Mamá, me voy a perder el primer saque. ¡Corre!
Alex, ya sabes que la señora Resnick no corre más.
A menos que vayamos cuesta abajo, entonces no para.
Llegamos muy tarde. Inténtalo.
Mamá, huele a gasolina.
Está bien.
Ahora huele a Hawái.
A lo mejor el coche es malo porque papi lo llamó señora Resnick.
Lo llamó así por una profesora maciza que le gustaba.
Pero seguro que el señor Resnick ya la ha cambiado por un modelo nuevo.
No tiene gracia, papito.
No la tiene. La sociedad maltrata a las mujeres de mediana edad.
Leí un estudio en internet...
¿Quién quiere escuchar música?
Justo cuando llegaba lo bueno.
Nunca llega lo bueno.
Este CD lleva atascado en el coche toda la vida.
¿Cómo dices? Es un cassingle.
¿Por qué va más despacio?
¿Quién ha puesto el aire?
¡Ya sabes que la señora Resnick no puede!
Lo siento, pero estamos a 32 grados y no nos dejas bajar las ventanillas.
Porque no vuelven a subir.
Solo es un crimen dejaros en un coche caliente si está aparcado. ¡Lo he mirado!
Genial. Está bien, chicos.
Ya sabéis lo que toca.
¿Veis? La señora Resnick todavía vive.
Bueno...
La grúa tardará 20 minutos en llegar.
¿Qué hacemos para pasar el rato?
Ya sé.
¡Todos!
UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
¿Qué haces, mami?
Esto te da una piel luminosa.
Se llama "mascacarilla".
Mami, mascarilla.
Se llama mascarilla.
Eso he dicho, mascacarilla.
¿Entonces tienes más caca en la cara?
Para,
o me haré caca encima.
Habéis vuelto tan tarde que he decidido dedicarme un tiempo.
¿Notas cómo funciona? Hola.
Y volvemos a tener 29 años.
¿Dónde habéis estado?
La señora Resnick se ha vuelto a averiar y la han llevado al taller.
Hector le está echando un vistazo.
¿Qué tal está Hector?
Tengo la sensación de que hace días que no lo veo.
¿Ha preguntado por mí?
Papito, ¿qué les ha pasado a tus pantalones?
Me los rajé saliendo del maletero.
¿Ahora lo llevas en el maletero?
No, se bloquearon las puertas y hubo que salir por detrás.
Fue terrible. Ahora todo el equipo me llama "Culetero".
Podrían haberme llamado "Culo prieto", estaba a huevo.
Chicos. Es Hector.
¡Hector! Hola, dame buenas noticias.
¿Qué? ¡No!
Vale, ¿qué hay que cambiar?
¿Qué pasa con...?
¡Has salvado el cassingle!
Se ha enredado.
No pasa nada, Hector. Gracias.
Chicos, la señora Resnick está...
No me lo puedo creer.
Vuestro papi me recogió con ese coche en nuestra primera cita.
Era nuevecito. Solo tenía 100 000 kilómetros.
Lo llevamos por la costa,
y al atardecer tu papi se apostó cinco dólares a que nos casaríamos.
Escribió nuestras iniciales en el billete.
Aún lo tengo por ahí.
- A nosotros nunca nos llevas a Malibú. - ¿Es lo que sacas de esa historia?
Lo bueno es que tendréis un coche nuevo.
Claro, mandaré al mayordomo a por él.
Los mayordomos trabajan en la casa.
Los chóferes recogen los coches.
Lupe, si necesitas dinero para un coche, te puedo echar una mano.
¡Volveré a dar clases de baile!
He privado al mundo de ese don
demasiado tiempo.
Me ha enseñado a bailar salsa. Es impresionante.
Lo hago por placer.
Me debes 30 dólares.
¿Por qué no vamos en transporte público
y reducimos la huella de carbono?
Es la mejor forma de ahorrar,
y no tendrás que tocar mi fondo para la universidad.
¿Fondo para la universidad?
¿Ves ese plato con monedas? Ese es el fondo.
Menos las de 25, que las necesito para la lavandería.
Elena, mi niña, la familia necesita un coche.
Mis mejores recuerdos de Cuba son los largos viajes con mi papi
en un Chevy del tamaño de esta casa.
Era glorioso.
Su querida hija a un lado, y al otro
su querida botella de ron.
Eso suena peligroso.
No, entonces no había cinturones.
Salíamos rodando rápido.
Yo empezaré a usar transporte público
para compensar la destrucción medioambiental
de mis antecesores y sus máquinas en el planeta Tierra.
¿Por qué tienes que hacer de todo una cruzada irritante?
Es cierto. Necesitamos un coche, pero no podemos pagarlo
si no es una oferta buenísima. Y estamos fastidiados,
porque los vendedores dan miedo.
Pero a ti no.
¡Eras militar!
Siempre dices que eres una tía dura.
¡Soy una tía dura!
Pero también soy un poco miedica,
porque nunca he comprado un coche.
El vendedor me verá venir desde lejos.
Luego hablará con el otro y dirán algo de las alfombrillas,
y luego...
Y me despertaré en un barreño de hielo sin riñones.
Qué típica soy.
Una mujer que no sabe nada sobre coches.
Sería más fácil si Víctor estuviese aquí.
Odio decirlo, pero esto es trabajo de marido.
Mamá, ya no se trata de un coche.
Es el símbolo de la opresión a la que el matrimonio
te ha sometido como mujer.
Tú puedes hacerlo.
¿Ahora estás a favor del coche?
Pero sí de la cruzada.
Irritante.
Sí, puedo hacerlo. Sí.
Claro que puedes, solo tienes que investigar un poco.
Mientras, yo llevaré a Alex al béisbol.
Así tengo excusa para ponerme la ropa de athleisure.
¿Qué es eso?
Ropa de deporte en la que no se puede sudar.
Se me ha roto el coche y tengo que comprar otro.
No, odio los concesionarios.
Fui a comprarle un coche barato a mi hija,
y salió conduciendo un BMW.
¡Y tuve que comprarlo!
Cuesta mucho negociar si el coche está a medio camino de Las Vegas.
Yo estoy contenta porque anoche estuve informándome.
¿Sabes lo que son los frenos antibloqueo?
¿Por qué se bloquean?
Creo que te refieres al ABS.
Permite mantener la tracción de las ruedas
en frenadas bruscas. ¿Qué?
¡Impresionante!
¿Sabrías reposeer un BMW?
No, pero estoy muy orgullosa de mí misma
porque es mi primera compra importante sin Víctor.
¡Eso es! ¡No necesitas a un hombre!
En realidad, sí.
Cuando una mujer va a un concesionario sola,
le hacen ofertas más caras.
Podrías venir conmigo y hacerte pasar por mi...
- ¿Marido? - Iba a decir padre, pero claro.
¡Cuenta conmigo!
¡Qué bien! Iremos mañana.
¡No cuentes conmigo!
No puedo ir mañana.
Debe ser mañana.
Es final de mes, el mejor momento para negociar.
Lo siento, he quedado con mi hija por primera vez en siglos,
y vendrá con su terapeuta, su abogado y su entrenador vital.
Será un placer ver a esa gente a la que pago el sueldo.
Has llegado más tarde.
Salvar el mundo lleva su tiempo.
Hoy solo he ido en transporte público.
He ido al colegio, he ido a la biblioteca.
He vuelto a casa. Cero huella de carbono.
Cero palabras interesantes.
Vamos, abuelita, he visto partes preciosas de la ciudad.
He hablado con gente fascinante
y me he obligado a hacer cosas que no suelo.
¿Cuándo has hecho tú eso?
Cuando me mudé aquí a los 15 años
sin mi familia y sin saber hablar el idioma.
Esa historia es un pozo sin fondo.
¡Nos quitaron el pozo!
Yo también he explorado la ciudad hoy.
Al colocar carteles para volver a enseñar al mundo a bailar.
Tú crees que el mundo dejó de bailar cuando dejaste de dar clases, ¿no?
Mamá, hoy ha sido un día genial.
He ido en el Range Rover de Schneider y me han visto todo chulo.
No digas chulo, que te castigo.
En serio, su coche es alucinante.
Los asientos se calientan.
Nunca se te ocurriría que quieres tener el culo caliente, pero sí.
Tiene lo bueno de mearte encima, pero sin la humedad.
Deberías haber visto a Schneider. Los otros padres estaban flipados.
Connie Merkelson dice que nunca ha visto a nadie cortar manzanas con tanta gracia.
No voy a mentir, me lanzó indirectas muy fuertes.
Connie Merkelson es lesbiana.
Pero gracias por llevar a Alex.
En realidad tengo que pedirte otro favor.
Vale, pero sobre Connie,
es posible que vaya por las dos aceras.
Insistiré.
Mañana iré a comprar un coche. Para que no me fastidien, quiero
que un hombre finja ser mi...
- ¿Hijo? - ¿En serio?
Eres mayor que yo.
Iba a decir marido.
Una madurita con un joven.
Asqueroso, pero vale.
Sé que has estado investigando. ¿Cuál es el plan?
- Tú no hablas. - Un hombre florero. Entendido.
Voy a llegar al vendedor, le miraré a los ojos
y diré: "Esto es lo que hay."
Me vas a vender un Honda CR-V usado de 2012,
con pocos kilómetros, sin extras, por el precio oficial,
o quemaré el edificio".
Ahórrate el fuego para el dormitorio.
Te estás pasando un poco.
Tengo que ser dura. No me pueden tomar por una mema.
Tampoco deberían pensar que acabas de salir de la cárcel.
Sé tú misma. Usa tus encantos.
Yo tengo mi propia arma secreta.
¿Qué?
¿Adivina quién acaba de conseguir un café grande por uno pequeño?
Quiero comprar un coche,
no impresionar a una rastafari blanca con tu culo plano.
Yo solo digo que tengo trucos para ganarme a la gente.
¿Tú qué tienes?
SE VENDE POCOS KM
EJÉRCITO
La carta del veterano es genial.
¡Oye, me he ganado la culpa!
Pero sí, me da pena el vendedor.
Preciosa veterana, vas a machacarlo.
Hola, amigos.
Soy Jill. ¿Queréis saber algo?
¡Yo me encargo!
¡Mierda, es una Montblanc!
Sí...
Es mi marido.
Me casé con él por su culo plano.
Veo que has servido en el ejército.
Sí, como personal médico en Afganistán.
Perdón.
Me hirieron en el hombro.
Fueron momentos difíciles, pero es un orgullo servir a mi país.
- Te entiendo muy bien. - Gracias.
Sargento Riley.
Fui conductora y artillera en Bagdad.
Discúlpame un momento.
Michaels, aparta de los dónuts.
Los clientes los necesitan y tú no.
No me va a echar un cable.
Es más dura que yo.
Tengo problemas más graves, Penélope.
Este Honda CR-V es un LX. Tiene poco kilometraje.
Seguridad cinco estrellas, ABS...
Que es distinto que el EX. Ruedas más pequeñas y sin antiniebla,
porque no soy una mema. Lo siento.
Alguien ha estado investigando.
Bueno, soy muy sincera.
Digo las cosas como son.
¿Y por qué mientes diciendo que ese tío es tu marido?
¿Qué?
¡Vamos! Has servido en el ejército, bajas en rápel desde un helicóptero.
¿Y dices que estás casada con ese mindundi?
¿Tenéis una de esas pinzas largas?
No estamos casados, lo siento.
Mi marido y yo nos hemos separado,
y es mi primera compra importante sin él.
Lo entiendo. Pero esto podemos resolverlo
- las dos juntas. - Dios. Una araña.
¡Araña!
Me alegro de que nos alistáramos nosotras, no él.
Dime, mi niña,
¿qué tal la cruzada hoy?
Otro gran día en el autobús.
¿Cuál has cogido?
¿El 60?
¿El que va a Vernon?
Ahí está mi carnicería preferida.
Allí, una mujer le arrancó las extensiones
a otra por una pierna de cordero.
Era yo.
La biblioteca de Vernon es mejor que la nuestra.
Me lo dijo el conductor.
- ¿Georgie, Miguel o Petros? - Petros.
Solo trabaja los fines de semana.
Perdón, Miguel.
Miguel no existe. Me lo he inventado.
¿Qué haces?
¿Qué haces tú?
¡Está bien! ¡Odio el autobús!
¿Qué?
Soy un fraude.
He mentido estos dos días.
¡No pasa nada, lo sabemos!
El transporte público es difícil.
Los asientos son pequeños, huele,
y una vez me dormí y me robaron los calcetines.
¡Me dejaron los zapatos!
Mi vida, no es tan malo.
Ayer cogí el autobús para el mercado agrícola
y luego fui a recoger unas botellas que había guardado.
¿Usaste transporte público
para comprar productos locales y reciclar?
Es como triplicar tu ahorro energético.
¡Dios mío!
¡Abuelita es más verde que tú!
Bueno, abuelita, supongo que eres mi nueva heroína.
Elena, siempre he sido tu heroína.
Abuelita, ¿qué es esto?
Es el cartel para mis clases de baile.
Los he colgado por todo el barrio.
¿"Latina con experiencia te hará hacer cosas con el cuerpo que no imaginabas"?
¿Qué? Es cierto.
Abuelita, el texto es un poco provocativo.
¡Y la foto!
CLASES DE BAILE
No seas ridícula.
Tengo 58 nuevos mensajes.
Y un cliente.
Se llama Bobby
y quiere...
Tengo que cambiar de teléfono.
Enhorabuena por tu nuevo coche, Álvarez.
Gracias, Riley. Me gusta esto de los apellidos.
Me recuerda al ejército.
A veces llego pronto y voy al taller con los mecánicos
porque echo de menos los tacos.
Tengo hijos.
Joder, cómo te entiendo.
Siento que he hecho un buen trato.
Eres una buena negociadora.
La verdad es que has conseguido un chollo por esto.
No me creo que te haya dado 40 pavos por eso.
Oye, que tiene el depósito lleno.
El indicador del depósito está roto, tienes que fiarte.
Saca todas tus cosas y cerraremos el trato.
Señora Resnick.
Te echaré de menos, vieja amiga.
¿Va todo bien?
No puedo deshacerme de este coche.
Ya veo por qué.
Háblame, Álvarez.
Era el coche de Víctor.
Que pronto será mi ex.
Guarda muchos recuerdos.
Nos fuimos de luna de miel en esta vieja dama.
Es posible que concibiéramos a mi hijo en el asiento de delante o el de atrás.
O en ambos.
Digamos que fue en el de atrás.
Era de infantería.
Y era muy bueno.
De hecho...
...mi marido era un buen hombre.
Era encantador.
Y éramos felices.
Como una de esas parejas que las demás parejas odian
porque ven lo infelices que son.
Éramos esa pareja.
Odio a esa pareja.
Le tocaron algunos destinos difíciles, vio cosas muy duras.
Antes hacía reír a la gente.
Pero no recuerdo verle reír después de aquello.
Empezó a levantarse tarde, a beber...
No dejaba que le ayudasen.
Luego las cosas se pusieron feas.
Y ya no estábamos seguros en casa.
Hasta que una noche tuve que quitarle esas llaves...
...porque decía que se iba a estrellar contra un árbol.
Qué duro.
Y lo entiendo.
Yo también lo pasé mal cuando volví.
Siento habértelo recordado.
Ahora puedo hablar porque recibí ayuda.
Estoy en un grupo de veteranas.
Decimos muchos tacos. Te encantaría.
La cruda verdad
es que si tu marido no quiere cambiar, tú no puedes hacer nada.
Créeme.
Irme fue lo correcto.
Pero es difícil decir adiós.
Ha llegado el momento, Álvarez.
Porque la señora Resnick huele a un escape de gasolina en Hawái.
Vaya.
Hacía mucho que no hablaba con otro soldado.
Ha estado muy bien.
- Deberías venir al grupo. - Puede que lo haga.
Sí. Espera.
¿Qué está pasando? ¿Nos estamos haciendo amigas?
Está pasando, Álvarez.
Puedes dejar de exprimir la lesión.
Ya te he vendido el coche.
Esta es de verdad.
- Disculpa. - No importa.
Te lo contaré en el grupo.
Estaría bien hablar con un montón de mujeres soldado.
- No encuentro mujeres que me entiendan. - Ni yo.
¿Qué les pasa a las civiles?
Lo sé. Es todo en plan:
"Vamos a hacernos la manicura".
Aunque deberíamos hacérnoslas.
Yo necesito retocarme más que el comer.
¿Es genial o no?
Todos juntos, como una familia.
Es como criarse en Cuba.
No os he enseñado lo mejor.
Tócala otra vez.
¿Qué pasa?
¡Vamos!
Subtítulos traducidos por Lía Moya
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