¿Hay una revuelta o algo así?
Una revuelta. No, sólo el avistamiento de una celebridad.
Tiene un récord mundial... Muy famoso. Ven.
Oh, ahí está...
-El tío de la uñas. -No, no, no.
Ese es sólo un tío con uñas largas.
Oh, entonces ¿quién es el del récord?
Es algo...
dífícil de decir a dónde apunta.
Gupta, ¿qué haces?
Oh, tiene el bigote más grande del mundo.
Quiero un recuerdo.
Buenos días.
Ahora va a haber una revuelta.
Vale, muchas gracias, por favor. Adiós.
Señor, esperaba
que aprobases mi solicitud de vacaciones.
¡Ah! Dos semanas de luna de miel.
Eso es como un hueso-maratón.
¿Hueso maratón?
¿Es alguna clase de jerga indecente americana?
No, no. Es... es sólo...
las emociones cuando estás enamorado son más que a nivel de piel.
Te calan directamente hasta los huesos.
Y el matrimonio no es un sprint. Es una maratón.
Así que cuando combinas
las emociones profundas con el maratón...
Así es como llegas al hueso-maratón.
Me gusta eso.
Suena bonito.
Sólo hay que asegurarse de estar hidratado.
Entonces chicos, ¿habéis planeado ya a dónde vais a ir?
Me he imaginado todo.
Vamos a Goa.
Allí las playas son tan bonitas.
¿En qué complejo vais a quedaros?
Nos vamos a quedar en la casa de mi tío para ahorrar dinero.
Es botones en uno de los mejores complejos del área.
Nos colará en el desayuno,
nos colará en la piscina.
Todo lo que tenemos que hacer es llevar albornoces blancos
y doblar la ocasional toalla.
Rajiv,
Vimi va a recordar esto por siempre.
E incluso si no tienes dinero para gastar,
todavía puedes hacer algo romántico.
Entonces, ¿qué hace Sunil para vuestra luna de miel?
Él.... ha alquilado una casa flotante en Kerala...
Sólo nosotros dos flotando por el río,
mirando a las estrellas, planeando nuestra vida juntos.
Suena como un verdadero hueso-maratón.
Eso es totalmente inapropiado.
Eso es un habanero...
El pimiento más picante de América.
Te sugiero que pases de largo.
Ni siquiera necesito la leche.
Tu turno.
Oh, no, otra vez no.
-¿Qué están haciendo? -Jugando a la ruleta del pimiento.
Ni intentes elegir un ganador.
Todos pierden, especialmente el encargado de los aseos.
Charlie, no, no, no, no, no. No lo hagas.
Este es uno de nuestros pimientos fantasma...
El pimiento más fuerte del mundo.
Piensa en tu ano.
Ha pasado por cosas peores que esta.
Como amigo, te lo digo, no te lo comas.
No hay manera de que un americano pueda aguantar el calor.
No hago esto por mí.
Hago esto por todos los americanos
que han sido enviados alguna vez a un país extranjero
a llevar un call center y se encuentra
en un concurso de comer pimientos con un nativo.
Dios bendiga a América.
Vale.
Vale, bébete la leche. No te hagas el héroe.
No querrás vomitar en el traje.
Oye, ¿por qué llevas traje, Charlie?
Todo cazador americano va a cerrar el negocio.
Oh, lo siento mucho, tío.
Oh, está bien.
Tengo una entrevista de trabajo,
el encargado del call center en Sultry y...
Sedosa y sensual lencería.
Lo pillo.
Charlie, ¿sabes algo de lencería?
Desafortunadamente, mi madre bebería demasiado
y no llevaba vestido, así que sé qué funciona...
Y qué no.
Oh, Dios, quema.
Hay un baño por el corredor que va a...
Oh, no va a conseguirlo.
Gracias por guardarme el sitio, Madhuri.
Hay gente esperando en cola,
no puedes entrar y...
Tomaré uno, y daré uno a la señora.
-Gracias, Rajiv. -Dos cuentas.
¿Te apetecería leche fresca de cabra?
¿Dos cabras nuevas, Rakesh? Los negocios deben estar en auge.
Bueno, conseguí un préstamo para el negocio.
¿Qué banco te daría un préstamo?
No hay banco.
Una insitución de caridad americana llamada "Kasmic Cash"
Ayudan a dueños de pequeños negocios
que necesitan dinero para sobrevivir.
Comprueba este sitio web.
Esto es brillante.
Finalmente han hecho que la culpabilidad blanca
sea accesible al mundo entero.
Me pregunto si podrían ayudarme a pagar la luna de miel.
Rajiv, no puedes hacer eso.
Ese dinero es para gente que lucha para seguir adelante.
Buena observación, Madhuri.
Montaré un negocio falso.
Sólo necesito hacer que parezca verdaderamente triste y patético.
Tal vez después del trabajo me puedas contar
de tu vida en las calles.
-No soy de la calle. -Vale, bien.
Me puedes contar sobre criarte el el orfanato.
Tengo una familia que me quiere.
Ese es el nivel
de compromiso que necesito para mi mentira.
Hola, Charlie.
¿Cómo te fue tu entrevista de trabajo?
Bueno, empecé fuerte.
Biquinis, picardías, ligas,
levanta culos, tanga, braguitas...
Me conozco todo tu catálogo como la palma de mi mano.
Bueno, ciertamente te has preparado para nuestra reunión.
Oh, créeme, conozco la ropa interior femenina,
como tú, por ejemplo...
Estoy imaginando minimizador, frontal de panel plano.
Esa sería la decisión correcta para una chica de tu talla.
Oh, no, no lleves eso por el camino equivocado.
No es nada del otro mundo.
Ya sabes, llevo shorts de compresión para aguantarme el culo.
¿Ves?
Sólo te insultaba y me bajé los pantalones.
No voy a conseguir el trabajo, ¿no?
¿Alguna oportunidad de que te guste esto?
No.
Ya sabes, me lo podrías haber dicho, Charlie.
Todd, no sé qué voy a hacer.
Bueno, puedes empezar subiéndote tus pantalones.
No hay plazas de encargado
en ninguno de los call centers.
Coño, no hay plazas en absoluto.
Bueno, debes tener algunos ahorros, ¿verdad?
No muchos. Tengo un montón de gastos.
Me traen la comida de América.
Está mi colección de armas.
Además, mi cumpleaños es mañana,
y acabo de derrochar con unas gafas de visión nocturna.
¿Por qué te comprarías unas gafas de visión nocturna?
Me gusta ver cosas de noche
cuando la gente no sabe que estoy allí.
Lo siento si eso es asqueroso para ti.
Vale.
Bien, estaré al tanto de cualquier oferta de trabajo.
Todd, Todd, toma asiento.
Odio preguntártelo,
pero ¿hay algo en tu call center?
No, no.
Voy a personalizar mi escritorio.
Oh, sí, adelante.
Pisapapeles.
Bonito mes.
Relájate, es una grapadora.
Abrecartas.
Ya sabes, la mayoría de gente sólo tiene
amuletos de la buena suerte y animales de peluche.
Oh, yo tengo un amuleto de la buena suerte... Una pata de conejo.
Y aquí está el resto de él.
Oh, Dios mío.
Es la primera cosa a la que disparé.
No es una buena pieza, pero, sabes...
¿Qué puedes esperar de un chico de cuatro años?
Gupta.
¿Quieres un aperitivo? Tómalo en la sala de descanso.
Esto no es tu cuarto de estar.
Manmeet...
Asha, para de hacer batidos.
Todos los chicos están ya en el jardín.
¿Perdón?
Esto es un sitio de trabajo, no la granja de pollos.
Todavía no lo pillo.
Oye, Charlie... te estás pasando un poco de la raya.
Tú no eres el encargado aquí... lo soy yo.
Sólo intento ayudar.
Bien, tú no debes ser el que diga a la gente qué hacer.
Socava mi autoridad.
Me parece que es por lo mío.
¿Verdad?
Mira, te voy a hacer un favor.
Tu trabajo es responder los teléfonos.
Responder los teléfonos.
Tengo un cliente que quiere hablar con un encargado.
Lo pillo.
Correcto. Responder los teléfonos.
Manmeet.
Ya sé. Volver al trabajo.
No, espera.
Sólo quiero hablar, colega,
hermano, am... amigacho.
-¿Qué quieres, Rajiv? -No es nada, la verdad.
Sólo necesito tomarte una foto
vestido de chico de reparto de tenetempiés.
Eres igual que ese turista alemán,
bastardo enfermo.
No, por favor, necesito tu ayuda.
No puedo obtener un préstamo para mi luna de miel,
así que voy a engañar a una organización benéfica para que la pague.
¿Qué me vas a pagar?
Nada. Te lo pido como un favor.
Bueno, el turista alemás me ofreció 5.000 rupias
y un juego de rubba-dubba.
Por favor...
Yo lo haría, pero no puedo arriesgarme
a que mi futuro suegro vea mi foto en línea.
No soy el chico adecuado.
Necesitas a alquien que dé pena.
Necesitas a la persona más patética que puedas encontrar.
No puedo creerlo... Empleado del mes.
Seré el primero del calendario.
Seguro que sí.
Un poquito a la izquierda.
Izquierda.
Un poquito más.
No me gusta.
¿Te importa si te arreglo un poco?
Oh, no, no, no, no. Por favor.
¿Por qué he de llevar sombrero?
Voy a parecer como un chico de reparto de tentempiés.
No lo suficientemente triste.
¿Qué tal si te digo que no había incentivos
por ser empleado del mes?
-¿Qué pasa si mentí? -Pero ya me lo he gastado.
¡Eso es!
¿Puede esperar un momento, por favor? Eh, jefe...
Tengo a un cliente por la linea que necesita hablar con el encargado.
Soy Todd. ¿En qué puedo ayudarle?
Sí, hacemos envíos a cualquier parte de EEUU.
Su teleoperador debería habérselo dicho.
Espere mientras le paso con otro ahora mismo.
Charlie.
El catálogo dice que enviamos a cualquier parte de EE.UU.
Sí, pero no estaba seguro de si era sólo para estados continentales,
y no quería sobrepasar mis límites.
Después de todo, yo sólo contesto al teléfono.
-Sé lo que haces tú. -Y yo sé lo que hago yo.
He estado dirigiendo centros de llamadas durante la última década,
entrenando a cientos de teleoperadores.
Vale. Bien, déjame preguntarte ésto.
Si estuvieses dirigiendo aquí
y tuvieses que tratar con alguien como tú mismo,
¿cómo lo harías?
Escucharía sus ideas,
porque tiene un mundo de experiencia.
Bien, has estado haciendo ésto mucho más tiempo que yo,
así que cuando quiera que tengas algo que lleve yo,
soy todo oídos.
Eso es genial. Espera, espera, espera, espera, espera.
Tengo millones de ellos.
"Cheques regalo para el mejor vendedor"
Vale.
"Poner todos los escritorios enfrentados unos con otros
para crear más competencia." - De acuerdo.
Examen final, se cae la baba,
Debbie Butler desnuda.
Oh, lo siento.
También es mi diario de sueños.
Oh, este sueño es sobre ti.
Soy heterosexual, pero sucede en ocasiones.
Fue maravilloso.
Estabamos volando sobre el Gran Cañon.
Nos cogíamos las manos,
pero nada, tu sabes, como... Tu sabes.
-De acuerdo. -Eso es todo por ahora. Sí.
-Sí, mi querida Vimi, estoy en proceso
de planificar la luna de miel más sorprendente.
Oh, espera. Es mi otra línea.
¿Hola? -Señor Gidwani,
esta es Marcy Donovan de Karmic Cash
Hola.
¿Qué puedo hacer por usted, buena señora?
Le llamo para hacerle saber
que hemos aceptado su solicitud.
Esa es la noticia más maravillosa.
Seré capaz de alimentar a todos mis diez hijos.
Su solicitud decía que tenía nueve hijos.
-Ha sido una semana larga. -Vale.
Bien, solo tengo que conocerle en persona
para verificar su negocio.
Sé que es insultante,
pero hemos tenido solicitudes fraudulentas en el pasado.
¿De verdad?
Eso me hace vomitar en mi pequeña, pequeña barriga.
¿Alguna posibilidad de que podamos hacer esto por teléfono?
No, necesitamos vernos en persona.
Eso no es problema, ¿no?
No me voy a vestir de repartidor de nuevo.
Respeto tu estándar de moralidad.
Pero creo que tienes un precio, dilo.
Me tienes que hacer empleado del mes de verdad.
Y quiero mi foto en la pared,
así todos sabrán que soy yo.
Vale. O...
¿qué tal si te hago empleado del año
sin foto, y yo soy el único que lo sé?
¿Un año entero?
Sólo digo que sería perfecto para Koala Airlines.
-¿En serio? -Sí.
¿Charlie trabajando para mí?
¿Quieres que contrate a alguien que está obsesionado conmigo?
No, no. Ya no está por ti.
Ni siquiera pide ya fotos de ti desnuda.
¿De verdad?. Entonces ha abandonado.
No estará yendo a por otra, ¿no?
¿Qué... qué es eso?
Eso parece que viene de tu oficina.
¿Qué... qué coño pasa, tío?
¿Qué... qué cojones etás pasando, tío?
Cada vez que hacéis una venta teneis que dar un bocinazo con la vuestra.
¡Acabo de vender una docena de latas de cuerda idiota!
Sí, si pudiera coger...
Lo siento...
¡Gupta! ¡Gupta!
¡Gupta! ¡No puedo oírme pensar!
Vale, de acuerdo, que cada uno coja cinco.
Asha...
Lo siento si te he frustrado.
Sabes, Gupta, a veces creo
que no consideras a la otra gente...
¿Estás loco?
Tocar una campana cuando haces una venta es un clásico.
Sólo lo he actualizado.
Nadie puede oír lo que hace.
Esta es la peor idea.
Charlie, esto no funciona.
Vale, no haremos lo de la bocina de aire.
No, quiero decir, esto...
esto no funciona.
¡Feliz cumpleaños, Charlie!
Oye, Charlie.
Siento que no funcionara.
No hay nada de qué disculparse.
Venga tío, vamos a salir a celebrarlo.
Celebrar que
no tengo nada. Ni esposa, ni hijos, sin carrera.
Voy a hacer un trabajo que hacía veinte años atrás.
Mira, esto.. esto sólo es un desvío en la carretera, tío.
Leí en algún sitio que la mayoría de los hombres pasan por unos
cinco trabajos en su vida.
Yo me paso de largo.
Trabajé en BlockBuster, Pizza Hut, Taco Bell
combinación de Pizza y Taco Bell.
Fui un guardia de seguridad
que pasó una increíble noche como bailarín de Chippendales.
Me despidieron.
No antes de que inventase el helicóptero.
-Es de donde me balanceo. -Sí, lo pillo.
Por supuesto mi primer trabajo en ventas a domicilio.
Así que estoy de vuelta a donde empecé.
¿Sabes qué?
Creo que sólo estás deprimido porque es tu cumpleaños.
Me podría morir mañana
y nadie sabría nunca quién fue Charlie Davies.
-Nadie me recordará. -Serás recordado.
Piensa en todas las mujeres con las que chocaste.
La gente siempre recuerda hechos traumáticos.
¿Todo eso conseguiste?
Sí.
Entonces, Sra. Donovan,
si Karmic Cash puede ayudarme a conseguir un préstamo,
podría permitirme una scooter
y repartir el doble de esos tentempiés.
Será una bendición para mí y mi familia.
Bueno, a juzgar por que he visto hoy aquí,
Sr. Gidwani, no hay razón
por la que no debería estar en nuestro sitio web.
¡Eso es genial!
Entonces, gracias por su tiempo...
Pero realmente debería volver al trabajo,
así que... ¡Oh, bien!
Sabe, me preguntaba cómo mantiene el equilibrio
con todo eso en una bici y ahora conseguiré verlo.
Me... me gustaría mostrárselo,
pero no hay reparto los miércoles.
Pero, ¿pensé que dijo que tenía que volver al trabajo?
El día de las cuentas.
Súbase a la bici, Sr. Gidwani.
Sin problemas.
Sólo tengo que...
Sí, sí.
Oh, sólo tengo que mantener el equilibrio
y mantener recta la espalda.
Vaya.
Como puede ver, necesito esa scooter tan pronto como sea posible.
¡Esta bici es una trampa mortal!
Suficiente, Sr. Gidwani.
Obviamente, no es un repartidor de tentempiés.
Y puede olvidarse de conseguir un préstamo.
¡Espere, por favor! Soy Rajiv Gidwani.
Rajiv, vas a estropear esto.
Este hombre ha robado mi identidad
y está intentando robarme el negocio.
De acuerdo, entonces suba a la bici.
Vale, este es el asunto.
Me caso con una mujer extraordinaria,
pero sólo puedo permitirme una luna de miel ordinaria.
Con su ayuda, puedo hacerla tan especial como ella.
Por favor, Sra. Donovan, ¿no ha estado enamorada alguna vez?
Todo lo que quiero es proporcionar a mi Vimi
el más espectacular hueso-maratón de todos los tiempos.
Biquinis, picardías, ligas,
levanta culos, tanga, braguitas...
Créame, conozco la ropa interior femenina.
Estoy calificado para trabajar aquí.
Lo siento. Cojo todos los currículos de monster.com.
-Charlie! ¡Charlie!
¡Charlie! Sé cómo puedes ser recordado.
¿Qué haces? La jornada laboral todavía no ha acabado.
¡Va a por el récord mundial!
¿Quién?
Venga, Charlie, tú puedes hacerlo, sólo dos más.
¡Uno más, hermano!
¡Venga Charlie, puedes hacerlo!
Este es el último.
¡Cómetelo! ¡Cómetelo!
¿Qué va mal?
¿Estás bien?
-Hola Charlie. -¿Quién eres tú?
Soy tú, en el futuro.
Oh, me veo bien.
Sí, nos vemos bien.
¿Y sabes por qué? Porque no te rendiste.
Te comiste el pimiento, lo que te hizo famoso,
lo que te hizo rico,
lo que finalmente te hizo deseable a las mujeres...
como Suzanne.
Esta es Sue. Esta es Anne.
Juntas hace Suzanne.
¿Esa es mi mujer?
Eso depende de ti.
A Suzanne no le gustan los derrotistas.
¡Charlie, Charlie! ¿Estás bien?
-¿Qué? -¿Qué dijo?
Creo que dijo "esto es por Sudán"
¡Eso es tan profundo!
¡Charlie! ¡Charlie! ¡Charlie!
Sí, eso es correcto. Soy el tío del pimiento.
Hola.
Oh, ¿foto?
¿Alguien necesita una teta firmada? No soy quisquilloso.
-¡Charlie! -Sí.
-Charlie, vamos, vamos. -¿Eh?
Un tipo está intentando batir tu récord de comer pimiento.
¿Qué, ya?
Por aquí. ¿Lo ves?
-¿Cuántos se ha comido?
Uno más y empata tu récord.
Bueno, los récords están para batirse.
Pero no hoy.
Oye, colega, tienes algo en el ojo.
¡Todavía el rey!
¡Charlie! ¡Charlie! ¡Charlie!
¡Charlie!
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