Eh, tengo una pregunta.
¿Necesito un detector de monóxido de carbono por separado
o debería comprar uno de estos paquetes de brocas?
¿A quién le importa? Me aburro muchísimo. Quiero suicidarme.
Bueno, si compramos la cosa errónea, no tendrás que suicidarte...
- Dios mío. - ¿Qué?
Es "huesos de pájaro".
No había visto a Tina salir desde hace meses.
Dios, es incluso más pequeña
y más pajarito de lo que recordaba.
¡No puedo creerme que Mark se casara con ella!
Mírale el pelo. Ni uno fuera de lugar.
¿Sigue teniendo eso
de que se rompe los huesos cada dos por tres?
Sí, pero se mantiene bien.
- Sí. - Su cuerpo es sexy.
Su cuerpo es sexy.
Pásale el dedo al tirador y dime cómo lo sientes.
No me gusta.
Se ve muy grande en mis manos tan pequeñas.
Eh, ¿sabes qué? Vamos a seguir buscando
hasta que encontremos un tirador que te haga sentir bien.
¿Vale?
- Vale. Gracias, cariño. - Ven aquí. Eh.
Dios mío, mira que solícito es.
¡Cuando salíamos nunca fue así conmigo!
"Frota mi tirador". No, gracias.
Qué inapropiado.
¿Y por qué está comprando los tiradores con ella, de todos modos?
Mi tío de UPS, Rob Rockermoor, me dijo
que han renovado todo el interior de su casa
como tres veces.
- ¿Con su sueldo de policía? - Lo sé.
Porque sabes que ella no trabaja... ¿no?
¿Tengo o no razón?
- Para. - No sé...
¿Emma?
¡Dios mío!
- ¿Maggie? - ¡Mira quién es!
¡Son Mark y Tina! ¡Sí!
¡Buenos amigos!
Sí... ¡hola!
¿Nos vemos ahí?
Hola, Maggie.
- ¡Hola! - ¡Hola!
Hola, Emma. Qué bien verte.
Mark dijo que habías vuelto a la ciudad.
Sí, de vuelta a casa, ya sabes,
ayudando a esta gordita a sacar a su bebé.
Así soy yo.
Pero... ¡mírate!
Parece que acabas de salir de una peluquería de Hollywood.
¡Simplemente preciosa!
No como nosotras... parecemos
un par de hermanas amas de casa. Ya sabes, ¿te
toca a ti o me toca...?
Estamos cogiendo turnos, así que...
- De cualquier manera... - Quizá deberíamos irnos.
Sí, ¿pero sabes qué? Deberíamos salir
- alguna vez. - No creo
que tengamos que hacerlo.
No, deberíamos hacerlo. De hecho, no me voy de aquí
hasta que hagamos planes.
Bueno, ¿qué tal mañana?
¿Mañana?
Eso es... guau, Maggie.
¿Qué tienes planeado?
Ya sabes,
- esa invitación tan amable de... - Sí.
- Pero... - Bueno, entonces podemos tomar el brunch.
¿Sabéis qué? Por mucho que me gustaría
meteros en mi casa, donde vivo,
mañana trabajo.
Así que no me viene bien.
Bueno, genial, entonces solo las chicas.
- ¡Genial! - ¡Genial!
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No puedo. Volvamos al coche.
Vamos a decirle que tengo la gran "D".
- Nadie se cuestiona eso. - ¿Qué? No.
No vamos a fingir diarrea, ¿vale?
- Nos comprometimos a este brunch. - Sí, pero, ¿por qué querría huesos de pájaro
tomar un brunch con la ex novia de su marido?
- ¡Es raro! - Fue idea tuya.
- No, no lo fue. - Dijiste, y estoy citando,
"no me voy de aquí hasta que hagamos planes."
Bueno, debo haber tenido un pequeño ataque,
porque no lo recuerdo para nada.
¿De qué vamos a hablar con ella?
No sé, pero tengo que ver
el interior de esta casa, porque Rod dice que es impresionante.
Tienes que dejar de pasar el tiempo con el tío de UPS.
Rod es un hombre increíble,
y además, sabe cómo estar sexy con unos pantalones cortos marrones.
Mira este sitio. Nadie es tan perfecto.
Debe tener algo malo.
Te diré qué, si se pone demasiado raro,
vamos a tirarle una gran bolsa de semillas de pájaro,
y veremos cómo quita las cáscaras.
- Esa es buena, Mag. - ¡Oh, Dios mío!
¿Estabas aquí esperándonos?
- Totalmente. - ¿Estamos arrestadas?
Esto es serio... mi mujer es muy frágil, ¿vale?
Se alteró tanto anoche preparándolo todo que
- apenas ha podido dormir. - ¿Por qué no le tiraste
- una manta a la jaula? - ¡Eh! ¡Oye!
De esto es exactamente de lo que hablo.
- ¿Qué? - Podéis ser muy malas.
- ¡Oye, no! - ¿Qué? Nosotras no somos malas.
- No, no lo somos. - Tú eres malo.
Sois majas cuando estáis solas,
pero cuando os juntáis, es como el instituto.
Se desata el infierno. Hablo de
el infierno de cotilleos donde todo el mundo habla sobre...
Vale...
Por favor, ¿puedes hablar...?
Espero que eso no se suponga que sea una imitación nuestra.
Desafortunadamente, no puedo estar aquí
para cuidar de Tina, porque tengo que trabajar.
Así que, por favor, portaos bien.
¿Qué crees que vamos a hacerle, atacarla?
Es un brunch de chicas.
Solo sed agradables. Sed agradables.
¡Oh, Dios mío!
Tina, ¿vas a comer algo de esta deliciosa comida
que has preparado?
No.
Vale.
Tina,
es un vestido precioso.
Gracias.
- ¿Dónde lo conseguiste? - Fue un regalo de cumpleaños.
- ¡Esto es muy divertido! - ¡Oh!
- ¡Muy divertido! - Sí que lo es.
Solo estamos...
Esto va para los libros de historia, seguro.
Tu casa es espectacular, Tina.
¿La has decorado tú?
¡Sí!
¿Os gustaría hacer una visita?
- Sí, nos encantaría hacer una visita. - Por favor. Sí.
- No hay nada que me apetezca más. - Sí, por favor.
- Seguidme. - Vale.
Bueno... la cocina es
una mezcla entre "Modern Lux" y lo neo-tradicional
con una pizca de "Giada en casa".
- La encimera... - Solo...
siento interrumpir,
pero está todo tan limpio y tan inmaculado.
¿Dónde guardas tus trastos y todo eso?
No te entiendo.
Ya sabes, las pilas viejas,
o los cupones de descuento
o esas llaves que dices, "¿de qué eran estas?".
- Mis trastos. - Sí.
Vale, ahora, no me juzguéis, por favor.
Oh, no, no lo haremos.
Qué vergüenza.
- Ves, Emma, ahí está. - Sí.
Vamos a guardar esto.
Vaya.
Ahora, si me seguís a la zona del comedor,
os contaré la fascinante historia del origen
del antiguo aparador chino que heredé.
Vale, así que os han robado siete de vuestros gnomos de jardín.
- ¿Es eso correcto? - Sí.
¿Y todos se parecen a este?
No, señor.
Cada gnomo tiene un atuendo único
de acuerdo a su personalidad u ocupación específica.
¿A qué se dedica este?
Feldspar es veterinario.
Por eso lleva un gato en su carretilla.
¿Y qué le hace pensar que Joffrey
es quien ha robado los otros gnomos?
Me mandó por email estas fotografías obscenas.
¿Estos gnomos llevan máscaras venecianas?
Madre de Dios.
Vale.
Dios.
Bueno, eso es solo un abrazo.
Es solo un dulce abrazo.
No, no lo es.
¡No es gracioso!
Los gnomos no hacen orgías. Tienen una pareja para toda la vida,
y no tienen sexo por placer.
Creo que este caso está cerrado.
Joffrey, discúlpate con el señor Casey,
y devuélvele sus gnomos.
Yo no lo hice.
Le mandaste por email las fotos desde tu propia dirección de correo,
y si no confiesas, tengo que abrir una investigación oficial,
así que por favor dile dónde están los gnomos
- para que todos nos podamos ir a casa. - Yo no lo hice.
¡Sí que lo hiciste, pequeña rata!
¡Y no descansaré
hasta que Hocus, Pocus, Klondike,
Gunther, Shasta, Excelsior y Charles
vuelvan a estar bajo mi cuidado
sanos y salvos!
¿Puede repetir los nombres para apuntarlos?
Hocus. Un bobo. Fuma en pipa.
- Sí. - Pocus.
Vale, ¿ese es un solo un gnomo?
No, son dos gnomos. Son hermanos que no se hablan.
Y la llamamos nuestra habitación Daisy del Gran Gatsby.
Y al entrar en la habitación principal,
os daréis cuenta de que me he inspirado en el Lejano Oriente.
Es una verdadera mezcla de influencias
de muchas culturas asiáticas.
Sé que a Matt le encantan sus sándwiches de carne picada,
pero ni de coña le dejarás comérselos
en esta maravillosa cama, ¿no?
No, come en la cama todo el rato.
¿Qué?
Verás, simplemente envuelvo el sándwich
en una perfecta bolita de pan
para que no esté pringoso.
Le llamo "Sándwich Limpio".
Tina. Lo estás haciendo de verdad.
Gracias. Lo intento.
Intento hacerlo de verdad.
Vale, tienes que estar de coña.
¡Mira esto!
¡Dios mío! Es alucinante.
¿Es una bañera de doble grifo?
¿Hay una lámpara de araña encima de la bañera?
Sinceramente, mataría a unos mil vagabundos
para vivir en este baño.
Bueno, este es el final de nuestra visita.
Si no os importa, voy a usar el baño.
Yo también lo voy a usar.
Puedes usar el baño de invitados.
No, está bien. Usaré este.
Hacemos pis en frente de la otra todo el tiempo.
Sí, he visto esto más veces de las que me gustaría.
Le encanta.
No, en realidad no.
Amigas.
Vale, bien, iré a hacer café con la cafetera de émbolo.
- Vale, genial. - ¿Os van bien el café de Comercio Justo?
- Lo preferimos. - Me encanta el Comercio Justo.
- Bien. - Sí.
- Sí, cuanto más justo mejor. - Vale.
Oh, Dios mío.
¿Podemos tomarnos un minuto para procesar lo que está pasando?
Cuando te mira con esos ojos apagados,
literalmente, me vacío por dentro.
Pero esta casa es genial.
La casa es genial.
- Quiero decir, mira esta ducha. - ¿Me estás tomando el pelo?
- Hay un banco aquí dentro. - Sí, ¿sabes por qué?
Porque a Mark le gusta entrar aquí
mientras ella se está dando sus pequeños baños de pajarito
y así pueden hacerlo, ¿sabes a lo que me refiero?
- Oh, sí. - ¿Sabes a lo que me refiero?
- Límpiate debajo de las alas, chica. - Pío, pío.
Oye, limpia debajo de tu cola donde está el oleoducto, oh, sí.
¿Quieres decir esto, papi?
Eh, picotea.
Picotea, chica. ¡Picotea!
- Picotea, picotea, picotea, picotea. - Usa tu pico.
¡Sí!
¡Oh, no!
¡Apágalo! ¡Apágalo!
¿Cómo lo apago?
¡Apágalo!
Oh, Dios mío, ¿qué ha pasado?
- Nos metimos en la ducha. - Era tan bonita
que queríamos estar dentro de ella.
- Lo sentimos mucho. - Y nos vamos.
Que tengas un buen día.
No, por favor, quedaos.
- ¿Qué? - ¿Quieres que nos quedemos?
Es... tan agradable teneros a las dos aquí.
No hablo mucho de ello,
pero no tengo muchas amigas.
- ¿Qué? - ¿De verdad?
¿Es eso cierto?
Tuve una muy mala experiencia en el instituto
cuando un par de chicas... no sé quienes son...
pero empezaron a llamarme "huesos de pájaro".
Y eso me hizo muy difícil el confiar en otras mujeres.
Bueno, te diré una cosa, nunca había oído eso.
Qué... qué nombre tan horrible.
¿Cuál era? ¿Huesos... huesos de pájaro?
Eso es demasiado.
¡Oh! ¡Casi lo olvido!
He hecho unos aperitivos.
¿Os quedáis para tomar un bocado?
- Sí. - Sí, ¿bromeas?
Mira esta barriga. Este bebé siempre está hambriento.
Vale.
- Disculpadme. - Vale, vale.
No puedo creer lo amable que es y lo horribles que somos.
Mark tenía razón, somos malas personas.
¿Y "huesos de pájaro"? ¿Qué clase de apodo es ese?
¡Es muy estúpido! ¡No se parece en nada a un pájaro!
No.
¿Tina?
¡Mis huevos! ¡Mis preciosos huevos!
¿Estás segura de que no quieres que llamemos a un médico?
No, este tipo de cosas pasan todo el tiempo.
Es por eso que tengo las férulas.
¿Tienes una reserva de férulas para cada parte del cuerpo?
Sí, las guardo en frascos de boticario antiguos.
- Bueno, es ingenioso. - Lo siento mucho.
Estoy muy avergonzada. Deberíais iros.
No, Tina, por favor, esto es todo por nuestra culpa.
Sí, si no hubiéramos dejado un rastro de agua por toda la casa,
no habrías resbalado.
¡No es culpa vuestra!
Son estos huesos. Lo arruinan todo.
Tina, oye, nada se ha arruinado, ¿vale?
- Acabamos de empezar. - Es verdad.
¿Qué tal si Mags
nos improvisa uno de sus famosos Bloody Marys?
Quiero decir, voy a hacer uno virgen
porque tengo un bebé creciendo en mi útero.
No lo sé...
No he tomado una copa desde mi boda.
Tina, no es un brunch de verdad
hasta que pones un poco de vodka en el zumo.
Vale. ¡Hagámoslo!
Muy bien.
Dime dónde está el pimentón.
Está en las especias del carrusel del mundo.
Por supuesto.
Joffrey, me estás matando.
Hemos perdido la mitad del día hablando de estos gnomos.
Mi terapeuta dice que me estoy desahogando
por el divorcio de mis padres.
Vaya. Debes ser
la única persona en America con padres divorciados.
Espera, no importa,
¡eso son el 50 por ciento de los adolescentes americanos!
¿Sabes cuál es tu verdadero problema?
- Eres un estúpido. - ¿Qué significa eso?
Significa que no tomas las responsabilidades de tus actos.
Mi padre me abandonó cuando era un niño.
Hice todo tipo de cosas estúpidas.
Más estúpidas que tú.
Pero me puse las pilas,
porque no puedes dejar que las cosas malas que otra gente hace
definan tu vida entera.
¿Quieres ser un completo estúpido?
Entonces dime dónde están los malditos gnomos.
- ¿Ese era el Sr. Shapiro? - Sí.
- Eso era... - Oh, Dios.
Se te declaraba casi cada día.
Estaba tan celosa de ti
porque un profesor te quería.
Pensaba que era la cosa más guay.
- ¿Qué? - Oh, Dios... Tina, ¿qué?
No me acuerdo de cuándo fue la última vez
que me reí tanto.
¿Por qué no habíamos hecho esto antes?
Nosotras tres, podríamos haber arrasado.
No, estaba demasiado ocupada liando cigarrillos en el baño.
- ¡Tina! - ¿Qué...?
- ¿Fumabas? - No.
Llevaba un imperio de los cigarrillos muy lucrativo
fuera del vestuario de las chicas.
¡Oh, Dios mío!
- Era muy buena. - Por supuesto que sí.
Eres buena en todo.
Muy bien, ¿quién quiere un poco más?
Oh, por favor, "huesos de pájaro", ¿te lo lleno?
Lo siento. Lo siento mucho.
- No sé por qué lo he dicho... - No, está bien.
- Sinceramente, está bien. - Tina.
Mírame. Soy "huesos de pájaro".
Quiero decir, tengo tarros de boticario llenos de férulas.
Porque mi cuerpo se rompe todo el tiempo.
Soy "huesos de pájaro".
"Huesos de pájaro".
Ahora en serio, quienquiera que se inventase ese apodo es un genio.
Te diré quién es ese genio.
- Oh, no, no lo hagas. - Cállate.
- ¿Quién? ¿Quién? - Soy yo.
- Nadie. - ¡Me inventé el nombre!
Soy el genio.
¿Qué?
¡Porque era como "huesos de pájaro!
- Esta era "huesos de pájaro"... - ¿Qué?
¿Qué?
Tina...
¿Qué?
¿Qué pasa?
- ¿Qué? - Oh, Dios mío.
- Tina. - ¡Tina! Oh, Dios mío.
- ¿Qué he hecho? - ¿Qué estás haciendo?
¿Qué? ¡Nos estábamos riendo!
Vale, Joffrey, ya estamos aquí. ¿Dónde están los gnomos?
No... Joffrey, ¿por qué?
¡Mis gnomos!
Lo siento, tengo que cogerlo.
Vamos a resolver esto en dos segundos.
No es un buen momento, Emma.
Mark, tenías razón. Tenías razón en estar preocupado.
- Tina, vamos, abre la puerta. - ¿No querrás decir "huesos de pájaro"?
¿Por qué hay gritos? ¿Qué está pasando?
Durante el curso del brunch, nos las arreglamos
para herir a tu mujer psíquica y emocionalmente.
Pero lo voy a arreglar.
- Emma, pon a Tina al teléfono. - Desearía hacerlo,
pero ahora no es posible.
¿Puedes hacer algo por favor?
¿Qué te parece que estoy haciendo?
¿Puedes decirme si tienes
una llave de repuesto para tu habitación que pueda usar?
Oh, Dios mío.
Oh, Dios mío, ¡no puedo esperar más!
¡Sr. Casey, no!
¡Sr. Casey! ¡Yo le salvaré!
¡Joffrey, espera!
Oh, Dios mío.
¿Qué demonios?
Fuerza del embarazo.
Emma, ¿dónde está Tina?
¿Sabes qué?, todo está bien.
Muchas gracias, adiós.
Déjame. Salva a los gnomos.
No le dejaré.
- ¿Está bien? - ¡Mis gnomos!
Gnomos. Gnomos, salve a los gnomos.
A Hocus y Pocus no les gusta Gunther.
Manténgalos separados.
Le he puesto mirando para el otro lado
para que no los tenga que ver.
Odiarán eso.
Vale, en el campo de práctica, ¡paren las pelotas!
- Oh, Dios mío. - ¿Qué ha pasado aquí?
¿Tina?
Tina...
Vaya.
Esto no era parte de la visita.
¿Ya estáis contentas?
Aquí están mis trastos.
¿Es eso lo que queríais?
¡Aquí está todo lo que hay malo en mí, todo en un armario!
Tina, ¿qué son todas estas cosas?
¡Es del canal de compras!
Tengo todo lo que el canal ha vendido desde 1996 hasta día de hoy.
Tengo 25 sandwicheras.
Ni siquiera me gustan los sándwiches calientes.
- Tina, ¿por qué? - No lo sé.
Estaba muy sola en el instituto.
Entonces empecé a llamar,
y los operadores eran muy simpáticos.
Eran muy amables.
Una de ellas se llama Yolanda.
Yolanda es mi mejor amiga.
- No, eso no es verdad. - No digas eso.
No os importa.
¿Creéis que no me he dado cuenta de vuestras preguntas indirectas?
No soy tonta.
Queríais saber por qué Mark está con una loca como yo.
Vale, Tina, tienes razón.
Vine aquí para ver si encontraba algo malo en ti.
Porque...
Estoy celosa de ti.
¿Qué? No, no lo estás.
Es verdad, lo estamos. Lo está. Lo estoy.
Sí, estás casada con mi novio del instituto.
Tienes esta vida maravillosa y esta casa de ensueño.
Y también, postdata, tu cuerpo es sexy.
¿De verdad?
- ¿Crees que mi cuerpo es sexy? - ¡Sí!
¡Lo es!
Es sexy.
Y lo único que pudimos pensar
que había de malo en ti
- eran tus huesos débiles. - Sí.
Y eso ni siquiera es culpa tuya.
No, es la genética.
Sí, o falta de lácteos. ¿Bebes leche?
Así que, Tina, este armario,
descubrir que hay algo no tan perfecto en ti,
¿sinceramente? Eso me devuelve las ganas de vivir.
No te preocupes. No soy perfecta.
No soy para nada perfecta.
Oye, sería mejor parar con esos,
porque no podrás conseguir más hasta pascua.
Bueno, salen de nuevo en Halloween.
- ¿Huevos Cadbury rellenos de crema? - Huevos Cadbury rellenos de miedo.
Sí, lo sabe.
No quiero hacerlo más.
Solo que... no puedo parar de comprar cosas.
Oye, no quiero presumir pero, entre nosotras,
- hemos visto un montón de veces el canal de hogar. - Oh, sí.
Y más especiales de Oprah
que puedas contar con los dedos.
Sí, ¿conoces al tipo que lo organiza, Peter Walsh?
- El australiano. - Estamos obsesionadas con él.
Si quieres, podemos limpiar este armario en un momento.
- ¿De verdad? - Sí.
Y la próxima vez que quieras comprar algo,
llámanos a nosotras mejor.
Vale.
- ¿Maggie? - ¿Sí?
Ve a por las bolsas de basura.
Empieza a pensar
qué es lo que quieres tirar.
Este chico me ha salvado la vida.
- Muy bien. - Y la de mis gnomos.
Bueno, en realidad, yo salvé a los gnomos.
La historia lo decidirá.
Ya lo ha hecho.
Así que, Joffrey, colega, gracias. Has hecho un buen trabajo.
Sí, lo sé.
Sr. Casey, ¿podemos dar el caso por cerrado?
En este momento hay dos mujeres en mi casa
que puede que estén asesinando a mi mujer, así que me tengo que ir.
Solo una cosa más.
En gratitud a vuestra valentía...
y vuestro compromiso por la justicia,
me gustaría daros a ambos un gnomo.
No tiene por qué hacer eso.
- Insisto. - Vale.
Cogeré este, el de la pipa rara.
¿Y tu qué, Joffrey?
¿Cuál...? No... ¿qué?
- ¡Nos vemos! - ¿Estás robando un carrito de golf?
¡Estás siendo un completo estúpido!
No, no...
¡Excelsior!
- ¡No! - Lo siento.
- Yo... - ¡Su pequeña cabeza!
¿Por qué?
- Está bien. - Tina, ¿estás cómoda?
¿Cómo te sientes?
Vas a estar ahí durante un rato. ¿Necesitas agua?
Vale, hagámoslo. Hagámoslo.
Tina, ¿te sientes como una campeona?
Soy una campeona.
Vale, es una campeona. Muy bien.
Estas son las reglas.
Vamos a clasificar todo lo que tienes
en tres montones.
Tirar, guardar y dar.
Y todo lo que queda por hacer es decidir por cuál empezar.
¿Por qué no empezamos con estos moldes para hacer tortillas?
Vale, tienes como unos 20 moldes para microondas para hacer tortillas.
¿De cuántos quieres deshacerte?
- Uno. - ¿Uno?
- Guardar 19. - No, no, no.
- Tina, ya sabes cómo funciona esto. - Guardar 19.
Deja de decir eso. Sabes cómo funciona esto.
Solo vamos a guardar uno.
¿Quieres dar el resto?
No, tíralos. Si no puedo tenerlos,
no quiero que nadie más los tenga.
- ¡Tina! - Eso es egoísta.
Tina, tengo que decirte que
me gustas más y más
con todas esas cosas groseras que salen de tu boca.
Oh, vaya, mira todos estos osos de peluche.
Estos son definitivamente demasiados osos de peluche.
No. No mis "Gunds".
- ¡Necesito a mis "Gunds". - Oh, Tina...
¡No!
- ¡Tina! - ¡Oh, no!
Me he hecho daño.
Vamos.
Es un montón de animales de peluche.
Una de sus narices duras de plásticos
ha golpeado un pequeño hueso de mi muñeca.
Está bien, voy a ir a buscar las férulas.
Del tarro grande.
¿Quieres darle un mordisco a esto, chica?
- ¡Oye! - Lo siento.
- Ha sentado bien. - Sí.
- Como hacer borrón y cuenta nueva. - Cierto.
- Hola, ¿cómo está? - Está bien.
La he metido en la cama.
Está viendo el canal de hogar.
- Sí. - ¿Puedo preguntar
qué ha pasado aquí hoy?
Nada.
Simplemente un típico brunch de chicas.
Bueno, no sé que habéis hecho,
pero vosotras dos habéis convencido a Tina para que os enseñase
su armario secreto relleno de cosas.
- Nadie nunca lo había visto. - No ha sido gran cosa.
Solo estábamos ayudándola a limpiarlo.
- Sí. - ¿De verdad?
¿Y ella estaba completamente de acuerdo en eso?
¿Y ahora mismo
no vais a hacer comentarios
sobre que ella intentó picotearos en los ojos o algo?
No, ¿sabes qué? Tina es estupenda.
Entiendo completamente por qué estáis juntos.
¿Por qué estáis siendo tan amables conmigo?
Me siento muy incómodo.
Por favor, haced un comentario malicioso sobre mi vida.
No. No lo haré.
Mags, nuestro trabajo aquí está hecho.
- Vale, esperad, chicas. - Cuídate, colega.
¿Chicas? ¿Por qué lleváis nuestros albornoces?
- Adiós. - Es un buen tejido,
- es lo que es, sí. - Es un buen tejido.
¡Devolvedme nuestros albornoces!
¡Adiós!
Me siento como la Mary Poppins de la basura.