¿Te acuerdas de eso,
cuando te ayudaba a pintar?
¿Qué cojones está pasando?
Me gustaría preguntarte lo mismo.
Solo es un dibujo
que hice de niño.
¿Quién es el perro?
Sneakers.
No ese perro.
Este.
No lo sé.
Ryan, solo tengo siete años.
Este dibujo al menos tiene 20.
¿Qué no me estás contando?
No estás más loco que los demás.
Dijo el perro al hombre.
Si es verdad que hice ese dibujo de niño
y tú no sabes lo que significa,
estamos en un avión sin piloto.
Yo hice el dibujo, Ryan.
Solo te estaba comiendo el coco como hago siempre.
www.SUBTITULOS.es -DIFUNDE LA PALABRA-
Mira, Oso.
Hay un nuevo frasco de productos para la limpieza allí abajo.
¡¿Qué?! No, claro que no voy a empujarte
por las escaleras, Oso.
Te juré que no lo volvería a hacer.
Oye, Ryan, ya que Jenna y Drew
siguen de luna de miel
y Oso tiene una vértebra fracturada,
estaba pensando, ¿noche de chicos?
¿Qué me dices si vamos con el Sr. Meyerson
y hacemos "La naranja mecánica" a sus rosales?
Oye, ¿qué está pasando aquí abajo?
Así que sabes lo del dibujo.
Desde hace un par de semanas.
Lo siento, tío.
No debí haberte mentido con lo de que lo dibujé yo.
Pero parecías tan desesperado.
No pasa nada, Wilfred.
Porque creo que lo he resuelto.
Mira, primero no podía entender cómo pudiste estar
en ese dibujo y aun así existir hoy.
Así que pensé que quizá te reencarnaste
o quizá tuve una premonición cuando era un niño
de que nos conoceríamos algún día.
Entonces, joder, ¿por qué no un viaje en el tiempo?
Me estaba agarrando
a estas teorías estúpidas cuando me di cuenta
de que la explicación más lógica
ha estado delante de mí todo este tiempo.
Enfermedad mental.
Mira...
en determinados momentos de mi vida,
experimenté un trauma emocional:
mirando cómo se peleaban mis padres,
dejando el gabinete de mi padre, intentando suicidarme.
Y la forma en la que traté con ese trauma
fue tuviendo esta especie
de saltos psicológicos de la realidad.
Crees que solo estoy en tu cabeza.
Bueno, el perro de Jenna es real.
Pero... sí, pienso que la parte de ti
que nadie más puede ver está en mi cabeza.
¿Y estás contento al respecto?
Bueno, sí.
Es decir, el primer paso para que mejore
es entender finalmente que esto
en realidad no está pasando.
Mira, Ryan,
no iba a sacar el tema,
pero yo también he estado haciendo una investigación.
Espera, ¿cuándo...?
Verás, es un hecho que yo existo
porque soy, bueno, yo.
Así que no es posible que solo esté en tu cabeza.
Por lo tanto, la única explicación lógica
es que soy un ser mágico.
¿Qué?
Un maravilloso ser mágico.
He estado aquí siempre,
y estaré aquí para siempre.
Bueno, vale, ¿y cómo es que cuando encontraste el dibujo
no te acordabas de haberme conocido de niño?
Bueno, no me acuerdo de no recordar eso, así que...
Bueno, no me recordaste.
Lo dijiste justo aquí, en este sótano, hace dos semanas.
Ryan, hay muchas cosas que no recuerdo. ¿Cómo puedo...?
Espera... ¡Eso es!
¡Los perros tienen una memoria terrible! Tiene sentido perfectamente
que no me acordara de haberte conocido de niño.
Joder, quizá hay un montón de gente
a la que no recuerdo haber conocido.
Los otomanos, los antiguos griegos, los trogloditas.
De hecho, no, me acuerdo vagamente de los trogloditas.
En conjunto una gente bastante maja.
Aunque, claro, algunos de ellos eran unos capullos.
Wilfred, no eres inmortal. Eso es completamente ilógico.
Si por fin has descubierto
que solo existo en tu cabeza, ¿por qué sigo aquí?
Buena pregunta.
¿Qué estás haciendo?
- Wilfred no es real. - Ryan, déjalo.
- Wilfred solo está en mi cabeza. - No digas eso.
Wilfred solo está en mi cabeza.
Ryan, para.
Wilfred solo está en mi cabeza.
¡Por favor!
Wilfred solo está en mi cabeza. Wilfred solo está...
¡Tío, deberías verte el careto!
Pareces
un mierdecilla ahora mismo.
Estabas, como, "solo existe en mi mente".
Eres estúpido.
Mira, puede que sea mágico, puede que estés loco.
Las respuestas llegarán a su tiempo.
Por ahora, tendrás que aprender a vivir
con un poco de incertidumbre.
Sé lo que estoy haciendo.
Si quieres rendirte tan fácilmente, adelante.
Vale. En ese caso,
¿por qué no evaluamos mi pequeña teoría?
¿Qué es eso?
Un pequeño cóctel al que llamo anticongelant-ini.
Si soy un ser mágico inmortal,
entonces esto es imposible que me mate.
Salud.
Casi me olvido de la oliva.
¡Wilfred, no!
Bueno, aún sigo aquí.
Bebí anticongelante y no la palmé
debido a que soy un ser mágico y todo eso.
No, te han hecho un lavado de estómago.
No me acuerdo de eso.
¿No te acuerdas de gritar,
"vale, no soy mágico, no soy mágico",
cuando el veterinario te empujó un tubo por la garganta?
Sí que recuerdo... ciertas cosas de mi pasado.
Sí.
Ahora las estoy recuperando.
1945.
Mi dueña era una niña pequeña... Anne.
Anne Frank.
En serio, no lo hagas.
Anne y sus normas:
sin pasear, sin ir a la peluquería canina.
Al final me harté.
Le grité, "¡Anne, me estoy muriendo aquí dentro!"
¡Es como si nunca nos fuéramos de aquí!"
Y gracias a Dios, estos alemanes bien vestidos
me oyeron ladrar y entraron en el ático.
Esos valientes héroes me rescataron.
Bueno, parece
que los niveles de etileno glicol de la sangre de Wilfred han bajado.
Y por cierto, su microchip aún registra
una dirección de Sacramento.
- ¿Sacramento? - ¿La capital del estado?
Quizá quiere actualizar su información.
Quienquiera que viva en Sacramento
quizá fue tu dueño cuando eras un cachorro.
Lo que significa que podemos demostrar que naciste.
Por lo tanto, estoy loco.
Si realmente crees que estás loco,
¿a qué viene la necesidad de demostrármelo?
Quizá eres la parte de mi cerebro que está tan loca
que no me permitirá aceptar que estoy loco.
Tío, estás muy loco.
Me recuerdas a mi antiguo dueño, Vincent.
¿Vincent?
Se imaginaba que era un artista.
Un día, estaba con su caballete
y se manchó un poco la oreja con pintura.
Yo la confundí por pastel de plátano,
así que, obviamente...
Wilfred, no puedes sentarte en mi regazo ahora mismo.
Estoy conduciendo.
Lo que, para mí, parece ser el momento perfecto
para sentarme en tu regazo. ¿Es decir, estoy loco?
¿Y qué pasa si mi antiguo dueño
me quiere de vuelta? Yo me querría.
Es decir, mira qué cuerpazo.
La disposición legislativa en mascotas perdidas son tres años.
Espera.
Me acuerdo de esto.
Ya. ¿Como de Anne Frank?
Esta era mi casa.
Y este patio.
Solía correr por este patio todo el día.
Dios, era tan libre aquí.
Y mi juguete. Mi juguete favorito.
El Hipopótamo Buen Verde.
Era pequeño y verde con manchas rosas, y era un hipopótamo.
Le arranqué una pierna. No le molestó.
La última vez que lo vi, lo enterré...
ahí.
No está aquí.
Obviamente. No puedes saber algo
que yo no sé si solo existes aquí.
¿Ves? ¿Cómo pude saber eso?
Todo el mundo lo sabe.
Hola.
Me llamo Ryan Newman.
Esto parecerá una locura,
pero creo que usted fue la dueña de mi perro.
Ahora se llama Wilfred, pero...
¿Quién coño es ese pedazo feo y gordo de mierda?
¿Un clon?
Lo sé.
Cuando oí por primera vez lo de clonar mascotas,
pensaba "estoy en una película de ciencia ficción?"
Me llamo Lord Charles Beevwelt II
de Shropshire.
Bienvenidos a mi hogar.
Miren su alrededor. ¿Os gusta lo que ven?
De hecho, la clonación
ya no es poco común.
En 2006, Apestoso costó medio millón.
Apestoso, ¿eh?
Solo es un sobrenombre cariñoso.
Vale, es imposible que este tío sea mi clon.
No se parece en nada a mí.
Me encanta.
Todo un bufón.
¿Podemos quedárnoslo?
Picor.
¿Entonces pagó a alguien para hacer esto?
No, yo no.
Solo soy la cuidadora de Apestoso.
Soy Heather Williger, por cierto.
¿Entonces conoció a Wilfred cuando era un cachorro?
No.
Solo empecé a trabajar aquí el año pasado.
La Srta. Covington
estaba de vacaciones en Wisconsin
cuando el primer Apestoso...
Wilfred...
se escapó.
Decidió que haría
lo que fuera para hacerlo volver.
Vale, es suficiente.
¡He dicho que es suficiente!
¿Sería posible hablar con la Srta. Covington?
Estoy aquí por un motivo específico.
Lo siento, falleció el año pasado.
Dejó todo lo de
su testamento al perro.
Solo me pagan para vivir aquí,
y, ya sabe, asegurarme que Apestoso
"mantiene el estilo de vida con el que se ha acostumbrado creciendo."
¿Qué? ¿Todo es de él?
Eso es, Wilfred... todo es mío.
Puedo hacer todo lo que me plazca.
Mi vida es como un largo devaneo con placer.
¿Devaneo? Eso ni siquiera es una palabra.
¡Es!
Dígame, Wilfred,
¿ve este encantador jarrón de aquí?
Apestoso, ten cuidado.
Su destreza es incomparable.
¿Pero cómo puedo saberlo?
Solo soy un perro.
¿Srta. Williger?
Parece que hay unos residuos
de los movimientos intestinales de esta mañana.
Vaya a por ellos...
¡si puede!
Odio cuando pasa esto.
Joder, este tío vive la alta vida.
Vale.
Disculpe esto.
¿Así que decía que estáis aquí por un motivo específico?
Llevo siendo dueño de Wilfred seis años.
Y nunca pude verlo como un cachorro pequeño y mono.
Así que me preguntaba si quizá hay algunas fotos
- por aquí. - Mecachis.
¿Puede esperar un momento?
Es la hora del refrigerio de mediodía de Apestoso.
Apestoso es un comedor muy quisquilloso.
Así que normalmente pongo caldo de pollo.
Más caldo.
No, menos caldo.
¡No, más caldo! ¡Lo está haciendo todo mal!
Esto es una gilipollez.
Ese clon me ha robado la vida.
Fuiste tú el que te escapaste.
No me acuerdo de eso.
Sabes, tu memoria parece bastante selectiva.
Ojalá una foto de cachorro la refresque.
No encontrarás ninguna, Ryan, porque nunca fui un cachorro.
Porque nunca nací.
He estado devaneando eternamente...
No se usa así la palabra.
¿Wilfred?
¿Está usted oliendo esto?
Es una sinfonía de sabores...
guisantes, zanahorias, cerdo, hueso molido
y un exquisito relleno de serrín.
Es una antigua receta familiar de los Covington a la que llamamos
"Saludable comida canina profesional con cosas mojadas encima."
Es todo lo que como.
¡Esas cosas mojadas de arriba
deberían ser mías!
¡Todo esto debería ser mío!
Joder, seguro que ese capullo también tiene mi Hipopótamo Buen Verde.
No, porque no existe.
Y el clon y tú tampoco.
Por última vez, Ryan,
no solo existo, soy un ser mágico.
Y si hubiera ganado mi herencia legítima,
podría haber vivido como un rey durante toda la eternidad.
Sería el devaneador del mundo.
Está usando mal la palabra de nuevo.
¡Dios!
Basta.
El personaje de Apestoso tiene que irse.
- ¿Qué pasa, puta? ¿Quieres hacerlo? - ¡Cómo se atreve a entrar en mi cuarto
- sin invitación! - ¡Vamos! Venga, ve a por ello,
- ¡pedazo de mierda! - ¡No toleraré esta obscenidad!
¡Así es como lo hacemos en el barrio!
- Wilfred, cálmate. - Apestoso, no.
Espera.
¿También te gusta gritar a cucús mierdecillas?
Por supuesto. Se escapan de sus hogares
y se van de la lengua.
Y cuando van a empezar las hostias,
vuelven a esconderse como los mariquitas que son.
¿Te gusta lamer las ventanas?
Aborrezco las ventanas viscosas.
Me pregunto, Wilfred, ¿disfruta usted haciendo esto?
Es guay. Es guay.
No somos tan diferentes después de todo, ¿verdad, Wilfred?
Venga.
Nade conmigo en los mares de la riqueza.
Bueno, usted quería ver algunas
fotos viejas de Wilfred, ¿verdad?
- Sí. - Vale.
Lo que es mío es suyo.
Solía ir a pasear a Apestoso cuando la Srta. Covington estaba viva,
así que las fotos más nuevas las tomé yo.
La fotografía es como un hobby para mí.
Cuando cuidas a un perro todo el día, debes
tener otros medios para ser feliz, ¿no?
Por aquí.
¿Ve esto?
¿Cómo dice?
¿Ve este juguete?
Es decir, descríbamelo.
¿Qué ve exactamente?
Veo un hipopótamo verde.
Tiene lunares rosa y una pata
ha sido mordida o algo así.
¿Dónde la encontró?
¿Estaba enterrada en el patio o...?
¿Es real?
- Sujétela. - No.
Vale, ¿sabe qué?
Creo que debería irse.
Debería ir a por su perro e irse.
Válgame.
Es tan puro como la nieve amontonada.
Wilfred, ven. Nos vamos.
Estoy un poco ocupado, tío.
He dicho que vengas. Ahora.
Tío, eres un aguafiestas.
Ha sido un placer.
Vuelvan a visitarnos otro día, ¿lo harán?
Es decir, aparecías en ese dibujo.
Y el hecho que ese hipopótamo existe.
Joder, quizá sí eres un ser mágico.
Mira.
Siento seguir con esto.
Solo quiero estar seguro.
Ryan, mira, encontré algo en la casa de Apestoso.
No quería enseñártelo,
pero creo que es demasiado importante para que no lo veas.
Soy yo.
Justo después de nacer.
Bueno, el perro real al menos.
Yo, por otro lado, quien está hablando contigo,
quizá solo soy una especie de manifestación
de tu locura.
No tiene sentido.
Encontré el hipopótamo. Eso quiere decir que existes.
Este debe de ser el clon, ¿no?
O quizá trajiste el hipopótamo de camino a Sacramento
y te engañaste a ti mismo pensando que lo encontraste.
¡Dios, no puedo soportarlo más!
¿Y si nunca das con las respuestas?
¿No sería mejor evitar
la ansiedad de la incertidumbre, y...
simplemente ponerle un final?
¿De qué estás hablando, Wilfred?
Lo he pensado mucho, Ryan. Es la única ruta clara.
Piénsalo.
El día que nos conocimos fue el día que fracasaste al suicidarte.
Quizás entré en tu vida por una razón.
Para enseñarte que la vida
solo es una lucha libre larga y tortuosa
con preguntas sin respuesta.
Quizás es por esto por lo que he existido todo este tiempo,
para llevarte de nuevo a este momento final fatídico.
No hay otra salida.
¿Por qué estás haciendo esto, Wilfred?
Ryan, bebe.
Vamos, un último devaneo hacia la muerte.
¿Devaneo?
Dios mío... eres Apestoso.
Por favor, no me lastime.
¿Qué cojones está pasando?
Está bien, está bien.
Cuando estábamos en casa,
Wilfred y yo cambiamos de rol.
¿Por qué? ¿Por qué querrías irte?
Usted no tiene ni idea de cómo es allí.
La Srta. Williger me hace cosas enfermas y humillantes
cuando no hay nadie más.
Engañé a Wilfred para hacer el cambio
diciendo que mi vida parece un paraíso.
Él me contó lo de su atento de suicidio.
Estábamos bajo los efectos de la cocaína, Ryan.
Se compartieron muchas historias personales a un ritmo trepidante.
¿Por qué querrías que me matara?
Sinceramente, usted estaba sentado allí quejándose
una y otra vez sobre sus problemas inanes.
Era muy aburrido.
Tanto que la idea de verle morir parecía...
no sé... ¿orgásmica?
Espera.
Si la Srta. Williger abusaba de ti cuando no había nadie...
¡Wilfred!
Por favor, no.
No me gusta esto.
¡Wilfred!
Eso está bien. Está muy bien.
Me encanta. Vamos. Mueve tus pequeños pies.
¿Qué cojones está haciendo aquí?
Ryan, volviste a por mí.
Lo siento. Ha habido una confusión.
Accidentalmente me llevé a Apestoso conmigo en lugar de Wilfred.
Tú. Tú me estafaste.
¿Le estaba estafando cuando tenía el hocico
en la vagina de la jirafa y un gramo de cocaína en su recto?
Solo hay un modo de solucionar esto.
- Duelo violador. - Duelo violador.
Estaré en el coche.
Bueno, ¿quién ganó el duelo violador?
Solo conduce, por favor.
¡Wilfred!
Las respuestas llegarán a su tiempo.
¡¿Qué cojones?!
Creía que ahora hacíamos eso.
Dios.
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