No hay nada como el primer día cálido
luego del interminable invierno de Chicago.
¿Está... cálido?
Hay 11 grados.
La gente se vuelve un poco loca.
La luz del sol te alista para un nuevo comienzo.
Más importante, te hace creer
que cualquier cosa puede ser posible.
En la escuela, la piel se muestra y el amor está en el aire.
Pero la primavera para el único chico gay fuera del clóset
en una preparatoria católica del medio oeste
es un poco solitaria.
Digo, hay un claro gay en Stewart.
Hola.
Pero Stewart todavía está trabajando algunas cosas.
Perra, eres deliciosa.
Qué mal que no estoy comiendo carbohidratos.
Arriesgué todo al salir del clóset
para que no estuviera tan solo,
pero estoy más solo que nunca.
A veces la vida te hace preguntarte.
¡Cuidado!
¡Oye, lo siento!
Odio el frisbee. Es tan difícil.
Dios mío.
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Dios bendiga a las mujeres de Chicago.
Mostrando las piernas en el momento que hay 50 grados
como pequeñas bailarinas.
Espero que estas chicas tengan abrigos en sus autos
porque podría ser invierno de nuevo en una hora.
Voy a ignorar eso y disfrutar este regalo de extremidades,
que tú, como nuevo soltero, deberías hacer también.
Sí, pero no soy soltero todavía realmente. Esa es la cosa.
Estoy en este extraño purgatorio sin sexo
donde todo lo que hago es aprender como usar la lavadora y secadora.
Mayor razón para abrir tus ojos y dejar entrar las extremidades.
Honestamente, estoy muy lejos de volver a salir de nuevo.
Ni siquiera las veo.
Todavía tengo ojos de casado.
¿Por eso son tan fríos y muertos?
Así es.
¡Hola! ¡Es primavera!
Digo que vayamos a encontrar ese pequeño lugar en el parque
y celebremos con esta bebida clásica europea
que hice en mi lavabo.
Me temo que vas a tener
que ir a beber al parque por tu cuenta otra vez.
Estoy solicitando empleo.
Si es un trabajo con la policía de la diversión, estás contratada.
¿Cuál es el punto de salir del clóset
cuando no hay personas en la escuela para hacer algo fuera del clóset?
No solo en la escuela, piénsalo.
Si solo diez por ciento de la población es gay,
solo la mitad salió del clóset,
y solo el cinco por ciento es de tu edad,
hay como cuatro personas con las que puedes salir en todo Illinois.
Dios mío.
Algunos probablemente son granjeros.
¡No es gracioso!
Es un poco... es un poco gracioso.
Se llama "Galletas y canastas".
Hacen lindas canastas rellenas con... galletas.
Y pensé que es tiempo para un empleo.
Ya no soy una esposa.
En cuatro años, no habrá nadie en la casa.
Bueno, aparte de Jimmy probablemente.
Y siento que quiero salir allá afuera y contribuir.
Eso es muy responsable.
Vamos al parque.
No quiero ser una de esas
solteras que se sienta en casa a beber todo el día.
No es la primera vez que soy la moraleja de alguien.
Estoy preocupada de que nadie me contrate.
Aparte de enseñar en la escuela dominical
y hacer canastas para las subastas de la iglesia,
no he tenido un trabajo real desde antes de que nacieran los niños.
Pero tus canastas son muy buenas.
¿Recuerdas la canasta de navidad que hiciste
con las cortezas de menta y los materiales de eduación de abstinencia?
La canasta "Protege tu canasta" fue un clásico.
Tal vez pueda tomar la computadora
y mostrarles algunas fotografías de cosas que he hecho.
Pero no tengo idea de qué escribir en esta aplicación
para referencias.
Puedo ayudar.
He aplicado para muchos trabajos
porque no soy el tipo de mujer
del que alguien quiere ocuparse.
Solo no le digas a nadie, especialmente a los niños.
Odiaría que supieran que fallé en algo.
"Excepto por mi matrimonio".
Estoy bromeando. Totalmente.
Creo que es excelente que vuelvas a salir.
Y te ayudaré con lo que tienes que escribir.
Eres una mujer maravillosa y fuerte,
y cualquiera sería afortunado de tenerte.
Solo tenemos que arreglar... todo esto.
Hola cariño.
Hola. ¿De qué están hablando?
De nada. De nada en absoluto.
Voy a correr a mi auto
y tomar un equipo de aseo que tengo en mi maletero en caso de una epidemia
o un certamen infantil de emergencia.
Los granjeros son lindos, y
- ordeñan vacas... - ¡Jimmy!
Mamá está teniendo citas por Internet.
- ¡Cállate! - ¿Qué?
Sí, la oí hablando con la tía Jodi sobre eso.
Lo que sigue es que conoceremos a una serie de hombres, lo que será incómodo,
pero al menos uno de ellos nos enseñará a hacer ski.
Y papá conocerá a una profesional
que pensó que había perdido su oportunidad para tener bebés,
pero se casará con papá en el verano y así podrá exprimirse un par
antes de que sea tarde.
¿Qué acaba de...? ¿Qué? ¿Qué? N...
Espera, no, papá todavía vive en el sótano.
¿Todos viviremos juntos cuando se vuelvan a casar?
¿Qu...? ¿Nos estamos volviendo mormones?
No, mamá no puede tener un novio antes que yo.
¿De verdad? ¿Ahí es a donde fuiste con esto?
Escucha, es horrible y perturbador
que nuestros padres estén avanzando con sus vidas,
pero tengo 16 años y aún estoy mucho más interesado en esto.
Deberías buscar en línea, también.
- ¿Eso crees? - Totalmente.
Hay un millón de aplicaciones.
Los gay básicamente inventaron las citas en línea.
Justo después de que inventaron Bravo y Lady Gaga
y ponerse a cantar en medio de una obra de teatro normal.
Los gay son los mejores.
Dame tu teléfono.
Bien, Grindr es cosa vieja.
Conozco la aplicación.
Kenny, nombre, edad, lo tengo.
¿Tamaño?
¿Te refieres a pequeño, mediano, grande, o a medidas de números?
No lo sé.
Soy mediano de arriba, pequeño de abajo.
Escribe eso.
Siguiente, ¿qué estás buscando?
Hay categorías de hombres para que elijas.
¿Qué? Oso, lobo, nutria, jirafa, zorro plateado.
Todos son animales.
- ¿Estos son tipos de personas gay? - No lo sé.
- ¿Qué tipo eres? - No lo sé.
- Bueno, ¿cuál es tu tipo? - No lo sé.
Necesito consejeros, como un... como un gabinete presidencial gay.
Te ayudaremos, dulzura.
Hay que guiarte a través de esto.
Yo soy un oso.
Típicamente, somos fornidos, cubiertos de vello,
y más cómodos en franela.
Lo tengo. Tiene sentido.
Y este es una nutria.
Son como los osos, pero más pequeños.
Y nos gusta flotar en nuestras espaldas.
También tienes un zorro plateado,
un toro, un lobo, un delfín.
Y yo soy una jirafa, lo que significa que soy alto.
No estoy seguro por qué la gente no simplemente me dice alto.
- Jirafa. - En serio.
- Dale un descanso. - Amamos las etiquetas.
Chicos, estoy perdido.
Muy bien.
Te voy a ayudar de la misma manera que lo haría
si mi hermano pequeño tuviera curiosidad sobre chicas.
Lo voy a tomar a un poder mayor.
Porno en Internet.
No.
Pero... pero no tenemos 18, y siempre preguntan.
Kenny, eres adorable.
"Porno gay para hombres".
Estoy fuera.
Mira esto. Las primeras flores de primavera.
Cuidado con el fango, señoritas.
Esas sandalias tienen que durar todo el verano.
Y voy a tomar eso.
Y estos.
La ley de consumo de alcohol en público todavía aplica
cuando sale el sol, gente.
Hola, disculpe, estoy un poco perdida.
¿Sabe hacia dónde queda "Prisa y División"?
Claro. Dos cuadras arriba, tres al lado.
Gracias.
- ¿También cubres ese ritmo? - No señora, eso es vicio
a causa de la creciente prostitución.
Vaya con cuidado.
¿Qué estás haciendo?
¿Qué?
Las únicas indicaciones que esa mujer necesitaba
eran para la intersección entre tú y ella.
Vamos, ¿eres este tipo hoy?
Está cálido afuera. Soy este tipo hasta el día del trabajo.
¿De verdad crees que me estaba coqueteando?
El mundo está tratando de darte la bienvenida de vuelta, hombre.
Solo intenta hablar con alguien.
Simplemente no estoy listo.
Porque si hablo con una chica, después voy a tener que salir con ella.
¡Sí, así es!
Y luego, si es de mi edad, probablemente tenga hijos.
¡Edad para procrear!
Solo no quiero que mis hijos compartan la habitación con los suyos,
quienes tienen problemas de conducta debido al divorcio de sus padres,
porque cuando roben nuestra televisión para comprar drogas,
va a ser mi culpa, ¿sabes?
Sí, no estás listo.
Hay muchas categorías. ¿Dónde quieres iniciar?
No lo sé.
Pero me gusta
la camisa del anuncio de Brooks Brothers.
El lino está de regreso.
Sí, al fin.
Bien, empecemos con algo meloso.
Como este.
"Fiesta de oficina".
Es en el trabajo.
La gente no se puede portar tan mal, ¿cierto?
- ¡Nelly! - ¡Dios mío!
Eso no es meloso. No es meloso.
Hay muchas personas en esta fiesta.
Demasiadas.
Vamos, yo solo quería ver a hombres agradables haciendo cosas gay normales.
Sí, yo también.
Para ser de apoyo. Estoy tratando ser de apoyo.
¿Por qué no buscamos otra cosa?
- No es por ser homofóbico. - No, no eres homofóbico.
Nueva búsqueda.
No está funcionando.
Está congelada.
¡Dios mío! ¿Qué está pasando ahora?
¿Por qué están apareciendo todas estas ventanas?
Es un "pornado".
Apágalo. ¡Haz clic en apagar ahora! ¡Kenny!
- No se detiene. - Está empeorando.
Tantas tomas cercanas, y ese es porno heterosexual.
- ¡Sé consistente! - ¿Dónde termina?
Dios. Solo quería encontrar alguien que me gustara.
¡No puedo soportar esto!
¡No me dejes con todos los traseros en mi cara!
¡No es por ser homofóbico!
Sabes que no soy una persona que hace cumplidos,
pero luzco maravillosa.
Te ves tan bien.
Te va a amar.
Ya veremos.
Te llevaré para apoyo moral.
Has estado bebiendo desde mediodía.
Me llevarás para apoyo moral.
Espera. Mi computadora con las imágenes.
Ya vuelvo.
¿Le gustan mis canastas?
De nada, señor Presidente.
Bien, solo reiniciamos la computadora, borramos el historial,
y luego me iré a sentar en mi cuarto en silencio
a vivir una vida solitaria de reflexión sin sexo.
¿Dónde está la computadora?
Tal vez el pornado la voló de la cama.
Shannon, ¿tomaste la computadora?
No, creo que mamá la tomó.
¿Qué ocurre?
La computadora tiene un virus de porno. Si mamá la abre...
Lo que hay en la computadora va a derretir su cara, literalmente.
Como en el final de "Indiana Jones".
Claro, pero, ya sabes, con menos nazis y mucho más bronceador.
Lo siento. Esto es realmente divertido para mí.
Horrible para ustedes y mamá. Lo veo totalmente.
Tenemos que recuperarla antes de que la abra.
Bien, ¿a dónde fue?
Está en una cita por Internet.
- ¿Ya? - ¿Qué?
Excelente. Voy a morir y mamá lo está logrando.
¿Ya está en una cita? Eso es... no.
Es... es muy pronto.
¿Qué se va a poner para una cita?
Tiene pantalones color caqui y pantalones cortos color caqui.
- Eso es todo. - ¿De verdad?
¿Por qué mamá llevaría una computadora a una cita?
Bueno, es algo tonta respecto a las computadoras.
Puede pensar que una cita por Internet
significa que tienes que estar conectado a Internet.
Tenemos que recuperla
antes de que mamá la abra enfrente de un desconocido
que piense que a mamá le gusta ver a cuatro hombres tratando de...
- ¿Hola? - Hola.
¿Qué pasa, amiga? ¿Cómo estás?
¿Cómo estás?
Haciendo los mandados. ¿Qué pasa?
Sabes, necesito la computadora para unas cosas de la escuela.
Creo que tú la tienes.
Así es, pero estaré en la casa en una hora.
¿Tal vez podría llegar y recogerla?
¿Dónde estás exactamente?
Estoy bastante lejos.
Probando una tintorería un poco más lejana.
Ella está viviendo su vida por ella misma por una vez.
Deja de acosarla.
¿Ahora qué?
Tenemos que recuperar la computadora.
Espera, ¿quién tiene el código de "Encuentra mi Mac"?
- Papá. - Papá.
Pero mamá está en una cita. Lo matará.
Bien.
Trataremos de mantenerlo en secreto,
pero si tenemos que elegir entre que papá vea a mamá en una cita
o que mamá vea, literalmente, los intestinos del Internet...
- ¡Vamos, vamos! - Genial.
¿Puedes conducir más rápido papá, por favor?
Sé que debería estarlos retando chicos,
pero esto me recuerda a una vez en la preparatoria
cuando alquilé una película para adultos
sobre unas señoritas en un campamento de verano.
Se atoró en la videocasetera.
Asqueroso. ¿Qué es una videocasetera?
Papá, no es ese tipo de película.
Lo sé, lo entiendo. Es del tipo de Kenny. Pero está bien.
Cosas normales que los chicos buscarían.
No, papá, no era normal.
Era avanzado, papá. Como... como un curso avanzado de porno.
¿A qué te refieres con avanzado?
¿Has visto el video donde abren a un tiburón
y sale un neumático?
Es como eso. Cosas que no puedes olvidar.
¿Eso es lo que te gusta?
No. No. Ese es el punto papá.
Estaba viendo esas cosas porque no sé qué es lo que me gusta,
luego iba a empezar a tener citas por Internet,
pero me empezaron a preguntar qué clase de animales me gustan.
¡Dios mío!
No, no, no, papá. No animales de verdad.
Son tipos de hombres gay.
Hay todo tipo de términos que tienes que aprender.
- Es extraño. - Ser gay tiene deberes.
¿Qué clase de animal soy yo?
- Eres un oso. - Y yo un lobo.
- ¿Qué es Kenny? - Es un "twink".
¿Lo soy?
Ese es el que suena más gay.
No es por ser homof... Lo entiendes.
Nada de esto importa de todas maneras. Voy a morir solo.
Es muy... muy complicado.
No es complicado, ¿está bien?
Solo piensa en tu persona ideal.
¿Cómo es?
Ahora mismo, solo quiero a alguien lindo que me sonría.
Sí.
Eso es adorable.
Y apuesto a que eso es lo que mamá va a ver
en la computadora en este momento.
Alguien lindo que sonríe porque acaba de...
- Papá, ¿qué tan cerca estamos? - A la vuelta de la esquina.
Mira, no te preocupes. Yo entraré.
Si ya vio algo,
solo le diré que tiene que aceptar que hay
algunas cosas nuevas en nuestras vidas ahora
y que tenemos que estar abiertos al cambio.
Papá, me alegro de que te sientas de esa manera,
porque, si vas a entrar,
probablemente deberías de saber algo.
Mamá está en una cita.
¡¿Ella qué?!
Papá, respira profundo.
Piensa en... en las chicas en el campamento de verano.
¿Cómo tu mamá puede estar ya en una cita? Yo todavía tengo ojos de casado.
¿Cómo es que ella no tiene ojos de casada?
Sus ojos son más fríos y muertos que los míos.
Papá, ¿crees que podrías deshacerte emocionalmente
y manejar al mismo tiempo?
Sabemos que es duro,
y sí, mamá está saliendo y se volverá a casar,
y nuestro nuevo papá será genial en las parrilladas
y usará tu asador, y eso dolerá,
pero te visitaremos a ti y a los trillizos
en tu condominio en el lago, y será lindo, ¿cierto?
Apuesto a que también les enseñará a hacer ski.
Mira papá, comprendo que estás molesto,
pero hay una bomba porno allá afuera.
Así que si pudiéramos tal vez ponernos en marcha.
Papá, escucha, estoy tan asustado como tú acerca de esto, ¿de acuerdo?
Pero no te tienes que preocupar
acerca de cómo van a resultar las cosas para ti allá afuera.
Eres un oso hermoso.
Y vas a estar bien.
Kenny, a ti te gustan los hombres.
Dile a papá lo que encuentras atractivo acerca de él.
No, no creo que sea una buena idea.
Papá, yo... mamá apenas estaba empezando
a asimilar la idea de que soy gay.
Si ve lo que hay en la computadora,
no me volverá a hablar de nuevo.
De acuerdo.
¿Sabes qué? Solo voy a decirlo.
Papá tiene una mandíbula fuerte y ojos en los que te puedes perder.
Claro. ¡Adelante!
El golpe que Galletas y canastas tuvo
con el auge de los arreglos comestibles fue duro,
pero definitivamente ya no son novedosos,
y estamos listos para expandir nuestro personal.
Nunca me gustaron los arreglos comestibles.
La única manera de convertir una piña en una flor
es si conservas la parte dura del medio.
¿Por qué le enviaría a un ser amado afligido
fruta picada que tiene que seguir picando?
"Lamento el fallecimiento de tu padre,
aquí está la peor parte de la fruta".
"Felicidades por el nuevo bebé,
aquí tienes más trabajo".
Me agradas, Eileen O'Neal.
Me agradas, Michael-Gregory.
Tengo algunas ideas geniales para tu tienda.
Creo que aún más importante que la "experiencia laboral"
es que he estado haciendo canastas de regalo
para la escuela y las subastas de la iglesia por años.
Tengo algunas fotos si te gustaría...
No te preocupes por eso.
No estarías realmente haciendo las canastas.
Ese... es mi trabajo.
Bueno, también me gusta hornear,
así que si hacer las galletas es lo mío...
No, no, no, no, no.
Tenemos a un fabricamente de galletas profesional.
Fue a la escuela en Florida.
Es difícil superar eso.
Bueno, si no estaré haciendo galletas,
y no estaré haciendo canastas,
¿qué estaría haciendo en Galletas y canastas?
Serías como un tipo de chica haz-lo-que-necesite.
¿Eres buena siguiendo órdenes?
Sí.
Claro.
A veces.
Una vez.
Me encantaría mostrarte algunos ejemplos de lo que podría hacer
si estuvieras dispuesto a expandir la descripción del empleo
solo un poco.
¡Dios, lo está abriendo!
¿Está en una cita con él?
Ese tipo no hace ski.
A mamá le gustan los koalas.
Está bien, echaré un vistazo a lo que tienes aquí.
Hola, lo siento mucho.
Tengo muchas ganas de hacer tarea en este momento.
¿Kenny? ¿Qué estás haciendo?
¿Estás usando tu labial de Navidad para él?
¿Qu...?
Estaré en el auto.
Disculpa que interrumpamos tu cita.
¿Cita? ¿Qué?
¿Cómo estás?
Mi nombre es Pat, y como puedes ver, cargo un arma.
No es una amenaza, solo un hecho.
Por favor escribe tus ingresos y devuélveme la hoja.
¿Qué está sucediendo? No estoy en una cita.
Es una entrevista de trabajo.
¿Qué? ¿De verdad?
Sí.
Hablaremos cuando eleves un poco esta cantidad.
Lo siento tanto, Michael-Gregory.
Sé que esto es muy poco profesional.
No me importa.
Pareces mezquina y me agrada.
Además, no es Galletas y cirugía cerebral.
Conseguiste el empleo.
¿Lo tengo?
¿Conseguiste un empleo?
¡Conseguiste un empleo!
- Oye. - Vaya, gracias.
Se siente tan bien saber que me quieres.
Pero voy a tener que dejarlo pasar
¿Qué?
Bueno... creo que tengo más que ofrecer
que lo que estás buscando,
y ahora que sé que puedo conseguir un empleo,
preferiría esperar por algo que valga más mi tiempo.
Lo entiendo.
Pero a veces apuntas a Broadway
y aterrizas en Galletas y canastas.
Buena suerte.
No puedo creer que pensaras que estaba lista para salir en una cita.
¿No lo estás?
- ¡No! - Bien.
¿Y si tiene un perro?
¿O un gato? ¿O pasatiempos?
Estoy muy contento de escuchar eso,
porque yo definitivamente no estoy listo para salir en una cita.
Bien.
Tal vez deberíamos establecer algunas reglas básicas
para cuando estemos listos.
Sin bomberos.
Son tan presumidos.
¿Sabes quién podría hacer tu trabajo, amigo?
Agua.
- Muy bien, no Janie Robertson. - ¿Qué?
Ahora está divorciada y le gusta jugar voleibol en bikini.
¿En serio?
Sí.
Está bien, no Janie Robertson, no bomberos.
Hecho.
Mira eso.
Después de todo aún no es primavera.
Chicago, nos tienes otra vez.
La primavera no siempre viene completa de una vez,
y después de un largo invierno,
es fácil adelantarse a uno mismo.
Los O'Neal se pusieron pantalones cortos un poco antes de tiempo este año.
¿Kenny?
Sí, ese... ese soy yo.
Esté va por la casa, Kenny.
Pero luego, de la nada,
la cantidad adecuada de sol se abrió paso.
¿En serio? Gracias.
Jake.
Soy Jake.
Café.
Gracias a Dios. Tengo la resaca.
Kenny, me doy cuenta de que con tus piernas velludas y tu torso lampiño,
podrías ser un fauno... mitad chico, mitad cabra.
Y el invierno regresa.
Es lindo.
Tú eres lindo.
¿Estás seguro que todos están durmiendo?
Sí. No te preocupes.
¿Tienes la tarjeta de crédito de mamá?
Esto es muy emocionante.
Bien, encontremos algo que te guste.
¿Qué tamaño?
Ese luce demasiado grande.
Sí.
¿Qué color quieres? ¿Negro o blanco?
Me gusta el morado.
Claro.
Ahora, eso fue homofóbico.
Gracias.
Esa.
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