Estás muerto.
A lo largo de los años, el patio trasero de mis padres ha sido el hogar
de mapaches rabiosos, una colmena de abejas asesinas,
y un trozo de caca azul congelada que
cayó en el jacuzzi desde un avión.
Todo eso fue más agradable que lo que estaba pasando ahora.
Todo empezó por un mal olor.
¿Qué es eso?
¿Somos nosotros?
Hueles a fertilizante.
Tú hueles a limpiador de retretes.
Pues no somos nosotros.
Creo que me estoy acercando.
También creo que he encontrado el olor.
Me lloran los ojos, mira.
Me parece que es la alfombra.
O lo que hay debajo.
Espera.
¿Estás seguro de que quieres hacerlo?
Tengo que saberlo, Virginia.
Tengo que saberlo.
¿Por qué quise saberlo?
¿Por qué?. No puedes desoler eso.
Estaba secando algo de cecina debajo de esa alfombra.
Vamos a limpiarla, déjala fuera un par de días.
Es mi casa.
Nadie me va a dejar fuera un par de días.
Me refiero a la alfombra, Maw Maw.
Llévatela. Espero que no
atraiga a otros animales.
Más animales, más cecina.
Es el círculo de la cecina.
Hola, chicos.
Barney está acojonado por su primera cita con Maxine.
Le está pidiendo a todo el mundo que lo acompañen para darle apoyo moral.
Pero yo soy un compañero malísimo.
Las mujeres no pueden resistir mi potente magnetismo sexual.
Sabrina, los ojos aquí arriba.
Frank, tienes la bragueta abierta.
No puedes venderlo si no lo anuncias.
¿Qué le dijiste a Barney?
Me inventé una excusa.
Le dije que iba a hacerme la permanente.
Yo creo que deberíamos apoyar a Barney.
Yo no voy. No es por Barney.
Es por mi tía Maxine.
Siempre me está criticando
por lo que como, por la ropa que llevo y
por casarme con un tío que está tan por debajo de...
de mí.
Para apoyarme.
Puedes parar.
Hola, Sabr... Immy. ¿Visteis lo que acabo de hacer?
Combiné vuestros nombres
porque sois mi pareja favorita.
- ¿Os gustaría salir en una cita doble...? - No podemos.
Tenemos que ir a nuestra
primera clase de esgrima.
- Sí, nos van a enseñar a construir... - A luchar con espadas.
Vaya. Todos a los que pregunté están ocupados esta noche.
Nunca pensé que fuera tan difícil organizar un cuarteto.
¿Es así como lo preguntas?
Porque creo que ese es el problema.
¿Sabes a quiénes les encantaría una cita doble?
A mis padres.
Y no tienen nada que hacer los martes.
Porque su programa favorito lo cambiaron a los viernes.
Buena idea, chicos.
Bur... Ginia.
¿Visteis lo que acabo de hacer?
Combiné vuestros nombres porque sois mi pareja favorita.
Me gusta.
A ti te llamaremos Barn...
Nadie, lo siento.
A media frase me di cuenta
de que no tienes novia.
Aunque eso ha sido así desde tiempos inmemoriales,
actualmente tengo una relación con Maxine.
Aunque a distancia y en su mayor parte virtual.
Me alegro por ti, Barney.
¿Lo sabe Maxine?
No solo lo sabe, sino que esta noche es nuestra primera cita en persona.
Y no podría estar más... asustado.
¿Vendríais conmigo? por favor.
Yo invito.
Parece más divertido
que quitar el olor a carne muerta del suelo.
Claro, nos encantaría.
Gracias a Dios que vais a estar allí.
Porque suelo compensar los silencios incómodos
llenándome la boca de pan.
La reserva es a las 7:00.
Este sitio es tan elegante.
Te dan sopa gratis.
Está templada y sabe a limón,
pero es gratis.
Eso es para los dedos.
Así que es como los bocadillos de dedos,
pero con sopa.
Nunca entenderé a los ricos.
Bienvenidos al Prairie,
el primer restaurante de Nashville que sirve comida directamente desde la granja
donde todas nuestras carnes...
Ya lo pillamos, sabemos que todos los animales
tuvieron una vida maravillosa antes de ser
brutalmente asesinados, estamos listos para pedir.
¿No quieren conocer a su pollo?
No, pero la señora pedirá el suyo asado con salsa de mostaza
y con patatas
Y mi marido tomará
paletilla de cerdo con los vegetales rojos asados.
Es exactamente lo que quería, pero se te olvida una cosa.
Es verdad.
Aunque mi marido no va a tomar langosta,
le gustaría el babero.
Y yo voy a tomar...
Permíteme.
Mi adorable cita tomará la ternera.
Poll...
Lango...
Ternerpolangos.
Suena mejor que pavopatollo.
No pasa nada, Barney, ya lo hago yo.
Tomaré el filete de búfalo.
Sin gluten, sin grasas trans,
sin lácteos, sin azúcar y sin sal.
Yo me tomaré sus "sin" de guarnición.
Suenan deliciosos.
Y sobre todo, sin legumbres.
Qué locura.
Lo has dicho tú, no yo.
Hola, mi nombre es Íñigo Montoya.
Tú mataste a mi padre. Prepárate a morir.
En guardia.
Bloqueo, bloqueo, estocada.
No vas escotada, idiota.
Prepárate para probar mi flexible espada.
- Somos unos pardillos, ¿verdad? - ¿Qué?
¿Qué pasa si en vez de solo recoger uno de estos folletos
para enseñárselo a Barney,
damos una clase?
Fue entonces cuando me di cuenta de que narrar las actividades de los demás
era una forma de ocultar que
no teníamos actividades propias.
Estoy algo disgustada por no haber conocido al pollo.
Quiero darle las gracias por estar tan delicioso.
Este cerdo está buenísimo también.
Me sorprende que no se coman entre ellos más a menudo.
Si tu paletilla estuviera así de buena,
me resultaría difícil contenerme.
- Disculpe. - ¿Si, señora?
Primero, no recuerdo haber pedido extra de actitud.
Y segundo, este filete está delicioso,
es imposible que se haya cocinado sin grasas trans.
Venga, Maxine.
Lo has devuelto tres veces.
A estas alturas puede que lo que saboreas sea la saliva del chef.
Barney, es un filete de 60 dólares, yo me ocupo.
Solo intentaba calmar la situación.
No hace falta que seas brusca conmigo delante de mis amigos.
No estaba siendo brusca, esto es ser brusca.
¿Por qué haces eso?
Ya sabes que el arte de chasquear los dedos nunca ha sido lo mío.
¿Qué me vas a echar en cara ahora?
¿El hecho de que puedes doblar la lengua o andar de puntillas?
Barney, estamos en un restaurante.
Me niego a montar una escena.
¡Me niego a montar una escena!
Así que...
¿De verdad no puedes andar de puntillas?
Fui un niño obeso criado por dos lesbianas
que solo usaban sandalias.
Nunca tuve la oportunidad.
Creo que funciona.
Sabía que si rascábamos lo suficiente, nos desharíamos del olor.
Esperemos que este
"susurro de ángel" nos ayude a acabar el trabajo.
Supongo que así es como huele.
Me clavé una astilla.
Yo me clavé unas diez.
Bienvenida a nuestra nueva realidad.
Paraíso de los tobillos para arriba
Hola.
Sí, ya se que es medianoche,
es que de verdad, de verdad necesito vuestra ayuda.
Me siento como una idiota.
Fui terriblemente maleducada en el restaurante esta noche.
¿Como aquella vez que te colaste en casa de alguien
a medianoche?
Escuchad, de verdad me gusta Barney, no quiero perderle.
No creo que vaya a encontrar a otra antes de que amanezca.
Conociendo a Barney, probablemente dispongas de otros cinco o diez años
para resolver el problema.
No soy la clase de persona
que espera hasta por la mañana para resolver un problema.
Pues nosotros sí.
A vedes lo dejamos hasta por la tarde,
o incluso hasta dentro de tres meses.
Os vi en el restaurante esta noche.
Pidiendo el uno para el otro, tan sincronizados.
¿Podemos Barney y yo
observaros durante un par de días para
hacernos una idea de cómo lo hacéis?
Os pagaré. Mucho.
¿Crees que estamos tan necesitados de dinero que nos dejaremos usar
como conejillos de indias en tu estrafalario experimento con las relaciones?
Porque si crees que lo estamos...
- La respuesta es sí. - ¿En serio?
Necesitamos una alfombra nueva para tapar esta mina de astillas.
Además, ¿qué es lo peor que podría pasar?
Eso es lo que dice todos los lunes Cathy en las viñetas,
y despues no cabe en el traje de baño.
Vamos, Burt.
¿Una alfombra nueva?
Estoy harta de oir a la gente presumir de que
sus alfombras hacen juego con sus cortinas.
Tienes razón.
Quiero ser uno de esos.
- Buenos días - Buenos días.
Buenos días. Y para que quede claro,
voy a grabar esto
con fines educativos.
No hay problema.
Estaba a punto de preparar algo de desayuno.
Mientras yo preparo las bebidas.
Te echaré de menos.
Yo a ti más.
Espero que a todos os gusten los pastelitos.
Espera, ¿ya están listos?
Preparamos la masa antes de acostarnos.
Y nos levantamos a las 4:00 para ponerlos en el horno.
Y luego volvimos a la cama
para acurrucarnos un par de horas más.
Nosotros siempre decimos que,
"El amor es la parte más importante de un desayuno completo y equilibrado".
Si no sois vosotros mismos, esto no va a funcionar.
Exacto. Mirad, no necesitamos un espectáculo,
solo queremos ver cómo vivís, de verdad.
Gracias a Dios.
Puedes salir, Maw maw.
¿Qué es todo esto?
¿Ya es Navidad?
Si alguien me necesita, estaré en el baño.
No pasa nada, tiene una bandeja allí.
¿No estáis llevando un poco lejos la excusa que le disteis a Barney?
Fuimos a la clase de esgrima, de verdad.
Resulta que nuestra mentira puede habernos llevado a algo que nos encanta.
Puedo hacer mi sonido del sable láser.
Y cuando lo hace,
yo puedo apuñalarle en el pecho con una espada.
A mí también me encanta mi permanente.
Estoy pensando en dejármela para siempre.
Vas a hacer tu permanente...
¿Cuál es la palabra que estoy buscando?
Siempre ahí...
No temporal...
- Fija... - Dejémosle espacio.
- Perpetua. - Lo conseguirá.
- Infinita en sí misma. - Vale.
No.
Perpetua, para siempre,
duradera, persistente...
¿Siempre os sentáis a 5 cm. de distancia
- en el sofá? - Supongo.
Nos sentamos donde el surco del sofá nos dice.
Y, perdonad, estaba distraído
mirando cómo el león se comía al bebé suricato,
pero ¿quién cogió la mano a quién?
No lo sabemos.
Es algo que pasa por sí solo.
Chicos, por favor, os pagamos para tener respuestas.
Cálmate, Maxine.
Lo siento. Es que estoy frustrada
porque siempre están de acuerdo en todo y nunca jamás se pelean.
No es verdad, sí nos peleábamos.
No siempre fuimos perfectos.
Todas las parejas se pelean al principio.
¿Sabéis quién nos salvó?
No os lo vais a creer,
pero fue aquella presentadora del programa de debate
Sally Jessy Raphael
Sí. SJR dice que las parejas se pelean por tres cosas:
Paternidad, sexo y estar arruinados.
Nos quedamos en plan, "Dios mío, somos nosotros".
¿Nos está viendo por la tele?
Era como si nos hablara directamente a nosotros.
Nos enseñó que si un travesti con la cabeza rapada
y un rabino que baila break dance puede seguir casados
simplemente no peleándose por el sexo, la paternidad y el dinero,
entonces nosotros también podíamos.
Pero esos no son nuestros problemas.
Maxine gana bastante dinero
y yo hace 20 años que no pago por los alimentos.
Así que el queso no es un problema, ni el dinero.
Y los niños seguramente estén descartados porque vendí
la mayoría de mis óvulos hace años
para pagarme los estudios.
Así que solo queda el sexo,
lo cual no es un problema porque Barney no se lanza.
Lo siento, yo...
Me pongo nervioso.
Puede que sea por el apodo que me puso mi ex mujer,
"El tío que no puede darme un orgasmo".
Un año, incluso lo escribió en mi tarta de cumpleaños.
Barney, ¿te serviría de algo
si te mando una tarta que diga "házmelo cuando quieras"?
¿Es una invitación?
- Pórtate como un caballero. - No.
Por cómo temblaba Barney cuando le cogió la mano
no creo que tarden mucho.
Me acaban de echar
de un trío en mi propia habitación.
Peor para ellos.
Soy muy buena en las distancias cortas.
Parecen alfombras de verdad.
Son mucho más bonitas que las que vende Jorge
detrás de la gasolinera.
Ya, no creo que las venda.
Creo que solo presume de cuántas alfombras tiene.
¿Sabes?, creo que esta es la primera vez
que hemos comprado algo nuevo para la casa.
Sí, las cosas suelen ser de Maw maw o de segunda mano
o de "mira, van a tirar esto".
Será estupendo tener una alfombra que no brille
como la Vía Láctea bajo la luz ultravioleta.
Burt, será nuestra alfombra especial.
Y ya veo una perfecta.
Yo también.
Aquella.
Pero esta es tan lujosa.
Puedo verme leyendo
delante de la chimenea sentada en esta alfombra.
Quiero decir, si yo leyera
y nuestra chimenea no estuviera llena de mapaches.
Cada vez que la mire, voy a oir la palabra "achuchar"
dentro de mi cabeza y eso me va a obligar a hacer
mi imitación de Austin Powers
"Sí nena, sí"
Odio cuando lo hago.
Mira esta.
Una alfombra oriental.
El término correcto es alfombra asio-americana.
Además, ese diseño
está más lleno que un simulacro de incendio chino.
Me sigue gustando esta.
Pero, he escuchado que el naranja es el nuevo negro,
y yo no quiero una alfombra negra.
Quiero decir, una alfombra afro-americana.
Burt, podríamos tallar calabazas en esta alfombra,
derramar zumo de naranja, echarnos autobronceador.
Las posibilidades son infinitas.
- Di una más. - Di tú una más.
Supongo que no nos tendríamos que preocupar
si la tocamos con los dedos manchados de patatas barbacoa.
O de cheetos.
Vale, las posibilidades son infinitas.
Pero sigo queriendo aquella.
Dios mío.
¿Nos estamos peleando por una alfombra?
No existe lo de la pelea por alfombras.
¿Es la pelea por el dinero?
No, la del dinero es cuando estamos arruinados
y no podemos permitirnos comprar nada.
Maxine nos dio mucho dinero, así que no puede ser eso.
No puede ser la pelea del sexo después de hacerlo dos veces por la mañana.
Pues solo nos queda la pelea por la paternidad.
Y por mucho que quiera, no puedo imaginar
cómo podemos echarle la culpa de esto a Jimmy.
Lo sé. Yo también lo he pensado, y no se me ocurre nada.
Eso quiere decir...
que hemos descubierto una cuarta clase de pelea.
Esa zorra de Sally Jessy nos mintió.
Es posible también que...
las madres solteras no le monten siempre el pollo al padre de sus hijos?
Ya no sé qué creer.
Burt, no estamos listos para otra clase de pelea.
Vámonos de aquí.
Este es Clarence.
No solo os lo vais a comer esta noche,
sino que el rebozado que le vamos a poner está hecho con
huevos de su compañera de toda la vida, Lucy.
Ahí están.
La pareja perfecta de Nashville.
Los salvadores del amor.
¿Sabíais que antes de conoceros,
siempre evitaba las demostraciones publicas de cariño?
Pero ahora...
Hay alguien que no se va a levantar para ir a la barra de ensaladas en un rato.
Nos alegra tanto que nos dejárais invitaros a cenar
como agradecimiento por todo lo que habéis hecho por nosotros.
Sentimos llegar tarde.
Estábamos en la tienda de alfombras.
¿Qué tipo de alfombra comprásteis?
¿Qué pasa con el tercer grado?
Caramba, Burt.
Mi reina solo os ha hecho una pregunta.
¿Estás enfadado con nosotros?
Lo siento, no sois vosotros,
somos nosotros.
¿Os habéis peleado?
Nunca os peleáis.
¿Qué pasa?
¿Drogas? ¿infidelidad?
¿Pornografía alemana prohíbida?
Hablo por hablar.
No nos ponemos de acuerdo en qué alfombra comprar.
Lo cual es una locura porque siempre estamos de acuerdo en todo.
Desde qué animales van al cielo...
Perros, gatos, yetis y elefantes.
- Hasta el mejor sabor de helado. - Chicle.
¿Entonces por qué compráis todas las semanas helado de chocolate?
¿Qué pasó con la confidencialidad vendedor-cliente?
El Acta Patriótica lo cambió todo.
¿Es eso cierto, Burt?
¿Compras helado de chocolate a escondidas?
¿Puede?
¿Ves? Esto es lo que consigues por escuchar a Sally Jessy Raphael.
Nunca aceptes consejos de alguien con tres nombres.
Lee Harvey Oswald,
John Wayne Gacy,
Mary Louise Parker.
Son todos conocidos por ser unos psicópatas.
- Tiene razón - Claro que la tengo.
Y no existen solo tres tipos de peleas.
Hay millones, y creo que vosotros dos habéis estado evitándolas.
Si no aclaras las cosas de vez en cuando,
se amontonan hasta que explotan.
Cuando te das cuenta estás llorando en un baño de espuma
escuchando a Linda Ronstadt,
intentando olvida la imagen de tu primo
besando con lengua a tu ahora exesposa.
Suena horrible.
No quiero escuchar a Linda Ronstadt.
A mí me gusta Linda Ronstadt.
Le da un atrevido toque latino al género adulto contemporáneo.
Dios mío. Ya no estamos de acuerdo en nada.
Es como una cadena de peleas.
Lo que necesitáis es una buena pelea.
Creo que tiene razón, Burt.
Yo también. Te quiero.
Yo también te quiero.
Esta pelea está empezando de pena.
Están permitidos los insultos, los gritos y tirar platos.
Cualquier mención a la madre del oponente se considerará un golpe bajo
y se alentará.
Sí. Y, recordad, no tenéis que asimilarlo
para haceros daño.
Hola, chicos.
Barney nos mandó un mensaje para decirnos que vais a pelearos.
¿Qué pasa?
Vosotros nunca os peleáis.
Al parecer ese es nuestro problema.
¿Por qué os peleáis? ¿Es por mí?
¿He hecho algo mal?
Jimmy, cariño, sabes que te echaríamos la culpa
si pudiéramos. - Vale, empecemos.
No sabemos cómo empezar.
¿Por qué no empiezas con algo pequeño, como...
por ejemplo que hace mucho ruido al masticar?
Me gusta cómo mastico.
Me dijiste que te hacía
sentir segura saber que estaba mascando algo cerca.
Era mentira, ¿vale?. O sea, también dije
que me gusta esa ridícula ropa interior que te pones en el dormitorio.
Son bragas para hombre y me hacen sentir viril.
Deja que te diga algo, señorito...
lo único en el armario de un hombre que debería tener satén
es el forro de la chaqueta de su smoking.
¿Os importa? Ya es bastante difícil para Virginia y para mí
empezar una pelea sin toda esta tensión en el ambiente.
Por favor no os peleéis. Mami y papi se quieren.
Mami y papi se quieren.
No te alejes de esto Jimmy.
Te digo de verdad que es muy sano para los hijos darse cuenta
de que sus padres no siempre están de acuerdo.
Sé lo que intentas, pero sigo sin querer pelear
delante de Hope.
Mis padres discutían delante de mí
todo el tiempo y yo salí bien.
Eres una niña rica que se ha casado con todo esto.
Algo salió bastante mal.
Vale.
¡En guardia!
¿Quién de vosotros me va a pagar los 40 dólares que me gasté en suministros?
Que nadie le de ni un centavo.
No pienso pagar por esto.
¡Ahora todos los mechones de pelo de mi cuerpo son iguales!
Esa es la belleza de esto.
Para eso te haces la permanente.
Dame mi dinero.
¿Quieres hablar de lo que no es sexy?
¿Qué tal si empezamos por la cara que pones cuando tienes un orgasmo?
¡No es sexy!
Entonces mis padres se escabulleron dentro de la casa.
No pudieron evitar acordarse de Sally Jessy Raphael mientras nos observaban
a los demás pelear por el sexo...
Mírame el culo y mi pequeña...
mi pequeñisima ropa interior. Parezco un niño
Paternidad...
¿De verdad quieres que Hope vea esto?
Sí. Le dará fuerzas cuando te patee el culo.
Y dinero.
Estoy harto, me paso el día...
¡Ya sé cómo estoy! ¡Estoy genial!
- No quiero pelearme. - Yo tampoco.
Bien. Burt, si quieres helado de chocolate,
compra helado de chocolate.
No tienes que mentirme.
Solo mentía porque, aunque me gusta el chocolate,
me gusta más ver cómo disfrutas el helado de chicle.
¿De verdad?
Supongo que por eso estaba tan disgustado por la alfombra
- ¿Qué? - Verte feliz me hace feliz
así que cedo en muchas cosas.
Pensé que por una vez podría elegir algo.
No sabía que la alfombra era tan importante para ti.
Nunca vamos a viajar por el mundo.
Esa alfombra me hacía sentir que estaba en unas
vacaciones asio-americanas.
La que te gusta a ti me hace sentir
que estoy en el sótano de mis padres.
Dios mío.
Por eso me gusta tanto.
Burt, ¿recuerdas lo que hacíamos en esa alfombra
cuando éramos adolescentes?
Hacíamos chispas en esa alfombra.
Es verdad. Ahora la quiero.
Espera un minuto.
Tenemos un patio lleno de gente peleándose.
¿No deberíamos decirles que hemos hecho las paces?
Tengo una idea mejor.
¿Quieres probarla?
Creo que sí.
Avisadme cuando acabéis con la alfombra, tortolitos.
Si sabe tan bien como pelea,
va a ser una cecina buenísima.