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*Mira a otro lado, mira a otro lado*
*Este programa te arruinará la tarde, toda tu vida y el día*
*Ver un solo episodio, por siempre te consternaría*
*Mira a otro lado, mira a otro lado, mira a otro lado*
*Los Baudelaire viven con un hombre que estudia serpientes*
*Es amable y guarda secretos, será que quizás les miente*
*Alerta de spoiler, un villano viene de camino*
*Yo de ti otra serie habría elegido*
*Mira a otro lado, mira a otro lado*
*Solo hay horrores e inconveniencias en el camino*
*Pregunta a una persona estable si le ha gustado y te dirá:*
*Mira a otro lado, mira a otro lado, mira a otro lado*
*Mira a otro lado, mira a otro lado*
LA HABITACIÓN DE LOS REPTILES: PARTE UNO
PARA BEATRICE:
MI AMOR POR TI PERDURARÁ PARA SIEMPRE.
TÚ, POR OTRA PARTE, NO.
Pobre de mí. Pobre de mí.
Estáis escuchando el lamento de un cocodrilo de corazón roto.
Es una especie rara de reptil que se halla en zonas pantanosas y muy tristes.
Pobre de mí. Pobre de mí.
Mi nombre es Lemony Snicket,
y es mi deber investigar cuidadosamente
el terrible aprieto de los huérfanos Baudelaire.
Pero no hay razón para que os volváis
tan miserables y melancólicos como yo.
Yo de vosotros, miraría a otro lado
antes de ver los horribles y horripilantes eventos
que forman este horrible episodio de las desgraciadas vidas de los Baudelaire.
Es un nuevo episodio en vuestras vidas, niños Baudelaire.
En unos minutos vais a conocer vuestro nuevo guardián, el doctor Montgomery.
Es vuestro familiar más cercano
y aparentemente debería haber sido vuestro guardián desde el principio,
según la voluntad de vuestros padres fallecidos.
Comienzo a pensar que fue un error escuchar a aquel asesor tan mal vestido
que llegó a mi oficina sin referencias ni identificación,
y que me sugirió que os llevara bajo el cuidado del Conde Olaf.
Mis hermanos y yo estamos totalmente de acuerdo.
Es usted una desgracia para su profesión.
Mi recientemente recontratada secretaria Jacquelyn
está nerviosa ya que el Conde Olaf sigue suelto,
pero no creo que Olaf pueda encontraros aquí.
Mirad, hay un cartel fácilmente legible que indica el Camino Piojoso.
Los huérfanos Baudelaire estaban totalmente de acuerdo.
Vivir con el Conde Olaf había sido más que un error.
Había sido un desastre. Había sido una catástrofe.
Y lo peor de todo
era que el malvado Conde Olaf todavía seguía suelto,
expresión que aquí significa que las autoridades no lo habían atrapado
y que no lo atraparían en mucho tiempo.
Por cierto, la policía me ha dicho que se sienten muy confiados
de que el Conde Olaf será atrapado en breve.
Ah, aquí está el desvío.
El Camino Piojoso es quizás el camino más desagradable del mundo.
Pasa por un huerto en el que antes se cultivaban unas manzanas tan ácidas,
que te ponías malo solo con mirarlas.
Y rodea una fábrica de salsa de rábano picante,
así que un olor intenso y amargo inunda todo el lugar.
¿Qué... qué es es ese olor?
Creo que es jengibre. Hemos llegado.
¿Cómo está exactamente el doctor Montgomery relacionado con nosotros?
El doctor Montgomery es, a ver,
hermano de la mujer del primo de vuestro difunto padre.
Eso probablemente explique por qué nunca le habéis conocido.
Pero no explica por qué nos envían a vivir con él.
Vamos, Violet.
¿Cómo le llamamos? Me refiero, no es exactamente nuestro tío.
Podéis llamarle doctor Montgomery,
a menos que os pida que le llaméis por su primer nombre,
en cuyo caso le llamaréis Montgomery.
- ¿Su nombre es Montgomery Montgomery? - Sí, sí.
Y estoy seguro de que es muy sensible a eso, así que no le ridiculicéis.
- "Ridiculizar" significa "bromear". - Sabemos lo que significa ridiculizar.
Puedo... todavía puedo oler ese jengibre.
Espero que el doctor Montgomery sea una persona decente.
Hola, hola, hola.
- Vosotros debéis ser los niños Baudelaire. - Sí.
Bueno, es el momento perfecto, porque acabo de terminar de glasear
esta deliciosa tarta de crema de coco.
Coged un tenedor, coged un tenedor, coged un tenedor.
- Encantada de conocerle, doctor Montgomery. - Por favor, llamadme Monty.
No me gustan los títulos elegantes a menos que me hagan descuento en el cine.
¿Os gusta ir al cine?
Mucho. Pero nuestros padres casi no nos llevaban.
Bueno, vamos a ir un montón.
A películas muy importantes y muy especiales.
¿Cuál es tu película favorita?
"La patrulla del amanecer", la versión de 1938.
También era la favorita de vuestro padre.
Bueno, no os quedéis ahí. ¡Pasad!
Vamos.
Venga. Sí, vamos.
Tú debes ser Violet, la inventora.
Y tú eres Klaus, el lector.
Tu madre estaba muy orgullosa de tu voraz apetito intelectual.
Y tú debes ser Sunny.
¿Quieres una porción de tarta?
Mi hermana prefiere comida muy dura.
Bueno, eso es extraño para un bebé.
Pero no es tan raro para muchas serpientes.
¿Quizá Sunny preferiría una zanahoria cruda?
Eso sería estupendo.
Bueno, nos queda una porción extra de tarta.
Ya sé. Me la comeré yo.
Solo bromeaba, solo bromeaba, señor Poe
de la Corporación Fraudusuaria, está invitado a un trozo de tarta.
No, debo volver pronto al banco.
Además, el coco me deja una sensación rara en la boca.
Si necesitáis cualquier cosa, recordad, podéis contactar conmigo siempre...
No necesitarán nada de usted, señor Poe.
Por fin están bajo mi cuidado,
y me ocuparé de su seguridad, bienestar y felicidad
con tanto entusiasmo como le he puesto a esta tarta de crema de coco.
La fortuna de nuestros padres no puede usarse hasta que Violet
- sea mayor de edad. - Klaus, no seas grosero.
Aunque, legalmente, está en lo cierto con lo de la fortuna.
Me importa un bledo la fortuna de los niños Baudelaire, señor Poe,
tengo mi sueldo de la Sociedad Herpetológica.
Pero, como científico... admiro tu escepticismo, Klaus.
Es comprensible después de lo que los niños han tenido que pasar.
Ese desencuentro con el Conde Olaf. No hay necesidad de asustar al hombre.
Lo siento mucho, señor Poe.
Mi reloj de iguana chillona tiende a asustar a algunas personas.
Igual, por supuesto, que lo hace la iguana chillona.
- Creo que me iré. - Gran idea.
- Adiós, señor Poe. - Ya era hora.
Adiós.
Adiós, niños. Recordad que podéis encontrarme
en la Corporación Fraudusuaria si necesitáis cualquier cosa.
No olvidéis llamar...
Lo siento mucho por ser tan grosero con él, niños,
pero, francamente, ese hombre me escama.
"El desencuentro con el Conde Olaf", dice, cuando el señor Poe
es la razón por la que os pusieran con el Conde Olaf primero.
Bueno, no os preocupéis. Por fin estáis a salvo, niños,
justo como vuestros padres querían.
En realidad, doctor Montgomery...
- Monty. - Monty...
Tío Monty, espero, una vez que os acostumbréis a mí.
Monty, nuestros padres nunca te mencionaron.
¿De verdad?
De verdad.
¿Al doctor Montgomery Montgomery?
¿El reconocido científico?
No.
¿El herpetólogo?
Eso es asombroso.
Seguidme. Vuestros padres y yo prácticamente crecimos juntos.
No puedo creer que vuestros padres nunca os hablaran de mí.
Les quería mucho. Mirad, aquí hay una foto nuestra.
- No hay nadie en esa foto. - Estamos encerrados dentro del piano.
Éramos tan jóvenes.
Bueno, parece que deben hacerse algunas introducciones.
¿Sabéis lo que quiere decir "herpetología?
Bueno, "logía" siempre significa " el estudio de...".
Serpientes. Serpientes, serpientes, serpientes. Eso es lo que yo estudio.
Recorro el mundo buscando a una criatura que pueda dar la vuelta al mundo.
No os preocupéis por los platos.
Dejadlos donde queráis. Gustav los lavará.
¡Gustav!
Maldita sea.
¿Qué?
Se me había olvidado lo de Gustav.
Fue mi ayudante durante muchos años,
entonces me dejó una carta de dimisión bastante inesperada ayer por la mañana.
Muy sorprendente, la verdad. Bueno, da igual.
¿Quién necesita un ayudante cuando tiene a tres encantadores bambini Baudelaire
para ayudarme con la investigación?
¿Bambini?
Bambini. Significa "niño" en italiano.
Estoy tan atolondrado por teneros aquí
que bien podría estar desvariando.
Ahora, niños Baudelaire,
estoy a punto de enseñaros una de las colecciones científicas más importantes
en la historia del mundo.
Espías y rivales en el mundo de la herpetología
comerían nueve culebras rayadas
para echar un vistazo a las maravillas que hay dentro de esta habitación.
La puerta ha sido instalada con un sistema de seguridad de primera.
No puedes entrar a menos que tengas 19 llaves, tres combinaciones,
dos huellas dactilares y un escáner ocular.
O, como comparto con mis socios de confianza...
al girar este pomo...
de aquí.
Esta es la Habitación de los Reptiles.
Sentíos libres para explorar.
Aquí está el ala de los lagartos...
y esto... es un lagarto alado.
Mirad su vientre de rayas amarillas, señal de camuflaje y cobardía.
¿Puede volar de verdad?
Puede volar en el momento justo.
¡Vuela!
Y aquí... tenemos a las tortugas disonantes, solo se relajan
con la música de Alexander Scriabin o los inicios de Sonic Youth.
Esto, queridos, es mi descubrimiento más reciente.
La joya de la corona de la colección de reptiles Montgomery.
La descubrí en un reciente viaje y la traje al amparo de la noche
y un gran sombrero.
Porque el mes que viene, voy a presentarla
en la Sociedad Herpetológica como mi nuevo descubrimiento.
La he descubierto, así que yo le pongo nombre.
¿Cómo se va a llamar?
La víbora increíblemente mortal.
Una cosa que he percibido es que,
cuando la historia de los Baudelaire se vuelve demasiado molesta para mí,
cuando se vuelve absolutamente abrumadora,
es útil detenerse para un instante de contemplación,
con una taza de té o alguna otra bebida potente.
Sin embargo, puedo tomarme mi té sabiendo que Sunny Baudelaire
sobrevive absolutamente a este particular incidente.
Sin embargo, es el doctor Montgomery quien termina muerto, aunque todavía no.
De todos modos, siento la interrupción.
Salud.
¡Haz algo!
- ¡Sunny! - ¡Coge la serpiente!
- ¡La serpiente! - ¿Qué estás haciendo?
¡Dejarás que una serpiente mortal muerda a nuestra hermana!
- Te dije que no podíamos confiar en él. - ¿Se está riendo?
Lo siento mucho, niños.
Lo siento mucho.
Pero la víbora increíblemente mortal es uno de los animales más amistosos
y menos peligrosos de todo el reino animal.
Sunny no sufrirá daños y tampoco vosotros.
Pero se llama víbora increíblemente mortal.
Sí. Es un nombre inapropiado. ¿Sabéis lo que significa eso?
"Un nombre muy equivocado".
Bueno, una definición muy apropiada.
¿Por qué darías a tu propio descubrimiento un nombre equivocado?
Porque... tengo la intención de gastar una pequeña broma
a esos estirados de la Sociedad Herpetológica.
Es una venganza por años de burlas.
"Hola, hola, Montgomery Montgomery.
¿Cómo está, cómo está, Montgomery Montgomery?".
En nuestra próxima reunión,
voy a presentar a la víbora increíblemente mortal,
y entonces fingiré que se ha escapado.
¿Y sabéis quién se estará riendo entonces?
Yo.
¿Hay alguna serpiente en esta habitación que sea peligrosa?
Por supuesto.
No puedes estudiar las serpientes sin encontrar alguna que sea peligrosa.
Tengo un armario entero lleno de muestras de veneno
de algunas de las serpientes más venenosas conocidas por el hombre.
Y por la mujer.
Lo que me lleva al núcleo de la operación.
Bambini,
esta es la parte más importante de la Habitación de los Reptiles,
mi biblioteca científica.
Los mayores secretos sobre serpientes pueden hallarse en estas páginas.
Y espero que vosotros los descubráis.
Entonces, ¿nos permites leer todos estos libros?
No solo os lo permito, os imploro que leáis estos libros.
¿Sabéis? Siempre he querido tener mi propia familia.
Pero...
el tiempo vuela como un lagarto alado.
Y ahora...
sé que... unos pocos reptiles peligrosos
pueden volveros escépticos en relación a toda la especie.
Pero, si les dais una oportunidad...
y llegáis a conocerlos tanto como para distinguir los peligrosos...
os prometo...
que no sufriréis ningún daño en la Habitación de los Reptiles.
Hay una clase de situaciones que ocurre demasiado a menudo en la
historia de los huérfanos Baudelaire que se llama "ironía dramática".
En resumen, tenemos ironía dramática cuando una persona hace una observación
y otra persona que la oye sabe algo
que hace que esta tenga un significado diferente y, normalmente, desagradable.
Por ejemplo, si digo: "No puedo esperar para comerme esa galleta con almendras",
y hubiese personas que supiesen que la galleta con almendras estaba envenenada,
eso sería una ironía dramática.
Por eso, cuando escuchamos al tío Monty decirles a los niños...
Os prometo que no sufriréis ningún daño en la Habitación de los Reptiles.
hay que estar atentos a la desagradable llegada de la ironía dramática.
Pobre de mí.
No estés triste. El tío Monty bajará pronto.
No puede entenderte.
El Dr. Montgomery dijo que es solo que la llamada de apareamiento del cocodrilo
de corazón roto suena como un discurso humano deprimente.
Lo sé. Solo me gusta hablarle.
Ojalá volviera a salir. Es... molesto.
- Pobre de mí. - ¿Pobre de ti?
Nosotros somos los que hemos perdido a nuestros padres en un incendio
y a quienes ahora hacen circular como una patata caliente.
Mira, Klaus. No te entiende.
¡Lo sé!
Lo siento.
Klaus, sé cómo te sientes.
Siempre vamos a echar de menos a nuestros padres.
Pero... hasta ahora, Monty ha sido un buen guardián
y parece que nuestros padres realmente querían que estuviéramos aquí.
Pero es que esa es la cuestión.
Nuestros padres nunca mencionaron al Dr. Montgomery.
¿Por qué nunca le habíamos visitado?
Creía que conocíamos a todos los amigos de nuestros padres.
Creía que lo sabíamos todo de ellos.
Seguro que tenían un buen motivo para no hablarnos de Monty.
Quizás es el mismo motivo por el que nos mandaron a Playa Salada aquel día.
O quizás había un motivo más siniestro.
¿Bambini? ¡Bambini Baudelaire! Ahí estáis.
¿Qué tal el día?
He abrillantado la tortuga, Sunny le ha dado de comer plátanos
y Klaus le ha cortado las uñas a la iguana.
- Se ha ensuciado. - Gracias. Os estoy muy agradecido.
Quizás, mientras estoy fuera,
podáis sacar a la cobra andrógina del cajón de los calcetines.
- ¿A dónde vas? - Bueno, voy a la ciudad
a coger unas cosas de las que me gusta tener existencias.
Repelente para las avispas, melocotones en almíbar y una canoa ignífuga.
Y después, esta noche, iremos a ver nuestra primera película.
¿No es emocionante?
- ¿Qué película vamos a ver? - No lo sabremos hasta que lleguemos allí.
Nunca he oído hablar de un cine que no te dice las películas que emite.
Klaus Baudelaire, tengo la sensación de que hay muchas cosas
que vas a ver de las que no has oído hablar.
La vida es un enigma esotérico.
Vamos, Raymond Ditmars.
Allá vamos. Vamos.
Sí.
Vamos allá.
Adiosito. Vamos. Vamos. Sí.
Sí. Eso es.
¿Qué ha querido decir con "un enigma esotérico"?
Bueno, enigma es un misterio.
Y esotérico se refiere a objetos o documentos oscuros.
Mira esto.
Este es el plano original para el paisajismo del Dr. Montgomery.
Esos setos exteriores forman un laberinto.
Y si miras al laberinto desde arriba, es...
Se parece al tatuaje que el Conde Olaf tiene en el tobillo.
Es una marca de villanía.
Monty no puede estar confabulado con el Conde Olaf.
Parece demasiado amable.
Las cosas no son siempre lo que parecen.
Aquí está pasando algo raro.
Madre y padre nos contaban muchas historias
que tuvieron lugar antes de que naciéramos.
Entonces, ¿por qué no nos suena el nombre de Montgomery Montgomery?
No respondáis.
Buenos días.
Soy Stephano, el nuevo ayudante del doctor Montgomery.
Es por la tarde. Y usted es el Conde Olaf.
Quizás alguno de vosotros podría llevarme la maleta a la habitación.
El viaje por esa apestosa carretera ha sido pesado y desagradable
y Stephano está muy cansado.
Usted es el Conde Olaf,
y si alguien ha merecido alguna vez viajar por el Camino Piojoso, es usted.
No vamos ayudarle con el equipaje y no vamos a dejarle entrar en esta casa.
Veo, niños, que no habéis cambiado nada.
Violet, obviamente sigues tan terca como siempre.
Klaus, sigues llevando esas ridículas gafas
por leer demasiados libros.
Y puedo ver que la pequeña Sunny sigue teniendo nueve dedos en lugar de diez.
¿De qué está hablando?
Mi hermana tiene diez dedos, como la mayoría de la gente.
¿De verdad? Es extraño.
Juraría que perdió un dedo en un accidente.
Me parece recordar a un hombre llamado Stephano,
tan confundido al ser llamado Conde Olaf,
que accidentalmente dejó caer el cuchillo en el pie de Sunny
y le cortó un dedo.
No se atrevería.
No nos pongamos a discutir lo que me atrevería a hacer o no.
En vez de eso, hablemos de vuestros pobres y desgraciados padres.
Vuestro padre y vuestra madre eran muy valientes en sus tiempos.
Pero...
su tiempo se ha acabado, niños Baudelaire.
Esa foto no es de nuestros padres.
Sí lo es. Están dentro del piano.
¿Cómo lo sabe?
Yo hice la foto.
Y ahora solo queda de ellos su enorme fortuna
y esa enorme fortuna es mía.
- Nunca. - Nunca es un tiempo muy largo.
Y vuestro ridículo tío volverá en unos segundos.
¡Vete!
¡Corre!
¡Joder!
¡Por los fuegos del infierno!
¡Niños Baudelaire!
Os he traído un regalo.
Está muy afilado.
- ¿Cómo nos ha encontrado? - Esa no es la pregunta apropiada.
- ¿Qué hacemos? - Abrid la puerta.
Podemos romper una ventana, llegar hasta la ciudad
y coger un tren que vaya lejos de aquí.
¿Y a dónde iríamos?
A cualquier sitio que no sea este.
Si el Conde Olaf nos ha encontrado aquí, nos encontrará dondequiera que vayamos.
¡Abrid la puerta!
No podemos quedarnos aquí a esperar que irrumpa y nos asesine.
No haría eso. No nos dañaría hasta tener nuestra fortuna en sus manos.
Debe tener un plan. Pero no sé cuál puede ser.
Nunca debimos haberle dejado entrar en la casa.
- No podemos pensar en eso ahora. - ¡Abrid la puerta!
Durante los años siguientes, los Baudelaire se preguntaron
qué debían haber hecho diferente el día que el Conde Olaf apareció en su puerta.
Quizás, pensaron, solo quizás,
podrían haber salvado la vida de Monty.
- Monty ha vuelto. - ¡Hola!
Se dará cuenta del disfraz de Stephano... ¿verdad?
Me llamo Stephano. Me han mandado desde muy lejos.
Bueno, esa explicación es inusual y de pura palabrería.
Gracias.
A ver si lo entiendo.
Eres mi nuevo ayudante, el cual me ha mandado aunque no lo he solicitado, la
Sociedad Sindicada de Servidores y Socios de los Seguidores de las Serpientes.
Sí.
"SSSSSS" para acortar.
"SSSSSS".
No. Es "SSSSSS".
"SSSSSS".
No.
Escucha... "SSSSSS".
Sí... "SSSSSS".
Sí.
¿Y te llamas Stephano?
¿Qué? Sí. Sí. Definitivamente.
Y esos son tus papeles.
Sí.
"Stephano... SSSSSS".
CONDE OLAF ACTOR
Bueno, entonces está decidido.
- ¿En serio? - Sí. Bienvenido.
- Gracias. - Ven adentro.
Pasa, pasa.
Bienvenido a mi casa...
- ¡Stephano! - ¡Stephano!
Stephano, sí.
Bueno, arriba hay una habitación de sobra.
Es pequeña, pero como he dicho hay tres niños pequeños viviendo conmigo,
- así que estamos algo apretados. - No por mucho tiempo.
Es decir, no me importa.
Bueno, ¿por qué no subes y te instalas?
Y yo iré a buscar a los niños, quienes que se han...
escondido en la Habitación de los Reptiles
porque les perseguiste arriba y abajo por las escaleras con un cuchillo.
Un simple malentendido.
Ya. Bueno, seguro que se alegran de oír eso.
¿Esas maletas son de piel de cocodrilo?
De verdad que me encantan los reptiles.
¿Niños Baudelaire?
- ¿Eres tú, Dr. Montgomery? - ¡Sí!
¡Dejadme desbloquear todas estas importantes medidas de seguridad
y me uniré a vosotros en la Habitación de los Reptiles!
Escáner de retina uno.
Escáner de retina dos.
Siento mucho, niños Baudelaire,
que os hayáis asustado del hombre que llegó antes.
Tiene sentido que os alarmaseis,
dado que os persiguió arriba y abajo por las escaleras con un cuchillo.
Pero no hay nada que temer.
Es mi nuevo ayudante, Stephano.
He visto sus papeles y todo está en regla.
Así que no hay nada de lo que preocuparse.
Oh, sí... ya lo veo.
Qué tontos hemos sido por asustarnos.
¡Exacto, niños Baudelaire!
Stephano me ha explicado
que tiene un régimen de fitness muy estricto,
según el cual tiene que subir y bajar escaleras corriendo con un cuchillo
al menos tres veces al día.
Eso tiene sentido.
Puede que me una a él en ese régimen de ejercicio.
Muy bien, muy bien.
Ahora que eso está aclarado,
¿os importaría ayudarme a meter las cosas de la camioneta?
He comprado todo y hasta he traído comida para llevar para la cena.
Debería haber suficiente hasta para Stephano.
No tenemos mucho tiempo antes de la película,
así que ayudadme a bajar esta canoa.
Allá vamos.
Lo siento mucho, niños Baudelaire.
No tenía ni idea de que nuestros enemigos nos alcanzarían tan pronto.
Está claro que no puedo darme la vuelta ni por un segundo.
- Entonces, ¿le has reconocido? - Claro que le he reconocido.
No soy un banquero descerebrado o un miembro del Tribunal Supremo
tan deslumbrado que no puede ver lo que tiene delante.
Puede ponerse todas las batas de laboratorio
y presentarme todos los ridículos papeles que quiera.
Es tan ayudante de laboratorio como yo soy una tortuga brasileña de tres bocas.
¿Y qué vamos a hacer?
- ¿Llamar a las autoridades? - ¿Cómo se deletrea J-A?
¡Ja!
¿Creéis que cuando escalé el Monte Felix buscando la cobra comedora de cabras
llamé a las autoridades? No.
Si llamamos a la policía, al Sr. Poe o al departamento de bomberos,
ese autoproclamado asistente nos tendrá en sus garras
antes de que aparezcan por la puerta.
Y todos sabemos que Stephano no trabaja solo.
Debemos mantener vigilado a Stephano.
Se nos unirá para la cena
y esta noche le invitaremos a ver la película.
A un hombre tan cruel hay que vigilarle como halcones.
¿Eso es lo único que vamos a hacer? ¿Mantenerle vigilado?
De momento, niños Baudelaire,
estaremos vigilantes y precavidos,
palabra que por aquí significa "muy cuidadosos".
- Sabemos lo que sinifica precavido. - Bien.
Porque...
no podemos permitirnos darle la espalda ni por un segundo.
Además...
- Dr. Montgomery. - ¡Monty!
Lo siento mucho.
Parece que he sido muy descuidado con la pesada lámpara de lectura de cristal
que había en mi cuarto
y se ha caído justo cuando pasabas por debajo.
Sí. Perfectamente comprensible.
Sucede... a menudo.
Lo siento.
No ha pasado nada.
Conozco la disposición de esa habitación
tan bien como la estructura ósea del lagarto osteoporosis,
y no hay forma de que esa lámpara estuviera cerca de la ventana.
Claro que no.
No estaba siendo descuidado. Estaba siendo asesino.
Dr. Montgomery, realmente creo que debemos contactar con las autoridades.
Confiad en mí, niños Baudelaire...
puede que sea un herpetólogo de fama mundial,
pero también tengo un título en criminología.
Sé lo que me hago.
Ahora, todos, comamos rápido, no queremos llegar tarde a la película.
No creo que me una esta noche.
Había pensado en quedarme y leer sobre venenos tóxicos.
Stephano, tienes que unirte a nosotros. Tenemos que celebrar tu llegada.
Sinceramente, prefiero el formato largo de la televisión a las películas.
Es mucho más conveniente consumir el entretenimiento
desde la comodidad de tu propia casa.
Bueno, insisto en que vengas.
Y yo insisto en quedarme aquí.
Bueno, yo insistí primero.
Bueno, yo insistí... ¡más alto!
Bueno...
con el debido respeto, me siento un poco incómodo
dejando mis reptiles solos con un relativo desconocido.
Bien.
Pero querría hacer una breve llamada telefónica antes de irnos.
Claro.
El teléfono está en el salón.
- Por favor, ¿me puede pasar las pastas chinas? - Sí.
Ya no quedan.
Me da asco.
Sí, un cine.
Donde ponen películas.
Sí, claro que es más conveniente
verlas desde la comodidad de tu propia casa,
pero no te he pedido tu opinión.
Yo delante.
Gracias.
- Deprisa. - Adentro, Klaus.
Tic Tac.
No quiero perderme los avances.
Ahí tienes.
Y los excesivos anuncios.
Sí, sigue... Entra. Muy bien.
No sabemos qué planea, pero lo descubriremos.
Si algo nos ocurre a mí o a mis hermanas,
nunca conseguirá hacerse con la fortuna de los Baudelaire.
Si quisiese hacerte daño a ti, huérfano,
tu sangre ya estaría cayendo de este coche como una cascada.
No, no voy a tocar ni un pelo de la cabeza de ningún Baudelaire.
Al menos, no intencionadamente.
Pero los accidentes ocurren en cualquier momento, ¿no?
Y fue entonces cuando le dije:
"La rana es el mayor reptil conocido por el hombre".
- Las ranas son anfibios. - ¿Qué?
Stephano, ¿dónde estudiaste herpetología?
No sé nada de úlceras bucales.
¡Me encanta esta canción!
Es solo que pensé que estaría bien salir y ver una película.
Necesito más emociones en mi vida.
Y creo que eso es porque mi vida es muy aburrida.
Sí... Disfrute el espectáculo, señora.
- ¡Dr. Montgomery! - ¡Hola, colega!
Dos adultos y tres niños.
Te hago el Descuento de Buen Visitante.
- Encantador. - ZOMBIS EN LA NIEVE
He decidido regalarme unas palomitas
porque en mi vida no hay nada emocionante.
Unas palomitas son una idea deliciosa.
Voy a cogerme unas palomitas, para todos. Yo invito.
- ¿En serio? - Sí, id. Tomad asiento.
Vamos, niños.
Id, id. Id, id.
Séptima fila, a la derecha del centro, ese es el mejor lugar.
Eso es lo que decía siempre nuestra madre.
¿Quién creéis que me lo enseñó?
¿Sabéis, chicos? Me alegro mucho de ver una película con vosotros.
Vuestros padres estarían muy orgullosos. Sé que lo estarían.
¿Por ver una película?
Hay más en una película que solo una película.
Igual que un libro puede ocultar secretos cruciales del mundo de las serpientes
o usarse para mantener abierta la puerta de un frigorífico
cuando lo estás ventilando.
¿Qué?
Lo que mi hermana quiere decir es que no estamos seguros de seguirte.
Hay mucho por aprender.
Desgraciadamente, parte del aprendizaje va a tener que retrasarse esta noche,
por ya sabéis quién.
Prometedme esto...
Si tengo que irme durante la proyección, no actuaréis como si pasara algo raro,
pero vigilaréis a este fraude de Stephano.
Tengo las palomitas.
Estas son para mí y estas para los demás.
Tomo nota de tu generosidad, Stephano.
No me llamo... otra cosa que no sea Stephano.
DISTRIBUCIÓN DE PELÍCULAS VICIADAS
PRESENTA UNA PELÍCULA DE GUSTAV SEBALD
Gustav.
Ahora no.
ZOMBIS EN LA NIEVE
SUBTÍTULOS PROPORCIONADOS POR
¿Subtítulos? Esta película ya es aburrida.
SUBTÍTULOS PROPORCIONADOS POR JACQUELYN SCIESZKA. CÓDIGO DE PRODUCCIÓN 2264
Vamos, Gerta.
- Dos. - Hoy, conmemoramos la fundación...
- Seis. - de nuestra tranquila ciudad alpina
con la tradicional elaboración de un muñeco de nieve...
- Cuatro. - en la plaza del pueblo.
Las tradiciones son importantes, Rolf.
Si la película es en inglés, ¿por qué tiene subtítulos en inglés?
Las mejores películas tienen subtítulos.
Pero eso sigue sin explicar...
¡Estoy viendo la película!
¡No! ¿Dónde está tu conciencia?
Klaus, ¿no hemos visto a esa actriz antes?
No creo que hayamos visto nada como esto antes.
¡Cantemos sobre ello!
*Se comerán tus pies*
*Sentirás sus dientes*
- *Eres lo único que quieren* - HOLA, MONTY
*Los muertos vivientes*
¡La robusta barrera de roble! ¡La han atravesado!
- Gerta... ¡no dejes que se lleven a los niños! - PELIGRO. SUBE A LOS NIÑOS
Adelante. A la casa segura.
No derrames lágrimas, dulce Gerta.
Te prometo que esto no es un adiós.
Nadie se prepara para morir, Rolf.
Ponte esta cálida bufanda...
AL SS PRÓSPERO EN DIRECCIÓN A
Necesito más palomitas.
Y el tutú de tu madre.
- ¿Debería ir por aquí? - No, no, no.
- Ve por allí. - ¡Está bloqueando la pantalla!
- ¿Es mejor ir por aquí? - ¡Siéntese!
- No. Ve por ahí. - Puedo ir por aquí.
- ¡Está bloqueando la pantalla! - Estoy bien...
- Iré por aquí. - Ve por ahí.
- ¿Por ahí? No. - Sí.
Creo que tu codo me dice...
- y tu mano, tu dedo... - Por ahí.
¡Está bloqueando la pantalla!
- Lo siento. - ¡No veo!
Espero que no te hayas perdido nada.
Siempre estarás en mi corazón...
y en este banco de nieve.
Per favore.
- ¿Mantequilla? - ¿Sal?
Os daría las gracias...
por venir con tan poco tiempo,
pero no tengo costumbre de consentir a mis secuaces.
Por la histeria sobreprotectora de un herpetólogo
sobre la seguridad de su horrible colección de criaturas,
la Operación Capturar a Monty se ha trasladado
desde la casa de Monty hasta esta rocola perdida de la mano de Dios.
Y justo a tiempo.
Creo que ya sabéis quién intenta mandar un ya sabéis qué.
¿Hola?
¿Soy...?
Un mensaje.
Intentan mandar un...
Olvidadlo. La Operación Capturar a Monty puede empezar.
¿Hay algo más que deba saber?
Estás muy guapo con esa barba.
Eso ya lo sabía.
Soy zombi.
¿Qué me he perdido? Vaya, siguen cantando.
Voy a tener que disculparme.
La llamada de la naturaleza.
Stephano, ¿serías tan amable de vigilar a los niños?
Espere, el Dr. Mongomery ha dicho que nos vigilase.
Somos demasiado jóvenes como para que nos dejen solos en el cine.
Que se siente el de delante.
¡Quítese de en medio!
Las películas de hoy en día. Muy violentas.
Madre siempre decía que conseguiríamos un hombre en el cine.
Seguramente nada pueda estropear este feliz y festivo acontecimiento.
¡Hay cientos de zombis viniendo desde esos bancos de nieve!
- *Sentirás sus dientes* - ¿Qué? ¿Qué sucede?
Y el tutú de tu pobre madre.
- ¡Ya hemos visto esta parte! - PERÚ
Y en este banco de nieve...
Bueno, aquí es donde te enterraré.
Esto sería mucho más fácil con una pala.
¿Cómo podemos superar nuestras diferencias...?
Una pausa rápida, viejo amigo.
Las cosas deben de ir peor de lo que creíamos.
Necesito cuatro billetes para el SS Próspero con destino a Perú.
Reúnete conmigo en la taquilla. Allí a veces puedes encontrar de todo.
- Deséame suerte, viejo amigo. - Buena suerte, Dr. Montgomery.
Y una, dos y allá vamos las dos.
Los Baudelaire no querían darle la espalda al Conde Olaf,
así que no vieron lo que pasaba en la parte de atrás del oscuro cine.
Pero, por supuesto, estaban pasando muchas más cosas
de las que los huérfanos Baudelaire no eran conscientes.
Bueno, esa ha sido una fuga ajustada
llena de increíbles giros y acrobacias sorprendentes. ¿Puedes andar?
Mejor de lo que puedo bailar.
Con suerte, estaremos con los niños para la hora de dormir.
¿Alguna idea de dónde termina este túnel?
Juzgando por la presión barométrica y el aire húmedo, diría
que en algún lugar al sur de Winnipeg.
Perú.
Como he dicho, al sur de Winnipeg.
Terrible final.
Deberían haberse comido a los aldeanos, como en Ciudadano Kane.
Monty no ha vuelto.
- ¡Monty! - ¿Monty?
¿Qué es esto? ¿Vuestro guardián ha desaparecido?
Vaya, vaya.
Esto es horrible.
Tres huérfanos indefensos solos en el mundo.
¿Qué vamos a hacer ahora?
Ir a casa, claro.
- ¡Monty! - Está aquí.
Hola, niños.
Ha sido una noche muy larga y mañana tenemos un día muy ajetreado.
- ¿Habéis disfrutado la película? - Ha sido algo fuera de lo normal.
Requerirá explicaciones posteriores.
Esperad en el coche, niños Baudelaire.
Tengo unos asuntos por terminar con Stephano.
- ¿Estarás bien? - Claro.
Soy vuestro guardián.
Es mi trabajo...
y mi deleite, debo decir, manteneros a salvo.
Vamos.
Arrive... chechem.
¿Crees que puedes entrar en mi vida
y en la vida de mis niños y perpetrar esta traición?
Eres un miserable
y un mal actor, Stephano,
o comoquiera que te llames.
¿No sabes cómo me llamo en realidad?
No necesito saber cómo te llamas en realidad.
Porque tú...
eres un espía de la Sociedad Herpetológica.
¿Qué?
¿Puedes oír lo que dicen?
Ojalá esté diciéndole al Conde Olaf que su plan se ha frustrado y está jodido.
Estás jodido, Stephano.
Bueno, ¿qué puedo decir, Montgomery Montgomery?
Has descubierto mi verdadera identidad. De eso no cabe duda.
Has sido más inteligente que yo.
Sí. Así es.
Ahora, largo. Tú y tus... gemelas de rostro pálido.
¡He dicho que largo!
Agacha la cabeza avergonzado, perdetólogo.
- Es más duro de lo que parece. - Aún más duro que dos señoras mayores.
¿En serio?
Bueno, niños Baudelaire, ese horrible hombre no volverá a molestarnos.
- ¿Quieres decir que...? - Eso es.
Me he enfrentado a él y le he alejado de nuestras vidas para siempre.
Las autoridades están de camino.
¿Vamos a dejarle ahí? ¿En el aparcamiento?
Bajo la atenta mirada de un vendedor de entradas muy capacitado.
Además, si se escapa...
De nuevo.
Bueno, no es nuestro problema. Nosotros estaremos lejos de aquí.
Niños, no pasaremos la estación en un laboratorio de investigación.
Nos vamos a Perú.
- ¿Perú? - Es un país maravilloso,
lleno de belleza natural y rastrera.
Y lo que es más importante, de respuestas.
Debéis de tener un montón de preguntas tras esa película.
Si mis padres no me hubieran enseñado esto con vuestra edad,
estaría mareado con la confusión.
Tras desembarcar en Chimbote, tendréis todas las respuestas que necesitáis.
¿Qué me decís, niños Baudelaire? ¿Os apuntáis?
Nos apuntamos, Monty.
Bueno, es una suerte que me aprovisionara con melocotones y canoas.
Nunca se sabe cuándo vas a tener que dejar el país de improviso.
La vida es un enigma esotérico.
Bien dicho, Klaus Baudelaire. Bien dicho.
Después viajamos al interior, a Ollantaytambo,
en busca de unos gecos que tienen una pierna adicional.
El primero que los encuentra puede ponerles nombre.
- Suena maravilloso. - ¿Verdad?
Escuchad, niños. Sé que la pérdida de vuestros padres fue una gran tragedia.
Pero aún podéis tener la vida que ellos querían que tuvierais.
Pero ahora, es hora de irse a la cama. Sí.
Tenemos un pulpón de cosas que hacer mañana y un barco que coger.
Sunny, parece que te acabaste tus nubes.
Estaban deliciosas.
Mi hermana quiere decir que...
Sé lo que quiere decir tu hermana, Violet.
Parece que al final hemos encontrado una comida blanda que te gusta.
Mañana más.
- Buenas noches, bambini. - Buenas noches.
Buenas noches, tío Monty.
Dulces sueños. Y mañana... Perú.
Siento decir que esta fue la última vez que el reloj
de iguana chillona daría la hora antes de la llegada de la ironía dramática.
Pero, tal y como el Dr. Montgomery había prometido,
los Baudelaire no sufrieron daño alguno en la Habitación de los Reptiles.
Pero lamento decir que el tío Monty sufrirá un gran daño.
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