Me llamo Warwick Davis.
Soy actor.
Soy agente.
Déjame mirar en la agenda.
Y solía ser un pequeño mentiroso, conspirador y egoísta de mierda.
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Yo no era una buena persona.
Hola, Enanos de Alquiler, aquí Warwick Davis.
Solía explotar a mis clientes...
Respire con normalidad.
¿Son drogas?
No, es alérgico a la pintura. Es tóxica. No debería usarse en la piel.
Solía robar los mejores trabajos para quedármelos.
A veces incluso robaba papeles justo delante de sus narices.
¿Recuerdas cuando vine hace unas semanas
con la información de que necesitaban un nuevo Doc
- en la producción de Blancanieves? - Vagamente.
- ¿Y como mi agente, que les llamarías? - Y lo hice.
- ¿Pero el papel ya lo habían cogido? - Lo habían cogido, sí.
- ¿Quién lo consiguió? - Yo. - Regístrame.
Acabo de encontrar esto en tu bolsa.
Era ruin y celoso,
perdiendo mucho tiempo compitiendo con el novio de mi ex mujer.
¿Puedes dejar de vaciar los neumáticos del coche de Ian, por favor, Warwick?
Warwick, sé que eres tú, ¿puedes salir de una vez?
Hola.
¿Estabas deshinchando los neumáticos de Ian?
Se estaban deshinchando, sí.
¿Es porque has sido tú?
Sí.
Hacía esas cosas porque no era feliz...
con mi vida, mi trabajo, con quien era.
Pero ahora soy un hombre nuevo porque soy feliz,
por primera vez en mi vida, y se lo debo todo a Amy.
Llevamos viviendo juntos ya tres meses y es genial.
Amy es una mujer maravillosa.
Una tostada sería genial, gracias.
Siempre dice que la felicidad es algo que se auto perpetúa,
así que ser feliz hace que quieras ser más amable,
y ser amable te hace feliz, y eso hace que quieras ser más amable.
Me lo enseñó Amy.
Me voy, nos vemos luego. Adiós.
No dejaré que lo hagan por eso.
Has estado pagando eso durante un año, y de todas formas es poco.
Si crees que puedes conseguir algo mejor en otro sitio, buena suerte.
Warwick, necesitamos el dinero.
No os preocupéis.
No, no es justo, necesitan el doble.
¿Qué estás haciendo?
No, tienen que ser 120.
Cada uno, sí.
Bueno, piénsalo y llámame en dos minutos,
porque tienen otras ofertas sobre la mesa. Vale, adiós.
¿Qué otras ofertas?
Bueno, no hay otras ofertas, pero él no lo sabe.
Esto es una negociación. ¡Lo hago por vosotros!
De verdad que necesito este dinero.
Y yo también.
Probablemente sea el único dinero que gane este mes.
Exacto, y por eso deberían pagaros adecuadamente.
¡Warwick!
Hola, ¿Enanos para contratar!
Sí.
Claro. Vale, adiós.
¡120 cada uno!
¡Sí! ¡Sí!
Debe ser el karma o algo así, porque tengo unas emocionantes novedades.
Ayer recibí una llamada totalmente inesperada
de un viejo amigo que quiere pasarse a saludar.
Le conoceréis por Top Gun, Batman Forever.
Yo le conozco porque hicimos juntos una película de culto llamada Willow.
El Sr. Val Kilmer se va a pasar por aquí.
¿Todo esto es tuyo?
No, no. Tengo un departamento alquilado.
Tuve que reducir el tamaño hace poco, para aumentar la eficacia.
¿Tienes secretaria?
Sí.
Tengo una tradición que hago siempre, y es buenísima.
De acuerdo.
Muy bien, solo un segundo.
Tengo aquí una pequeña sorpresa para ti, Cheryl.
Batman.
Sí, pero, ¿quién es?
Batman.
Vale, pero, ¿quién está tras la máscara? No es cualquiera.
En realidad es una persona, no es el Batman de verdad,
- eso es un cómic. - Tienes razón.
Pero la auténtica sorpresa es quién está tras la máscara.
Es alguien que interpretó a Batman en las películas.
¿Qué películas?
- Las de Batman. - ¿Has visto esas películas?
- Sí. - Bien, vale. Entonces, ¿quién es?
- ¿Christian Bale? - No, no. Antes de él.
- ¿Michael Keaton? - No.
- ¿Es George Clooney? - No.
¡Me encanta George Clooney!
No, no es George Clooney.
¡Ojalá fuera George Clooney!
Bueno, pues no es él. ¿Quién más interpretó a Batman?
¿Adam West?
¿Cómo va a ser el puñetero Adam West? ¡Tiene unos 85 años!
- Prueba otra vez. - ¡Ya he nombrado a todos los Batmans!
No, no lo has hecho. ¿Quién más puede estar ahí?
¿Es la versión animada?
¡Ni siquiera sé que significa eso!
¿Batman?
Esto es embarazoso. Lo siento, Val.
¡Oh, he dicho su nombre! Así que ya tienes "Val". ¿Quién es?
¿Es Michael Keaton?
Olvídalo, ¡quítatela!
¡Es Val Kilmer!
Ah, ¿eres actor?
Dijiste por teléfono que tenías una propuesta que hacerme.
Estuve en Los Angeles y me encontré con Ron Howard.
El director de Willow.
Empezamos a hablar y ambos estuvimos de acuerdo en que podría ser
el momento de hacer una secuela de Willow.
De acuerdo. Eh...
A riesgo de sonar egocéntrico,
¿hay hueco para mí en ella?
Warwick, eres Willow. No vamos a hacerla sin ti.
¿Y has hablado con George Lucas?
Sí. Todo está en orden.
De acuerdo. Vaya.
Lo siento, me he quedado sin palabras. O sea, es algo que he estado esperando
y por lo que he rezado durante mucho tiempo y es...
Correcto. Y no puede haber sucedido en un momento mejor. He estado viendo
todos los grandes éxitos: El Señor de los Anillos, Harry Potter...
- Películas de fantasía. - Películas de fantasía.
- Y nosotros lo empezamos, ¿no? - Sí, lo empezamos.
¿Entonces por qué no tener un provecho de lo que nosotros empezamos?
¿Cuán avanzado está el proyecto?
Bueno, quiero desarrollarlo como en una película independiente
y presentarlo terminado a los estudios.
Así que si te unes ahora, puedo acreditarte como productor.
Bueno, yo he invertido cinco de los grandes,
para empezar con los costes de preproducción y esas cosas.
Así que si me das cinco de los grandes, solo para hacer que las cosas avancen
- mientras estoy aquí en Londres. - ¿Cinco de los grandes?
¿Te supone un problema?
No. No es un problema en absoluto. No, no, no.
De hecho, voy a reunirme hoy con mi equipo financiero.
De acuerdo. ¿Qué necesitas?
Necesito conseguir cinco mil libras.
¿Cinco mil? Acabo de recibir un cheque para ti de cinco mil.
- ¿Ah, sí? - Sí.
Ah, no, es una factura. ¡Debería estar en la bandeja de salida!
De entrada.
- De entrada, sí. - ¡Menos mal que estás aquí!
Te diré algo, ¡si estuvieras siempre aquí, me equivocaría la mitad de veces!
Bien.
Vale. Necesito hacerme con cinco mil libras.
De acuerdo, lluvia de ideas.
- ¿Has visto Dragon's Den? - Claro.
- Métete allí. - No voy a meterme allí.
- ¿No? - No, ¿qué más?
Eso es todo lo que tenía.
De acuerdo.
En realidad podrías hacer algo.
¿Sí? Es un comienzo.
Sí. Tal vez podría conseguir dinero de inversores,
- igual que hacen en Dragon's Den. - Sí, ahí lo tenemos.
Alquilar una sala o algo así,
llevar amigos o familiares, gente de negocios de la zona,
verduleros, lo que sea, luego haces una presentación y pides dinero.
- Sí, sí. Eso podría funcionar. - Lo dudo, pero...
¿Tienes a alguien en tus archivos con los que puedas contactar?
- Tengo gente que está buscando dónde invertir. - ¡Genial!
Pero, como contable suyo, tendría que aconsejarles que no invirtieran en ti.
Bueno, ¿por qué?
¡Porque soy tu contable!
Así que si quiero ser un buen contable, tendría que aconsejarles
que no invirtieran en ti por mí.
Pero no eres un buen contable.
Sí, de acuerdo. Llevas razón, conseguiré a algunas personas.
No soy uno de esos que cree que el mundo me debe algo.
Es un mundo duro el de ahí fuera.
Es duro para mí, duro para mis clientes.
Así que no voy a quedarme aquí sentado esperando a que suene el teléfono.
Voy a generar trabajo y buscar nuevas oportunidades.
Gracias por acceder a reuniros conmigo.
Antes de deciros de qué va todo esto, ¿puedo haceros una pregunta?
Les, estás involucrado en algún proyecto en particular ahora mismo?
- ¿Cómo? ¿Televisión, cine, literatura, actuaciones? - Sí.
No.
- ¿Nada? - No.
- ¿Shaun? - No me hacen ofertas literarias, de televisión o actuaciones,
pero tampoco creo que no me vayan a ofrecer cine.
Nunca me han ofrecido cine. Me sorprende que Les crea que no se lo van a ofrecer.
Sé por productores que se me nombra, pero luego no me ofrecen la película.
- ¿Qué películas no te proponen? - Montones de películas.
No me propusieron una comedia muy famosa de Hugh Grant.
¿Cuatro bodas y un funeral?
- No puedo decirlo. - ¡Cabrón con suerte!
Bien, de acuerdo... Entonces, ninguno tiene nada, ¿no?
No.
¿Keith?
Bueno, solían ofrecerme los trabajos que Les rechazaba.
Pero como no le ofrecen nada...
¿Ninguno? De acuerdo, entiendo.
Culpemos a vuestros representantes.
- Les, ¿quién es tu agente? - ¿Conoces a Bob Denslow?
No, no le conozco. ¿En qué agencia está?
No está en una agencia, es conductor de minitaxi.
Pero está muy pendiente de mis asuntos
y dice que no hay nada para mí por el momento.
Shaun, ¿tienes representante?
¿Para qué iba a necesitar que me representen? No consigo un puto trabajo.
Claro, ¿Keith? ¿Representante?
¿Qué es un representante?
De acuerdo, pues.
Hay un montón de jóvenes viendo esto, o extranjeros,
probablemente no sepan quienes son estos tipos.
De hecho, la mayoría de los que vean esto no sabrán quiénes son,
pero en sus tiempos fueron grandes de la televisión.
Les Dennis fue un comediante e imitador que presentó un famosísimo concurso.
Shaun fue un actor de nuestro culebrón más famoso,
y Keith, él...
básicamente ha corrido por muchos sitios.
Por separado, sois famosos de segunda.
pero creo que tres famosos de segunda juntos pueden formar uno de primera.
Y creo que la gente pagaría por ver eso.
¿Qué tienes en mente?
Uniros a los tres para hacer un espectáculo en directo y girar por
clubs, pubs, asociaciones de estudiantes, esa clase de cosas.
Podría cantar, supongo.
Yo podría hacer Family Fortunes.
¡Perfecto! Keith, tú podrías hacer Cheggers Plays Pop.
¿Qué es eso?
Es el programa de televisión que solías presentar.
No lo recuerdo.
Fue cuando le daba a la bebida.
Bien, hace tiempo hiciste un programa...
¿Hice un programa?
Sí, Cheggers Plays Pop.
¿Sabes que te llaman Cheggers?
Sí, es mi mote. Pero mi verdadero nombre es Keith Chegwin.
Sí, ya lo sé.
¿Te acuerdas de que la BBC te dio un programa llamado Cheggers Plays Pop?
Ah, sí, sí, me acuerdo.
Sí, me dieron mi propio programa, me tomé unas cuantas copas
para celebrarlo y no dejé de beber en 15 años.
Vale, pues ahí lo tienes. Podrías hacer Cheggers Plays Pop en el escenario.
Creo que eso podría funcionar, ¿sabes?
Por supuesto. Vosotros tres sois como... Sois como las tres patas de un banco.
Por separado, no servís para nada, nadie os quiere,
pero juntos, tenemos algo que merece la pena.
- Unidos permaneceremos, separados fracasaremos. - Exacto.
- Una cifra equilibrada. - Sí.
Dos son compañía. Tres son multitud.
- No, eso no se aplicaría aquí. - Solo lo decía.
He concertado una actuación en un pub dentro de tres semanas, para probar.
¿Estáis dentro?
- Sí. Sí. - ¿Sí?
¿Keith?
¿Qué?
- ¿Estás dentro? - ¿Dentro de qué?
¿Quieres formar parte del espectáculo?
¿Vamos a hacerlo?
- Sí. - Vale.
Estupendo.
De acuerdo, chicos. Voy a entrar y ponerlo todo en orden.
Quedaos en el coche, no quiero que os vean los fans antes de la actuación.
Seguramente podremos colaros por la puerta de atrás. ¿De acuerdo?
Tiene sentido.
Vale, entonces, ¿a qué hora llegamos?
- Ya hemos llegado. - ¡Excelente!
- Está cerrado. - ¿Eres Mike?
¿Quién quiere saberlo?
Soy Warwick, he venido por el "Show itinerante de las estrellas de siempre".
- Les Dennis, Keith Chegwin... - No, no, lo he cancelado.
¿Qué quieres decir con que lo has cancelado?
Intentamos vender entradas pero tuvimos que cancelarlo, a nadie le interesaba.
No me llegó el mensaje. ¿Llamaste a mi oficina?
Llamé la semana pasada. Hablé con una tal Shirley, Cheryl, o algo así.
Vale, eso lo explica todo.
- Entonces, ¿no vendisteis ninguna entrada? - No.
¿A cuánto cobrabais la entrada?
Bueno, empezamos con diez libras, pero ni un alma, ¿sabes?,
así que la rebajamos a cinco.
- ¿Cinco libras? ¿Y aún así nada? - No.
Luego probamos con cinco libras y curry gratis. Pero tampoco.
¿Cuanto cuesta el curry normalmente?
Normalmente siete libras.
Van a sentirse destrozados. ¿Y si actuaran gratis?
¿Actuarían gratis?
Sí, podría arreglarlo. ¿Les dejarías actuar gratis?
Bueno, ¿cuánto duraría la actuación?
- ¿Cuánto quieres que dure? - Lo menos posible.
De acuerdo, trato hecho, entonces.
Vale, adelante. Vas a pagarles por esto, ¿no?
Sí, claro, claro. Les pagaré,
pero, por favor, no quiero que sepan que les voy a pagar.
Como quieras. De acuerdo.
Entonces les voy a bajar del coche.
Tú mismo, amigo.
Bien, estamos listos, colegas.
- ¡Bravo! - ¿Cómo ha ido la venda de entradas?
Sí. Se... agotaron. Todas vendidas.
- Estamos dentro. - Vamos, en marcha.
¿Dónde está el local?
Este es el local.
Excelente.
Vamos, Cheryl. Ven a ayudar.
Eso es, coge eso.
Son mis globos. Sí, cuidado con mis globos.
Allá vamos.
Mira, es un enano.
Hola a todos.
Bienvenidos al Prince of Wales, en esta maravillosa Catford.
Habéis venido a divertiros esta noche. ¿A quién le gusta "Family Fortunes"?
¿A quién le gusta "East Enders"?
¿Quién recuerda a Keith Chegwin?
Sí. Así que, ahora, por favor, señoras y caballeros
¡rendiros ante el "All Star Funtime Roadshow"!
Allá vamos.
*¿Sabéis quien ha vuelto?*
*Los chicos de mirada felina que marcharon*
*No han cambiado. No tienen mucho que decir*
*Pero, tío, aún creo que los gatos son divertidos...*
¡Con ustedes Les Dennis!
*Se preguntaban si estabas por ahí*
*Cómo estabas. Dónde te podrían hallar*
*Diles que vivías en el centro*
*Con todos los viejos locos...*. ¡Cheggers!
*Los chicos han vuelto a la ciudad. Los chicos han vuelto a la ciudad...*
¡No me jodas, son tres!
- *Los chicos han vuelto* - ¡Bravo!
Estamos muy contentos de estar aquí ya que, como decimos en nuestra profesión,
en el mundo del espectáculo,
hay ciertos sitios en los que actúas solo dos veces en tu carrera.
Actúas en ellos una vez cuando empiezas
y vuelves a actuar cuando estás de capa caída.
Así que, me alegro de estar de vuelta.
- ¿Eh, Keith? - ¿Qué?
Hoy me metí en este sitio de citas por internet.
- ¿Y? - Me mandaron una bolsa para compras reutilizable.
Eh, un pastor alemán se caga en mi césped cada mañana.
Sí, el otro día vino con su perro.
Otra risita de Cheggers.
¡Bravo!
*Cheggers canta pop...*
- ¡Vamos! - *Cheggers canta pop...*
Ya lo tenéis.
*Cheggers canta pop...*
Una vez más. *Cheggers canta pop...*
Muy bien es la hora de un artista invitado.
Por favor, dan la bienvenida al escenario a ¡Shaun Willianson!
Esta noche, Keith, voy a cantar "I Believe" de Cher.
Vas a cantar "I Believe",
pero vas vestido como si fueras a hacer el video de "Turn Back Time".
Eso es porque yo prefiero la canción "I Believe", pero el público merece ver...
¡mi culo!
¡No hagas eso!
Como en el resto de las preguntas hemos sondeado a 100 personas.
Así que buscamos nombres que la gente me grita por la calle.
Ya hemos encontrado a "mamón", vamos a buscar el resto.
Capullo.
Crees que "capullo". Vamos a ver.
Sí, es la respuesta número cuatro.
*Soy tu bailarina privada privada*
*Un baile por dinero*
*Es lo que quieres que haga*
*Soy tu bailarina privada*
*Un baile por dinero*
*Cualquier música antigua valdrá*
*Soy tu bailarina privada un baile por dinero*
*Es lo que quieres que haga*
*Soy tu bailarina privada*
*Un baile por dinero*
*Cualquier música antigua valdrá.*
Sí.
Solo diré que habéis sido absolutamente maravillosos. Os quiero, gracias. Salud.
Lo habéis logrado. Habéis hecho a tres viejos muy felices. Muchas gracias.
Yo...
Lo siento.
Gracias. Volveremos.
Les he preguntado a 100 personas, quién iba a volver y dijeron... todos, tío.
Los chicos han vuelto.
Buena audiencia, Warwick. Un gran público.
- Y estaba todo vendido, ¿verdad? - Sí, casi.
- ¿Cuánto hemos sacado? - 400 libras.
Enséñame el dinero. Vamos.
Eh, podríamos actuar en locales más grandes. Deberíamos ir a... Wembley.
- Bueno, un paso cada vez, ¿vale, Les? - Gracias.
¿Crees que podríamos tener "groupies"?
No debería ser vuestro principal objetivo.
Gracias, Warwick. Un buen trabajo, tío. Gracias por conseguirnos esto, en serio.
No, no, bien hecho. Y, sabéis, esto es solo el principio.
- Adelante y para arriba. - Un abrazo. - Los chicos han vuelto.
Buena participación. Vale, hagámoslo. Ponme por las nubes, entonces saldré yo.
Venga, va.
Señoras y señores, puede que le hayan visto en el "Retorno del Jedi"
o en "La noche de los duendes" o en "Guía del autoestopista galáctico",
o en Harry Potter, pero esta noche realmente verán su cara
por primera vez.
Así que cuando le vean no se alarmen.
Está muy bien y él es así como lo veis
y podéis maldecir o lo que sea, porque es un adulto.
Por tanto, por favor, demos la bienvenida al escenario a Warwick Davis.
Buenas tardes. Muchas gracias, señoras y señores. Gracias.
Ja, ja, mirad como lucha.
Chery, el micrófono.
Gracias. Era el año 1988.
La película de la que todo hablaban... Willow.
Una fantadia épica del creador de "Star Wars", el genial George Lucas.
dirigida por Ron Howard.
La película es una encantadora mezcla de aventuras, magia y cine romántico
y, sí, con un leve toque de humor.
Así que, ¿quién es un fan de Willow?
¿Quién ha visto Willow?
Sí. Le gustó.
¿No? No es un gran fan, pero la ha visto.
Sí, señoras y señores, hoy les daré
la oportunidad única de invertir en una gran producción.
Willow 2.
Dejadme que os muestre lo que podréis conseguir con vuestro dinero.
En 1988, Ron me dirigió en Willow.
El film hizo 57 millones en el mercado interior.
En 1989 dirigió "Dulce hogar... ¡a veces!". Cheryl, ¿cuánto recaudó esa?
126 millones.
en 1995, Ron hizo Apolo 13.
355 millones.
En el 2006, Ron dirigió "El Código Da Vinci".
758 millones.
Así que basándonos en la trayectoria de Ron, Willow 2 hará alrededor de...
Mil millones, mil millones de dólares.
Señoras y caballeros espero que hayan traído su talonario de cheques.
Gracias.
¡Por Dios bendito!
- ¿Qué estás haciendo? - Intento inventar una nueva forma.
Deberías estar captando fondos. Vamos, estamos aquí para recaudar dinero.
La cuestión en este proyecto es
que es del tipo que empieza sobre seguro.
Es como una franquicia consolidada, como una marca si quieren.
Le gustaría estar en la película, porque creo que podría interpretar
a un hombre realmente inteligente y usted podría ser una real gran estrella.
Sí, esto me gusta.
Ves a aquel grupo de allí.
Quiero que vayáis allí y te mezcles con ellos.
Ganes su confianza, convirtiéndote en uno de ellos.
Entonces vendré y haré mi discurso.
Me lo tienes que poner difícil.
Así que eres un astuto inversor, como, como, Gordon Gekko
y te pondré de mi lado, ¿vale? Pero no me lo pongas fácil
De acuerdo. Vale, sí.
Me aseguraré que no descubran que estoy de tu lado, vale.
Hola, ¿qué tal?
No tengo nada que ver con Warwick, por cierto.
Soy muy duro pero fácil de complacer.
Así que la presentación no ha tenido impacto sobre usted.
Tiene sentido en tanto que ha hablado en inglés.
¿Entonces está interesado en invertir?
Claro que no.
Bueno, ¿ha evaluado mi propuesta global?
Imagine que esto fuera "Invierta en el proyecto" y yo entrara...
Diría que me salgo, inmediatamente.
No me ha dejado terminar mi presentación.
Si vengo y digo, "hola, soy Warwick Davis".
Enseguida diría, me bajo en esta estación.
Me tiene que dejar acabar mi presentación.
Déjele acabar su presentación.
Gracias, Sue. Vale.
Así que vengo y le digo:
"Hola, soy Warwick Davis el reconocido actor.
¿Qué quiere decir con reconocido? ¿Ha ganado algún premio?
- No. - Entonces no puede decir que es un reconocido actor.
Es un inversor muy duro, ¿sabe? Quizás demasiado duro.
Deje a ver si le puedo convencer.
Lo dudo. La gente dice que soy como Gordon el Genio.
Gekko. Gordon el escurridizo.
Gordon Geeko. El mismo.
Así qué usted no solo invierte en mí,
- Warwick Davis el reconocido actor... - Actor.
Actor.
Está invirtiendo en un sueño.
El sueño de la secuela del muy querido film de fantasía, Willow.
- ¿Tienen alguna pregunta? - Sí, ¿cuándo puedo decir que estoy fuera?
No, no. No se trata de eso, Ian...
No tiene ningún dinero, lo sabes
y está tratando de reconstruir su carrera.
Está tratando de ser mejor persona.
Realmente creo que podríamos ayudarlo.
Vale, no, gracias, de acuerdo. Está bien. Esta bien.
Le prestaré de mis ahorros.
Sí, adiós.
¿Qué tal está yendo?
Así, así.
Ian y yo queremos poner 500 libras.
Bien, gracias eso es fantástico.
No te arrepentirás. En serio.
- Y da también las gracias a Ian. - Lo haré. - Gracias.
- Dame un beso. Gracias. - Está bien.
- Hoy hemos recaudado 4600 libras. - Gracias.
Y he conseguido reunir 400 de mi propio dinero.
Lo que son 5000 libras para Val para que Willow 2 empiece a arrancar.
Haremos películas.
- Una película. - Sí.
Y aún hay mejores noticias. En Willow 1, había un montón de papeles
para gente pequeña. He hablado con Val y me ha dicho que lo mismo
va a pasar en Willow 2,
lo cual quiere decir que podré conseguir muchos trabajos para mis clientes.
Muchos de ellos están últimamente en apuros,
así que estoy ansioso para darles las buenas noticias.
Bueno, chicos, ¿cuál es la mejor noticia que podríais oír?
No, Cheryl, tú sabes las buenas nuevas, baja la mano.
¿Alguien más, aparte Cheryl? ¿Cuál es la mejor noticia que podríais recibir?
¿Han rebajado la limitación de altura para subir a las atracciones del parque?
- No. - Bueno, ¿has mandado nuestra petición?
Lo he hecho, pero esta no es la buena noticia. ¿Alguien más?
¿Cuál es la mejor que os podrían dar?
No, tú conoces la buena nueva, Cheryl, baja la mano.
¿Pete? ¿Cuál es la mejor noticia que te podrían dar?
- Inventaron los viajes en el tiempo. - ¿Qué? - ¿El poder viajar en el tiempo?
Podríamos volver atrás y ver los dinosaurios.
Eso serían grandes noticias, pero no es eso.
No creo que lo adivinéis.
Venga pues, Cheryl, ¿cuéntales las buenas noticias?
¿Es qué se pueden clonar las mascotas?
¿Qué?
¿Qué se pueden clonar las mascotas?
Así cuando llevas a tu mascota al veterinario y te dicen:
"Oh, está muy enfermo, se está muriendo"
y tú dices, "oh, quiero al Sr. Cuddles. Ha sido la mejor mascota que he tenido.
Nunca voy a volver a tener una mascota como él".
Y entonces el veterinario dice: "Oh, sí, lo volverás a tener, he hecho otra.
Mira, aquí está una copia exacta".
No, no se pueden clonar mascotas,
no es la buena noticia y tú sabías cual era la buena noticia.
La buena noticia es que haremos la secuela de Willow.
Aún estás pensando en viajar en el tiempo, ¿verdad?
- Sí, eso sería increíble. - Sí, lo sería,
pero esto es también fantástico, porque yo, como uno de los productores,
os puedo asegurar un montón de papeles para vosotros en ella, muchachos.
Sí, ahora estáis contentos. Y nadie lo adivinó.
Tan siquiera los que realmente lo sabían lo han adivinado.
Después de unos obvios flojos inicios, en donde yo pagué a los chicos
con mi propio dinero, la noticia se corrió
y les he conseguido bolos en clubes de rugby, asociaciones de estudiantes,
unas cuantas empresas. Ahora vendemos entradas.
Deja que te llame más tarde desde mi oficina
y entonces haremos alguna reserva.
Un granjero de Norwich ha hecho crecer consoladores, por vez primera.
Ha sido invadido por unas ocupas.
Sí, es la mejor respuesta. Os estáis jugando un buen dinerito.
Aquí estamos. El 129.
Mi habitación para ejecutivos junior.
Es cómoda.
Galletas gratis.
¿Pero son gratis? Porque a veces te cobran esas cosas.
- ¿Lo hacen? - Sí. Lo averiguaré.
¿Oiga? ¿Las galletas de la habitación son gratis? ¿Lo son?
Sí. ¡Bien!
Sí, mi vida va bastante bien en estos momentos.
Quiero decir, normalmente, mi vida es una mierda.
Empezó mal y estoy bastante seguro que va a acabar mal,
pero lo cierto es que en estos momentos estoy en lo más alto.
*Imaginad esto: estábamos los dos con el culo al aire*
*Follando en el suelo del baño*
*¿Cómo pude olvidar que le había dado a ella una llave?*
*Estuvo todo el tiempo ahí de pie*
*No apartó la vista de mí*
*Para jugar limpio tienes que aprender a jugar*
*Si ella dice que una noche, convéncela para pasar un día*
*Nunca admitas nada de lo que ella diga*
*Y si asegura que eres tú dile: "Cielo, no es posible"*
*Pero me pilló a traición*
*No fue culpa mía*
*Me pilló follando en el sofá*
*No fue culpa mía*
*Aunque me pillara en la ducha*
*No fue culpa mía*
*Incluso está grabado en vídeo...*
Sí. Consigue una guitarra hinchable, fantástico
Es la mejor respuesta.
Sí, estoy muy agotado en estos momentos. Trabajo 24 horas cada día.
Pero no creo que puedas disfrutar del éxito si no te lo has trabajado.
- Bien, ¿tenéis todo lo que necesitáis? - Sí. - Sí.
Muy bien, pues. Os veré por la mañana en el desayuno.
Que también es gratis. Buenas noches.
- Buenas noches, Warwick. - Buenas noches. - Buenas noches.
No mientras esté leyendo.
¡Eh! ¿Qué hace?
- ¿Por qué duermes en el coche? - Para ahorrar dinero.
Todo lo que gastamos sale de sus ingresos.
Tienen una habitación, deberías tener una habitación, Eres demasiado generoso.
No es generosidad.
Ahorro dinero ahora
pero si puedo conseguirles un local mayor o que vuelvan a la tele,
entonces podremos ver mucho dinero y será entonces que lo recuperaré.
Vale, estoy segura que sabes lo que haces.
¿Adam West?
No, Adam West tiene unos 85 años.
No lo sé. Los hemos dicho a todos, ¿no?
Hemos dicho, George Clooney, Christian Bale.
Michael Keaton. No sé que otros Batman ha habido.
Quítatela, Val.
Es Val Kilmer.
¡Oh! Sí.
- Os he pillado. - Así es.
Es mi..., mi truco. Nadie lo adivina.
Me alegro de verte. Pero vamos un poco justos de tiempo.
¿Qué podemos hacer por ti?
Es lo que nosotros podemos hacer por vosotros, chicos.
Val y yo estamos impulsando juntos Willow 2
y os invitamos a subiros a bordo, como productores.
Yo ya he recaudado 5000 libras.
Bien. ¿Y qué queréis de nosotros?
Bueno, otras 5000 libras para el proyecto.
Vale, y ¿para qué las queréis?
Costes de producción.
Sí, no, pero ¿cuales, cuál es el gasto en esta etapa?
- Escritores. - Bien.
Estoy alojado en The Dorchester. Que va a ser caro.
Si comes y bebes como tengo intención de hacer,
se van 50 de los grandes solo ahí.
Quiero decir, si no creéis que puedo agotar el mini-bar, y tenerlo respuesto
y volverlo a hacer la noche siguiente,
entonces es que sois más tontos de lo que pensaba que erais.
Vale.
Bien, ¿te importa si tenemos una pequeña charla con Warwick, a solas?
No, claro. Tomaros el tiempo que necesitéis.
¿Te vas a acabar el tiramisú?
No, tómalo. Ni lo dudes.
Bien. De acuerdo.
Quien guarda, siempre tiene.
Escuchadme, sé que he sido algo molesto para vosotros en el pasado,
pero esta es un oportunidad real para mí.
Y también una real oportunidad de inversión para vosotros, chicos.
Ron Howard y George Lucas están en el ajo.
Ves, eso es lo que no entiendo Warwick.
Si esos dos tíos están en el proyecto, ¿por qué estás tratando de arañar
unos cuantos miles a amigos y a familiares o a quien sea?
Deben tener todo ese dinero por ahí en sus cajones.
Sí. O sea, ¿has hablado con ellos?
- ¿Para saber si de verdad está en marcha? - Bueno...
Porque sabes, Val parece un poco perdido.
¡Piensen!
Christian Bale.
¿No van al cine?
Esta noche es una gran noche para nosotros.
He convencido a Paul Jacobs para que venga a ver el espectáculo.
Hoy día Paul es el caza-talentos de la ITV2.
Por tanto tiene el poder de decidir sí o no los chicos vuelven a la tele
lo cual sería muy bueno para todos.
- Hola, Paul. - Ah, hola. - ¿Va bien?
Gracias por venir. ¿Quieres una copa?
No, estoy bien, gracias.
- Espero que disfrutes del espectáculo. - Sí, eso espero.
- ¿Entonces nos vemos luego? - Sí, puede ser.
Vamos.
Le he dicho a los chicos que venía.
No sé si ha sido una buena idea o no,
pero los necesito dentro del campo de juego.
Porque... sabéis, si os soy sincero,
posiblemente es la última oportunidad para ellos.
Y también para mí.
¿Va bien, chicos? Todo a punto.
El público ha llegado, así que...
Estoy muy nervioso.
Sí, Yo me siento angustiado.
No os tenéis que preocupar de nada.
- Sois profesionales, ¿verdad? - Sí, sí,
Así que salid allá fuera y haced lo que sabéis.
-Sí. Estoy bien. Es la hora del espectáculo. - Sí, mucha mierda.
Por tanto quiere decir que The Cheeky Boys tienen una oportunidad de ganar.
Estamos buscando un hombre por el que os haríais gays. ¿Chris?
Johnny Deep.
Bien, ¿Shane?
Brad Pitt.
Creo que ya ha salido Brad Pitt.
- ¿No conoces las reglas del juego? - Me gusta Brad Pitt.
Por tanto, esencialmente, se van a follar dos veces a Brad.
Pero debemos respetar la vieja generación, ¿verdad?
- Totalmente de acuerdo. - Sabéis, o sea, ganaron una guerra para nosotros.
- Muy de acuerdo - Hagamos un hurra por la vieja guardia. ¡Hip-hip!
Al asilo.
Bien, señoras y caballeros, ha llegado la hora.
Nos gustaría invitaros a participar en el emblemático concurso
Cheggers Plays Pop.
Así que nos gustaría dar la bienvenida al escenario al fabuloso,
la único al inimitable, Sr. Keith Chegwin.
¡Cheggers Plays Cock!¡Vamos todos! ¡Cheggers Plays Cock!
¡Cheggers Plays Cock! ¡Cheggers Plays Cock!
¡Cantad conmigo! ¡Cheggers Plays Cock!
¡Cheggers Plays Cock! ¡Polla, polla!
¡Cheggers Plays Cock! Mirad eso.
¡Cheggers Plays Cock! ¡Polla.,polla!
¡Cantad conmigo!
¡Vosotros! ¡Cheggers Plays Cock!
Te gusto, ¿verdad?
¿Qué cojones fue eso?
Me entró el pánico porque estaba aquí el tipo de la tele. Estaba aquí.
- No creo que esté ya. - Lo siento.
No me puedo creer que te sacaras la polla. Es el camino fácil.
- Es tan vulgar. Este es un espectáculo con clase. - ¿En qué estabas pensando?
Es lo que hago, es lo que soy.
Tú sabes cantar y tú haces imitaciones. Una imitación.
¿Que sé hacer yo?
Solo soy un alcohólico gritón de Liverpool con una voz chillona,
y eso ni siquiera se considera raro en Liverpool.
Esta era nuestra última oportunidad y la has fastidiado.
¿Hola? Soy Paul.
¡Estás chalado! Completamente chalado.
Me encantó lo de sacarte la polla, colega.
Me encantó lo de la polla. Es una puta genialidad.
Es increíble, tenemos que hacer que salgas en ITV2, lo puedo ver.
Hablar de ello en Twitter. Un "hashtag" de "CheggersPlaysCock".
Va a ser algo grande.
La primera vez que mi polla va a ser algo grande.
Eso es, eso es. Necesito más de eso.
Más de ese rollo. Tío. Me encanta.
Me encanta el espectáculo. Es grosero, irreverente.
Me encanta la manera en la que os cachondeáis, ya sabéis,
un cantante de mierda y anticuado. Esos chistes patéticos y espantosos.
Es tan irónico.
Pero, Keith, tío, tienes que ser el centro del espectáculo.
¿Sí? No, los tres formamos parte del espectáculo.
Vale, vale, vale.
Pero Keith, cuando te sacas la polla te metes al público en el bolsillo.
Ya sabes, eso fue realmente el espectáculo. Quiero verte en televisión.
Quiero verte en internet. Te veo convirtiéndote en "viral".
Aún me queda penicilina de la última vez.
Sí, la tienes, ¿no es verdad?
En realidad eso no era broma.
Es tan soez que es bueno.
No sé cómo lo haces.
Es un genio. Es un genio.
Lo es. O sea, es una mierda, pero es genial de una forma extraña.
Fantástico. Sí, es bueno. Vale, ya hablaremos, ¿de acuerdo?
- Perfecto. Muchísimas gracias, de verdad, Paul. - Gracias.
Cuando conseguimos una oportunidad en televisión,
los chicos sufrieron un pequeño choque de egos.
Parece ser que hay celos de sobre quien es el protagonista en el escenario,
por eso he traído a mi consejero espiritual, Bryan Medici.
Estoy aquí para decirle a los chicos: "Mirad, aquí tenéis una cosa buena,
no lo estropeéis por disputas mezquinas".
Este es un entorno seguro,
en donde podéis compartir vuestras quejas y agravios,
para aclarar las cosas y seguir adelante.
Shaun, ¿qué te molesta de Les?
Me molesta como Keith y yo tenemos que tapar todos los espejos
de cada habitación de hotel con toallas porque Les no puede
- ver su propio reflejo. - ¿Y por qué te molesta?
Porque necesito los espejos. Tengo que comprobar mi trasplante de pelo.
para asegurarme de que no ha muerto o encanecido o marchitado.
No quiero claros, sabes, porque es un claro signo revelador.
Es una señal reveladora. Les ¿qué tienes que decir al respecto?
Se lo he dicho, cuando dejo la habitación, pueden quitar la toalla
del espejo y entonces pueden verse.
No quiero esperar siempre a que dejes la habitación.
¡Eh, calma!
Les, ¿por qué no te gusta verte?
Cuando me miro, veo mis ojos.
Y son los ojos de un niño, un niño inocente,
que están atrapados en este cuerpo marchito que ha visto demasiado
y que conoce la horrible realidad del mundo y me siento triste.
Les, Les, tu pequeño cuerpo ajado no es algo por lo que estar triste,
porque en él hay mucha sabiduría.
¿Cómo el Yoda?
Sí, gracias, Warwick, sí. Eres como el Yoda.
Una cosita arrugada, como un niño, pero viejo y sabio.
Todo el mundo quiere al Yoda.
Y cuando el Yoda dice, "el saber tengo yo",
la gente no dice, "calla estúpida cabecita inútil
o te la arrancaré, jodido liverpuliano".
Dicen, "gracias, Yoda, eres sabio".
- ¿Lo ves? - Sí.
Si seguís una de mis clases y veis lo que hago
y dejáis aparte mis ejercicios y decís: "¿Puede funcionar algo de esto?".
"¿Puedo tener éxito con algo de esto?". Yo diría: "No. Para nada".
"Pero funciona".
Bien, Les, ¿qué te molesta de Keith?
Cuando estoy con Keith y pasamos junto a una ventana
a veces tengo la sensación que puede intentar saltar
y aterrizar aposta sobre una madre y su hijo.
Muchas gracias por eso, Les,
porque te dije eso de un modo confidencial.
Keith, Keith, ¿tienes a veces pensamientos de este estilo?
Sí. Pero ese es uno de los pensamientos agradables que tengo.
Porque, cuando estoy tranquilo, no querráis saber en lo que pienso.
Y, Keith, ¿qué te molesta de Shaun?
Odio el modo en que intenta dirigir nuestras vidas.
Es como una maldita gallina clueca.
"Keith, Keith, en todo el día solo has comido patatas". Lo sé.
"Keith, hay una mancha de pis en tus pantalones". Lo sé.
¿Sabéis lo que veo?
Veo a tres personas que se quieren mucho, mucho.
Porque de lo contrario, no os preocuparías tanto. ¿Tengo razón?
Es cierto, Keith.
Quiero decir, no hay muchas personas como Shaun que estén listas
para estar media hora con un secador en tu entrepierna
antes de irte a un funeral.
Sí, sí. Supongo que tienes razón.
- Pero, ¿por qué te llevó media hora? - No se secaba.
Porque me estaba meando mientras me secaba, porque estaba enojado conmigo.
Cada vez que él pensaba que estaba seco. Yo soltaba un poco.
Si me hablas de ciencia. Te abofeteo.
Y saltamos.
Si me hablas de ateísmo, agnosticismo, odio,
te patearé los huevos y te expulsaré de mi clase.
Cogeré tu dinero, pero te vas.
¿Qué ves?
Realmente no lo sé.
Ha vuelto.
Si vienes a verme, si confías en mí, cogeré todo lo malo.
Lo sacaré de ti,
tu basura, entonces puedes verla y puede irte:
"Querido, era una desagradable mierdecilla".
Subiremos a lo más alto.
Y me encontraré a Bryan Medici, caminando sobre las aguas.
Todos juntos. Warwick, ven aquí.
Venga, venga, Warwick.
Ven aquí. ¿Cómo os sentís, muchachos?
- Bien. - ¿Bien? Excelente.
Así pues he estado haciendo algunas averiguaciones
y he intentado poner a Ron Howard al teléfono.
Su secretaria no me tomo muy en serio.
Para ser justos, llamé desde un teléfono público,
así que ella no reconoció el número y no descolgó.
¿Oiga? Hola, ¿es la oficina de Ron Howard? Sí, soy Warwick Davis.
De todos modos, hablé con Ron
y me dijo que no había oído nada de Willw 2.
De hecho, me dijo que no quería trabajar conmigo
o con Val nunca más, lo cual tiene sentido porque le recuerdo
diciendo eso después del primer Willow.
- Hola, Warwick. Entra. - Gracias.
Mira esto, espagueti boloñesa, pero ahora realmente pijo.
- ¿Conoces este vino? - No lo conozco, no.
Míralo, el más caro de la carta.
Perfecto.
Escucha, Val, somos amigos,
por tanto no sé abordar esto pero...
¿Willow 2 está en marcha?
Vale. Vamos...
volveremos después con eso. ¿Cuál la siguiente pregunta?
¿Es Willow 2 algo que podríamos llega a hacer? - Gracias.
Pregunta de Warwick Davis respecto a Willow 2.
Averiguar si... ¿está en marcha?
¿Realmente has estado hablando con George Lucas?
Espera, ¿de quién estás hablando?
De ti.
Vale, me estás diciendo muchas cosas.
O sea, hay muchas palabras entrando en el dictáfono
y además estás diciendo muchos nombres.
Por favor, intenta centrarte, Willow.
Una pregunta cada vez.
Me dijiste que estabas en contacto con George Lucas.
No te centres en el pasado. Lo sigues haciendo.
Vamos, vamos a hablar del futuro.
¿Has hablado con George?
En el futuro, sí, lo haré.
Me dejaste creer que Ron Howard estaba a bordo.
Bueno, puedes llevar un caballo al agua, pero no lo puedes obligar a beber.
Me diste la impresión por lo que decías
de que George y Ron estaban en el proyecto.
¿Estaba equivocado al llevarme esta impresión?
Bueno, en el sentido que estaban involucrados, lo estabas,
pero no en el sentido de que lo dije. Que lo dije. Es absolutamente cierto.
Bueno, lo dijiste, pero no es verdad, ¿no?
¿Debería llevar la cuenta de cada cosa que digo,
como si fuera verdad? Porque soy un actor,
por tanto la mayoría de las cosas que digo... son inventadas.
Despeja tu mente. Cierra los ojos. Mírame.
¿Qué es realidad? ¿Qué es fantasía?
Porque Willow 2 es una fantasía.
Es, es un film fantástico.
¿Vamos a convertir Willow 2 en realidad?
No lo creo. El Willow original no era muy bueno.
¿Qué era todo eso del dinero para iniciar el proyecto?
¿Qué esperabas que hiciera? Lo malversé.
Sí, y sacar whisky gratis, pero te has hundido en ello, ¿verdad?
¿Puedes devolverme las 5.000 libras que te di?
No, no puedo, se han evaporado. Lo he gastado.
¿En qué?
Desperdiciado casi todo en cosas sin sentido.
Me están haciendo un Bat- cinturón. Vale 900 libras.
Tiene un montón de bolsillos.
Tiene un bolsillo para el iPad, un bolsillo para el iPhone,
podría tener un bolsillo para ti.
- Cuando quiera, señor. - Bien, gracias.
- ¿Hay algún problema? - No... ¿sabe quién soy?
Val Kilmer.
- Sí, señor, sí. - ¿Ve este reloj?
Vale miles de dólares, más de los que ha visto.
¿Qué me dice si lo sacamos de mi muñeca y lo ponemos en su muñeca?
- ¿Saldaría la cuenta? - No, no puedo aceptar su reloj, señor.
- ¿No? - No. - Así, ¿quiere dinero? Bien.
Pues voy a salir a mi coche a buscar mi cartera, ¿de acuerdo?
De acuerdo.
- No va a volver. - ¿Qué? - Que no va a volver.
Val Kilmer ha hecho un "sinpa" y ahora los dos pagaremos por ello.
- Bueno, entonces usted va a tener que... - Pagar la cuenta, sí.
Que lo haré. Aunque no haya comido nada.
Para acortar una breve larga historia, era un timo.
¿Puedes decirle a Ian que os pagaré a ambos tan pronto como pueda?
No era el dinero de Ian. Era mío.
Entonces, todavía siento más que hayas malgastado tu dinero.
No había ninguna película en la que invertir.
No estaba invirtiendo en ninguna película, Warwick.
Sabía que estaba invirtiendo en ti.
Gracias.
No es por el dinero que he perdido.
Ni siquiera por la película que no se va a hacer.
Es porque me siento estúpido.
Me siento estúpido de narices.
Por suerte voy a estar ocupado con Keith, Les, Shaun y
los conciertos, y el programa de televisión, y yo que sé qué más.
Pronto volveremos a dejar la carretera. Aquí está mi chófer.
Me gustaría. Quizá algún día.
Tienes que mantener el optimismo.
Bien. ¿Quién era ese?
Ese es Jonathan Kavanagh, es un agente con mucho talento,
y representa a un montón de nombres de primera fila.
Sí, ya sé quién es. Hemos tenido un par de reuniones juntos
y, básicamente, nos va a llevar al siguiente nivel.
No lo entiendo.
Bueno, nos ha organizado una gira británica como Dios manda.
Ya sabes, con buenas salas, prensa, promoción y todo eso.
¿Y cómo encajo yo ahí?
Bueno, eso es de lo que estábamos hablando.
No podemos repartir dos comisiones del 20 por ciento.
¿Me estáis despidiendo? No, no es un despido, ¿no?
Porque hemos hecho toda esta etapa
y hasta el momento os lo han pagado todo.
¿Qué es lo que no os ha gustado de mí?
No, no tiene nada que ver contigo, Warwick.
No, es nuestra última guinda del pastel.
Tenemos que hacer lo que es mejor para nosotros.
No podemos echarnos atrás. Es una gran oportunidad.
Espera, yo os he conseguido la oferta de televisión.
No vamos a ir por ahí.
Jonathan nos ha conseguido un trato mejor y más grande con ITV1.
Ni siquiera trabajabais como equipo antes de mi llegada.
Nada de esto existía. Yo recompuse las actuaciones.
¿Qué recompusiste? He estado haciendo esas bromas durante años.
No hay ni una idea original en toda la actuación, colega.
Pero, somos amigos, ¿no?
Son negocios, Warwick.
Tenemos que irnos.
Ya no puedo seguir.
Es una bofetada tras otra y es que no vale la pena.
- Voy a cerrarlo todo. - ¿Todo?
Todo. La agencia, el negocio, actuar.
Lo he estado haciendo desde niño y es que no me hace feliz.
¿Estás seguro?
Sí.
Creo que he estado buscando la fama o lo que sea
porque la gente siempre me mira y me gustaba pensar
que seguramente me miraban porque me habían visto en alguna película,
no solo porque sea pequeño.
Chicos, gracias por venir. Tengo malas noticias.
Willow 2 no sigue adelante.
Lo sé, lo siento mucho.
Y, además de eso, me rindo.
Sí, cierro la agencia. Me temo que estáis por vuestra cuenta.
¿Qué quieres decir? ¿Qué vamos a hacer?
Nunca he sido bueno para vosotros.
Intentaba quedarme vuestros papeles. Os explotaba.
Siempre vamos a estar explotados, Warwick.
Hemos estado explotados toda la vida, pero si vamos a estar explotados,
al menos que sea una explotación hecha por otro enano.
No deberíais dejar que os explotaran.
Si quieres algo, debes coger al toro por los cuernos e ir a por ello.
Eso es lo que hiciste tú y ahora nos dices que te rindes.
Eres ambicioso, eres inteligente.
Si tú no lo puedes conseguir, ¿qué opciones tenemos nosotros?
¿Qué queréis que haga?
Quiero que sigamos igual.
Tú nos representas, nosotros confiaremos a ciegas,
nunca hemos llegado a ningún lado y moriremos antes de darnos cuenta de eso.
¿Quién quiere confiar a ciegas, no llegar nunca a ninguna parte,
y morir antes de darse cuenta que ha sido todo una pérdida de tiempo?
Bueno, pues entonces, confiemos ciegamente.
¡Sí!
Cheryl, ve y trae un poco de champán.
- Coge dinero de la caja pequeña. - No hay ninguna caja pequeña.
No, claro. Bueno, olvídalo, no puedo permitirme el champán.
¡Ronda de latigazos! Sí.
Si lo que quieren es esperanza ciega, se lo puedo dar.
Si quieren a alguien trabajando para ellos que lo intentará,
pero seguramente fallará, han venido al hombre indicado.
No, en serio. Voy a trabajar muy duro para ellos y para mí.
¡Salud, colegas!
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¿Sigues meando?
No.