Las viejas costumbres no mueren fácilmente.
No lo twittees. Cómetelo.
No es el "conjunto del día".
Es solo ropa.
Mis seguidores quieren saber lo que llevo.
Tal vez puedan redirigir su atención
a algo más importante,
como la fracturación hidráulica o Ronan Farrow.
Estoy bastante segura de que mis seguidores odian esas dos cosas.
Henry me estaba ayudando a volverme una mejor persona.
Y aunque apreciaba su ayuda...
"Por su rápido y profesional servicio,
le estoy sinceramente agradecida.
Un cordial saludo. Eliza Dooley."
Como que también quería que se muriera.
Para cuando se presentaba el fin de semana,
solo quería pedir un café con leche y no dar las gracias.
Gracias.
¿Grandes planes para el fin de semana?
Voy a intentar chocarme con algunos famosos,
tal vez ir a un "gifting suite", liarla con Karrueche,
fiesta en un yate, pitbull, borrachera hasta que sea una chica blanca pedo.
Llegar a una buena fiesta, recostárselo a alguien,
aparecer por todas partes, besar una hamburguesa
- Maquillaje completo, sin filtro, David Guetta. - ¿Qué? ¿Por qué?
¿Por qué harías alguna de esas cosas?
Mi amiga Brit está a solo 17 seguizorras
de alcanzarme.
"Seguizorras."
Así que necesito conseguir un máximo de regram,
y básicamente, sabes,
recordarle a Brit que es una puta.
Puedo decir eso.
Es mi mejor amiga.
- Buenos días. - Buenos días.
- Buenos días. Buenos días. - Buenos días.
No es por desestimar la importancia de destruir a tus amigas,
¿pero podría convencerte también de intentar algo más significativo
algo más constructivo.
como, se me ocurre decir, ayudar a los demás?
¿Ayudar... a otros?
- ¡Pero es el fin de semana! - ¿Y?
Los fines de semana se supone que tienen que ser productivos.
¿Nunca has oído la canción "working for the weekend"?
- No. - ¿No?
Es un himno pop extremadamente pegadizo que va de gente
que opta por pasar el fin de semana trabajando.
Esa canción no va de trabajar para el fin de semana.
¿Perdón?
Me encanta esa canción, pero no va de trabajar para el fin de semana.
Va de trabajar para el fin de semana.
Es lo que he dicho.
No, es sobre trabajar con anticipo al fin de semana.
Ya veo.
Así que el propósito de trabajar es para disfrutar el fin de semana.
- Exactamente. - ¡Sí! ¡Gracias!
Bueno, claramente esa no era mi interpretación.
Como podéis imaginar,
no la voy a borrar de mi lista de reproducción.
Vale, ¿qué te parece esto?
Prometo trabajar el fin de semana si tú prometes no hacerlo.
Y solo para aclarar, porque ha habido alguna confusión...
Aceptaré la tarea de Henry y haré algo para ayudar a los demás
si, a cambio,
él pasa su fin de semana haciendo lo que sea menos trabajar.
Necesita ser libre y pasarlo bien.
Pretendo hacerlo.
Hablamos del fin de semana, ¿no? El mío va a ser enorme.
Tengo mañana por la noche la reunión del instituto.
Y el que se largó
estará presente... Mitchell Mcmoney.
Ahora, realmente creo, en el fondo de mi corazón,
que la única razón por la que aún estoy soltera es porque
estoy destinada a ser la señora Mcmoney.
Era el año 1994.
Sí, tengo una reunión que empieza...
Justo cuando íbamos a salir de la friendzone
y empezar con el asunto, alguien me llamó.
El 411 era un 911,
lo que significaba que me tenía que ir.
Lo siguiente que sabes,
él estaba en un tour haciendo blazers demasiado grandes para Jodeci,
- y yo estaba en Yale. - ¿Fuiste a Yale?
Este fin de semana por fin voy a tener mi oportunidad
de reavivar las cosas.
¿Charmonique?
Yo siempre voy bien.
Podría ir mañana por la noche y ayudarte a arreglarte,
si crees que sería algo desinteresado y considerado por mi parte.
¿Sabes qué? Eso sería desinteresado y considerado por tu parte.
- ¡Gracias! - ¡Sí!
Tu turno.
Hola, Henry.
Noche de viernes, ¿eh?
Correcto. ¡A punto de darlo todo!
Yo también.
¿En serio? ¿Qué tienes planeado?
Bueno, estaba pensando en ir a casa
para no pensar en el trabajo por un rato.
Y he pensado que podría hacer y disfrutar una gran ensalada.
Igual le echo algo de pollo a la parrilla que hice hace dos noches.
Henry.
A lo mejor un puñado de nachos
para un mayor crujido.
- Mayor crujido. - Lo que has oído.
Henry, eso es lo más deprimente
que he oído nunca.
Bueno, debes de ser felizmente inconsciente del sonido
que hace la madre ballena cuando está de luto por la pérdida de su cría.
Prácticamente grita a lo largo de todo el océano.
Bueno, espero que Saperstein no grite por todo el océano
cuando acabe con la línea de vitaminas para niños el lunes.
- ¿Qué? - ¿Se ha confirmado eso?
Está confirmado. Va a decir adiós.
Vamos, Henry.
Ese masticable no ha sido rentable desde hace años.
En realidad perdemos dinero al producirlo.
¡Ese masticable lanzó a nuestra empresa al mercado!
El año fue hace varios años.
La tarea era que los niños se emocionaran por los minerales.
Hasta entonces, nuestro masticable para niños
había sido un óvalo azul que sabía a basura.
Pero supuse que los niños preferirían
un brillante elefante naranja que supiera a mandarina.
¡Y, joder, así fue!
Nuestro masticable se caía de las estanterías,
y la Farmacéutica KinderKare
ganó el prestigioso premio Brandmar.
Ese pequeño elefante naranja es genial,
y mi primer gran renombre.
Es una reliquia, y no puede seguirle el ritmo
a su equivalente más joven, a la moda y más parecido al chicle.
Mira, sé que apesta,
pero a veces tienes que cortar los los árboles viejos
para dejar que crezcan los nuevos.
¿Estoy en lo correcto, padre del tiempo?
¿Quién es el padre del tiempo? ¿Yo soy el padre del tiempo?
No soy yo quien planea el fin de semana
alrededor de un bol de fibra alimenticia.
- ¡He dicho con pollo a la parrilla! - Vaya.
Señor.
El pollo a la parrilla podría estar bien.
Eso pensaba.
Nuestro masticable es historia, ¿no?
No lo sé...
No me cuentes tonterías, hijo. Dímelo directamente.
Señor, voy a pensar en algo.
- Voy a trabajar durante el fin de semana. - No tiene sentido.
Ya se ha ido.
Su alma blanquecina ha dejado el edificio hace horas.
Puedo sentirlo.
Y si conozco a ese afrutado mocoso como creo que lo hago,
querría que siguiéramos adelante.
Pasa un bien fin de semana.
Así que... sigue adelante y... pasa un buen fin de semana.
La noche siguiente, fui a casa de Charmonique.
Haría mi buena acción, y luego me piraría.
No, gracias.
Muévete.
¡Mamá!
Él me recuerda con el Mary J. Blige,
pero una parte de mí quiere darle la vuelta a las tornas
y darle con algo de Erykah Badu...
- Entiendo ese instinto. - Vale.
Pero cuando reinventas completamente tu estilo,
corres el riesgo de que
la gente no sepa quién demonios eres.
Por ejemplo, Renée Zellweger, que sigue estando bien...
Pero no se parece en absoluto a la señorita Renée Zellweger.
Entiendo lo que quieres decir.
Exacto.
Vale. Probemos el T-Boz.
Vale. Gracias.
Me encanta.
No.
Dios, no.
Por favor, no, no. Esto no puede estar pasando.
- ¿Qué pasa? - Está mala.
- ¡Mi canguro está mala! - ¡¿Está mala?!
Sí, dice que ha comido comida mexicana mala en el centro comercial
y que no puede parar de vomitar.
¿Le has dicho que puede vomitar aquí?
"Puedes... vomitar... aquí."
¿Qué ha dicho?
Dice que no viene.
Mi médium me dijo que una fuerza desco- nocida me apartaría del amor verdadero.
Pero no pensé
que sería un burrito de cinco dólares del centro comercial.
Lo siento de veras.
Y nadie va a poder venir con tan poco tiempo.
Probablemente no, no.
Así que eso es todo.
Me voy a perder mi reunión
y mi oportunidad de encontrar el amor verdadero.
Eso es lo que parece.
Sí.
No puedo pensar en ninguna solución
en todo el universo
que me permita ir al evento esta noche.
¿Y tú?
No.
Vale, solo come nuggets, así que solo nuggets para cenar,
tal vez uno o dos nuggets antes de dormir,
y, si no estoy en casa por la mañana,
un bol de nuggets con zumo de naranja.
Vale, aquí tienes mi número por si me necesitas.
Me gustaría pedirte que
mantuvieras cerrada la puerta de mi coliseo de pelucas
porque, si no lo he dejado claro,
todo esto está climatizado
y está estimado en 60 de los grandes.
¿60.000 dólares?
Vale, Kevin, me voy.
A por él.
Lo haré, cariño.
Llamaré pronto, ¿vale?
Y Eliza, gracias por esto.
Te debo una.
¡A por él!
No te voy a dejar morir.
No puedo.
- ¿Hola? - Muchas gracias, Henry.
Esa cosa amable que me hiciste hacer
ha acabado en otra cosa amable.
- Eso es maravilloso. - ¡No, no es maravilloso!
Ahora estoy trabajando el fin de semana,
lo que más vale que no estés haciendo, porque ese era nuestro trato.
¿Qué piensas... que estoy aquí pasando el rato
con un bote de vitaminas? No.
Te prometo que... estoy lleno de ensalada,
y a punto de... darlo todo.
Bueno, eso hace uno de nosotros.
¿Quieres que nos disfracemos de Power Rangers?
No.
¿Qué pasa? ¿No te gustan los niños?
- Están bien. - ¿Entonces qué?
No lo entenderías.
Inténtalo.
Es solo que mi amiga Brit y yo tenemos
esta relación tan competitiva.
¿Es una virgo?
Continúa.
Siempre nos estamos peleando por quién es más famosa,
y, obviamente, siempre soy yo.
Pero el fin de semana pasado, Brit casi batió Instagram
cuando consiguió una dentadura brillante,
salió con Courtney Love,
y abandonó su juego del maíz al postear esos picantes con limón.
Espera. ¿Desde cuándo hay maíz picante con limón?
Iba a hacer de todo esta noche para defender mi corona,
pero ahora estoy atrapada aquí contigo.
¿Lo estás?
Estoy bastante segura de que lo estoy, sí.
Internet son todo ilusiones, chica.
Sabes eso.
Sé eso.
Charmonique, ¡estás increíble!
Gracias, Jeanette. Tú también.
¿Has oído lo de Joe Miner?
Su mujer lo dejó, y se hizo injertos de pelo.
Vale. Está bien. Escuchad.
Eh. Eh. Parad.
Ahora, no quiero faltar al respeto,
pero no he venido aquí para hablar con vosotras creídas.
He venido aquí por una razón y solo una.
- ¿Charmonique? - Mitchell.
- Hola, Mitchell. - Hola, Mitchell.
Jeanette, Chantaal, por favor desapareced.
Temía no volver a verte.
Nunca dejaría que eso pasara. Tienes que saber que
he esperado mucho tiempo para esta oportunidad, Charmonique.
Yo también.
Cuando me enteré de que eras madre,
bueno, no había palabras para describir cómo me sentí.
Pero cuando descubrí que no estabas casada
ni siquiera con el padre...
Mitchell, no, no. Espera.
No hagamos esto aquí.
Quitémonos los abrigos y busquemos un lugar tranquilo para hablar.
Maravilloso. Es una idea estupenda.
Parece que tú, sir boysenberry,
reinarás hasta principios de mes.
Considerando que tus días están contados, lord Key Lime.
Tú, ¡ahí!
Bastardo griego escurridizo.
Caducado.
¡Serás colgado por tu crimen!
Tengo que salir de la casa.
Eliza, no puedes tener a un niño en...
esto no es una fiesta salvaje.
¡No! Pero parece una, ¿no?
Sí. Parecíais estar pasándolo bomba.
Estábamos... hasta que has llegado.
Bien DJ pre-k.
Pero es casi medianoche,
y me imagino que se ha pasado tu hora de ir a dormir.
Esta va para mi hombre.
Vale, lo pillo.
Piensas que porque soy coreano automáticamente ya me gusta el k-pop.
No pretendo darte lecciones.
Pero cuando te involucras en sexo inmoral,
no solo es una comida de cabeza.
También es una comida de cabeza para
nuestro señor y creador, Cristo Todopoderoso.
Mitchell, venga ya.
Te fuiste de tour con Jodeci.
Que es por lo que me tuve que arrepentir...
específicamente por proporcionar la ropa de cuero
en su vídeo de "Freak'n You".
Cuando pienso en toda la fornicación que he fomentado...
No me puedo creer que planchara mi Mary J. Blige para esto.
Perdóname, Mitchell. Tengo que llamar a mi hijo.
Mientras lo haces,
¿podrías llamar también al hijo de Dios?
Ha estado esperando para oír de ti.
Nunca antes he puesto a dormir a un niño.
Estoy seguro de que estará bien.
Buenas noches, Kevin.
Y a ti.
Voy a apagar la luz ahora.
Lo entiendo.
Haces lo que tienes que hacer.
- ¿Qué ha sido eso? - No estoy seguro.
Dios mío, ha sonado como Eddie Murphy.
¿Es él? ¿Se está ahogando?
¡Quiero a mi mamá!
¡Quiere a su madre! ¡¿Qué vamos a hacer?!
- ¡Su madre no está aquí! - ¡Eliza!
Tenemos que mantenernos calmados y ser de consuelo a Kevin.
Se han ido las luces y es como una persona totalmente distinta.
La hora de dormir puede ser realmente estresante para los niños.
Intentemos tranquilizarlo, ¿vale? Sí.
Kevin, ¿hay algo tranquilizador
que te haga tu madre al irte a dormir?
Llena mi humidificador...
- Humidif... - Pone el purificador del aire,
apaga la luz de mi armario...
- ¡Encárgate del armario! - Vale.
Enciende la luz de mi baño,
- encuentra mi león de peluche... - ¡Aquí!
Vale, ¡lo tengo! ¡Lo tengo!
Me lo da...
Quita una almohada, añade una una manta extra...
- ¡Coge la manta! - ¡Tengo la manta!
Le da tres veces al spray de lavanda...
¡Lavanda!
Sí.
Abre un poco la ventana y cierra la puerta.
Haz lo de la puerta.
Muy bien.
Luego canta "Ease on Down the Road"
de "El Mago".
¡Nunca vi "El Mago"!
Venga, venga.
No... hagas ese ruido.
Al ver a Henry dando palmaditas en el pelo afro de Kevin,
me di cuenta de que no me iba de bares esta noche.
Venga, Kevin.
¡Ningún DJ súper-guay llora por su mami!
Hola.
Eliza, ¿va todo bien?
- Está todo genial. - Oigo a Eddie Murphy.
Kevin solo está un poco nervioso. Quizás por irse a la cama.
Bueno, ¿le has dado sus nuggets de ir a dormir?
- ¿Sus qué? - Sus nuggets de ir a dormir.
Te lo he dicho... necesita dos o tres de esos
antes de poder dormir.
Sus nuggets de dormir, por supuesto. Se me había olvidado por completo.
Oye, Kevin, ¿te apetecen algunos nuggets de ir a dormir?
¿Sabes qué? Sí quiero.
Gracias, Charmonique.
De alguna manera, has llamado justo en el momento exacto
y sabías exactamente lo que hacer.
Eres la mejor madre que hay.
¿Sabes qué? Lo soy.
- ¿Todo bien? - Todo va genial.
Sabes, no sé si
intentabas hacerme sentir mal por mi estilo de vida.
Pero lo siento, Padre Mcmoney... pero no.
Y me alegra que encontraras un amor superior.
Pero yo tengo amor propio, y eso es amor real.
Así que ahora si me disculpas,
están poniendo mi canción.
A veces, cuando la ventana se cierra.
la puerta hacia el entendimiento se abre.
¿Eliza?
Sí, ¿Kevin?
¿Hemos conseguido el máximo de likes?
Claro que sí, colega. Claro que sí.
¿En serio?
Para nada.
En realidad he perdido seguidores
al poner esas fotos de Kevin.
Brit me ha machacado.
¿Qué pasa, Doolio?
Es tu amiga Brit.
Mira las estadísticas, cariño, porque te he pateado el culo.
Bueno, estoy realmente orgulloso de ti.
Has hecho un muy buen trabajo esta noche.
Brit podría haber ganado en el instajuego,
pero yo me había ganado el respeto de Henry
y había mantenido vivo a un chavalillo.
Maldición.
¿Hay algo que los niños del mundo quieran
más que los nuggets de pollo?
Puede que no.
Eh. Puede que no.
Vita-nuggets...
nuggets de pollo con rebozado de vitaminas.
Es su cena y su requerimiento diario, ¡todo en uno!
Mira qué emocionado estás.
Con vita-nuggets,
nos movemos de la farmacia al pasillo de comidas congeladas.
¿Qué pasa si quieren segundos?
Lo que nos llevó a pensar.
Con vitaminas disfrazándose como
bolas de chicle y gusanos de azúcar y ositos de peluche
e incluso, en teoría, nuggets de pollo,
¿cuántas llamadas debe recibir al año control de envenenamientos
de padres cuyos hijos se han sobrepasado accidentalmente?
La respuesta es...
Un montón.
Eliza, los datos, por favor.
"Eliza, los datos, por favor."
Unas 50.000 llamadas estimadas al año...
así que dos montones.
Vaya. Dos montones.
Señor, hay gente en esta sala que le dirán que
nuestra vitamina necesita ser más guay, de chuche y a la última,
que necesita fingir ser algo que no es.
Como Jessica Simpson cuando salía con John Mayer.
¿A quién pensaba que estaba engañando?
Lo sé, ¿verdad?
Pero me mantengo,
para que esta vitamina sea un éxito,
todo lo que necesita es seguir siendo una vitamina...
con un agradable pero no delicioso sabor a naranja.
Nadie se va a tomar un bote de estos.
Eso es lo que los hace seguros.
Eso es lo que le decimos a los padres
porque ¿qué padre no quiere que su hijo esté seguro?
¿Así que desmantelamos a nuestros competidores exponiendo una fuerza
que en realidad es una debilidad?
Sí.
¡Es algo brillante!
¿Qué te parece eso?
¡Nuestro elefante vuelve a las andadas!
Ven aquí, tú.
Vale.
Podría besarte.
En realidad, señor, fue la revelación de Eliza.
Eliza.
Es un trabajo magnífico.
- Gracias. - No, gracias a ti.
Vosotros dos realmente sois una buena pareja.
No, señor. Solo somos...
Perfectos juntos. De verdad lo sois.
Quiero decir, ¿puedes imaginarte lo exquisitos que serían los hijos?
Imagino que serían bastante feos, señor.
Coreanos pelirrojos... No es una buena vista.
Normalmente.
Bien, entonces, ¿qué es todos "Wang Chung" esta noche?
Eso no lo sé, pero puedo decir
que "Sussudio" es el nombre del caballo de Phil Collins
y ese "Yah Mo B ahí" es un emblema.
Bien. ¿Y qué es ese "Private Dancer"?
Creo que eso se explica bastante bien por sí mismo.
Henry, ¿puedo hablar contigo un momento?
- ¿Qué pasa? - Bueno...
Bueno, ¿sabes cómo hice exactamente lo que me mandaste hacer,
y pasé el fin de semana entero ayudando a otros, incluyéndote a ti?
- Sí. - ¿Y sabes que se suponía que tú ibas a pasarlo
bien y no trabajar, pero hiciste lo contrario, así que tú pierdes y yo gano?
Vale.
Estaba pensando que tal vez debería obtener algún tipo de recompensa.
¿Recompensa? ¿Qué tienes en mente?
60.000 dólares.
Accidentalmente dejé el armario de pelucas de Charmonique abierto.
Tengo malas noticias para ti, Eliza.
De hecho, me he divertido este fin de semana.
- ¡No lo hiciste! - Me lo pasé malditamente genial.
¡No! ¡No! ¡Eres un mentiroso!
Bien, entonces solo 30.000 dólares,
a nombre de Charmonique!
¡Henry!
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