Aún creo que se hubieran convertido en buenas personas
si se les hubiera dado un empujón en la dirección correcta.
ANTERIORMENTE EN "THE GOOD PLACE"
¡No!
- ¿De qué están hablando? - Ni idea.
Sólo son cuatro personas. Y está claro que es la mejor forma de ver
si la gente mala puede convertirse en buena sin saber nada sobre
lo que les espera en el más allá.
ANTERIORMENTE EN "THE GOOD PLACE"
- De acuerdo, vamos a hacerlo. - ¡Sí!
Pero habrán estrictas reglas.
Si no es así, los resultados estarán contaminados,
y me reservo el derecho de cambiar de opinión en cualquier momento.
¿Alguien que no sea un ser inmortal podría explicarme qué c...?
Hola, soy Michael.
Tú debes de ser el portero.
EL PORTERO
Qué emoción.
Ni siquiera sabía que esto estaba aquí.
Tengo esta orden del Juez.
Iré a La Tierra para revertir las muertes de estas cuatro personas.
Es algo delicado, ¿sabes?
Se crea una nueva línea temporal, tal vez alguna reacción en cadena.
Pero es necesario para el experimento que estamos realizando.
¿Cuánto dura el viaje? Espero que no me den el asiento del medio.
No oigo un chiste desde hace ocho mil años.
Y sigo sin oírlo.
ACEPTADO
Esa es la puerta a La Tierra.
Crúzala y estarás donde tengas que estar.
Pero no tendrás poderes.
Si quieres ir a algún sitio, tendrás que coger el autobús.
¿El autobús?
¡Cielos!
Me sentaré en un asiento orientado al frente.
O no, quizá en uno de los laterales.
¡Voy a acabar muy mareado!
¡Tío!
¿Y qué hago? Cojo esta llave...
Esta llave la componen los primeros átomos que existieron en el universo.
Es única y no puede se puede duplicar.
¿Ves?
"No duplicar".
Sólo yo toco esta llave.
¿Y qué significa el llavero?
Nada. Me gustan las ranas. Soy fan.
Cuando tengas que volver, asegúrate de estar solo
y presiona este botón.
¿Alguna pregunta? ¿No? Genial.
A disfrutarlo.
Lo siento pero es un momento importante..
- ¡Apártate, amigo! - ¡Oye! ¡Cuidado, tío!
¡Baja! ¡Baja a tu sitio!
Acabo de estar en La Tierra.
Ha sido increíble.
El tráfico... las palomas.
¡Y vi un sitio que era a la vez un Pizza Hut y un Taco Bell!
O sea... ¡Alucinante!
¡Un Pizza Hut y un Taco Bell!
The Good Place - 3x01x02 - Everything is bonzer!
Traducido por What The Fork Team cutrecina, allel, hith, kajuna, mafergon, Schwartz
Revisado por Schwartz; Sincro de yyets Para GrupoTS
Janet, todo fue como me había imaginado.
Di un paseo en bicicleta.
Metí una moneda en una cosa y salió un chicle.
Y luego alguien se acercó y me dijo,
"Hace calor, ¿no?" ¿Y sabes qué dije?
"¡Qué me vas a contar!"
Me alegra que masticaras un chicle.
Córcholis.
Ni siquiera se me ocurrió masticarlo. Perdí la oportunidad.
¿También les salvaste las vidas?
Sí, por supuesto. Todos están a salvo.
También Jason.
Ahora sentémonos a observar cómo se vuelven mejores personas.
Ser bueno es de perdedores. ¿Qué consigues con ello?
Lo dejo. Cómete mis pedos, Benedict Cumberbatch.
Buenos días, Chidi. ¿Un bollo de arándanos?
No lo sé. Tal vez. No me decido.
- ¿Estás bien, colega? - Vale, ya lo he decidido.
Quiero...
ponerme a llorar.
Hola, Tahani Al-Jamil.
Soy de la revista "Sofisticación Internacional".
¿Te importa si te hacemos 582 preguntas?
- Sería todo un placer. - ¿Dónde estamos exactamente?
En mi casa de la costa de Barcelona.
¿Algo que la gente no sepa de ti?
En el instituto era muy chicote.
- ¿Ves? - ¡Estás estupenda!
Vale, siguiente pregunta.
¿Quién es la persona más famosa de tu teléfono?
No se trata de a quién conozcas.
El conocimiento viene del interior.
El Dalai Lama me lo escribió por sms.
K, ¿me harías el hombre más feliz del mundo
casándote conmigo?
No.
¿Crees que mi nombre es la letra K?
Tú di que sí. Si nos casamos, no puedes arrestarme.
Además, te daré la mitad de lo que robé.
Sí, acaba de confesar el robo.
Maldición.
Sabes cuál es el problema, ¿no?
Sí, pero no podemos ayudar.
Tal vez podamos.
En el más allá todos fueron mejores porque se ayudaban entre sí.
Y la clave fue la conexión entre Chidi y Eleanor.
Si logro que se junten,
- ...todo lo demás saldrá rodado. - Michael, no.
Voy a reunirme con Eleanor en algún lugar
y plantaré la idea de que necesita buscar a Chidi.
Y luego quizá visitaré a Chidi
y me aseguraré de que la ayuda cuando ella aparezca.
Sólo les daré un empujoncito a esos dos.
Un empujoncillo de nada.
El Juez fue muy claro en sus instrucciones,
y el Juez es, ya sabes, el Juez de, ya sabes, del universo.
Jamás lo descubrirá.
Se pasa todo el tiempo en su despacho viéndose maratones de series.
Se está viendo todos los "NCIS" ahora mismo.
Hola.
- Necesito volver a La Tierra. - Los papeles del viaje.
Sí. ¿Sabe? El Juez dijo que se usaran los mismos.
Porque, ya sabes, visito a la misma gente.
Casi lo olvido.
Te traje una deliciosa taza caliente de antimateria.
Normalmente sólo bebo antimateria descafeinada.
Lo cogeré. Son sólo las 4:30.
Mi turno no acaba hasta dentro de 9 billones.
APROBADO
- ¿Qué te debo? - La gran pregunta, Eleanor,
¿qué nos debemos unos a otros?
¿Qué nos debemos unos a otros?
Esa es la pregunta que se hizo Tim Scanlon hace décadas,
y es la pregunta que trataré de responder en las próximas tres horas.
¿Eres Chidi Anna... Kendrick?
Anagonye, y sí.
Genial, hola. Me llamo Eleanor Shellstrop.
- ¿Podemos hablar? - Claro.
Vale, ¿por dónde empiezo?
No soy la mejor persona del mundo.
Soy una saco de basura de Arizona, lo cual dice mucho.
Nuestras mayores exportaciones son los sheriffs racistas y el papiloma humano.
Pero hace como un año, me pasó una locura...
Y yo...
Perdona. He estado volando como unas 40 horas.
Esto es Australia, ¿no?
Sí. Crecí en Senegal así que mi lengua materna es el francés.
Pero fui a colegios americanos, así que también hablo inglés.
Y alemán y griego.
Y latín, por si acaso algún día vuelve.
Guay. Una vez obtuve 12 puntos de 12 en un concurso de Buzzfeed llamado
"¿Conoces toda la jerga inventada de las Kardashians?"
- ¿Felicidades? - Gracias.
Te seré sincera. Hice trampas.
¿Pero dijiste que algo loco te pasó?
Sí. Casi muero.
Y quise convertirme en una mejor persona,
y lo fui durante un tiempo.
Pero luego volví a mis viejos hábitos de saco de basura.
Ayer, vi tu conferencia y algo hizo clic.
Espera, ¿has volado hasta aquí desde Arizona para verme?
¿Sabes qué? No sea engreído, colega.
Perdona, es un acto reflejo.
Sí, es exactamente lo que hice.
Y sé que parece "zonkatrónico"...
es la palabra de Khloe para locura...
pero necesito que alguien me guíe, moralmente hablando.
Y creo que necesito que seas tú. ¿Qué me dices?
¿Me ayudarás a ser una mejor persona?
Sí.
Comenzaremos con algunos libros de introducción a la filosofía,
y luego nos reuniremos una vez a la semana.
Genial.
Con suerte, algunos de esos libros serán ya una película o quizá un gif divertido.
Pero todo me parece bien, tío.
¿Puedo preguntarte algo?
¿Por qué me ayudas?
Soy profesor. Es mi trabajo.
Ya, pero no soy tu estudiante.
Sólo soy una chica cañón cualquiera que llegó de la calle.
Tiene que haber otra razón.
Sí, la hay.
Yo también tuve una experiencia cercana a la muerte.
Bueno, no sé seguro si habría muerto, pero fue bastante loco.
Lo siento, pero este es un momento importante
- ...en nuestra amistad... - ¡Apártate, amigo!
¡Oye! ¡Cuidado, tío!
Dios mío. ¿Estás bien?
Eso... Eso está justo donde estaba yo.
Estaba congelado ahí, incapaz de tomar una simple decisión,
y casi me aplasta un aire acondicionado.
Es una señal.
No debería usar aire acondicionado. El freón es malísimo para el medio ambiente.
¿Es la lección que sacas de esto?
Chidi, te pasa algo en la cabeza. Tienes que hacértelo mirar.
En resumen, tengo una tesis de 3.600 páginas
que no estoy cerca de acabar,
y estoy absolutamente paralizado por la toma de decisiones,
y eso está destrozando mi vida.
Sí, eso ya lo he notado cuando no has podido elegir una silla para sentarte.
Bueno, no quería ofenderte en caso de que tuvieras una favorita.
Mira, sé que acabo de... no... entrar aquí,
y no me conoces en absoluto,
¿pero hay alguna forma de saber si mi indecisión se debe a algo del cerebro?
Sí, claro.
Lo que vamos a hacer es una gran incisión
desde las cejas hasta el cuello,
y despegaremos tu cara, ¿vale? Luego rebanaremos el cráneo.
Y te clavaré al azar una aguja electrificada en el cerebro.
Lo más divertido es que estarás despierto todo el tiempo.
¡Es broma! Te haré una resonancia
y veré la parte del cerebro que controla la toma de decisiones.
Eso, quiero eso.
Tengo que aprender sobre mi cerebro, por favor.
Vale, así que, ¿apareces en mi oficina... sin anunciarte,
me dices que tu cerebro está roto, y exiges que lo deje todo
y que te ponga en la máquina de resonancia de la universidad que vale tres millones?
Perdón, yo sólo...
Es que me encanta.
¡Eres muy raro! Vamos.
- ¿Ahora mismo? - Sí, por supuesto.
Vale.
Este es tu hipocampo. Regula la memoria.
Tiene buena pinta, muy fuerte. ¡Un hipocampo precioso!
Esta es tu corteza prefrontal ventromedial,
el centro de la toma de decisiones.
Ahí es donde ocurre la magia.
¿Ves como está todo iluminado?
Eso es un frenesí de actividad que ocurre
cuando te pedí que eligieras entre rojo y azul, y tú casi te desmayas.
¿Es demasiado tarde para elegir azul?
Pues sí, sí.
La cuestión es que, en un primer vistazo, tu cerebro está sano.
Oye, aquí hay respuestas,
información con la que puedes observar y aprender.
Sí, tío, la ciencia va sobre conseguir respuestas.
Vosotros los filósofos podéis pasaros la vida entera dándole vueltas a una sola pregunta.
Por eso todo el mundo odia a los profesores de filosofía moral.
Sin ofender.
- No me ofendo. Somos penosos. - Sí.
- Chidi. - Un bollo de arándanos, por favor.
¿Por qué elegir ser bueno cada día?
Yo sostengo que elegimos ser buenos por nuestros lazos con otras personas.
En pocas palabras, no estamos solos en esto.
Gracias.
Chidi.
Has elegido esa magdalena en menos de un minuto.
Eso bate tu anterior récord por 59 minutos.
Henry, me siento genial.
Llevo 100 páginas de mi nueva tesis,
y es de lo mejor que he escrito nunca.
No he estado tan feliz desde...
Nunca he estado feliz.
¡Malo!
Estoy orgulloso de ti, compañero. Debe ser muy agradable vivir así.
Bueno, ahí está la belleza de esto. Todo el mundo puede vivir de esta manera.
Sólo hay que decidir ser más decisivo.
Es como... ¿qué es lo que siempre has querido hacer?
Pues... he estado posponiendo lo de ponerme en forma.
Entonces toma la decisión de despertarte mañana por la mañana y ponte en forma.
Es así de fácil.
Vale. ¡A lo mejor lo hago!
- ¿Qué tienes que perder? - ¡Nada!
Henry, ¿qué te ha pasado?
Bueno, estaba usando la prensa de piernas en el gimnasio
y, ¿sabes cómo se doblan las piernas de cierta forma?
- Mis piernas se doblaron de la otra manera. - No.
Todos los tendones de las piernas se rompieron como cuerdas de un violín
y entonces, el pie salió volando y me di a mí mismo una patada en la cara,
lo que me produjo una conmoción cerebral.
Pero por el lado bueno de las cosas, perdí el control de mi vejiga,
alguien lo grabó en vídeo
y ahora "el genio de la prensa de piernas" tiene 62.000 visitas en Youtube.
- Soy famoso. - Todo esto es culpa mía.
Esto te lo he hecho yo. ¡Bollos!
He traído bollos de arándanos.
No, no debería comer más arándanos.
Leí un artículo. Los trabajadores migrantes que los recogen son muy maltratados.
Buenos días, Chidi. ¿Un bollo de arándanos?
No lo sé, tal vez. No me decido.
- ¿Estás bien, colega? - Vale, ya lo he decidido.
Quiero...
ponerme a llorar.
¿Perdone?
¿Cuál es el número máximo de libros que puedo mirar?
- ¿Son 12.000? - ¿Planeando un fin de semana salvaje?
Bueno, tengo que encontrar un nuevo tema para mi tesis,
y tenía una cosa que me pasó que me hizo más decisivo
y hace unos meses, mi amigo se rompió las dos piernas
y es por mi culpa, y los arándanos, y necesito ayuda.
A lo mejor esa ayuda venga de la autobiografía de Tay Zonday, "El libro de chocolate".
¿Quién soy yo para juzgar?
Amigo, llevo trabajando en esta biblioteca mucho tiempo
y he visto a un montón de académicos
con la misma mirada indefensa en sus caras.
Todos lo han superado.
Una vez que aprendieron el secreto.
¿Qué secreto? ¿Hay un secreto?
¿El secreto es más libros? ¿Cuántos más libros necesito?
No va sobre libros, amigo. Es sobre perspectiva.
A veces, cuando te sientes indefenso, el secreto es ayudar a otra persona.
Sácalo de tu cabeza. Créeme.
La próxima vez que alguien te pida ayuda, di que sí.
Unas horas más tarde, entraste tú y me pediste ayuda.
No sé si esto va a solucionar todos mis problemas,
pero merece la pena intentarlo, ¿verdad?
Pues gracias, bibliotecario sexy.
No dije que fuese sexy.
Lo sé pero siempre que alguien me cuenta una historia sobre su vida,
siempre me imagino que todo el mundo está super bueno,
si no, pierdo el interés rápidamente.
¿Tú no haces eso? Puedes hacerlo gratis.
Tengo que decir que disfruté interpretando el papel del misterioso bibliotecario,
y clavé el acento australiano.
- Perfecto. - Gracias.
Pero la cuestión es que Eleanor y Chidi están juntos,
y ya nos podemos relajar. Por fin, todo va sobre ruedas.
- Informe de situación. - Se están esforzando,
pero aún no hemos podido hackear el servidor del Juez.
Maldición, esos cuatro humanos ya llevan en La Tierra más de un año.
Necesito saber si están siendo más buenos.
¿Puedo hacer una pregunta?
Torturamos como a unos 30 billones de humanos.
¿Por qué le importan tanto estos cuatro?
No importa. Olvide que he preguntado.
Se lo tiene merecido por cuestionarle, jefe.
- Creo que está haciendo un gran trabajo. - Gracias, Todd.
- No, no, no, no. - ¿Por qué has hecho eso?
Soy un demonio. Es divertido.
Nadie saldrá de esta habitación hasta que hayamos entrado en el servidor del Juez.
¿Ayudaría algo de música? ¿Pongo algo de música?
Buena idea.
Elige algo completamente terrrible que nos inspire.
"Wherever you go,
- ...wherever you do... - Sí. Eso es.
Así que para Aristóteles, la virtud es práctica.
La bondad no es algo que una persona tiene inherentemente.
Es algo que consigue a través de sus acciones.
- ¿Preguntas? - Sí, unas pocas.
He escrito "¿Qué" y "¿Eh?".
Y luego este garabato de un burrito porque cuando leí por primera vez Aristóteles,
Pensé que se pronunciaba como Chipotle.
Un momento, ¿se dice Chipóteles?
Todas son buenas preguntas.
Pero tengo que reunirme con mi consejera de tesis al otro lado del campus.
Bueno, yo voy en esa dirección también. Iré contigo.
Oye, esto... he estado pensando en cómo compensarte por tu ayuda.
Ya te lo he dicho, no tienes por qué hacerlo.
En casa, cuando quiero hacer algo guay por uno de mis amigos,
normalmente es algo que se... consume.
¿Entiendes lo que te digo? ¿Algo "que se consume"?
- Por favor, no me compres drogas. - Vale, recibido.
No tuve opción, estaba en la entrada de su garaje haciendo fotos cuando salió,
así que dije, "Hola, señor Crowe, soy de la compañía del gas".
- Me encantó en "Gladiador". - ¡Chidi! ¡Hola!
- ¡Hola! - Tengo una pregunta.
¿Es "Cuál es el tema de mi tesis"? Porque aún no lo sé.
No, no es eso.
Lo siento. Aún no os he presentado.
- Simone, ésta es Eleanor. - La famosa Simone.
- Encantada de conocerte. - Lo mismo digo.
Pues tengo que hacer algunas resonancias de control para un experimento.
Y como te gustó tanto la última vez,
¿me preguntaba si podías volver y ayudarme?
- Por supuesto. - Guay, vale.
Bueno, pues pásate por mi laboratorio a las 6:00
y luego al acabar, puedo invitarte a cenar para agradecértelo.
No, no, no tienes por qué hacerlo.
Vale. Bien, te veré luego.
- Encantada de conocerte. - Yo también.
- ¿Qué? - Entre Simone y tú
hay vibraciones muy de profes.
Los dos sois profesores a los que les pone otro profesor.
¿Cómo es que aún no le has pedido una cita? ¿Tienes miedo?
Bueno, no es muy difícil adivinar que tengo miedo, Eleanor.
Tengo miedo de todo y no puedo hacer las cosas tal que así.
- Olvídalo, ¿vale? - Pero...
Prométeme que lo dejarás estar.
Vale. Lo prometo.
Así que te gusta Chidi, ¿no?
Vamos que, perdona por ser tan directa, pero normalmente tengo razón en estas cosas.
Bueno, sí. Pero lo he dejado muy claro un montón de veces,
y nunca ha respondido, así que he asumido que no está interesado.
Vale, ya estoy listo.
Voy a hacerte algunas preguntas básicas, Chidi.
- ¿Cuánto es uno más uno? - Dos.
- ¿De qué color es el cielo? - Azul.
- ¿De qué color son los ojos de Simone? - Marrones.
¿Qué?
Si pudieras llevar a Simone a cualquier sitio en una cita, ¿dónde la llevarías?
Perdona, ¿esto es parte del experimento?
Ahora sí. Por favor, contesta a la pregunta.
Y acuérdate de que puedo ver tu cerebro.
Siguiente pregunta. Te gusta Simone.
- Eso no es una pregunta. - Así que estás de acuerdo, es un hecho.
Siguiente pregunta para Simone.
Simone, ¿estás molesta con Chidi por esperar tanto tiempo para pedirte una cita?
Sí, lo estoy.
Chidi, la misma pregunta para ti.
¿Estás molesto contigo mismo por esperar tanto en pedirle una cita a Simone?
Tío, me molesta a mí y sólo hace tres semanas que te conozco.
Sí, obviamente estoy muy molesto conmigo mismo.
- ¿Puedo salir ya? - No, no puedes. Arruinaría la ciencia.
Sólo queda una pregunta más y la tienes que hacer tú, amigo.
Simone, ¿te gustaría salir a cenar conmigo?
Esto es muy inapropiado.
Es una broma. Sí, me gustaría. Gracias por pedírmelo.
- ¡Qué monos! - Esto es un desastre.
Michael, relájate.
¿Cómo van a tener una amistad?
Hubo montones de reinicios en los que Eleanor y Chidi no eran almas gemelas,
y aún así, él siempre la ayudaba.
Simone y Chidi son buenos juntos.
He estado haciendo simulaciones de cómo serían sus hijos.
Uno de ellos es lo bastante guapo como para estar en "The Bachelor"
y lo bastante listo como para nunca entrar en "The Bachelor".
Esto no es sólo sobre Chidi. He dejado demasiado al azar.
Hasta que nuestro grupo esté de nuevo junto, todo esto pende de un hilo.
- Voy a volver a bajar. - Estás tentando a la suerte.
Si sigues desobedeciendo a mami. algo malo pasará.
- ¿Qué? - Yo no tengo una madre,
así que he estado experimentando con pensar que el Juez es mi madre.
- Es raro, olvídalo. - Vale.
¿Cómo vas a llevar a Jason y Tahani a Australia?
No tengo ni idea pero hay que intentarlo.
Bueno... Buena suerte, papi.
No, también suena raro. Tú vete.
Hola, colega.
Te he traído algo de antimateria de avellana descafeinada.
Un pequeño regalo para mi viejo amigo, el Portero.
Vuelvo a bajar, por cierto.
¿Seguro que al Juez le parece bien que vayas a La Tierra tantas veces?
Sí, sí, todo bien. ¿Ves? Todavía tengo los papeles.
No debería tardar mucho.
APROBADO
- ¿Qué tal vamos, Stevie? - Lo intento. Estoy cerca.
Bien. Sin presión.
Alguien acaba de bajar a La Tierra
y eso me ha dado una puerta trasera al servidor del Juez.
Ahora podemos ver todo lo que está pasando con los cuatro humanos.
Un trabajo excelente, Steve.
Parece que alguien está haciendo capullos otra vez.
Sería de gran ayuda que me lo dijeras la próxima vez que estés a punto...
Vaya, vaya, vaya.
Parece que hemos cogido a Michael con las manos en la masa humana.
- Muy buena, jefe. - Cállate, Glenn.
Buenas, profe. Preparada para hablar de filosofía.
Obviamente, es broma.
¿Cómo fue tu cita con Simone? Suéltalo, cariño.
Nos lo pasamos bien.
Gracias de nuevo por acosarme para que la invitara a salir.
Bueno, te lo debía.
Y como extra, me di cuenta de que practicaba la ética de la virtud
al ayudaros a los dos a hacerlo.
Vale, no es apropiado.
Además, no entiendes bien la ética de la virtud.
- De acuerdo en estar en desacuerdo. - Pero si quieres saberlo, fue muy clásica.
Ni nos besamos.
- ¿Porque te acobardaste? - ¡Sí!
Sí, me acobardé por completo y estoy muy cabreado conmigo mismo.
Bueno, quizá no era el momento apropiado.
Sabiendo lo cerebritos que sois,
os daréis el primer beso leyendo a Platón durante una resonancia.
Espera. Ven conmigo.
Simone, ¿qué es lo único que Eleanor y yo tenemos en común?
Un completo desprecio a mi horario de oficina.
- Lo siento, Reginald. - No pasa nada.
Vale, Eleanor es un saco de basura de Arizona.
- Sí. - Sus palabras, no las mías.
- Totalmente. - Que una vez me dijo
que su mayor logro fue colarse en la casa de Charles Barkley.
Él estaba de viaje. Me colé por la trampilla del perro.
Me probé todos sus zapatos gigantes. Una de mis mejores cinco Navidades.
Escucha, el caso es que
Eleanor y yo no tenemos nada en común
excepto que los dos casi morimos,
y nos hizo querer ser mejores personas.
Esta es mi idea de la tesis.
Exploraré el efecto de las experiencias cercanas a la muerte y las decisiones éticas.
Reuniré a un grupo de personas que hayan tenido experiencias cercanas a la muerte,
les haré preguntas éticas, y veré... ¡si hay algo en común!
¡Muy bien! ¿Por qué me lo gritas?
¡Porque necesito tu ayuda!
Tú y tu mágico escáner de cerebros.
¡Por supuesto!
Un estudio conjunto con el departamento de neurociencia.
Podemos usar el escáner para ver si una de esas experiencias altera la función cerebral.
- Hemos dado con algo, ¿verdad? - Totalmente, me encanta.
Estupendo. Además, anoche quería besarte
pero me acobardé y te voy a besar ahora.
Vale, sí. Me apetece, por favor.
Lo siento, Reginald. ¿Qué estabas diciendo?
Que no puedo venir a clase mañana porque mi abuela ha muerto.
Pero qué aguafiestas. Mira a la peña, tío.
¿HAS TENIDO UN EXPERIENCIA CERCANA A LA MUERTE?
Bingo. Bien.
Bien, estás aquí.
TRES SEMANAS DESPUÉS Eleanor, te presento al nuevo miembro de nuestro estudio neurocientífico de ética,
Tahani Al-Jamil.
Hola, Eleanor. Encantadísima de conocerte.
Al-Jamil. ¡Eres la hermana de Kamilah!
Sí, lo soy.
Si quieres un autógrafo o algo, seguramente te lo pueda arreglar.
En realidad nunca me ha ido mucho. No te ofendas.
Te aseguro que absolutamente para nada.
Entonces, ¿cómo has llegado a unirte a nuestro equipo?
Bueno, es un poco toda una historia, supongo.
Empezó hace como un año.
¡Baja! Baja a tu sitio.
- Bien hecho, Tahani. - ¿Quién me ha salvado?
¿Alguien ha visto quién me ha salvado la vida?
- ¡Ha sido Kamilah! - No, ha sido un hombre, creo.
- ¡Ha sido Kamilah! - ¡Ha sido Kamilah!
¡No, no ha sido Kamilah! Ha sido alguien de allí.
¡Kamilah, Kamilah, Kamilah, Kamilah, Kamilah!
Casi muero.
Y en ese mismo momento, decidí cambiar mi vida.
Primero, hice una limpia de todas mis posesiones mundanas
que me habían estado pesando como anclas...
los vestidos, las joyas. Se lo di todo a Good Will.
Es como llamo al Príncipe Guillermo
desde que se casó con una plebeya,
supuse que conocería a gente necesitada a la que dársela.
Claro.
Luego, borré todos mis contactos de famosos que tenía en el móvil.
Adiós, Bono. Adiós, The Edge.
Adiós, número de verdad de The Edge que ni siquera Bono lo tiene.
Y más importante, puse distancia física entre mi antigua vida y yo.
Resérvame un vuelo al Tíbet. Voy a vivir en un monasterio budista.
Tengo que escapar del centro de atención.
Entendido, veré qué jets hay disponibles.
- No, iré en un vuelo comercial. - Vale.
- Primera clase, supongo. - No. Ahora soy una mujer del populacho.
Comfort Plus.
Y ahí, en aquel humilde monasterio,
a miles de kilómetros de los insignificantes problemas de la alta sociedad,
me embarqué en una búsqueda de iluminación.
Aprendí a aceptar la vida simple.
Medité.
Trabajé.
Devolví lo que nos dio la Madre Tierra.
Y dormí.
Mi alma nunca se había sentido tan alimentada,
hasta que un día, mi antigua vida llamó
a un espacio vacío donde podría haber estado una puerta
si hubiera habido algo de privacidad.
Oye, ¿no es esa Tahani Al-Jamil? ¡Tía, sí que eres tú!
¿Qué pasa? Soy Colby, de "Squalor News".
¿Qué haces en este monasterio?
Estamos con un nuevo programa sobre pobreza,
los cárteles, el tráfico de armas, restaurantes asquerosos,
el skateboard y también el genocidio.
Se llama "La Sociedad Está Jorobada".
¿Y qué haces tú aquí? ¿Viniste aquí después de que tu hermana te salvara la vida?
Vivo aquí como forma de huir de mi deseo de buscar atención.
¡Tía, pues normal! Tenías que largarte, ¿no?
Pero, oye, si alguna vez quieres
que te hagamos un perfil sobre ti y tu cosa esta de monja,
estaríamos la hostia de encantados.
Creo que la peña estaría muy interesada por lo que haces aquí, en serio.
Aquí tienes mi tarjeta. Piénsalo.
Por supuesto, nunca le llamé para hacer ese perfil
porque no había buscado una vida de tranquilidad
para ponerme delante de una cámara.
Lo hice para escapar del foco de atención.
ESCAPAR DEL FOCO DE ATENCIÓN Y de eso trata mi libro...
ESCAPAR DEL FOCO DE ATENCIÓN olvidar la necesidad de aprobación de los demás.
"Este libro es tan bueno que he decidido dejar de escribir porque nunca lo superaré".
El publicista dice que llegarás a los 2 millones de copias vendidas la próxima semana.
Tu vídeo "582 preguntas con" está nominado al BAFTA.
- Qué bien. - Y te quieren para "Oprah".
- "Oprah" ya no se emite. - No, te quieren para que releves a Oprah.
Además, este inversor quiere conocerte. Le he investigado, es legal.
Tahani, Gordon Indigo.
Tengo que decirte que eres una inspiración.
Sí que tienes engañados a todos estos idiotas.
- ¿Disculpe? - Escucha.
Estoy seguro de que ya nadas en oro gracias a este timo tan increíble,
¿pero has pensado en el merchandising? Porque ahí podríamos ser socios.
Gané una fortuna vendiendo Esferas del Nirvana, o sea,
bolas de golf del campo de práctica que pinté de plata.
- Eso es horrible. - No, es sanador.
Guiño.
Deberías vender cualquier porquería que se te ocurra, que te lo comprarán.
Es suficiente.
¿Y cómo se atreve a insinuar que no soy auténtica?
He terminado de firmar tus fotos.
- Ahora no. - Señorita Al-Jamil, tranquila.
Tú yo somos iguales. Me encanta todo esto.
Consigues ser rica y famosa
y no tienes que hacer nada de eso de ayudar a la gente.
Pero sí que ayudo a la gente. Tiene que irse... ahora mismo.
Como quieras. Oye, si cambias de opinión,
estoy en internet. Busca, "Cristales para prevenir la disfunción eréctil".
Lo siento pero la señorita Al-Jamil no tiene tiempo para participar
en un estudio ético de una universidad cualquiera.
Si quiere reunirse con ella, le puedo apuntar
al "Crucero Escapa Del Foco De Atención",
con los invitados especiales Deepak Chopra y Will.I.Am.
¿Hola? Soy Tahani Al-Jamil.
Hola. Pensaba que no hablaría con usted.
Me llamo Chidi Anagonye y estoy haciendo un estudio académico
sobre las experiencias cercanas a la muerte y la toma de decisiones éticas.
- He leído un artículo sobre usted... - ¿Ayudará a la gente?
Es lo único que quiero saber. ¿Esto ayudará a la gente?
Sí... Creo que sí. O sea, ese es el objetivo.
Envíeme la información. Estaré ahí mañana por la mañana.
¿Pero cómo supiste de mí?
Un profesor del que nunca había oído hablar
llamado Charles Brainman me envió un artículo sobre ti.
Dijo que serías perfecta para nuestro estudio.
Pues bienvenida a Australia.
Si necesitas un sitio donde quedarte mientras buscas algo,
mi motel tiene sofá cama.
Aunque, diciendo eso y mirándote
a ti y a toda tú, me doy cuenta de lo absurdo que es
y supongo que deberías tener tu propio sitio.
Sí... Creo que es lo mejor.
Pero... gracias.
Tres menos, falta uno.
¿Qué pasa, chaval? Te he estado buscando.
Perdona. ¿Son tuyas estas piedras?
No. Oye, me llamo Zach Pizazz.
Cazatalentos internacional.
He estado observando a tu grupo de baile, tío.
Creo que se te da de miedo.
Quiero que vayas a Australia y empieces un nuevo grupo, ¿vale?
Yo pago todo.
Supongo que tendrás obligaciones pero...
Gracias pero no, tío.
- He dejado de bailar. - Pero... espera.
Has oído mi nombre, ¿no?
¿Zach Pizazz?
Mi vida está un poco hecha polvo ahora mismo.
He tenido un año muy difícil.
Lo siento.
¿Quieres hablarlo? Se me da muy bien escuchar.
Bueno, mi año empezó hace un año.
¡Pillboi, no puedo respirar y me estoy asustando
y estoy casi sin rulas! ¡Pillboi!
- Tío, ¿qué ha pasado? - No podía respirar.
El snorkel se ha debido de estropear.
Tío, eso no mola.
- ¿Listo para entrar de nuevo? - No, tío.
No vamos a seguir con esto.
Casi muero intentando robar un mexicano.
Tengo que cambiar mi vida.
¡CAMBIA TU VIDA!
Sé lo que voy a hacer.
Voy a ganar este concurso de baile.
¿Entonces no viste ningún otro cartel?
No, no creo. ¿Por?
No importa. Continúa.
Amigos, ayer casi me muero.
Pero nos han dado una segunda oportunidad.
En tres meses,
en este mismo escenario del Auditorio Carmen Electra
en el Centro de Artes Escénicas Smith & Wesson y Tienda de Reparaciones,
vamos a ganar este concurso de baile.
"¿Cómo?", os preguntareis. Trabajando.
Vamos a comer, respirar y fumar baile.
Os quiero pensando en el baile 24/7.
Eso es que cada día, pensáis 20 cosas sobre el baile durante siete minutos.
Y si no me podéis prometer
que le vais a dar a este grupo todo lo que tenéis,
pues os podéis largar por esa puerta.
Ahora mismo.
Sí, vale. Me abro.
¿Qué? Venga ya, Donkey Doug. ¿Después de todo lo que hemos pasado?
Oye, sabes que eres mi hermano
pero esto se parece a un montón de trabajo. Buena suerte.
¡Donkey Doug se va!
Jopé, eso es un golpe duro.
Pero ahora que esos tíos ya no son miembros de nuestro grupo.
ya podemos robar sus casas legalmente.
No, Pistachito.
Vamos a hacerlo bien.
Se acabaron los delitos, y si no os gusta,
os podéis largar por esa puerta. Ahora mismo.
¿Qué? Pero venga...
Aún somos unos 35, así que a trabajar.
UNOS MESES DESPUÉS
Un breve comunicado.
El propietario de un Toyota Tercel de 1998
con pitones doradas pintadas a ambos lados
y matrícula ATPC, por favor preséntese ante un acomodador.
Su coche ha explotado.
Vale, ¿listos para la próxima actuación?
Por favor, un aplauso para... ¡Dance Dance Resolution!
En los seis años de este concurso,
ningún grupo ha recibido la más alta puntuación de los jueces.
Esta noche, eso ha cambiado.
Pero antes de saberlo,
Dance Dance Resolution ha sido descalificado.
¿Qué? ¡No! ¿Por qué?
Porque sois 40 en el escenario.
El límite son ocho.
Además, uno de los vuestros intentó robarme el coche
- ...cuando venía hacia aquí. - No, ese fue Donkey Doug
y ya no está en nuestro grupo.
¡Hemos ganado! ¡Hemos ganado!
No, repito, estáis descalificados.
Y el ganador es...
¡Sangre De Pantera!
Y el ganador es...
¡Los Monstruos Son Un Asco!
Y el ganador es...
Nadie.
Todos los equipos quedan descalificados debido a la violencia.
Vale, pues nos hemos quedado sin dinero prestado.
Así que... ¿os acordáis de aquello que os dije sobre no más delitos?
Pues se acabó. Id a delinquir.
Sí, acaba de confesar el robo.
- ¡Maldición! - Qué fácil.
Oye, suéltame.
Sólo lo hice para pagar el alquiler del local de ensayo de mi grupo de baile.
Pues entonces estás de suerte.
Sólo arrestamos a la gente por robo si no tienen ningún motivo.
Perdona que tardara tanto en sacarte.
No, fue culpa mía.
No debí haber usado mi única llamada para gastar una broma a la policía.
Tío, casi muero hace un año
y ahora soy exactamente igual que antes. Un fracasado.
No eres ningún fracasado.
Eres un soñador.
Mira, me gusta mi trabajo en casa de mis viejos.
Esos cascarrabias son amables
y a veces me dan lo que ellos creen que son caramelos
pero en realidad son pastillas de Vicodin.
Y cuando estoy contigo,
siento que el límite es el cielo.
Me siento como si algún día yo pudiera comprarme mi propio Vicodin.
Y nunca me encontraré con que son en realidad laxantes.
Gracias, tron, pero si mi vida se acabase hoy,
¿cuál sería mi legado?
Sí, hice un caballito con una bici rota alrededor de un Waffle House,
y una vez me entrevistaron en las noticias porque encontré un pie en la playa.
Pero, aparte de eso, no he hecho gran cosa.
Tío.
Sólo te diré esto porque te quiero.
¿Quieres un Vicodin?
Así que me fui de ese bar,
vine a este muelle, le tiré una piedra a una serpiente,
conocí a un tío llamado Zach Pizazz
y hablé con él sobre el año que he tenido
y que empezó conmigo encerrado en una caja fuerte.
No, ese soy yo. Soy Zach Pizazz.
- Ya estamos al día. - Sí.
Sí.
Hace un año, si me hubieras pedido que llevara un grupo de baile en Atlantis...
- Australia. - Habría dicho que sí sin pensarlo.
Pero ahora, y sé que parece de locos,
pero estoy empezando a pensar que en la vida puede haber más cosas
que los concursos de baile callejero para no profesionales.
Tiene gracia pero sé muy bien lo que quieres decir.
Mi objetivo en la vida también era totalmente diferente.
Era el representante de un grupo llamado Los Demonios.
¡Me acuerdo de vosotros!
¿No moristeis todos cuando alguien metió un tiburón en la bañera?
Otros Demonios.
El caso es que tuve que dejar mi banda, ¿sabes?
Pero conocí nuevos amigos que me ayudaron a ser una mejor... persona.
Oye, conozco a un grupo de gente que también andan buscando un sentido.
Puede que puedan ayudarte a encontrar lo que estás buscando.
¿Qué dices? ¿Quieres ir a conocerlos?
Sí, suena bien.
¿Hay que irse ahora mismo?
Mi amigo me dio una pastilla
y hace un segundo que me acabo de dar cuenta de que es un laxante.
No, vete, vete.
Bueno, ha sido la última vez que bajo ahí.
Así que, para darte las gracias por la ayuda,
te he traído algo de La Tierra.
Una pequeña muestra de mi agradecimiento.
Hace que tu antimateria esté más tiempo calentita.
- Es una rana. Sí.
- ¡Lleva una rana! - Sí.
¡Justo ahí, es una rana!
Tío, y verde. Es un clásico.
Salta de verdad. Créeme.
- ¡Gracias! - De nada.
¡Ha ido más que bien!
¿Cómo está Jason? ¿Sigue siendo mono?
- Está igual. - Eso es que está mono.
- Hola, chicos. - Hola, Juez.
- Cuánto tiempo. - Sí.
- ¿Cómo va todo? - Muy bien.
Todo va según el plan
y nada va diferente según el plan.
Sí, esa es una manera nada extraña de decirlo.
Sólo estoy estirando las piernas.
Me acabo de dar un atracón de unos 300 capis de "NCIS".
No soy una mujer humana pero ese Mark Harmon tiene algo.
¿Sabéis lo que digo?
Hablando de monadas humanas, ¿cómo le va a Chidi?
- Perdón, Juez. Deje que... - Oiga, ¿sabe lo que le encantaría
- ...si le gusta Mark Harmon? - ¿Sí?
"Más Que Un Recuerdo". Está muy sexy en "Más Que Un Recuerdo"
según los pensamientos privados de más de siete millones de mujeres caucásicas.
Gran consejo. Gracias, tía. ¿Os venís?
Podemos verlo juntos. Puedo sacar unos nachos.
- Soy incapaz de comer, así que... - Vosotros mismos.
- Aguafiestas. - ¡Aguafiestas!
Pues supongo que sólo seremos Mark y yo.
Traviesilla.
Madre.
Michael, casi nos pilla.
Ya pero no lo hizo así y, más importante,
Jason acaba de llegar a Australia.
Los cuatro por fin están juntos.
¡Lo logramos, Janet! Nos hemos salido con la nuestra.
Esta es la máquina para resonancias. No... No lo toques.
Cada uno de vosotros podrá meterse dentro.
Espero que ninguno sea claustrofóbico.
¿Claustrofóbico?
¿Quién podría asustarse de Santa Claus?
Los judíos.
¿Eres de Florida?
- Jacksonville. - Ya.
Yo creo que me estará bien.
Es casi del mismo tamaño que la cámara criogénica antiedad de Nicole Kidman
y nunca me ha dado problemas esa.
Yo también estaré bien.
A mí me recuerda a la cabina de bronceado donde perdí la virginidad.
Qué ganas de echarle un vistazo a esos tres cerebros.
Olvidé mencionarlo.
Hay una persona más que se unirá a nosotros.
Parece un tío muy interesante.
Casi le atropella un tren hace unos meses.
Oyó lo del estudio y anoche me escribió.
Esto no tiene sentido.
Ya están allí. ¿Qué está pasando?
- No. - ¿Qué pasa?
Algo malo, Janet.
Algo muy malo... y demoníaco.
Sí, pasa.
- Chicos, este es Trevor. - Hola, chicos.
Encantadísimo de conoceros.