¡Caracola! ¿No es lo más increíble que has visto en tu vida?
- ¿Qué? - Las bailarinas, Floyd.
Esas chicas delgadas que acaban de pasar por la acera.
¿De veras?
Las de los tutús. Acaban de pasar por la calle.
- ¿Sí? - ¿Cómo no las has visto?
Estaban ahí mismo, danzando sobre la punta de los pies.
¿Estás bien, Shelly?
Sí, claro que sí.
Creo.
DOCTOR EN ALASKA 4x19 "DISPUTA FAMILIAR" Subtítulos subXpacio
Buenos días, Cicely. Estáis escuchando K-Oso,
la vox populi del municipio del condado de Arrowhead.
En primer lugar, la reunión de las víctimas de congelación de Cicely.
Los que hayan perdido una extremidad por el frío y quieran cambiar impresiones
con otros que han sufrido esa experiencia,
id esta noche a la iglesia a las 19:00.
El miércoles por la noche en el mismo sitio y hora,
Owen Smith, criador de perros de trineo y propietario del Smith Feed Chalet,
dará una conferencia sobre el cuidado y la dieta del Husky adulto.
Y el acontecimiento más relevante de la semana.
Mañana a las 12:00 se descubrirá el tótem de la familia Whirlwind.
Solo tendrán acceso los que lleven invitación.
Marilyn, mazeltov.
- Hola, Dr. Fleischman. - Hola, Ed.
Dime una cosa. ¿Irás a eso del tótem de Marilyn?
Claro, somos primos.
- Es una broma. - No.
- ¿Sois primos? - Sí.
Los Whirlwind descienden del Clan Cuervo de la familia.
Y los Chigliaks, del Clan Oso.
- Dave también. - Entonces, vosotros sois...
- Primos. - Bien.
Nunca he ido al descubrimiento de un tótem. ¿Qué ocurre?
¿Es como una boda, un Mitzvah? ¿Bris? ¿Qué?
- Como las diapositivas. - ¿Diapositivas?
Sí, fotos familiares y todo eso. Pero en vez de estar en un álbum,
están en un tronco. Bueno, hasta luego.
- ¡Joel! - ¡Hola, Fleischman!
Hola, ¿qué hay?
¿Es demasiado tarde para anular los atomizadores de agua?
¿Quieres quitarlos?
Mike ha tenido menos congestión últimamente.
Sí, encendimos el fuego anoche y sin problemas.
- Asamos castañas. - Jugamos al Scrabble.
- ¿Y quién ganó? - No...
- Vamos, díselo. - Es una maniática de siete suelas.
¿Apagamos el horno? No...
- No... - Mejor nos vamos.
Le prometimos a Marilyn que haríamos estofado.
- Sí, no os entretengáis por mí. - Yo pago. Hasta luego, Fleischman.
- Hasta luego, Joel. - Bien, hasta luego.
Era tan auténtico, tan real...
Vamos, como si estuvieran allí, de carne y hueso.
- ¿Te ha pasado alguna vez? - La verdad es que no.
Al principio pensaba que estaba soñando.
Pero me di un pellizco y me dolió.
- ¿Es lo de Red? - Sí, tortitas...
- ...y ensalada de gambas. - Tenían que ser salchichas.
Es la segunda vez que me equivoco hoy.
- Shelly. - Dime.
- ¿Te pasa algo en los pies? - ¿Por qué?
No llevas zapatos.
Qué cosas tengo. Llévale esto a Red.
- Hola, Leonard. - Buenos días, Chris.
¿Te importa que mire? Nuca he visto cómo se hace un tótem.
En absoluto. Estoy acabando los detalles.
Aún debo poner estos dientes en la cimera de Lobo-Partido.
- Dientes de tejón. - Sí, opérculos.
Es un sedimento de calcio endurecido.
Leonard, ¿qué significa aquella águila grande?
Es el símbolo de la madre de Marilyn. Fue remachadora durante la guerra.
- ¿De veras? ¿Y la ardilla? - Es el tío Eli.
Tenía una mercería en Kagamil.
Me gusta todo el desarrollo lineal, es enérgico, vigoroso.
Sí, estoy satisfecho de este. Todo ha salido bien.
La fibra era compacta y el cedro se dejó tallar.
No sé cómo lo consigues, trabajas sin red.
Yo soy constructivista, sueldo piezas:
metal con metal, forma con forma.
Pero, los escultores que trabajan el mármol o la madera,
como Donatello, Moore, tú,
se os resbala el mazo y se acabó.
- No, nunca se me ocurre pensarlo. - ¿En serio?
Yo veo las figuras en la madera. De algún modo, están allí.
En realidad solo es cuestión de quitar todo lo que sobra.
Primero con la sierra para desgastar. Luego, con el formol y el mazo.
Se libera a la figura de la materia que la aprisiona.
- Miguel Ángel. - Sí.
Le habría ido bien con los postes totémicos.
- ¿Has tenido dolores de cabeza? - No.
- ¿Duermes bien? - Sí, como un tronco.
Tienes los ojos limpios y no hay manchas en la córnea.
Qué alivio, supongo.
¿Por qué no te tapas el ojo izquierdo y lees la línea inferior?
D- E-F-P-O-T-E-C.
Bien, ahora tápate el derecho y lee la línea inferior.
L- E-F-O...
Shelly, ¡Shelly!
- Termina la línea. - ¿La línea?
Sí, L-E-F, etcétera.
Dr. Fleischman, ¿puedo hacerte una pregunta personal?
- Sí. - ¿Sabes bailar claqué?
- No. - Eso pensaba yo.
¿Por qué lo preguntas?
Te he visto dar saltitos por la habitación.
¿Has recibido algún golpe en la cabeza?
¿Yo? No.
Sigue el dedo con la vista.
Bien. Según este examen y la historia que me has contado,
puedo decir, sin duda, que parece que estás bien.
- ¿Parece? - Sí, es decir,
no puedo asegurarlo sin un electro o escáner,
pero no encuentro ninguna prueba física de alucinaciones.
Quiero decir que parece que no es ninguna base neuropsicológica
o estructural.
Así que deberíamos consultar a un psiquiatra.
- Vaya... - No digo que sea psicógeno,
solo quiero contrastar opiniones.
- Vaya... - No hay por qué alarmarse.
- No sería más que... - ¿Que qué?
Bueno, un trastorno de tipo esquizoide.
Que es una pequeña alteración
de las funciones mentales.
- En resumen, podría decirse que estás... - ¿Qué?
Podría decirse que estás chalada.
- Hola, Joel. - Hola, Ruth-Anne.
- No te pierdas el shumai. - ¿Sí? ¿Está bueno?
Bien.
- ¿Qué es esto? - Palitos de salmón. Mucho gusto.
- ¿Sí? - Están ricos con salsa barbacoa.
- Es fantástico, ¿sabes? - Toma.
Gracias. Esto me recuerda a las fiestas de Nueva York.
Cortábamos la calle 79 entre Ámsterdam y Columbus,
y había artesanía y pasábamos...
¿Pasabais qué?
Todos pasábamos un rato agradable.
Un momento.
¿Podéis prestarme atención?
Señoras y señores, ¿me oís ahí atrás?
Muchas gracias.
Descubrir un poste totémico es siempre una grata ocasión.
Y hoy corresponde a la familia Whirlwind.
Una gente generosa, los Whirlwind. Te dan todo lo que tienen.
Todos recordamos que el año pasado, Lloyd Killdeer del Clan Oso,
se lastimó el tendón de Aquiles y no pudo esquilar sus ovejas.
Los Cuervos lo hicieron y llevaron la lana al mercado.
Y eso no es más que la punta del iceberg.
Y sin más...
El tótem Whirlwind.
Como podéis ver,
ha sido una buena época para los Cuervos.
Un momento...
Todos aplaudimos su previsión al vender sus bienes raíces.
- ¿Y quién puede olvidar... - Vamos.
...a los numerosos nietos que han bendecido sus casas?
Y sé que todos deseamos que el primo Norman Willowbank
apruebe sus exámenes de doctorado de relaciones internacionales
en Stanford.
Espero que estés contenta.
- ¿Qué está pasando aquí? - El Clan Oso.
Nunca han podido con la verdad.
Ed, vamos, salgamos de aquí.
Vámonos.
Ed. ¡Ed!
Chris por la mañana. Actualidad local para aquellos que se lo han perdido.
Giro inesperado de acontecimientos en la ceremonia de hoy.
Al parecer miembros del Clan Oso se ofendieron por un pez esculpido
en el tótem Whirlwind.
Sin meterme en detalles, parece ser que los Cuervos
tienen una visión histórico-familiar muy diferente a la de los Osos.
Los ánimos están exaltados
y los Osos han solicitado una retractación.
Y los Cuervos no contestan al teléfono.
- Buenas tardes, Marilyn. - Hola, Maurice.
Ed, aquí tienes tu lomo de cerdo, y para Maurice,
su entremés de ensalada de col.
- Gracias, Dave. Llena la taza, ¿quieres? - Cómo no.
Maurice, dile a Dave que tomaré lo mismo.
- ¿Lo has oído? - Haz saber a Marilyn
que antes de servirle me arrancaría los ojos.
Estás celoso porque Harold triunfó.
Era un chorizo. Le robó a Roland el dinero de las semillas.
Roland se lo inventó porque el negocio se vino abajo.
Los Cuervos no se merecen ese pez.
Pero bueno, ¿qué pasa aquí?
¿Quién es Roland, y Harold, y qué es eso de un pez?
Se trata del pez tallado en el segundo piso.
Hace honor a Harold, el tío abuelo de Marilyn,
que tenía una fábrica de conservas en Sitka.
- ¿Y? - Bueno, entiéndelo.
Harold es un personaje muy controvertido.
Abrió un taller con el bisabuelo de Dave, Roland Killdeer.
Y los Osos dicen que malversó dinero
para abrir la conservera a costa de Roland.
Mientras que los Cuervos dicen que Harold encontró el dinero
bajo el suelo de la cocina.
Harold Whirlwind y Roland Killdeer. No me suenan esos nombres.
Eso es porque están muertos.
- ¿Muertos? - Sí. Esto ocurrió en 1934.
Hace sesenta años. ¿Aún se molestan por eso?
Sí, de hecho hubo un par de incidentes más.
En 1961, Betty Killdeer tuvo la primera lavadora de Cicely.
No permitió que ninguna Whirlwind la usara.
Y luego, en 1978, los Whirlwind compraron una antena parabólica,
pero no dejaron que los Osos la conectaran.
Así que los Osos se desquitaron no invitando a los Cuervos
a su fiesta de año nuevo.
No creo que nadie lo haya superado.
Se acaban de producir un par de cierres vengativos.
El mercadillo de los Cuervos aplazado indefinidamente
como resultado del boicot Oso.
La feria de artesanía textil y patrones cancelada hasta nuevo aviso.
Este disc jockey conoce bien el terreno de las rencillas familiares.
En 1912, mi tatarabuelo Hank disparó a su primo tercero,
el diputado Lou Miller, por haberle roto el alambique
y mearse en la pasta de maíz.
Unos 80 años después, en Virginia, mis primos Jake y Kenny
aún pegan a los Miller en el patio del colegio
solo por ser Millers.
Dicen que la sangre es más espesa que el agua
quizá por eso nos peleamos con los nuestros
con más fuerza y encono que con un extraño.
- Hola, Shelly, ¿te pasa algo? - Sí, tenemos que hablar.
Estoy como una cabra.
- ¿Como una cabra? - Sí.
Iba a llamar al manicomio, tuvieron un loquero después del informe,
pero se largaron y se lo llevaron, así que, tú eres lo más parecido.
Cálmate, yo entiendo. Habla.
Son esos bailarines. Los veo dondequiera que vaya.
- ¿Bailarines? - Eso mismo.
En el bar, en la calle, en la consulta del Dr. Fleischman...
Pero, en realidad no están ahí.
Voy a decírtelo sin tapujos, Shelly, hay dos posibilidades.
- ¿Sí? - Sí.
Podría ser una especie de experiencia reveladora
como un caso de éxtasis religioso.
Vislumbrar lo trascendente como Moisés y la zarza en llamas,
o Joseph Smith y el ángel Moroni. Ese tipo de cosas.
O podría ser el efecto de un ácido.
Mi amigo Roach, de Virginia, se pegó un chute horroroso en 1985,
y aún ve monstruos por todas partes.
La mente es una extraña bola de goma.
Mi amigo Tooley tenía visiones mitad inspiradas religiosamente
y mitad inducidas químicamente. Una forma muy sensata de verlo.
Me decía: "Chris, mientras estén en la pared
y no se suban por las piernas, ¿qué más da?".
¿Entiendes?
Hola, Fleischman, tengo tu solución SV.
¿Es mi imaginación o se está espesando un 5% de dextrosa y agua?
Así que esas tenemos, ¿no?
- Ni siquiera ibas a decírmelo. - ¿Qué?
Crees que no me merezco que me des una explicación, ¿verdad?
¿De qué estás hablando?
Por favor no te degrades más diciendo que no sabes de qué hablo.
- Hablo de ti y de él. - ¿Él?
Sí, Mike. Ya sabes, tus escenitas en público,
tus manitas, tus secretitos,
las sonrisitas. Cualquier tonto se daría cuenta
de que los dos fornicáis como conejos.
- ¿Y qué? - ¿Y qué?
¿De qué eres? ¿Eres de granito, de hielo?
Fleischman, ¿porque debo contarte mi vida privada?
¿Por qué? Porque soy importante para ti.
Porque estamos relacionados. Tenemos una relación.
- ¿Tenemos una relación? - Así es.
- No, no tenemos ninguna relación. - Claro que sí.
No, perdona. ¿Acaso llevo tu alfiler? ¿Acaso vamos en serio?
No te librarás con simples tecnicismos. Tuvimos un asunto
y lo sabías tú, lo sabía yo y todo el mundo lo sabía.
No había nada que saber.
¿Cómo definirías los dos últimos años y medio?
¿Qué dirías de las relaciones sexuales?
La relación sexual, una, singular.
¿Y qué me dices de llevarme a que conociera a tu abuela?
Estás sacando las cosas de quicio. Has unido unos incidentes inconexos
y has inventado una fantasía romántica.
Alto, ¿qué dices?
¿Fantasía? ¿Has dicho fantasía? Deja que aclare una cosa.
¿Dices que yo lo he soñado? ¿Que lo he inventado?
¿Que no hay nada? Que somos solo...
Sí, somos solo...
No, no somos solo... Somos solo lo que sea.
Y lo que quiera que sea implica una cierta química
y una intensidad y una pasión, así que no me digas que somos solo...
Porque sabemos muy bien lo que somos.
- Hola, Leonard. - Hola, Chris.
- ¿Tienes un momento? - Sí, ¿me acompañas?
Sí, por qué no.
Estaba mirando ese pez tallado. Tiene a todos con los nervios de punta.
Es tan pequeño que se puede arrancar con un golpe de martillo.
- ¿Patatas? - No, no.
Ni siquiera toca la línea emergente, la que va desde la paja al oso.
Con un relleno de madera y cola
se tapa y nadie sabrá lo que hay.
¿Qué estás diciendo? ¿Debería quitar el pez?
No, solo, verás...
Tal vez nos ahorraríamos muchos disgustos.
No puedo hacerlo. El pez se queda.
Leonard, ¿de veras crees que Harold encontró el dinero?
No lo sé, me parece un cuento muy dudoso.
No es por exactitud histórica, sino por arte.
He puesto en marcha una certeza geométrica.
Si cincelo por allí y por allá modificaré el conjunto, ¿entiendes?
Tienes razón. En fin,
¿qué pasaría si Rodin vistiera a Balzac con traje y corbata?
Que la obra perdería su presencia monolítica.
Sí, y Seurat, claro.
Le quita un punto a "Picnic en el parque"
y pierdes un ojo, una nariz, una sonrisa.
¿Eliminarías algún capítulo de "Sonido y la furia" o
el Andante de la "Sinfonía de sol menor" de Mozart?
- No lo haría. - Cierto.
Leonard, lo siento, es que a veces me equivoco.
Ese tótem es perfecto, no lo toques.
Sí. Voy a traerte una cerveza.
Me encanta el tótem. ¡Gran Dave, dame un tanque, pronto!
Increíble.
Estaba allí escuchando a Fleischman delirar como un loco,
no paraba.
Y entonces, empiezo a pensar que quizá yo estoy loca,
Quizá tuvimos un... lo que sea.
- ¿Me das esos plantones de albahaca? - Sí, claro.
Pero luego me recobré, me dije: "Claro que no tuvimos un 'lo que sea',
pero claro, es evidente que nos conocemos bien.
Lo admito, nos encontramos en algunas situaciones íntimas.
Pero entiendo que, de alguna manera,
en su retorcida y febril imaginación
pareciese que tuvimos un "lo que sea". ¿Entiendes?
No es que yo lo llame así, yo lo llamaría un "lo que sea".
¿Matillo?
Ahí lo tienes, Mike.
La cuestión es: ¿por qué siente la necesidad de hacerlo?
Y, al pensarlo, la respuesta es evidente.
Se sentía herido, es decir, es una persona muy insegura,
muy airada. Y quería algo, me quería a mí,
y él perdió y tú ganaste. Me conquistaste.
Por tanto necesita compensar, supongo, y siento pena por él
porque nos mira y nos ve felices juntos.
Y él está solo y no tiene a nadie.
- Sé lo que piensas. - ¿Sí?
Debo ir a hablar con él y aclarar las cosas.
Tienes razón.
Porque es una persona retorcida, pero no es malo del todo.
Posee unas cuantas cualidades. En fin, que es muy inteligente,
tiene algo de sentido del humor y casi es divertido.
¿Por qué no podemos ser amigos?
¿Por qué tiene que haber una situación tan tensa?
¿Por qué no estar todos contentos?
Cierto.
Eres increíble.
La mayoría de los hombres no entenderían
que la mujer con la que están comprometidos
intentara aclarar la situación con su ex lo que sea.
Pero eso demuestra lo fuerte y seguro que eres.
- Hola, Shelly. - Hola, Leonard.
Otra vez no...
¿Estás bien?
- ¿Shelly? - Estoy psicótica perdida, Leonard.
- Bailarines. - ¿Tú también los ves?
No, pero reconozco los síntomas.
- ¿Qué síntomas? - Los de los que ven bailarines.
Ojos vidriosos, pupilas dilatadas, ligero balanceo involuntario.
- ¿Dices que le pasa a más gente? - Claro, lo veo varias veces al año.
¿De veras?
- ¿Cómo puedo hacer que desaparezca? - Casándote.
Los bailarines son una manifestación de un impulso del subconsciente.
Son un símbolo.
En la teoría Freudiana, por ejemplo, una serpiente simboliza el pene,
soñar que se caen los dientes indica miedo a la castración.
Y para ti, como para muchos, la vida es un baile.
Y necesitas una pareja, un marido.
¿Si me engancho a Holling me libraré de los bailarines?
Del todo. O no.
Gracias, Leonard.
Dave, ¿puedes atender la mesa 4? Estamos agobiados.
- Holling, esos de ahí son Cuervos. - No, aquí no lo son.
Aquí son clientes, Dave.
- Holling. - Shelly, ¿dónde has estado?
- Tengo que casarme contigo - ¿Qué?
Ya sé lo que piensas sobre el matrimonio,
pero no te preocupes, no será un compromiso sentimental serio.
Es más bien como un relajante para el dolor de espalda.
Para que desaparezcan los bailarines.
- ¿Quieres que me case contigo? - Desde luego.
No me malinterpretes, no va contigo, pero, si no puedes,
tendré que encontrar a otro. Si necesitas pensarlo, adelante.
- De acuerdo. - ¿Lo harás?
Será un honor y un orgullo hacerte mi esposa, Shelly.
¡Genial! Gracias, Holling, gracias mil.
Buscaré a Chris a ver si lo arregla para mañana.
- ¿Mañana? - Ya es muy tarde para esta noche.
Te debo una, cariño.
- ¿Hay alguien en casa? - Sí.
Un momento.
- Hola. - Sí, ¿qué?
Toma, la compré para ti.
Tarta de queso.
¿Tarta de queso?
Estaba en Anchorage y hay una charcutería
que tienen bocadillos de pastrami y embutidos de Nueva York.
Al menos eso dicen, y, la vi en el escaparate y pensé:
"Tarta de queso, seguro que le gusta".
Sí, muy amable, O'Connell, pero, ¿qué puedo hacer por ti?
Sinceramente he pensado que sería bueno que habláramos.
De acuerdo.
He reflexionado sobre lo que dijiste
de ti y de mí. Nosotros.
Y, de hecho, tenías razón en cierto modo.
Hay un asunto entre los dos. Pero no el sentido de asunto "asunto",
- Pero hay un cierto... - ¿Lo que sea?
Eso.
- ¿Eso quiere decir algo? - Pues, sí.
Aunque Mike y yo tengamos
esta relación cariñosa y comprensiva,
no significa que tú y yo no podamos ser amigos.
- ¿Amigos? - Eso.
¿Quieres que seamos amigos?
Sí. Me gustaría mucho.
- No. - ¿No?
No. Definitivamente no somos amigos,
porque piensa qué hacen los amigos.
Salen a cenar, tienen conversaciones,
van al cine, se ayudan en las mudanzas.
- ¿Y qué? - ¿Qué?
Pues que dos amigos no entran en un granero,
se arrancan la ropa presos de un frenesí sexual...
- ...y luego lo hacen en el suelo, ¿no? - Fleischman, eso fue el Cohos.
Fue un ataque animal de locura inducido por el viento.
No fue el viento. ¿Qué tiene que ver el viento aquí?
Fuimos tú y yo, fue sexo, que ha acechado desde el primer día
como un monstruo hormonal en una esquina esperando para saltar.
No digo que no hubiera una atracción animal entre los dos.
¿Y qué pasa? La gente tiene instintos desagradables
como matarse entre sí, pero no significa que vayan a hacerlo.
Engáñate a ti misma lo que quieras pero este algo entre nosotros
no es algo que domestiques en una caja con la etiqueta de "amigo".
No necesito domesticar nuestra relación.
La puedo matar a golpes con un palo, puedo hacerla picadillo y comérmela.
Bien, y la puedes rematar con un sucedáneo de tarta de queso.
Gracias, adiós.
Adiós.
Chris por la mañana en K-Oso, en el 570 de vuestro dial.
Hoy hablamos de la temperatura social.
Aún hiela fuera, no hay fin previsto.
He oído que los Cuervos planean eludir la cena anual de pescado
en el Lago McClain.
Por su parte, los Osos Boleadores de la liga de bolos de Arrowhead,
se han retirado de la final del torneo del taller de Leo.
¿Adónde irá a parar esto?
He aquí una noticia en la que hay que profundizar.
El honrado Holling Vincoeur y la astuta Shelly Tambo
anuncian sus próximas nupcias.
Hoy a las dos en la iglesia. Sé que es precipitado,
pero la novia tiene prisa.
Urgencia médica. No, no es lo que pensáis.
Sé que algunos hemos estado en circunstancias parecidas.
Puede que esta vez consigan llegar al altar, ¿no?
De todas formas, cruzaremos los dedos.
- Está abierto. - Maurice, ¿tienes un momento?
Holling, supongo que debo darte la enhorabuena.
Sé lo que debes pensar ahora.
En fin, como antes era tan reacio a dar este paso.
¿Por qué ahora, verdad?
Le he dado vueltas y vueltas haciéndome esa misma pregunta.
Tantos años, supongo que necesitaba que alguien me lo pidiera.
Siempre he considerado el matrimonio una soga al cuello, pero
aceptar a Shelly me ha hecho sentirme libre.
Te lo aseguro, Maurice, parece que el corazón se me va a salir.
Me siento tan lleno, tan fuerte,
tan firme sobre mis pies.
Mira esto.
Pertenecía a mi madre.
¿No te lo imaginas adornando el delicado dedo de Shelly?
¿Puedo hacer algo por ti, Holling?
Maurice, sé que nuestra boda tiene que dolerte,
ya que amaste a Shelly y la quisiste para ti.
Y, sin discusión, Shelly es un premio magnífico.
Y debes sentirte mal al verla prometida conmigo.
- ¿Quieres ir al grano, Holling? - Lo que quiero decir, Maurice,
es que me gustaría que fueras nuestro padrino.
¿El padrino?
Significa mucho para mí y para Shelly.
De acuerdo, Holling, la acompañaré al altar.
Gracias, Maurice, esto es la guinda del pastel.
Casi se me olvida.
Es costumbre que el novio dé al padrino
un regalo en agradecimiento.
Y tú, bueno, eres mi padrino.
Toma.
- Un clip para billetes. - Es auténtica plata de Yukon.
Será mejor que vuelva a la iglesia y cuelgue unas serpentinas.
Tengo que preparar el vino y los bocadillos.
He venido por la vacuna de la alergia.
Me sentaré hasta que el Dr. Fleischman pueda atenderme.
Esas vacunas para la alergia son muy eficaces.
Pocas veces tengo ya dolor de cabeza.
Y parece que he perdido mi sensibilidad al polen.
Harold no robó el dinero.
Marilyn, sé que puse mi corbata en el cajón con las páginas amarillas.
- Hola, Ed. - Buenos días, Dr. Fleischman.
¿La has visto?
Tiene un dibujo geométrico púrpura y verde.
- No. - Creo que estaba en el otro cajón.
¿Seguro que no la has visto?
Está aquí.
Ya veo que habéis solucionado el asunto. Bien.
Así se hace. Perdonar y olvidar. Estoy impresionado con vosotros.
Tenemos que irnos ya, si no llegaremos tarde a la boda.
La ceremonia es a las dos pero deberíamos llegar pronto.
Aunque no sé sabe, con ellos dos puede acabar antes de empezar.
Hola, Claire, qué guapa estás. Sentaos.
Hola, Winnifred, me alegro de verte. Hola, Sra. Whirlwind, pase.
Estás preciosa, querida. El vestido aún te queda como un guante.
Intenta no vacilarme mientras vas hasta el banco. Quiero terminar pronto.
- Hola. - Enhorabuena, Shelly.
- Gracias, sentaos. - Sí, vale.
Hola, Jake, siéntate. Vuelve, vuelve.
Dame tu abrigo.
Mira a Shelly con ese vestido blanco. ¿No parece un angelito?
No sé yo si le llamaría un ángel.
Espero que estéis todos, voy a cerrar la puerta.
¡Última llamada!
No...
¡Marilyn, dale, allá voy!
Marilyn, corta.
Vale, empieza.
Vale. El matrimonio,
habréis leído en los periódicos que es una institución en decadencia
pero intentad reservar un salón en junio.
Como los conejos que estaban en el precipicio.
Todo el mundo se pone en fila para dar el gran salto.
Chris, ¿por qué no vamos al grano?
A la parte de "hasta que la muerte nos separe".
Holling, ¿te importa que pasemos a las preguntas?
- Lo que Shelly quiera. - ¿Me tomas por tu legítima esposa?
- Sí, desde luego, sin duda alguna. - También yo. Chris, échanos el lazo.
Por el poder que me ha sido concedido os declaro marido y mujer.
- ¿Puedo besar a la novia? - Sí.
Ya nos besaremos luego. Ahora debo comprobar algo.
- Hola, Leonard, ¿puedo entrar? - Sí, Ed.
¿Qué es esto?
Estoy empezando un pedido para Green Trees.
El Clan Morsa, de Sletemute.
- Sí que es grande. - Familia numerosa.
Leonard, probablemente sabes que en los últimos seis años
los Cuervos y los Osos se han reunido los domingos
para comer en la sala de bingo.
Pues este domingo se ha anulado la comida.
Y también la carrera de trineos.
El tótem Whirlwind está acabando con el alma de este pueblo.
Eso no es nuevo.
El arte siempre ha despertado pasiones en las personas.
Esto ha ido demasiado lejos.
Alguien tiene que hacer algo.
Alguien con mucha influencia, como Corleone en "El Padrino".
¿Conoces la película?
¿Si la conozco? Tengo la trilogía.
Entonces recuerdas que mandaron a Luca Brazzi a dormir con los peces.
Corleone estaba malherido,
e hizo salir de su casa a su hijo Sonny y lo mataron en el peaje.
Y, aún así, Corleone venció su deseo de venganza
y convocó a las cinco familias a una gran reunión.
Y dijo: "Basta".
- Basta. - Basta.
Atrás, cuidado con los ojos.
¡Está abierta!
Hola.
¿Qué quieres, Fleischman?
Tengo que hablar contigo. He estado pensando en nosotros.
Ya empezamos.
Me resulta molesto que no encuentre una palabra
que describa lo que somos el uno para el otro.
Admito que no somos amantes, que implicaría más de un pecado sexual.
Esto implicaría una relación romántica
que no tenemos. ¿Verdad?
Pero tampoco hicimos una función única,
no fue un encuentro anónimo y causal.
¿Lo admites?
- ¿Lo admites? - Sí.
¿Qué somos? Porque básicamente somos dos personas, nos gustamos,
nos irritamos y molestamos. Pero, a la vez,
tenemos un increíble, poderoso
y permanente "lo que sea". ¿Cómo se llama?
No lo sé.
He estado toda la tarde dándole vueltas
y lo único que se me ocurrió fue una analogía médica.
¿Médica?
Sí hay ciertos fármacos que son buenos en sí,
pero cuando se mezclan, producen una reacción desastrosa.
Como la warfarina y la aspirina, dos anticoagulantes excelentes,
pero si se mezclan, producen hemorragia.
- Te puedes desangrar, así que... - ¿Sí?
Quizá seamos así.
En medicina se llama "fármacos mutuamente repelentes".
Mutuamente repelentes, incompatibles.
¿Incompatibles?
De acuerdo, me gusta eso.
- Pero no me sugiere nada del... - Del deseo.
- Eso. - He ahí el dilema.
Creo que necesitamos un adjetivo.
¿Te refieres a un modificador? ¿A un calificativo?
Eso es, algo así como...
- Afectuosos. - Afectuosos incompatibles.
No. Enamorados.
- ¿Enamorados? - Enamorados incompatibles.
- No. - Tienes razón.
¿Qué tal deseosos?
- ¿Deseosos? - Deseosos mutuamente incompatibles.
Me gusta. Deseosos mutuamente incompatibles.
Eso somos.
Ya puedo estar tranquilo.
Buenas noches, deseoso mutuamente incompatible.
Buenas noches.
Shelly, quiero que sepas que lo siento mucho.
- ¿Lo sientes? - Servir y atender a las mesas
no es forma de pasar la luna de miel.
Todo ha sido tan rápido.
No importa, Holling. Estoy tan contenta.
¿A quién le importa la luna de miel?
- ¿Eres feliz entonces? - ¿Estás de guasa?
No he visto ni un bailarín desde que nos casamos.
A propósito, te olvidaste eso en el lavabo.
Quizá no estás acostumbrada a llevarlo.
Holling, no te enfades, pero a decir verdad
tengo un problema con este anillo.
- ¿Por qué? ¿Te está grande? - No, me está bien.
Es que hace que me sienta como un saco de patatas agujereado.
Lo que pasa es que cuando una chica lleva una alianza,
es como un cartel de "No pisen la hierba".
Los tíos ya no la miran de igual modo.
No se la comen con los ojos ni intentan acercarse.
Ni una palmada en el trasero cuando se agacha a recoger algo.
Quizá es difícil que un hombre lo entienda pero
cuando una mujer se pone una alianza más le vale colgar las medias
y las botas de serpiente porque sus días de contoneo se acabaron.
Entiendo.
Mi vida,
eso no significa que no tenga un alambre de acero en mi corazón.
Ven aquí.
Me gustaría agradeceros que hayáis venido de nuevo.
Como sabemos, han surgido rencores a causa del tótem Whirlwind.
Todo este asunto me recuerda a "La última tentación de Cristo",
de Scorsese.
Mucha gente se sintió molesta con él y su versión cinematográfica
y boicotearon a la productora.
De todas formas, le pedí a Leonard
si se podía hacer algo al respecto.
Sin que tuviera que sacrificar sus principios artísticos.
Y dejaré que sea él quien lo cuente.
Era difícil.
No os voy a engañar, era algo complicado de resolver.
La inspiración llegó al fin por medio de la Comisión Federal de Comunicaciones.
Como sabéis, abogan por una política de tiempo equitativo.
Así que, en nombre de la imparcialidad, a ver qué pensáis de esto.
Aquí lo tenemos amigos. Dos tótems exactamente iguales,
solo que diferentes.
No lo entiendo. ¿No son el mismo tótem?
- No está el pez. - ¿Dónde?
En el de la izquierda.
- ¿Qué, Marilyn? - Así me gusta.
¿Sabes?
Me había olvidado de las bodas de plata de tus padres
cuando trajiste esa orquesta de Montreal.
Bailamos durante toda la noche. Nos lo pasamos muy bien.
Sí.
Voy a tomarme un café.
- Buena idea. - Yo también.
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