Arthur Dent, un terrícola totalmente normal,
resultó bastante sorprendido cuando su amigo Ford Prefect
confesó repentinamente que era de un pequeño planeta
cercano a Betelgeuse
y no de Guilford después de todo.
Se sorprendió incluso más cuando, minutos después,
La Tierra fue inesperadamente demolida
para dejar sitio a una nueva carretera de circunvalación espacial.
Pero esto no fue nada comparado con su común sorpresa
cuando ambos fueron rescatados de una muerte segura por una nave espacial robada
tripulada por el semi-primo de Ford, el infame Zaphod Beeblebrox,
y por Trillian, una joven astrofísica bastante atractiva
que Arthur conoció en una fiesta en Islington.
Sin embargo, los cuatro pronto fueron completamente abrumados por la sorpresa
al descubrir que el antiguo mundo de Magrathea,
un planeta legendario por su industria de manufacturación de otros planetas,
no estaba tan muerto como debería.
Para Zaphod, Ford y Trillian,
la sorpresa fue llevada hasta sus propios límites cuando ocurrió ESTO...
Y cuando Arthur Dent encontró a Slartibartfast,
el diseñador de costas magrateo
que ganó un premio por su trabajo en Noruega,
y descubrió que la historia de la humanidad
fue llevada a cabo únicamente en beneficio de unos cuantos ratones blancos,
la sorpresa dejó de ser adecuada
y se vio abocado a recurrir al asombro
¡¿Ratones?!
Ten cuidado con la cabeza
Disculpa el desorden
Un grave infortunio... explotó un diodo en uno de los ordenadores de soporte vital.
Cuando vinimos a revivir a nuestro personal de limpieza,
descubrimos que llevaban muertos 30,000 años.
¿Quién se encargará de retirar los cuerpos? Al parecer nadie tiene una respuesta para eso.
¿Ratones? A ver... ¿estamos hablando de los mismos seres?
Los ratones, hasta donde yo sé, son criaturas blancas y peludas con cierta fijación por el queso
y con las mujeres gritando subidas a mesas en las comedias de situación de principios de los sesenta
Terrícola, a veces es complicado seguir tu forma de expresarte
Recuerda que he estado dormido dentro de este planeta, Magrathea
durante... um... cinco millones de años
y sé más bien poco sobre esas comedias de situación de principios de los sesenta de las que hablas.
Estas criaturas que llamas ratones no son lo que parecen
Son una mera protusión en nuestra dimensión
de unos seres hiperinteligentes y pandimensionales.
Toda esa historia del queso y los chillidos es sólo una fachada.
Han estado experimentando con vosotros.
¡Ahh! No, mira, lo has entendido mal... ¡Éramos nosotros! ¡Nosotros experimentábamos con ellos!
Haciéndoles correr por laberintos, tocar pequeños timbres, comer trocitos de queso...
Y mediante el análisis de su conducta,
nos fue posible aprender toda clase de cosas sobre nosotros mismos.
- ¡Ah, que sutileza! - Bueno...
¿Qué mejor forma de esconder su auténtica naturaleza,
qué mejor forma de dirigir vuestra forma de pensar,
que estar ahí mismo entre vosotros?
Corriendo de repente por el camino erróneo del laberinto,
comiendo el trocito erróneo de queso,
cayendo muertos de myxomatosis de forma inesperada.
Si se calcula con precisión, el efecto acumulativo es enorme.
No te alarmes Sólo siéntate... atrás... reclínate.
Debo decirte que tu planeta y tu gente
han formado la matriz de un ordenador orgánico
que llevaba a cabo un programa de investigación de diez millones de años
a cerca de la pregunta definitiva sobre la vida, el Universo... y todo lo demás.
Se dice que son particularmente inteligentes... los seres hiperinteligentes y pandimensionales.
¡Atención, por favor! ¡Slartibartfast! ¡Slartibartfast y la criatura visitante terrícola!
Por favor, preséntense inmediatamente en el área de recepción laboral... repito ¡Inmediatamente!
En cambio, en el campo de las relaciones gerenciales, son absolutamente terribles.
- ¿De verdad? - Sí... verás, cada vez que me dan una orden,
me entran unas irrefrenables ganas de saltar sobre una mesa y gritar.
Sí, ya veo. Eso puede ser un problema.
Por supuesto, hay infinidad de problemas relacionados con la vida,
de los cuales, algunos de los más apremiantes son...
¿Por qué nace la gente?
¿Por qué muere?
y ¿Por qué pasan tanto de ese intérvalo de tiempo
llevando relojes digitales?
Hace muchos millones de años, una raza se seres hiperinteligentes y pandimensionales
terminaron tan hartos de las continuas discusiones sobre el sentido de la vida
que decidieron tomar asiento y resolver el dilema de una vez por todas.
Con este fin, se construyeron
un estupendo superordenador llamado Pensamiento Profundo
que era tan asombrosamente inteligente
que incluso antes de que sus bancos de datos fueran conectados,
Ya había empezado con principios primordiales tales como:
PIENSO, LUEGO EXISTO
Y había deducido la existencia del pastel de arroz y el impuesto sobre la renta
antes de que alguien se las ingeniara para apagarlo
No te alarmes.
Sólo después de que Pensamiento Profundo fuera programado
con todo el conocimiento del Universo, dos hombres
seleccionados de entre toda su raza, se acercaron a él
¿Cuál es la gran tarea para la cuál yo, Pensamiento Profundo,
el segundo mejor ordenador del Universo
el Espacio y el Tiempo, he sido llamado a existir?
- Tu tarea, ¡Oh, Ordenador!... - ¡No, espera un momento!
¿Ha dicho "segundo mejor"?
¡Oh, Pensamiento Profundo! ¿No eres, tal y como te proyectamos,
el mejor y más potente ordenador de todos los tiempos?
¡Me he descrito a mí mismo como el segundo mejor y éso es lo que soy!
¿Podemos aclarar esto?
¡Oh, Pensamiento Profundo! ¿No eres mejor ordenador que
el Milliard Gargantusabio que puede contar todos los átomos de una estrella en un milisegundo?
¿El Milliard Gargantusabio? ¡Un simple ábaco! ¡Ni me lo menciones!
¿No eres mejor analista que Pensador de la Estrella Googlepex
en la séptima Galaxia de la Luz y el Ingenio?
¿El Pensador de la Estrella Googlepex?
¡No me molestéis con cosas de calculadora de bolsillo!
Pero, ¡¿no eres un argumentista más temible
que el gran Polemista Neutrón Omnicognaticio Hiperbólico de Ciceronicus 12?!
El gran Polemista Neutrón Omnicognaticio Hiperbólico
podría dejar sin patas a un megaburro arcturiano a base de charla,
¡Pero sólo yo podría persuadirle para que se fuera después a dar un paseo!
Entonces... ¿Cuál es el problema?
¡No hay ningún problema!
¡No hablo de otro que el ordenador que vendrá después de mí!
Creo que esto se está poniendo innecesariamente mesiánico
Un ordenador cuyos meros parámetros operacionales
no soy digno de calcular,
pero que finalmente será mi destino diseñar.
Oye, ¿Podemos hacer la pregunta?
Oh, vale.
¡Oh, Gran Ordenador! La tarea para la que fuiste diseñado es esta:
Queremos que nos digas la respuesta
¿La respuesta?
- ¿La respuesta a qué? - ¡A la vida!
- ¡El Universo! - ¡Todo!
Difícil
Pero... ¿Puédes hacerlo?
Sí, puedo hacerlo
¿Quieres decir... que hay una respuesta?
-¿Una respuesta simple? - Sí
La vida, el Universo y todo lo demás
Hay una respuesta.
- ¡Hay una respuesta! ¡Por fin! - Pero tendré que pensármela
- ¡Exigimos la entrada! - ¿Y ahora qué?
- ¡No podéis dejarnos fuera! - ¡Exigimos que no podáis dejarnos fuera!
- ¿Quiénes sois? ¡Largáos! - ¡Hola, soy Majkthise!
¡Y yo exijo ser Vroomfondel!
Ya es suficiente, ¡no hace falta que exijas eso!
Vale, soy Vroomfondel...
...y no es una exigencia, ¡es un hecho firme!
¡Lo que exigimos son hechos firmes!
¡No, no lo hacemos! ¡Eso es exáctamente lo que no exigimos!
¡No exigimos hechos firmes!
¡Lo que exigimos es una ausencia total de hechos firmes!
¡Exijo que yo pueda o no pueda ser Vroomfondel!
- ¿Quiénes sois? - Somos filósofos
- ¡Aunque podríamos no serlo! - ¡Sí, lo somos!
Estamos aquí como representantes
de la Unión Amalgamada de filósofos, sabios, lumbreras y otras personas que piensan profesionalmente
¡queremos que esta máquina sea apagada! ¡y queremos que sea apagada ahora mismo!
¡Exigimos que os deshagáis de ella!
- ¿Cuál es el problema? - Yo te diré cual es el problema, amigo... la demarcación, ése es el problema
¡Exigimos que la demarcación puedar ser o no ser el problema!
Deja que las máquinas sigan con sus cálculos
y nosotros nos ocuparemos de las eternas verdades
Por ley, la búsqueda de la verdad absoluta
es una prerrogativa inalienable de los pensadores en activo
¡Si cualquier máquina va y las encuentra nos quedamos sin trabajo!
Quiero decir... ¿Qué sentido tiene discutir media noche sobre si puede...
- ¡o no puede! - ...haber un Dios
... si esta máquina te da su número de teléfono por la mañana
¡Eso es!
¡Exigimos areas de duda e incertidumbre claramente delimitadas!
Llegados a este punto ¿puedo hacer una observación?
¡Manténte fuera de ésto, entrometido!
¡Exigimos que no se le permita a la máquina pensar sobre este problema!
Si pudiera hacer una observación
todo lo que querría decir sería esto:
Mis circuitos están ahora irrevocablemente designados
al cálculo de la respuesta
a la pregunta definitiva sobre la vida, el Universo y todo lo demás,
pero me llevará algo de tiempo procesar esa tarea.
- ¿Cuánto? - Siete y medio...
- ¿Qué? ¿Hasta la semana que viene? - ... ¡millones de años!
- ¡¿Cuánto?! - Dije que tendría que pensármelo
Y se me ocurre, que el hecho de ejecutar una tarea como ésta
suscitará con toda probabilidad un considerable interés
en todo el área de la filosofía popular.
- ¿Verdad? - Sigue hablando
Todo el mundo tendrá su propia teoría
a cerca de con qué respuesta voy a salir finalmente
y ¿quién mejor para capitalizar ese mercado mediático
que vosotros mismos?
Así que, siempre y cuando podáis seguir discrepando violentamente entre vosotros
y criticándoos en la prensa...
Siempre y cuando tengáis unos representantes inteligentes,
¡podréis vivir de las rentas de por vida!
¡Maldita sea! ¡Eso es a lo que yo llamo pensar!
Ey, Vroomfondel, ¿Cómo puede ser que a nosotros nunca se nos ocurran cosas como esa?
No sé.
Creo que nuestras mentes deben de estar demasiado bien entrenadas, Majkthise.
Sí, muy saludable... pero ¿qué pasa con La Tierra, los ratones y todas esas cosas?
Todo te será revelado
¿No estás ansioso por oir qué dijo el ordenador 7.5 millones de años después?
Em... sí... bastante
7.5 MILLONES DE AÑOS DESPUÉS
¡El tiempo se nos está echando encima!
Hemos esperado 7.5 milliones de años
75,000 generaciones
desde que nuestros ancestros pusieron este programa en marcha, y en todo ese tiempo,
nosotros vamos a ser los primeros que oigamos hablar al ordenador
Es una perspectiva maravillosa.
¡Pensamiento Profundo está a punto de hablar!
Buenas tardes
Bu-Bu-Buenas tardes
Oh... Pensamiento Profundo...
¿Has... ¿Tienes...
¿Una respuesta para vosotros?
Sí, la tengo.
- ¿De verdad hay una? - De verdad, hay una.
¿Para todo? ¿El secreto del Universo?
¿Las grandes preguntas de la vida y todo lo demás?
- Sí. - ¿Estás listo para dárnosla?
- Lo estoy. - ¡¿Ahora?!
¡Ahora!
¡Wow!
Aunque no creo que os vaya a gustar.
¡No importa! ¡Debemos saberla!
- ¿Ahora? - Sí... ahora.
Vale
- ¿Y bien? - De verdad que no os va a gustar
¡Dínosla!
- La respuesta a la gran pregunta... - ¿Sí?
... sobre la vida, el Universo y todo lo demás
- ¿Sí? - ... es...
- ¡¿Sí?! - ... ¡42!
Ha sido una dura tarea.
¡¿42?!
¡¿Es eso todo lo que tienes para enseñar tras 7.5 millones de años de trabajo?!
Creo que el problema es
que nunca habéis sabido realmente cual es la pregunta
Pero era la gran pregunta,
¡La pregunta definitiva sobre la vida, el Universo y todo lo demás!
Sí, pero ¿Qué es eso en realidad?
Bueno...
...¡todo!
Ya sabes... ¡todo!
Exactamente
Tenéis que saber cual es realmente la pregunta
para saber qué significa la respuesta.
Bueno, ¿Puedes decirnos la pregunta por favor?
- ¿La pregunta definitiva? - ¡Sí!
¿Sobre la vida, el Universo y todo lo demás?
- ¡Sí! - Difícil.
¿Pero puedes hacerlo?
No.
Pero os diré quién puede.
¡Dínoslo!
No hablo de otro que el ordenador que vendrá después de mí
Un ordenador cuyos meros parámetros operacionales
no soy digno de calcular...
aunque lo diseñaré para vosotros.
Un ordenador que puede calcular la pregunta definitiva,
un ordenador con una complejidad tan infinita y sutil
que la vida orgánica misma
formará parte de su matriz operacional.
Vosotros mismos tomaréis nuevas formás y os adentraréis en el ordenador
para navegar en su programa de diez millones de años.
Sí, diseñaré este ordenador para vosotros
y también le buscaré un nombre para vosotros
y... ¡se llamará La Tierra!
Oh, que nombre más soso
Así que ahí lo tienes.
Pensamiento Profundo diseñó La Tierra, nosotros la construimos y tú viviste en ella.
Y los vogones la destruyeron cinco minutos antes de que el programa se completara
Sí, 10 millones de años de planificación y trabajo a la basura.
Bueno, así es la burocracia.
¿Sabes? Esto es muy aclaratorio,
porque toda mi vida he tenido en lo más profundo de mi ser el sentimiento indescriptible
de que algo siniestro estaba ocurriendo en el Universo
Nadie me dijo lo que era
Oh no, eso es la perféctamente típica paranoia
- Todo el mundo en el Universo la tiene. - ¿Todo el mundo?
Todos.
¡Ah!... ¡Quizá eso quiera decir algo!
Que fuera del Universo que conocemos, alguna inteligencia extraterrestre está...
Quizá. ¿A quién le importa?
Quizá se deba a que soy viejo y estoy cansado, pero las opciones de descubrir
qué está ocurriendo en realidad son tan absurdamente remotas
que lo único que puedes hacer es decir "Deja a un lado esa sensación y mantente ocupado"
Mírame a mí. Diseño costas. Me dieron un premio por Noruega.
¿Dónde está el sentido en todo eso? En ninguna parte, que yo sepa.
He estado haciendo fiordos toda mi vida.
Durante un fugaz momento se pusieron de moda. Conseguí un premio importante.
En esta Tierra de repuesto se me ha asignado que haga África
por supuesto, la haré con fiordos porque resulta que me gustan
Soy lo suficientemente anticuado para pensar que dan un encantador aire barroco
a un continente.
Me dicen que no es suficientemetne ecuatorial. ¡¿Qué importará eso?!
La ciencia ha logrado cosas maravillosas, lo sé
pero prefiero ser feliz a tener razón.
- ¿Y lo eres? - No. Ahí es donde falla todo, por supuesto.
Lástima. De no ser así, sonaba como una forma de vida bastante buena
¡Atención, por favor! ¡Slartibartfast y la criatura visitante terrícola! ¡Por favor preséntense ensequida en el área de recepción!
¿Ahora? ¿Para reunirnos con los ratones? ¿Quiéres que conozca ahora a los ratones?
Me temo que no será un agradable encuentro social.
Repito ¡Enseguida!
Parece que estoy teniendo tremendas dificultados con MI forma de vida.
- ¿Perdona, cómo dices? - ¿Qué? Disculpa.
- Ha sido una afirmación muy petulante, de verdad. - Eso me había parecido
Por supuesto, es bien sabido que hablar imprudentemente cuesta muchas vidas,
pero no siempre se aprecia el auténtico calado del problema.
Por ejemplo, en el preciso instante en que Arthur dijo:
Parece que estoy teniendo tremendas dificultados con MI forma de vida.
un inesperado agujero se abrió en el entramado del continuo espacio-tiempo
y llevó sus palabras muy atrás en el tiempo
a través de casi infinitos tramos espaciales hasta una galaxia muy lejana
donde extraños y belicosos seres
estaban al borde de una aterradora batalla interestelar.
Los dos líderes se reunían por última vez
y un silencio atroz se extendía por la mesa de conferencias
cuando el comandante de los VI'hurgs, en sus rojas y enjoyadas bermudas de batalla,
miró desafiantemente al líder G'Gugvunt, acuclillado frente a él
en una nube de verde y maloliente vapor
y, con un millón de cruceros estelares pertrechados
dispuestos para desatar la muerte eléctrica a una sóla orden suya,
instó a la vil criatura a retirar lo que había dicho
con respecto a su madre.
La criaturá se agitó en su inmundo y grasiento vapor
y en ese preciso instante, las palabras...
Parece que estoy teniendo tremendas dificultados con MI forma de vida.
cruzaron vagando a través de la mesa.
Desgraciadamente, en la lengua VI'hurg,
éste era el más espantoso insulto imaginable
y no quedó nada más que hacer que embarcarse en una terrible guerra.
Finalmente, después de que su galaxia fuera diezmada
a lo largo de unos cuantos miles de años, se percataron
de que todo había sido un terrible error.
Y así, las dos flotas de combate confrontadas resolvieron sus restantes diferencias
con el fin de lanzar un ataque conjunto a nuestra galaxia,
entonces ya identificada positivamente como el origen de tan ofensivo comentario.
Durante milenios, las poderosas naves
cruzaron las desoladas expansiones del espacio
y finalmente llegaron en multitud al planeta Tierra
donde, debido a un terrible error de cálculo de la escala,
la flota de combate al completo fue tragada accidentalmente por un perro pequeño.
Aquellos que estudian la compleja interrelación de causa y efecto
a lo largo de la historia del Universo, dicen que esto ocurre todo el tiempo,
pero que carecen del poder para prevenirlo.
Mientras tanto, Arthur Dent está a punto de enfrentarse
a la terrible realidad de todo lo que le ha sido revelado hasta el momento
¡Arthur, estás a salvo!
¿Lo estoy? Oh, bien.
- Hola. Adelante. Comida. - ¿Que os ha pasado?
Bueno, aquí nuestros anfitriones nos han estado gaseando
y lavándonos la cabeza, y en general actuando de forma extraña,
y ahora nos están dando este increíblemente genial banquete para compensárnoslo.
¡Prueba un poco de la chuleta de rinoceronte vegano! ¡Se sale!
¿Anfitriones? ¡Yo no veo ningún anfitrión!
¡Arg! ¡Hay ratones en la mesa!
Sí... perdón. Yo... no estaba preparado...
Déjame que os presente
- Éste es Benjy el ratón - ¡Hola buenas!
- Y éste es... Frankie el ratón. - ¡Encantado de conocerte!
- ¿No son... - Los ratones que traje de La Tierra, sí.
Bueno...
Prueba el megaburro arcturiano rallado.
Ejem... ¡Discúlpenme!
¡Sí, gracias Slartibartfast, puedes irte!
¿Qué?
Oh, muy bien, entonces me iré y continuaré con alguno de mis fiordos.
Oh bueno, a decir verdad no serán necesarios.
Ya no creo que vayamos a necesitar la nueva Tierra.
¡¿Qué?!
¡Tengo mil glaciares en posición y listos para desenrollarse en África!
¡Gracias, Slartibartfast, eso es todo!
Sí, señor. Muchas gracias.
Bueno...
...adiós, terrícola.
Lo siento por tu planeta. ¡Espero que vuestra forma de vida se reúna!
- ¡Y ahora a los negocios! - Oh, sí. ¡A los negocios!
- ¡A los negocios! - ¡¿Perdon?!
Lo siento, pensé que estábais proponiendo un brindis.
Criatura terrícola, como ya sabes hemos estado dirigiendo tu planeta durante los últimos 10 millones de años
con el fin de encontrar la Pregunta Definitiva.
Y justo cuando estábamos a punto de ver el fruto de millones de años de trabajo,
¡Vosotros váis y dejáis que hagan vuestro planeta estallar!
- Los planes mejor elaborados de los ratones.... - Y los hombres.
- ¿Qué? - Y los hombres... los planes mejor elaborados de los ratones y los hombres
¿Qué tienen que ver en esto los hombres?
Escucha ¡Tenemos que conseguir esa Pregunta!
Oh, siento no poder ayudaros. ¿Nos vamos?
¡Ey, pilla esto terrícola! ¿Quieres?... Eres un producto de última generación de esa matriz informática ¿No?
Quiero decir, estabas allí justo antes de que la dieran por ahí a tu planeta ¿No?
Así que tu cerebro formaba parte de la configuración del programa.
¿De lo cualo?
- Bebe algo - Ya lo haré
Al parecer los ratones creen que la Pregunta podría estar enterrada en tu cerebro.
- ¿Es eso lo que piensan? - Sí. Y quieren comprártelo.
- ¿El qué? ¿La Pregunta? - ¡No, no, tu cerebro!
- ¿Qué? - ¿Qué?
¿Qué?
- Oh, bueno... eso está bien ¿no?. ¿Quién iba a echarlo de menos? - ¡Gracias!
Pero yo creí que dijistéis que podíais leer su cerebro electrónicamente.
Oh, sí... pero tenemos que sacárselo antes.
- Hay que prepararlo primero, cortarlo en taquitos. - ¡Gracias!
Si crees que es tan importante podría ser reemplazado por otro ¿no?
Sí, un cerebro electrónico.
- Uno simple debería bastar. - ¿Simple?
¡Sí! Todo lo que hay que hacer es programarlo para decir "¿Qué?" y "No entiendo" y "¿Dónde está el té?" ¿Quién iba a notar la diferencia?
- ¿Qué? - ¿Ves lo que quiero decir?
- ¡Yo iba a notarla! - Bueno... ¡Estarías programado para no hacerlo!
¡Salgamos de aquí!
- Lo siento, ratones, viejos amigos, creo que no hay trato. - ¡No nos apresuremos! Podrían creer que...
¡Emergencia! ¡Policía Alienígena Hostil en la Sección 8A!
- ¡Estaciones de Defensa! ¡Estación de Defensa! - ¡Policía Galáctica!
Por todos los demonios, ¡Nos tenemos que esfumar!
- ¡Criaturas! ¿A dónde váis? - ¡Fuera, fuera, fuera!
Pero... ¡La Pregunta para la respuesta a la vida, el Universo y todo lo demás! ¡Pensad en lo que nos traemos entre manos!
- ¿Por dónde? - ¡Por donde sea!
- ¡Por aquí! - Pero... ¿No es importante para vosotros?
¿No entendéis lo que estamos intentando? ¿No entendéis cuanto dinero podemos todos ganar en entrevistas?
¡Ja! ¡Todo este revuelo por el cerebro de un terrícola!
- ¡Vamos, vamos! - ¡¿A dónde vamos?!
¡Allí!
¿Por dónde? Zaphod
- Así a lo loco, yo diría que... - Por aquí
Sí, por aquí.
¡Bien, Beeblebrox, quédate donde estás, te tenemos rodeado!
- ¡Policías! - ¿Alguien más quiere intentarlo?
Sí... ¡Por aquí!
No queremos dispararte, Beeblebrox.
¡Me parece fabuloso!
- ¿Volvemos al ascensor? - ¡Volvemos al ascensor!
¡Ey, nos están disparando! ¡Creí que dijeron que no querían dispararnos!
- ¡Eso creí yo también! - ¡Ey, creí que dijísteis que no queríais dispararnos!
¡Ser policía no es fácil!
- ¿Qué ha dicho? - Que no es fácil ser policía.
- ¡Pero ése es su problema! ¿no? - ¡Sí, éso creo yo!
¡Ey, escuchad! ¡Creo que Tenemos suficientes problemas ya de por sí al teneros ahí disparándonos,
así que por favor evitad delegar vuestros problemas personales en nosotros!
¡Creo que así todos tendríamos una mayor facilidad para sobrellevarlo!
Mira amiguito,
no estás tratando con ningún imbécil aporrea-gatillos
con marcadas entradas, pequeños ojos porcinos y conversación inexistente.
Somos dos hombres atentos e inteligentes
que probablemente te caerían muy bien si conocieras en el ámbito social.
No voy por ahí disparando a gente de forma gratuita
y luego me pavoneo de ello en sórdidos bares de policías espaciales.
Voy por ahí disparando a gente de forma gratuita,
y luego me lamento de ello con mi novia.
- ¡Y yo escribo novelas! - Sí, las escribe con lápices de colores.
Aunque aun no me han publicado ninguna
así que mejor te aviso, ¡Estoy de muy mal humor!
- ¿Quiénes son estos tíos? - Creo que los prefería cuando estaban disparando.
Así que ¿vais a venir calladitos o vamos a tener que haceros saltar por los aires?
¿Qué preferiríais vosotros?
¿Seguís ahí?
¡Sí!
No hemos disfrutado eso en absoluto.
- ¡Ya se nota! - ¡Escucha esto Beeblebrox!
- ¡Y más te vale escucharlo bien! - ¿Por qué?
Er... porque va a ser algo muy inteligente
y bastante interesante... y humanitario.
Vale, dispara... estoy listo...
No, no, quiero decir...
Perdona, un pequeño malentendido.
Beeblebrox, o todos vosotros os entregáis
y nos dejáis que os sacudamos un poco,
aunque no demasiado porque nos oponemos firmemente a la violencia innecesaria,
o... er... ¡o volamos todo este planeta!
¡Y uno o dos más que hemos visto de camino a aquí!
Pero ¡Eso es una locura! ¡No haríais tal cosa!
¡Sí que lo haríamos!
- Creo que lo haríamos ¿verdad? - Sí, tendríamos que hacerlo. ¡Por descontado!
- Pero ¿Por qué? - Díselo.
- No ¡Díselo tú! - ¡Díselo tú!
- ¡Se lo dices tú! - ¡No, tú se lo dices!
¡¿Se lo vais a decir alguno de los dos?!
¡Ser policía no es fácil!
Escuchad... si les mantenemos hablando, es posible que sus cerebros desfallezcan
¿Por qué no les disparamos otra vez... durante un rato más?
- Sí... ¿Por qué no? - Sí.
Esperad...
Bueno, eso ha sido todo en esta vida... supongo
Bueno... ha sido realmente genial encontrarme contigo de nuevo, Zaphod.
# Zaglabor astragard
# Hootrimansion Bambriar... #
- ¡¿Qué demonios estáis haciendo?! - Es un himno mortuorio de Betelgeuse.
Significa, "Después de esto, la situación sólo puede mejorar"
# Zaglabor astragard!
# Hootrimansion Bambriar... #