Oye, colega, creo que tu adicción al Stumptown
se está descontrolando.
Esa taza es del tamaño de mi cabeza.
Tengo que estar listo,
para poder terminar de prepararme para mi entrevista.
La Cuchara Exigente es un blog muy prestigioso.
Cielo, es solo una entrevista.
Vamos, es un punto luminoso en el radar.
¿Sabes qué más es un punto luminoso en el radar?
Un barco justo antes de algunos capitán relajado lo hunda.
Creo que estás dando a este artículo
un pelín demasiado de crédito, colega.
Y no creo que le estés dando suficiente.
Mirad, sé que últimamente no habéis tenido tiempo de prestar atención
a nada salvo el uno al otro,
pero este es un gran momento de mi carrera.
Por favor, tan solo tratad de tomarlo en serio.
Vale, nos lo tomaremos en serio,
si te tomas en serio esta tostada.
Gracias.
Dios mío, Estoy tan contenta de que esta entrevista sea mañana.
Algunos días más de esto y él hubiera terminado con una...
Infección de oído. Lo sé.
Ojalá dejara de obsesionarse tanto por su carrera
y empezara a...
Jugar al Twister nudista en el desierto.
Eso fue aleatorio aunque muy específico.
Lo siento, mis amigos siguen enviándome
estas fotos disparatadas de Burning Man.
Dios mío, alguien acaba de girar el enrojecido pecho derecho.
Eso está ocurriendo de verdad.
¿Qué es... qué es el Burning Man?
Es como esta gran fiesta
a la afueras del Desierto de Mojave.
Es como este atracón de drogas que dura una semana
y una orgía de polvo con esculturas y pintura corporal.
Voy todos los años.
- ¿Por qué no has ido este año? - No lo sé.
De verdad que no creía que fuera tu movida.
Bueno, eso no significa que no pueda ser tu movida.
Me siento muy bien con que te diviertas, con cosas de jóvenes
sin mí, pero prefiero pasar de las orgías.
El Burning Man sin orgías es como la tostada sin pan.
Pero, sabes, ya lo he vivido, lo he hecho.
- Quiero estar aquí haciendo eso. - ¿Seguro?
Quiero decir, no quiero que mires hacia atrás a tus 20 años
y te arrepientas de perderte lo divertido por mi culpa.
Oye, no me estoy perdiendo nada.
Estoy justo donde quiero estar,
y sabemos cómo llegar bastante salvaje.
De hecho, esta noche.
creo que deberíamos hacer un puzzle de 5000 piezas.
Parece muy salvaje.
Eso no quiere ir allí.
Nos conseguí un puzzle para dormirse...
Una escena de la pradera, muchas flores.
En realidad, esta noche no hay puzzles.
Esta noche vamos a hacer algo distinto.
Esta noche vamos a tomar drogas...
Drogas de osos de gominola comestibles.
*¡Oye!*
Significant Mother 1x04 "Restos Comestibles"
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Y había una tienda al lado de artes y oficios,
y nos conseguí unas pinturas corporales.
¿Qué te ha picado?
Sé que dijiste que no estabas bien por perderte el Burning Man,
pero vi la manera en que miraste aquellas fotos.
No sé, pensé que tal vez podríamos hacer
un atracón de drogas, una orgía de polvo por nuestra cuenta,
menos el polvo, por supuesto,
porque mis alergías son horribles.
No tienes que hacerme drogas para mí.
No, no son solo para ti, también son para mí.
Mira, pasé mis veinte años criando a Nate
así que nunca tuve la oportunidad de ser irresponsable.
Ahora es el momento, así que calla, pinta mi pecho,
y toma drogas legales conmigo.
Bueno, sería un honor pintarte de rojo tu pecho derecho,
pero esta noche no podemos.
De acuerdo, la bloguera va a venir mañana,
y las provisiones van a durar de seis a ocho horas.
No tenía ni idea. Eso es comprometerse.
El hecho de que no podamos colocarnos esta noche no significa
que no podamos encontrar un lugar para poner esas pinturas.
Ositos de gominola.
"El Restaurador del Mañana no es solamente un título.
Es una responsabilidad,
razón por la cual tengo la intención de escribir la próxima gran obra
en la sinfonía culinaria de Portland."
Jimmy, vamos, aún tengo un montón de preparación
antes de que la bloguera llegue aquí.
Dame un segundo.
"Para mí, la comida es como la música,
cada ingrediente una nota."
Solo estoy haciendo un poco de modelación de hombre para el gran día.
Es depilación masculina, y si esta bloguera ve
tu vello púbico, estás despedido.
No es por ella. Es por mí.
Me da fanfarronería en mi daga.
Ya estoy listo.
¡Dios mío!
¿Qué? ¿Es mi traje de color caqui?
Parezco Al Roker, ¿no?
No, te ves genial. Yo olvidé de...
Pon...
¡Nate se comió nuestras drogas!
Lo siento. ¿Qué has dicho?
Nate se comió nuestras drogas.
¿Estás seguro que se sientes bien, colega?
Sí, por 37ª vez, sí.
Bien, bien. Eso es bueno.
¿Y no tiene ganas de escuchar a Phish
o a los Grateful Dead?
¿Por qué tendría ganas de escuchar música de colgados?
No, por nada. Solo pensé que podría aliviar tus nervios,
ya sabes, "Libera tu mente, y el resto te seguirá."
Mis nervios están bien.
Solo tengo que comprometerme a recordar estas tarjetas,
para que pueda bordar esta entrevista.
Oye, cielo, ¿cómo estás?
¿Qué estás haciendo aquí?
Te oí cuando dijiste que nos querías
para tomarnos esto más en serio, así que, pensé que acercaría
y ver si había algo que necesitabas.
Bueno, gracias, pero todo el esfuerzo llega un poco tarde.
Solo tengo que centrarme.
Vale, cielo, que te diviertas centrándote.
¡Dios mío!
Mi hijo está drogado y todo es por tu culpa.
No te culpes, ¿vale?
¿Acabas de decir que fue culpa mía?
Sí, sin duda eres una mala influencia para mí.
¿Soy una mala influencia?
Eres quién quería ver
lo que se sentía al ser irresponsable.
Sí, bueno, ahora lo sé,
y es mucho menos divertido de lo que creía que sería.
Vale, tan solo respira profundamente, ¿vale?
Toda va a ir bien. Esto es una bendición encubierta.
Quiero decir, la última vez que Nate se colocó...
¿Nate está colocado?
De vez en cuando.
En realidad, solo una vez, hace algún tiempo.
Fui a visitarle a la universidad,
y nunca lo había visto tan bien.
De acuerdo, se enrolló con esta chica super buenorra
que terminó llevándose su virginidad.
Bailó. De acuerdo, Nate nunca baila.
Y aprendió a hacer malabares todo en una noche mágica.
Vale, bueno, me alegro mucho de que esperara hasta la universidad
para perder su virginidad... es un buen chico...
Pero no podemos dejar que haga esta entrevista colocado.
- Tenemos que decírselo. - Tienes razón.
Además, solo porque la hierba le hizo bien en la universidad
no significa que vaya a suceder de nuevo.
Cielo, Nate, Jimmy y yo...
No te muevas. No respires.
Lo he clavado. ¿Véis? Os lo dije chicos.
Todo lo que necesitaba era un poco de atención.
Tan fresco como el gazpacho.
Vale, pensándolo mejor,
tal vez lo que no sepa no le hará daño.
Sí.
Véis, os dije que todo iba a ir bien.
El Increíble Comestible Nate puede controlar esta entrevista
mucho mejor que el Nate normal.
Quiero decir, mirad lo tranquilo que está.
No sabía que podía dibujar.
Sí, la hierba abre su cerebro adecuado.
Vale, si las cosas se descontrolan,
vamos a necesitar un plan B.
¿Como la pastilla?
Jefe, la bloguera acaba de confirmar una reserva,
y el menú degustación del chef está preparado.
"Gazpacho de tomate nativo con apios,
carbonara de pici artesanal
con panceta de cerdo de crianza de herencia Acacia Roja.
"Chuletas de cordero a la parrilla con puerros salvajes y pesto de menta."
Quiero comer eso.
Bueno, puedes.
Podría.
Vale, bueno,
estamos a solo diez minutos por detrás del calendario
que escribiste, enviaste por e-mail, pasaste por Snapchat, y por fax sobre...
Sam, todo ese estrés te va a estresar.
Papá, gracias por invertir en mi sueño.
- De nada. - ¿Por qué no has traído una pizza?
Siempre traes una pizza.
Te he traído algo mucho mejor que la pizza.
Te he traído motivación
Si este artículo va bien,
Tengo un inversor que quiere financiar un segundo restaurante.
- ¿En serio? - Sí.
Espera, ¿podemos llamarlo "Comida. Sí."?
No, por supuesto que no,
pero no te adelantes.
Tenemos que impresionar primero a esta bloguera.
Tiene a más de cinco millones de seguidores,
pero si le gustas, a mi inversor le gustarás,
y si a ella no le gustas, bueno, tu sueño muere.
¿Sabes de lo que me acabo de dar cuenta?
Lo que es tu fracaso como padre.
Dices que quieres motivarme,
pero todo lo que haces es darme miedo a fracasar,
lo que me hace fracasar.
Si no fuera por ti, hubiera sido el modelo.
El modelo U.N. U.N.
Oye, ¿estás bien?
Sí, estoy bien, porque hoy,
soy igual que Taylor Swift.
Soy audaz, y para demostrarlo,
cuando la bloguera me pregunta sobre el origen del menú,
no voy a contairle de donde viene la comida.
Voy a contarle de donde viene el mundo entero.
No seré derrotado.
Esta oveja tiene carne de cordero para mí.
Bueno, si me disculpas,
tengo que ir a ver al chef por una chuleta de cordero.
¿Por qué Nate está actuando como un loco?
Yo...
Vale, tontito y tontoelculo,
será mejor que me lo contéis ahora mismo.
Ahora bien, ¿cuánto cordero podría una chuleta de chuleta de cordero
si una chuleta de cordero podría una chuleta de cordero?
Alguien cambió la temperatura al vacío.
- Estas están estropeadas. - Chef, relájate.
Dios mío. Esto es delicioso.
No puedo parar de comerlo. ¿Por qué no puedo parar de comerlo?
Porque incluso mis movimientos intestinales son de oro macizo.
Pero estos son tan flácidos como mi salchicha
con demasiado vino y no suficiente cocaína.
No puedo servir una chuleta de cordero si el cordero no está cortado.
Chef, cálmate.
- Cálmate tú. - Estoy calmado.
Lo sé.
- ¿Qué pasa contigo? - Nada.
Es que sé cómo podemos arreglar esto.
Utilizamos la ternura del cordero a nuestro favor.
Amasaremos algunas patatas, y hacemos un cordero Parmentier
con una reducción de puerro salvaje.
¿Un pastel de pollo?
¿Quieres que sirva un puñetero pastel de pollo?
¡Eres un genio!
Es sencillo. Es rústico.
Si no tuviera educación,
te inclinaría sobre este mostrador y lo haría aquí mismo y ahora mismo.
De acuerdo, volved al trabajo, mis secuaces del filete.
Sí, Chef.
Lo estás aguantando muy bien hoy bajo presión, jefe.
Pensé que ibas a ser un caso perdido, pero...
*No puedes contar la historia*
*Desde la cubierta de un libro*
*No te apresures*
*Basta con echar un segundo vistazo y sabrá por qué*
*Tengo el amor en mi ojo*
*Cariño, no pases de largo*
*No existe el mañana*
*Tengo una cura que puedes tomar prestada*
*Así que, quédate a mi lado*
*Cariño, justo a mi lado*
*Si llegas a conocerme*
*conocerme*
*Vas a quererme*
*quererme*
*Cuándo llegues a conocerme*
*conocerme*
*Sabes que vas a quererme*
*Vas a querer*
*Vas a quererme*
Dios mío.
¡Estoy colocado!
¿Quién me dio drogas?
Estoy drogado.
¿Nuestro hijo está drogado?
No, cielo, nadie te dio drogas.
Ves, compré algunos ositos de gominola de hierba completamente legal,
y cuando viniste hoy a casa temprano,
te los comiste por accidente.
Ahora no, mamá, estoy tratando averiguar quién me dio drogas.
¿Cómo no me dijiste que nuestro hijo está drogado
y que es culpa tuya?
Tengo la situación controlada.
¿De verdad? Porque parece que ese Spicoli de allí
te ha convertido oficialmente en una adolescente imprudente.
Si no me hubieras preñado cuando era una adolescente de verdad,
tal vez podría haber quitado un poco de ese comportamiento imprudente
de mi cuerpo.
Lo siento, no entiendo la referencia de Spicoli.
No, eso es porque eres un niño.
¡No soy un niño!
¿Cuándo fue la última vez que escuchaste a un adulto real decir eso?
Hace cinco segundos cuando yo lo dije.
Chicos, dejad de discutir.
Este es un día muy importante para mí.
Lo que estoy tratando de averiguar...
¿Qué estoy tratando de averiguar de nuevo?
- Quién te dio drogas. - ¿Alguien me dio drogas?
Reláje, colega, ¿de acuerdo?
Todo va a ir bien.
La única razón por la que estás flipando
es porque piensas que es algo malo estar drogado.
- Sí. - Pero, ¿y si es algo bueno?
¿Recuerdas aquella noche mágica que te colocaste en la universidad?
¿Te refieres a la noche que conseguí vomitar en la cara de una chica
en los 19 segundos que tardé en perder mi virginidad?
Gran actuación, jefe.
Me olvidé de la parte de vomitar, pero eso es probablemente debido a que
elegí centrarme en la parte buena,
que fue finalmente perder tu virginidad.
- Sí. - Creo que voy a vomitar.
- No, cielo. - Odio la vomitona.
- Mamá, ¿por qué está pasando esto? - Cariño..
Muy buen trabajo, Lydia.
El día más importante de la vida de nuestro hijo, y lo va a fastidiar
porque decidiste fastidiar eso.
No estás ayudando, Harrison. ¿Cielo?
No vas a fastidiarlo,
y no vas a vomitar.
Vas a estar bien.
Y recuerda de decirle eso
cuando la bloguera arruine su carrera.
Vale, lo haré, porque su carrera
no es la cosa más importante de su vida.
Sí, lo es.
Y ¿crees que esto es algo bueno?
Está constantemente estresado.
Si no lo hubieras enviado al Colegio Montessori,
habría sido capaz de soportar un poco de estrés en su vida.
Y tal vez si no le hubiera aterrorizado
su primer día de guardería.
No habría tenido que mandarlo a una Colegio Montessori.
Nunca le aterrorizaba.
Le dijiste que la guardería era la muerte.
Bueno, en el mercado laboral actual, lo es.
- Dios mío. - ¿Por qué estáis gritando?
Porque tu madre te dio drogas.
¿Me diste drogas?
¿Alguien está preocupado por su audiencia?
- La bloguera está aquí. - No, no puedo salir ahí.
Estoy drogado.
¿Quieres un poco de cocaína, para ayudarte a ponerte sobrio?
¡Más drogas no es la respuesta!
En realidad depende de la pregunta.
La pregunta es: "¿Quién me dio drogas?"
De acuerdo, ya está, ¿sabéis qué?
Saldré allí. Haré la entrevista por él.
No, esto no va a ser como la vez
que interpretaste a Mordejai por él en la obra de Purim.
Fui un Mordechai muy convincente.
Vale, mira, la bloguera está aquí, y quiere ver a Nate.
Solo tenemos que darle lo poco de Nate
que podamos para hacerla feliz.
Así que, dos dedos.
- Esperad, tengo una idea. - ¿Qué?
No importa. Nate no tiene un gemelo.
- Espero que seas feliz. - No lo estoy.
Porque nuestro hijo es...
Oye, ¿a dónde vas, colega?
Voy a hacer esto por mi cuenta.
Sois inútiles.
Me ocupo de esto.
Solo tengo que centrarme.
¿Quién de vosotros era con el que estaba hablando?
Vale, algo va mal.
Alguien debería echarle un vistazo.
Iré a decir que se trata de la cocina.
No quiero decir que te lo dije.
Lo entiendo, ¿vale?
Drogué a nuestro hijo, y ahora estamos todos pagando por ello.
Oíd, ¿gente?
Pero, ¿sabes quién lo está pagando más? Nate.
Y guste o no, estamos todos juntos en esto,
porque todos queremos a Nate más que nada.
Gente.
Así que, lo mejor que podemos hacer es unirnos
y dejar las riñas, dejar las culpas,
y dejar las drogas y tan solo...
- ¡Gente! - ¿Qué?
- Nate se ha ido. - ¿Qué?
No, es igual que la última vez.
Lo olvidé.
Al final de la noche, hizo una despedida Highrish.
No le vi durante días.
Creo que ahora es un buen momento para el "te lo dije."
¿Sí?
¿Cómo pudimos permitir que esto suceda?
Le perdimos de vista durante un segundo.
Lo mismo sucedió en la tienda de comestibles
- cuando tenía cuatro años, ¿recuerdas? - Sí.
- Lo encontramos coordinando colores en la barra de olivo. - Sí.
Gosh, siempre podía ver tantos tonos de verde.
Sí. Solo tenemos que separarnos y buscarlo
- igual que hicimos entonces. - Sí.
Solo tenemos que pensar, ¿dónde podría estar?
Podría dormir en la acera mientras que un vagabundo le roba su chaqueta.
- Genial. - Dios mío.
Y ahora ¿cómo vamos a llevarlo por el restaurante sin que lo note la bloguera?
- ¿Por qué no lo despertamos? - No, no podemos despertar a Nate.
Cuando se desmaya, es como un muerto.
Espera un minuto. Creo que sé lo que vamos a hacer.
Vamos a hacer andar a Nate a través de la puerta principal.
- ¿Cómo vamos a hacer eso? - Sencillo.
Lydia, vas a a ir a sentarte con la bloguera y a distraerla.
Chef, vas a cocinar una comida muy deliciosa.
Sam, vas a llevar la comida,
y, Jimmy, tú y yo vamos a utilizar nuestra fuerza física
para animar el cuerpo inerte de Nate.
Eso no parece sencillo, pero sí parece impresionante.
- ¿Crees que funcionará? - Confíe en mí.
- Ya lo he hecho antes, dos veces. - Confíe en mí, Sr. M.
- ¿Sí? - Sí.
Quiero decir, este plan es un clásico de Jimmy.
Quiero decir, si no lo hubieras dicho, lo habría pensado yo.
Oiga, tal vez somos más parecidos de lo que usted cree.
Claro que no. Vale.
Voy a necesitar dos escobas, cuatro cordones de zapatos,
un par de gafas de sol y una cazadora verde azulada.
- Nadie tiene una cazadora verde azulada. - Me las apañaré sin eso.
Secuaces del filete, es la hora.
*Vamos, vamos*
*Ha dicho que lo siente*
*Olvida el mañana, vamos a disfrutar del día*
Hola, soy Lydia Marlowe.
*No es necesario darse prisa*
*Relaja tu mente, y vamos a escabullirnos*
*El cielo es azul*
*Los vientos alisios están soplando a través de los árboles*
Vamos allá.
¿20 pavos, 20 pavos? 100. 108.
Aquí tiene, señor. Gracias.
*Es solo tú y yo* - Gracias.
¿Puedo... podemos...? Una, dos, tres. Arriba.
Vale, vamos, el momento de la chaqueta.
- Póntela, póntela. - La chaqueta está pasando.
*Sí*
*Una vez más*
*Tenemos toda la noche, vamos a sentirnos bien, sí*
*Una vez más*
¿Le conozco?
Tal vez en otra vida, chico.
Venga vamos.
*Manténlo fuerte hasta el amanecer*
*Sí, una vez más*
*Una vez más, sí*
*Sí, tío*
*Sí, un día más*
*Bailar toda la noche*
*Las bebidas no paraban*
*Hay un dulce olor soplando en el viento*
Eso tiene muy buena pinta.
*La luz estelar brilla a través de tu pelo*
Así que, este es el cordero de parmentier...
*Una vez más, sí*
*Sí, una vez más*
- Muchas gracias. - Adiós.
Adiós.
- Eso fue un poco raro. - Un poquito.
Voy a ir a echar un vistazo a Nate.
Eso fue mucho más loco que cualquier cosa
que haya hecho en el Burning Man.
Crees que las drogas son una locura, intenta ser padre.
Ahí está el mejor colocón.
Ves, no necesité de la hierba
para tenerte colocado cuando tenias 20 años.
Tuviste a Nate.
Por mucho que me cueste admitirlo, tienes razón.
Mis amigos pueden haber llegado a ir a la Feria de Lilith,
pero he conseguido ver crecer a mi pequeño.
Aún así hacemos un equipo bastante bueno.
Sí.
Eso es porque todos queremos lo que es mejor para nuestro chico especial.
Aún no estamos allí, ¿verdad?
Vale.
Hola, ahí estás.
¿Qué hora es?
Es medionache.
¿Cómo es que es medianoche?
¿Qué ha pasado?
Alguien te dio drogas.
- ¿Que alguien me dio drogas? - Lo sé.
Espera, ¿cómo fue con la bloguera?
Fue bien.
Así que, ¿no recuerdas nada?
No... recuerdo...
abrazar a mi padre, comer un poco de cordero.
Y entonces...
Recuerdo... esto... está bastante confuso después de eso.
¿Por qué? ¿Qué... sucedió después?
Nada, eso es... prácticamente todo.
No puedo creer que
metieráis drogas en un rústico frasco adorable de Mason.
Culpo a Pinterest y a mí mismo.
Lo tengo.
Aquí está.
- Sí, lee. - De acuerdo.
"Lincoln sirve un inspirado menú de comida fresca de granja
con una elegancia informal de la carbonara de pici
al cordero 'Parmitier'"...
- Parmentier. - Pastel de pollo.
"La comida bailó por mi paladar
con una sinfonía de sabores"...
"Lo que es apropiado porque, según su madre,
el enfoque del dueño Nathaniel Marlowe
proviene de su filosofía
de que la comida es como la música, cada ingrediente una nota".
- Leíste mis tarjetas. - Sí, así es. Las leí.
"Cada jugador del personal es un miembro
de la orquesta con talento que trae esta sinfonía a la vida,
haciendo que Lincoln se sienta sofisticado
al mismo tiempo que mantiene a Portland extraña.
Y hablando de lo extraño,
si tiene la oportunidad de conocer al propietario,
no se sorprenda si está...
bien colocado".
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