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Espacio.
¿Qué es?
La respuesta es simple, no lo sabemos.
O al menos, no lo sabíamos hasta ahora.
Hola, soy Douglas Reynholm.
Y no soy un científico, pero tengo una mejor comprensión
de lo que es el espacio que ningún científico vivo.
¿De dónde he sacado esta comprensión? De este hombre.
El fundador de la Espaciología, Beth Gaga Shaggy, sin relación
con Lady Gaga o Shaggy,
es el fundador de la Espaciología.
Una religión, no una secta.
En otras palabras, cuando se trata del espacio,
él es el hombre con la cabeza bien amueblada.
Esto es lo que me dijo cuando lo conocí en las vacaciones hace dos semanas.
El espacio es polvo mental invisible y las estrellas son los deseos.
Quiero decir, ¡piensa en ello!
Eso significa que cada estrella que puedes ver en el cielo de noche
es un deseo que se ha hecho realidad
Y se hacen realidad
a causa de algo que llama El Ordenamiento Estelar.
El Ordenamiento Estelar se basa en principios científicos
gemelos de matemáticas estelares y de pensamiento deseoso.
Si quieres saber más, hay miles de centros de Espaciología
por todo el Reino Unido.
Si eso no te convence,
bueno, entonces quizá simplemente no mereces conseguir lo que quieres.
¡Eres un genio, Ray! ¡Me encantan los efectos especiales!
¿Cómo hiciste esa cosa en donde doy vueltas?
Bueno, en esa parte estás dando vueltas de verdad.
Me alegra que le guste la web, Señor... Reynholm, dediqué un montón de tiempo a ello.
Es brillante, y bien valen la pena cada penique de las 50 libras.
Cien... ¿No dijimos cien?
Nunca habría estado de acuerdo con eso.
¡Oh,Jen! ¿Adivinas quién quería un helicóptero la semana pasada
y ahora gracias al Ordenamiento Espacial tiene uno?
¿Tú?
Te daré una pista: ¡No es ninguno de estos mendas!
¿Tú?
Eres una escéptica, Jen. Deberías ser más como esos.
No pueden tener suficiente de mi historia del Ordenamiento Estelar.
Sí, sí, ya me di cuenta que has bajado aquí más a menudo
debido a todas las preguntas.
Entonces, Señor Reynholm, ¿como el cosmos le otorgó un helicóptero?
Bueno, visualicé lo que quería.
En mi caso, era un helicóptero. Dibujé un helicóptero
en un trozo de papel, después me paré de espaldas al espacio,
arrojé el papel sobre mi hombro y deseé con mucha fuerza.
Cuando dice que se paró de espaldas al espacio... Sí.
...¿Cómo consiguió eso, exactamente?
Esperé hasta la noche.
Claro.
Un par de días más tarde, me compré un helicóptero.
¡Explica eso, si puedes!
Desearía que el cosmos hiciera más difícil de encontrar nuestra oficina.
No te preocupes, Jen, conseguirás tu deseo,
tal y como algún día, yo conseguiré mi mano robótica.
Mente científica, cree en el Ordenamiento Estelar.
¿Quién va a conseguir primero su mano robótica?
Oye, quedamos en salir esta noche, ¿vale?
Iré si Moss va.
Lo siento, Jen. Encuentro la música confusa y molesta.
Roy me invitó una vez a una actuación. No lo disfruté realmente.
Te equivocaste de dirección. Te fuiste a una piscina.
¿Estás seguro que no fue la piscina
lo que encontraste confuso y molesto?
Tienes razón.
¡No es la música lo que odio, es nadar!
¿sabes qué? Voy a ir, Roy.
¿Donde está Moss? No puedo creer que se esté perdiendo esto.
¿Donde estarán?
Voy a ir delante a bailar.
¿No eres un poco viejo para bailar delante?
¡Tengo 31 años!
¡Bien por tí, colega!
¡Cuidado!¡Mi pie!
¡Tranquilito, tío!
¡Jesús!
¡No me digas! ¿Te has ligado a uno de la banda?
Vaya, ¿y quién es?
Norman.
¿Norman? ¿Es el batería, verdad?
El teclista.
¿El teclista?
Vale.
Vale. ¿Qué?
No, es sólo...
¿El teclista? ¿¡En serio!?
Sí, ¿qué?
Es un poco friki, ¿no? No creo que sea tu tipo.
¡Jen está saliendo con un friki!
¿Y estás segura que no es sólo porque toca en un grupo?
Sí. ¡Estoy ciega de amor, Roy!
Sé que lo estás.
Sí, estoy ciega de amor.
Lo estás, ya lo creo. De verdad que lo estás.
Mira, me gusta.
No habla mucho, es más del tipo pensador. Creo que es muy guay.
¡Eso es porque está en una banda! Oh, alucinante.
¿Tu espalda otra vez?
¿Cuándo se hicieron los hoyos de musgo tan rebeldes?
Te lo dije, tendrías que ir a darte un masaje.
Oh, nunca me han gustado los masajes.
No me gusta estar desnudo delante de extraños.
Y no me puedo relajar si creo que alguien va a poner a Norah Jones.
¿Quién quiere oír otro éxito del Ordenamiento Estelar?
Oh, espera, ¡espera! Sí, sí.
Vale, vale.
¡Vamos!
La semana pasada, decidí que quería aprender a tatuar.
Así que me puse a ello.
Me compré un libro de tatuajes, me lo leí,
y ahora sé cómo hacer tatuajes. ¡Mira!
¡Mi helicóptero!
Oh, es precioso.
Déjame verlo...¡Ah!
¿Qué coño pasa contigo?
Tengo la espalda fatal.
Deberías ir a un masajista.
¡No vayas a un masajista!
¡Son los mayores estafadores del Siglo XX!
Yo tenía la espalda mal, y me curé gracias a una técnica aparte
de todo el montaje exhibicionista de la industria del masaje.
Haz esto.
Y tira de la espalda hacia arriba.
Oh, jodeeee...!
¡Esta peor! ¡Esto lo ha puesto peor!
Es terrible, ¿verdad?
¡Me dijiste que esto me mejoraría!
No, no, no. Así fue como me lastimé mi espalda originariamente.
¿Estás bien?
Sí, ya me siento mucho mejor.
Y así fue como me salí del regimiento de paracaidistas.
Ah, sí, los paracas.
A ese me gustaría alistarme.
Pero ya sabes, miedo a las alturas...
¿Estuviste en el ejército?
No.
De acuerdo, tengo que trabajar un poco tus muslos.
Hey, haz lo que tengas que hacer.
¿Viste ese ridículo show anoche?
¿Qué estaba pensando Mancini, eh?
Lo bueno del Arsenal es que siempre lo intentan.
¿Arsenal?
Quienquiera de quien estemos hablando.
Claro...
Casi está.
Gracias otra vez, tío, ya siento esto mucho mejor.
Cierto.
¡Oh, sí!
Ahí estamos. Todo terminado.
* Le amo, le amo, le amo tanto.*
¡Dios mío!
¿Cómo-cómo-cómo calificarías lo que acaba de pasar?
Norman dice que mi voz es extraordinaria.
Tiene razón.
Este es, ya sabes.
Este es el tipo.
Este es el elegido.
No hay nada de él que no me guste.
Cuando está dormido, hace este sonido...
un adorable, pequeño, suave ronroneo.
Oh, es una canción larga.
Sabes, los últimos días han sido indescriptibles.
Bien.
¡Hola, Roy!
Hola, Roy.
¿Qué?
¿Estás bien?
¿Qué?
¿Te encuentras bien?
¿Todavía te duele la espalda? ¿Fuiste a ver al masajista?
Sí, lo hice.
¿Ayudó?
No.
¿Estás bien?
Sí. Sí. Sí, bien.
Es sólo que tienes la misma cara que cuando tienes que comer verduras.
Vale.
Algo pasó.
¿Algo pasó?
Sí. Cuando me estaban dando el masaje, el masajista hizo algo.
Adelante.
Vale, te lo voy a decir, pero me tienes que prometer
que no te reirás de mi, porque esta cosa me tiene muy afectado.
- Vale, prometo que no me reiré. - Vale.
Me besó en el culo.
Lo siento, creo que no te oí bien, Roy.
¿Qué dijiste?
Estaba disfrutando el masaje,
todo había ido muy, muy bien,
pero luego, al final, él simplemente se inclinó,
y me dió un gran beso en el culo.
¿Y pensaste que lo encontraría divertido?
Sí, bueno, supongo que lo hice.
¿En qué planeta habría sido divertido eso?
¿En qué lugar del culo te besó?
No sé,
justo a la izquierda de... de la línea que baja por en medio.
El horizonte cleftal.
¿Es así como se llama?
Sí, pero no te preocupes por eso, ¿qué pasó después?
Bueno, entonces simplemente me vestí y me fui.
Vale. ¿Le has contado a Jen esto?
No, me daba mucho miedo que se riera de mí.
¿¡Crees que Jen es un monstruo!?
Ella no se reiría. -¡ese hombre cruzó la línea!
Es un miembro de la profesión médica. Roy, mírame.
¡Mí...ra...me!
No hay nada divertido en esto.
Creo que cruzó la línea. No creo que sea divertido.
Quiero decir, estaba muy relajado y entonces eso me volvío a poner tenso.
Mis manos estuvieron así durante una hora.
No podía meterlas en mis bolsillos para pagarle.
¡¿Le pagaste?!
Roy, tengo que contártelo, yo creo que tienes motivos para demandar.
¿De verdad?
¡¿Qué es esto?!
Es Jen.
Eso es lo que ella hace ahora.
Deberías contárselo. Deberías contárselo.
¿Qué?
Escucha esto.
Jen, ¿sabes que me dieron un masaje?
Sí. No te vas a creer esto.
El tipo que lo hizo me besó en el culo
¡No, Jen, mi masajista me besó en el culo!
¡Mi cuerpo se convirtió en espasmos!
¡Mis manos estuvieron así una hora!
¡Para! ¡Me estás matando!
¡Tienes que contarle eso a todos!
¡No puedo creerlo!
¿Y cuál es el problema? ¡Lo sé! ¡No te escribe, no te llama!
¿Qué? ¿Pensaste que te estaba seduciendo? ¡No lo sé!
Tal vez sea como el Miguel Ángel de los fisioterapeutas.
y esa era su firma. Tal vez se lo haga a todo el mundo.
Mira, a decir verdad, no me importa por qué lo hizo.
Todo lo que sé es que estaba vulnerable.
Estaba desnudo y me besó en el trasero.
Te diré algo, esto no quedará así.
A Dios pongo por testigo que ningún hombre tendrá que ser
besado en el trasero inesperadamente por este hombre nunca más.
¿¡Vas a dejar de reírte!?
Esta es la primera vez que me voy antes que tú.
Estamos buscando precedentes legales de Roy siendo besado en el culo.
No lo demandes, Roy. Saldrás en las noticias.
No la escuches. ¡Todo el mundo se reirá!
¡Nadie se reirá! ¡Vamos, ayúdanos a llevar a ese monstruo ante la justicia!
No puedo. El grupo va a tocar una canción nueva esta noche, quieren mi opinión.
Sabes decir solamente "es genial", ¿verdad?
Roy, soy una persona. Con pensamientos y opiniones.
No. No lo eres.
Jen, por favor, sólo di "Es genial".
Cuando gente así te pregunta qué opinas, todo lo que quieren oír es que son genios.
Adiós.
Ella... es... malvada.
Caso de éxito número tres del Ordenamiento estelar.
¡Mi tatuaje se ha infectado, así que han tenido que cortarme el brazo!
¡Voy a conseguir una mano robótica!
* En la guerra...*
"Soy hermosa"
Precioso. Realmente precioso.
Gracias.
Sólo es una canción genial. Realmente genial
Si me fuerzas para dar una crítica, es posible que se haga un poco larga.
- Aparte de eso, perfecto. - Vale.
Oye Tim, Mary no vendrá esta noche. ¿Qué vamos a hacer con los coros?
¡Me encantaría!
Moss ¿puedo hacerte una pregunta?
Claro.
¿Tengo que testificar?
No puedo tomar esa decisión por ti, Roy.
Tan sólo tienes que preguntarte a ti mismo una cosa,
si tú no tomas la iniciativa,
¿cuantos más indeseados besos en el culo serán administrados por ese "Labios Contentos" bastardo?
No, tienes razón, se que tienes razón. Quiero testificar.
Solo tengo miedo de que ellos se rían de mi.
¿Que pasaría si todos...si todos fueran como Jen?
No se van a reír, Roy.
Nadie es como Jen.
Nadie.
Me he dado cuenta de que en realidad ella es una persona muy extraña.
Bueno, ¡buena suerte esta noche a todos!
¿Eres una gran fan de Stevie Nicks, Jen? ¿Stevie Nicks? Sí, sí.
Oh, Dios. Muchas gracias por esto, muchachos, estoy tan emocionada.
Nunca antes había hecho algo así.
¡No puedo creer que queráis que lo haga! No os decepcionaré.
Norman, hemos estado hablando.
Creemos que vamos a volver a no tener un teclista en el grupo.
¡Oh, no!
Sí, lo siento, pero os veremos a ambos de nuevo pronto, ¿sí?
¡Espera! ¿Yo también estoy fuera?
¿Y el acusado no mostró indicios
de tener la intención de besarle en el culo?
No dieron ningún indicio. Él sólo me besó en mi trasero. De la nada.
¿Cuál fue el resultado?
Bueno, he tenido pesadillas sobre ello.
Y no puedo dejar de lavarme el culo.
Y me cuesta confiar en los masajistas.
¿Dónde le besó exactamente?
Fue en mitad. ¿En mitad de su culo?
Bien, solamente a la izquierda del horizonte cleftal.
En los términos del profano, por favor, Sr.Trenneman.
Ah,lo siento, su Señoria. Justo a la izquierda de la raja del culo.
¿Justo por encima del muslo?
Bien por encima del muslo.
Fue en mi trasero.
Aunque sea verdad, no lo es,
lo que unos llaman culo, otros lo llaman cadera.
No, él besó mi trasero, señor.
Pero eso no es cierto ¡El me besó el trasero!
¿Por qué no hay nadie riéndose?
No es cosa de risa, Jen.
Nosotros, los Espaciologistas, nos tomamos este tipo de cosas muy en serio.
¿Toda esta gente son Espaciologistas?
Si, este juicio podría postrar de rodillas a la industria del masaje.
Y encontrarás que se toman este caso con la gravedad que merece.
Quizá el Señor Trenneman podría ayudarnos con la ayuda de este diagrama.
¿Podría, por favor, poner esta imagen del acusado...
...en el área donde dice que lo besó?
Aquí fue donde el incidente tuvo lugar.
Creo que eso es exacto. ¿Oh, cree que es exacto?
Sí. Hace sólo un momento estaba bastante seguro, pero ahora sólo lo cree.
Está retorciendo mis palabras.
¿No es cierto que esto podría ser sólo un artista orgulloso de su trabajo firmando con rúbrica?
Esa no es la cuestión
Sí, gracias, Señor Trenneman. Eso es todo.
¡Mi culo no es un lienzo!
He dicho, eso es todo, gracias
Mi culo no es un poste de besos, señor
Vale, puedes disfrazar esto como quieras con palabras bonitas, pero la verdad permanece.
ese hombre, el que está sentado, me besó en mi aparcamiento de bicis
y no me lo esperaba.
Ilustró un costoso mensaje sin valor alguno.
Señoría, por favor.
Estoy aquí hoy para que ningún hombre tenga que ser besado en sus posaderas
por este hombre nunca más, a no ser que lo hayan acordado antes por alguna razón.
¿Guardará silencio? ¡No guardaré silencio!
¡Nunca guardaré silencio!
¡No pararé hasta que esos labios estén entre rejas!
¿Cómo se atreve?
Confié en ti. Mis cuartos traseros no están a la venta, señor.
Puse mi culo en sus manos.
No tengo más que añadir.
Habría usado mi mano robótica para el Bien.
¡Despierta!
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