Oye, ¿cómo van las cosas con tus padres?
No muy bien. Han contratado abogados de divorcio.
Sabéis, hablando de abogados,
si alguna vez necesito un abogado,
no contrataría a Hulka.
¿Sabes qué? Eso casi tiene que ver con el tema.
Voy a decir "buen trabajo, Sheldon".
Espera, ¿Hulka es abogada?
Sí, trabaja en un bufete en Nueva York.
Sí, pero es el único monstruo del bufete.
Que quede entre nosotros,
pero creo que fue contratada por discriminación positiva.
De todas formas, mi padre va a estar aquí en la ciudad,
así que no podré organizar la cena de Navidad este año.
Si no puedes ser el anfitrión de la cena de Navidad,
me encantaría ser yo.
Incluso puedes traer a tu padre.
Eso estaría bien.
Siempre he querido hacer
una tradicional Navidad victoriana.
Juegos de salón, pudin de ganso e higos...
Pudin inglés.
Te entusiasmas con el pudin,
y lo que se sirve es un pastel con pasas dentro.
No voy a ir.
Sí vas a ir.
¿Por qué me odias?
No te odio.
Te amo.
Bueno, puedes llamarlo amor,
pero tiene muchas pasas dentro.
Amy, buena serte intentando que esta gente se entusiasme
con una cena temática.
Me rendí cuando a nadie le importó mi cena de Tom Hankscción de Gracias.
Creo que una Navidad victoriana suena bien.
- Estoy de acuerdo. - ¿Por qué no?
A mí también.
¡Sois lo peor, tíos!
The Big Bang Theory 8x11 The Clean Room Infiltration
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¿Sabes lo mejor de trabajar en un cuarto limpio?
Nada de alergias.
Mira.
Eso es mucho oxígeno.
Deberíamos ir yendo a casa de Amy.
¿Puedes creer que hubo un tiempo
en el que habríamos necesitado un despliegue
de gigantescos telescopios Cherenkov para detectar partículas cósmicas?
Y aquí estamos, construyendo nuestro propio detector multihilo
como un par de malotes.
Lo sé. Si todavía fuéramos solteros,
estaríamos saltando sobre toda esa mierda.
A las mujeres les encanta un hombre vestido como una bolsa de basura.
Oh, no.
¿Cómo demonios se metió una paloma aquí dentro?
- ¿Cerraste las puertas de carga, no? - Pensé que lo habías hecho tú.
¡¿Sabes el desastre que es esto?!
¡¿Te refieres a que este cuarto se supone que no tiene que tener polvo
y acabamos de dejar entrar una máquina de mierda voladora?!
¿Qué hacemos? ¿Deberíamos llamar a alguien?
¿Y decirles que hemos comprometido todo el equipo?
Vamos a sacarla de aquí antes de que alguien se entere.
Vale, ¿cómo la atrapamos?
Bueno, ¿qué tal si apagamos todas las luces
excepto una y viene hacia ella?
¡No es una polilla!
No me grites.
No vas a conseguir que tenga buenas ideas
si me estás gritando.
Vale, entonces si me mantengo tranquilo,
¿obtendré más perlas como, "apaga las luces"?
Genial, nos estamos volviendo en contra uno del otro.
¡Eso es justo lo que el pájaro quiere que hagamos!
Entonces, Dr. Koothrappali, ¿un vuelo largo?
- Veinte horas. - Eso es pesado.
No para nada. ¿Sabías que cuando haces un vuelo trascontinental
sin tu esposa, no rezas para que el avión se estrelle?
¿Puedes por favor hablar sobre cualquier otra cosa?
Perdóname.
¿Cómo estáis tú y Leonard?
Genial. Todo está bien.
- Veo que os habéis comprometido. - Sí, lo hicimos.
Déjame contarte una historia.
¡Papá!
Lo siento.
Estoy seguro de que no os llegaréis a odiar el uno al otro.
Hola, Leonard. ¿Qué pasa?
¿Qué? ¿Cómo pasó eso?
Sí, vale.
Estaré allí en cuanto pueda.
Lo siento. Tengo que ir urgente a la universidad.
¿Qué pasa?
Ha habido un problema con nuestro experimento.
Un pájaro se metió en el cuarto limpio.
- ¿Quieres que vaya? - No.
Has tenido un largo viaje. Quédate aquí y relájate.
"Relájate". Es fácil para ti decirlo.
Tu madre no está limpiando tu cuenta bancaria.
En cuarenta años, esa mujer nunca limpió nada.
¿Lo vas a dejar aquí?
- "Relájate", dice. - Sí. Adiós.
Sí, te agradezco que me lleves...
¿Por qué lo apagaste?
Porque en los últimos diez minutos, Santa vino a la ciudad,
besó a mamá y atropelló a la abuela con un reno.
Tenía un tío alcohólico que hizo todas esas cosas.
Nadie canta canciones sobre él.
Tal vez te gustaría más si pensaras en Santa como un super héroe
cuyo poder es traer felicidad a los niños.
Mi tío fue acusado de eso también.
Resultó ser legal en Oklahoma.
Bien, nuevo tema.
Hablemos de los regalos.
¿Qué le has comprado a Amy?
No intercambiaremos regalos.
Vamos, Sheldon, tienes que comprarle algo.
¿Por qué?
Sabe que no me gusta la Navidad,
y sin embargo, cada año me fuerza a celebrarla.
No solo voy a esta estúpida cena en contra de mi voluntad.
En el árbol de Navidad había muérdago
y ella me besó bajo él en público.
Como si fuéramos las estrellas de un espectáculo sexual de Tijuana.
Solo está emocionada por las fiestas.
Sí, no está tomando en cuenta mis sentimientos.
Quizás es el momento de que le dé una lección.
¿Cómo?
Tiene que ser algo cruel,
algo que la haga tan miserable como me está haciendo a mí.
Lo tengo.
Esto es bueno.
¿Qué?
Voy a comprarle un regalo.
Sí, me vas a tener que explicar eso.
Al regalar, hay un contrato social implícito.
Si me presento
esta noche con un regalo, y ella no tiene uno para mí,
se sentirá fatal.
¿Y entonces los dos estaréis tristes?
Sí.
Quizás se sienta tan culpable,
que nunca más me hará celebrar estas fiestas de nuevo.
¿Entonces tu plan malvado es comprarle un regalo a tu novia?
Así es.
Así que ponte de mi lado o te compraré un detalle a ti también.
Vale, este es el plan.
Voy a poner la comida en la bolsa,
y cuando aterrice en la bolsa para comérsela, la cerramos.
¿Un trozo de carne seca?
Es todo lo que pude encontrar. Funcionará.
Claro.
Si la paloma está colocada o es un camionero.
Vale, bien, ¿cuál es tu plan?
Te contaré mi plan.
Llamemos a Mantenimiento y que nos ayuden.
¿Y admitir que contaminamos el cuarto limpio?
No, admitir que tú contaminaste el cuarto limpio.
¿Por qué sigues dando por hecho que fui yo?
Porque haces este tipo de cosas todo el tiempo,
y luego intentas encubrirlo.
¿Como cuándo?
¿Qué tal cuando volcaste la Mars Rover,
o perdiste el perro de Koothrappali,
o casi huiste en coche con aquel bebé?
De nuevo, se parecía a mi coche y el bebé ni siquiera lloró
hasta que su madre me pegó con las llaves.
Vale, pon la carne seca en la bolsa de basura.
Bien, ¿qué tal si lo dices
sin sonar tan condescendiente?
Puedo intentarlo, pero tu plan contiene las palabras
"bolsa de basura" y "carne seca".
Hola, ¿qué pasa?
Aquí el genio quiere atrapar un pájaro
con una bolsa de basura y un trozo de carne seca.
Deberíais haberlo puesto antes en la bolsa.
Entonces, si no le importa que le pregunte,
¿cree que puede empezar a salir con alguien de nuevo?
Es demasiado pronto para eso.
¿Por qué? ¿Conoces a alguien?
No, pero si las cosas no funcionaran entre Leonard y yo,
le llamaría.
Espere. ¿Cuánto habla de Star Trek?
Vale, comencemos esta fiesta victoriana.
He investigado un poco
sobre algunos juegos de salón tradicionales que podemos jugar.
¿Como cuáles?
Bueno, hay uno divertido llamado "el ovillo de lana".
Coges un ovillo de lana,
y lo pones justo en el centro de la mesa.
Luego la gente se sienta
uno frente a otro en la mesa
e intenta tirar el ovillo soplando.
Lo siento. Ella tampoco está disponible.
¿Sabes cuál creo que es tu problema?
Estás celoso
porque tú y yo solíamos ser
mejores amigos antes de que apareciera Koothrappali.
¿Y encontraste a alguien a quien mangonear?
- ¡Oye! - No te metas en esto.
Vale.
Sabes, quizás Raj sea mi mejor amigo
porque no piensa que es más listo que yo.
- En realidad... - ¡Dije que no te metieras en esto!
No. No, Raj, adelante, di lo que ibas a decir.
Todo lo que voy a decir es
que tenéis que parar esto ahora mismo.
Ya es suficientemente malo que mis padres estén peleados
para que ahora empecéis vosotros.
¿Y a quién le importa quién es más listo?
Si es Leonard o yo o...
bueno, es Navidad, digamos Howard.
Vale, si eres tan listo, saca al pájaro.
No, tú eres el que lo dejaste entrar.
¿Cómo sabes que no fue Leonard?
Vamos.
¿Qué tal ese jersey?
No, no es suficientemente bueno.
Tiene que ser perfecto.
Creo que el mejor regalo que me hizo Howie
demuestra lo bien que me conoce.
Veamos, ¿qué conozco de Amy?
Le encanta la literatura medieval. Chaucer es su favorito.
Y sus ojos brillan cuando ve viejas películas francesas.
Disfruto cuando la música del arpa hace que sus dedos bailen
mientras toca.
Realmente estás enamorado de ella.
Sí.
Ahora vamos a encontrar el tipo de regalo
que haga que se sienta pequeña y mezquina.
¡Usted gana!
Seguro que no se siente ganador, ¿verdad?
Sabéis, mi mujer solía organizar
fiestas temáticas como esta todo el tiempo.
Supongo que de ahí es de donde le viene a Raj.
Bueno, él y su madre pasaban mucho tiempo juntos
cuando era joven.
Yo estaba siempre trabajando.
Sabe, Raj está saliendo con
una médico que trabaja un montón.
Él y su madre tienen un tipo.
Se tiene que reír con eso, ¿verdad?
¿No? De acuerdo.
De acuerdo, deja que vea si lo he entendido.
¿Una foto tuya en mi regazo
es una forma de castigar a tu novia
por hacerte celebrar la Navidad?
Correcto.
Santa cree que salir contigo puede ser suficiente castigo.
Puede tener razón en eso.
Pero quiero asegurarme.
Sonríe.
Vale. A la de tres,
dispararé el extintor y la haré volar.
Howard, agita la manta y guíala hacia la salida.
Raj, mantén abierta la cortina para que pueda volar hacia fuera.
¿Estás seguro de que un tonto como yo puede manejar algo
tan complicado como una manta?
¿Quieres el extintor?
- Sí, lo quiero. - Genial.
Aquí tienes.
Vale.
Uno, dos, tres.
Tienes que quitar el seguro.
Ahora echas de menos la manta, ¿verdad?
A la de tres.
Uno, dos, tres.
¿Qué hiciste?
Fue un accidente.
Dios mío. Dios mío.
Relájate, no fue tu culpa.
Quizás solo está aturdida.
Colega, no respira.
Oh, no. La maté.
Otra vez no.
¿Qué quieres decir con "otra vez no"?
Cuando tenía diez años,
estaba jugando en el jardín trasero y...
me senté en una urraca azul.
Intenté resucitarla
con electricidad, pero solo...
echó a arder.
La peor parte es que olía delicioso.
Chicos, he encontrado un artículo
que dice que se puede hacer resucitación cardiopulmonar en pájaros.
¡Genial! ¡Hazlo!
No lo voy a hacer. Tú la mataste, tú lo haces.
- Yo lo haré. - No.
Necesito hacerlo.
Esto es cosa mía.
Está bien.
"La boca sobre el pico y ligeras compresiones torácicas".
No soples demasiado fuerte.
Si la haces reventar, vomitaré.
¿Algo?
Me sabe mucho a carne seca.
¡Espera, espera, se mueve un ala!
¡Ha parpadeado! ¡Está viva!
¡Es un milagro de Navidad!
Discutiría si es un milagro de Hanukkah, pero lo acepto.
Vamos, pequeña, vamos a sacarte fuera. Corre la cortina.
Alguien debería cerrar esa puerta de carga.
Bueno, ya basta.
El cuarto está comprometido.
Tendrán que cambiar todos los filtros,
probablemente cerrarlo durante semanas.
Tenías razón. Adelante, llama a Mantenimiento.
- Diles que fue mi culpa. - No, los dos la tenemos.
Sabes, deja que esta vez recaiga sobre mí.
Sí, a mí no me involucréis en todo esto.
Sabéis que si vienen aquí y ven mierda por todos lados,
van a culpar al chico indio.
Hola. Lo siento, todavía seguimos aquí.
¿Está todo bien?
Es un poco aburrido.
Aunque se puso un poco emocionante durante un minuto
cuando Amy inhaló un ovillo de lana.
¿Cuánto más crees que vais a tardar?
No lo sé.
Todavía hay un pájaro aquí dentro.
Vamos a meternos en un montón de problemas.
Cariño, es Nochebuena. ¿Quién sabe que estáis ahí?
No, nuestros nombres están en la hoja de registro.
Pues bórralos y salid.
No puedo hacer eso.
¿No puedes hacer qué?
Dice que borremos nuestros nombres
de la hoja de registro y nos marchemos.
- No podemos hacer eso. - Sí.
Amy,
ese pudin estaba delicioso.
Si te gustan las uvas pasas.
Gracias. Y son higos.
En ese caso, estaba muy bueno.
¿Estás bien? Apenas has tocado el ganso.
Olía mucho a urraca azul.
¿Puedo ayudarte a limpiar?
Me sacó un ovillo de lana con la maniobra Heimlich, ya ha hecho mucho.
¿Qué os parece si intercambiamos regalos?
Sheldon, no trajimos ninguno.
Pensé que odiabas regalar.
Sí, lo odio.
Que es por lo que le he comprado a Amy esto.
¿Me has comprado algo?
Algo simplemente, no.
Es desde el corazón, es navideño,
y me tragué el ticket regalo para que no pudieras cambiarlo.
Mírate en el regazo de Santa.
Es tan dulce.
Por supuesto que lo es. Es el regalo perfecto.
¿Cómo te sientes ahora?
¿Culpable? ¿Triste?
¿Deseando que fueras judía?
No, me encanta.
¿De verdad?
Bueno, ¿qué tal ahora?
Feliz Navidad a mi querida Amy.
Espero que aprecies esto
tanto como yo te aprecio a ti.
Y no me has comprado nada.
La Navidad está arruinada.
No volvamos a hablar de ella nunca más.
Bueno, fue divertido.
En realidad,
sí que te compré algo.
¿Pero qué pasa con nuestro acuerdo?
Bueno, tú me compraste algo. Toma.
¿Galletas?
Son las galletas de Navidad de tu abuela.
Llamé y me dieron la receta.
Son perfectas.
Saben como sus abrazos.
Feliz Navidad, Sheldon.
No puedo creer esto.
Eres feliz, soy feliz.
Bueno, quizás una fiesta que trata sobre dar no es tan...
¡Saca tu mano de esa caja!
Está bien.
El siguiente juego se llama "judías hervidas".
Por supuesto que se llama así.
Una persona sale de la habitación
mientras los otros esconden un pequeño objeto.
Luego invitan
a la primera persona a entrar diciendo
"judías hervidas y bacon para cenar,
date prisa antes de que se enfríen".
Si pensáis que esto es mejor que la cena de Tom Hankscción de gracias,
estáis locos.
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