Oh, cielos.
Vaya.
Lo sé.
Es perfecto, ¿a que sí?
Aparte del medio metro que queda pegado al techo.
Se acabó lo del triste y falso árbol.
Uno de verdad, para apreciarlo
y, pasado un mes, arrastrarlo a la acera y dejarlo ahí tirado,
donde se burlará de nosotros durante semanas
mientras gritamos, "¿Quién se supone que recoge esto?
¿Hay algún número al que podamos llamar?"
¿El Rockefeller Center sabe que falta?
Este precioso árbol es un símbolo
de cómo va a ser nuestra Navidad este año...
¡Grande, grande, grande y cursi!
"¿Por qué?"
Porque, por primera vez,
estoy llena de espíritu navideño.
Creo en la bondad de mis semejantes.
Quiero decir, ha sido un año fantástico.
Vosotros, chicos, estáis en un nuevo colegio estupendo.
Kenneth está mejorando nuestras vidas.
¿Acabas de elogiar a Kenneth?
¿Le he elogiado?
Supongo que esto es un adiós a nuestra vieja Bessie.
La dejaremos en el baño,
tendremos escobillas para siempre.
¿Ahora somos una familia que usa escobilla?
Bueno, ¿sabéis lo mejor?
He estado ahorrando un poco,
así que no os cortéis en vuestras listas de Navidad.
Nada de regalos prácticos.
Nada de dulces, cosas hechas a mano, "Lo que cuenta es la intención"...
¡Este año lo que cuenta son los regalos!
¿Cómo de grande estamos hablando?
- ¿Nuevas zapatillas? - Más grande.
"¿Auriculares guays?"
Más grande.
¿Cada uno de nosotros consigue un ordenador propio?
Me refiero a... no, tío. No.
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¿Podemos parar a echar gasolina, por favor?
No hay tiempo, Ray.
Tengo el día programado al milisegundo.
Dejaros,
preparar aperitivos para la reunión de padres del equipo de atletismo de Dylan,
comprar comida, recoger a Dylan,
llevarla al ortodoncista,
comprar regalos, reunión del equipo de atletismo.
Quiero decir, me gustaría hacer pis,
pero tendrá que esperar a mañana.
¡Estamos en la reserva!
Confía en la furgoneta, Ray.
¿Te acuerdas de nuestro milagro de Hannukkah?
Pensábamos que nos íbamos a quedar sin gasolina al kilómetro y medio,
¿y qué pasó?
Duró 13 kilómetros.
¿A dónde vas, colega?
A la universidad no.
Acabo de tener una reunión con mi orientadora.
Ha dicho que no soy lo bastante completo
para las mejores universidades de hoy en día.
Pero tienes muy buenas notas.
¡Eso no es suficiente, Kenneth! ¡Despierta!
¡Necesito actividades extracurriculares!
¿Hay algún club de "usar ese tono con el tío equivocado"
al que te puedas unir?
Tú también deberías estar alarmado, JJ.
No estás en ninguna extraescolar.
"Redacción sobre la silla de ruedas. Hola, Harvard"
¿Ese es el plan?
Bonito.
Eso es de mucha ayuda. Gracias.
Vamos, chaval. No es para tanto.
Tienes un par de años. Simplemente elige una actividad.
Necesito más que eso.
Tengo que distinguirme.
Tengo que unirme a algo y ser estupendo en ello.
"No te preocupes.
Me acordaré de ti cuando venda mi empresa de tecnología".
¡Venga!
Se parece un poco a Bill Gates.
¡A la furgoneta, manzanas! ¡No hay tiempo!
¡A la furgoneta, materialismo! ¡No hay tiempo!
¡A la furgoneta, aparato dental! ¡No hay tiempo!
*Regocijad*
*Jesús nació*
*del mundo Salvador*
*Y cada corazón*
Déjanos tranquilos.
No estamos molestando a nadie.
No, no estoy aquí para causar problemas.
Me gustaría hablar con el presidente del coro.
Bueno, no hay presidente.
Ahora sí.
Muchas gracias a todos por estar aquí.
Antes de que sigamos, un par de agradecimientos.
Por presidir nuestra venta de pasteles, gracias, Amy.
Por hacer de coordinador de aparcamiento,
gracias, Tom.
Por convertir en un éxito nuestra "Carrera divertida en familia",
gracias, Carly.
Siguiente tema...
Aprobación del acta de nuestra última reunión.
Empezamos reconociendo el éxito
de la recaudación de fondos mediante el lavado de coches.
Por esto, se le agradeció a Natalie.
Bien hecho, Natalie.
Enhorabuena.
Soy yo.
y para finalizar, necesitamos a alguien
que tome los tiempos en la "Carrera de renos" de mañana.
¿Se ofrece alguien?
Gracias, Maya.
Voy a tomar nota para que no se me olvide.
¿Qué estoy fingiendo anotar?
- "Carrera de renos". - "Carrera de renos".
Y con eso concluye nuestra reunión.
¿Tan pronto?
Déjalos siempre deseando más, Tad.
Gracias.
Mi furgoneta. Ha desaparecido.
- ¿Qué? - ¡Alguien me ha robado la furgoneta!
¿Estás segura de que no has aparcado en otro sitio?
¡Por supuesto que no! ¡La han robado!
Este es un barrio muy seguro, Sra. DiMeo.
Parece bastante improbable.
La semana pasada perdí mi coche en el centro comercial.
Estaba segura de que estaba en el parking 4,
pero lo encontré una hora más tarde.
Nunca adivinarías dónde lo encontré.
P3.
¿Qué, crees que hay una planta de abajo?
Es una maldita calle, cariño.
Me han robado la furgoneta... La furgoneta de silla de ruedas de mi hijo.
Apuesto a que la ha aparcado en otro sitio.
- Gra... - ¡No digas "gracias"!
Perdonad. ¿No lo he mencionado?
*Adivinad quién tiene un solo en el "Festival de invierno"*
*Yo, yo, yo, yo, yo*
¿Te has unido al coro?
- "¿Para tu currículum?" - Al principio.
Pero algo curioso pasó en el camino a Stanford.
Resulta que soy la caña en canto coral.
Si lo piensas, estoy destinado.
Do, re, ¿mi?
¿Lo pilláis?... Ray, yo.
Sí. Lo es. Uno grande.
No es solo la furgoneta.
Han robado las navidades, Jimmy.
Todos los regalos.
Los videojuegos, los cómics clásicos...
El sofisticado asiento de inodoro climatizado.
Me... ¿Me lo habías cogido?
Sí, y ha desaparecido.
Vale.
Muy bien, tenemos que ser fuertes, por los niños.
Pero... ¿tenía... los... los chorros de agua?
Sí, como las fuentes del Bellagio.
"Estaba pensando".
Hola, chicos. Tenemos malas noticias.
Sí, estaba en la reunión de atletismo
y, cuando salí, habían robado la furgoneta.
¿Qué? ¿Nuestra furgo?
Pero... Oh, no. ¿Cómo va a salir JJ?
No os preocupéis. Hemos presentado un informe.
La remplazarán o el seguro la cubrirá.
Mientras tanto nos las apañaremos.
¿Alguien ha cogido la furgoneta de un chico en silla de ruedas?
¿En Navidad?
El mundo es un sitio horrible.
No, el mundo es bueno.
Un mal acto no cambia eso.
Quiero decir, quizás quien la cogiese la necesitaba más que nosotros.
"La verdad es que yo la necesito mucho".
Mamá tiene razón, chicos.
Quiero decir, creo en ella
y en su espíritu navideño.
Estas van a ser las mejores navidades,
con el amor y el árbol.
"Y los regalos... Toneladas y toneladas de regalos".
Sí, tienes razón.
Eso no se lo han llevado también, ¿verdad?
Yo...
No. Nadie se lo ha llevado.
Os hice una promesa y la voy a cumplir.
No ha cambiado nada.
Estas van a ser las mejores navidades.
Empezando por ahora.
*Dios os guarde dichosos, caballeros*
*Que nada os turbe*
*pues Jesucristo, nuestro Salvador* - ¿Cuál es tu plan?
*nació el día de Navidad* - ¿Por qué está cantando?
*Nuevas de con...*
Ray.
Para, por favor.
Mamá, papá ha dicho que vas a venir a mi carrera.
¡Sí!
Es el mejor regalo que podrías hacerme.
Verme correr.
¿Quieres un pequeño adelanto?
Claro, me encantaría un...
¡Muy impresionante!
Vale, la silla a motor de JJ solo cabe en la furgoneta,
así que lleva a los niños al colegio,
mete esta silla en el maletero de tu coche.
¿Vas a estar bien en esto?
JJ va en primera clase.
Esto es clase turista, como mucho.
"Odio la silla de empujar".
Vale, llevaré la silla a motor al colegio.
No me puedo creer que alguien robase esa furgoneta.
La gente es lo peor.
No, no, no.
Espíritu navideño.
Oler el árbol, escuchar al memo.
*Glooooooooooo....*
¿Tengo que llevar a todos los niños?
*...ooooooooria*
Muy bien, vamos, todos.
Adiós.
- ¡Adiós! - ¡Adiós!
- Va a ser un buen día. - Sí.
Vamos a poner esta temporada navideña
de nuevo en marcha.
Voy a llamar al seguro por lo de la furgoneta,
a encontrar una manera de llevarle la silla a motor a JJ,
y te veo en el centro comercial.
Muy bien.
Ahora...
¿Cómo funciona esta cosa?
Te veo jugar con ella todo el tiempo.
Vale, adiós.
Sí.
¿Qué está pasando aquí?
¿Se ha unido al coro cada chico del colegio?
Sí, tío. La profesora está buena.
Bueno, supongo que tiene cierto atractivo maduro.
No te voy a decir que no lo he pensado.
La Sra. Wofford no. Se ha jubilado.
La nueva profesora.
¡Hola a todo el mundo! ¡Bienvenidos al coro!
La Srta. Bloom.
¡Qué emocionante tener tanta gente aquí
solo por el puro placer de la música.
Bueno, ¿quién es lo suficientemente "agudo"?
Es gracioso, ¿verdad?
Esto es ridículo.
¿Qué clase de pervertidos se unen al coro
solo para comerse con los ojos a una mujer?
"Hola.
Estoy aquí para unirme al coro".
Tienes que estar bromeando.
Vamos, batería.
Milagro navideño.
Hemos hecho la última manzana en ocho minutos.
Mejor.
Dale duro.
Es un milagro. Muévete.
Hola, ¿puedes bajar el elevador, por favor?
Lo siento, señor. Está completo.
¿Me vas a rechazar? Soy un tío y una silla de ruedas.
No estás en silla de ruedas.
Me has oído mal.
He dicho "un tío y una silla de ruedas" rápido
para que sonase más solidario.
- Venga, déjame subir. - Lo siento.
O que alguien se baje.
Tengo que llevarle esta silla de ruedas a mi hijo.
Nadie. Vale.
Feliz Navidad. Disfrutad del infierno.
Vale.
Esta tarjeta también ha sido rechazada.
Rechazada. Rechazada.
Carnet de la biblioteca. Rechazada.
Inténtalo otra vez con el carnet de la biblioteca.
Lo siento.
Vale, voy a apelar a tu espíritu navideño.
Ayer ya compré todas estas cosas
para mis hijos.
Me las han robado. Por favor, ayúdame.
Esta podría ser una de esas historias virales...
La Navidad es salvada, todo gracias al gran corazón
que late dentro del pecho de...
"En prácticas".
Esto es una prueba dentro de mi formación, ¿no es así?
No.
No, no voy a regalar mercancía.
Feliz Navidad.
Y está muerta.
*Y una perdiz en un peral*
Mejor.
Definitivamente, he escuchado menos sonidos a pedo, esta vez.
Pero, recordad, el objetivo no es que suene como pedos.
Estos cabeza hueca
deberían estar ahí fuera en el campo, no en el coro.
"No nos metas a todos los cabeza hueca en el mismo saco".
¿No puedes ir a mirar a una chica a otra parte?
Esto es una tontería. Ni siquiera puedes cantar.
¿Es eso una locura?
"Tengo mejor voz que tú".
¿Eso qué significa?
No, no, no, no, no.
No me metas en medio de algo entre hermanos.
Estas cuerdas vocales son para curar, no para herir.
Como seguramente ya habréis escuchado,
el concierto de invierno de este año contará con una actuación en solitario.
Así que, ¿quién de vosotros, pájaros cantores, va a hacer la audición?
Oh, no, lo siento.
Creo que ha habido un malentendido.
La Sra. Wofford ya me ha dado el solo, así que...
¿Parezco yo la Sra. Wofford?
¡Vale!
Empecemos.
Por favor.
¿Eres Russell?
Asher.
¡Siguiente!
JJ.
Escuchemos lo que tienes.
*Oh, noche santa*
*Las estrellas brillan con resplandor.*
JJ...
Eso ha sido impresionante.
Ahora empieza desde el interludio.
*Arrodillaos*
Un poco más de vibrato.
*Escuchad las voces de los ángeles*
*Oh, noche divina*
¿Puedo decir algo?
He oído la voz de un ángel.
Y su nombre es JJ.
¡Te acabas de ganar un solo!
"Parece que sí puedo cantar".
Esa no es la cara de alguien que ha salvado las navidades.
Vámonos a la carrera de Dylan.
¿Dónde está el coche?
¿Recuerdas donde has aparcado?
Sí. En algún sitio.
Gracias. Eso excluye ningún sitio.
Bueno, sabemos que está en P3.
¿Qué pasillo?
En el que hay un Prius.
Vale, la carrera de Dylan empieza en media hora.
- Separémonos. - Vale.
Perdone. Hola.
¿Se marcha?
¿Podría dejarnos su sitio, por favor?
En realidad no logro encontrar mi coche.
¿Podríais darme una vuelta alrededor, por si...?
¡Intento creer en la humanidad!
¿Lo has encontrado?
No, pero la compañía del seguro ha llamado por lo de la furgoneta.
¿La han encontrado? ¿Qué, está aquí,
junto con cualquier otro coche en el mundo?
Están dispuestos a mandarnos un cheque.
Han valorado la furgoneta en 250 dólares.
¡No!
Eso es lo que dije yo,
pero incluso un tono más agudo.
Fue embarazoso.
¡Ahora no puedo lidiar con eso, Jimmy!
¡Tenemos que encontrar el coche!
¿Estás segura de que está en el P3? Quizás debería comprobar el P4.
¿Quién crees que soy?
¿Esa tontainas de la reunión del equipo de atletismo?
¡No está en el P4!
Técnicamente tenías razón.
No estaba en el P4.
Por favor, no seas amable conmigo ahora mismo.
Querida.
Lo siento mucho.
He hecho todo lo que he podido.
¿Me he perdido mucho?
He fracasado en todo.
No tengo idea de dónde hemos aparcado, literalmente.
¡Tenemos que hablar!
¡Estoy harto de esto, JJ!
Devuélveme mi solo.
¡Di algo!
"Mañana es el concierto. Me estoy guardando la voz".
¡Vamos, tío!
Sabes que el coro es lo mío.
"Nunca me digas lo que no puedo hacer".
Ni siquiera te importa el solo.
Solo quieres quitármelo.
Eres un abusón.
¡Pero nunca puedo pelear porque eres JJ!
Bueno, enhorabuena. Tú ganas.
Quédate el solo.
Quédate todo el estúpido coro, porque yo lo dejo.
¡Ni siquiera puedo hacer una salida dramática!
¿Por qué no has podido estar ahí?
Querida.
Lo siento.
Asumo toda la responsabilidad.
No tengo excusa.
¿Qué ha pasado?
¡Ha sido culpa de todos los demás!
He estado intentando reemplazar los regalos.
Estaban en la furgoneta cuando la robaron.
¿Qué?
Nadie ayudó cuando la robaron,
nadie ha ayudado cuando intentaba reemplazarlos,
y nadie ha ayudado cuando estaba buscando el coche
en los idénticos y malditos P3, 4, 5
y... por alguna razón... L2.
¿Por qué?
¿Por qué no nos dijiste lo de los regalos?
¡Porque es lamentable!
No quiero que penséis que el mundo es un sitio lamentable,
especialmente en Navidad.
Suena como si lo fuese.
Lo sé. Es un poco duro, ¿no?
Está bien.
¿Puedo ayudarte a colgar el resto de adornos?
Están todos ahí dentro.
¿No es precioso?
La Navidad... Qué gilipollez.
Sí, chicos, olvidad lo que dije
sobre la buena voluntad hacia mis semejantes.
Es basura.
Están los DiMeos y está el resto del mundo.
¿Por qué está ese hombre mirándonos fijamente?
Es Tad.
Acaba de decir nuestro apellido.
Y ahora empieza el verdadero espectáculo.
Te he oído.
¿De qué estabas hablando?
En realidad, ven conmigo.
Estás a punto de descubrirlo.
Atención, todo el mundo.
Tengo un anuncio especial.
Como muchos de vosotros habéis escuchado,
una de nuestras familias, los DiMeo,
han sufrido recientemente el robo de su furgoneta,
justamente del parking del colegio.
En el espíritu de las fiestas,
queríamos hacer algo
para ayudarles a superar este difícil momento.
¿Qué?
Así que hemos empezado una colecta
para que podáis compraros una nueva furgoneta.
¡Qué gente más hermosa!
Nuestra familia es muy afortunada de ser parte
de esta increíblemente generosa comunidad.
Dylan, estaba equivocada.
La gente no es horrible.
Bueno, quiero decir, no... no todos vosotros.
Me refiero a que nunca dudé de vosotros.
Y ahora nos gustaría agradecer a algunas personas.
Gracias a la familia Miller.
Gracias a la familia Chang.
¡Agradéceles a todos, Tad! ¡Agradéceles a todos!
Nos vamos a pasar la noche aquí.
Gracias a la familia Goldstein.
Vas a leerlas todas, ¿verdad?
Gracias a los Nakamura.
"¿Tienes un pequeño nudo en la garganta?"
Un montón de extraños acaba de hacer eso por tu familia.
Sé que es un acto difícil de seguir,
pero sé que puedes hacerlo.
¡Y ahora, por favor, dad todo el mundo una especial bienvenida
a nuestro solista, JJ DiMeo!
Sé que se trata del chico, pero podríais ampliar el foco de luz.
Es una tontería, pasado un punto.
"Parad. Parad la música.
Hay alguien más que se merece este solo.
"¿Ray?"
Espera, no te vayas.
Es mejor como dueto.
*Regocijad*
*Jesús nació*
*del mundo Salvador*
*Y cada corazón tornad a recibir*
*Y el cie...*
*Ciel...*
¿Tío, qué?
¿Estás nervioso?
Bueno, imagínate que están todos desnudos.
¿Es por ella?
¡Ponla la ropa de nuevo!
¡Un jersey!
¡Tío, le queda bien ese jersey!
¡Canta algo!
*Y el cielo, y el cielo*
- *Y la naturaleza canta* - *Y...y*
Esta furgoneta es lo cosa más molona del mundo.
En serio, si un extraño detuviese la furgoneta
y me dijese que me meta dentro, lo haría.
Ni siquiera tendría que ofrecerme caramelos.
A veces las mejores cosas vienen
de las peores cosas que nos suceden.
Sí.
Gracias, quienquiera que nos robó la furgoneta.
Sé que puse el freno de mano.
Alguien ha debido de entrar y lo ha deshecho.
Muy triste. En Navidad.
"¿Tenemos que devol...?"
Tenemos que devolver la furgoneta nueva.
Al menos ahora tenemos nuestros regalos.
Algunos regalos son tan grandes que ni siquiera caben en la furgoneta.
*Adornen los salones con ramas de acebo*
Bienvenidos a las pruebas para el equipo de baile.
Voy a hacer una demostración y después podréis salir y probar.
Vale. Ray, ¿quieres salir e intentarlo?
En el espíritu de las navidades, JJ, ¿por qué no lo tomas tú?
Lo tengo.
Ven aquí.
¡Cinco, seis, siete, ocho!
www.TUSUBTITULO.com -DIFUNDE LA CULTURA-
Limítate a cantar, JJ.