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Mamá...
no quiero que te vayas.
Cariño, te encanta la Srta. Hunt.
Es un bebé.
- No seas estúpida. - ¡No soy un bebé!
- Sí. Sí que lo eres. - ¡No lo soy! - Eres un bebé.
Chicos, nada de peleas.
- ¡No lo soy! - Chicos...
- ¡Hola! - ¡Hola! - Ya has llegado.
- Aún estoy esperando a la niñera. - Mamá...
No te preocupes, yo puedo cuidar de él.
Supongo que debe estar al caer.
Mamá...
Muy bien. Puedes leerle un cuento.
No abráis la puerta a nadie que no sea la Srta. Hunt.
¿Vale?
- ¡Os quiero! - ¡Adiós, mamá!
Adiós, mamá.
¿Señorita Hunt?
Sí.
Es una loba gigante.
Un loba gigante y hambrienta.
¿Me enseñas la cocina, pequeñín?
¿Aún no has cenado?
- Qué raro. - Pensé que podría comer algo aquí.
¿Qué es lo que más te gusta?
Creo que...
tú.
¡Y a mí me gustas tú!
¿Qué estás haciendo?
Preparo las verduras.
Corto las cebollas, aso las patatas.
¡Y luego te comeré a ti!
Pero... es...
la hora del cuento.
¡Sí! ¡La hora del cuento!
Muy bien, la hora del cuento.
Dejad que os cuente el cuento de...
No.
Un solo cuento no.
Dos niños, dos cuentos.
Eso es la hora del cuento.
Sí, dos cuentos.
Hoy toca...
Jack y las habichuelas mágicas, y...
Bueno, no se puede contar el cuento de Jack sin el de Cenicienta.
¿Cenicienta?
¡Ella siempre quiere escucharlo a todas horas!
Ceni pierde el zapato y se lleva al Príncipe.
Creéis que conocéis esos cuentos.
No. Los reales son más cruentos.
Los falsos, los más afamados,
hace años que fueron inventados.
Suenan blandengues y sensibles
para que los niños sean apacibles.
¡Cenicienta!
Por ejemplo, ¿sabíais que Jack y Ceni eran vecinos?
¿Ceni?
Sus hermanastras, la larga y la gorda,
querían ir al baile a toda costa.
Toma esto.
¿Dónde está la mermelada?
¡Cenicienta!
Ve a por ella.
"Ve a por ella, ve a por ella".
¡Ceni!
Oh, Ceni.
¡Ceni se queda sin mermelada!
¡Jack!
Qué asqueroso.
¡Estamos sin blanca!
Busca a alguien que tenga plata
y que compre la vaca. Di que está sana
y que vale, al menos,
100 libras de nada.
Que no se entere, asegúrate bien,
de que es más vieja que Matusalén.
COSAS ÚTILES
Bienvenido.
TIENDA DE MAGIA
Jack se deshizo de la vieja vaca
y más tarde, aquel día, volvió a casa.
Al mostrar una habichuela miserable,
la furiosa y sorprendida madre
dijo, dando brincos y gritando:
¡Es que me pinchas y no sangro!
Mi vaca por esto, insensato.
¿Dices que ese ha sido el trato?
- Agarró la habichuela. Gritó: - ¡Majadero!
Y la lanzó directa al vertedero.
Con toda la fuerza que acumulaba,
empezó a zurrarle la badana
usando, y no sé si hay algo peor,
el mango de un aspirador.
Las hermanastras, emperifolladas,
partieron al baile aceleradas.
¡Socorro!
¡Ayuda!
¡Por favor!
¡Sacadme de aquí!
El Hada Madrina la oyó decir.
Apareciendo entre un resplandor,
- dijo: - Querida, ¿a qué viene este follón?
¿Follón?
¡¿Follón?!
¡¿Pero es que no te das cuenta
de que aquí estoy medio muerta?
Golpeó con el puño la pared
- y gritó: - ¡Llévame al baile, pardiez!
En palacio hay una fiesta muy marchosa.
Las demás han ido y yo estoy...
celosa.
Quiero un vestido, quiero un coche,
pendientes de diamantes y un broche.
Y un par de zapatos de plata,
y unos pantys que cubran estas patas.
Si lo tengo todo te puedo asegurar
que al apuesto Príncipe voy a enamorar.
- El Hada dijo: - Un segundo, bonita.
Y empezó a agitar su varita.
Y recuerda que perderás todo de golpe
si no estás en casa al tocar las doce.
Hola.
Un consejo... El amor de tu vida podría estar ante tus narices,
y perdértelo por respirar sin apreciar los matices.
A las hermanastras casi les da un síncope
al verla bailar con el Príncipe.
Ella lo agarró fuerte, nada sutil,
y se apretujó contra su pecho varonil.
Las diez de la noche debían rondar
cuando la habichuela empezó a brotar.
El Príncipe se pirraba por la chica.
No hacía más que tragar saliva.
Y llegó la medianoche.
¡Oh, no!
¡Pero bueno!
¡Me voy si quiero salvar el cuello!
- El Príncipe gritó: - ¡No! ¡Ay de mí!
Le agarró del vestido para retenerla allí.
- Ceni insistía: - ¡Déjame, carajo!
Y él le arrancó el vestido de cuajo.
Salió corriendo casi en bragas
y perdió un zapato de la que bajaba.
El Príncipe corrió al acecho,
lo vio y lo estrujó contra su pecho.
- ¡A quien le sirva este zapato... - Anunció.
convertiré en mi esposa de inmediato!
Luego, despistado, su alteza
lo dejó sobre un barril de cerveza.
Una hermanastra, a la zaga,
la que tenía la cara repleta de llagas,
se llevó el zapato en un periquete
y lo lanzó rápido por el retrete.
Luego, a ese lugar dio provecho,
y, donde estaba el otro, puso su zapato derecho.
Eso no es justo.
Ya ves, se complica el argumento;
la suerte de Ceni se va a tomar viento.
¡Mamá!
¡Maaaaaa...!
Mamá, tienes que admitir
que esto es mejor que una vaca senil.
¡Niñato chiflado, ¿no lo ves?!
¡No hay habichuelas que pueda coger!
¡Ni una sola, nada de nada!
Mamá, sube la mirada.
Allá arriba, lejos, en el cielo,
¡todas las hojas son de oro del bueno!
Madre mía, por Dios,
venderé el Mini, compraré un Rolls.
¡No te quedes ahí parado, tontorrón!
Sube y recoge un buen montón.
Jack era veloz. Jack era entusiasta.
Trepó por la habichuela a toda marcha.
Subió y subió sin parar,
pero, cuando la cima iba a alcanzar,
algo terrible ocurrió...
No muy lejos, el chico escuchó
una voz profunda, un estruendo,
que al mismo cielo dejó palideciendo.
Flis, flas, flus, fles.
¡Aquí huele a niño inglés!
Ay, mamá, no quiero enfadarte,
¡pero lo que hay arriba es horripilante!
¡Se me ha puesto la piel de gallina,
es un gigante de nariz muy fina!
Mientras, en la cuidad, la tensión crecía.
¿A quién, el zapato, bien le quedaría?
Era como una barca, descomunal,
enorme para un pie normal.
Y, además, olía a bicho mojado.
El pie de la dueña estaría sudado.
¡Me olió, mamá, me tienes que creer!
¡Dijo que olía a niño inglés!
¡Claro que sí!
Cada noche no te dejo de repetir
que te duches, que hueles a choto.
¿Pero lo haces? Es que yo me agoto.
Hasta a tu madre le dará un patatús,
¡hueles tan mal que das repelús!
Si eres tan limpia, mami querida,
¿por qué no subes tú ahí arriba?
Madre mía, lo haré.
¿Qué te juegas?
¡A la vejez, viruelas!
A la hermanastra le llegó la ocasión.
Y lo intentó.
- El Príncipe gritó: - ¡No!
- Pero ella exclamó: - ¡Me va como un guante!
¡Tú serás el marido que me aguante!
El Príncipe se puso blanco como un huevo.
- Farfulló: - Sacadme de aquí, os lo ruego.
Nada de eso, hiciste una promesa.
No vas a echarte atrás y salir de esta.
- ¡Que le corten la cabeza! - Dijo el Príncipe con firmeza.
Salió volando de un golpe, con destreza.
¡Atrápame!
El Príncipe, complacido, dijo, aguantando la carcajada:
Esta más guapa con la cabeza cercenada.
¡Siguiente!
Madre mía, lo que dijo era verdad.
¿Olería el Gigante a la mamá de Jack?
"Flis, flas, flus, fles" fue lo que tuvo que escuchar.
Se quedó petrificado. Quería saber
cuándo sonaría otra vez. Y después,
de algún lugar, a lo alto, a sus oídos
un ruido aterrador llegó, un chasquido.
Escuchó al Gigante balbucear:
"Qué rica estaba, quiero más.
Aunque...".
Y esto lo dijo refunfuñando:
"Hay huesos que ya me van sobrando".
Por Jesús y el Santo Padre,
el Gigante se ha comido a mi madre.
La olió. Está en su barriga.
Yo también me olí que no era tan limpia.
Jack se quedó mirando con anhelo
al gran árbol dorado.
- Y dijo al vuelo: - Dios, ten piedad,
al final me voy a tener que lavar
si quiero trepar por la habichuela
sin que el Gigante me huela.
Es más, un baño es mi única opción.
Se metió dentro y cogió el jabón.
Se frotó hasta donde no está escrito.
Incluso se lavó y peinó esos pelitos.
Se lavó los dientes, se sonó la nariz,
y salió de allí oliendo a jazmín.
Apareció la hermanastra número dos,
- que exclamó: - ¡Este zapato me lo pruebo yo!
- Prueba esto. - El Príncipe respondió.
Y un buen espadazo le espetó.
Pelando patatas, en la cocina,
a Cenicienta le chocó lo que oía.
Las cabezas contra el suelo rebotaban
y asomó la suya, a ver qué pispaba.
¿Pero qué...?
- ¿A qué viene este jaleo? - Ceni preguntó.
- Métete en lo tuyo. - El Príncipe respondió.
El corazón de Ceni se partió en mil piezas.
A mi galante Príncipe le gusta cortar cabezas.
¿Cómo voy a casarme con un señor
que hace esas cosas solo por diversión?
¿Quién es esta niñata infecta?
¡Que le corten la chaveta! ¡Que le corten la chaveta!
- ¡Que le corten la chaveta! - ¡Que le corten la chaveta!
Flis, flas, flus, fles.
Ahora a nadie puedo oler.
Jack esperó a que el Gigante durmiera
y trepó por las ramas con cautela.
Jack reunió tanto oro, lo juro,
que se convirtió en millonario, seguro.
EN VENTA
¿Y Ceni?
Bueno...
- ¡Que le corten la chaveta! - ¡Que le corten la chaveta!
¡Que le corten la chaveta!
Te cortaré la chaveta.
¡Socorro!
¿Y luego?
Bueno...
¿Cómo?
¿Qué pasa contigo?
Justo entonces, entre un gran resplandor,
el Hada Madrina apareció de sopetón.
A diestro y siniestro agitó su varita.
¡Venga, Ceni, pide por esa boquita!
Pide un deseo y no tengas dudas...
"De que me aseguraré de que se cumpla".
Ceni contestó:
Ni dinero, ni realeza.
Ya no quiero ser princesa.
Deseo un hombre decente.
Es difícil. ¿Puede ser que lo encuentres?
CENI MERMELADA DE FRESA
Muy poco después, Cenicienta,
se casó con su pareja perfecta.
Un simple fabricante de mermelada
que vendía la confitura que en casa preparaba.
Esto del baño me gusta bastante.
Lo haré cada día, de ahora en adelante.
Tuvieron un hogar lleno de dicha donde nunca estaban tristes.
Y fueron felices y comieron perdices.
Gracias.
Me ha encantado.
- Adiós. - Buenas noches. - Nos vemos el viernes. - Ve con cuidado.
Tú.
Hasta la vista, Roja.
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