"Me llamo Warwick Davis. Soy actor..." ¿Habéis oído hablar de un film titulado Willow? No.
No muchos oyeron de ella, para ser sincero. "...un enterpreneur".
Estás contratada.
"Pronto estaré divorciado".
Se supone que te has mudado. Estamos separados. En realidad no.
"Ah, y tengo una enorme deuda de impuestos".
¿Cómo se supone que voy a conseguir tanto dinero?
"Hoy estoy en la mayor convención de ciencia ficción y fantasia de Reino Unido".
Es el mejor día posible para los fans,
porque pueden conocer a sus héroes, y darles las gracias y todo eso.
"También es un gran día para mí porque, ya sabéis,"
"puedo dar las gracias por verme".
Mi oportunidad de darles algo.
Son 25 libras, por favor.
Aquí tienes. 25 libras, por favor. Gracias.
¿Cheryl? Bien.
Hola. Hola. ¿Todo bien?
Ey, Michael. ¿Cómo va? ¿Todo bien? Tiene un tumor.
¡Oh! Siento oír eso.
De veras te adora. Adora todas tus peliculas, ¿a que sí?
Gracias.
A él en serio le gustaría una fotografía.
¿Debería poner a Michael ahí?
Muchas gracias, esto en serio me alegro el día.
Oh, es un placer. Aquí tiene. £25, por favor.
¿Qué?
£25.
¿Nos vas a cobrar? Si.
¿Qué, incluso con su tumor?
Es muy triste y tal, pero el letrero dice £25, ya sabes.
Tengo que tratar a todos por igual,
sino no sería justo. Cualquiera podría decir que tiene un tumor.
No lo harían.
- Te sorprendería. Mucha gente lo haría. - ¿Quién?
Angie Watts lo hizo en EastEnders (serie de tv).
¿Te acuerdas? Dirty Den se puso como loco con ella.
Sí, pero él tenía un tumor de verdad.
Eso dices. Yo no lo sé.
- Vamos a asumir que tiene un tumor, porque lo tiene. - Vale.
Y si resulta que no lo tiene, entonces te puedes cabrear
y te enviaré £25. ¿Qué te parece?
- Todo el mundo queda feliz. - Yo no estoy feliz, porque pierdo £25.
- Tú eres la única que está feliz. - No estoy feliz, porque él tiene un tumor.
Pero no menos feliz que cuando llegaste. Viniste aquí con un tumor,
y no te vas con más tumores, mientras que yo me voy sin
los £25 que me pertenecen. Mira el letrero.
No me puedo creer que lo digas en serio.
Si se empiece a saber que estoy regalando fotografías a gente con tumores,
- todo el mundo se pondría, "Oh, pobre de mí, tengo un tumor". - ¡Nadie va a hacer eso!
Seguramente dirían: "Vaya, que tipo tan majo"
"Regala fotografías a personas con tumores."
Vale, muy bien. ¿Entonces te vas a asegurar de que eso se dé a conocer?
Bien...
Warwick Davis regala una fotografía
a una persona oficialmente diagnosticada con un tumor. ¿Ves? Es lo que hago. Soy un buen tipo.
- Tengo un tumor. - No, no lo tienes.
Un tumor no, quería decir el sida.
- No tienes el sida. - ¿Seguro?
No. Para contraer el sida, tienes que haber tenido sexo al menos una vez.
Tienes razón.
¿A nombre de quién?
Mis amigos me llaman Morfeo.
- ¿De verdad? - No, en realidad no tengo amigos.
Pon Terry a secas.
£25. Muchas gracias.
- Hola - Tumor.
Me cago en la...
- Hola. - Hola.
Somos grandes fans,
y nos vamos a casar en unas semanas.
Es una boda con temática de Star Wars.
- Oh, vale. - Nos estábamos preguntando, ¿podrías ser nuestro invitado de honor?
Er...
- ¿Cuándo es? - El 14 de julio.
- ¿De este año? - Sí.
Tengo la agenda muy apretada este año.
- No este año. - No, tengo muchas cosas ahí.
- La agenda está completamente vacía. - Completamente vacía.
Lo está, mira. Completamente vacía.
- Sí. Gracias, Cheryl. - Podemos pagarte, claro.
No mucho. Puede que unos £500.
Si pudiera hacerte un hueco, pongamos el supuesto...
¿cuales serían mis obligaciones? ¿Sería el padrino?
- No, ese es mi hermano Rob. - ¿Estás seguro de que es el adecuado para el trabajo?
¿Tiene experiencia hablando en público?
Tiene muchas ganas de hacerlo. Nos llevamos muy bien.
Bien, pongamos entonces que si por un casual Rob mete la pata
y la boda se viene abajo, yo me encargaría de salvar el día.
- Ok, si eso ocurriera, entonces por supuesto. - ¡Genial!
Y si eso ocurriera, cobraría un extra de £250. Para que quede claro.
Tengo una gran anécdota de Star Wars sobre un miembro del reparto
que me pidió colar cocaína en el aeropuerto de Los Angeles
me dijo que no hay ningún controlador de seguridad en el mundo
al que le apetezca meterle un dedo por el culo a un enano.
- Ok, veamos primero cómo se le da a Rob. - Es vuestro día.
- Hola, perdone. - Hola.
¿Le importaría conceder una entrevista para las noticias locales?
- ¿Las noticias locales? Claro. - Genial.
- ¿Qué tal está? - Estupendo, ¿y usted?
Bien. Sí, muy bien.
- No sabía quién eras. - Oh.
- El cámara te ha reconocido. - Ah, ¿sí? - Ha dicho que eras famoso.
¿Quién eres?
- Warwick Davis. - Empiezas conmigo y luego pasas a...
¿Cómo decías que te llamabas?
- Warwick Davis. - ¿Warwick Davis?
- Sí. - Davis. Warwick Davis. Warwick Davis
Warwick Davis. Estoy aquí con Warwick Davis.
- Salías en Star Wars, ¿verdad? - Así es.
Vamos. ¿Estás grabando?
Hola, me acompaña... ¡corta!
- Lo siento. "¿Me acompaña?" ¿Qué quiere decir eso? - Está bien. - No está bien.
Errores como ese son por lo que aún sigo en este canal.
Llevo aquí tres años.
Y sigo haciendo entrevistas de mierda con don nadies.
Empecemos de nuevo.
- ¿Cómo decías que te llamabas? - Warwick Davis. - Warwick Davis.
Warwick Davis. Vale.
Estoy con Warwick Davis, estrella de las películas de Star Wars.
- Cortamos eso también. - Estaba saliendo bien.
¡¡No está yendo bien!!
Estrella de las películas de La Guerra de Las Galaxias. No seas condescendiente.
Y, no hables hasta que te introduzca. Bien? Bien. OK
Cámara en mi, digo tu nombre,
y la cámara se va a ti. Adivina qué? Ahí es cuando hablas. OK.
Dices quién eres y por qué estás aquí. Y luego terminamos.
¡He estado despierto desde las seis! OK, ¿vamos ahí?
Hola, soy Warwick Davis.
Sí, estuve en La Guerra de las Galaxias El Regreso del Jedi.
Las Películas de Harry Potter, actuando a Flitwick.
Estuve también en las películas de duendes, en la primera la protagónica
era una joven Jennifer Aniston
¿Estuvisteis en una película con Jennifer Aniston? -Sí.
¡Dios mío! ¿Alguna historia interesante?
No, no realmente. ¡Diablos! ¡Corte!
OK, ¿qué haces?
¿qué? No me engañes con eso para que luego no tengas nada.
Parecemos tontos. No hay historia. Tratando de salir de esta situación.
Bueno, ella es... Dijiste Jennifer Aniston, empezaría con eso.
No me mandes a un callejón sin salida.
Envía otro reporte ésta semana.
Si esto no llega a la tele, tú no sales en la tele.
¡Brillante! Hazte un favor, ¿Nos tienes a los dos en cuadro?
¿Solo tienes su cabeza? Es un enano, si solo muestras su cabeza es igual.
Podemos subirlo a la mesa, por favor, para poder ver...
Bueno, no creo que deba. Súbete para que se vea que eres un enano.
¿Qué haces?
Muy bien, si sólo me subo en la silla, ¿está bien?
Súbete en la silla.
Bien, ¿lo ves?
¿Estás listo? Bien, hagámoslo.
Estoy aquí con Warwick Davis, de La Guerra de las Galaxias, y otras. Adelante.
Sí, estaba en...La Guerra de las Galaxias: El regreso del Jedi... Sí.
Hice a Wicket el Ewok.
Actué en las películas de Harry Potter. Claro.
La Guía del Autoestopista Galáctico. Sí. Los Héroes del Tiempo. - No, en esa no.
¡Jódete! ¡Coño! ¡Enano!
¡Diablos!
Corte. Lo siento, mi error.
Fue mi error, lo siento.
¿Tienes alguna historia interesante sobre, eh, Star Wars?
Sí, tengo una buena historia sobre cómo mi abuela me consiguió el papel.
¿Hacemos eso? ¿Sí?
Bien. Aquí vamos de nuevo.
Hola, estoy con Warwick Davis, enano de las galaxias, Guerra de las Galaxias.
Sigue. ¿Cómo conseguiste el papel?
Tenía 11 años y mi abuela estaba escuchando radio...
Dios mío, la camioneta de A-Team, la camioneta de A-Team.
Bien, OK.
Se ha ido a entrevistar lo que es esencialmente un auto de segunda mano.
No hicimos una fortuna hoy. Gané 250 libras,
es por eso que tendremos una lluvia de ideas.
¿Sabes lo que es? Sólo... lanza las ideas que tengas para hacer dinero.
Lluvia de ideas, vale.
Tomaré algunas notas.
Comenzamos con la número uno, ¿ok?
En tu propio tiempo.
La compañía se llama "Enanos para contratar". ¿Cierto?
Sí, así es, sí.
¿Por qué sólo actuación? ¿Puedes hacer otras cosas?
Limpiar chimeneas.
¿Limpiar chimeneas? ¿Por qué hago eso de repente?
- Bueno, antes lo hacían niños, ¿no? - Hace 100 años, sí.
Pero es cruel enviar niños allá arriba ahora, así que...
¿Pero no es cruel enviar a un enano allá arriba?
No. Porque eres adulto, ¿no? ¿No? Oh, pensé que eras adulto.
Sí, claro que soy un adulto,
pero también soy un empresario y he estado en muchas películas.
¿Por qué de repente ando subiendo por las chimeneas?
No tendrías que andar subiendo ahí, yo te podría levantar.
¿Tu idea de negocios es que tú me metes a una chimenea?
Bueno, no tendrías que meterte necesariamente del todo.
Cuando mi abuela hacía limpiar su chimenea, el hombre
venía, cubría todo y metía una escoba larga ahí arriba. Puedes hacer eso.
Bien, así que ahora ni siquiera estoy aprovechando mi estatura.
¿Sólo soy un limpiador de chimeneas?
O podría estar yo al fondo, y tú en la punta del palo
limpiando la chimenea por arriba, haciendo un gran trabajo,
y la gente vendría y diría, "¡Es la chimenea más limpia que hay!"
"¿Cómo lo hicisteis?"
"Tenía un enano en un palo."
"¿Cúal? Warwick Davis."
"¿Quién es Warwick Davis? Es un actor."
"¿Dónde ha salido? En películas."
"¿Cuáles?"
"No recuerdo."
"Éstas."
Bien. Esa idea es segura.
Tomo nota, "Enano en un palo".
Bien, siguiendo con el número dos.
Podrías hacer otras cosas que son muy peligrosas para los niños.
¿Como qué?
Podrías se usado como carnada para atrapar un pedófilo.
Continúa. ¿Cómo funcionaría esto?
Tú en un pequeño vestido, con cachitos en el cabello,
sólo jugando en el bosque esperando que los pedófilos se te acerquen,
y abusen de ti.
¿Por qué estoy vestido de niña? ¿Por qué no puedo ser niño?
No creo que haya pedófilos gay.
Hay montones de pedófilos gay.
Y no habrían hecho nada malo porque si un pedófilo viene y me ofrece dulces,
lo único que hizo fue darle dulces a un enano. Eso no es ilegal.
¿Qué pasa si un niño de verdad viene y quiere jugar?
Soy un adulto vestido de niñita jugando con un niño en el bosque.
Iría directo a prisión. Siguiente.
Podrías esconderte en lugares pequeños en los que otros no pueden esconderse.
No sé ni qué trabajo es ese.
Olvídalo.
Esto no funciona.
Esto...
¿No ha llegado nada, ninguna oferta de trabajo?
- Nada, la verdad. - Oh.
Oh, bueno, ha llamado el agente de Johnny Depp.
¿Qué?
Dame eso.
¿No ibas a mencionármelo?
Johnny está haciendo una película, se llama "Rumpelstiltskin de Tim Burton".
La dirige Tim, obviamente, y salen Johnny y Helana Bonham Carter.
Johnny interpreta a Rumpelstiltskin, el enano malvado del cuento de hadas.
Pero como ya sabes, Johnny es un actor del método,
pasa mucho tiempo investigando para sus papeles
y quiere conocer y comprender qué se siente al ser una persona diminuta.
Fantástico. Ha tomado la decisión correcta.
Yo sé perfectamente qué se siente al ser una persona diminuta.
¡Genial! Por supuesto que Johnny te pagará por tu tiempo.
Hemos pensado que sería una semana de trabajo, de lunes a viernes, £1,000 al día.
¿£5,000?
Sí. ¿Te parece bien?
Sí, está bien.
¿Estás libre para el lunes de la semana que viene?
Déjame mirar un momento la agenda.
La tengo algo apretada, ya sabes, vamos a tener que mover algunas cosas.
Lo único que tienes es depilación de espalda con cera.
Sí, estoy libre. Perfecto.
- Genial. Johnny se encontrará contigo en Dorchester el lunes a las diez. - Vale, nos vemos. Adiós.
- Adiós. - Oh.
No me puedo creer que vayas a ver a Johnny Depp.
Es mi estrella de cine favorita.
Es uno de los hombres más atractivos del mundo, es inteligente,
un actor magnífico, y es rico.
- Seguramente no saldría conmigo, ¿verdad? - Seguramente no.
Claro, porque está casado, ¿no?
Lamentablemente, de lo contrario seguro que lo tendrías a tiro.
No está mal, ¿verdad? Ser la musa de una de las mayores estrellas de la historia.
No le voy a decir cómo decir sus diálogos.
No le voy a decir cómo interpretar a un enano.
Le voy a decir cómo ser un enano,
cómo pensar como un enano, cómo sentir como un enano.
Y después usarán efectos especiales para hacerle pequeño como un enano.
Trabajo en equipo.
- Hola. - Oh, guau.
Perfecto, es perfecto. Simplemente muévete...
¿Vale? Haz lo que harías normalmente.
Andares graciosos. ¿Dónde te sientas?
¿En una silla, sofá? ¿O en el suelo, con las piernas cruzadas?
¿Puedes cruzar las piernas?
Normalmente me siento en una silla. ¿Nos sentamos?
Sí, sí, por favor.
¡Guau! Ha dado un brinco en la silla.
Es genial.
Es como una larva saliendo de una manzana.
viendo el mundo por primera vez
Vale.
Déjame hacerte una pregunta. Si te alcanzase un relámpago,
una descarga así, ¡bam!
- Sí. - ¿Qué harías?
- Me moriría. - O a lo mejor no. - Vale.
¿Puedo verte bajado de la silla,
en el suelo?
Quieto así.
Solos tu y yo. Estamos aquí hablando.
- Bang-bang, bang-bang, bang-bang,¡bam! - ¡Agh!
- No, un relámpago te dejaría seco. - Vale.
- ¡Bam! - ¡Agh! - Levántate.
Levántate, joder. Es genial.
- ¡Agh! - Ese sonido. Ese sonido es fantástico. Hazlo otra vez.
Está bien.
¡Agh! ¡Agh! ¡Agh! ¡Agh!
- ¡Agh! - ¡Aghhhh! Es fantástico. Oh, Dios, es genial.
Es como... como un extraño bebé cuervo que ha sido abandonado por su madre.
Y las pequeñas piernas empezaron a fallar.
¿De veras? Esto, eh... sí, lo hicieron. Perdona, solamente estoy tomando notas.
¿Alguna ves habéis oido de... Michael Flatley?
Eh, sí. Sí, mmmm...
El Rey del Baile. Sí.
Bien. Vamos allá, tú y yo. Sí... ¿qué vamos a hacer? El Rey del Baile.
Más rápido.
Joder, dame caña.
¡No, vamos!
Ése no es Michael Flatley.
¡El Rey del Baile! Sí. ¡El Rey del Baile! Sí.
Más rápido. Más rápido. ¡Más, más!
A ver, hay una escena
que... eh, que necesito ver,
porque en un momento concreto
Rumpelstilskin sale de las alcantarillas...
Sí... para escapar de los habitantes del pueblo.
OK. ¿OK?. Sí. Sí.
¿Cómo quieres hacer eso?
¡Oh, tío! ¡Oh, tío!
¡Oh, Dios! Eso ya es demasiado.
Es una toalla enana maligna.
Sí.
¡Ugh! ¡Ugh! ¡Ugh! OK.
¡Ugh! ¡Ooo-ugh!
¿Cómo te sientes?
Eh, mis pies están un poco mojados, para ser sincero.
¿Y qué es un día cualquiera para ti?
Um... quiero ver lo que haces. Quiero ver lo que haces. Cómo lo haces.
¿Qué es lo que haces? Probablemente lo mismo que tú, en realidad.
Um, solamente estoy teniendo reuniones importantes, haciendo alguna que otra actuación brillante... um
Um, saliendo de juerga con famosos... ese tipo de cosas.
¿Como... como quién?
¿Otros enanos, como hombres pequeñitos?
Algunas veces. Eh, sí. Pero quiero decir que hoy
Me voy en un crucero a encontrarme con un par de buenos amigos míos...
Ricky Gervais y Stephan Merchant.
Ricky Gervais?
¿Puedo ir contigo?
Claro, sí.
Bien. Hagámoslo, ¿sí? Sí.
Ahí están, los muchachos.
Hola, muchachos. Así que me aparezco aquí a veces para verlos, ¿cierto?
Eso parece, sí. ¿Se han conocido antes? Johnny, éste es Stephen.
Hola, gusto en conocerte. No.
Y Ricky. De hecho, lo recuerdo de los Globos de Oro.
Hola. Sí. ¿Qué tal va todo?
Estoy bien. Haciendo otra película que dará mucho dinero.
probablemente mucho más que cualquier otra que tú hayas... realizado.
Bien.
¿Y tú?
Solo escribo. Escribo y dirijo mi propio trabajo.
Qué bueno para ti.
Eso debe ser genial. Estoy trabajando con un gran director - Tim Burton.
¿Han oído de él?
Claro, sí.
Y la película es realmente brillante y hago a un personaje muy interesante.
¿Tienes alguna idea de quién es mi compañera en ésta película?
¿En la de Tim Burton? Sí.
¿Helena Bonham Carteer?
¿Cómo supiste? Adiviné.
Ella cree que eres un idiota. ¿He hecho algo para que te ofendas?
Qué quieres decir, algo como,
¿Criticarme enfrente de 200 millones de personas en los Globos de Oro?
Eso fue hace tiempo, eran bromas, Johnny
¿Eran bromas? Sí. ¿Te gustan las bromas? Sí.
Bien, porque me junté con unos colegas después de la ceremonia,
y escribimos algunas bromas...
acerca de tí.
Y quiero que lo sepas y que cargues con esto por el resto de tus días.
Nadie se burla de Tim Allen en mi presencia...
y se queda con la suya.
No digas nada, solo guárdalo para ti, ¿está bien?
Aquí van.
¿Qué es más horrible que las bromas de Ricky Gervais'?
¡Sus dientes!
¿Por qué la gente inmediatamente le desagrada Ricky Gervais?Porque ahorra tiempo
¡Ja, ja, ja, ja!
¿Por qué Ricky Gervais hizo una serie de audio libros?
Para que tambien los ciegos puedan odiarle.
Ahora, ésta es de Angelina.
"Dile a Ricky que Brad y yo tenemos una foto suya en nuestra repisa"
"porque mantiene a los niños lejos de la chimenea"
Y, ¿Por qué Ricky Gervais no está circuncidado?
Porque no tiene fin ese gilipollas.
¿Dejaste Twitter recientemente?
Bueno, hace como dos años.
¿Pero lo dejaste? Sí.
Y, ¿lo dejaste por que solo tiene 140 carácteres?
Bueno, la broma que hice en aquel momento fue "Soy tan elocuente
que no puedo decir todo en 140 letras, así que...
Bien. Haz la broma. ¿Cuál es?
Escuché que Ricky Gervais dejó Twitter recientemente por los 140 caracteres.
Bueno, esos son 139 más personajes
de los que se le han ocurrido nunca.
Buena broma. La forma en que la dijiste tomó casi tanto como
Piratas del Caribe 3, pero sí, es buena.
Te estás riendo.
Bueno, es solo que.
Te reíste. ¿Qué, ahora rechazas Piratas?
No. ¿De verdad? Es una buena película, pensé que era...
Solo un poco larga, de lo que él se burló.
La gente ama esa película. Oh, sí.
¿Qué está mal con ustedes?
De verdad, ¿por qué molestan a las estrellas de cine? ¿Qué he hecho mal?
Molestar a... Estoy tratando de expresarme, ayudar a la gente.
Claro. Dar alegría a las masas. Cierto.
¿Es eso un crimen?
De verdad.
No...
No.
No más.
Éstas estrellas de Hollywood son tan delicadas, ¿no es cierto?
Y que lo digas.
¡Bueno esos fueron 5000 tirados a la basura!
Aún tengo esa boda el sábado y eso significa dinero en mano.
Anímate, desempólvate, Warwick.
¡Adelante!
Pero, 5000.
Aquí está. Hola. Hola, bueno verte otra vez. Warwick.
¿Dónde está tu disfraz de Ewok? ¿Mi?..
Disfraz de Ewok, ¿dónde está?
¿A qué te refieres? Bueno, obviamente te queremos vestido como un Ewok.
¿Cómo qué obviamente? ¿Por qué otra razón te invitaríamos? ¿Por mi estatus?
Invito a enanos a mi boda que quieren aportar algo.
No trajiste el disfraz de Ewok.
¿Por qué caminaría alrededor con un disfraz?
Eso fue para una película. Exactamente ¿para qué me necesitas?
Cualquiera podría caminar por los alrededores disfrazado de un Ewok.
Ese no es David Prowse, ni aquel Anthony Danies, no es Kenny Baker en un bote.
De hecho sí lo es. ¿Lo es?
Hola, Kenny, es Warwick.
Mi futura esposa espera ver un Ewok en su boda.
¿Tú quieres que mágicamente consiga un disfraz de Ewok?
Podríamos conseguir uno de oso.
Los ewoks no son osos. ¿Alguién podría a pedir el gran oso de peluche y meterlo?
¿Qué soy? ¿Un par de piyamas?
Tengo un gran oso de peluche que mi hermano ganó en la feria. Podría traerlo.
¿Te importaría? No, no lo quiero, apesta, el perro siempre lo monta.
Genial, sí, consigue el oso apestoso. Discúlpenme, sigo aquí, lo saben.
Y, finalmente, sólo quería decir algunas palabras acerca de
la abuela de Emma, Vera, que tristemente falleció recientemente.
Estamos seguros que nos está viendo y deseándoles todo el amor en el mundo,
por favor levanten sus copas mientras brindamos por la novia y...
Espera un minuto, espera.
No sigamos con la abuela muerta, vamos a reírnos un poco.
Aquí vamos, solo, saltaré.
Muchas gracias. Tomaré eso.
Sólo quisiera decir unas palabras.
Ese fue un buen esfuerzo, pero un poco deprimente para una boda.
Soy Warwick y soy el otro padrino de boda Voy a hacer corto el discurso, como yo
El novio no solamente es un gran fan mio, tambien es fan
del cricket y sabemos que ha estado esperando para saber los resultados.
Está bien, colega, ¡son negativos!
Y solo hay algo que ha golpeado más bolas que
el bate de Ian Botham y eso sería ¡la barbilla de Emma!
Tradicionalmente, el discurso es cuando haces sentir incomodo al novio por 5 min
Que es exactamente lo que Nigel hace a Emma en la cama.
Digo, la hace sentir incómoda pues no es muy bueno en la cama.
No porque la obligue a hacer algo que ella no quiere.
como forcarla a hacer anal.
OK.
Y mirando alrededor del salón, saben puedo ver que
están pensando, si soy el padrino de boda, ¿por qué él se casa con Emma?
Porque yo no la embaracé.
¿Qué, cuál es el problema con ella, qué?
No puede tener hijos. ¿Qué?
No puede tener hijos.
No hay manera de que hubiera sabido que ella es estéril.
Esto es ridículo.
Es ridículo, tienen que calmarse, honestamente.
No saben que afortunados son de tenerme aquí.
¡Gilipollas!
Risas y gracias por eso.
Así que...
La abuela de Emma.
¡Necesita un trago!
Qué semana.
Empezó tan bien.
Con la convención, no gané nada de dinero.
Luego viene Johnny Depp, suponía obtener 5000 libras, lo arruiné.
Luego venir a una boda para que me pagaran-también lo arruiné.
¿Qué estoy haciendo?
A veces pienso seriamente en rendirme de esto y obtener un trabajo decente.
¿Qué harías en lugar de esto?
Ese es el problema.
Te estás robando los mejores papeles para ti.
Es difícil actuar diferente a esto, dada la forma en la que se ve.
Sólo dije, primero consigue un sostén que te quede.
Tiene la mente débil, es vulnerable y fácilmente persuadible.
Así es como la conseguí, sí.
Él es más del tipo ordinario.
¿Qué es todo esto? Queremos hablar contigo.
No puedo tener el rostro de esa cosa mirándome. ¡¿Cosa?!
¿Podemos hacer a un lado la cara?
Bien, esa es una para Great Ormond Street.
DVDs autografiados de La Oficina, sólo £30. Firmados por Ricky Gervais.
Y luego "Ayuda a los niños" y esa es para "Ayuda a los ancianos"
Gracias por hacer esto, Rick.
Es asombroso cuánto acumularán.
Bueno, colegas, tengo su colada. Excelente, déjala ahí.
Sí, tenemos café, y tenemos emparedados.
Shaun, iba a preguntarte, por una frase para la oficina.
La comedia más importante de una generación.
No...
Me refería a una cuota por pintar la oficina.
¿300?
Eso es barato. Lo es, sí.
Cuatro. Bueno dijiste tres hace rato.
Yo... Sí, te daré cuatro.
Gracias. Es tú dinero.
Aún así es barato, ¿no lo es?
Sí, lo es.
www.SUBTITULOS.es -DIFUNDE LA PALABRA-