¿Qué pasa? Está cerrado.
Sí, Ed, ya lo sé. He cerrado yo.
- ¿Eso es para mí? - Sí, viene de Alemania.
¿Leipzig? Bien.
Ruth-Anne dice que quiere los sellos.
Mira esto.
Ojos.
Ed, pasa, quiero que veas una cosa.
Recuerda: es estrictamente confidencial.
Arthur, han llegado los ojos. Parecen de verdad.
Sí.
Jerry sabe hacer las prótesis oculares.
- Maurice, ¿eres tú? - Te presento a Arthur Prabnanda.
Ha venido desde Londres a esculpirme en cera.
Hola.
Me han seleccionado para estar en el Madame Tussaud,
el museo de cera más famoso del mundo.
Yo, Ross Perot, Bob Abplanalp
y Akio Moirita, el fundador de Sony.
"Grandes individualistas del siglo XX".
Maurice,
- ¿este es tu cuerpo? - Después de unas modificaciones.
Debemos aumentar los pectorales, quitar los michelines.
Antes era el Mariscal Tito.
Los ojos están casi listos. Un segundito.
Los colores del iris le dan vida.
Fíjate en la luz, cómo se refleja.
Está pintada a mano.
¿Listo?
DOCTOR EN ALASKA 5x03 "GARRAS DE VIDA" Subtítulos subXpacio
Buenos días, Marva. Qué día más bonito.
- Si quieres, puedes montar. - Es que no sé.
- Buenos días. - Buenos días.
Qué guay el peinado.
Gracias, lo ha hecho mi mamá.
Qué guay.
- Maggie, ¿qué tienes? - Hola, mira,
tengo franela, haré sábanas y un camisón
y pijamas para el bebé.
- Se volverá loco, gracias. - De nada.
Vaya, el dentista.
- ¿Ya ha vuelto? - Otra vez.
JOHN SUMMER, ODONTOESTOMATÓLOGO
No. Debo irme.
- Hasta luego. - Adiós.
- Hola, Shelly. - Hola, Dr. Summer, cuánto tiempo.
- Veo que estás preñada. - Sí, pero aún no tiene dientes.
Mejor que te visite. El embarazo afecta a la dentadura.
Por supuesto, Dr. Summer.
Tómese un baño de sales y llame por la mañana.
- Adiós. - Hola, Marilyn,
- Fleischman quiere verme. - Está en Paylo,
vacunando en los colegios.
Le veré cuando vuelva.
- Ha dejado esto para ti. - ¿Qué?
- Tus pastillas. - ¿Pastillas? ¿Qué pastillas?
Hidroclorotiácido, para la tensión.
- ¿La mía? - Es muy alta, tienes más de 16.
Sí, me lo comentó cuando me la tomó.
Es un asesino silencioso,
si no se trata puede producir fallo renal, cardíaco, infarto...
No pasa nada en los varones de la familia Stevens,
por lo general, palmamos a los 40.
Por eso, el asesino silencioso.
- La tensión alta. - Es genético.
O sea que
mi padre, mi tío Roy, mi abuelito,
¿cascaron por culpa de la tensión?
Si me tomo las pastillas
viviré igual que todo el mundo.
Dos veces al día, por la mañana y por la noche.
Bueno...
Es emocionante, increíblemente emocionante, Marilyn.
Chris Stevens, indultado. El gobernador ha llamado a última hora.
Gracias.
- Adiós. - Adiós.
No tiene mala pinta, ¿verdad?
Está saliendo bastante bien.
No soy el único artífice, con esta mandíbula y estos ojos,
la cera se transforma en belleza.
Dizzy Gillespie, ese sí que me costó.
Las mejillas.
¿Hiciste a Dizzy?
- Cómo tocaba la trompeta. - Encantador.
Murió hace seis meses.
Ahora lo puede ver todo el mundo. Mejillas, trompeta y todo.
¿Siempre estará ahí?
Levante la barbilla para que le de la luz.
Sí.
Es como el Museo Rodin de París.
Le Musée Rodin.
Con esculturas por todos sitios.
Esculpidos para la eternidad.
En cierta manera, Rodin ponía su alma en las creaciones.
- La nuestra es para nosotros. - ¿Cómo?
Una ilusión. El cuerpo sin el alma, digamos.
- No se me había ocurrido. - La primera regla en Harrington y Smythe.
"No vienen a verte, sino a ver a sus seres queridos".
- ¿Harrington y Smythe? - La funeraria más importante de Inglaterra.
¿Funeraria?
- ¿Se dedica a las pompas fúnebres? - Así empecé.
Estuve en los disturbios de Leeds.
44 reconstrucciones faciales, una carnicería.
¿Y luego lo dejó?
No se puede ganar mucho siendo agente funerario.
- La barbilla, señor. - Sí, claro.
Los pasteles del día, de zanahoria y de nueces.
He puesto caramelo para que esté crujiente.
- Qué bueno. - Delicioso.
Mirad quién está aquí. Hola, Súper John.
- Hola. - ¿John, el dentista?
No.
- El Sr. Caries. - No te pasará nada, Shelly.
¿Por qué no usaste la seda dental ni te cepillaste desde las ocho caries?
Y tú qué sabes, no has tenido nunca una caries.
Nunca te has retorcido de dolor mientras te hurgan.
Es cierto, los hombres de Vincoeur tienen unas mandíbulas fuertes.
- Buenas noches, amigos. - Hola, Dr. Summer.
- Y adiós, debo rellenar los botes. - Hola, John.
Hola, chicos, ¿qué tal van los negocios?
- Muy bien. - Perfecto.
Coja mi sitio, Dr. Summer, debo irme.
Gracias, Ed.
Dulces, sé que no debería comerlos.
De vez en cuando no es malo.
Venían con el plato especial.
¡Mira qué hora es! Debo irme.
Debe pensar que le haremos una corona en la pieza dos.
Y tiene razón.
- Buns, ¿quieres una birra? - Sí, gracias, Carla.
Deberíamos ir a Dripping Springs a recoger a Mark y Jenn.
- Hoy nos vamos de paseo, nena. - Genial.
Ayer por la noche fue una pasada cuando adelantaste al tráiler.
A 7.000 revoluciones, y no iba a tope.
- Pásame la llave, por favor. - Sí.
Es lo bueno, es como llevar 80 caballos debajo del culo.
Vas sentado sintiendo el contacto del caucho con el asfalto,
y un viento huracanado soplándote en la cara.
Cuando te inclinas en una curva sientes la gravedad
- ...que se te quiere tragar. - Sí.
¿Y qué haces? Aceleras un poco más,
alimentas la fuerza centrífuga y es como...
sientes como si tu cuerpo se lanzara hacia el abismo.
Anoche se me olvidaron, debo acostumbrarme.
¿Qué tomas?
Nada, solo
unas pastillas.
¿Estás bien? ¿No estarás enfermo?
¿Cómo? No, no lo estoy, no he estado mejor en mi vida.
Vale, pues me enfundaré el cuero y nos pondremos en marcha.
Carla,
¿te importa si lo dejamos por hoy?
¿Por qué, cariño?
No lo sé,
no me apetece.
Está bien, quizá Bo quiere llevarme.
Sí, no es mala idea.
Arthur,
en mi opinión es un auténtico logro artístico.
He podido marcar la facción entre el arco zigomático y el pómulo.
Ha salido bien.
Si le dejara las llaves del coche, seguro que daría una vuelta.
Bueno, ya he terminado.
- Nos vemos en Londres. - Arthur,
¿qué gemelo tiene más clase?
Que tenga buen viaje, Arthur.
- Sr. Minnifield. - Adiós.
Aquí estamos, amigo, solos tú y yo.
- Bienvenidos, entrad. - No me lo perdería por nada.
Que te hagan una figura no pasa siempre.
Sí, Maurice, ¿dónde está?
¡Qué pasada!
En las Hermanitas teníamos a la Virgen y a los tres Reyes Magos,
pero nadie que conociéramos.
- Qué maravilla, es igual que tú. - Es perfecta, ¿verdad?
- No diría tanto. - Fíjate, tiene la misma marca de zapatos.
Y los ojos de cristal, parecen llenos de vida.
Ahora los hacen acrílicos, se adaptan mucho mejor a las cuencas.
Yupawtenía un ojo de cristal. Se le caía en la cerveza.
Cuando pegabas un buen trago, te lo encontrabas mirándote.
- Parece que te sigan, ¿verdad? - Ya lo creo.
- Y la ropa, ¿es de verdad? - Shelly, no...
No lo toques, cariño,
estará en un museo, miles de personas pasarán delante a diario.
No permitiremos que la toquen todos.
Es mucho más delicada de lo que parece,
la cabeza está hecha de parafina y cera de abeja.
- La forma en que lo hacen es... - ¿Qué es eso?
Hacen una máscara de tu cara, te la limpian muy bien
- ...y te cubren la cabeza con yeso. - ¿De veras?
Te ponen pajillas en la nariz para respirar. ¿Hábil, no?
Después de que el yeso se endurezca, hacen el molde.
Le echan cera, esperan
y al cabo de un tiempo, voilà.
- Huele a carne, ¿es carne, Maurice? - Sí, es cordero asado.
- Huele muy bien. - Comamos, el nene empieza a gruñir.
- Buena idea. - ¿Venís con hambre?
Bien, empezad los entremeses que yo prepararé la cena.
Hola, Dave.
Un cacao caliente para llevar. ¿Qué te ha pasado?
Él.
- ¿El Dr. John? - Me ha sacado las muelas del juicio.
Y ahora quiere rajarme las encías.
Que te mejores. Un cacao caliente.
- Hola. - Hola.
Maggie O'Connell, debe de ser el Dr. John, no nos conocemos.
- Hola. - Hola, oiga,
sé que está cenando, solo quería presentarme.
- Muy bien. - Verá,
normalmente veo a mi dentista cuando voy a Grosse Point, en Míchigan.
- Mis padres se han divorciado y no he ido. - Y necesita a un dentista.
Debería haber ido a verle desde un principio, pero es que...
Estoy segura de que es muy bueno. Yo, bueno, es lo que dicen,
dicen que el Dr. John es muy bueno.
- ¿Sí? - Sí.
Tengo un pequeño empaste, se me ha caído con un trozo de muela.
Me hice daño al masticar y a veces me duele.
¿Y si se pasa mañana? A las 8:00.
- ¿Podrá tratarme tan pronto? - Claro, le haré un hueco.
- Eso es estupendo. - Muy bien, hasta mañana.
Muy bien, hasta mañana.
- Adiós. - Adiós.
Me bombardean constantemente con proposiciones, cosas como
"apoye esto, firme aquello, suscríbase a esto otro"...
Desde ayudas para huérfanos bolivianos
hasta las enfermedades más raras.
- ¿Quieres pasarme otro panecillo? - Claro, Holling.
- Toma. - Gracias.
Bueno, esto era algo más que una fotografía de 30 por 25,
sabéis, era el carrete entero, querían a
Maurice Minnifield al completo.
Me dije: "Minnifield, será mejor que lo hagas".
Ser un icono americano moderno
es el precio que pagas por ser quien eres.
- Parece que resplandece. - Es impresionante, ¿verdad?
- O que recorra mi vestido con la mirada. - O que vea por encima del hombro.
Te dan ganas de que guiñe el ojo de vez en cuando.
Es extraño, está tan vivo y a la vez tan inmóvil.
- Da miedo. - De eso nada, no es verdad.
- Quizá tenga hambre. - Sí.
- Siéntate, Chuck. - ¿Crees que le apetecerá la carne?
- ¿Qué dices? - No le hables.
- No está ahí para que os riáis. - Maurice, era una broma.
Creemos que es una estatua preciosa.
Lo siento,
he tenido un día muy largo y pesado, ¿sabéis?
Por favor, comed, bebed y divertíos.
Hay tarta de moras de postre.
Arriba, Cicely, a asearse. Levantaos ya de la piltra,
poneos los uniformes y limpiad las letrinas.
Aquí, Maurice Minnifield sustituyendo a Chris Stevens,
que hoy no se ha presentado a las 7:00 de la mañana
y ni se ha molestado en llamar.
En mi tierra, se castiga con el Artículo 15:
"dos semanas de paga reducida y sin salir".
Si sigues así, Stevens,
este palurdo estará encantado de aplicarte el Artículo 8.
Ahora volvamos a los asuntos del día.
Este mensaje es del Dr. Summer.
Hace una oferta de dos empates de porcelana por uno, solo esta semana.
Todo el cuidado que tengamos con los dientes es poco, lo digo en serio,
son los únicos que tenemos.
Yo me arreglo la boca una vez al año en Suiza,
donde te la dejan de maravilla sin sentir dolor.
Seguro que el Dr. John nos tratará muy bien.
¿La abro más?
Estará mejor si se calma un poco. Intente respirar por la nariz.
Estoy tranquila, de veras.
¿Lista?
¿Qué pasa?
Aquí está la muela. Hay una pequeña caries al lado.
Debe de ser una broma, ¿está seguro?
Hay una pequeña rotura en esta muela de aquí.
- ¿Le duele? - Bien, tranquila,
- Solo un poco. - Muy bien, tranquila,
tranquila, no le haré daño.
Ya lo sé.
Hola, Maurice.
Sé que estás enfadado y lo entiendo.
Solo quiero explicarte una cosa. Fui a...
Ya era hora de que aparecieras.
- Casi me la pegas, creía que eras tú. - Deja eso.
- Tengo algo para ti. - ¿De veras?
- ¿Qué es? - Carta de despido e indemnización.
- ¿Me despides? - Sí,
estoy harto de tu inventiva. Ya no puedo más.
En K-Oso hay una regla. Nada de aire viciado.
Estupendo, perfecto, Maurice, es perfecto, muchas gracias.
- Tú te lo has buscado. - Sí, ¿verdad?
Claro, me lo he buscado yo, yo solo.
He metido la pata muchas veces. Pero este agujero
es tan grande y oscuro que no podría salir ni en 1.000 años.
- ¿Qué dices, qué agujero? - El agujero.
Maurice, el agujero que he cavado, el que está lleno de arañas
y multas de parking mala reputación, agencias tributarias
y un hígado más grande que un melón, seguro.
¿Te pasa algo, estás bien?
Esta sí que es buena. Sí, estoy bien.
Estoy tan bien que viviré 1.000 años más, eternamente.
- Me he perdido. - Pues te lo diré claro, es muy simple.
Tengo la tensión alta, estoy tomando pastillas,
estas cositas harán que viva 40 años más.
Pues me parecen buenas noticias.
No te enteras, no estoy preparado para vivir tanto en el Planeta X.
No lo entiendes, soy Chris Stevens, debo diñarla a los 40,
como el resto de los Stevens. Ese era mi plan, ni más ni menos.
Me sobran muchos años y me enfrento a una pesadilla logística.
- ¿Una qué? - Delante de un puente, lo quemaba.
¿Una multa? Directa a la basura. ¿La cuenta de un bar? Me iba de la ciudad.
Creía que cuando debiera pagarlo ya estaría muerto
y tengo una deuda bancaria que parece un expediente criminal,
y ni siquiera he pagado nunca los impuestos.
No pasa nada, esos hijos de puta ya nos sacan demasiada pasta.
Y no porque sea un libertario, no los he pagado...
Qué más da, no pasa nada.
Bueno,
necesitarás un buen abogado y un buen asesor fiscal.
- Organizaremos la forma de pago. - Basta.
No te enteras. Me voy de aquí. Hasta luego.
No te enteras.
Caray, qué tío tan complicado.
Sí, ya sé que el horario es distinto.
El mismo horario en Alaska.
Sé que son 10 horas de diferencia. Sí, eso es. No.
Mire, Sra. Burke Whimpley,
¿cuándo puedo encontrar a los que recogerán la estatua?
Sí.
Bueno, bien. Les llamaré. Gracias.
Hasta la vista.
Así que le pregunté: "¿De dónde has sacado la corbata?".
Él dijo: "Tú se la regalaste". Y yo dije: "Qué curioso,
es igual a la que regalé a Maurice por su cumpleaños".
Miré en un montón de catálogos. Me costó mucho dinero.
Quizá para Ud. no sea tanto, pero, no obstante...
¿Qué estás haciendo, Ed?
- Barriendo la alfombra. - No, hablas con la estatua.
Su estatua. Sí, supongo que sí.
Mira, Ed, si tienes algo que decir,
me lo dices a mí.
- ¿De acuerdo? - De acuerdo, Maurice.
- Pero... - ¿Pero qué?
Hablar con él resulta un poco más fácil.
- ¿Con la estatua? - Él no desprecia mis ideas como Ud.
No desprecio tus ideas, ¿qué quieres decir?
- Como ahora mismo. - No desprecio las ideas de la gente.
Hay algo más, no quiero que le hables como si fuera yo.
No soy yo, ¿lo entiendes? Yo soy este.
Lo sé, Maurice,
pero hay algo de Ud. ahí.
Hola, Chris, ¿cómo te va?
¿Cómo me va? Ni me va ni me viene. ¿Y a ti?
- Bien. - ¿Y a Cheryl y a las ratitas?
¿También están bien? ¿Ya son cinco?
¿No has oído hablar de la explosión demográfica?
- Chris, yo... - Sigues haciéndolos como conejos.
Con el cuarto de juegos y el seguro, sois más felices que unas pascuas.
Sabemos que vas a la deriva, pero Mike no le ha quitado el amarre.
Earl Burnius, el Sr. Cazuela en persona.
¿Tienes los tomates en lata? ¿Y los rábanos? ¿Han brotado?
Hazme un favor, bórrame de la lista,
tengo remolachas del año pasado y del anterior.
- Tío. - ¿Sabes qué eres, Earl?
Una hormiguita trabajadora, como tú, Mike.
- Cállate, Stevens. - Habló la hormiga.
Los dos con vuestras hipotecas y vuestros seguros de vida
y vuestras barbacoas.
Hormiga. Hormiga.
Todos sois un montón de hormigas trabajadoras ciegas.
Ahorrando para la escasez, enterrando bellotas para el invierno.
Pensáis: "Pobre miserable, viviendo en una roulotte que gotea.
"Sin cucharas, ni tenedores, ni perspectivas". ¿Sabéis por qué?
Porque soy un saltamontes. Eso, un saltamontes.
Hormiga, saltamontes. Hormiga, saltamontes.
- Hormiga. - Ojalá no lo hubieras hecho, Chris.
Hormiga.
- Me temo que tendré que echarte. - ¿Echarme, estás loco?
Te echaré de aquí hasta que te tranquilices.
Saltamontes.
Un poquito de leche caliente para ayudarme a dormir.
Las apneas se acentúan.
Un poco de dificultad en la respiración.
Nada serio.
¿Qué es?
¿Un lunar?
Más vale que te lo mires.
Bueno...
No queda mucho para que te exhiban.
Gente mirándote todo el día. Juzgándote.
Juzgándome.
¿Por qué te han hecho los ojos así?
Son muy tristes.
Como tú, solo.
La gente haría cola para estar en mi piel.
Sí.
Aquí estoy yo hablando contigo.
A decir verdad,
estás empezando a ponerme nervioso.
Hola a todos, aquí "Chris por la mañana" en K-Oso,
mejor dicho, "Ed por la mañana".
Maurice y yo le sustituiremos hasta que encuentre a otro
porque a Chris lo han despedido.
Veamos qué hay en el tablón de anuncios.
Nada.
De camino a casa he visto una nota en la valla de la Sra. Johnson.
Su gata de angora ha tenido gatitos,
si están interesados, pásense, la madre es cazadora de ratones.
Hay algo que me ronda la cabeza: los espejos.
Si ponéis uno en frente del otro,
¿qué reflejan?
No lo sé, si se os ocurre, llamadme cuando queráis.
Pondré una canción.
Ya acabo.
Solo un poquito más.
Ya está.
Se acabó.
¿Quiere enjuagarse, por favor?
¿Hemos acabado?
Es increíble, no he sentido nada.
Lo único que he hecho es mezclar amalgama, empastar
y asunto terminado.
¡Vaya!
Es un gran dentista.
El golpe que me dio en la mejilla,
¿se lo enseñaron en la facultad o es cosecha propia?
Es que me distrajo de la aguja.
Creo que es la mejor experiencia dental de mi vida.
¿Sabe qué creo? Que es un artista, un maestro.
Firme y a la vez sensible. Ha estado pendiente de mí.
- ¿Quiere dejarlo ya? - ¿Qué?
Deje de adularme. ¿No se da cuenta? Es una pelota.
- No se cree lo que dice. - ¿No?
Ni nadie.
¿Por qué no me trata como una persona normal?
¿Por qué todos o me temen o me reverencian?
¿Cree que soy guarda de la prisión o director del colegio?
- Bueno... - Solo busco contacto humano.
¿Es pedir demasiado?
Me lo dice siempre Robert.
- ¿Robert? - Es mi peluquero en Anchorage.
Dice que hago la pelota para que no lo corte mal.
Dios mío.
Tienes razón, es una falta de tacto y sinceridad.
Lo hago y no sé que está mal.
Trato de ser amable sin darme cuenta que hago daño.
Mire, por favor, lo siento.
He estado fuera de lugar, estos instrumentos imponen mucho
y cada cual lo supera como puede.
Mezclaré un poco de amalgama.
- ¿Maurice? - Pasa, Ed.
De todas formas ya no puedo comer en paz.
- Un fax del Museo de Cera, debe leerlo. - ¿Del museo?
Era hora de que dieran noticias. ¿Cuándo la recogerán?
"Querido Sr. Minnifield, sentimos informarle
que después de examinar la exposición de la que Ud. iba a formar parte"...
¿Que iba a formar parte?
..."la Dirección de nuestro museo opina que la exposición
carece de interés público necesario".
Se quedarán con Richard Branson.
- ¿Me eliminarán? - Es el dueño de Virgin,
puso vídeo gratis en los autocares.
No pueden hacérmelo, saldré en "Newsweek" y "Barras y estrellas".
Hablaré con mi abogado. Les sacaré hasta el último centavo.
Cuando acabe con ellos usarán la cera en velas para las Hermanas de la Caridad.
- Les cerraré el museo. - También hay buenas noticias.
- Muy buenas. - ¿Qué?
Aquí, en la tercera línea.
- "Sería un placer para nosotros"... - Sé leer.
"Sería un placer para nosotros que aceptara"...
Quieren regalármela. Pues no la quiero.
- No vendrán a recogerla. - Es toda suya.
- Buenas noches, Chris. - Holling.
Shelly pensó que tendrías hambre. Ha hecho chuletas y un bizcocho.
Pues, dale las gracias.
- ¿Te importa? - No.
- Llevo bebiendo desde el mediodía. - Te entiendo.
No sé, Holling,
no tengo más ganas de seguir con mi arte.
No me apetece conducir la moto,
ni hablar por la radio porque no tengo nada que decir.
He perdido el ritmo. Era...
Yo era Chris Stevens, la estrella fugaz,
volaba por el cielo
como Hendrix y James Dean, Rimbaud, ya me entiendes.
Creía que estaba marcado por los genes de los Stevens.
Al menos mi padre tuvo la decencia de irse.
¿Ahora qué? ¿Un achacoso con una caja de pastillas?
¿Qué es lo que me espera, Holling? ¿Un asilo?
¿Una mecedora? ¿Un chal? ¿Una mascarilla?
Mira, Chris,
puede que lo parezca, pero no tiene por qué ser así.
- Ya. - No tiene por qué serlo.
Lo único que debes hacer con la longevidad es cambiar el paso.
- Administrar tus recursos. - ¿Hago un plan de jubilación?
Sé que te costará acostumbrarte, pero te quedan muchas aventuras.
Créeme.
Ahora mismo lo practico más que cuando tenía tu edad.
¿De verdad? Eso tampoco me apetece mucho.
Pues te apetecerá, Chris, ya verás.
Solo necesitas tiempo.
Sí, tiempo.
Me parece que ahora tengo todo el tiempo.
Hablando de tiempo. Debo irme, Shelly estará esperándome.
- Muy bien, te lo agradezco. - Buenas noches, Chris.
Ponme otra, Dave.
Pensaba irme a casa, mañana voy de pesca.
¿A casa?
Mi casa ya no parece mi casa.
- ¿Has acabado? - Sí.
¿Qué haré con esa estatua? Deberé ponerla presidiendo el salón.
Mi tía Judy tiene un retrato encima de la tele.
No es lo mismo. Esa estatua respira.
Podría llamar al Museo de Cera de Hollywood, les encantaría.
Seguro que me colocarían en medio de Bon Jovi y Don Johnson.
Me mirarían millones de turistas.
Me echarían el aliento.
- ¿Por qué no la mandas a tu pueblo? - ¿A Tulsa? No.
La biblioteca Minnifield no abrirá hasta dentro de dos años.
¿Qué haré hasta entonces? ¿Embalarla en una caja de madera?
¿Meterla en mi bodega?
Cuando esté amasando pan en la cocina o tomándome un coñac en el fuego,
pensaré que está ahí abajo, mirando,
con sus pequeños ojos sin vida.
Como si te hubiesen enterrado vivo.
Sí, pero peor. A los muertos les cierran los ojos.
Así los buitres no se los comen.
- Ponme otra, Dave. - De acuerdo.
¿Dr. John?
El mismo.
John Summer, odontoestomatólogo.
¿Qué hace aquí?
¿Sabe dónde está? Al borde del suicidio.
A 170 m, esta roca afilada puede romperle la cabeza en dos.
He venido a buscar otra perspectiva.
Me hace sentir que hay alternativas.
- ¿La cosa es tan grave? - No pasa nada.
Me encanta la odontología. Y los dientes.
Pero la alienación, el ostracismo,
las mentiras de la gente.
Siempre es el mismo trato.
Prometéis que os cepillaréis, que usaréis la seda dental.
Ni os cepilláis ni os pasáis el hilo.
Aquí tienes al peor, no he ido ni una sola vez, tío.
- ¿Al dentista? - Bueno, una vez, hace tiempo.
En el reformatorio. Si no iba, me castigaban 15 días.
¿Dices que no has ido más de una vez al dentista?
Ya tengo 31 años, sé que es absurdo.
Nunca me los he cuidado. Pensaba que no los necesitaría.
Y mis peores temores se cumplen, 10.000 dólares en dentistas
- ...y la dentadura en un vaso. - ¿Puedo?
- ¿Mis dientes? - Solo un vistazo.
Está bien.
¿Puedes abrir un poco? Sí.
Interesante.
Están mal, ¿verdad? Son un desastre.
Dímelo ya, dame la mala noticia. Dímelo claramente.
- ¿La verdad, Chris? - Sí.
Estoy sorprendido,
sabiendo tu negligencia, hay falta de actividad en la boca.
- ¿Qué? - A cierta escala, pero creo
que con dos o tres visitas,
podremos controlarlo.
- ¿Es todo? - Sí.
¿No tienes que arrancármelos? ¿Me los puedo quedar?
Me estás poniendo el cebo y luego no tendré más remedio.
No, haremos mantenimiento. Deberás ser diligente.
- Sí, claro, seré capaz de hacerlo. - ¿Qué dices?
- ¿Lo harás? - ¿Cómo, ahora?
- Lo siento. - ¿Qué?
Qué obsesionado estoy.
¿No irás a, ya sabes...?
¿A tirarme? No, hermano.
Las pastillas,
iba a tirarlas.
Me arriesgaré, a ver qué pasa.
¿Tú qué dices?
- ¿Lo hacemos? - Sí, vamos.
De acuerdo.
- Buenas tardes, Ray. - ¿Cómo estás, Maurice?
Huele fatal aquí, no sé cómo puede trabajar sin máscara.
Ray dice que le gusta el olor.
Manos a la obra.
¿Puedo quedármelo?
Lo cuidaría, se lo dejaría cuando quisiera,
en Navidad...
Te he dicho que no, y es definitivo.
Venga, saquémoslo de aquí.
Bien, dile adiós y buen viaje.
Lo cuidaría mucho, le quitaría el polvo
Vigilaría que no se derritiera.
¿Para usarlo en las fiestas y divertir a tus amigos?
¿Y vestirlo con trajes raros? ¿Y ponerle una pantalla?
- Bueno... - Olvídalo, Ed.
No, irá donde tiene que estar: a la basura.
Ellos no lo quieren y yo tampoco
y no hay más que hablar. Cógele los pies.
- ¿Lo tienes bien cogido? - Sí.
Vamos allá.
Hola, Cicely, aquí Chris Stevens de nuevo susurrándoos al oído.
Gracias, Maurice, por darme una segunda oportunidad.
Si sueno un poco raro, es que lo soy.
La verdad es que me he pasado la tarde
en la roulotte de Súper John y tengo la lengua dormida.
El mensaje del día, prestad atención, es importante.
Cepillaos los dientes, alimentaos bien, tomaos las vitaminas
y usad calzado suave.
Como Homo Sapiens, llevamos una mochila pesada: la consciencia.
Y un día nos pedirán que nos bajemos del tiovivo.
Más vale tener un cadáver bien bonito.
¿Qué debemos hacer?
¿Adelantar un tráiler con la moto? ¿O darnos de bruces con una hipoteca?
La eterna lucha.
Necesitaré ropa interior limpia, ya tengo cepillo de dientes
y mi carné de la biblioteca.
Como dijo aquél: "Un viaje de 1.000 km empieza por el primer paso".
"Dame la fuerza"
"para seguir adelante."
"Dijo que no me preocupara."
"Que no me preocupara por nada."
"Los problemas"
"se solucionarán."
"Ahora sé la verdad,"
"lo que te enseña a ser feliz,"
"las señales para una vida feliz"
"cuando hay un sentimiento que no se encuentra,"
"pero ahora me doy cuenta"
"de que los días difíciles pasarán"
"las cosas mejorarán algún día."
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