¿Qué demonios es eso?
Hola, chicos.
¿Qué estáis haciendo aquí abajo?
Vinimos a buscar más champán,
que está detrás de esa puerta mágica.
¿Qué puerta?
¿Qué está pasando?
¿Quiénes sois y por qué habláis de nosotros?
¿Qué es El Lugar Bueno? ¿Y los puntos del más allá?
¿Quién tiene más puntos? ¿Yo?
Un momento, yo conozco a este tío.
Eres Zach Pizzazz.
Me trajo desde Jacksonville.
No, es el bibliotecario de la universidad.
Yo le conozco como Gordon Indigo, un inversor de Sillicon Valley muy grosero.
Está bien, chicos. Puedo explicarlo todo.
Sólo dadme un segundo, ¿vale?
¿Cómo salimos de ésta?
Nos oyeron hablar de todo el sistema del más allá
y vieron una puerta interdimensional, así que...
no tenemos mucho margen.
Pero olvidas una parte esencial...
¿no?
Olvidas la parte esencial que nos salvará.
Colega, tienes unos tres segundos para explicar lo de la puerta espacial,
o Chidi te dará una buena zurra.
No, por supuesto que no.
Pero me gustaría saber más de la puerta espacial.
De acuerdo. No sé qué otra opción nos queda.
Os contaré la verdad.
Soy el Agente Especial Rick Justice
y ella es Lisa Frenchy-Fuqua.
Somos del FBI.
Y todos corréis un grave peligro.
Lo sabía.
The Good Place - 3x05 - Jeremy Bearimy
Traducido por What The Fork Team cutrecina, allel, Schwartz, kajuna, mafergon
Revisado por Schwartz; Sincro de yyets Para GrupoTS
La Agente Fuqua y yo investigamos casos paranormales.
Hemos venido para protegeros de... los demonios.
Oye, eso es verdad. Monstruos...
Hemos venido para protegeros de los monstruos.
Tuve que adoptar otras apariencias para vigilaros
pero todos juntos estáis involucrados en un caso del FBI.
No. Podemos demostrarlo.
Tenemos expedientes detallados de todos.
- Preguntadle a Janet lo que sea. - ¿Quién es Janet?
Frenchy. Perdón.
Frenchy es el apodo de Janet.
Creía que su apodo era Frenchy.
Lo es.
Por eso la llamamos Lisa "Doble Apodo" Fuqua.
Vale.
Chicos, he trabajado en sitios donde el FBI iba mucho a hacer redadas.
Reconozco a un trajeado cuando lo veo.
Y estos dos pardillos no son del FBI, ¿vale?
¿Quiénes sois? La verdad.
Vale, vale, bien. Dame un segundo.
Uno.
- Pregunta seria. - Sí.
- ¿Los matamos? - ¿Qué?
¡Podría funcionar!
Los matamos, pasamos por la puerta,
los atrapamos antes de que vayan al Lugar Malo y comenzamos desde ahí.
Podría matarlos ahora mismo.
Estaría chupado.
Sus cuerpos son muy primitivos.
Casi todo es baba y líquido.
Extraes el líquido y mueren.
Michael, han visto el más allá a través de la puerta
y oyeron cómo funciona.
Se acabó.
Vale.
Empezaré desde el principio.
Todos habéis muerto.
Vaya asco.
Entonces, resumiendo...
existe el cielo y el infierno.
Fuimos al infierno
y ahora, aun siendo buenas personas el resto de nuestras vidas,
¿volveremos al infierno?
No es el infierno tradicional cristiano pero...
sí, es la idea.
En cuanto aprendisteis sobre el más allá,
vuestra motivación para ser buenos se corrompió.
Así que ya no podéis conseguir puntos.
Disculpad por condenaros eternamente.
Es culpa nuestra, chicos.
Con todos esos intentos para torturarnos,
habremos estado en el más allá cien años.
De hecho, casi trescientos.
¿Cómo es posible que nos pasaran todas esas cosas
sin que el tiempo en La Tierra avanzara?
¿Retrocedisteis en el tiempo para salvarnos?
No fue necesario...
gracias a Jeremy Bearimy.
¿Quién es Jeremy Bearimy?
Vale.
Las cosas en el más allá no ocurren mientras las cosas de aquí suceden,
porque mientras que el tiempo en La Tierra se mueve en línea recta...
pasa una cosa, luego otra y otra...
el tiempo en el más allá
se mueve en un "Jeremy Bearimy".
¿Qué?
En el más allá, el tiempo se vuelve sobre sí mismo y da vueltas
y acaba pareciéndose a algo parecido a...
"Jeremy Bearimy".
Así es el tiempo en el más allá.
Tiene un parecido al nombre de "Jeremy Bearimy" en cursiva inglesa,
y así es como lo llamamos.
Lo siento. Lo... Mi cerebro ha explotado.
¿Cómo pueden ocurrir primero los sucesos que tuvieron lugar... antes?
Así es cómo funciona.
Es... Es Jeremy Bearimy.
No sé qué decirte.
Es la forma más fácil de describirlo.
Vale pero... ¿qué diablos es esto?
El punto sobre la "I"... ¿qué diablos es?
Vale, ¿cómo explico esto de forma concisa?
Esto... es los martes...
y también julio.
- Y a veces es nunca. - Cierto.
Ocasionalmente ese momento en la línea temporal de Bearimy
es el momento en el tiempo cuando nada nunca pasa.
Así que... ya lo entiendes.
¡Esto me ha matado!
El punto sobre la "I"
me ha dejado muerto. Yo...
Me rindo.
¿Sabéis qué? Me alegro de que todo esto pase
porque ahora puedo volver a vivir mi vida como lo hacía antes...
sólo preocupándome de mí misma porque ser buena es inútil.
- No, no. Por favor, Eleanor... - No, gracias. Me largo.
Os veo en el infierno.
¿Sabéis de lo que me acabo de dar cuenta?
Siempre digo eso cuando salgo de una habitación,
pero ahora es cierto.
Literalmente os veré a todos en el infierno.
- No si yo te veo primero. - Vamos, Jason.
No, no... Mirad, mirad, chicos, esto no acabado.
¡Hay que estar juntos! ¡Ya se nos ocurrirá algo!
Acabo de tener una idea....
puedo mataros a todos.
Ese es mi cumpleaños.
Hola, tío.
Es mi cumpleaños. Un margarita gratis, por favor.
¡Feliz cumpleaños! ¿Puedo ver tu carné?
- No. - ¿Por qué no?
Porque realmente no es mi cumpleaños.
Sólo quiero un margarita gratis.
Pero si te diera una copa gratis, tendría que hacerlo con todos.
Pronto me quedaría sin negocio.
Entonces no lo hagas con todos.
Sólo hazlo por mí porque es mi cumpleaños.
Feliz cumpleaños.
Jason, tengo una idea.
Pero es un poco arriesgada.
Necesito que hagas de mi guardaespaldas...
como mi amigo, Kevin Costner, en esa película donde hacía de guardaespaldas...
"El Guardaespaldas".
No problem...
Mi primo una vez me contrató para controlar a la multitud en su copia del SeaWorld.
Bueno, técnicamente eran varias piscinas de niños llenas de medusas
y en lugar de una ballena asesina, ellos asesinaron a una ballena.
Disculpe, señorita. Nos gustaría comprar una ópera, por favor.
Lo que quiere decir es que me gustaría dar
dos millones de dólares a la Ópera de Sydney.
Señorita Al-Jamil, es muy generosa.
Con una donación así,
dedicaremos una sala de ensayo en su nombre.
Gracias, pero no.
Por encantador que suene añadirlo a mi colección de alas y atrios,
la donación será anónima.
Como desee. Traeré los papeles.
¿Por qué no quieres tu nombre en la ópera?
A mí me encanta poner mi nombre a las cosas.
En Jacksonville, hay un virus de la gripe que lleva mi nombre
porque besé un murciélago en una apuesta.
Pues estuve pensando en por qué me enviaron al infierno y, como suele pasar
cuando a uno le dicen que va a ser enviado al infierno,
me di cuenta de que
siempre he sido cautiva de mi deseo de atención.
Ahora que sé cómo acaba todo,
sólo quiero ser virtuosa por el bien de la virtud.
Es muy bonito.
Tengo que decir que, si quieres hacer más caridad,
conozco una forma que puede ser más divertida.
Hola, ¿quieres hablar con Dios?
"Dios ha muerto".
"Dios sigue muerto y nosotros lo hemos matado".
"¿Quién limpiará esta sangre de nosotros?".
"¿Qué rito expiatorio, qué juegos sagrados deberíamos inventar?".
Friedrich Nietzsche, 1882.
¡Sólo intentaba venderte algo de droga pero contigo es súper raro!
Nunca había escrito un manifiesto.
¿Qué vas a decir?
Será una completa relación de todo lo que hemos aprendido.
Desde el comienzo de mi vecindario hasta ahora mismo
y luego una recomendación sobre cómo creemos que se podría mejorar el más allá.
Cuando nos entreguemos, se lo daremos al Juez.
Con suerte lo leerá.
Hemos fracasado, Janet.
Pero puede que algún día, otro sí tenga éxito.
Vale, así que...
Un...
man... i... fies... to.
Por...
Mi...
¿Dónde está la "H"?
Este teclado no tiene "H".
Espera.
¡La veo, la veo!
¡Mira lo que hice!
¡He escrito "Micahel"!
Es...
Vale, atrás, atrás, atrás, atrás, atrás.
Tal vez debieras dictar tú y yo escribir.
Bien visto.
Estoy exponiendo unos pequeños detalles.
Empieza a dictar.
Oye, tienen que haber reglas. Todos los sitios tienen reglas.
Vale. Estas son las mías.
Regla número uno... Hago lo que me da la gana
y todos los demás os aguantáis.
Regla dos... Se acabaron las pelis de Spiderman.
¡Hay demasiadas pelis de Spiderman!
Demasiados Spidermans estúpidos y atontaos.
Regla tres... Que todo el mundo me deje en paz.
Así que tú cuidas de ti.
No le debes nada a nadie.
Si la gente viviera así, la sociedad se derrumbaría.
Sí, en América todos hacen lo que les da la gana.
La sociedad se derrumbó.
Es horrible y es de lo mejor.
Tú coges la número uno, grítale a todo el que te desagrade.
No hay abejas porque todas se han muerto
y si necesitas cirujía, pides dinero por internet.
Es un sistema perfecto.
Ponme otra copa. Mañana es mi cumpleaños.
Vaya, vaya, vaya... Una cartera.
Mis reglas dicen que coja el dinero y la suelte
porque en mi sociedad hago lo que me da la gana porque soy súper guay.
Cógelo. Cógelo, Eleanor.
Haz...
Vale, esta es la dirección del carné.
Serán 58 pavos.
Deja el contador en marcha...
en cuanto acabe, voy directa al aeropuerto
y me largo de este asco de país,
donde todos son o criminales o arañas.
Hola, señora. ¿Hay algún Fred Booth aquí?
He encontrado esta cartera
y estoy haciendo una buena obra y la voy a devolver porque doy pena.
Lo siento, se mudó.
Puedo darte su nueva dirección, si quieres.
De hecho, tengo correo suyo.
Si vas a ir a verla, ¿se lo puedes llevar?
Claro. Me encantará llevarle el correo a un fulano.
¿Hay algo más que quieras que le lleve?
Este increíble día se hace más increíble.
Antes del aeropuerto, nos vamos al 78 de Palmer Street.
¡Es justo al lado de donde te recogí!
¡Parezco un maldito boomerang!
¡Sí que lo pareces!
- Hola. - ¡Hola!
Señor, aquí no se puede comprar sin camiseta.
Señor, son 880 dólares.
Aquí tienes mi tarjeta de crédito.
¿Por qué no lo cargas ahí y te la quedas para siempre?
Y también, las llaves de mi coche.
Espera... ¿Tenéis algo de "Deje un coche y llévese otro"?
¿No?
Quédatelas. Quédatelas.
Disculpe, señor.
¿Quiere dinero gratis?
¡Ahora se puede comprar dedos para los guantes!
Hola, señora. ¿Es usted pobre?
Aquí tiene 5000 dólares para un nuevo carrito.
¡Que tenga un buen día!
- No tienes que decir lo de si es pobre. - Cierto.
- Hola, aquí tiene algo de dinero. - ¡Aquí tiene!
- Hola. - Aquí tiene.
¡Ahora puedes comprar una guitarra de barbilla más grande!
Esto ha sido de verdad un gran plan.
Gracias.
Jo, cuántas veces me ha pasado
que esta cantidad de dinero podría haberme cambiado la vida.
Podría haber pagado el alquiler.
Podría haber ido a un médico de verdad, en vez de fingir ser un perro de los grandes
para poder ir al veterinario.
¿Sabes? Eso me acaba de dar una idea...
lo cual supone que cualquiera diría que cualquier cosa podría haberme dado una idea.
¡Ven conmigo!
Lo siento, señorita Al-Jamil,
pero no me siento cómodo llevando a cabo su petición.
- ¿Por qué no? - Bueno, me parece un poco...
raro transferir la totalidad de su dinero
131 millones de libras esterlinas a la cuenta de...
esta persona.
un hombre que tan flagrantemente ignora la norma de "Un chupachups por cliente".
No, salí y entré cada vez,
así que soy clientes diferentes.
Técnicamente se supone que debemos cerrar el banco
si alguien de Florida entra siquiera.
Mire, toda mi vida este dinero ha sido un peso alrededor de mi cuello...
como el Corazón del Océano que mi amigo James Cameron me dio una vez.
No quiero el dinero. Mi amigo Jason, sí.
Me gustaría dárselo a él.
Si es más fácil, puede ponerlo en una tarjeta-regalo de Games Stop.
Eso no lo hace más fácil.
No puedo ayudarle. Lo siento.
- Buen día. - Fred, me llamo Eleanor Shellstrop.
Tengo todas tus porquerías.
- Gracias. - Y tu cartera.
- ¡Dios mío! ¡Muchas gracias! - No ha sido nada.
Tío, no te he cogido el dinero.
Nunca pensaría siquiera en hacerlo.
No, no, no. No me preocupa eso.
Aquí está.
¡BUENA SUERTE, PAPI!
Empecé en un trabajo nuevo hace unos meses y estaba muy nervioso.
Así que mi hija, Carolyn, me dibujó esto para hacerme sentir mejor.
Es mi amuleto de la buena suerte.
Cada vez que me estreso en el trabajo, tan sólo tengo que mirarlo,
y me siento... a salvo.
Mucha gente no hubiera puesto tantas ganas para devolverme esto.
Eres una buena persona, Eleanor.
Espero de verdad que mi hija acabe siendo alguien como tú cuando crezca.
¿Estás bien?
No, ¡cállate tú!
Lo siento, ha sido un día raro.
♪ Pones las gominolas en la olla de chili ♪
♪ Y te lo comes todo ♪
♪ Pones las gominolas en la olla de chili ♪
♪ Y le añades M&Ms ♪
♪ Pones las gominolas en la olla de chili ♪
♪ Y haces que sepa a rayos ♪
Me voy a comer todo este chile...
y/o morir en el intento.
¿Alguien quiere un poco?
Voy a ponerlo aquí abajo.
Vamos.
Clavad vuestro dientes en mi chile.
Hundid vuestras cucharas en mi guiso.
Profesor, puedo ver que está atravesando por algo,
pero los exámenes son la semana que viene, así que, ¿puede enseñarnos algo?
Vale, empollón.
¿Quieres aprender algo? Yo te enseñaré algo.
Te voy a enseñar el sentido de la vida.
¿Qué te parece?
Durante los últimos 2500 años,
los filósofos occidentales han conformado tres teorías principales
sobre cómo vivir una vida éticamente.
Para empezar, están los éticos de la virtud.
Aristóteles creía que habían ciertas virtudes de la mente y el carácter,
como el coraje o la generosidad,
y uno debería intentar desarrollarse de acuerdo a esas virtudes.
La donación será anónima.
A continuación, está el consecuencialismo.
La base para juzgar si algo es correcto o incorrecto
parte de las consecuencias de tal acción.
Cuánta utilidad o bien consiguió versus cuánto dolor o mal.
Y finalmente, está la deontología,
la escuela de pensamiento que dice que hay estrictas normas y deberes
que todos deben seguir en una sociedad funcional.
Ser ético es simplemente identificar y cumplir esos deberes y seguir esas normas.
Pero aquí está el quid, mis pequeños bebés chilis,
esas tres teorías son una pegajosa y maloliente caca de gato.
El verdadero sentido de la vida,
el sistema ético que de verdad todos deberíais seguir es el nihilismo.
El mundo está vacío.
Nada tiene sentido,
y todos vais a morir sin más.
Así que haced lo que queráis.
Y ahora me voy a comer mi chile de gominolas en silencio
y vosotros os podéis dejar el culo.
¿Eso va a entrar en el examen?
Sí. Y no.
Todos tenéis un diez o un cero.
Y no hay examen.
Y todos suspendéis y todos sacáis un diez.
¿A quién le importa? Adiós.
Adiós.
Una lección guay.
Y una camiseta más guay.
¿Te encuentras bien?
Estoy bien.
Me duele el estómago.
¿Por qué siempre me dolerá el estómago?
Te acabas de comer 25 kilos de chile, colega.
Te lo has buscado.
Mira, sé que el futuro parece desolador...
pero tengo un plan.
Ven conmigo.
No, deja el chile, bicho raro.
Una relación completa de cada cosa que hemos hecho y aprendido.
He añadido todos los datos que hemos reunido aquí en La Tierra
en una tabla y en un gráfico.
Y he añadido una pequeña receta muy sabrosa.
de rollos de canela hechos de masa de pizza.
Quizá alguien pueda aprender algún día de nuestros errores.
Y legislar cambios reales en el proceso de juzgar a las personas.
Pero, por ahora, Janet, vieja amiga,
vamos a disfrutar nuestro tiempo en La Tierra antes de jubilarnos.
Así que empecemos.
Sé que es turístico,
pero me encantaría ir a una óptica.
Y a mí me gustaría llevar flequillo.
Hola, chicos.
Me alegro muchísimo de veros.
¿Va todo bien...
aparte de, ya sabéis, todo?
Hemos empezado a aceptar nuestro destino.
Todo es chile pasado.
Bien, estáis todos aquí. Grandes noticias...
- Nos hemos... - Compramos...
- ¡Casado! - ¡Tacos!
Sí. Sí, nos hemos casado.
Y después de casarnos, ¡compramos tacos!
¡Vaya locura!
Es estrictamente platónico, por supuesto.
Sólo lo hicimos para poder darle legalmente a Jason la mitad de mi dinero.
Acabamos de pasar por la embajada británica y firmar los papeles.
Es de locos pero también es...
la undécima locura que pasa hoy, así que... ¿A quién le importa?
Necesito que todos os centréis.
Los cuatro...
los seis en realidad, estamos condenados.
Nuestros destinos están sellados.
Pero creo que nos queda un intento.
Podemos intentarlo.
¿Intentar... qué?
Intentar hacer el bien.
Esa vocecita estúpida en mi cabeza me dijo que hou hiciera algo bueno
y fue todo coñazo,
pero también hizo a un tonto y a su hija sin talento súper felices.
Que yo lo intentara sólo un poco puso algo bueno en el mundo.
Nosotros seis no iremos al Lugar Bueno.
Pero todavía hay personas en este mundo que nos importan,
así que digo que intentemos ayudarles a ser buena gente.
Tratar de ayudarlos a entrar. Quiero decir, ¿por qué no intentarlo?
Es mejor que no intentarlo, ¿verdad?
Es un sentimiento precioso, Eleanor.
Intentémoslo. Me apunto.
Yo también me apunto.
Voy a recordar este día para siempre por tu discurso guay
y también por los tacazos que compré y también porque me casé
y descubrí que me iba al infierno y también me convertí en multimillonario...
Vale, entendido. Entendido.
No hace falta decir que nos apuntamos.
Digámoslo de todos modos.
- Nos apuntamos... - Nos...
Vale, dilo tú...
- Nos apuntamos... - Nos apuntamos...
¡Qué emoción!
¡Nos apuntamos!
¿Tú qué dices, colega? ¿Te unes al Escuadrón del Alma
- ...e intentas salvar algunas almas? - Sí. Me apunto.
Pero primero, tengo que ir al baño... para siempre.
Ahí estás, mi amor.
Iba de camino al laboratorio de resonancia. Creí haber oído tu voz.
¿Preparada para irnos al aeropuerto?
¿Empezar una vida juntos?
Adelante, Tahani, estoy grabando.