Lo siento chicos, pero nos tenemos que ir. Jake y yo vamos a cenar
con mi primo favorito, que además es el único, Scooby.
Antes era Barry Scooberstein pero se lo cambió legalmente.
Es director en un crucero así que viene muy poco.
Scooby es el tío mas guay del mundo.
Es como el Ryan Gosling de los primos.
Jake, te encantará... es el alma de la fiesta.
Literalmente pone eso en su tarjeta de presentación.
Mi tarjeta de presentación pone FBI: Féminas Bellas a Inspección.
Interesante, pero creo
que eso es una conversación de pasillo.
Así que llevemos esos culitos tan monos fuera.
- Vale pues. - Vamos muy tarde.
Como si mi vida no pudiese empeorar, lo ha hecho.
Nos encantaría poder escucharte, colega pero...
Bien. Os podéis sentar,
las formalidades no son necesarias.
- Vale. - Resulta...
que van a fumigar mi casa
porque tengo pulgas por culpa de aquel gato del callejón con el que luché.
Solo era un trozo de pollo, tío,
- deberías haberlo dejado estar. - Sí.
Estoy tan contento de pasar la noche con mis colegas.
Estaba pensando ¿qué tal un maratón de Ley y Orden?
No sé si habrá uno,
pero esa serie siempre está en emisión.
Suena como una pasada, colega,
pero Annie y yo tenemos planes para cenar con su primo, Barry.
Scooby. Se cambió el nombre
según el gobierno de los estados unidos.
Muy bien pues, Dennah, Kay, ¿quién me quiere?
Lo siento, tengo un evento del trabajo. O como a mí me gusta llamarlo,
"hora y media con Bob de recursos humanos preguntándome
- qué clase de gay soy" - Bueno, obviamente eres
una bollera suave con carmín y reina de la franela, ¿verdad?
- Tú lo has dicho. - Y yo tengo una pequeña cita.
- Literalmente, mide un metro cuarenta. - Eso en un sorbo pequeño de agua.
Hay un montón de chicos guapos por debajo del nivel de mis tetas.
Me encanta esto, pero... Dios mío, chicos,
tenéis que ver cómo ha quedado el ascensor.
Han aspirado, y han quitado el moco que había en el 14.
- Vamos, por favor, marchaos. - Oye.
Lo entiendo. Mis colegas están ocupados.
Y me encanta que estéis ocupados, yo también lo estoy.
Ley y Orden no se va a mirar ella sola.
Aunque no me sorprendería si lo hiciese,
porque es así de alucinante.
Pero Jake, tú y yo aún jugaremos a baloncesto mañana,
- ¿verdad, colega? - Me apunto.
O, la verdad, es que no, porque me acabo de dar cuenta
de que Scooby estará aquí todo el fin de semana, lo cual me encanta.
A menos que pueda escaquearme un par de horas para jugar a baloncesto.
Lo cual no puedo ni quiero hacer.
¿Cómo has podido sugerir eso? ¿Cómo te atreves?
Estoy furioso contigo.
Vosotros estáis tan ocupados con vuestras cosas de adultos.
Mientras tanto, aquí estoy, soltero, desempleado,
inexplicablemente cinco centímetros más bajo que hace un año.
Es como si vuestras vidas progresaran a buen paso,
mientras que la mía se escurre hacia atrás.
Venga ya, colega.
Algunas veces escurrirse hacia atrás puede ser guay, ¿verdad?
- Por ejemplo, el moonwalk. - ¿Qué?
Eso no debería ayudar, pero lo hace.
Oye, yo jugaré baloncesto contigo mañana, Gilly.
- Sí, yo también. - ¿De verdad?
- Gracias, chicas. - Vale, está arreglado.
Bueno todos nos iremos de aquí ahora.
No tenéis que iros a casa, pero no podéis quedaros aquí.
Por cierto, Gil, ¿tú no sueles tener pulgas, verdad?
No. Pero...
Sabes, por si las moscas,
me llevaré esta silla conmigo.
Vale, largaos.
www.SUBTITULOS.es -DIFUNDE LA PALABRA-
Entonces la boda era un completo desastre, el DJ no apareció,
el discurso del padrino era sobre Vietnam,
Pero ahí estaba el primo Scooby.
Armado solo con un IPod y una cerveza light.
Va y pone "Whoomp there it is",
¡y bum! Todo el mundo a la pista de baile.
Todos estaban bailando, incluida la tía Karen con su píe zambo.
Scooby es "El hombre que susurraba a las bodas".
Esperad, ¿así que la tía Karen tiene un píe zambo y un ojo de cristal?
- Dios mío. - Y alopecia masculina.
- Eso es mucha cosa. - Es un verdadero soldado
- de la vida real. - Sí.
¿Sigue con vida?
- Sí y no. - Sí y no.
Hablando de la mejor boda de todos los tiempos,
Annie, ¿recuerdas el ramo de novia de la boda de la princesa Catalina?
No, no puedo decir que recuerde
el comedido y aun así significativo aroma de los lirios del valle.
Y el dulce Guillermo, papá. Por supuesto que lo recuerdo.
Porque he encontrado a una florista aquí en la ciudad
que puede reproducir ese mismo arreglo.
Papá, eso es tan dulce, es como, el ramo de novia de mis sueños.
En realidad hablaba de mi boda.
Dios mío. Que tonto de mi parte.
Supongo que ni se me ocurrió
que llevarías un ramo de novia.
No, no, eso sería una locura.
- No es un ramo de novia. - Vale.
Es una flor de ojal muy grande que tiene un asa.
Para poder caminar por ahí como una princesa.
Sí, mi pequeña princesa que tiene pene.
Tu reinita con salchichita.
- No hables de mi pene. - Me parece justo.
- Lo siento mucho. - Cariño, ni siquiera había pensado
que tú lo querrías para tu boda.
- Lo siento mucho. - No, no, es decir,
¿por qué habrías de pensar en mi boda?
No, yo sí que pienso en tu boda.
No pasa nada. Ademas, pensaba
poner jaulas con pájaros vivos como centros de mesa,
así que seguiré con el tema tropical para mi ramo de novia.
Yo había reservado esas jaulas también.
Esto es una tontería. ¿Sabes qué?
Quédate con el ramo de novia y con las jaulas.
- No, no, no, no, no. - Sí, sí, sí.
Mira, no voy a entrar en una guerra de novias
con mi propia hija. Porque eso sería, como...
- Como... - Y seamos honestos,
no tendría la más mínima oportunidad, ¿o, sí?
Porque aprendí del mejor.
Tú eres el gánster original novizilla.
Solo porque el aprendiz es ahora el maestro.
Gracias, señor.
Tú.
Me siento incomodo, pero no debería, ¿verdad?
No, deberíamos. ¿Quién necesita un trago?
- ¿Camarero? - Lo siento,
se nos han acabado las bebidas. Pero puedo ofreceros
¡la mejor noche de vuestras vidas!
¡Scooby!
- Este es Scooby. - Bueno, ¡tíos Kevs!
- Sí. - Hace literalmente
20 minutos que estoy ahí parado esperando a que vosotros
me llamarais. Aquí tienes Lo Fang.
Déjame que te devuelva el chaleco, gracias otra vez, colega.
Y ya les he llevado los rollitos de primavera a los de la mesa siete.
Gracias, Scooby. Eres el mejor.
No, tú eres el mejor, colega. En serio, no dejes de creer
en ti mismo, ¿vale? Sin importar lo que diga esa chica.
Qué entrada.
- Tú debes de ser Jake. - Sí, culpable.
El hombre, el mito, ¿el supermodelo?
Eres un hombre muy atractivo.
¡Mira esto! Oye.
Ven aquí, hermano. Sí.
Mira eso.
Somos buenos en esto al instante.
Annie. Mira a esta chica.
Preciosa, inteligente y con un corazón de oro... Suertudo.
Jake, tienes un ángel.
- Me dan un "amén" por eso, ¿o qué? - ¡Amén!
Pensaba que todos lo haríamos.
- Está bien. - Hacer eso.
¿Qué tal te va en circuito de cruceros?
¿Aún sigues en el "barcaza DeBarge"?
No, no, no, ahora estoy con el de Maroon 5, "cruise like Jagger",
sí, ¿y bajamos el volumen por qué?
¡Nada!
¿Sabes lo que digo?
La verdad es que no, pero me encanta como lo dices.
Os he echado mucho de menos. ¿Sabéis?
Y he oído las excelentes noticias, ¿dos bodas en un año?
¿Cómo está la futura novia?
- Emocionada. - Eufórico.
Porque los dos somos novias, y eso está bien.
Mi cita fue un desastre.
No pude soportar lo bajito que era.
Literalmente, no pude pasarlo... era tan bajito.
Dennah, ¿cómo has entrado aquí?
¿Tú me dejaste entrar?
¿Qué está pasando?
Ley y Orden.
Nunca la había visto. Gil tenía razón... es alucinante.
Vamos, no puede ser tan buena... ¿restos óseos?
¿Pero cómo?
Vale, pues quedamos para cenar mañana, ¿vale?
Colega, ni la resaca más grande me lo podría impedir.
Oíd, siento tener que desilusionaros,
pero solo me queda una salida a puerto este año,
así que solo puedo venir a una de vuestras bodas.
Lo sé.
Bien, es bueno que hayamos hablado
del asunto de las guerras de novias, porque yo no quiero pelear
sobre quién tiene a Scooby en su boda.
Por supuesto. Scooby, por qué no
te tomas tu tiempo y decides a que boda ir,
y nosotros nos enrollaremos.
Porque así soy yo, enrollada.
Podéis llamarme Adele, porque me "enrolling in the deep".
Y yo me "enrolling con los coleguis".
Soy como un "enrolling stone".
"Enrolling, enrolling down the river".
Vale, nos vamos. Nos vemos mañana.
- Vale, nosotros también. - Vale.
Oye, Scooby. Scoobs.
Sé que te estás alojando en ese hostal tan mono
de la cuarta avenida, mejor conocido como el hotel de los asesinatos.
¿Qué? No es ese, ¿o sí?
¿Por qué no te quedas con nosotros esta noche?
Estarás seguro. Así podremos
tener ocasión de ponernos al día.
¡Sí! Me encantaría.
Espero que estéis preparados para una sesión de música improvisada,
porque ahí es donde me crezco.
- ¡Sí! - Sí, lo haces.
Sí.
No sé de que estás hablando.
No lo he dicho aún. Pero lo digo ahora.
Tu padre y tú acordasteis no competir por Scoobs.
O por a qué boda irá.
No lo hago, simplemente quiero pasar tiempo con mi primo favorito
que además es el único. Y también quiero darle
nuestra cama y algo de ropa tuya que a lo mejor le guste.
Solo para que lo sepas hay una gran cantidad de evidencia
que apunta a que no te estás enrollando.
- Hola, beb. - ¿Es beb más corto de
decir que bebé?
En realidad es la misma cantidad de silabas.
Pero me cansa esa "e" del final.
Deberíamos hacer silencio.
- No quiero despertar a Scooby. - Scooby se ha ido.
Recibió una llamada esta mañana, vació tres red bulls,
me chocó los cinco causándome una artritis prematura,
- y se largó. - Acabo de pasar 20 minutos
buscando sus rosquillas favoritas.
Está con mis papás.
De compras con los gaytíos,
comprándome un traje #bendecido
#comando. Scoob.
No me puedo creer que mi padre le esté comprando un traje.
Quiero decir, dijo que no quería una guerra de novias,
y ahí está igualmente, empezando una.
Abogado del diablo... ¿no empezaste tú la guerra de novias
cuando le invitaste a dormir aquí?
No. ¿Qué?
Tenemos que tener a Scooby. La boda marca el tono
de todo el matrimonio,
y Scooby marca el tono de la boda.
No queremos acabar como mi tía Tig y mi tío Bloom.
Tía Tig y tío... espera, ¿no murieron en un accidente de avión?
Sí, pero estaban yendo a su segunda luna de miel,
porque su matrimonio tenía problemas,
que no habría tenido, si Scooby hubiera estado en su boda.
Sí, claro, eso encaja.
Solo quiero que nuestra boda sea perfecta,
Y no tengo mucha familia,
así que lo es todo para mí tener a Scooby ahí.
Mira, yo también quiero que nuestra boda sea perfecta, pero...
¡Genial! Pensamos lo mismo.
Vayamos allí.
Tío. ¿Quieres jugar con nosotros?
Necesitamos un cuarto.
Lo siento, tíos. Estoy esperando a mis amigas.
Llegan dos horas tarde. Dios, ¿es esto a lo que he llegado?
¿La única gente que quiere quedar conmigo
- son un montón de chavales de quinto? - Tío, somos de sexto.
¿En serio? Bueno, eso es totalmente diferente.
Pero te advierto, si hacemos esto, no voy a ponéroslo fácil.
- ¡Genial! - Guay.
Asqueroso.
- Es bastante guay, ¿eh? - Sí, ahí.
Vale. No, es...
Está saliendo de verdad.
Está bien, vale, ¿qué vas a hacer?
Está bien, vale, ¿sigues
jugar conmigo? Todavía puedo jugar.
¿Cuántos episodios de Ley y Orden hemos visto
- a estas alturas? - 13.
17 si cuentas los que no sale Jerry Orbach, que yo no.
Ese hombre es sexo en un traje.
Creo que mi favorito es en el que encuentran ese cuerpo hinchado
flotando en el río.
Hemos olvidado quedar con Gil.
No me puedo creer que estés intentando
ganar a Scooby comprándole un traje nuevo.
Lo siento, no he escuchado nada de lo que has dicho.
Estoy tan fascinado por tu marcado...
Bueno, he estado trabajando en mi definición...
Vale, estás intentando distraerme.
Estás en una guerra de novias con nuestra hija.
Annie y yo solo somos dos novias
que quieren la mejor boda de la historia.
Eso no es una guerra. Es la temporada de bodas.
Tío Kev, me encanta este nuevo traje.
Hacía mucho tiempo que no tenía tela debajo de mis rodillas.
Esto es todo idea del otro Kevin,
no puedo llevarme el mérito. Y de hecho, no lo voy a hacer.
Y si Annie se entera, por favor no menciones mi nombre.
- Vale. - Scooby, necesitabas un traje
que no sea para nadar, y si por casualidad
lo llevases en nuestra boda, genial.
Hola, Scoobs.
¡Papás! Hola.
¿Habéis venido corriendo?
De mala gana.
- Me encanta ese traje, Scoobs. - Gracias.
- Muy amable de mis padres. - No, no, singular.
- Papá. - Muy amable mi papá
- al regalártelo. - Muy amable por tu parte
- invitar a Scooby a pasar la noche. - Bueno, es familia,
y nada es más importante que la familia.
- No podría estar más de acuerdo. - Y es por eso que estaría encantada
de pagarte el billete de avion
si decides venir a nuestra boda.
Tío eso sería alucinante.
Voy un poco justo de dinero ahora mismo, más que nada porque me pagan
- casi todo en vales de bebidas. - ¿Pensabas
que no pagaríamos para que vinieses a nuestra boda?
Porque lo hemos estado planeando.
Y que queremos que seas nuestro padrino.
- ¿Espera? ¿Qué? - Sería un honor.
Scoobs, siento que no te podamos incluir en la organización de nuestra boda,
¡porque queremos que la oficies!
¿Espera? ¿Qué?
No veo a Gil por ninguna parte, ¿crees que se habrá ido?
Bueno, llegamos dos horas tarde,
y Gil no suele salir más de media hora
cada vez. Espera, ¿esa es su camiseta?
¿Por qué andaría Gil por ahí sin camiseta?
Dios mío, ¿crees que le habrá pasado algo?
Cálmate. Todos esos capítulos de ley y orden te han puesto paranoica.
- ¡Dios mío! - ¡Pobre Gil!
Está desaparecido y sangrando. ¡Esto es muy malo!
¡Y es todo culpa nuestra!
Vale, piensa. Si esto fuese ley y orden,
¿qué haría Orbach?
Iría hasta una cabina telefónica y llamaría a su chico de la tecnología.
¿Dónde demonios hay una cabina telefónica?
Gracias por invitarme, tíos,
y por esta camiseta que me queda perfecta
¿Quién iba a decir que llevo una talla mediana de niño?
Tenéis una buena guarida montada aquí.
Sí, mi madre me compró la tele de pantalla grande
cuando mi padre se fue con Susan.
Lo siento. No tengo tiempo para vosotras ahora.
Tío, ¿cómo has llegado a este nivel tan rápido?
Me he pasado este juego tres veces.
Habrían sido más pero me empezaron a salir úlceras
por culpa del puf.
Tengo que llevarlo a rellenar.
- Eres superguay. - Sí, gracias.
Vosotros sois mi nueva pandilla.
Mi antigua pandilla son como, "no podemos quedar, tenemos que ponernos
los chalecos de punto y pagar los impuestos".
Mi nueva pandilla es como, "¡podemos quedar y hacer lo que queramos!".
Esta guerra por Scooby
se está descontrolando.
- ¿Quieres más salsa? - Sí.
Y esos son mis aros de calamar.
Sabes, siempre he pensado que todo este asunto de "noviezilla"
era un mito, pero Annie ha cambiado
delante de mis ojos.
Como el físico de Chris Pratt.
Lo sé. Está bien formado y prieto ahora.
¿Qué ha hecho? ¿Cómo lo ha conseguido?
- ¿De dónde saca el tiempo? - Trabaja muy duro.
Sí. Bueno, he intentado hablar con Kevin,
pero también se ha vuelto loco con lo de la boda.
Sabes, competir con su propia hija
no le queda nada bien.
Es peor que aquella vez que se hizo la permanente.
El caso es, que Annie daría la vida
como bien sabemos por Kevin.
- Viven el uno para el otro. - Son el uno para el otro.
Por eso que resulta tan difícil de ver.
Tenemos que conseguir que lo hablen
porque es físicamente imposible que Scooby
pueda venir a las dos bodas.
Espera, puede que tenga una idea.
Espera.
Puede que me tome un whisky. ¿Camarero?
- ¿Eso es una concha de verdad? - Hola, todos.
- Feliz cumpleaños. - Que tengas un buen día.
Gracias. Pero no...
no es mi cumpleaños.
Lo sé, pero nos lo vamos a perder, y odio eso.
- Por eso Kevin y yo pensamos... - No, no,
yo no he tenido nada que ver con esto.
Que podríamos celebrar tu cumpleaños hoy.
Nuestra tarta viene en camino, y es más grande.
Jake, ve a buscar una tarta más grande.
Vale, muy bien.
No más tarta, no más tarta, no más tarta, no más tarta.
No más pelear por Scooby, ¡ya está bien!
¿Qué? ¿Pelear? Es una locura. Quién...
- Soy su padre. - No peleamos.
- Eso no es así. - Es como, ¿qué?
Tengo una solución para que ambos podáis tener a Scooby
y ambos podáis tener a la florista, y ambos podáis tener
las jaulas con pájaros vivos.
¿Qué tal si lo hacemos al estilo de las hermanas Brady
y hacemos una boda doble?
Esperad, ¿haríais eso por mí?
¡Sí! ¿Boda doble?
Doblemente alucinante.
¿Qué os parece?
- Eso es... - Eso... eso...
geee... niii... aaal.
- Genial. - Muy bien.
¿Boda doble? No quiero casarme
con mis papás. Es decir, quería casarme
con mis papás cuando era pequeña, pero también quería casarme con
Donald Rumsfeld.
Es tan fuerte, decidido, y... no viene a cuento.
Mira, hago esto por ti, beb.
Oye, espera, tenías razón... beb es mucho más fácil de decir que bebé.
- Lo sé, ¿verdad? - Mira, esto es parte
de mi plan maestro para conseguir que Scooby venga a nuestra boda.
No hay manera de que tus padres quieran una boda doble,
¿verdad? Así que la primera persona en admitir
que no quiere una boda doble
será quien tenga que renunciar a Scooby.
Maléfico y guapo genio.
Sí, es cómo esa historia de la biblia en la que sale Salomon.
¿O era Shecky? Sabes, cuando cortan
al bebé en dos... ¿O era una camiseta?
Estoy casi segura de que era un bebé.
¿No era un bebé que llevaba una camiseta?
Oye, gracias.
Gracias por entender lo importante que es Scooby para mí.
Oye, por supuesto. Ahora, recuerda, todo lo que tienes que hacer
es fingir que te encanta la idea de la boda doble.
- ¿Vale? - Está bien.
Y hagas lo que hagas, no te quiebres,
- o perderemos a Scooby. - Vale, puedo hacerlo.
Puedo hacerlo. Es decir, soy una gran actriz.
Yo también lo creo.
- ¡He encontrado mi anillo! - Tranquilízate, Madea.
He encontrado mi anillo.
Entonces, ¿en dónde estábamos?
Estábamos hablando de la alucinante idea de la boda doble.
Boda doble, correcto.
Sabéis, me encanta esta idea.
Sí, a mí... a mí me encanta más.
Es decir, la idea de estar bajo el foco de atención durante todo el día
es tan abrumadora, sabéis, será divertido
- compartirlo, los cuatro. - Sí, estoy totalmente de acuerdo.
Es decir, la posibilidad de compartir ese día... compartir el aniversario,
- tan especial. - Tan especial.
Dios mío, podríamos hacer las invitaciones conjuntas.
¡Me encanta! ¡Con todas nuestras caras
en las tarjetas, es decir, venga ya!
Y no puedo esperar al primer baile en conjunto.
- No. - Discursos a la vez.
Me encanta. ¿Sabes qué?
Por qué hacer solo una boda doble cuando podríamos
¡hacer una luna de miel doble!
Sí, puedo verlo. Los cuatro mosqueteros tumbados
desnudos en una playa de Maldivas.
¡Sí, con habitaciones contiguas!
¿Por qué habríamos de pasar un día separados?
Escuchad, ¿queréis compartir un bol de helado de piña?
- Tiene buena pinta. - ¡No, no!
No quiero compartir un estúpido chisme con helado de piña,
y no quiero compartir mi boda.
Estaba actuando.
Y funcionó durante un tiempo.
Alguien debería ir a hablar...
Yo... yo debería ir a hablar con ella. Vale.
No sé que ha pasado, pero lo que sí sé
es que mi comportamiento ha estado al nivel de Michael Lohan como padre.
Y yo me he comportado mal como hija al nivel de las madres de bailarinas.
- Y sé que eso ha sido confuso. - No, para mí no.
Mira, llevo planeando mi boda
desde que era una niña pequeña, supongo que siempre imaginé
que vosotros la planearíais conmigo, no que estaríais planeando la vuestra.
Cariño, no pensé que íbamos a ponernos tan...
Pero ya sabes cuánto quiero que tengas tu día especial.
- Sí, lo sé. - Yo siempre deseé que papá y tú
pudierais casaros. Supongo que simplemente nunca pensé
que nuestras bodas fueran a ser al mismo tiempo.
Por supuesto que no. Y yo he estado tan centrado
en mí mismo porque he estado soñando con mi boda
desde que era un niño también. Solía encerrarme
en mi habitación con revistas de bodas esperando que mis padres
pensaran simplemente que tomaba drogas.
Lo siento mucho, papá.
No, lo siento. Olvídalo.
- Tu padre y yo lo pospondremos. - No, ¡ni hablar!
¿Qué pasa si lo vuelven a hacer ilegal?
Solo me alegro de que estemos hablando de ello,
- que lo hayamos sacado. - Yo también.
Y ahora insisto en que tengas a Scooby en tu boda.
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no podría.
Y...
Pero puedo, y lo haré.
- Gracias. - Y quiero darte
tu regalo de boda adelantado.
Te hemos elegido para que seas...
nuestra niña de las flores.
Nuestra niña de las flores mujer adulta completamente crecida.
Mis sueños se han hecho realidad.
¿Quién más puede decir que se ha metido en una guerra de novias con su padre?
Me encanta eso de nosotros.
Niños soldado, cubridme con tiros de reflexión.
Voy a por la base roja.
¡Alumbradlos!
Gil, gracias a Dios.
Estás bien. Estábamos muy preocupadas por ti.
¿Cómo sabíais que estaba aquí?
Bueno, nos dimos cuenta de que si teníamos tu contraseña,
podíamos localizar tu teléfono, y como tu contraseña es
"contraseña"...
¿Qué estás haciendo aquí, colega?
He hecho unos nuevos amigos geniales.
Vale, son niños, pero básicamente estoy triunfando en la vida.
Al nivel de sexto curso al menos, así que funciona.
Ahora, si nos perdonáis, estamos pasando el rato,
como hacen los amigos de verdad.
Vamos, nosotras somos tus amigas de verdad.
Acabas de pasar por un bache, colega,
pero lo superarás.
Siento que hayamos estado un poco ocupadas últimamente.
Pero sabes que siempre estaremos aquí para ti.
Bueno, menos hoy, por supuesto, cuando no lo estuvimos.
Lo siento, nos vimos atrapadas en una seria espiral de Ley y Orden,
- Pero te queremos. - ¿Creéis que podéis
entrar aquí, con, sin embargo, una muy
válida excusa y unas palabras bonitas
y esperar ser perdonadas instantáneamente?
Porque podéis.
Esperad, tengo que romperles el corazón a unos niños.
- Te pillé. - ¿Son esas los amigas
- que pasaron de ti? - Sí.
Mira, colega, esto va a ser duro para ti,
pero tengo que irme. Mira, soy adulto,
y tú eres un niño. No pertenezco a tu mundo.
Pero esto no es un adiós.
Mira, cuando seáis adultos,
y se han ido.
Buen trabajo en el plan de la doble boda.
Tenías razón, solo tenían que llegar a su límite
para entender lo que de verdad estaba pasando.
Si, estoy orgulloso de mi mismo.
Ha sido una estratagema del nivel de Criadas y Malvadas.
Quiero decir, nunca he visto la serie, pero me imagino
¿que son bastante malvadas?
Sí, pero solo en cosas de criadas.
Vale, vale.
Puede que me haya hecho amigo de todos los camareros,
y puede que acaben de invitarnos a un club secreto
de karaoke latino.
Y puede que me tome otro whisky.
*Pido disculpas a todos los hispanohablantes.*
*Tenéis una lengua preciosa, sentimos mucho*
*estar destrozándola.*
¿Crees que podríamos hacer
- "Islands"? - Sí, podemos.
¡Todo el mundo!
¿Por qué no estamos todos desnudos?
- ¡Scooby! - ¡Sí!
¡Hijo de puta!
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