Su cóctel, señorita.
Mahalo, colega.
Bueno, de acuerdo.
Ahora todo lo que necesitamos es brisa isleña...
un poco de música isleña...
y estamos oficialmente de...
¡Casaciones!
¿Sabes?, si cierras los ojos,
casi puedes oír las olas
rompiendo contra...
¡Oye!
¡Cállate! ¡Estamos en Maui!
Conseguiré unos tapones.
Al menos todavía podemos tumbarnos al sol.
¡Camiones de la basura y lluvia!
¡Ahora tendremos que beber dentro en el sofá!
No son vacaciones, eso lo hacemos todos los días.
¿Por qué no podemos permitirnos unas vacaciones buenas y de verdad?
Nadie de nuestra edad puede.
Solo tenemos 24 años. ¿Quién tiene esa cantidad de dinero?
Lizette.
¿Lizette?
Lizette.
¿Te puedes creer esta publicación de Facebook?
"Muy emocionada de casarme con mi mejor amigo
en nuestra boda en Punta Cana".
¡Quiero ir a Punta Cana!
¿Dónde está Punta Cana?
En la República Dominicana.
¡Va a volar en avión privado
y a quedarse en una villa junto al mar!
- Me pone enferma. - Es lo peor.
Deberíamos intentar ponernos de nuevo en contacto con ella.
¿Por qué?
Hola, nos hacemos amigas de ella,
nos invita a su boda,
¡y vamos gratis a Punta Cana!
¿Cómo? Todavía tendríamos que pagarnos el viaje. Dice:
"El avión privado y la villa son solo para la fiesta de la boda"
Tía.
Eso es. La fiesta de la boda.
¡Damas de honor!
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¿Te puedes creer lo bien que le ha ido la vida a Lizette?
¿Quién habría dicho que ganaría tanto dinero
con el bálsamo labial La Bomba?
Sí...
La gente son como borregos.
Vaya... está aquí.
- ¡Lizette! - ¡Lizette!
¡Lizette!
¡Gabi! ¡Sofia!
Tenemos mucho de qué hablar.
Espera. ¿Era millonaria
la última vez que nos vimos?
Sí.
Bueno, ahora soy multi.
Dios, Lizette. Tu vida se ha vuelto increíble.
Sí, pero tiene sus desventajas.
Me refiero a que mi mano tiene calambres
¡de llevar esta cosa por ahí!
Un martini sucio.
Siempre me he preguntado qué lo hace sucio.
Esto.
Y... me estaba preguntando,
¿tienes un... compromiso abierto?
Ese es mi prometido... Carlo.
Por eso quería quedar aquí.
Es filipino.
Le conocí cuando atendía una de mis aperturas.
Y ahora, atiende todas mis aperturas.
Sé que es una locura, ¿verdad?
Y...
¿vosotras, lesbianas, os habéis casado ya?
Porque ese era el rumor en el instituto.
Lizette,
si nos hubiéramos casado,
¿no crees que te hubiéramos pedido que fueras nuestra dama de honor?
No.
Maldita sea.
¿Sabes lo que es una locura, Lizette?
Que no nos hayas pedido que seamos tus damas de honor.
¿Por qué demonios haría eso?
Bueno, porque toda nuestra vida
nos has restregado cada cosa genial
que te ha pasado por la cara.
Eso no es verdad. ¿Os he dicho
que me he comprado un equipo de la WNBA?
Ahora lo veo.
Entonces, ¿no sería genial
estar con tu vestido de boda que vale una pasta,
bajo tu cenador que vale una pasta,
viéndonos morirnos de celos porque tú lo tienes todo
y nosotras no tenemos pasta?
Eso sí que suena divertido.
¡Estáis invitadas!
Pero solo hay un problema.
Solo queda un sitio libre en el avión.
¿A quién elegiré?
Sofia, ve tú.
No, no, no, ve tú.
- No puedo ir sin ti. - Bueno, yo no puedo ir sin ti.
Y yo no me puedo creer que penséis que vais a decidir vosotras.
Es mi boda.
Yo decidiré a quién meto.
Hablando de meter...
¡Carlo!
Una ronda de martinis sucios para mis amigas lesbianas.
¡Salud, chicas!
Yolanda, ¿adivinas qué?
Mi universidad me ha invitado a dar una conferencia sobre mi profesión.
¿Y cuál es? ¿La zorrita de Josh?
¡Su publicista!
La persona que mantiene su imagen,
escribe sus comunicados de prensa
y maneja cualquier crisis que se presenta.
¡Elliot, tengo una crisis!
Y debo manejarla.
Me ha caído salsa picante en mi sudadera favorita.
Necesito que la lleves a la tintorería, pronto.
Caray... eres crítico para el equipo.
¡Eso no es todo lo que hago para él!
Ah, también necesito que me recojas una docena de buñuelos.
Y digo una docena, no diez con azúcar glas en tu corbata.
¡Dios mío!
Soy la zorrita de Josh.
¿Cómo ha pasado esto?
Porque le dejas que te pisotee.
Yo dicté las leyes con Josh desde el primer día.
Yo no puedo dictar las leyes.
No soy tan seguro de mí mismo y masculino como tú.
¡Ayúdame, Yolanda!
Bueno, si quieres que Josh te valore,
tienes que demostrarle que tienes otras perspectivas laborales.
¡Sí!
¿Dónde las encuentro?
Dame tu currículum y lo subiré a internet por ti.
¡Sí!
Entonces las ofertas empezarán a llegar
y Josh me respetará y verá que soy inteligente,
ambicioso y que voy a por algo mejor.
Gracias, Weezy.
Tengo que decir que estáis siendo muy buenas entre vosotras
teniendo en cuenta que solo una puede ser mi dama de honor.
Bueno, Gabi y yo hemos hablado y solo queremos que seas feliz.
Y como dijiste, la novia decide.
¡Hablando de los votos nupciales!
Lizette, cuando me enteré de que ibas a casarte,
estaba tan atrapada en mi alegría por tu alegría
que ¡estos votos salieron solos!
¿Qué?
He estado intentando escribir mis votos tres semanas,
pero, ¡nada rima con filipino!
"Carlo, desde el momento en que nos conocimos, me sorprendiste,
me cautivaste y me desafiaste como ninguno.
Yo soy negra, tú filipino,
juntos hacemos el perfecto capuchino".
¿Cómo se me escapó capuchino?
Sofia, ¿puedo hablar contigo un segundo en la cocina?
Hay diez estrofas más.
- ¿Qué pasa? - ¿Qué estás haciendo?
Bueno, en el bar, dijiste que yo debería ser la que fuera,
así que solo estoy intentando asegurarme de que yo soy la que va.
Bueno, en el bar, dijiste que debería ir yo.
Estaba siendo amable.
Esto es lo más manipulador que he visto jamás.
¿Quién quiere tarta nupcial?
- ¿Qué? - Sí.
Seis tipos diferentes de degustación de tarta, si quieres.
¡Qué dices!
¿Es eso mousseline de crema de mantequilla?
¡"Crémame" que lo es!
Esta tarta es mucho más deliciosa que la tarta que pedí.
Gabi, ¿serás mi...?
¿Hola?
Bueno, creo que está claro que tenemos un ganador.
¿Ah, sí, Gabi? ¿Ah, sí?
Una vez que me comes, ya no puedes vencerme.
¡Es el hotel! No paran de decir: "¡No hay boda! ¡No hay boda!",
¡seguido de un montón de español!
¡Solo hablo mandarín!
Bueno, yo hablo español.
¿Hola?
Vale, ¿cuál es el problema?
Vale, ¡entonces van a tener que resolver con la pequeña So-So!
Vale, pues vuelve a haber boda.
¡Y nos regalan un caja de champán!
¡Has salvado mi boda!
Pero, pero, pero, crema de mantequilla.
Sofia... ¿serás mi dama de honor?
- ¡No! - ¡Sí!
Hasta la vista, perdedora.
Aquí tienes tu café,
y tus huevos,
¡y tu tostada!
¿Mantequilla o mermelada?
Voy a apartar ese cuchillo.
¿Qué pasa? Pensaba que estabas de casaciones con Sofia.
Sí, estaba, hasta que me venció para ser dama de honor
y ahora ella se va a Punta Cana y yo me quedó aquí atrapada.
Espera un minuto.
¿Sofia ha ganado... y tú has perdido?
Eso es nuevo.
Sí, solo porque de algún modo habla puntacanense.
Yo te daré el dinero para ir a Punta Cana.
¿En serio?
No, no, no, no.
Estamos teniendo sexo a través de tarjetas.
No quiero ser una mantenida.
Vale, está bien, entonces, ¿por qué no te doy kilómetros de vuelo acumulados?
Oh, por Dios.
¿Me darías tus kilómetros de vuelo acumulados
para que pueda viajar a Punta Cana en primera clase?
- Nunca dije en primera clase. - ¿Lo harías?
Elliot, alguien ha picado el anzuelo con tu currículum.
¡Me tomas el pelo!
Sabía que era bueno.
¿Adivinas quién está buscando un nuevo publicista?
Dante Bergeson.
¿El multimillonario que por sí solo cambió
la forma en que el mundo bebe vodka?
Yo sigo bebiéndolo directamente de la botella.
Pero ese es tu hombre.
Y quiere almorzar contigo hoy.
¿Me tomas el pelo?
- Podría abrazarte. - No lo hagas.
Solo ofrécete a Dante delante de Josh.
¡Sudadera recién limpiada!
¡Oye!
Voy a necesitar que entres en internet y hagas test de la autoescuela por mí.
Gracias.
Lo haría, pero por desgracia para ti,
tengo una comida de trabajo con Dante Bergeson esta tarde.
El billonario que empezó un programa espacial
para que Bruno Mars pueda cantar en Marte.
¿Por qué vas a reunirte con él?
Bueno, necesita un nuevo publicista
y escuchó que siento que estoy... sin desafíos.
¿Sin desafíos?
¿Entonces acampar por la noche durante una tormenta
para que yo pudiera conseguir mi nuevo teléfono fue fácil?
Eso es todo, Josh.
No soy el chico de los recados, soy publicista,
y si no lo puedes admitir, ¡quizá Dante sí pueda!
- Espera, Elliot... - Sí. ¡Espera, Elliot!
No me digas que espere, Josh.
Estoy cansado de besar tu perfecto trasero.
Suerte remplazando esto, Josh.
¿Qué demonios fue eso?
No lo sé.
Pero no puedo hacer esa cosa de la autoescuela por ti.
Mi carné de conducir es un poco dudoso.
¿Cómo de genial ha sido mi salida?
Y dicen que no se aprende nada de Las Amas de Casa Reales.
Elliot, tengo algo que decirte.
Claro que sí.
¿Dónde es mi reunión con Dante?
En la esquina de...
"me lo inventé" y "has ido demasiado lejos".
¿Qué?
No hay almuerzo.
¿Sabes?, solo quería darte un poco de confianza,
encender el fuego en ti.
¡No sabía que le prenderías fuego a todo el maldito puente!
Dios. No puedo respirar.
¿Cómo has podido hacerme esto?
¡Me has arruinado la vida!
¿A dónde vas?
¡A averiguar cómo ser la zorrita de Josh otra vez!
¿Cómo está de bueno mi hombre?
Bueno, solo puedo ver su trasero.
¿No es delicioso? Podéis decir que sí.
Sí.
¡Hola!
¿Esta es la mesa para todas las mujeres que van a Punta Cana?
Gabi, ¿qué estás haciendo aquí?
Solo vine a deciros
que tengáis un buen vuelo, que lo paséis bien, y...
que nos vemos allí.
No nos verás allí porque tú perdiste y yo gané.
Bueno, digamos que
cierta persona me dio 160000 kilómetros de vuelo acumulados.
Dios mío. ¿Fuiste a llorarle a Josh por un billete?
No.
Me dio el billete antes de que empezara a llorar.
De acuerdo, ¿dónde te vas a hospedar?
Bueno, no te preocupes.
Llamé al hotel, manejé la situación.
Resulta que tienen una habitación.
Vale, es del tamaño de un armario,
vale, puede que tenga que llevar identificación
y trabajar de conserje,
pero... ¡estoy dentro!
Así que nos vemos en la piscina, zorras.
No me puedo creer que tengas tan mal perder
que hayas tenido que colarte en mis vacaciones, ¡las que yo gané!
¿Por qué estás tan enfadada? Pensé que estarías entusiasmada por ir juntas.
- ¿Parezco entusiasmada? - ¡Oye!
Si quisiera escuchar a dos zorrillas pelearse por mí,
seguiría saliendo con los Jonas Brothers.
Ahora, nos vamos en dos horas.
Voy a depilarme mi Punta Cana
y a pasar a por la limusina para recogeros.
Ahora, ¡basta ya de tanto drama!
No me puedo creer que hayas hecho esto.
No entiendo por qué no estás feliz.
Es decir, tú te vas de vacaciones,
yo me voy de vacaciones.
Ambas nos vamos a Punta Cana.
No si Carlo sigue enrollándose con esa Punta Cana.
Elliot, ¿dónde has estado?
Estaba suplicando por un trabajo.
Pero Alan no estaba de humor, así que me fui a dar un paseo.
Mira, Elliot, solo estaba intentando ayudar.
Estaba tan enfadado contigo, Yolanda, que no me di cuenta
de que, de hecho, podría utilizar
toda esta situación en mi favor.
Todo lo que tengo que hacer es hacer que Josh piense que Dante me quiere,
entonces cederá y me ofrecerá todo lo que merezco.
- ¡Elliot! - ¡El juego ha comenzado!
Vale, muchas gracias de nuevo por hacer esto, Dante.
Cuando venga, dale la vuelta a la silla
e intenta no reírte.
Perfecto.
Elliot...
Dime la verdad. ¿Sigues siendo mi publicista
o ya te ha robado Dante?
Bueno, Josh, no quiero mentir.
Me invitó a comer a lo grande.
Tomamos caviar, Dom Pérignon,
gambas del tamaño de un brazo de bebé.
Cosas muy grandes, Josh. Cosas muy grandes.
Vaya. Parece que de verdad te quiere.
En más de un sentido.
Tras su tercera copa, se puso un poco sobón.
Me hubiera sentido halagado si hubiera estado bueno.
¡Pero era asqueroso!
La cosa es que, aunque piensa que soy increíble,
me ofreció más dinero
y me dijo que soy uno de los mejores publicistas de la ciudad,
no, del mundo... Le rechacé.
¿Ah, sí?
¿Qué ha sido eso?
Suena un poco igual que el tipo al que has rechazado.
Mi buen amigo... Dante Bergeson.
¡Dante Bergeson!
Encantado de verlo otra vez, señor.
Nunca he quedado contigo ni te he acosado sexualmente en mi vida.
Me has mentido.
Lo siento mucho, Josh. ¡Por favor, no me despidas! ¡Por favor!
Siempre he dicho que si un hombre está llorando en el suelo, es hora de irse.
Hasta luego, Josh.
¿Qué pasa?
Solo quería que me respetaras como publicista.
Voy a la tintorería por ti, hago tus recados,
te peino el pelo mientras duermes...
Nunca te he pedido eso último.
Todo lo que busco es un poco de respeto.
¿Crees siquiera que soy un buen publicista?
¿Por qué crees que llamé a tu universidad
y les dije que deberías dar tú ese discurso?
- ¿Fuiste tú? - Pues claro que sí.
Y mira,
a partir de ahora, contrataré a alguien para que haga mis tareas personales.
Gracias.
Pero aún hay algunas que puedo hacer.
Con lo que estés cómodo.
¡Genial!
Y ahora, ¿por qué no vas a echarte una siesta y yo voy a por el peine?
Tía, ¿cómo vamos a decirle a Lizette
que hemos visto a su prometido enrollándose con otra mujer?
Con mucha delicadeza y después de la boda.
Espera un minuto. ¿Me tomas el pelo?
¿Tanto quieres ir a estas vacaciones
que justificas totalmente
arruinarle el resto de su vida a Lizette?
Sí, porque gané.
¡Venga ya! Tú no eres así. ¡No seas tan egoísta!
Si yo estuviera comprometida y me fuera a casar,
y vieras a mi prometido enrollándose con otra mujer,
¿no me lo dirías?
¿Es una boda en el extranjero?
Vale, es ella. Tenemos que decírselo
- Gabi... - Haz lo correcto.
¡Vale!
¡Nos espera la limusina, chicas!
Lizette...
No la hagamos esperar.
- ¡Sofia! - ¡Nos vemos!
¡Lizette!
¡Tu prometido te engaña!
¿Qué?
Lo siento mucho, pero vimos a...
Carlo enrollándose con una rubia en el bar cuando te fuiste.
No, eso es mentira. Nunca haría... Me quiere.
Esto es terrible.
¿Qué clase de matrimonio va a ser este
si ambos tenemos aventuras?
Si me perdonáis, tengo que anular un visado.
Tía.
No me ha gustado hacerlo, pero ya sabes, tenía que hacerlo.
¿Ah, sí, Gabi?
No me puedo creer que te hayas cargado nuestras vacaciones.
Estábamos tan cerca...
Ya lo entiendo.
Así que no te importa si yo no voy
porque tú vas a ir de todos modos.
- ¿Qué? - Lo que oyes.
No lo has hecho porque sea lo correcto.
Lo has hecho porque no puedes soportar que te venciera.
Sofia, ¿qué pasa? ¿Por qué actúas así?
Tú no eres así.
Kendrick se ha comprometido.
¿Qué?
¿Por qué no me lo habías dicho?
Se lo propuso a su novia en mitad de la oficina,
y todos saben que estoy pillada por él
y entonces, todos me miraron con ojos de cachorrito triste.
Sí, así.
Ahora... ahora piensan que soy un gran perdedora.
No. El perdedor es él.
- Gabi... - Sí, ya lo sé, ha sido patético.
Y pensé que si pudiera irme de vacaciones
no tendría que ir a la oficina.
Lo siento mucho.
¿Sabes qué?
Vas a irte a estas vacaciones.
- ¿Cómo? - Vas a coger mi billete.
No, no puedo hacer eso...
Claro que puedes, y lo necesitas mucho más que yo.
Venga.
No podemos malgastar ese bikini nuevo.
Estoy fabulosa en pantalones cortos.
Eres la mejor amiga del mundo.
No, tú lo eres.
Ahora, vete.
¡Vale, adiós!
¡Se lo ha tragado!
¡Yo gano!
Casaciones, toma dos.
Esta vez... Jamaica, tía.
¿En serio?
¡Dios! Si puedes oírme...
¡Gabi!
Dios mío. Dios, hablas como Sofia.
¿Gabi?
¡Hola!
¿Qué estás haciendo aquí?
Deberías estar en primera clase,
disfrutando del champán gratis y del espacio extra para las piernas,
y la nueva programación de otoño de la ABC.
- No he podido irme. - ¿Por qué?
Bueno, porque iba sentada en el taxi,
de camino al aeropuerto,
cuando vi que el nombre de mi taxista era Anal...
y pensé que era muy gracioso, pero...
No había nadie allí para reírse conmigo.
¡Anal!
- ¡Es graciosísimo! - ¿Verdad?
Y luego pensé, ya sabes,
puede que te haya vencido en estas vacaciones, pero...
¿qué importa ganar
si no puedo pasarlas con mi mejor amiga?
Pero espera un minuto.
Pensaba que habías dicho que necesitabas ir
porque tenías que olvidarte del compromiso de Kendrick.
No...
Pero espero que tú lo hagas... porque era mentira.
Me lo inventé, es solo que.... quería que sintieras pena por mí
para poder ganar.
¿Lo dices en serio?
¿Me mentiste y me manipulaste para conseguir lo que querías?
Te respeto, chica.
Espera. ¿Estás impresionada?
Sí. Eso significa que algo se te ha pegado de mí.
La alumna se convierte en maestra.
Dios mío. ¡Qué alivio!
Pensaba que tendría que emborracharte primero.
Ya llevo dos cócteles de ron.
Coge una hamaca. ¡Estamos en Jamaica, tía!
Dios mío. Se me ha olvidado pagar a Anal.
¿Estamos seguras de que no es "Anahl"?
Probablemente, pero no es tan gracioso.
Voy a coger mi monedero.
¡Anal, allá voy!