A continuación una presentación
del Canal de Supermercado,
hogar de los Juegos de Tiendas de 2013.
Natesville. Dos ciudades después de Anytown, EE.UU.
Es el tipo de ciudad en el que la gente aun hace negocios
con un apretón de manos.
Donde cada ciudadano, con cuatro patas o no,
es tratado con el mismo nivel de respeto.
Natesville tiene una larga historia en no tener mucha historia,
pero eso está a punto de cambiar.
Los Juegos Internacionales de la Comida 2013
han sido otorgados
a Natesville.
Finalmente Natesville será conocida por ser otra cosa que ser
la ciudad con el raro zumbido que nadie ha rastreado.
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Soy un poco yonki de los Juegos de la Comida.
Este es un póster de los juegos inaugurales en 1986.
Cuando Reagan y Gorbachev se sentaron al fin car a cara
y encontraron una manera de que nuestras dos ciudades
se enfrentaran sin ningún tipo de armas nucleares...
Los Juegos de la Comida.
Y hasta este día, el equipo americano jamás ha ganado los Juegos.
Este año, eso va a cambiar.
La seguridad en sí mismos de Barney y el resto de Natesville
es muy alta este año, el equipo americano tiene
un 10 en talento alimenticio.
Stacy Finley, apilador de latas.
Banny Bronson, el chico de las bolsas.
Paul Kroll,
campeón en lucha de carritos.
Y por último, pero no por ello menos importante, el pilar de la competición,
el evento que separa a los hombres de los reponedores...
el montaje de la mesa de sándwiches.
El americano Brett Sommerstein, irónicamente
vegetariano, es el mejor cortador de carnes para sándwich
que este país ha tenido nunca.
Pero la victoria no está nada asegurada,
ya que el equipo ruso este año es más fuerte que nunca.
Los natesvillanos abren sus corazones y casas
a estos gladiadores de la almentación
en un espectáculo desinteresado de deportividad y amabilidad.
¿Qué nos has traído? ¿Qué nos ha traído? ¿Qué nos ha traído?
Parece una botella de vodka de nabo,
pescado seco
y un montón de calcetines.
Necesito calcetines.
Esto de hospedar es genial.
Ma alegra tanto que nos haya tocado qué-hay-de-su-cara-istán.
Mi nombre es Sergei Berdimuhamedov,
y este es mi equipaje.
Lo competidores rusos intiman con sus hospederos locales.
Eh, bonito salva pantallas.
Yo aun tengo las tostadoras voladoras.
No, no, es mi novia de Internet.
No te preocupes. No puede vernos.
No enciendo la cámara si no llevo puesta mi máscara de bebé.
Bueno, si amas a este caballo,
¿por qué ocultas tu cara? - Puede que ocultemos las caras,
pero eso hace más fácil desnudar nuestras almas.
Y una vez que estábamos borrachos,
me enseñó una de sus tetas, así que yo le enseñé una de las mías.
Otra cosa que tenemos en común: latas bonitas.
Y tan pronto como terminaron de intercambiarse cumplidos,
la diferencias culturales
aumentaron hasta niveles no vistos desde Rocky IV.
Soy Svetlana y esta es mi hija Dasha.
Bienvenidos. Mira a estos
americanos patéticos.
- Hola. - Son tan blandos como la masa pierogi.
Y son tan pequeños.
Le daremos este al toro y esperemos
que salga un bebé fuerte la próxima vez.
- ¡Trae las bolsas, Dasha! - No, no, no.
- Escucha, podemos ayudar con...
¡No la ayudes!
Podemos ayudar con...
Mientras algunos atletas cenan,
otros están deseando experimentar
la vida nocturna americana.
Frank, ¿el club en el callejón de la bolera
tiene código de vestimenta?
Y después de que me empujara
al recinto de los reptiles,
no fui capaz de creer a ningún hombre otra vez.
Eso hasta ahora.
¿Hay alguien más contigo?
Una reacción alérgica a la colonia rusa,
Brisa de Chernobyl, le da a Frank un ataque de alergia.
Tío, ¿estás bien?
¡Puedo llamar al 911!
Dios mío.
¿Cabeza de caballo es Shelley?
¿Hola?
¿Hola? ¿Estás bien?
He tenido sexo con un caballo
y he tenido sexo con una mujer,
pero nunca he tenido sexo con un híbrido mujer-caballo.
Mientras el resto de Natesville se adapta a sus huéspedes extranjeros,
Barney Hughes aprende que los americanos
pueden ser igual de sorprendentes.
¡Hola, chicos!
¿Tenéis tiempo para unas fotos con vuestro mayor fan?
¿Puedes cerrar la puerta, Barney?
Estamos ocupados dopándonos.
No podéis usar esta grabación
si hay desnudos, ¿verdad?
Simplemente estáis cubriendo esto con una imagen, ¿no?
Con la salida del sol en Natesville,
cae la desgracia en el equipo americano y es descalificado,
cuyas estupideces de dopaje han dejado sus esperanzas
tan secas como sus testículos.
Justo cuando parecía que ser de Natesvile
iba a ser un asco, un poco más de lo usual, Barney Hughes
hizo un descubrimiento que cambiaría
el transcurso de los Juegos de la Comida.
Esto es un poco interesante.
"Si algún competidor no puede participar en los Juegos,
los substitutos serán elegidos por el gerente de la tienda anfitriona."
Énfasis en "un poco".
Hay libros mucho más interesantes por ahí.
Recuérdame prestarte
algnos de Danielle Steel.
Parece que deberías ponerte en contacto con los subcampeones
del campeonato de EE.UU.
Olvidad eso. Vosotros, chicos, deberíais hacerlo.
¿Cuántas veces
se os ofrece representar a vuestra nación?
¿A escala mundial?
¿En un canal que ocupa el 3% de la televisión americana?
Pero no tendríamos ninguna oportunidad.
Sí, Barney tiene razón.
Está bien, el equipo ruso está formado por profesionales.
Nosotros solo hacemos esto como medio de vida.
Chicos. Vamos.
Esta es vuestra oportunidad de brillar.
Además, no pensáis
que estaría bien que se conociera Natesville
por algo más que por el zumbido misterioso?
¿O el edificio de pruebas de silbatos?
En realidad, no estaba escuchando.
Me picaba la nuca y estaba intentando rascármela
con la etiqueta de mi camiseta asintiendo como...
Sí, yo tampoco estaba asintiendo.
Una de mis canciones favoritas...
acababa de venirme a la cabeza, y yo solo estaba
cabeceando al ritmo.
¿No creéis que necesitamos una razón para tener nuestras cabezas bien altas?
¿Además de ser la única ciudad
en Estados Unidos en rendirse a los japoneses
el día después de Pearl Harbor?
A veces creo que
si me concentro lo suficiente,
puedo hacer al reloj ir más rápido.
¿y qué hay de los niños?
Podemos hacerlo por los niños,
el futuro
de Natesville.
Parecía que estaba de acuerdo,
pero a veces cuando me aburro, finjo que soy un dispensador de caramelos.
Estamos en la ciudad que votos para hacer nuestro pájaro oficial
el dedo corazón.
Bueno, ganar esto sería
como darle al dedo corazón el mundo.
Ni siquiera estaba escuchando lo que estaba diciendo.
Es simplemente que cuando respalda algo,
se apasiona tanto.
El año que respaldó a Ruben Studdard en Idol,
tuvimos tanto sexo. Fue una locura.
¿No estáis hartos de que se rían de vosotros?
El discurso de Virginia habían estado yendo a oídos sordos,
pero los oídos de otra persona se estaban llenando
de dulces nadas.
Lo siento tanto
por este enclenque pepino americano.
Es tan pequeño que no podría satisfacer
el apetito de nadie por nada.
En Rusia, los pepinos son mucho más grandes.
No me gustan mucho las verduras, así que...
espero que estés hablando de penes.
Está claro.
Da.
Así que, ¿quién se apunta?
Lo sabía.
Sabía que estabais asintiendo por vuestras propias razones.
Yo me apunto.
Así como Rebecca
nunca se rindió con su ex marido Paul
en el libro "Asuntos del Corazón" de Danielle Steel.
Yo no me voy a rendir con América.
Nunca pensé que fuera a decir esto...
pero Frank eres mi chico.
¿Quién más está con nosotros?
Bueno, después de que Frank se ofreciera voluntario, todos tuvimos que hacerlo.
Quiero decir, oficialmente él es el chico más vago de la tienda.
Barney lo hace genial en el anuario del Howdy's.
Al principio, me asustaba hacer esto,
pero cuanto más pensaba sobre ello, más me daba cuenta
de que no tengo una vida glamurosa y sofisticada.
Trabajo en una tienda de comestibles.
Estoy cansado de obtener la gloria pieza a pieza.
¡Quiero la gloria entera!
¿Puede este heterogéneo grupo de perdedores
ganar a las súper estrellas rusas?
Descúbralo tras estos mensajes.
Entonces a las 8:30,
no cambie de canal para ver Sample Ladies After Dark.
Esta semana, pegan a un chico gordo
por coger más cubos de queso de los que le tocaba en su ración.
Con solo un día para prepararse y la mitad de este
perdido en comprarse chándals a juego,
el equipo de EE.UU se embarca en una serie
de ejercicios de entrenamiento poco tradicionales
al ritmo de música rápida.
Ya.
¿Qué estás haciendo?
Usa la loncheadora.
En su lecho de muerto, le estreché
la mano sin dedo gordo a mi abuelo
y le prometí que sería el primer Marolla
en morir con diez dedos.
Pero Frank, vas a tardar una hora en llenar el plato.
Te diré lo que le digo a los clientes:
lo puedes tener rápido o lo puedes tener sin dedos.
Mientras el equipo está ocupado entrenando, se van formando
colas.
Algunos ciudadanos de Natesville,
acostumbrados a una pesada dieta a base de fiambre procesado,
empiezan a perder los nervios.
¿Con quién hay que acostarse en este lugar
para obtener medio kilo de mortadela?
Oye, eso es una violación del código san...
Tiene un don natural.
Después de estar perdido tanto tiempo en la oscuridad,
el equipo ve un rayo de luz.
¿Por qué no me dijiste que Burt sabía hacer todo esto?
No lo sabía.
¡Espera! ¡Burt!
Burt, eres el mejor tendero puro que he visto.
Por favor, únete a nosotros.
Necesitamos salvar el equipo.
Lo siento, Barney.
No hago cosas que me hagan parecer tonto.
Después de una pequeña investigación,
el canal Supermercado encuentra la razón
para la reticencia de Burt.
Sabía que era solo cuestión de tiempo que esto saliera a la luz.
¿Qué encontrasteis, las fotos?
Sí, solía trabajar en Howdy's.
Trabajé ahí mucho antes de que lo hiciera Barney.
Era fácil... el horario estaba bien,
era fácil robar cerveza.
Fue un chollo
hasta el Día del globo gratis.
A un niño se le escapó su globo.
La cuerda estaba colgando, fuera del alcance.
No podía soportar ver a un niño perder algo
que quería tanto.
Así que empuje un carrito
y escalé para poder bajarlo.
El carrito se movió.
Soy Dave Davidson informando desde el Supermercado Howdy's
sobre el Día del globo gratis.
Pero este día de expectativas infladas ha terminado
en tragedia para un desafortunado reponedor,
y puro placer para resto de nosotros porque esto es...
es hilarante.
Dejad de reiros de mí.
¡Dejad de reiros de mí!
El carrito se movió.
¡Dejad de reiros de mí! ¡Estoy atascado!
Te devuelvo la conexión, Stu.
Los bomberos tuvieron que usar la cortadora recatista para sacarme.
Y fue entonces cuando me prometí a mí mismo,
que no se volverían a reír de mi en una tienda de comestibles otra vez.
Nunca.
Con pocas esperanzas en la victoria,
los ánimos estaban por los suelos.
Oye Frank,
¿Sabes que la puerta principal de la tienda está cerrada?
Se suponía que tenía que abrirla.
Otro trabajo que apesta.
Frank, ¿qué ocurre?
¿Y puedes darme ese rosbif?
Los rusos.
Ellos se llevan tu comida,
se van a llevar el trofeo de Barney
y se han llevado a mi Shelley
¿Tú y Shelley tenéis algo?
Es la milenaria historia romántica.
Chica con máscara de bebé conoce a chica con máscara de caballo.
Entonces la máscara de la chica se cae
y el chico no tiene los cojones
de decirle cómo se siente realmente respecto a ella.
Todos la hemos visto un millón de veces.
A lo mejor se alegra si supiera que eres tú.
Vamos, Burt.
La segunda chica más guapa de Natesville
no quiere al tercer chico más bueno de Natesville.
No funciona así, tío.
Si ganáramos los Juegos de la Comida, a lo mejor tendría una oportunidad.
A lo mejor tu equipo gana.
No tenemos ninguna opción.
Vamos a perder
y voy a perder la única cosa que me importa.
23. Endurece esas nalgas, Sabriner. 24.
Abandono.
¡Dios mío! Gracias a Dios.
Por fin puedo abandonar yo también.
Yo también. Sin ánimo de ofender, Frank, pero solo hice esto
porque no quería parecer más patético que tú.
Nadie va a abandonar.
Mierda.
Me uno al equipo y vamos a ganar esto.
Oh, gracias Burt.
No lo hago por ti, Barney.
Lo hago por amor.
Oh, cariño.
No tu amor, Virginia.
El amor de Frank.
Ahora que el equipo de EE.UU tenía a su substituto a bordo,
el capitán del equipo, Barney Hughes, trazó una estrategia para la victoria.
Tenemos una competición que ganar, y vamos a hacerlo
haciendo que Burt corra toda la carrera de relevos el solo.
Correré los primeros tres tramos,
pero Frank va a terminarla.
¿Yo? No. Yo soy el peor del equipo.
Mira, Shelley necesita verte como un ganador.
Pero la última etapa es el surtido de embutidos
y soy malísimo con la loncheadora.
No te preocupes. Te daré tanta ventaja,
que tendrás tiempo para ganar la carrera y decirle a Shelley que la quieres
antes de que el otro equipo haya siquiera terminado.
Lo que parecía un desastre de Juegos de la Comida
cuando el equipo americano fue descalificado
se está convirtiendo en uno de los torneos más exitantes
hasta la fecha.
Yo le daría a eso.
Que empiecen los juegos.
Ambos equipos están jugando por amor a sus países.
Pero uno de los participates está jugando por el país del amor.
Mientras Sergei usa la técnica tradicional
de juntar los cincos carritos,
Burt usa la estrategia de un solo carrito
nunca antes vista en una competición.
Apilar latas normalmente es un evento tedioso
en el que latas individuales
son extraídas de cajas y puestas en un estante.
Dicen que en la última caja
cada lata pesa como quinientos kilos.
¿Qué demonios está haciendo?
Le dijiste que tiene que sacar las latas de las cajas, ¿verdad?
Lo intenté, pero cada vez
que decía la palabra "latas", se reía.
Pero cuando todo el mundo pensaba
que Burt iba a dejar las latas en la caja,
en realidad estaba pensando con originalidad.
Después de romper el record mundial
en la competición de apilar latas,
Burt está de camino al campeonato de embolsar.
Mientras Burt termina la tercera etapa de la competición,
el equipo ruso apenas acaba de empezar a apilar latas.
¡Vamos!
¡Vamos! ¡Vamos! ¡Vamos! ¡Vamos Frank!
¡Señor!
¡Usa la loncheadora, pelele!
Mientras Frank cambia meticulosamente del salami al jamón prensado,
sus compañeros de equipo le lanzan palabras de apoyo.
¡Eso es suficiente jamón,
Frank! ¡Corta el queso!
¿Cuál es el problema, cara de bebé?
¿Tienes miedo de la gran y malvada loncheadora?
No.
Superando su miedo, Marolla pone su corazón
y sus dedos en juego.
¡Marolla va a lonchear!
¡Sí!
Enfrentándose a tal derrota, Maxim recurre
a una táctica rusa milenaria: hacer trampas.
Sabía que había escuchado ese estornudo antes.
Corre, Frank.
¡Está justo detrás de ti!
Estuvimos tan cerca.
¿Eres cara de bebé?
Sí.
Sé que probablemente estés decepcionada.
Esperaba que si ganábamos, quizá...
Hijo de puta.
¿A qué viene eso?
Eso es por no chatear por video conmigo
cuando me quito la máscara y por hacerme sentir fea.
¿Fea?
Eres preciosa.
Siempre he querido pedirte salir.
Solo que...
Solo pensarlo me aterrorizaba.
Eres como una cortadora de fiambre con tetas.
Eso es lo más bonito que me han dicho.
Chicos de verdad lo habéis intentado y habéis mostrado mucho coraje
pero os las habéis arreglado para apestar lo suficiente como para perder.
¿A quién apreciamos?
¡EE.UU! ¡EE.UU! ¡EE.UU!
Sí, bueno, podéis llevaros vuestro cutre vitoreo
y vuestro estúpido trofeo y colgarlos donde el sol no brilla.
Sí, y después podéis meteroslos por el culo.
Y con eso,
el equipo de EE.UU lo celebró como si fueran campeones,
porque esto es América, morada de la victoria moral.
Te conozco y... tentador.
A continuación en el canal Supermercado,
No tengo cupón de Tyler Perry.
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