HORA 06:30
DESTRUCCIÓN DE LA TIERRA PREVISTA PARA 11:46:00
TIEMPO RESTANTE PARA EL FIN DEL MUNDO 05:16:48
Esta es la historia
de "La Guía del Autoestopista Galáctico"...
quizá el más destacado,
y sin lugar a dudas, el más exitoso libro
que han publicado los célebres editores de la Osa Menor.
Más popular que "El Compendio Celestial de la Limpieza Doméstica",
mejor vendido que "Cincuenta y tres cosas más que hacer en Gravedad Cero",
y más controvertido que la trilogía de Oolon Colluphid
de superventas filosóficos, "En qué se equivocó Dios"
"Algunos más de los mayores errores de Dios"
y "¿Quién es ese tal Dios de todos modos?"
Y en muchas de las civilizaciones más informales
en el extremo oriental externo de la galaxia,
la Guía del Autoestopista ya ha sustituido a
la gran Enciclopedia Galáctica
como el depósito estándar de todo el conocimiento y sabiduría,
dado que pese a que tiene diversas omisiones y contiene muchos supuestos,
supera en puntos a la antigua con más trabajo prosaico
respecto a dos cuestiones importantes.
En primer lugar, es ligeramente más barata y, en segundo lugar, tiene las palabras: QUE NO CUNDA EL PÁNICO
inscritas en enormes y amistosas letras en la portada.
Para contar la historia del libro,
es mejor contar la historia de aquellos a cuyas vidas afectó.
Un humano del planeta Tierra fue uno de ellos,
aunque, al inicio de nuestra historia,
él no conoce más de su destino
que lo que una hoja de té conoce sobre la historia de la compañía East India.
Su nombre es Arthur Dent, es un descendiente de los simios de seis pies de altura,
y alguien está intentado hacer pasar una carretera de circunvalación a través de su casa
Bájese de ahí señor Dent - No puede salirse con la suya, y lo sabe.
No puede tumbarse delante de los bulldozers de forma indefinida.
Apostemos. ¡Veamos quién se oxida primero!
Tendrá que aceptarlo. Esta carretera de circunvalación tiene que construirse y se construirá.
¿Por qué tiene que construirse?
¿Qué quiere decir con "Por qué tiene que construirse"?
¡Es una carretera de circunvalación! Se tienen que construir carreteras de circunvalación
Usted tenía derecho a hacer sugerencias o protestar en el momento oportuno.
¡¿Momento oportuno?!
La primera noticia que tuve de ello fue cuando un trabajador vino ayer.
Pensé que venía a limpiar las ventanas.
¡Dijo que venía a demoler la casa!
No me lo dijo directamente,por supuesto.
No... ¡Primero limpió un par de ventanas y me cobró 5 libras! Luego me lo dijo
Pero señor Dent,los planos han estado disponibles
en la Oficina de Planificación Urbanística durante los últimos nueve meses
Sí, por supuesto. Tan pronto como me enteré, fui directamente a verlos.
No se han excedido precisamente para llamar la atención sobre ellos... como diciéndoselo a alguien o algo así.
¡Pero los planos estaban expuestos!
¿Expuestos? ¡Al final tuve que bajar al sótano!
- ¡Ése es el departamento de exposiciones! - ¡Con una antorcha!
- Probablemente se fue la luz. - ¡Sin escaleras!
- ¿Pero usted vio la notificación, no? - Oh, sí.
Estaba "expuesta" al fondo de un archivador cerrado con llave,
olvidado en un cuarto de baño en desuso con una señal en la puerta que decía "Cuidado con el leopardo"
¿Han pensado alguna vez en anunciarse?
¡Y así tampoco me convencerán!
- Señor Dent... - ¿Hola? ¿Sí?
¿Tiene idea de cuánto daño sufriría este bulldozer
si le dejase pasar sobre usted?
¿Cuánto?
¡Nada en absoluto!
Por una extraña coincidencia, "nada en absoluto"
es exactamente cuan al tanto estaba el descendiente de los simios Arthur Dent
de que uno de sus mejores amigos no había descendido de un simio,
sino que procedía, de hecho, de un pequeño planeta
en alguna parte cerca de Betelgeuse.
El fracaso de Arthur Dent para sospechar esto
refleja el cuidado con el que su amigo se mezcló en la sociedad humana,
después de unos más bien ajetreados comienzos, cuando llegó por primera vez hace 15 años.
La mínima investigación que había llevado a cabo le sugería
que el nombre Ford Prefect sería muy discreto.
Entrará en nuestra historia dentro de 30 segundos y dirá,
"Hola, Arthur"
El descendiente de los simios le corresponderá con un saludo
pero, en deferencia a un millón de años de evolución humana,
no intentará desparasitarle.
Los terrícolas no están orgullosos de sus ancestros
y nunca les invitan a cenar.
ESTO NUNCA SUCEDE
Hola, Arthur.
Ford, hola. ¿Cómo estás?
Bien.
Disculpa, ¿Estás ocupado?
¡¿Ocupado?! Bueno, acabo de conseguir este bulldozer delante del cual tumbarme,
o derribará mi casa, pero a parte de eso... no, no especialmente. ¿Por qué?
- Bien. ¿Hay algún lugar donde podamos hablar? - ¿Qué?
- Tenemos que hablar. - ¡Genial! Habla.
Y beber. Es de vital importancia que hablemos y bebamos. ¡Ahora!
- Iremos al pub del pueblo. - Ford, no lo entiendes.
Ese hombre quiere derribar mi casa.
- Lo puede hacer mientras estás ausente. - ¡Pero no quiero que lo haga!
¿Ford? ¿Cuál es el problema?
Nada... no hay ningún problema.
Tengo que decirte la cosa más importante que nunca hayas oído.
- Te la tengo que decir AHORA en el pub. - ¿Por qué?
- ¡Porque necesitarás una bebida fuerte! - ¡No! ¡No! ¿Y qué pasa con mi casa?
- ¿Quiere derribar tu casa? - Sí.
- ¿Pero no puede porque tú estas tumbado en el camino del bulldozer? - ¡Exactamente!
Creo que podemos llegar a algún arreglo.
- ¡Disculpa! - ¿Hola? ¿Sí?
¿Ha entrado ya el señor Dent en razón?
¿Podemos asumir por el momento que no?
¿Y bien?
¿Podemos asumir también que se va a pasar el día ahí?
Así que...
Así que todos tus hombres van a deambular de aquí para allá todo el día , sin hacer nada.
Podría ser, podría ser...
Si ya se ha resignado a que eso ocurra, no es necesario que esté ahí tumbado todo el día realmente ¿no?
No de ese modo. No "necesariamente" en realidad...
Hágase a la idea de que está ahí. Y así nosotros podremos ir al pub. ¿Cómo le suena eso?
Er... eso suena Perfectamente razonable... Creo.
Y si quiere pasarse más tarde para tomar algo rapidito...
a cambio, nosotros le encubriremos.
Sí, muchas gracias.Es muy amable.
Así que si tuviera la deferencia de tumbarse...
¿Qué?
Es muy simple.
El señor Dent dejará de estar tumbado en el barro
- A condición de que usted ocupe su lugar. - ¿De qué estás hablando?
¿Perdón?
Quiere que yo... me tumbe ahí abajo?
- Sí. - ¿Enfrente de un bulldozer?
- Sí. - ¿En lugar del señor Dent?
- Sí. - ¿En el barro?
Como usted dice, en el barro.
¿A cambio de lo cual usted se llevará al señor Dent al pub?
Sí.
¿Lo promete?
Lo prometo.
- Levántate y deja que el hombre se tumbe - Gracias.
Y nada de derribar a traición la casa del señor Dent mientras está ausente.
El más mínimo pensamiento no ha empezado siquiera a especular
a cerca de la mera posibilidad de pasarse por mi mente.
- Pero ¿Podemos confiar en él? - Hasta el fin del mundo
- Sí, pero ¿Cuánto falta para eso? - Unos 12 minutos.
Venga. Tenemos que conseguir algo de alcohol.
Aquí está lo que la Enciclopédia Galáctica tiene que decir a cerca del alcohol.
Dice que el alcohol es un líquido volátil incoloro
formado por la fermentación de azúcares,
y también apunta su efecto intoxicante
en algunas formas de vida basadas en el carbono.
La Guia del Autoestopista Galáctico también menciona el alcohol.
Dice que la mejor bebida que existe es el PanGalactic Gargleblaster...
cuyo efecto se asemeja
a que te aplasten el cerebro con una rodaja de limón...
envuelta al rededor de un gran lingote de oro.
La Guía también te dice
en qué planeta se combinan los mejores PanGalactic GargleBlasters,
cuánto puedes esperar que te cobren por uno
y qué organizaciones de voluntarios existen para ayudarte en tu rehabilitación.
El hombre que inventó está bebida golpeadora de mentes
también inventó el comentario más sabio que nunca se ha hecho, que era este:
"Nunca bebas más de dos PanGalactic GargleBlasters a menos que seas un mega-elefante de 30 toneladas con neumonía bronquial"
Su nombre es Zaphod Beeblebrox
y aprenderemos más sobre su sabiduría más tarde
Seis pintas de cerveza. Y rápido por favor. El mundo está a punto de acabarse.
Oh, sí señor. Hace buen tiempo para eso.
- ¿Va a ir al partido hoy, señor? - No. No tendría sentido.
¿Entonces ha llegado a una conclusión de antemano?
- ¿El Arsenal no tiene ninguna opción? - No, el mundo está a punto de acabarse.
Oh, sí señor. Como usted diga.Buena forma de escaquearse para el Arsenal si así fuera.
- No, no realmente. - Aquí tiene, señor. Seis pintas.
Quédese con el cambio.
¿Qué? ¿De un billete de cinco? ¡Gracias señor!
Le quedan diez minutos para gastarlo
Ford, ¿me dices por favor qué demonios está pasando? Creo que me estoy perdiendo algo.
- Bebe. ¡Aún te quedan tres pintas! - ¿Tres pintas? ¿A la hora del almuerzo?
El tiempo es una ilusión, la hora del almuerzo el doble.
Muy profundo.Envía eso al Rincón del Lector. ¡Hay una página para la gente como tú!
- Bebe. - ¿Por qué tres pintas?
Relajante muscular. Lo vas a necesitar.
¿He hecho algo mal esta mañana
o el mundo ha sido siempre así
y yo estaba demasiado encerrado en mí mismo para darme cuenta?
Trataré de explicártelo.
- ¿Cuánto hace que nos conocemos? - Cinco años, quizá seis.
La mayor parte del tiempo tuvo sentido en su momento.
¿Cómo reaccionarías si te dijera que no soy de Guildford después de todo,
sino de un pequeño planeta en alguna parte cerca de Betelgeuse?
¿Qué te hace pensar que eso es algo que probablemente dirías?
Bebe. El mundo está a punto de acabarse.
Hoy debe de ser Jueves. Nunca les pillé bien el truco a los Jueves.
Este Jueves en concreto,
había cosas moviéndose a través de la ionosfera.
Muchas millas por encima de la superficie del planeta,
bastantes cosas enormes y amarillas con forma de bloque...
enormes como bloques de oficinas, silenciosas como pájaros,
suspendidas en el aire justo de la misma forma en que no lo hacen los ladrillos.
El planeta era casi completamente ajeno a su presencia.
Pasaron desapercibidas en Goonhilly,
sobrevolaron Cabo Cañaveral sin un chasquido,
y los observatorios de Woomera y Jodrell Bank vieron a través de ellas;
una pena, porque era la clase de cosa que habían estado buscando durante todos estos años.
También, Arthur Dent tenía otras cosas en su cabeza
¿Qué es eso?
- No han empezado todavía. - Bien.
- Probablemente tu casa. - ¿Qué?
- Nos quedan cinco minutos. - ¡Malditos seáis tú y tus cuentos chinos! ¡Están destrozando mi casa!
¡Detenéos vándalos! ¡Destrozahogares!
- ¡Visigodos medio-trastornados, parad! - ¡Arthur! ¡Vuelve! ¡No tiene sentido!
Camarero, rápido ¿puede darme cuatro paquetes de cacahuetes?
Estoy atendiendo a este caballero.
¡Va a morir en unos pocos minutos! ¡Vamos!
Un minuto, señor.
¿Le importa señor?
Cortezas de cerdo...
- ¡Cacahuetes! ¿Cuánto es? - ¿Qué? - Da igual, gracias
Tome.
Tome. ¡Quédeselo!
¿Va realmente a acabarse el mundo esta tarde?
Sí,dentro de 3 minutos y 5 segundos.
- ¿Pero no hay nada que podamos hacer? - No, nada.
Pensé que deberíamos tumbarnos o ponernos una bolsa de papel en la cabeza.
Sí, si así lo desea.
- Oh, ¿Ayudara eso en algo? - No. Perdone. Tengo que irme.
Oh, bien, entonces...
¡Últimas peticiones, por favor!
¡Bárbaros de pacotilla! ¡Demandaré al consejo por cada penique que tenga!
Conseguiré que os cuelguen, demacrados, cuarteados,
y latigados... y hervidos... hasta...
¡hasta que tengáis suficiente!
Arthur, déjalo... No tiene sentido. Sólo queda un minuto o así.
¡Y luego lo haré un rato más!
Y cogeré todos los pequeños pedacitos y saltaré sobre ellos hasta hacerlos astillas,
o pensaré en algo aún peor... ¿Qué demonios es eso?
¡Arthur rápido! ¡Aquí!
¿Qué demonios es?
Es una flota de platillos volantes - ¿Qué crees que es?
Sujeta esto.
- ¿Qué quieres decir con "platillos volantes"? - Una flota constructora vogona.
- ¿Qué? - Una flota constructora vogona.
Recibí la noticia de su llegada hace algunas horas en mi radio sub-etha.
No puedo sobrellevar esto. Creo que voy a tener que tumbarme.
No, quédate aquí. Estate calmado.
Y sujétame esto...
Gente de la Tierra, atención por favor
Al habla Prostetnic Vogon Jeltz
del Consejo Planificador del Hiperespacio Galáctico.
Como probablemente saben,
los planes para la región externa del brazo espiral occidental de la galaxia
requieren que una ruta urgente hiperespacial sea construida a través de su sistema solar,
y desgraciadamente su planeta es uno de los que se ha planificado demoler.
El proceso durará algo menos que dos de sus minutos terrícolas.
Muchas gracias.
- ¡No lo hagan! - ¡No, No, No! ¡Váyanse! ¡De ningún modo!
Todas las tablas de planificación y órdenes de demolición
han estado expuestas en su Departamento Local de Planificación en Alfa Centauri
durante 50 de sus años terrícolas,
así que han tenido todo el tiempo del mundo para presentar alguna queja...
¡Es demasiado tarde para montar un escándalo ahora!
¿Qué quieren decir con que nunca han estado en Alfa Centauri?
¡Oh, por el amor del cielo, humanidad! ¡Está sólo a cuatro años luz!
Perdonen, pero si no se molestan en interesarse en los asuntos locales,
es su propio problema. ¡Cargad de energía el rayo demoledor!
¡Dios, No sé! ¡Maldito planeta apático que no me causa simpatía alguna!
- He traído cachuetes. - ¿Eh...?
Acabamos de atravesar un rayo de transferencia de materia.
Probablemente has perdido algo de azúcar y proteínas.
La cerveza que tomaste debería haber ayudado en algo.
- ¿Cómo te encuentras? - Como una academia militar.
¡Partes de mí continúan desfilando!
Ford, si te preguntase a ver dónde demonios estamos,¿Me arrepentiría de haberlo hecho?
Estamos a salvo.
Ah, bien.
Estamos en la cabina de una de las naves de la flota constructora vogona.
Ah, obviamente es un extraño uso del concepto "a salvo"
Del que no tenía conocimiento previamente. ¿Qué estás haciendo?
Buscando la luz.
- ¿Cómo llegamos aquí? - Haciendo dedo.
¡Disculpa! ¿Me estás diciendo que simplemente sacamos nuestros pulgares
y algún monstruo verde de ojos saltones sacó la cabeza por la ventanilla y dijo,
"¡Subid! Os puedo llevar hasta la rotonda de Basingstoke"?
Bueno, el pulgar es un mecanismo sub-etha,
y la rotonda está en la estrella de Barnard, pero eso es más o menos correcto.
- ¿Y el monstruo de ojos saltones? - Es verde, sí.
Genial.
- ¿Cuándo me puedo ir a casa? - No puedes. ¡Ah!
¡Cielo Santo! ¿Es éste realmente el interior de un platillo volante?
Sí. ¿Qué opinas?
Es un poco miserable, ¿no?
- ¿Qué demonios es, Ford? - ¡Vamos! ¡Salgamos de aquí!
Nos va a atacar.
No, no, no, sólo quiere que apaguemos las luces.
Venga.
¡Shh! Dormitorios. Les despertamos.
Ford, eran...
¿Qué?
¿Aliens?
Dentrassi.
Pero, Ford...
¿Qué pasa?
- Toma, échale un vistazo a esto. - ¿Qué es?
La Guía del Autoestopista Galáctico, un libro electrónico.
- Te lo contaré todo. - Me gusta la portada. ¡"Que no cunda el pánico"!
- ¡La primera cosa útil que me han dicho en todo el día! - Esa es la razón de que se venda tan bien. ¡Shh!
¿Qué?
¡"Que no cunda el pánico"!
Mira...
Índice de acceso rápido... V.
Vogonas, Flotas Constructoras. Introduce ese código y mira a ver que dice.
Mientras seguiré inspeccionando.
Vogonas, Flotas Constructoras:
Esto es lo que tienes que hacer si quieres que te lleve un Vogon...
Olvídalo
Son una de las razas más desagradables de la galaxia.
No realmente malvados, pero malhumorados, burocráticos, oficiosos y callosos.
Ni siquiera moverían un dedo para salvar a su propia abuela
de la infernal bestia enjambrosa de Traal, sin órdenes
firmadas por triplicado, enviadas, devueltas
pedidas, perdidas, encontradas, sujetas a sufragio público
perdidas de nuevo y finalmente enterradas en arcilla durante tres meses
y recicladas como mecheros.
La mejor forma de obtener una bebida de un Vogon es introducir tus dedos en su garganta
y la mejor forma de enfadarle
es dar a su abuela como alimento a la infernal bestia enjambrosa de Traal
¡Qué libro más extraordinario!
- ¿Cómo llegamos abordo entonces? - Los Dentrassi nos dejaron subir.
- Dijiste Bogons. - Vogons.
- ¿No los Dentrassi? - No.
Los Dentrassi son los proveedores de comida durante el vuelo.
Hey, ¡galletas Hagra! ¡Las mejores!
¡Te encantarán! Cocinan la comida más sabrosa del Oeste de la galaxia
Toma, pruébalo.
Vamos, pruébalo. Tu boca te adorará durante el resto de tu vida.
¡Es asqueroso!
¡Oh, vamos! Son las mejores.
¡Mmm!
Vaya, creo que deben de odiar realmente a los Vogons.
Ahora, acuérdate de esto: los Dentrassi odian a los Vogons.
Por eso nos dejaron subir a bordo. ¡Vamos!
Pero si nos dejaron subir a bordo,¿Cómo es que la Guía no les menciona?
Oh, no es muy precisa.
¿Eh?
Estoy investigando para la nueva edición.
Ah, un almacén.
¿A dónde vamos?
¿Quién sabe? Fuera de esta nave, eso seguro.
Acabamos de llegar. ¿No deberíamos decir hola, y gracias, y todo eso?
Escucha, esto es una nave espacial vogona.
Cogemos lo que necesitemos y nos bajamos, ¿de acuerdo?
Vale.
- Pistolas aturdidoras. - ¿Algo bueno?
No.
Ford, ¿Quién eres?
Te lo dije, soy un investigador de campo de la Guía.
Sistemas de telecomunicación.
Me quedé en la Tierra más tiempo del que tenía previsto.
Fui para una semana, me quedé durante 15 años.
Cascos telequinéticos.
¡Ajá!
En primer lugar ¿Cómo llegaste aquí?
Fácil. Me trajo un bromista... ¿Hipno-rayos?
¿Bromistas?
Niños ricos con nada que hacer.
Viajan por la galaxia buscando planetas
con los que nadie haya contactado todavía, para "darles un telefonazo".
- ¿Darles un telefonazo? - Sí. Encuentran algún lugar desolado,
aterrizan al lado de algún alma cándida a quien nadie vaya a creer después,
y se pavonean repetidamente ante él, haciendo beep-beep.
Bastante infantil, la verdad.
¡Ah!
¡Una toalla! Conserva esto.
- Y protégelo con tu vida. - ¿Eh?
Escucha, este es un Universo duro.
Toda clase de gente intentando matarte, despedazarte, de todo...
Si vas a sobrevivir ahí fuera,
tienes que saber donde está tu toalla.
Y ahora, el pez.
¿Huh?
El pez. Aquí mismo, creo.
¿El Pez?
El pez.
- Muy bien. - Muy, muy útil.
- ¿Qué quieres que haga con él? - Métetelo en la oreja.
¡Pero si es muy pequeño! Escucha...
- ¿Qué? - El capitán Vogon.
- Pero yo no sé hablar Vogon. - No tienes por qué, sólo métete esto en la oreja
... debería pasárselo bien. Repetición del mensaje.
Al habla vuestro capitán, así que dejad lo que estéis haciendo y prestad atención.
En primer lugar,veo por nuestro instrumental
que llevamos un par de autoestopistas a bordo. ¡Hola, dondequiera que estéis!
Sólo quiero dejar completamente claro que no sois bienvenidos en absoluto.
He trabajado duro para llegar donde estoy hoy en día
y no me convertí en capitán de una nave vogona
para ser el simple taxista de un montón de parásitos degenerados.
He enviado una partida de búsqueda
y, en cuanto os encuentren,os expulsaré de la nave
Si tenéis mucha suerte, puede que os lea algo de mi poesía antes.
En segundo lugar,estamos punto de saltar al hiperespacio,
para viajar a la estrella de Barnard.
Cuando lleguemos, permaneceremos atracados durante 72 horas y toda salida al planeta es cancelada.
Acabo de vivir una aventura amorosa desdichada,
y no veo por qué nadie debería pasárselo bien.
- Fin del mensaje. - ¿Poesía?
¿Qué estas haciendo?
Preparándome para el hiperespacio. Es desagradablemente parecido a estar borracho.
- ¿Qué tiene de malo estar borracho? - Pregúntale a un vaso de agua. Túmbate.
- Sujeta la toalla entre tus tobillos. - ¿Qué?
¡Hazlo!
¿Así?
Bien.
Ahora espera...
¿Qué estoy haciendo exactamente con este pez en mi oreja?
Está traduciendo para tí. Mira en el libro "Pez Babel"
¿Qué está pasando?
Estamos entrando en el hiperespacio.
¡Nunca más volveré a ser cruel con un gin-tonic!
El Pez Babel es pequeño, amarillo, parasitario y probablemente la cosa más rara del Universo
Se alimenta de la energía de las ondas cerebrales
absorbiendo todas las frecuencias del inconsciente
y luego excretando telepáticamente una matriz formada por
frecuencias conscientes y señales nerviosas recogidas de los centros cerebrales del habla
Lo cual en la aplicación práctica quiere decir que si te metes uno en la oreja
podrás entender instantáneamente cualquier cosa que te digan en cualquier idioma
El dicurso que escuchas decodifica la matriz de la onda cerebral
Ahora bien, sería una coincidencia tan extrañamente improbable
que algo tan alucinantemente útil evolucionase por pura casualidad
que muchos pensadores han decidido verlo como la prueba final e irrefutable de la no existencia de Dios.
La discusión fue algo así como:
- Me niego a probar que existo - dijo Dios - porque las pruebas niegan la fe y sin fe no soy nada
- Pero - dijo el hombre - el Pez Babel es una señal velada ¿verdad?
Prueba que existes, con lo cual no existes. CQD
- ¡Madre mía! - dijo Dios - No había caído en la cuenta de eso
Y se desvaneció repentinamente en una nube lógica
- ¡Oh, ha sido fácil! - dijo el hombre
y para reafirmarse se lanzó a demostrar que el negro es blanco,
y resultó muerto en el siguiente paso de cebra.
Los teólogos más destacados afirman que esta discusión es un montón de riñones de dingo
pero esto no impidió que Oolon Colluphid amasase una pequeña fortuna
cuando la usó como tema principal de su libro más vendido
"Bueno, eso ha sido todo para Dios"
Mientras tanto, el pobre Pez Babel, haciendo desaparecer eficazmente las barreras de comunicacióm entre culturas y razas diferentes,
ha causado más y más sangrientas guerras que cualquier otra cosa en la Historia de la Creación.
¡Hey Ford, la toalla se ha movido!
Sí.Ha sido un salto de seis años luz. Bien.
Debemos estar cerca de la estrella de Barnard.
- Podemos pillar una nave aquí. - ¿Podemos?
Ford, odio preguntar esto pero, ¿qué estoy haciendo aquí?
Es simple. Te he rescatado de la Tierra.
- ¿Qué le ha pasado a la Tierra? - Ha sido desintegrada.
- ¿En serio? - Sí. Simplemente... consumida en el espacio.
Escucha, estoy un poco triste por eso...
Oh, bueno...
¿Ha desaparecido todo? ¿No queda nada?
¿Y qué hay del libro? ¡Quizá el libro contenga algo!
No parece que tenga ninguna entrada.
Sí, la tiene Al final de la pantalla.
Debajo de Eccentrica Gullumbits, la mujerzuela con tres senos de Eroticon 6.
Oh, sí. ¿Qué dice?
- Inofensiva. ¿Sólo una palabra? ¿Inofensiva? - Bueno, es la edición antigua.
Oye, hay 100 billones de estrellas en la galaxia.
- ¡Nadie sabía nada a cerca de la Tierra por aquel entonces! - ¡Espero que te las arreglaras para rectificar eso!
- Claro, envié una nueva entrada al editor. - ¿Qué dice ahora?
- Generalmente inofensiva. - ¿Generalmente inofensiva?
¡Creo que esa es una cobertura bastante buena para un montón de escombros desintegrados!
Oh, Ya veo... ¿Y se supone que eso tiene que hacerme sentir mejor, no?
¡Venga! Lleguemos al teletransportador.
¿Qué demonios es eso?
Si tenemos suerte,es un Vogon que ha venido a lanzarnos al espacio.
¿Y si no la tenemos?
El capitán Vogon podría querer leernos algo de su poesía primero.