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"La Guía del Autoestopista Galáctico" Episodio 6
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La historia de toda civilización importante de la galaxia
pasa por tres etapas diferentes y reconocibles.
Son: Supervivencia, Indagación y Refinamiento.
Por ejemplo, la primera fase se caracteriza por la pregunta:
¿Cómo podemos comer?
La segunda, por la pregunta: ¿Por qué comemos?
La tercera, por la pregunta: ¿Dónde vamos a almorzar?
Aunque una civilización grande tarda miles de años
en atravesar las fases de Cómo, Por qué y Dónde,
los grupos sociales pequeños bajo condiciones estresantes
pueden atravesarlas con extrema rapidez. Así...
- ¿Cómo vamos? - Mal.
- ¿Adónde vamos? - No sé.
- ¿Por qué no? - Cállate.
Emociones, aventuras y cosas demenciales.
Emociones, aventuras y cosas demenciales
llevan unos días persiguiendo a Arthur Dent.
Su planeta fue demolido para dejar sitio a una carretera espacial.
Él fue confrontado con el desconcertante conocimiento
de que la Tierra no era lo que parecía,
sino que era un superordenador gigante creado para calcular
la Pregunta Última de la Vida, el Universo y todo lo demás,
cuya respuesta se sabe que es: 42
Él y sus compañeros fueron volados hacia el futuro
hasta el Restaurante del fin del mundo,
de donde están regresando en una nave
que, honestamente, no se puede decir que les pertenezca.
¿Podrán ahora calmarse y hacer un balance?
No.
En realidad, la nave pertenece a Zona Catastrófica,
un grupo de rock plutónico cuyos espectáculos terminan
con una nave negra autodirigida estrellándose en algún sol cercano.
Hecho que Arthur Dent y sus compañeros desconocen por completo.
Ellos deciden calmarse y hacer un balance.
Tienes trabajo que hacer, terrícola.
La Pregunta de la Respuesta Última, ¿no?
Hay mucho dinero en esa cosa que tienes por cabeza.
¿Y por dónde empezamos? La Respuesta Última es 42.
¿Cuál es la Pregunta? ¿Cómo voy a saberlo?
Podría ser cualquier cosa. Cuánto es 6 por 7.
- 42. - ¡Sí, ya lo sé!
Sólo digo que podría ser cualquier cosa.
...¿Por qué me preguntan a mí? - Porque tú estabas ahí,
cuando tu planeta se convirtió en fuegos artificiales.
- Ojalá dejaras de repetir eso. - Yo la sé.
Cállate, es una conversación entre seres orgánicos.
Está impresa en los patrones de las ondas cerebrales del terrícola.
Pero supongo que no les interesa saberlo.
¿Dices que puedes leerlo en mi mente?
- Sí. - ¿Y?
Me sorprende que puedas vivir con algo tan pequeño.
- ¡Es un ultraje! - Sí.
Ignóralo, lo está inventando.
¿Inventando? ¿Por qué querría inventar algo?
La vida ya es bastante desagradable como para querer inventar cosas.
Marvin, si ya lo sabías, ¿por qué no nos dijiste?
No preguntaron.
Te preguntamos ahora, hombre metálico, ¿cuál es la Pregunta?
- ¿La Pregunta Última? - Sí.
¿De la Vida, el Universo y todo lo demás?
¡Sí!
- ¿Cuya respuesta es 42? - ¡Sí, vamos!
Veo que no están interesados de verdad.
TERCERA FASE ACTIVADA
- ¿Qué pasó? - No sé.
La nave sabe adónde va mejor que nosotros.
Sabía que no estaban interesados de verdad.
- ¿Quién será el dueño de la nave? - Yo.
- ¿Quién será el verdadero dueño? - Yo, de verdad.
La propiedad es un robo, ¿no?
Luego el robo es propiedad. Ergo la nave es mía.
- Díselo a la nave. - ¡Nave! Te habla tu nuevo dueño.
OK, canal 9 funcionando. Probando canal 15.
Canal 15 funcionando.
La Nave negra está preparada para caer al sol.
Controlada bajo la coordinación de escena.
Dirigida por el ordenador de escena.
Esperando para caer al sol.
Probando...
Apágalo.
¿Qué significa "caer al sol"?
Que la nave va a caer en picada hacia el sol.
Va a zambullirse en él. Es muy fácil de entender.
¿Qué esperaban al robar la nave de efectos especiales
de Zona Catastrófica?
Marvin, ¿qué te hace pensar que esta es su nave de efectos?
Simple...
Yo la estacioné por ellos.
Entonces, ¿por qué...?
¡Por qué no nos lo dijiste!
Tú dijiste que querías emociones, aventuras y cosas demenciales.
¡Esto es horrible!
Eso es lo que yo dije.
¡Hola, fanáticos del rock galáctico!
Buen clima para el concierto de esta tarde.
Estoy en el escenario, en el desierto de Kakrafún,
y con mis prismáticos hiperbinópticos
apenas puedo distinguir al inmenso público en el horizonte.
Detrás de mí, enormes altavoces se alzan
como la ladera de una montaña.
En lo alto brilla el sol... sin saber qué lo va a chocar.
El grupo ecologista sí lo sabe y afirma que el concierto producirá:
terremotos, maremotos, huracanes, daños irreparables en la atmósfera
y todas las cosas que los ecologistas suelen decir.
Pero acaban de informarme que un representante de Zona Catastrófica
se reunió con los ecologistas... Y les disparó.
Por lo que ahora nada impide el concierto
en este hermoso día soleado.
- ¿Saben qué estoy pensando? - Pienso que sí.
Dime qué piensas que pienso.
Que es hora de que abandonemos la nave.
- Pienso que tienes razón. - Pienso que tú tienes razón.
- ¿Cómo? - Silencio, estamos pensando.
¿Entonces, se acabó? Vamos a morir.
Ojalá dejaras de repetir eso.
Una de las cuestiones humanas
que a Ford Prefect le costaba comprender
era la costumbre de afirmar y reafirmar constantemente
lo que es muy evidente.
Como: "Es un lindo día".
O: "Usted es muy alto".
O: "¿Entonces, se acabó? Vamos a morir."
Su primera teoría para explicar esta extraña conducta fue:
"si los seres humanos no ejercitan los labios,
la boca se les paraliza".
Después de un tiempo, reemplazó esa teoría por otra:
"si no ejercitan los labios,
sus cerebros comienzan a funcionar".
La segunda teoría es literalmente cierta para la raza belcerebona
de Kakrafún Kappa.
Los belcerebones provocaban gran resentimiento e inseguridad
entre las razas vecinas
por ser una de las civilizaciones más ilustradas, realizadas
y, sobre todo, tranquilas de la Galaxia.
Como castigo por tal conducta,
que se consideraba ofensiva, pretenciosa y provocativa,
un Tribunal galáctico les infligió
la más cruel de todas las enfermedades sociales:
la telepatía.
Así que, para evitar transmitir
hasta el menor pensamiento que cruce por sus mentes
a cualquiera en un radio de 8 kilómetros,
tienen que hablar muy alto y continuamente sobre el clima,
sus pequeñas penas y dolencias, el partido de esta tarde
y en lo ruidoso que se ha convertido de pronto Kakrafún.
Otro medio de bloquear sus mentes temporalmente
es ser anfitriones de un concierto de Zona Catastrófica.
¡Se acabó! Comenzamos a caer.
¡Nos dirigimos directo hacia el sol!
- ¿Cuántas cápsulas de escape hay? - Ninguna.
- ¿Las contaste? - Dos veces.
...¿Hablaste con los técnicos por radio? - Sí. Les dije que había gente a bordo.
- ¿Y qué respondieron? - "¡Hola!"
- ¿Les dijiste quién eres? - Sí, dijeron que era un gran honor.
¿Qué significa "teletransportar"?
¿Qué dijiste?
- Quizá sea un mal momento. - ¿Dónde dice teletransportar?
Aquí. Bajo el cartel que dice: "No funciona".
¡Burros infernales!
Parece funcionar.
Pero el sistema de guía "adónde-vamos" está dañado.
¿Qué importa adónde vamos? ¡Vámonos!
Alguien debe quedarse a manejarlo manualmente.
...Quien sea que lo haga... - No...
...Escaparía.
¡Oye, Marvin, muchacho!
¿Cómo estás?
Sospecho que muy mal.
¿Qué te parecería--?
¿Dar mi vida desinteresadamente por ti?
...¿Hacer el mayor sacrificio? - Sí.
¿Consignar mi cerebro, que es del tamaño de un planeta,
a morir en un llameante sol
para que Uds. continuen sus pequeñas y fútiles vidas?
Sí. No es nada personal.
Tú no cuentas realmente como persona. ¿Cierto, muchacho?
Está bien.
- ¡Vamos muchachos! - Será mejor que entren todos.
¡Vamos Marvin, estúpida lata, acciónalo!
Realmente valoramos esto.
Supongo que algunas personas esperarían un mejor trato
después de haber esperado 576 mil millones de años
en un estacionamiento.
Pero yo no.
Podré ser un mero robot,
pero soy demasiado inteligente
para esperar que alguien piense en mí por un instante.
Demasiado inteligente...
¿Ford?
¡Arthur!
¡Ford!
- ¿Zaph? - ¿Trillian?
- ¿Adónde fueron? - No lo sé.
No hay ningún motivo para que termináramos todos en el mismo lugar.
Oh, bueno...
¿Trillian?
Pueden estar en cualquier parte. Nosotros también, de hecho.
¿Zaphod?
¿Qué es eso?
¡Pasos! ¡Vámonos!
- De ese lado vienen. - No, de aquel lado vienen.
- Tienes razón. - Tienes razón.
¡Por aquí!
¡Corredores!
- ¿Una funeraria? - Es demencial.
- ¿Qué tienen de grandioso los muertos? - No sé. ¿Qué tienen de grandioso?
- Mira, una placa. - ¿Qué dice?
"Flota Arca de Golgafrincham Nave B - Carga 7
Esterilizador de Teléfonos de Segunda Clase"
Y un número serial.
- ¿Un esterilizador de teléfonos muerto? - La mejor clase.
- ¿Qué hace aquí? - No mucho.
Este es un peluquero.
Este es un directivo contable de publicidad.
Aquí hay un vendedor de coches de segunda mano, de tercera categoría.
¿Estás seguro de que son ataúdes? Están demasiado fríos.
¡Muy bien! Levanten las manos y giren lentamente.
¿Por qué nunca nadie se alegra de vernos?
¡Son mis prisioneros!
- Está bien. - Muévanse. ¡Muévanse!
- ¿Movernos? - ¡Muévanse!
¡Izquierda, derecha, izquierda, derecha!
¡Sigan en fila! ¡Izquierda, derecha, izquierda, derecha!
¡Uno, dos, izquierda, derecha, izquierda, derecha!
¡Izquierda, derecha, izquierda, derecha...!
- ¿Capitán? - ¿Sí, Número Tres?
Recién recibí una especie de informe de Número Uno.
Oh, Dios...
Gritaba que había encontrado unos prisioneros o algo así.
Quizás eso lo alegre un poco. Siempre ha querido prisioneros.
- ¡Capitán, señor! - Hola, Número Uno. ¿Tienes un buen día?
Le traje los prisioneros que hallé en la cámara de congelación 7, señor.
- Hola. - Hola.
Disculpen que no me pare, estoy tomando un baño rápido.
¡Una ronda de gintonic, entonces!
...Busca en la nevera, Número Tres. - Desde luego, señor.
¿No quiere interrogar a los prisioneros, señor?
¿Por qué demonios golgafrinchamos debería hacerlo?
Para obtener información, averiguar por qué han venido, señor.
No, no. Supongo que habrán venido por el gintonic, ¿no es así?
Pero, señor, son mis prisioneros, ¿puedo interrogarlos un poquito?
Oh, está bien.
- Pregúntales qué quieren beber. - Gracias, señor.
Muy bien.
Tú, escoria.
- Tú, alimaña. - ¡Tranquilo, Número Uno!
¿Qué quieres beber?
El gintonic suena muy bien. ¿Arthur?
¡Sí!
¿Con o sin hielo?
Con hielo, por favor.
¿Limón?
Sí. ¿Y tienen galletitas, esas de queso?
Yo hago las preguntas.
Número Uno, lárgate, ¿quieres?
Estoy tratando de tomar un baño relajante.
¿Me permite recordarle que lleva 3 años metido en la bañera?
Sí. Es que se necesita mucha relajación con un trabajo como el mío.
¿Podría pre--?
¿Podría preguntarle cuál es su trabajo?
- Sus bebidas. - Gracias.
Porque no pude evitar ver... los cuerpos.
¿Cuerpos?
Sí, todos esos esterilizadores telefónicos y directivos muertos
en la bodega.
¡No están muertos, por Dios, no!
Sólo están congelados. Van a ser revividos.
¿Tiene una bodega llena de peluqueros congelados?
Oh, sí, millones. Peluqueros, productores de TV agotados,
vendedores de seguros, jefes de personal...
Guardias de seguridad, ejecutivos de relaciones públicas.
Consejeros de administración.
Vamos a colonizar otro planeta.
- ¿Qué? - Es emocionante, ¿no?
- ¿Con esa carga? - No me interpreten mal.
Sólo somos una de las naves de la Flota Arca. Somos el arca B.
Disculpen, ¿alguien tendría la amabilidad
de abrir el grifo del agua caliente?
- Sí, claro. - Gracias.
- ¿Qué es un arca B? - ¿Un arca B?
Lo que pasó fue que nuestro planeta estaba condenado.
- ¿Condenado? - Sí. Así que todos dijeron:
"Metamos a toda la población en naves espaciales gigantes
y mudémonos a otro planeta".
- ¿A uno menos condenado? - Exacto.
Entonces se decidió construir 3 naves gigantes.
Tres gigantes Arcas en el espacio.
La idea era que en la primera nave, la A,
fuesen todos los dirigentes brillantes,
los científicos, los grandes artistas,
ya saben, los triunfadores.
En la tercera nave, la C, iría la gente que trabaja de verdad.
Los que construyen y hacen cosas.
Y en la nave B, esa es la nuestra, irían todos los demás,
los intermediarios. Y, claro, nos enviaron primero.
¿Qué problema tenía su planeta?
Pues que estaba condenado, como dije.
Al parecer, iba a estallar o estrellarse contra el sol o algo así.
Eso no es lo que me dijeron a mí.
Mi comandante juró que el planeta iba a ser devorado
por una enorme cabra mutante espacial.
- ¿En serio? - Sí.
Dijeron que yo tenía suerte de salir en la primera nave.
Pero se aseguraron de enviarlos a todos Uds. primero.
Oh, sí. Todo el mundo dijo, con mucho acierto,
lo importante que sería para la moral
saber que llegarían a un planeta donde les harían un buen corte de pelo
y los teléfonos estarían limpios.
Sí. Entiendo que eso sería muy importante.
¿Lo entiendes?
Y las demás naves salieron detrás de Uds., ¿no?
Es curioso que lo menciones.
Porque no hemos oído ni pío de ellas
desde que salimos, hace cinco años.
Pero deben estar en algún lugar detrás nuestro.
Sí.
A menos que se las haya comido la cabra.
¡La cabra!
Que curioso. Ahora que le he contado la historia a otra persona...
¿No te parece un poco raro, Número Tres?
Pues...
Es un poco raro, ¿no? Sí, es raro.
Sí, bueno... Veo que tienen mucho de que hablar...
Gracias por las bebidas.
Si pudieran dejarnos en el planeta más cercano...
Me temo que eso será un poco difícil.
Nuestra cosa de trayectoria fue establecida antes de que saliéramos.
En parte, creo que debido a que los números no se me dan muy bien...
¿Quiere decir... que estamos atrapados en esta nave?
¿Cuándo llegarán al planeta que han de colonizar?
Ya estamos cerca. Muy cerca.
De hecho, debería salir de la bañera.
Oh, ¿por qué dejarlo justo cuando lo estoy disfrutando?
- ¿Entonces estamos por aterrizar? - No exactamente, no.
Hasta donde recuerdo, estamos programados para estrellarnos.
¡Estrellarnos!
Había una razón para ello, pero no logro recordarla ahora.
¡Son todos unos malditos chiflados inútiles!
¡Sí, eso era! ¡Esa era la razón!
QUE NO CUNDA EL PÁNICO
La Guía del autoestopista galáctico dice lo siguiente,
sobre el planeta de Golgafrincham:
Tiene una historia antigua y misteriosa,
cuyos personajes más insondables
son los Grandes Poetas Circundantes de Arium.
Fue, por supuesto, un descendiente de esos poetas excéntricos
quien inventó los cuentos sobre una inminente fatalidad.
Esos cuentos permitieron a la gente de Golgafrincham
librarse del tercio inútil de su población.
Los otros dos tercios se quedaron en casa
y tuvieron vidas felices y plenas.
Hasta que fueron exterminados de repente
por una enfermedad virulenta
contraída a través de un teléfono sucio.
Mientras tanto, el restante tercio inútil se ha estrellado
en el prehistórico amanecer de un pequeño planeta azul y verde,
en el extremo poco elegante
del brazo espiral occidental de la galaxia.
Es raro, ¿no?
Los acompañan Arthur Dent y Ford Prefect.
Ellos también han estado viajando mucho a tierras distantes.
Algo les preocupa.
Es muy, muy extraño.
Hay una forma de averiguarlo, por supuesto.
- ¿Quieres decir yendo por...? - Sí.
De acuerdo.
UN AÑO Y UN POQUITO DESPUÉS
Dije que era raro.
Sí, te recuerdo diciendo que te parecía raro.
Difícilmente puedo creerlo.
A mí me resulta muy fácil creer en cosas.
Me pregunto cómo les irá a los golgafrinchanos.
¿En serio?
¡Bien! ¡Me gustaría poner un poco de orden en esta reunión,
si es posible!
¿Le gustaría un ligero corte, señor?
Ahora no, estoy en la bañera.
- ¿Alguien quiere un corte? - Por favor, estamos en una reunión.
Ahora, quisieran mirar la agenda--
- ¡Hola! - ¿Qué? ¿Hola?
¡Hola!
¿Quién es ese?
¿Me recuerdan?
Yo... He descubierto algo... Quisiera contárselos.
- ¿Figura en la agenda? - ¿Agenda?
Lo siento, llevo años como consejero de administración,
y debo insistir en la importancia de mantener el orden del comité.
- ¿En un planeta prehistórico? - Diríjase al sillón presidencial.
- No hay ningún sillón, sólo una roca. - Llámela sillón.
¿Por qué no llamarla roca?
¡Quieren callarse! Quiero presentar una moción a la mesa.
Querrás decir "a la roca".
Gracias, es lo que yo dije.
- ¡Orden, orden! - Si pudiera decir--
¡Orden, orden!
Me gustaría poner orden en la 573ª reunión
del comité de colonización del planeta Fintlewoodlewix.
¡Esto es inútil!
573 reuniones y aún no han descubierto el fuego.
Si se molestara en ver la agenda, vería que hoy tenemos un informe
del Subcomité de los peluqueros para la Invención del Fuego.
Ese soy yo.
¿Eres tú?
¿Qué has hecho?
Pues... me dieron un par de ramitas.
¿Sí, y?
¿Un rizador de pelo?
Van a extinguirse, los sabes, ¿no?
Es evidente que eres un completo ingenuo.
Cuando llevas en marketing tanto tiempo como yo
sabes que antes de desarrollar un producto nuevo
debe hacerse la investigación pertinente.
Debemos averiguar qué pretende la gente del fuego,
cómo se relacionan con su imagen...
- Métetelo en la nariz. - Eso es lo que necesitamos saber.
¿La gente quiere fuego que pueda meterse por la nariz?
¡Y la rueda! ¿Qué hay de esa cosa?
Dicen que es un proyecto fascinante.
Tenemos una pequeña dificultad con eso.
¿Dificultad? Es el mecanismo más simple de todo el universo.
Muy bien, Sr. Sabelotodo.
Si es tan inteligente, díganos de qué color debe ser.
¡Oh, Zarquon todopoderoso!
- ¿Nadie ha hecho nada aún? - ¡Sí!
Le declaré la guerra al continente vecino.
¿Guerra? Pero no vive nadie allí.
Sí, pero algún día estará habitado.
Así que dejamos un ultimátum de duración indefinida.
¿Qué?
Y destruimos unas instalaciones militares.
- ¿Instalaciones militares, Número Dos? - Sí, señor.
Bueno, potenciales instalaciones militares.
De acuerdo... árboles.
Interrogamos a una gacela también.
Sí. Y uno de nuestros productores de cine
rescató una cámara de los restos de la nave.
Quiere hacer un documental sobre usted, Capitán.
Es terriblemente amable.
Tiene una perspectiva muy firme
sobre la carga de la responsabilidad, la soledad del mando...
Yo no exageraría ese aspecto.
Después de todo, uno nunca está solo con un pato de goma.
Si pudiéramos pasar al tema de la política económica...
¿Política económica?
¿Cómo pueden tener dinero si ninguno produce nada?
No crece en los árboles, ¿sabes?
Como decidimos adoptar la hoja como moneda legal,
todos nos hemos vuelto inmensamente ricos.
Pero tenemos un pequeño problema inflacionario
debido a la alta disponibilidad de la hoja.
Eso significa que en la tasa de cambio actual
tres grandes bosques caducifolios compran un maní de la nave.
Así que, para solucionar ese problema y revaluar la hoja,
decidimos iniciar una campaña de defoliación general
y quemaremos todos los bosques.
Me parece una medida sensata, ¿no es así?
¡Qué astuto! ¡Qué astuto!
Están locos, lo saben, ¿no?
¿Se puede preguntar qué han hecho Uds. todo este tiempo?
Digo, tú y el otro intruso desaparecieron por meses.
Hemos estado viajando.
Hemos...
Hemos tratado de averiguar algo sobre este mundo.
Eso no me suena muy productivo.
- ¿No? - No.
Pues tengo noticias para ti.
Lo que hagan importa tanto como un par de riñones de dingo fétido.
Quemar los bosques, lo que sea, no hará la más mínima diferencia.
Sabes, he visto el futuro.
Tienen dos millones de años, y se acabó.
Al final de ese tiempo, su raza morirá, desaparecerá, y en buena hora.
Recuérdenlo, dos millones de años.
Que tipo extraño. ¿Qué pasó con el documental?
Hay tiempo para tomar un baño.
¿Me alcanzan la esponja?
GRUÑIDO - UHG - RELATIVIDA
¡No, no, en serio!
La "D" suma 5 y allí tiene valor triple.
Lo siento, ya te expliqué las reglas.
No, no, por favor.
Suelta esa quijada.
Muy bien, empecemos de nuevo. Y esta vez trata de concentrarte.
Hola, Arthur. ¿Qué haces?
Intento enseñarle a los cavernícolas a jugar con letras.
Es muy difícil, sólo articulan gruñidos y no saben deletrearlos.
- ¿Para qué lo haces? - Tenemos que hacerlos evolucionar.
¿Te imaginas qué mundo resultaría de los cretinos de allí?
- No es necesario imaginar, lo hemos visto. - ¡Pero, por favor!
Ya lo hemos visto. No hay escape.
- ¿Les dijiste lo que descubrimos? - ¿Qué?
Noruega, la firma de Slartibartfast en el glaciar.
- ¿Qué sentido tendría? - ¡Significa que esta es la Tierra!
...Mi hogar, donde nací. - ¿Naciste?
- Donde naceré. - Dentro de 2 millones de años.
Cuéntales y te perseguirán hasta que te subas a un árbol
y lo prenderán fuego. Acéptalo...
Esos tarados son tus ancestros no los cavernícolas.
Las letras no salvarán a la humanidad,
porque tu raza es la que está alrededor de una bañera,
haciendo documentales sobre sí misma.
- Seguramente podemos hacer algo. - Ya se ha hecho todo, lo hemos visto.
Conoces la historia de la Tierra, dentro de 2 millones de años
será demolida por los vogones para hacer una carretera.
No puedes cambiar nada.
¡Y todo porque los golgafrinchanos llegaron aquí en su Arca B!
Oh, bueno.
Pobres malditos cavernícolas.
Ha sido una pérdida de tiempo para Uds., ¿no?
Los esterilizadores de teléfonos han destruido su evolución.
Está señalando la tabla del juego.
Debe haber escrito "biblioteca" con una sola "B".
No, no lo hizo.
¡No, mira!
¡El experimento! ¡Cuarenta y dos!
La respuesta de Pensamiento Profundo
a la Pregunta Última de la Vida, el Universo y lo que sea.
- Y todo lo demás. - Todo lo demás.
- Cuarenta y dos. - ¡Por supuesto...!
...El experimento para hallar la Pregunta a esa Respuesta...
...está ocurriendo alrededor nuestro, aquí.
La Tierra, el suelo, los árboles.
El agua, las rocas, los cavernícolas.
- Genial, lo hemos arruinado. - ¿Qué?
Los golgafrinchanos y nosotros, con sólo llegar aquí.
Los cavernícolas son parte del programa,
y están muriendo por nuestra culpa.
Así que no habrá ninguna Pregunta.
- ¿Qué hay de mi cerebro? - ¿Qué pasa con tu cerebro?
Marvin dijo que la Pregunta está impresa en mis patrones cerebrales.
- Será la Pregunta equivocada, lo arruinamos. - Podría darnos una pista.
Si está en tu cerebro, ¿cómo la obtendremos?
Y... si está en mi cerebro, y no puedo alcanzarla,
supón que introducimos un elemento al azar,
...formado por patrones cerebrales. - ¿Cómo cuál?
Sacar letras de la bolsa.
- ¡Brillante! - ¡Cierto!
Bien, las primeras tres letras.
Q... U... E. "Qué".
Genial, está funcionando.
O... B... T...
"Obt"... ¡"Obt"!
I... E... N... ¿"Obtien"?
¡Ah! E... S...
"Obtienes".
"Qué obtienes".
"Si"...
M... U... L... T... I...
"Multi"...
P... ¡"Multiplicas"!
S... E... I... S...
"Seis"... "por"...
N... U... E... V... E. ¡"Nueve"!
"Seis... por... nueve".
¿Eso es todo?
Es todo.
¿Seis por nueve? ¿42?
Siempre dije que el universo estaba básicamente mal.
Tanto para eso.
Sí.
Es muy triste, ¿sabes?
Por ahora es un bello planeta.
Sí, efectivamente, lo es.
Los intensos verdes fundamentales.
El río serpenteando hacia la lejanía.
Los bosques ardiendo.
Y en 2 millones de años: ¡Bum! Es destruido por los vogones.
¡Qué vida le espera al joven planeta!
¡Qué desperdicio!
Pues, es mejor que la de otros.
Leí de un planeta en la séptima dimensión
que fue usado como bola en un billar Intergaláctico.
De un golpe, lo metieron en un agujero negro.
...Murieron diez millones de personas. - ¡Qué locura!
Sí, y sólo obtuvo 30 puntos.
¿En dónde lo leíste?
- En un libro. - ¿Qué libro?
La Guía del autoestopista galáctico.
Oh, esa cosa.
Veo árboles verdes,
rosas rojas también.
Las veo florecer,
para ti y para mí.
Y pienso para mi mismo,
qué mundo tan maravilloso.
Sí, pienso para mi mismo,
qué mundo tan maravilloso.
L
LA
LA T
LA TI
LA TIE
LA TIER
LA TIERR
LA TIERRA
F
LA TIERRA Fu
LA TIERRA Fun
LA TIERRA Fund
LA TIERRA Funda
LA TIERRA Fundam
LA TIERRA Fundame
LA TIERRA Fundamen
LA TIERRA Fundament
LA TIERRA Fundamenta
LA TIERRA Fundamental
LA TIERRA Fundamentalm
LA TIERRA Fundamentalme
LA TIERRA Fundamentalmen
LA TIERRA Fundamentalment
LA TIERRA Fundamentalmente
LA TIERRA Fundamentalmente i
LA TIERRA Fundamentalmente in
LA TIERRA Fundamentalmente ino
LA TIERRA Fundamentalmente inof
LA TIERRA Fundamentalmente inofe
LA TIERRA Fundamentalmente inofen
LA TIERRA Fundamentalmente inofens
LA TIERRA Fundamentalmente inofensi
LA TIERRA Fundamentalmente inofensiv
LA TIERRA Fundamentalmente inofensiva
LA TIERRA Fundamentalmente inofensiva.
QUE NO CUNDA EL PÁNICO