Hola. Soy el Dr. Sheldon Cooper.
Y bienvenidos a Sheldon Cooper Presenta: Diversión con Banderas,
el Episodio Final Bandástico.
Sabía que iba a pasar. Sigue dando miedo.
Ahora, estoy seguro que estaréis pensando, "¿El episodio final?
¿Quién acabará con nuestra ignorancia sobre las banderas?"
Sé que estaba pensando en ello.
¿Es un programa de banderas o de leer mentes?
Pero la verdad es que no puedo equilibrar una carrera a tiempo completo,
un programa popular en Internet, y una novia.
Y realmente tiene una, vosotros los estúpidos de los comentarios.
Así que como dicen, todo lo bueno se acaba.
233 si incluimos el que
alguien olvidó darle a grabar.
Dijiste que no lo ibas a contar.
Y tú dijiste que le diste a grabar.
De todos modos, por favor sentaos, relajaos,
y uníos a nosotros mientras damos nuestra última vuelta...
como se ha indicado con el ondeamiento de esta bandera de carreras.
Y, por supuesto, las banderas blancas también representan rendirse,
los Senescales Regentes de Gondor, y el clan japonés Minamoto,
pero estoy seguro que lo recordaréis, del episodio 62.
"Banderas Blancas: ¿Quién las ondea y por qué?"
Ese fue bueno.
Fue muy bueno.
The Big Bang Theory 8x10 The Champagne Reflection
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Sabes, pensé que vaciar la oficina de un profesor muerto
sería simplemente aburrido,
pero entonces encontré su dentadura postiza
y me di cuenta de que también es desagradable.
¿Nadie de la família del profesor Abbot quiere estas cosas?
No creo que tuviera familia.
- Eso es triste. - Lo sé.
Puedes pasarte la vida entera trabajando,
y al final todo lo que queda son papeles en una caja.
Te hace pensar.
Bien.
Eh. Oye, se supone que tenemos que mirar todas sus cosas
antes que tiremos algo que sea importante.
Lo hice. Todo está obsoleto o refutado.
No lo sé. Este viejo boli casi prueba la gravedad.
Cuando lo inclino, el traje de baño de la chica se cae.
Mi padre solía usar un boli como ese.
Salí con él hasta sexto curso.
Sigue siendo raro
tirar su trabajo de esta manera.
No te sientas mal. Algún día,
alguien tirará tu trabajo también.
Ese alguien fue Sheldon, y el día fue ayer.
Mirad esto.
"Querido Roger, ábrelo en tu primer gran descubrimiento.
Te quiere, Mamá."
Vaya, mirad la fecha.
Lo guardó durante 50 años y nunca lo abrió.
Eso es intenso.
Pobre Roger Abbott.
Roger Abbott suena casi como Roger Rabbit.
Roger Abbott, Roger Abbott, Roger Abbott.
Dios mío, Leonard, sé que está muerto, pero inténtalo. ¡Es divertido!
Roger Abbott, Roger Abbott...
¡Penny!
Mi novata del año.
Dan. Mi jefe quien no me quiso contratar
y ahora es una pequeña máquina de abrazos.
Mírate. Flamante
y la tercera mejor representante de ventas.
- Sí. - Por qué no vienes a mi mesa.
Estaré ahí. Bernadette está aparcando el coche.
Bien.
Bernadette. Preciosa, dulce...
pequeña cruel Bernadette.
Vamos. No es tan mala.
¿En serio?
En el picnic de empresa me gritó a mí y a mi nieto
por perder la carrera a tres pies.
Quiero decir, él aún le llama "ese niño borde de pechos grandes."
Sé que puede ser un poco intensa, pero, lo juro,
es muy dulce una vez dejas de lado el...
Hola, ¿de qué estáis hablando?
Solo hablamos
de lo mucho que nos gusta trabajar contigo. ¿Verdad?
¿Dan?
Tras los años aquí en Diversión con Banderas,
hemos tenido oportunidad de aprender, reir, pensar...
Y, sí, incluso dejar caer una lágrima o dos.
Como cuando haces un espectáculo de dos horas del 4 de Julio
y no se queda grabado.
¿Cuántas veces tengo que pedirte perdón?
Como unas 4.000.
Una por cada dominó que preparé para esa bandera Americana.
Por favor disfrutad de estos momentos más destacados.
¡Caramba! ¿Qué bandera tenemos hoy?
¡Australia, compañero!
Y ha llegado el momento para la ronda rápida de Bandera o No Bandera.
- Bandera. - Bandera.
- No bandera. - Bandera.
Lo estoy bordando.
Dime, Betsy Ross, ¿en qué estás trabajando?
No tengo ni idea.
Porque la historia sobre mí cosiendo la primera bandera americana
es una absurda majadería.
¿Entonces quién la cosió?
A mí no me preguntes.
Solo soy una simple costurera cuyos descendientes están...
¡por ahí ganando dinero rápido!
¿Te apetece un chapuzón, querida?
Claro.
Espera, esa bandera morada indica
que hay presente una plaga marina de medusas.
Vaya, esa bandera es un salvavidas.
No.
Esto sí.
Deja de mirarme las piernas.
- No bandera. - Bandera.
- No bandera.
Bandera.
Mierda.
Cuando cosas así me deprimen,
¿sabes lo que me gusta hacer?
¿Cantar "Hakuna Matata" como una niña de ocho años?
Incorrecto, sabelotodo.
Es "Todo es Increíble" de la película Lego.
Mira estas libretas.
Están llenas de páginas y páginas de datos.
Claramente gastó años en esto.
Solo son columnas de números al azar. Tíralo.
Bueno, ¿pero qué ocurre si fuese un gran progreso para él?
Y si... ¿Y si esto fuera la cosa
que le hiciera abrir finalmente esa botella de champán?
Quizás no supo con quién compartir ese champán.
Fresas, caviar, ostras. Todo buenas elecciones.
Sí, por eso
es por lo que la gente come antes de venir a tus fiestas.
Tiene que significar algo.
Bueno, no hay patrón discernible que pueda ver,
pero no debería ser muy duro revisar los números y analizar.
Bueno, quizá podamos ir un rato al superordenador.
Claro. Podemos intentar múltiples regresiones
variando las constantes físicas y experimentales.
Podríamos crear un algoritmo de reconocimiento de patrones
contra los problemas no resueltos de la física conocidos.
Puede ser que sea una cifra de sustitución.
Podríamos comenzar con criptoanálisis básico.
O podríamos hablar con el tío que solía compartir la oficina.
Hagamos eso.
Porque no sabes hacer criptoanálisis, ¿verdad?
Ni siquiera estoy seguro de que sea el término correcto.
Así que,
Dan, tienes un nieto. ¿Qué edad tiene?
- Siete. - Sí.
Le recuerdo del picnic.
Estaba llorando como un gallina todo el rato.
He oído que le molestó un niño bastante cruel.
Fortalece su caracter.
Como decía mi padre, "A nadie le gusta un llorón
excepto a sus mamás y a los demócratas."
Necesito otra copa.
¿Qué le ocurre?
No lo sé. Quizá no le guste el hecho
de que llames gallina a su nieto.
Bueno, no pensé que dirías "mariquita" nunca más.
Vale, mira, sé lo buena persona que eres,
pero la gente a veces piensa que eres un poco dura.
¿Qué?
Soy como, la persona más dulce que conozco.
Mírame. Debería estar en un árbol haciendo galletas.
Sí, pero de vez en cuando,
la gente cree que eres un poco cruel.
¿En serio?
¿Eres una de esas personas?
No. No, no, no.
Creo en lo de las galletas.
Acción.
Bienvenidos de nuevo.
Nuestro invitado de hoy es el favorito de los fans.
Él pone color a vuestros Arco Iris,
el Geordi en vuestro La Forge,
y la Kunta en vuestro Kinte,
El Sr. LeVar Burton.
Gracias, Sheldon. Ahora, recuerda nuestro trato...
Haces esto y yo elimino la información de tu contacto.
Mientras...
Mientras me ves hacerlo.
Bien. Contento de volver.
Bueno, ya que estás aquí,
me gustaría saber tu opinión sobre algo.
En honor al Mes de la Historia Negra,
he retratado a George Washington Carver
en un bonito homenaje que mi compañero de piso llamó "salvajemente racista".
¿Qué opinas?
Hola. Mi nombre es George.
Demonios, ¡no!
Le escuchaste, Leonard.
No, no es racista.
¿Estamos seguros de que este es el lugar?
El portero dijo que este era el edificio.
Creo que si te estás subiendo los pantalones,
no eres un portero.
¿Quién es?
¿Busco al profesor Sharpe?
Espere.
- ¿Le puedo ayudar? - Hola.
Somos de la universidad. Estamos tratando de conseguir información
sobre el profesor Abbott.
Estábamos limpiando su despacho
y encontramos estos libros llenos de números.
¿Alguna posibilidad de que sepa qué es?
Sí, siempre estaba trabajando en esto.
Estaba pensando que sería
algún tipo de sistema de coordenadas intelestelar,
tal vez una versión actualizada de la ley de Hubble.
Sigo viendo el número 90 repitiéndose.
Ese podría ser el ángulo de perturbación
de una remota galaxia.
Es el número de calorías de un yogur.
Ese es su diario de comidas.
¿En serio?
Sí, escribía todo lo que comía.
Estaba convencido de que la restricción de calorías era la clave
para vivir eternamente.
¿Funciona?
¿En serio?
Bueno, pudo ser atropellado por un autobús. No lo sabes.
Siento que no sea más interesante.
Mirando el lado positivo, no tenéis que escuchar
su estómago rugir durante 35 años.
Así que, ¿había algo en lo que el profesor Abbott trabajaba
durante su vida que estuviera cerca de un logro?
Para ser sincero, su investigación nunca llegó a nada.
Fuiste su colega.
¿Cómo acabó su investigación?
Bien. Oye, este es el apartamento que consigues
cuando ganas un Nobel.
Bueno, podrías ser muy frugal.
Me estoy cansando del sarcasmo de todo el mundo.
No soy una abusona.
Quiero decir, tal vez vaya un poco fuerte,
pero eso es solo porque mi padre me crió para ser dura
y no coger mierda de nadie.
No. Eso está bien, pero hay una diferencia entre ser dura
y decirle a tu amiga que sus nuevos pantalones parecen un pañal mal puesto.
Lo he dicho en voz alta, ¿verdad?
Sí, lo has hecho.
Me sentí cohibida, tuve que devovlerlos.
¿Dónde? ¿A Bebés 'R' Us?
¡Lo están haciendo otra vez!
De acuerdo, lo siento. ¿Nos podemos marchar?
Siento que todo el mundo me odia.
Venga, vamos, no te odian, ¿estás bien?
Solo están un poco intimidados.
Todo lo que tienes que hacer es enseñarles
lo dulce que eres.
- Creo que mejor me voy. - No, vamos.
No vas a ninguna parte, ¿de acuerdo?
Estoy aquí por ti, y vamos a arreglar esto juntas.
Gracias.
Aunque te vistas horrible.
Bueno, mis pequeños pollitos de banderas,
parece que el último episodio de Diversión con Banderas llega a su fin.
Si pudiera,
os pondría a todos y cada uno de vosotros un asta de bandera
y os saludaría.
Y si tocarais el suelo, os quemaría.
Me gustaría tener un momento
para agradecer personalmente a la Dra. Amy Farrah Fowler,
que quizá sepáis o no
que es la primera mujer en copresentar una bandera o una pancarta
en un programa de info- entretenimiento en Internet.
Chúpate esa barrera laboral.
Si se me permite ponerme serio un momento,
presentar este programa ha sido...
una locura.
Con sus cosas buenas y malas,
no renunciaría a él por nada del mundo.
Excepto ahora, que renuncio a él.
Antes de irme, me...
me gustaría compartir con vosotros un último uso de la bandera blanca.
Es bueno para momentos como este.
Buenas noches.
Corten.
Sheldon...
eso ha sido bonito.
Si no has pulsado "grabar"...
¡He pulsado!
Bueno, eso es todo.
Es el final de Roger Abbott.
Y todavía no sabemos quién lo incriminó.
Sigo pensando
en cómo tu vida entera puede verse reducida a cenizas.
Supongo que la cruda realidad es,
no todo el mundo puede conseguir algo importante.
Algunos de nosotros
podemos encontrar significado
en los pequeños momentos que conforman la vida.
Es una buena manera de verlo.
Sí para ti, no para mí.
Yo fui al espacio. Estoy cubierto.
¿Sabes qué?
Esta botella era para celebrar un logro.
Hagamos un pacto.
Cuando uno de nosotros consiga su primer gran logro,
lo celebraremos abriendo esta botella de champán
y brindando por el profesor Abbott.
Me encanta eso.
Sí, a mí también.
Después, por supuesto,
restregaremos nuestro triunfo en la cara de Sheldon.
- Bueno, esa es la mejor parte. - Sí.
Dan, ¿podemos hablar un momento?
Claro, adelante.
Quería que supieras que no pretendía
ser maleducada sobre tu nieto.
No, está bien.
No, no lo está.
Penny me ha dicho que todo el mundo me tiene miedo.
¿Qué? ¿Qué?
¿Por qué iba a decir eso?
Sabes que bebe, ¿verdad?
¿Qué?
No, tiene razón, y quiero que sepas
que de ahora en adelante voy a ser mucho más sensible.
No quiero que nadie ande de puntillas a mi alrededor.
Bueno, vale, entonces,
hay algo que he estado intentando decirte,
y es que la empresa va a dejar de pagarte el café.
No pasa nada. ¿Cuándo va a ser?
Hace cinco meses.
¡¿Qué?!
¿Quién ha estado pagando por mi café?
Todos nosotros.
Sí. Viene del tarro de maldecir
ponemos dinero cuando maldices.
¿Qué otras cosas no sé?
Bueno, ¿sabes tu baño privado?
¿Sí?
Se supone que es para toda la planta.
- Estás de broma. - No, no.
Está bien. Realmente solo afecta a Kathy Silla de Ruedas,
y ahora ha vuelto del hospital,
así que todo salió bien.
Me siento tan mal.
Bueno, entonces, tal vez
no deberías haberla llamado "Kathy silla de ruedas".
¡Dios mío!
Pensaba que todos me querían, pero solo soy un monstruo.
Pero uno bonito, como ese tío del ojo en Monstruos S.A.
No, soy lo peor.
Soy una persona terrible.
Vamos, no llores. Está bien.
No está bien.
¿Cómo puedo seguir trabajando aquí?
- Porque esta compañía te necesita. - Está bien.
No nos importa pagar por el café.
No puedo dejar que hagáis eso.
Tal vez podamos conseguirte
una maquina de espresso para tu oficina.
Supongo que eso estaría bien.
Bien.
¿Ves? No tienes que
ser mala para conseguir lo que quieres.
Tienes razón.
¿Cómo hemos acabado en mi baño?
Hola.
¿Cómo es que estás despierto tan tarde?
Colgué el último episodio
de Diversión con Banderas hace horas,
y ni una sola persona se preocupó lo suficiente para comentar.
Todo ese esfuerzo para nada.
Sé cómo te sientes.
Me he pasado el día arruinando la carrera de un hombre,
y todo lo que queda es una vieja botella de champán
y un bolígrafo de una mujer desnuda que se ha quedado Raj
cuando pensaba que nadie estaba mirando.
No es lo mismo.
No creo que sepas cómo me siento en absoluto.
¿Triste?
Vale, lo sabes.
Alguien dejó un comentario.
¿Qué dijo?
"Lástima que tu programa se acabe.
Como que me gustó."
Leonard, ¿has oído eso?
¡La gente tiene el corazón roto!
¡No puedo alejar esto del mundo!
¡Vuelve Diversión con Banderas!
Enhorabuena.
¡Vamos a celebrarlo!
¡Sheldon,
eso no era para ti!
No, no me lo voy a beber.
Solo quería escuchar el "pop".
- Lo he visto venir. - Aún así da miedo.
¿LeVar Burton?
¡LeVar Burton!
¿Qué estás haciendo aquí?
Me dijiste que no llamara,
y no sabia otra manera de darte las buenas noticias.
Diversión con Banderas ha vuelto, y puedes estar en el siguiente episodio.
Wil Wheaton me dijo que pusiera una reja.
¿Por qué no puse una reja?
Tú...
Al menos escucha la premisa.
Como tu has nacido en Alemania,
he pensado que podríamos hablar de banderas alemanas.
¿Cómo te sientes acerca de vestirte como una esvástica?
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