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"La Guía del Autoestopista Galáctico" Episodio 5
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La historia hasta este momento:
Al principio fue creado el Universo.
Eso hizo que se enfadara mucha gente,
y la mayoría lo consideró un error.
Muchas razas creen que fue creado por alguna clase de dios,
pero los jatravártidos de Viltvodle VI
cree firmemente que todo el Universo
surgió de un estornudo de la nariz
de un ser llamado el Gran Arklopoplético Verde.
Los jatravártidos, que viven en constante miedo
del momento que llaman "La Llegada del Gran pañuelo blanco",
son pequeñas criaturas azules que poseen más de 50 brazos cada una,
y por eso son la única raza de la historia
que inventó el desodorante en aerosol antes que la rueda.
Pero la teoría del Gran Arklopoplético Verde
no fue muy aceptada fuera de Viltvodle VI.
Así que un día,
una raza de seres hiperinteligentes y pandimensionales
se construyeron un superordenador gigante, llamado Pensamiento Profundo
para calcular de una vez por todas
la Respuesta a la Pregunta Ultima de la Vida, el Universo
y todo lo demás.
Durante 7 millones y medio de años,
Pensamiento Profundo calculó y al fin anunció
que la respuesta era 42.
Entonces hubo que construir otro ordenador más grande,
para averiguar cuál era la pregunta verdadera.
Y tal ordenador, que se llamaba la Tierra,
era tan grande que con frecuencia era confundido con un planeta,
sobre todo por parte de los raros seres simiescos
que vagaban por su superficie,
ignorando por completo que sólo eran parte
del programa del ordenador gigante.
Cosa muy rara, porque sin esa información evidente,
nada de lo ocurrido en la Tierra podría tener el más mínimo sentido.
Pero en el momento crítico de la lectura de datos,
la Tierra fue inesperadamente demolida
para dejar sitio a una nueva carretera espacial.
Y a los únicos terrícolas que sobrevivieron
les están disparando ahora.
Están detrás de unos ordenadores
en el olvidado planeta Magrathea,
junto a sus extraños compañeros de Betelgeuse
que ahora están cantando un himno mortuorio de Betelgeuse
ya que están a punto de morir.
Esto es lo que harán los ordenadores.
Y el momento en que ocurrirá es dentro de 4.2 segundos.
Buenas tardes, señora, caballeros.
¿Tienen ustedes reserva?
- ¿Reserva? - Sí, señor.
¿Se necesita reserva para después de la muerte?
¿Después de la muerte?
¿Estamos en el más allá?
Sí. Es decir... Sí.
Es decir... Sí.
Eso creo, de ninguna manera pudimos sobrevivir a esa explosión.
- No. - De ninguna manera.
Definitivamente, yo no sobreviví.
Me esfumé completamente. ¡Pum, zas!, y eso fue todo.
¡Sí, no teníamos oportunidad!
Fuimos volados en pedazos. ¡Brazos y piernas por todas partes!
- ¡Sí! - ¿Quisieran pedir unas copas?
¡Instantáneamente reducidos a simples moléculas!
Ford, ¿te pasó eso de ver toda tu vida destellando delante de ti?
¡Sí! ¿A ti también te pasó?
- ...¿Toda tu vida? - Sí.
Supongo que era la mía. He pasado mucho tiempo fuera de mis cabezas.
- Entonces... - ¿Qué?
- Aquí estamos, cadáveres yacientes-- - Erguidos.
- Cadáveres erguidos en este desolado-- - Restaurante.
- Cadáveres erguidos en este desolado-- - Restaurante de 5 estrellas.
Pues sí.
- Qué raro, ¿no? - Aunque la decoración es linda.
No parece el más allá, es más una especie de "aprés vie".
¡Oigan cadáveres, estamos obviando algo ultra importante
que alguien dijo y se nos escapó!
- Yo dije "aprés vie". - ¿No te arrepientes de haberlo dicho? ¡Ford!
- Yo dije "qué raro". - Cierto, pero aburrido. ¿Trillian?
...¡Paso!
¿Les gustaría discutir el asunto mientras beben una copa?
¡Una copa! ¡Eso era!
¿Ven lo que uno se pierde si no está atento?
Si la dama y los caballeros quisieran pedir una copa antes de cenar...
Sí, genial.
...Y el Universo estallará luego para complacerlos.
¡Vaya! ¿Qué clase de bebidas sirven aquí?
Creo que el señor no me entendió bien.
Espero que no.
Es común que los clientes se desorienten
por el viaje en el tiempo.
- ¿Viaje en el tiempo? - ¿Qué viaje en el tiempo?
¿O sea que este no es el más allá?
¿El más allá? No, señor.
¿Y no estamos... muertos?
El señor está claramente vivo,
de otro modo no trataría de servirle.
¿Dónde fotones estamos?
Oigan, lo he descubierto.
Esto debe ser...
¡Milliways!
Sí, este es Milliways.
¿Milliways?
El restaurante del fin del mundo.
- ¿El fin de qué? - Del mundo.
- ¿Cuándo se terminará? - Dentro de unos minutos, Sr.
Ahora si quieren pedir unas copas,
los acompañaré a su mesa en la parte principal del restaurante.
Supongo que no sería posible tomar una taza de té.
Imposible.
El restaurante del fin del mundo
es una de las empresas más extraordinarias
en la historia del "catering".
Una enorme burbuja de tiempo ha sido proyectada hacia el futuro
hasta el preciso momento del fin del mundo.
Se puede ir sin reservar con anterioridad
porque puede hacerse la reserva en forma retrospectiva
previamente, por así decirlo,
cuando uno llegue a su tiempo actual.
Se lo puede visitar tantas veces como se quiera
con la seguridad de que uno jamás se encontrará consigo mismo
debido al desconcierto que ello suele producir.
Sólo tiene que depositar un penique
en una cuenta de ahorro en la era actual.
Y cuando llegue al fin de los tiempos,
la operación de interés compuesto
significará que el precio fabuloso de la comida ya está pagado.
Por supuesto, todo esto es imposible.
Por eso, los directivos de publicidad
del sistema estelar de Bastablon idearon este lema:
"Si Ud. ha hecho seis cosas imposibles esta mañana,
"¿por qué no redondearlas con un desayuno en Milliways,
"el restaurante del fin del mundo?"
Por aquí, por favor.
¡Qué increíble! ¡La gente! ¡Las cosas!
Las cosas también son gente.
¡La gente! ¡La otra gente!
¡Las luces!
¡La comida!
¡La ropa!
- ¿La ropa? - Sí, claro, la ropa.
El fin del mundo es muy famoso.
La gente se viste elegante. Le da una sensación de acontecimiento.
Oigan, todos están aquí. Todos los que eran alguien.
¡Hola muchachos! ¿Cómo les fue?
¡Hola!
¡Oye, Zaphod! Ahí hay un viejo amigo mío. Mira.
Es Hotblack Desiato.
¿Ves a ese hombre con traje de platino?
Oh, sí. ¡Vaya!
¡Ha sido más importante que el ser más importante que haya existido!
Aparte de mí.
- ¿Quién es? - ¿Hotblack Desiato?
¿Nunca has oído hablar de Zona Catastrófica?
- No. - El mayor, más ruidoso...
- Más rico. - ...grupo de rock en la historia de...
- De la Historia misma. - ¡Sí!
No.
Estamos en el fin del mundo
y tú ni siquiera has vivido todavía. ¡Lo que te perdiste!
Camarero, tráigame el tomo 3 de la lista de vinos.
¡Hola Hotblack!
¿Cómo estás? Me alegra verte, muchachote. ¿Cómo va ese ruido?
¡Luces estupendo!
Muy, muy gordo y pareces enfermo. Asombroso.
¿Recuerdas los viejos tiempos?
¡Vaya! Solíamos pasar el tiempo juntos.
El Bistró Ilegal, ¿recuerdas? ¿El Malódromo Alcohorama?
¿El Emporio de la Garganta de Slim?
Buenos tiempos, ¿no?
Cuando teníamos hambre fingíamos ser inspectores de Sanidad,
confiscábamos comidas y bebidas, y nos enfermábamos.
Tú pasabas toda la noche escribiendo canciones que todos odiábamos.
A ti no te importaba. Pero a nosotros sí, porque las aborrecíamos.
Decías que no querías ser una estrella
porque despreciabas el mundo de las estrellas.
Nosotros decíamos que no tenías posibilidades.
¡Y ahora COMPRAS mundos de estrellas!
¡Eres un hombre que compra mundos de estrellas!
¿Cuál es ese espectáculo que hacían?
El más importante. ¿Cómo era?
...O algo así.
La actuación terminaba con la nave estrellándose contra el sol.
¡Y lo hacían de veras!
Digo, la nave... el sol... ¡Bum!
Olviden los láser.
Uds. estaban entre llamas solares y bronceado auténtico,
y canciones terribles.
¡Sí! Tomemos una copa.
¡Sí!
¿Hotblack?
- Muchacho. - ¿Sí?
¡Lárgate!
¿Quién es usted?
Soy el tipo que te está diciendo que te largues
antes de que te obliguen a hacerlo.
Oye, soy uno de los amigos más antiguos de Hotblack
y yo--
Y yo soy el guardaespaldas del Sr. Desiato,
soy responsable de su cuerpo pero no del tuyo,
así que llévatelo antes de que se dañe.
- Espera un minuto-- - Ningún minuto.
Ninguna espera.
El Sr. Desiato no habla con nadie.
Quizá deberías dejarlo hablar por si mismo.
Él no habla con nadie.
¿Por qué? ¿Qué le pasa?
La Guía del autoestopista galáctico dice que:
Zona Catastrófica, un grupo de rock plutónico
de los Territorios Mentales Gagracácticos,
es generalmente considerado no sólo el más ruidoso de la Galaxia,
sino el productor del ruido más estrepitoso de cualquier clase.
Los habituales de conciertos estiman que se escucha mejor
en el interior de grandes bunkers de cemento
a unos 17 kilómetros del escenario,
mientras que los músicos tocan los instrumentos por control remoto
desde una astronave con buenos dispositivos de aislamiento,
que orbita al planeta
o con mayor frecuencia orbita otro planeta diferente.
En conjunto, sus canciones son muy simples,
la mayoría trata el tema típico
de un ser-muchacho conoce a un ser-muchacha
bajo una luna plateada,
que luego explota por ninguna razón adecuadamente explicada.
Muchos mundos han prohibido sus actuaciones,
algunas veces por razones artísticas,
pero normalmente porque el sistema de amplificación de sonido del grupo
infringe los tratados locales sobre armas estratégicas.
Pero eso no ha mermado sus ganancias,
ampliando los límites de la hipermatemática pura.
Recientemente, su contador principal ha sido nombrado profesor de
Neomatemática en la Universidad de Maximegalón
por sus teorías Especial y General de la declaración de impuestos
de Zona Catastrófica,
en las que demuestra que el entramado del continuo espacio-tiempo
no es simplemente curvo
sino que en realidad está totalmente doblado.
Hola, Ford. ¿Hablaste con tu amigo ruidoso?
¿Con Hotblack? Puede decirse que hable con él, sí.
¿Y qué dijo?
- No mucho. Él... - ¿Sí?
Está pasando un año muerto por cuestiones de impuestos.
¿Sí? Genial.
¡Buenas noches, damas y caballeros!
Damas y caballeros.
El mundo como lo conocemos existe desde hace
170 mil millones de billones de años,
y terminará dentro de unos 10 minutos.
¡De modo que bienvenidos sean todos Uds. a Milliways,
el Restaurante del fin del mundo!
Esta noche soy su anfitrión, Max Quordlepleen.
Vengo directamente del otro extremo del tiempo,
donde presenté un espectáculo en el Bar de Hamburguesas del Big Bang,
allí pasamos una velada muy emocionante.
Y estaré con ustedes
en esta gran ocasión histórica:
el Fin de la Historia misma.
Entonces, damas y caballeros,
siéntense a la mesa.
Las velas están encendidas, la orquesta está tocando,
la bóveda protectora sobre nuestras cabezas se desliza
revelando un cielo oscuro y sombrío,
lleno de la antigua luz de estrellas lívidas e inflamadas,
veo que pasaremos un fabuloso apocalipsis vespertino.
Gracias, damas y caballeros,
regresaré en un momento.
¿Les gustaría ver el menú
o preferirían conocer al plato del día?
- ¿Conocerlo? - ¿Qué es?
Es una vaca Amiglion Mayor. La traeré.
Bien, conoceremos a la carne. Eso es genial.
Buenas noches, señora y caballeros.
Soy el plato del día.
¿Les interesa alguna parte de mi cuerpo?
Oh, bueno.
¿Tal vez algo de mi paletilla?
- ¿Dorada con salsa de vino blanco? - ¿Tu paletilla?
Mía, naturalmente, señor.
No puedo ofrecer la de nadie más.
El trasero está muy bien, Sr.
Me he estado entrenando y comiendo mucho grano,
así que ahí tengo mucha carne buena.
¿O quizá un estofado de mí?
¿Quieres decir que este animal quiere que nos lo comamos?
¿Yo? Yo no digo nada.
- ¡Es lo más repugnante que he oído! - ¿Cuál es el problema, terrícola?
No quiero comer un animal que me invita a hacerlo. Es cruel.
Es mejor que comer un animal que no quiere ser comido.
¡No se trata de eso! ...Bueno, tal vez sí.
No importa. No quiero discutirlo.
Comeré una ensalada verde.
¿Puedo sugerirle que considere mi hígado, Sr.?
Ya debe estar muy tierno y rico.
Me he estado cebando durante meses.
Una ensalada verde, por favor.
¡Ensalada verde!
¿Hay algún motivo por el que no deba comer una ensalada?
Conozco muchos vegetales que son claros al respecto,
por eso se decidió cortar por lo sano con ese problema complejo
y alimentar a un animal que quisiera que lo coman
y fuera capaz de decirlo con toda claridad.
Y aquí estoy yo.
¿Un vaso de agua?
Nosotros queremos comer, no atracarnos de discusiones.
- Cuatro filetes poco hechos, por favor. - Una elección muy acertada, Sr.
Voy a ir a pegarme un tiro en seguida.
¡Oh Dios!
No se preocupe, señor.
Seré muy humano.
¿Qué es lo que te "carcome", terrícola?
¡Hola, damas y caballeros!
¿Lo están pasando todos de maravilla por última vez?
Bien.
Ahora, mientras las tormentas fotónicas
se reunen en nubes turbulentas alrededor nuestro,
preparándose para desgarrar el último sol rojo y ardiente,
espero disfruten conmigo de lo que sé que será para todos
una última experiencia enormemente emocionante.
Créanme, damas y caballeros,
no tiene nada de penúltima.
Esto, damas y caballeros, es el proverbial FIN.
Después de esto...
...viene el vacío.
Ausencia.
Olvido.
Absolutamente...
...nada.
Salvo, por supuesto, el carrito de los postres
y una fina selección de licores de Aldebarán.
Y por una vez, damas y caballeros,
no necesitan preocuparse de tener resaca por la mañana,
¡porque no habrá ninguna mañana más!
Y ahora, a riesgo de poner freno
a la maravillosa sensación de fatalidad e inutilidad,
me gustaría saludar a algunos grupos.
Tenemos aquí a un grupo del Club de Bridge Flamarión Zansellquasure
de más allá del Vaciovort de Qvarne.
Las últimas apuestas y nada de trampas,
que es un momento muy solemne.
Y un grupo de deidades menores
de las mansiones de Asgaard.
Y un grupo de Jóvenes Conservadores de Sirius B.
Ustedes tienen toda la culpa, por supuesto.
Y por último, un grupo de creyentes devotos,
de la Iglesia del Segundo Advenimiento
del Gran Profeta Zarquon.
Todavía esperan su segunda llegada.
Esperemos que se dé prisa porque sólo le quedan 8 minutos.
No, en serio. Sin intención de ofender.
Sé que no deberíamos bromear sobre firmes creencias,
así que un gran aplauso para el Gran Profeta Zarquon.
Dondequiera que esté.
Es maravilloso ver tanta gente aquí, esta noche.
¿No es cierto?
Porque sé que muchos de Uds. vienen una y otra vez
a ver el final de todo.
Y luego vuelven a casa, a su propia era,
y crean familias,
luchan por sociedades nuevas y mejores,
libran guerras horribles por lo que es justo.
Esto le da a uno esperanzas para el porvenir...
...excepto, por supuesto,
que sabemos que no habrá un porvenir.
Disculpe, señor.
- ¿Quién, yo? - ¿Sr. Zaphod Beeblebrox?
Sí.
Hay una llamada para usted.
- Oye, ¿qué? - ¿Aquí?
¿Quién sabe dónde estoy?
Quizá la Policía galáctica te rastreó hasta aquí.
¿Para arrestarme por teléfono?
Quizá. Soy muy peligroso cuando estoy acorralado.
Sí, te caes en pedazos tan rápido que la gente resulta herida por la metralla.
- ¿Es que hoy es el Día del Juicio Final? - ¿También veremos eso? Genial.
¿Quién es el tipo al teléfono? Pásame el vino, Ford.
No conozco personalmente al caballero de metal, Sr.
- ¿Metal?
Pero he sabido que ha estado esperando su regreso
durante un número considerable de milenios.
Parece que Uds. se fueron de aquí con precipitación.
¿Nos fuimos de aquí? Si acabamos de llegar.
Exacto, señor.
Pero antes de llegar usted se marchó de aquí.
¿Está diciendo que antes de que llegáramos aquí
...nos marchamos de aquí?
Exactamente, señor.
Paga a un psicoanalista, muchacho.
- Esperen un momento.
¿Dónde es exactamente aquí?
El planeta Magrathea, señor.
Pero acabamos de marcharnos de allí.
Ahora estamos en el Restaurante del fin del mundo.
Precisamente, señor.
Uno se construyó sobre las ruinas del otro.
¡Ya veo! ¿Viajamos en el tiempo pero no en el espacio?
Ve a trepar un árbol mono semi-evolucionado.
Ve a golpearte una cabeza contra la otra, cuatro ojos.
No, su mono ha entendido bien.
Dieron un salto hacia delante de muchos millones de años
pero permanecieron en el mismo sitio.
Mientras, su amigo ha estado esperándolos.
¡Marvin! Debe ser Marvin.
¡El androide paranoide!
¡Galletas espaciales! Pásame el aparato, jefe de bandejas.
- ¿Cómo dice, señor? - ¡El teléfono, camarero!
Uds. están tan atrasados, que no sé cómo se las arreglan.
El teléfono, señor.
Hola, Marvin. ¿Cómo estás, muchacho?
Creo que deberías saber que estoy muy deprimido.
Nos lo estamos pasando genial. Comida, vino, insultos
y el Universo a punto de esfumarse. ¿Dónde estás?
No tienes que fingir interés por mí, ¿sabes?
Sé perfectamente que sólo soy un mero robot.
Sí, pero ¿dónde estás?
"Pon la fuerza propulsora en reversa, Marvin"
eso me dicen.
"Abre la esclusa neumática número tres, Marvin."
"¿Puedes recoger ese papel, Marvin?"
Tengo un cerebro del tamaño de un planeta
y me piden que recoja un papel.
Sí, Marvin--
Pero ya me acostumbré a que me humillen.
Si quieres, incluso puedo meter la cabeza en un cubo de agua.
Si realmente lo quieres.
¿Quieres que meta la cabeza en un cubo de agua?
- Marvin-- - Ya tengo un cubo listo.
- ¿Qué dice, Zaphod? - Nada.
Llamó sólo para lavarse la cabeza ante nosotros.
¿Quieres decirnos dónde estás, por favor?
- Estoy en el estacionamiento. - ¿Qué haces ahí?
Estaciono vehículos. ¿Qué otra cosa puedo hacer aquí?
Está bien, quédate ahí, bajaré en seguida.
Yo también decaeré.
¡Vamos chicos! Marvin está en el estacionamiento.
¿Qué hace ahí?
Estaciona coches, ¿qué, si no, tonto? Vámonos.
Ahora, hay un efecto interesante de observar
en el cuadrante superior izquierdo del cielo,
donde podrán ver al sistema estelar de Hastromil
hirviendo hasta llegar al ultravioleta.
¿Hay aquí alguien de Hastromil?
Ya es tarde para preocuparse
por si han dejado el gas encendido.
¡Allí está! ¡Marvin!
Hola, muchacho, estamos muy contentos de verte.
- No lo están. Nadie lo está nunca. - Como quieras.
- No, Marvin, de veras. - Y mucho.
Mira que esperarnos durante todo este tiempo.
Los primeros 10 millones de años fueron los peores.
Los segundos 10 millones... también fueron los peores.
Los terceros 10 millones no me gustaron nada.
Después entré en una especie de decadencia.
¡Pobrecito Marvin!
Lo más deprimente es la gente que uno conoce en este trabajo.
La mejor conversación que tuve fue hace 34 millones de años...
¡Vaya!
...Con una máquina de café.
Oye, Zaph, mira esta belleza.
Un todoterreno estelar de color naranja, con los parasoles negros.
Échale una mirada.
Energía de quark multiconcentrada, estribos de perspulex.
Debe ser un producto de encargo de la Lazlar Liricón.
Una vez me pasó una de estas madres, cerca de la nebulosa Axel.
Yo iba a toda velocidad y esta cosa me pasó de largo.
- ¡Fue increíble! - ¡Demasiado!
Diez segundos después
se estrelló contra la tercera luna de Jaglan Beta.
Pero luce maravillosa.
Parece un pez, se mueve como un pez, se conduce como una vaca.
Esta sí que daña la vista.
¡Es tan negra! Apenas puede distinguirse.
Es como si se tragase la luz.
- Oye, siente la superficie. - No se puede.
Es totalmente infriccionable.
Debe tener un motor bestial.
¿Qué te parece, Ford?
¿Dices que nos larguemos con ella? ¿Crees que deberíamos?
- No. - Yo tampoco.
- Hagámoslo. - Está bien.
Debemos apurarnos. En pocos segundos acabará el mundo
y todos esos mendas buscarán sus burgomóviles.
- Oye, Zaph. - ¿Sí?
- ¿Cómo se abre? - No arruines una gran idea, Ford.
- Quizá al robot se le ocurra algo. - ¡Sí! ¡Oye, Marvin!
- Tenemos trabajo para ti. - No me va a gustar.
Sí. Toda una vida nueva se extiende ante ti.
- Oh no, otra no. - ¿Quieres callarte y escuchar?
Habrá emociones y aventuras y cosas tremendas.
- Suena terrible. - ¡Pero Marvin--!
Supongo que quieres que te ayude a entrar a esa nave.
- ¡Marvin, quieres escuchar! - Quieres que abra la puerta.
¿Qué?... Ah, sí.
Desearía que te limitaras a decírmelo
en vez de intentar entusiasmarme,
porque no tengo entusiasmo.
Abracadiodularservosistemas.
¿Cómo lo hiciste, Marvin?
¿No te conté? Tengo un cerebro del tamaño de un planeta.
Sí. Zaph, ven a ver esto.
¡Oye, qué extraño!
Es tan negra. Todo aquí es absolutamente negro.
ZONA CATASTRÓFICA
Debo decir que es muy bonita.
Sí, me gusta cambiar de ambiente.
Es una nave maravillosamente notable, ¿no?
Sí.
Una lástima que no arranque.
- Oh, bueno. - ¿Adónde vas?
A buscar otra nave. Me vendría bien una con un solo botón rojo.
Ford, este es el cacharro con más estilo en el que he estado...
- ...Lo haremos arrancar, ¿sí? - TÚ hazlo arrancar.
Puedo hacer que cualquier nave arranque.
¡Oíste eso, nave!
PILOTO AUTOMÁTICO ACTIVADO
¡Oye, lo logré!
Bien, chicos, estamos en camino.
¿Hacia dónde?
¡A quién le importa! Sólo vamos.
¡Sí!
Damas y caballeros, llegó el momento que todos esperaban.
¡Los cielos se estremecen!
¡La naturaleza se desmorona en el aullante vacío!
¡Dentro de 15 segundos el mundo llegará a su fin!
¡Miren cómo la luz del infinito estalla frente a nosotros!
¿Qué es esto? ¿Qué pasa? ¿Quién es?
¡No lo puedo creer!
¡Damas y caballeros, un gran aplauso, por favor,
para el Gran Profeta Zarquon!
Hola a todos, siento llegar un poco tarde. Pasé un mal rato.
Surgieron toda clase de dificultades a último momento.
¿Cómo andamos de tiempo?
Una de las mayores razones de venta
de ese libro absolutamente notable,
"LA GUÍA DEL AUTOESTOPISTA GALÁCTICO"
aparte de ser relativamente barato
y tener escrito "QUE NO CUNDA EL PÁNICO"
en letras grandes y agradables en la portada;
es su glosario abreviado y a veces preciso.
Su estilo simplista es en parte justificado
por el hecho de que los autores,
al tener un tiempo limitado, copiaron la información
del reverso de un paquete de cereales,
rápidamente adornándolo con una notas al pie de página
para evitar ser procesados bajo las incomprensiblemente tortuosas
leyes de los Derechos galácticos de autor.
Es interesante notar que un editor posterior y más taimado
envió el libro a un tiempo pasado,
mediante una distorsión temporal,
y demandó con éxito a la compañía de cereales
por infringir esas mismas leyes.
Aquí hay una muestra de ambos títulos y notas al pie:
EL UNIVERSO
Algo de información para ayudarlo a vivir en él.
1. Zona: Infinito. (Mayor que la cosa más grande que haya existido nunca, y más.)
2. Población: Ninguna.
Es sabido que existe un número infinito de mundos,
pero no todos están habitados.
Por tanto, debe haber un número finito de mundos habitados.
Cualquier número finito dividido por infinito
tanto se aproxima a la nada como carece de importancia.
Y si la población de todos los planetas del Universo es cero
entonces la población de todo el Universo también es cero.
Y todas las personas que pueda encontrarse de vez en cuando
son sólo producto de una imaginación trastornada.
3. Unidades monetarias: Ninguna.
En realidad, hay tres monedas de libre cambio en la Galaxia.
Pero el dólar altairiano se ha desmoronado hace poco.
La bolita pobble llainiana sólo se puede cambiar
por otras bolitas pobbles llainianas.
Y el pu trigánico realmente no cuenta como dinero.
Su tasa de cambio es simple: 8 ninguis por 1 pu.
Pero, como un ningui es una moneda triangular de goma
de 10,900 kilómetros por cada lado,
nunca ha tenido nadie suficiente para poseer 1 pu.
El ningui no es una moneda negociable porque
los galactibancos se niegan a tratar con un cambio insignificante.
A partir de esta premisa básica
es muy simple demostrar que los galactibancos
también son producto de una imaginación trastornada.
4. Sexo: Ninguno.
En realidad hay muchísimo.
Sobre todo por la total ausencia de dinero, comercio, bancos,
y cualquier otra cosa que mantenga ocupada
a la población inexistente del Universo.
Pero no vale la pena emprender ahora
una larga discusión sobre el tema
porque es algo de verdad muy complicado.
Básicamente, tratas de decir que la nave está fuera de control.
Me enloquece el extraño sistema de colores.
Cada vez que trato de manipular los raros controles negros,
se enciende una lucecita negra para avisar que lo logré.
¿Acaso es un hipercoche fúnebre galáctico?
Quizá la vista de su diseñador tenía otra longitud de onda.
O no tenía mucha imaginación.
Tal vez estaba muy deprimido.
Este viaje espacial me está mareando.
¡Viaje temporal! Estamos retrocediendo en el tiempo.
Ahora creo que voy a vomitar.
Adelante, nos vendría bien algo de color aquí.
¡Así está mejor! ¿Lograste entender los controles?
No. Sólo dejamos de toquetearlos.
SEGUNDA FASE ACTIVADA
Bien, Hotblack,
la nave negra está lista para chocar con el sol de Kakrafún.
Es hora de que vayamos allí.