¿Cómo te va la vida?
- Me va bien, tío. - Bien.
¿Y qué puedo hacer por ti hoy?
Estoy pensando en solo un poquito de la coronilla.
Nada... nada demasiado drástico.
Hoy he visto a un hombre en el metro
que se parecía a ti.
- Vale. - Sí, y pienso:
quiero probar su corte de pelo en ti.
- De acuerdo. - Pero su pelo era mucho más tupido.
Bueno, ya sabes, estoy perdiendo el mío
- y estoy conforme con ello. - Ya, no es broma que lo pierdes.
Ya no puedo hacer nada con este pelo.
Esto no es bastante.
Aquí... aquí hay una buena cantidad de pelo.
Aquí hay una buena cantidad, pero escucha,
soy peluquero, no mago.
- Pero haré lo que pueda. - Vale.
Hola, Johnny. ¿Qué pasa, tío?
¿Qué pasa, tío. Necesito un poco de hierba, hermano.
- Cuanto antes. - Mira... Espera. Disculpa.
Mismamente.
Tómate tu tiempo.
- Probablemente voy a tardar unas dos horas. - Joder, tío.
Vale, bueno, pero para que lo sepas, me has hecho daño.
- Así que date prisa, por favor. - Sí, veré qué puedo hacer, tío.
Muy bien. Hazlo.
¿Quieres volver dentro de dos horas?
No... solo tengo que volver al trabajo,
- pero... - Vale, bien. Eso es...
Solo haz la coronilla.
¿Solo la coronilla? Vale.
Esto es incluso simple.
Solo la coronilla.
Esto es como si vas a tu mecánico en coche
y le dices: "Arregla solo el parachoques.
No arregles el motor".
No tiene sentido, pero lo haré.
Gracias.
De nada.
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¿Por qué estás avergonzada? ¡Estás buenísima!
¿Por qué hablas así?
¡Suenas como si se te hubiese ido la puta cabeza!
Tú sí que suenas como si se te hubiese ido la puta cabeza
pues ¿por qué has invertido todo ese tiempo
y dinero en clases de danza del vientre
- y luego no quieres bailar para nadie? - ¡Porque no voy a bailar para ti
y tus estúpidos amiguitos, putos idiotas!
¡Oye, bueno, perdona!
Supongo que no puedo hacer nada bien, ¿verdad?
¡No, no puedes hacer nada bien!
- Soy el peor novio de la historia. - ¿En serio?
- Del universo. - ¿Estás oyendo lo que dices?
Intentas actuar en plan Vin Diesel en "Fast and the Furious"
o una mierda así, y
- ya sabes. - Oye, oye, oye, de acuerdo,
- vamos a calmarnos, nena. - Ya no puedo aguantar esta mierda.
- ¿Calmarnos? - Sí.
- ¡Estás loco, joder! - ¡No golpees mi piso!
¡Haré en tu piso lo que cojones quiera!
- Escucha, hablemos. - Calmarme. No puedo calmarme, joder.
- ¡Cálmate tú! - ¿Quién?
Igual que anoche cuando estabas,
estabas haciendo lo que fuese con ese puto tío en el club.
- ¡Lo digo en serio! - ¿Te refieres a cuando estaba protegiéndote de
- ese matón gilipollas? - ¿Protegiéndome? ¿A eso lo llamas protegerme?
Sí. Es uno de mis lenguajes amorosos, protección.
¡Él estaba intentando llegar al baño
- y el local estaba lleno! - ¡Dios mío!
¿Crees que no conozco ese truco?
- ¿Crees que no conozco ese truco? - Ah, ¿un truco?
- Intento mantenerte a salvo. - ¿Sabes qué? Estás chalado.
- Estás chalado, joder. - ¡Deja de llamarme loco!
¡No te he llamado loco!
¡Te he llamado chalado!
¡Y se acabó! ¡Jódete,
- y jódete tú! - ¿Qué? ¡Oye! ¡Oye!
¿Qué cojones ha hecho Chauncey? Nada.
- Tienes que disculparte. - Lo que sea.
- Mira, por favor. Lisa, no te vayas. - Me da igual. Que te den.
- No. Me voy. - Joder, Lisa.
Si sales por esa puerta, no vuelvas.
- Mírame. - ¡Lisa, no te vayas!
¡Joder!
¿Qué coño haces ahí afuera, hermano? Entra.
Solo te estaba dando un minuto, tío.
Ya. Lo siento.
Ella necesita un minuto.
¡Tú necesitas un minuto!
- ¡Puta loca! - ¡Eres un puto loco!
Tío.
Aunque es guapa, ¿verdad?
- Sí. - Quiero decir, ya la has visto.
No te hagas ilusiones.
- ¿Vale? - Yo...
- No, no... - Es broma.
Ella no iría a por ti.
No eres su tipo.
Le gusta un... aspecto más limpio y pulcro.
Ya sabes.
Sí.
Siento enterarme de que estáis teniendo problemas, tío.
- Ya. - Esto es... marihuana, índica.
Son unos cien...
- Me acaba de decir cosas muy frías, mierda, tío. - Ya.
Me ha dicho que soy un egoísta.
¿Pero sabes cuántas mierdas hago por ella?
No.
Ni siquiera se da cuenta de cuántas cosas sacrifico
para que esta relación funcione.
Quiero decir... créeme,
tengo muchas oportunidades de conseguir coñitos
cada vez que llamo a esa puerta. ¿No tengo razón, Chauncey?
Chauncey lo sabe.
Yo también.
Eso es lo que digo, tío.
No puedo, tío. Tengo...
¿Qué, no quieres fumar con nosotros?
No, solo tengo otros clientes a los que ir, así que...
¿Quieres que simplemente deje el dinero en el mostrador como si fueras una puta?
No, yo... yo...
Lo sé.
Crees que soy un perdedor, ¿verdad?
- No, yo... - Como que no sé cómo mantener a una mujer satisfecha.
- No he dicho eso. - Claro. ¿Qué tipo de hombre soy? Lo cojo. Lo cojo. Lo cojo.
Oye, oye... puedo darle una calada.
Le daré una calada.
Muy amable, hermano.
¿Aún tira? Tenemos más.
Tienes más.
Todo lo que digo es que en Dinamarca las prostitutas pagan impuestos.
En Uruguay, todo es legal.
Drogas y prostitutas.
Sí, sí.
Es parte de su cultura.
Guay, tío. Sabes mucho sobre... prostitutas.
- Es muy impresionante. - Oye, ¿qué te parecen mis brazos?
¿Y tú?
¿Crees que mis brazos están cachas?
Sí, tío. Están cachas.
Sí, eso creo también.
Unos brazos guays.
Escucha, tienes el Dank Sinatra
y luego un cuarto de O.G. Kush,
- eso son... son 200 dólares, tío. - Oye...
¿querrías empezar
uno de esos programas de fidelización de clientes
en plan "compras uno y consigues otro gratis", para gente como yo?
No puedo hacer eso porque yo no...
Mi negocio no está yendo lo bastante bien
- para regalar el producto. - ¿En serio?
Sí. Sí.
¿Incluso después de que te he invitado a mi casa,
te he dado hospitalidad y servido mi mate especial?
- Mate. - Mate.
- No. - ¿Eso no cuenta para nada?
Oh, no, sí que cuenta. Lo valoro, tío
- y como he dicho... - Bueno, ¿y qué tal un canuto gratis o algo?
No tengo ninguno liado, así que no puedo...
Bueno, joder, yo liaré uno.
Chauncey, lía un porro, ¿quieres?
Bueno, ¿qué prisa hay?
Colin dice que quedas y fumas con él constantemente.
Lo sé, pero cuando tengo tiempo, lo hago
porque nos conocemos desde hace tiempo,
- somos amigos, y... - Qué, ¿nosotros no somos amigos?
Somos amigos.
Simplemente...
solo te he visto dos veces, así que...
no pensé en decir que ya éramos amigos.
- Estoy de coña. - Vale.
Lo sé, soy un cliente.
- Bien. - Lo pillo.
Yo también lo pillo.
Pero estoy entre tus cinco mejores clientes, ¿verdad?
Sí. Eres... eres mi cliente favorito.
Mira, Johnny, de verdad que tengo que irme.
Estoy muy ocupado ahora mismo, ¿vale?
Sí, sí, sí, sí. No hay problema.
Molas con esa katana, hermano.
- Gracias. - Deberías considerar conseguir una.
Repartamos esto.
No, tío.
Yo... No, no, no. Para, para, para.
Necesito... necesito efectivo.
No voy a ir por ahí cargado como una lata pesada de calderilla
- o algo así. - Bueno, joder, tronco.
No pretendo faltarte al respeto,
pero probablemente te vendría bien hacer algo de pesas.
Me sorprende que todo lo que vas en bici no te mantenga...
- ¡Oye, cuidado! - Dios.
Esta es una espada samurái auténtica
forjada en la falda del monte Fuji.
De verdad que tengo que...
Deberías hacer unos intervalos de intensidad alta
si quieres perder esa tripa.
Podrías incluso hacerlos en esa bici tuya.
- Sí. - Te recomiendo uno de estos.
Un par de series de estos cada día...
y esas monedas no te pesarían tanto, ¿verdad?
Sí, supongo que tienes razón.
Pero yo...
necesito 200 dólares en efectivo, tío.
- ¿Por favor? - Escucha, tronco.
si tus negocios no van muy bien,
puedo prestarte algo de pasta
a una tasa de interés baja, por supuesto.
¿Sí? Gracias. No es eso.
Es que tengo a otros que me están esperando.
¿Qué tal esto?
Podría echarte una mano como asesor.
Como... por ejemplo,
quizá si contratases algunos empleados,
¡podrías vender más hierba!
Este es un consejo gratis.
Es una gran idea.
- Lo pensaré. - Ya sabes que pediría la mitad.
Claro. Claro.
Espera un momento. Es Lisa.
Espera.
¿Llamas porque estás lista para hablar razonablemente?
Espera, ¿qué?
¿Quién te ha dicho eso? Es una puta gilipollez.
- Hola, tío. - No lo he hecho. ¡Es una gilipollez! No lo he hecho.
Si... si es ella la que te lo ha dicho, entonces sí,
tu hermana es una mentirosa.
Bueno, yo le diría
que si quiere venir aquí y decirme eso a la cara
y mostrarme la prueba que dice, entonces quizá podamos hablar.
- Pero eso es una gilipollez porque nunca pasó. - ¿Sois compañeros de piso?
¡Sí!
¿Qué pasa, nena? No hables así.
¿Vale? No hables así.
- Gracias. - Por encima de todo lo demás, no he hecho nada de nada,
¡así que no hay "por encima de" y no hay nada!
Solo voy a...
Te entiendo. Yo... ¡pero no me escuchas!
- Estoy hablando con mi novia. - Quédate el cambio, asqueroso animal.
Te quiero.
Gracias.
¿Dónde cojones ha ido?
Se fue.
¿En serio?
¿Así sin más?
Le he dicho: "Quédate el cambio, asqueroso animal".
De "Solo en casa". Bien, colega. Esa es buena.
¿Qué te ha parecido? ¿Cómo ha ido?
Tu acento era un poco flojo en algunos momentos,
pero no quiero entrar en eso.
Creo que sabes de qué estoy hablando.
- Sí. Cierto - No puedes decir "piso".
Eso te delata.
Y no sé si aquí dicen "canuto".
Eso no importa. Escucha.
El personaje está yendo bastante bien.
Es un gran ejercicio. Muy útil.
Te diré algo,
si ven esto la semana que viene en clase,
se les saldrán los ojos de las órbitas. Ya verás.
Quédate el cambio, asqueroso animal. Un puto sobresaliente,
Esto se me está cayendo de la cara. Genial.
Vale, una foto rápida. De vuelta al punto de partida.
Aquí está el mío.
- Sé cómo usar un iPhone, nena. - Vale, guay.
Pero, señoras, mantened juntas las piernas
¡porque después de un largo día de trabajo, no quiero ver eso!
Eh, Tabs, te estoy viendo.
- No quiero ver eso. Guárdalo. - Perdón.
¿Quién más desea que Max fuese hetero?
Atrás, zorra. Consíguete a tu propio marido gay.
Espera, te casas con él el mes que viene.
Vale, señoras, que todo el mundo diga:
"¡Le he dicho a mi novio que tiene un tamaño normal!".
- ¡Lo hago! - Max, saca la puta foto.
Decid: "¡Beyoncé!".
¡Beyoncé!
¡Sí, reinas!
Dios mío, lo has clavado. ¡Funciona!
Sí, reinas.
Funciona. Sí.
Lo pillamos, es como tener acceso a los medios sociales.
Vale, ¿qué hay de la que dijo que solía tener sexo en el borde del tejado?
Ya, lo hemos hecho todas, pero sé a quién te refieres: a Courtney.
Está loca. Me estaba hablando de todos sus abortos.
Sí, solíamos decir que en Planificación Familiar le dieron una tarjeta perforada.
Vale, eso suena a chiste de Chelsea Handler.
Lo voy a buscar en Google.
- Max, ¿puedes arreglar mis trenzas? Se están soltando. - Sí, nena,
pero necesito horquillas, porque me habéis dejado sin ninguna.
- ¿Sabes a qué me refiero? - ¡Tengo tres palabras para todos!
¡Semana blanca en Nueva Orleans!
- Ve a traernos horquillas. - Vale.
Ah, y también nos hemos quedado sin vodka.
- ¿No vais a salir luego? - Sí.
Pero queremos hacer tampones de vodka.
Oh, Dios mío.
Oh, Dios.
- Venga. - Oh, Dios mío.
¿Cuánto pagas de alquiler?
Te habrás enterado de toda la debacle con lo del "swing snapping", ¿verdad?
- Eso no ocurrió. - Tío, fue tan malo.
Una pobre
y querida anciana cayó al vacío.
No, por favor.
- Se pudo oír el eco en todo Armory. - Dios mío.
Por suerte, nadie salió herido. Pero podía
imaginar sus pobres y frágiles huesos siendo pulverizados.
Si ves el documental "The Artist is Present",
puedes verme al fondo con la mujer desnuda
siendo expulsados por los guardias.
Y yo estoy en plan... mira esto.
Estoy en plan...
En realidad es mi amiga. Es Josephine.
- Es una realizadora genial. - ¿Sí?
- Sí. - ¿Y cómo te llamas, por cierto?
Me llamo Max.
Encantado de conocerte, Max.
Puede que me recuerdes de cuando me estaba comiendo tu ano.
- Sabes, he pensado que me sonabas de algún sitio. - Ya.
- Soy Sebastian. - Guay.
Perdona.
- ¿Te importaría que...? - Claro. Sí.
Perdona.
Cunty: "Steph ha vomitado en nuestro sofá. Compra ambientador".
Mierda. Tengo que irme, tío.
Ha sido un placer follarte, Max.
No has visto mi mono en algún sitio, ¿verdad?
¿Qué? ¿Vas a algún sitio divertido? ¿Puedo ir?
En realidad tengo que ir a una reunión.
Estoy en recuperación.
Cunty: "En serio, ¿dónde estás? Tienes que dejar el karaoke".
En realidad yo también estoy en recuperación.
- ¿Sí? - Y llevo muchas reuniones atrasadas.
- Bueno, quizá deberíamos ir juntos. - Me encantaría.
Hola a todos. Soy Darnell. Un adicto.
Hola, Darnell.
Hola a todos.
Hoy, chica...
si consigo pasar este día sin fumar metanfetamina,
entonces será, literalmente, por la gracia de Dios
y no habrá tenido nada que ver conmigo.
Todo es un desencadenante hoy. Todo. Como un zapato.
Como, ah, recuerdo la vez que vi ese zapato.
Cuando estaba fumando esa metanfetamina y luego estaba chupándosela
a un tío tras el contenedor de basura. Fue literalmente así.
Estoy en la lavandería y suena una canción.
Durante las primeras dos notas de la canción,
miro abajo y me pongo en plan:
"Vale. Sí, ahora es el momento de tener una erección".
Es cuando... es cuando necesitas una de verdad, ¿vale?
¡En la lavandería!
Cuando estás mirando a una señora llamada Wanda.
¿Vale? Wanda y yo. Y yo en plan: "Hola, Wanda".
Ella está allí en las nubes.
En plan: "¡Me alegro mucho de verte, Darnell!".
Y yo: "aparentemente no tanto como yo de verte a ti, cielo".
Se supone que he de decir que los adictos tienen dos tipos de días.
Tienes días buenos y tienes días geniales.
Un buen día es cuando todo marcha
como debe y no consumes.
y luego un día genial es cuando literalmente
nada marcha como debe y aun así no consumes.
Así que, este va a ser un puto día genial, ¿de acuerdo?
Su novio iba dando tumbos por Brooklyn
como un polaco en Navidad.
- Dios mío. - Recuérdame
que nunca vuelva a salir con esa gente.
Vale, lo haré.
Necesito el sándwich de desayuno más grande y desagradable
para absorber todo este alcohol.
Hay bollos con salsa de salchicha.
¡Dios mío!
¡Dios mío, te quiero!
Oye, guapo, ¿puedes pagar esto hoy?
Me dejé mi tarjeta en el bar anoche.
Sí, guapa, pero necesito que esta vez me lo devuelvas.
Oye, ¿dónde te metiste anoche?
Te perdí después de que se cayese la chica con cara de caballo.
Usé mi aplicación sexual.
- Te dije que dejases de hacer eso. - Lo sé.
Tienes razón, es malo.
¿Puedo traeros algo de beber?
Sí. Creo que deberíamos tomarnos unos Bloody Marys.
Para mí ninguno, gracias.
Porque tengo acidez.
Pero ¿me puedes poner un cóctel?
Lo del viernes empieza a las 9:00,
así que creo que deberíamos salir con tiempo.
tomarnos algo
y llegar allí sobre las 10:30.
Voy a tener que encontrarme contigo allí
porque yo...
tengo que ir a la lectura de la obra de mi amigo.
Dios, eso es horrible.
No hay bastante dinero en el mundo para que yo fuese.
- Es verdad. Es horrible. - Ya, te veré después de eso.
- No puedo... - No puedo creer que tenga que ir a eso.
- Hola, soy Sebastian. Soy un adicto. - Hola, Sebastian.
Me llamo Marco y soy un adicto.
Hola, soy Joel. Soy un adicto.
Ella puso en mi todas esas esperanzas
y lo que hice para combatir eso
fue ser una... una jodida puta.
Y...
Dios mío, mira esta familia.
Los vi ayer en el camino del trabajo a casa.
Y yo en plan: ¿en serio, gente?
¿Todos vais en silla de ruedas?
Eres una auténtica Vivian Maier.
Y luego en un momento dado, dice muy románticamente:
"Tengo que cagar".
Y me encontré a mí mismo en plan:
"¿Por qué no te limitas a meterte en la cama?"
¡Tengo mucha hambre!
¡Comida! ¡Quiero comida!
¡Me llamo Panda y quiero comer!
¡Maxie! ¡Hola!
- Dios mío, Panda. - ¡Aliméntame!
¡Aliméntame, aliméntame!
Panda, no.
- ¡Pagamos nosotros! - No, no, no, no. No te preocupes por eso.
Lo que pasa es que cuando publico algo
necesito de verdad que le des a "me gusta"
¡porque de lo contrario, se me mete en la cabeza!
Guapa, lo siento muchísimo.
A veces me dan pereza esas cosas.
Tengo que ir al aseo de hombres.
¿Tienes la coca?
Solo quiero decir
que si eres nuevo, estamos muy contentos de tenerte aquí
porque... eres el alma de este programa.
Y estoy muy agradecido
por estar sobrio porque si no lo estuviese,
probablemente estaría...
¿Está sonando el móvil de alguien?
Lo siento, nosotros... Apaga tu móvil.
No tenemos los móviles conectados.
He perdido totalmente el hilo de mis pensamientos.
Creo que voy a acabar ahí.
Gracias por dejarme compartir.
Gracias, Jason.
¿Has hablado con Max sobre ese trabajo?
No. Dios, gracias.
Sigue olvidando mencionarlo.
Escucha, mi amigo Scott...
es publicista y justo ahora está contratando
y tiene clientes fabulosos
como la Gala del Met y mierdas así.
¿Qué?
Así que, sería una entrada de alto nivel,
pero ni siquiera sé si te interesaría.
- Sí, yo... - ¿Sí?
- Me estoy quedando en los huesos por menos ahora mismo. - Perfecto.
Le he invitado a venir a cenar luego después del grupo de terapia,
así que haré que ocurra.
Genial.
Estoy preparando White Russians.
No quiero ninguno. Gracias.
¿Estás siendo bueno y no tomas carbohidratos?
Cómo te odio ahora mismo, joder.
Bueno, yo estoy superhinchada y acalambrada.
Así que nada me importa una mierda.
Oye, ¿vas a trenzarme el pelo esta noche?
En realidad estaba a punto de irme.
- ¿Qué¿ ¡No! - Lo sé.
- Lo siento. - Acabo de pasar toda la semana
preparando DVDs de "Real Housewives".
¿No quieres ponerte unos pantalones de cintura elástica
- y ser un monstruo de basura grasienta en el sofá conmigo? - Sí.
Muchísimo, pero le dije que iría a esa estúpida lectura de la obra.
¿Otra lectura? ¿Quién es ese amigo?
Es excesivo de cojones.
Es horrible. Imagina cómo me siento.
Pero terminaré antes de medianoche y te mandaré un mensaje de camino
y puedes hacerme saber que quieres que te lleve a casa.
Vale.
- ¡Pásalo bien! - ¡Vale!
¡Te quiero!
No.
Mierda.
¡Oye!
¿Qué estás haciendo?
Poniéndole un candado a mi bici.
- Es un monumento conmemorativo. - Ya, lo sé,
pero no hay otro lugar para ponerle el candado. Voy a estar cinco minutos.
Aun así. Es una falta de respeto.
Bueno, creo que en este caso,
el fallecido podría haberlo entendido.
Voy a estar cinco minutos.
Oh, Dios. Hola.
Bien, he estado viniendo a estas reuniones durante unos meses ya.
Perdón. Me llamo Max.
Y no he compartido antes de hoy.
Ah, perdón, y soy un adicto.
Hola, Max.
Me olvidé.
Pero me he sentido muy animado por vosotros.
No sé. Y yo...
tuve una comprensión profunda
gracias a vosotros, y eso...
parece bastante obvio y tonto, pero yo...
no sé. Estar con gente de bien como vosotros,
me ha aportado mucha luz, así que...
Vale.
El cristal entró en mi vida en el tercer año de secundaria del estado de Florida.
Y no siento que haya estado ni un día sin cristal desde entonces.
Es como si el cristal se hubiese apoderado de mi vida silenciosamente
y ya no siento que haya en ella sitio para mí.
Es como... si el cristal lo decidiese todo por mí.
¿Sabéis? Como...
y me siento como un puto pedazo de mierda
siendo controlado.
Estoy... joder, estoy bajo su control.
Es como si al cristal no le importase lo que quiero.
El cristal solo se preocupa por el cristal.
- Eso es verdad. - Sí.
- Sí.
Y aun así, a veces pienso que quiero ser cristal
y esos son mis días más oscuros
porque estoy... desperdiciando todo mi puto tiempo
y energía siendo un payaso gay por el cristal.
¿Y por qué? El cristal no me va a devolver
el puto dinero que he gastado en él.
El cristal no estará allí para mí en mi cumpleaños
preguntándome si este es el día en que mi madre me va a llamar.
El cristal exige toda la atención.
El cristal exige toda la atención
y no estará satisfecho hasta que me deje completamente seco
de fuerza vital, de todo.
Y es muy racista.
¡Ni siquiera ha probado la metanfetamina, gente!
Aunque bonito monólogo.
¿Esta es tu pequeña lectura de la obra?
Esta es una reunión privada.
Tranquilízate, Cherry Jones.
Tienes que irte. ¿La conoces? ¿A esta mujer?
- Vale, Neil Patrick Harris. - Vaya.
Fuera.
¡Cuidado!
¡Joder, tío!
- Ya lo ves. Sin carril bici. - ¡Venga!
¿Hola?
Hola, sé que dijiste que no te llamase
o lo que sea o que no debería volver a llamarte
ni nada, pero he hecho algo muy estúpido y realmente necesito reunirme
y relajarme con tus cosas, tío. ¡Es un emergencia total!
- Acabo de encontrar este móvil en la calle. - ¿Tú qué?
Soy el repartidor. Me acabo de encontrar este móvil.
¡Es el móvil de mi amigo! Lo cogeré para él.
Voy a verle mañana, en cualquier caso. Reunámonos. ¿Dónde estás?
¡Muchísimas gracias! ¡Tengo efectivo!
¿Sí? En el móvil pone "Capullo".
¿En serio? Es un mote del instituto.
Somos amigos para siempre. Siempre seremos amigos.
- ¿Pero dónde estás? Como he dicho, tengo efectivo. - ¿Cuánto?
- ¡Excelente elección de canción! - ¡Sí, tío!
¿Has dormido aquí?
Sí. Hay un futón en el vestuario.
- Esto te pega de muerte, tío - Sí, me encanta.
El único problema es que no hay ducha
porque es un teatro.
Pero hay un gimnasio barato al doblar la esquina.
Así que lo uso.
- Muy, muy de Chad. - Sí.
Es flipante.
Espera, ¿estás diciendo "Chad" en sentido peyorativo?
Eso creo.
Tú...
Vale, tío. ¿Por favor? Necesito un móvil.
¿Puedo conseguir un móvil, por favor?
- ¿Shane? ¿Shane? - ¿Sí?
- ¿Dónde está el resto de tu nave de guerra? - ¡No lo sé!
Realmente... aquí lo tienes todo hasta los topes.
- ¿De acuerdo? - ¡Bien!
Hay mucho que hacer.
- Hola, ¿en qué puedo ayudarte esta noche? - ¿En qué puedo ayudarte esta noche?
- Gracias por llamar. - ¿Qué? ¿Hola?
¿En qué sitio puedo encontrarte esta noche
donde pueda ayudarte con tu hierba?
¿Quién es? Ese es mi móvil.
Hola, diputada.
He estado esperando este momento.
La persona que encontró tu móvil,
un hombre, me lo confió.
Él... y me dijo que te diese tu móvil,
y lo haré, pero te va a costar algo.
Vas a reunirte conmigo
con un bolso de Prada Inside, ¿vale?
Lleno de efectivo y de cualquier droga que tengas.
No sé si ahora mismo tienes alguna droga.
Puedes reunirte conmigo aquí o puedo reunirme contigo allí
- porque hay Uber en mi móvil. - ¿Qué cojones?
¿Qué estás haciendo con mi móvil, tío?
- ¡Cálmate un momento! - ¿Qué?
¡Si te callas, podré decírtelo!
Conozco a ese tío. Da asco de cojones.
La gente ha estado llamándote toda la noche,
¡así que sé que estás ganando dinero a espuertas!
- ¡Enséñame la pasta! - Tiene gracia porque mi primera mamada real
fue en octavo curso de Corey Jacobson
¡mientras se reproducía "Jerry Maguire" en VHS!
¡Te haré una mamada ahora mismo!
¡Vale! ¡Suena genial!
¿Qué te he dicho? ¿Más dinero? ¿Más...?
- Bueno... - Calla.
¿dónde vamos a reunirnos?
¿Reunirnos? ¿Qué quieres decir con reunirnos?
Nuestro pequeño tête à tête.
Nuestro pequeño pas de deux.
Eso no va a pasar, tío.
Voy a borrar este teléfono.
- ¡Oh, no! ¡Oh, no! - Sí.
¡Es como "Mr. Robot" o algo así!
¡Está borrando el teléfono!
Qué triste.
- ¿Pero aún vas a vendernos hierba? - Oye, tío, consigue ayuda.
¡Tío!
- Joder. - Lo siento, tío. Es un asco.
Bueno, gracias por eso.
Es impresionante que puedas borrar así tu teléfono de prepago.
No es un teléfono de prepago. Es un iPhone.
¿Dónde pongo esto?
Donde quieras.
Muy bien.
Aquí lo tienes.
Bueno, muchísimas gracias, Chad.
Sí. Cuando quieras, tío.
Las puertas están abiertas, salvo dos veces los sábados
- y cada noche a las 7:00 - Guay.
¿Estás bien?
Sí. Estoy genial.
¿Seguro?
¿Quieres usar mi ducha?
Eso me gustaría.
Muy bien. Vamos, tío.
- ¿Vas a apagar las luces? - No.
No sé cómo.
¡Qué locura! ¿Has llamado a sus padres?
No, no tengo los números de sus padres.
Dios, solo Max podría ser tan reina del drama en esto.
- Dos días es mucho tiempo. - Espera, Tabs.
- Ya viene. Te llamo luego. - Vale.
- ¡Max! - Hola, Lainey.
¡Dios santo! ¿Dónde has estado?
- ¡Hola, Lainey! ¡Hola! - ¡Estaba a punto de tuitear sobre tu desaparición!
¿Cómo se supone que iba a saberlo?
No, porque él me dijo que era mi cumpleaños.
No sé. ¡Bueno! No sé qué hacer.
Lo he hecho, Lainey. He hecho metanfetamina.
¿Sabes que nunca lo había hecho antes
y que estaba siendo un farsante? Yo lo sabía. Ahora lo saben todos.
¡Todos saben que soy un farsante
y no iré nunca a la Gala del Met!
- Vale. - ¡Te hubiera puesto en la lista, puta zorra!
- ¡No lo sé! - Aquí no hay vegetación.
Esto no es algo que hacemos
y si no tienes hierba en la cocina
¿qué se supone que haga?
He jodido a Shane. Fiesta y juegos. ¡Fiesta y juegos!
¡Fiesta y juegos, todos!
Nos reunimos en mi móvil e hicimos metanfetamina, y es divertido.
Hemos estado jodiendo durante días, creo.
¡Durante un año! ¡Feliz Año Nuevo, nena!
¿Qué pasa?
La madre de Shane se llama Anita, y Anita tiene lupus.
Lainey, ¿todos los que se llaman Shane son un cuarto cherokee
con una madre con lupus? Porque creo que eso significa algo.
Pero ahora puedo ser amigo de Belle y Sebastian.
Quiero decir, Joel y Sebastian,
porque sé cómo son sus vidas
y yo... lo sé. Lo sé
porque ya estoy viviéndolo
y soy... soy todas las cosas.
¡y llevo las cosas hasta lo más alto!
*Y sabes que lo voy a hacer, nena*
Y todos sabemos cómo acaba eso.
¡Dios mío, Max!
¡Te vas a morir cuando veas esto!
¡Mira tu culito!
¡Dios mío! ¡Mira tu pene chiquitín!
*Lo que sabemos todos*
¡Dios mío! ¡Se contonea de un lado a otro!
¡Me has hundido!
¡Aún estarías llevando vaqueros rectos
si no fuese por mí!
¡Puta bruja loca!
¡Mi cara!
¡Joder, Max!
¡Mi cara! ¡Mi pierna!
Jodida ca...
Y estaba cabreada porque su hija tiene la misma cara que ella,
solo que no creo que se dé cuenta realmente,
pero, en cierto modo, lo sabe.
Está muy resentida por ello.
Quizá yo también tendré esa cara.
¡Dios mío! ¡Max!
Eso ha tenido gracia.
Hoy lo estás haciendo muy bien.
¿Ya es hora de otra?
Dame.
¿Por qué no me dio pastillas el médico?
Porque estabas colocado, jodido cabrón
¿Cómo iba a saberlo él?
Bueno, para empezar, te comportabas como un chalado total.
También le enseñé el vídeo.
¡Dios mío, eh, Dios mío, la gente tiene lupus!
¿Eso no es algo? ¡Es algo! ¡Es algo!
Ja, ja, lupus.
¿Y podemos hablar de la suerte que tienes
de que yo aún tuviese mi receta de Percocet?
Soy el tipo con más suerte del mundo.
Sí.
Lo eres.
¿Me puedes trenzar el pelo?
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