¡Grandes noticias! ¡El problema de nuestro sofá se ha solucionado!
¿Qué problema con el sofá?
Ese que te pone las rodillas más altas
que cuando te estás haciendo una citología.
Logan está remodelando su apartamento, ¡y va a darme su antiguo sofá!
Dios mío, Dios mío, Dios mío...
- Ayúdame para poder emocionarme. - Vale.
¡Vamos a tener un sofá nuevo!
- Y lo mejor es que... - ¿Cómo puede haber algo mejor?
¡Llega ya mismo!
- Dios mío, ¿te gusta? - Dios mío, ¡lo odio!
¿Qué? ¿Por qué?
Es horroroso.
Es como el producto de años de incesto de sofás.
¡Se va ahora mismo!
No se va a ningún lado.
¿Entiendes que Logan es mi jefa?
¿Y si un día viene y el sofá no está ahí?
¿Y si viene alguien y el sofá está aquí?
Gabi... Logan me eligió a mí de entre todos en la oficina
para darme el sofá. Devolverlo sería como una bofetada en su cara.
¡Pero no lo quiero!
Bueno,
me refiero a que no quiero ser una asistente toda mi vida.
Y cuando llegue el momento de un ascenso,
¿quién crees que lo conseguirá? ¿La chica que devolvió el sofá,
o la chica que se quedó con el sofá,
porque refleja la bondad de su jefa y su buen gusto?
¿Entonces de verdad crees que... este sofá
va... a conseguirte un ascenso?
Porque, ya sabes, así no funcionan las cosas, Sofia.
Gabi, así es exactamente cómo funcionan.
Antes de esto, Logan y yo no teníamos nada en común.
Ahora tenemos el sofá, Así que, cada vez que estemos solas,
o en el baño, o haya un silencio en la conversación, dirá algo así:
"¿Cómo está el sofá?".
Y yo diré: "¡Dios mío! ¡Nos encanta!".
Y ella dirá: "Sabía que sería así. ¿Quieres un ascenso?".
Y así, amiga mía, es cómo funciona.
Vale, si es tan importante para ti, supongo que nos quedamos con el sofá,
- ¡pero que sepas que lo odio! - ¡Gracias!
Y una cosa más, que puede que no te interese, pero...
hay una otomana a juego.
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Vale... ¿qué está pasando aquí?
Estoy haciendo bombones.
Bueno, ¿por qué hacer bombones cuando podrías tener este chocolate blanco?
Venga, no hemos usado la tarjeta en una semana.
Lo que significa que... la he tenido que utilizar yo solo.
Está bien, aquí tienes algo que...
evitará que pienses en el sexo
¿Qué es eso?
Es un sofá.
¿Digiriendo otro sofá?
La jefa de Sofía nos ha dado su asqueroso sofá.
Vaya, estás de suerte.
Acabo de desarrollar una nueva aplicación que se llama "MierdaXDinero".
Oye... es genial,
tengo mucha mierda y necesito mucho dinero.
Todo el mundo, Gabi.
¿Pero qué odia todo el mundo?
Conocer a los cretinos que han comprado tu mierda.
Por eso he desarrollado un servicio anónimo de entrega
que aparece para que no tengas que conocer al cretino...
que ha comprado tu mierda.
- ¡Dios mío! ¡Eso es genial! - Dame tu teléfono,
- pondré ahí tu sofá. - No... Ojalá, pero no puedo venderlo.
Bueno, no tienes que aceptar ninguna puja.
Solo te enseñaré cómo funciona, dame tu teléfono.
¡Bombones!
Espera, espera, espera, espera, espera.... ¿Qué estás haciendo?
Hoy nos pesan por primera vez en Luchadores contra la Grasa.
Sí, bueno, aún no estamos ahí.
Así que, a ver si lo entiendo, ¿te estás llevando la cosa
que más grasa tiene a un centro de dietas?
No, también me llevo a Yolanda.
- ¿Qué ha sido eso? - Es el sonido de la aplicación
cada vez que alguien puja por tu mierda.
Alguien acaba de ofrecerte 500.
¿Dólares?
Dios mío, ¿eso con la foto?
¡650!
Dios mío, ¿me tomas el pelo? No, no, no puedo venderlo,
le prometí a Sofia que no lo haría.
- ¡Ochoc...! - ¡Vendido!
Dios mío... ¡Es el rabino de tu boda!
El rabino Shapiro.
- Vayamos a saludar. - ¡No!
Nunca te lo he contado...
pero nos enrollamos en tu noche de bodas.
¿Te acostaste con él?
¿No han sufrido suficiente los judíos?
¡Cállate! Estuvimos saliendo durante un tiempo,
después de repente dejó de llamar.
No tengo ni idea de lo que pasó.
Yo sí. Dejaste que te viera desnuda.
Claro, me voy de aquí.
¿De verdad? ¿No tienes ganas de volver a revolcarte con el rabino?
Por supuesto que no.
Aunque está muy mono con ese jersey de rabino.
Hola a todos, soy Ben Shapiro,
rabino y consejero de Luchadores contra la grasa.
Pasé de vagar por el desierto a preguntarme: "¿Dónde está el postre?".
Sigue haciéndome reír.
- El tema de hoy... las emociones. - ESTAMOS GORDOS. ¿POR QUÉ? EMOCIONES
En lugar de comernos nuestros sentimientos,
tenemos que aprender a expresarlos. ¡Sacadlos!
¿Por qué demonios dejaste de llamarme?
¿Yolanda?
¿Cómo estás?
¡Oye! ¡Oye! ¡No puedes comerte eso!
¿La gordita dice qué?
¡Eso son como 20 puntos!
Esto en realidad son bombones sin grasa.
¿Quieres un poco, cariño?
¡Dios mío!
¿Sabes el tiempo que llevo buscando
un postre sin grasa que de verdad sepa bien?
A juzgar por tu jersey estilo Bill Cosby, diría que desde los 90.
¿Dónde los has conseguido? Pagaría una fortuna por ellos.
Bueno, tendrás que hacerlo. Porque es muy muy difícil encontrarlos.
Di tu precio, mi marido es rico.
¿Estás casada?
Tuve que romper porque no había futuro.
Estar con una mujer no judía le rompería el corazón a mi madre.
¿Pero sabes qué? Y no me importa decirlo
enfrente de todo el grupo.
Después de verte otra vez, y sentir
lo que estoy sintiendo ahora mismo,
me han venido a la cabeza estas conmovedoras palabras:
No debes dejar que nadie defina tus límites
debido a tu origen.
Tu único límite... es tu alma.
- ¿Es de Gandhi? - Ratatouille.
¡Sofia!
- Tengo una gran sorpresa. - ¡Yo también!
Vale, la mía es más bien visual, así que yo primera.
¡Logan vendrá a cenar para ver el sofá!
- ¿Qué? - Sí.
Mira, estábamos en el año, y por primera vez,
no hubo silencios incómodos.
¿Por qué? ¡Porque hablamos del sofá!
Y yo le dije: "¿Quieres venir y ver el sofá?".
Y ella dijo: "Claro, me encantaría".
Y... así que ahora va a venir a cenar conmigo y con el sofá,
lo que significa que el ascenso no puede estar muy lejos.
¿Cuál es tu sorpresa?
Gabi, ¿dónde está el sofá?
Sorpresa.
¿Dónde está el sofá?
Lo he transformado en 800 dólares.
- ¿Has vendido el sofá? - No quería hacerlo.
Bueno, ¡recupéralo!
Puede que no sea exactamente posible,
porque lo he vendido en la nueva aplicación de Josh, "MierdaxDinero",
donde todo lo que vendes es anónimo.
¡Y así nunca tendrás que conocer al cretino
que ha comprado tu mierda!
No puedo creerte, ¡te dije que era mi oportunidad!
¿Para qué?
Para... ¡un ascenso!
¿Escuchas algo de lo que digo?
Como... ¿sabes siquiera que quiero ser escritora?
Ahora sí.
¡Dios mío! ¿Cómo puedo ser ni siquiera amiga tuya?
- ¿Por qué soy amiga tuya? - No entiendo por qué te
- enfadas tanto, ¡siempre hago cosas malas! - Esto no es... es...
¡no es como otras veces, Gabi, es por mi carrera!
¡Como escritora!
Gabi, te dije lo importante que era para mí y... y...
puede que ahora nunca vaya a conseguir un ascenso, y no solo eso,
para el lunes, puede que ni siquiera tenga trabajo.
- Sofia, lo siento muchísimo. - Dios mío, Gabi,
siempre lo sientes. Siempre lo sientes.
¿Cuántas veces más vas a sentirlo?
Una más.
Era retórico.
Retórico. Oye, es una buena palabra para una escritora.
Ya está.
¡Aún nos podemos quedar con la otomana!
Ya sabes...
¡nunca pensé que estaría en una cita de la clínica Luchadores contra la Grasa!
Bueno, iba a llevarte a un buen restaurante,
pero sé lo difícil que es cenar fuera
cuando empiezas un nuevo programa.
Y quién hubiera sabido
que serías un cocinero tan increíble.
Es decir... ese relleno de cinco puntos
¡estaba rellenamente delicioso!
Gracias.
¿Y cómo has terminado trabajando aquí?
Bueno, hace un mes, me estaba echando la siesta en el sofá de mi madre,
y como que lo rompí por mi peso.
Ah, bueno, a mí no vas a romperme, nene.
¿Lo prometes?
Es mi madre.
¿Debería saltar el buzón?
Sí, voy a hacer que salte el buzón.
Ven aquí.
Ahora me siento culpable.
Quizás debería llamarla.
No. No voy a llamarla.
No. Quizás solo un mensaje.
No, ni siquiera un mensaje.
Lo siento. Esto no es excitante.
En eso tienes razón.
¿Sabes qué? Que le jodan, Yolanda.
No... jode a esta Yolanda.
Eso intento.
Primero tengo que decirte algo.
Esos dos mes que pasamos juntos fueron increíbles.
Te dejé marchar una vez. No volveré a cometer ese mismo error.
Le voy a contar a mi madre lo nuestro.
¿Arriesgarías la relación con tu madre por mí?
Como dice el dicho:
"Sin dolor, sin sacrificio, no tendríamos nada".
- ¿El Antiguo Testamento? - El Club de la Lucha.
FRÁGIL.
Oye, ¡¿Yolanda?!
Me alegra que estés aquí. Hazme un favor...
¿puedes envolverme en esta caja?
Claro, cariño. Deja que te haga una pregunta.
¿Crees que puedo impresionar a la madre de mi novio con este conjunto?
No enseñes escote.
¿Quieres decirme por qué estoy haciendo esto?
Intento averiguar dónde está el almacén anónimo de DineroxMierda
para poder salvar mi relación con Sofia.
Vale. Encárgate tú, chica.
FRÁGIL.
¿Tienes la mercancía?
Tengo la mercancía. ¿Tienes la pasta?
¿Huelo a bombones?
Son de chocolate puro al cien por cien. El primer bocado es gratis.
No debería.
- Son sin grasas. - ¿Sin grasas?
¡Hijo de puta!
¡Devon! ¡Jenny!
Malditos Luchadores contra la Grasa. Papá se va a hacer una liposucción.
¡Oye! ¡Gabi! ¿Has visto la silla de mi despacho?
Anoche estaba aquí.
Ahora ya no está, y hay una nota
que dice: "Gracias. Gabi".
Bueno... estoy sentada en ella ahora mismo.
¿Dónde estás?
Esto es lo que pasa... He vendido tu silla en MierdaxDinero
para poder averiguar dónde está el almacén secreto.
¿Qué? ¿Por qué no has vendido algo que fuera tuyo?
¡Nadie quiere nada de lo que tengo!
Lo siento, no... no entiendo lo que estás haciendo.
- ¿Estás siguiendo el camión de envío? - No exactamente.
Bueno, si no estás siguiendo el camión, ¿cómo sabes a dónde...?
Estás sentada en la silla en una caja
- en el maletero del camión, ¿no? - Tenía que hacerlo, Josh.
Es la única manera para poder averiguar dónde está el almacén secreto
y arreglar mi relación con Sofia.
¡Mierda, viene alguien! ¡Tengo que irme, nada es imposible, adiós!
Oye, ¿chicos? ¿El almacén secreto tiene algún baño?
Preguntó la silla...
Vale. He preparado todos los platos favoritos de mi madre.
Mierda, he olvidado el postre.
Le encanta el chocolate.
Esperemos eso.
¿Gabi?
¿Rabino Shapiro?
¿Tu nombre de pila es... Marilyn?
Gabi. ¿No te acabo de meter en una caja?
Sí, por eso estoy aquí. He... he vendido el sofá de Sofia,
tuvimos una gran pelea, y lo he rastreado hasta este apartamento,
y ahora tengo que recuperarlo.
Chica, podría haberte traído hasta aquí.
¡Ahora! ¡Eso lo sé ahora!
¿Qué estás haciendo aquí?
Es el apartamento de la madre de Ben,
y estamos a punto de contarle que estamos saliendo.
Qué mono, no sabía que estabais...
¡Dios mío, mi sofá!
¡Está aquí!
- ¿Qué... qué...? - ¡Benny!
- ¿Qué está pasando? - ¡Tu novia es preciosa!
- No... Mamá... no. - No...
- Señora Shapiro, yo... - Un poco joven...
- pero preciosa. - Señora Shapiro, en
- realidad... estoy aquí para... - Y mira ese culito.
A veces Dios es muy generoso.
- Pero... Mamá... - Sra. Shapiro, en realidad estoy...
En realidad estoy aquí porque de verdad quiero...
Cariño dame un nieto,
y podrás tener lo que quieras.
- ¿Puedo quedarme con tu sofá? - ¡Lo que sea!
¡Benny! ¡Ya no tomamos la píldora!
¡Me has hecho la mujer más feliz de la Tierra!
¿Vas a decirle que soy tu novia o no?
¡Jamás la he visto tan feliz!
- ¿Me estás tomando el pelo? - Está bien, lo siento, lo siento.
Esta vez va a requerir un poco de licor.
¿Pensé que habías dicho que no podía beber
- porque tiene la presión alta? - ¡Para mí!
¡Es para mí!
Me alegra verte.
Crees que te alegras.
Benny nunca ha traído una chica a casa.
Y tan rubia y hermosa.
Jamás diría que eres judía.
Eres... judía, ¿verdad?
¡Sí! Sí, soy... soy muy judía, con...
¡Janucá, Seth Rogen, delicatessen!
Mamá, tengo algo que decirte.
- Esa chica con la que hablas... - ¡Es un ángel!
No es mi novia.
- ¿Qué? - Ella es mi novia.
¿Y quién demonios es ella?
Solo soy una pobre chica judía
que de verdad, de verdad que quiere tu sofá.
Yo... siento mucho el malentendido, Yolanda.
Bueno... supongo que eres de una edad más apropiada.
Benny, si... si tú eres feliz, yo soy feliz.
Mamá, nunca he sido tan feliz.
Es un placer conocerte, ¿Yo-lan-da?
El placer es mío.
Jamás he conocido a una judía afroamericana.
¿Eres de la tribu perdida de...?
¡Etiopía!
Más bien de la tribu perdida de Inglewood.
No... no soy judía.
- ¿Qué? - No, mamá... no importa
si es judía o no, la quiero.
- ¡Mamá, mamá! Mamá... - ¿Señora Shapiro?
- Traigamos... al doctor Schwartz - No puedo
- de al lado. Está bien, vamos, mamá. - respirar. ¡No puedo
- ¡Por el amor de Dios! - respirar! ¡No digas Dios!
- Muy bien... vamos. - ¡Estoy yendo rápido!
Más despacio, Mamá. No te preocupes.
Dios mío.
Hola, viejo amigo.
¡Es un mitzvá!
No pienses que te he vuelto a traer porque me gustes, ¿vale?
Porque no es así... Lo he hecho por Sofia.
Dios, está aquí. ¡Está aquí!
Sofia...
Hola.
Vale, no vas a estar enfada conmigo dentro de un minuto,
porque tengo una gran sorpresa para ti.
Sí, bueno, yo también tengo una para ti.
Vale, la mía es más bien visual, así que entremos...
No... intento escuchar mejor,
así que... tú primero.
Bueno, Logan no va a venir a ver el sofá.
¿Qué?
Sí, resulta que el darme el sofá
solo era una broma pesada que ella y sus amigos ricos le hacen a sus asistentes.
Y... ¿cuál es tu sorpresa?
Bueno... así que supongo que no era tan difícil recuperarlo después de todo.
No. No... en absoluto,
solo he tenido que... meterme en una caja
para llegar al almacén, para poder robar la orden,
para conseguir la dirección de la persona que compró el sofá,
que resultó ser la madre del novio de Yolanda,
que solamente me daría el sofá si era judía,
y dispuesta a hacer bebés con su hijo.
Así que le dije que era judía, y después se desmayó, lo que me dio
oportunidad para recuperar el sofá por mi mejor amiga,
a la que quiero más que nada en el mundo.
Ya sabes... Ahora es cuando me abrazas y dices que me quieres,
y, eso es todo, ya sabes, agua pasada no mueve sofás...
Sí, bueno... no es todo.
¿No? ¿Por qué no?
Porque ese no es el problema.
El problema es que no me respetas, y que no me escuchas,
y no te importa lo importante que es mi carrera para mí.
Bueno, supongo que... no hay nada más que decir entonces.
¿Qué es eso?
Nada. Pero ábrelo.
¿"Introducción al Periodismo?".
Cogí los 800 dólares que gané vendiendo el sofá
y te apunté a clases nocturnas.
¿Qué?
Sí, ¡porque eres una escritora! ¿Ves? ¡Escucho!
Y si... y si de verdad, de verdad quieres ser periodista,
entonces necesitas un poco de entrenamiento con ese talento natural
que ya tienes.
Gabi, es... no sé qué decir.
¡Por eso te he apuntado a la clase!
Y... ¿sabes de lo que me he dado cuenta?
Es decir, todo este tiempo, no intentaba recuperar el sofá,
intentaba recuperarte a ti, ¿sabes? Porque...
porque... eres mi sofá feo.
¡Y tú eres mi sofá feo!
Cielos. Ay, vaya con este judío sofá.
Así que esperamos en el hospital durante horas,
y cuando finalmente despertó, prohibió a Ben que me viera.
Pero la buena noticia es que, justo después, cayó en coma.
Eso es horrible.
No para mi vida sexual.
Mientras ella esté fuera... ¡el hijo está dentro!
¿Qué necesitas, hermana?
Necesito una dosis... ¿tienes una bolsita?
Cuidado con eso... es puro.
¿He ganado tres kilos?
Entonces todos hemos engordado.
¿Cómo es eso posible?
Hemos estado haciendo ejercicio, hemos contado puntos...
la única comida de fuera que he comido es...
¡Dios mío!
¡Esperad!
Antes de que hagáis algo...
considerad esto:
¿de verdad alguien va a notar que habéis engordado tres kilos?
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