Así que el mes pasado, para celebrar nuestro feliz año de novios,
el Gran Dave me sorprendió y me llevó
a un crucero de Huey Lewis & The News.
En el séptimo bis de "Hip To Be Square",
Huey me sube al escenario.
Nunca adivinaríais lo que pasó después.
¡Se me cayó el top!
Se lo quitó ella.
¡Mamá, asqueroso!
- Es un partidazo. - ¿En serio?
* Huey Lewis y las cosas *
¡Sí!
Así que en respuesta a tu pregunta,
- esa fue la segunda mayor audiencia en verme las tetas. - ¿Cuál fue la primera?
- La vista de confirmación de Robert Bork. - El Masters del 92.
Tu has dicho una cosa, tú has dicho otra cosa.
- Espera. - ¿Esa es la tercera?
- El crucero fue la tercera. - Vale, esa fue la tercera.
Sí.
Hablando de cosas que se quedan colgadas, ¿qué pasa con nosotros?
Tenemos a mi padre aquí, tenemos a la madre de Penny,
toda el grupo.
Esto es genial.
Lo sé. No sé porque nadie pensó al principio que
quera raro que salierais juntos.
Sois geniales juntos... Geniales tipo Jay y Bey.
No sé lo que es eso.
Quiere decir Jay-Z y Beyonce.
No mi amigo Jay en la Chesapeake Bay...
porque ahí es donde se ahogó.
DEP, Jay.
Abrazado por la marea y llamándole hogar al infierno.
Bueno...
¿qué vamos a hacer con este gran grupo mañana?
¿Un baloncesto cuatro contra cuatro?
¿Quizás una salida en bici de ocho personas? ¿Dragón del año nuevo chino?
Bueno, de hecho, nos vamos a llevar a Penny y a Dave
a esa exhibición de "Robots de televisión a través del tiempo"...
en el museo de ciencias.
Están todos los grandes.
Tienen a Rosie de los Jetson,
Kitt de "El coche fantástico", Angie Harmon.
¿Qué pasa con este cuarteto de aquí?
¿Jane? ¿Brad? ¿Alex?
¿Qué vamos a hacer? ¿Un mini dragón de cuatro personas?
Nos encantaría, pero tenemos que ir a un bris.
- ¿Un qué? - Es una fiesta de circuncisión judía.
No te preocupes. Solo circuncidan al bebé.
Está bien, bueno, divertíos.
Y cuidado con vuestra entrepierna.
Vale, así que todo el mundo tiene...
cosas que hacer. Eso está... bien.
Está bien.
Dejemos esto en suspenso,
y luego... y luego... todos...
nos volvemos a juntar cuando la agenda de todos lo permita.
Ese color no te queda muy bien.
Bueno, yo creo que es adorable
la cantidad de tiempo que pasáis juntos.
Prácticamente estáis unidos por la cadera,
como esas prostitutas siamesas alemanas
que vi en "Real Sports".
También son levantadoras de pesas.
Yo no diría que pasamos tanto tiempo juntos.
Quiero decir, solo es el desayuno
cuatro o cinco veces a la semana antes de trabajar.
Y bebidas durante el día la mayoría de los días.
No todos los días, pero definitivamente todas las noches.
Y, claro, siempre nos damos las noticias en persona.
Sabes, a lo mejor deberíamos renovar esa política.
Jane, ¿sabes con quién se ha liado Max?
Un tío llamado Jorsh.
¿Puede esperar?
¡Jane! ¿Has oído lo que...
Querido Jorsh. Esa cosa no es de broma.
Todavía no sé por qué sentiste la necesidad de leer mi cuadro.
Jane, dicen que siempre tienes que tener una segunda opinión.
La mía solo resulta que es asquerosa.
- Sí, lo es. - Has acertado.
Pero está tan bien.
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¿Somos personas horribles por haber mentido
y dicho que íbamos a un bris?
No. No somos personas horribles.
Necesitamos un tiempo en pareja alejados del grupo.
Si entramos en este club de tenis, esto podría ser lo nuestro.
Igual que hacer el amor de la nada
es cosa de Air Supply.
Sí, como estar aterrorizado por un concurso de mates
es cosa de Lebron.
Exacto.
Sí, tienes razón.
Mentir es la única forma de no herir los sentimientos de Max.
El tío no soporta ser excluido.
Max, cuando dijimos que íbamos a México
por nuestro aniversario...
Queríamos decir solo nosotros.
Vamos, Danny.
No me puedo creer que lo hayamos traído.
No me puedo creer que haya ganado
ese concurso de pantalones mojados en Señor O'Callahan's.
No te preocupes. Un bris es una gran mentira.
Le iba a decir que íbamos a montar a caballo,
pero tenía miedo de que saliera el tema
de que monto de lado.
Shalom. ¡Shalom!
Tíos.
- ¿Qué pasa? - Vamos a ir
con vosotros a ese bris.
Alex nunca ha ido a ninguno.
- Sí. - Y yo no recuerdo los primeros dos.
Por supuesto, el segundo era menos una ceremonia religiosa
que un horrible accidente de esquí acuático.
Esperad. ¿Por qué vais a un bris
vestidos como Venus y Jane Williams?
Alex, no hay bris.
Van a jugar al tenis.
La única pregunta es... ¿por qué ibáis a mentir?
No estoy mintiendo.
¿Por qué nos habéis mentido?
Los hechos han cambiado, pero no he mentido.
- Tienes que decir la verdad. - No te pongas así conmigo.
- No tendría que hacerlo si dijeras la verdad. - No te pongas así conmigo.
- No tendría que hacerlo si dijeras la verdad. - ¿Hablas así de verdad?
- Es por la sinceridad. - Me hace sentir inseguro.
Es por la sinceridad entre amigos.
Está bien, vale. Nos han pillado.
Brad y yo vamos a entrar en un club de tenis privado,
y no os lo hemos dicho
porque... sabemos cómo os poneis,
y nos daba miedo que...
Que os fuerais a reír de nosotros. ¿Vale?
Sí. Reíos de nosotros. Ese... era el miedo.
Ese era el miedo justo ahí.
Chicos, vamos. Soy yo.
Por supuesto que voy a reírme de vosotros.
Quiero decir, casi inmediatamente, estoy en un área
de ¿a qué hora tiene el ajuste de monóculo,
Embajador Cara de Oro Von Pasta?
Para.
- Y ese es solo el primer intento. - Me encanta.
Tíos, os habríamos invitado totalmente,
pero va a ser realmente una chorrada.
Quiero decir, nosotros ni siquiera queremos hacerlo.
Solo es una cosa de contactos para Brad.
Definitivamente no es vuestro ambiente.
- No digas más. Eso suena horrible. - Sí.
De acuerdo. Os pillamos luego, si no nos hemos suicidado.
¿Tengo razón?
- No. No hagas eso. - Vale, está bien.
Paz en la Tierra. Diviértase con el tenis, Embajador Cara de Oro.
Usted también, Sra. Pasta.
Eso es, ¡super divertido!
- Buena parada. - Creo que se lo han tragado.
Apuesto a que creen que nos lo hemos tragado.
¿No es nuestro ambiente? Sabes lo que significa eso, ¿no?
Esos dos ricachones creen que no somos lo suficientemente buenos
para ir a un club de tenis.
- ¿Lo creen? - Sí.
Así es como los grupos de amigos se separan, Alex.
Dentro de muy poco van a empezar a hacer todas estas cosas de ricos
y dejarnos a nosotros los pobres para que nos las arreglemos solos.
Tenemos que hacer algo al respecto.
Sí. Mostrémosle al 1 por ciento que el otro 10 por ciento
es igual de bueno que ellos.
Exacto.
Qué divertida salida familiar.
- Cuánta diversión. - Lo sé. Es increíble.
Tienen el robot original de "La pequeña maravilla"
prestado de Crispin Glover.
Espera.
Robots coleccionando robots. ¿Tengo razón?
¿Puedo traerle una bebida a alguien?
Tengo un genial vino de pera casero
en el maletero de mi coche. Dejadme ir a por él.
Bueno, de hecho, ¿qué tal algo de champán?
Porque tenemos noticias.
Lo sabía. Se van a casar.
Me... muero.
Como ya sabéis, el gran David y yo nos preocupamos mucho el uno por el otro.
¿Y?
- Y ya no somos tan jóvenes.
¿Y?
Vamos a adoptar a un bebé.
Niños, puedo ver que estáis alucinando un poco,
pero escuchad: ha sido un placer criaros a los dos,
así que hemos decidido volver a hacerlo... juntos.
Además, ya hemos terminado de criaros.
- Sois adultos. Ya no nos necesitáis. - Sí.
- Se ha terminado. - Bueno... ¿qué pensáis?
¿Que qué pensamos? Es una noticia fantástica.
¿En qué sabor estáis pensando?
¿Negro, Ayzsh, receta original?
Dave, ¿quieres intervenir en algo con respecto a la noticia de último minuto?
Bueno, sé que en apariencia
puedo parecer un estoico modelo de "Just for Men",
pero por dentro estoy jazzeado.
Jazzeado. Esa es la palabra perfecta.
Engloba nuestra emoción
mientras simultáneamente referencia el jazz,
el único verdadero arte americano.
Así que sí. Enhorabuena.
Gracias.
O, más puramente dicho...
Te queda bien, Chad.
Colega, me gusta tu estilo.
¿Cariño?
Este sitio es increíble,
especialmente el vestuario.
¿Crema de afeitado? Caliente. ¿Toallas? Caliente.
¿Un encargado de vestuario?
Caliente...
Cuando dije que todas esas cremas
están llenas de sustancias tóxicas, pero no te preocupes.
Le di una gran propina.
Seguro que sí... Bueno, acabo de tomarme
un zumo de quinoa, granada y arándanos,
y déjame que te diga, si hay un solo oxidante
en mí, soy el tío de un mono.
Dios, espero que nos dejen entrar.
Yo también.
¿Brad, Jane?
Connie Kelly, Directora de Membresía.
Sé lo que dicen.
Jamás confíes en un hombre con dos nombres
pero en lo que respecta al nombre de las señoritas, eso no tiene cabida.
Connie.
Bienvenidos al Gold Coast Tennis Club.
Estamos muy emocionados por estar aquí, Connie.
Y yo estoy emocionada por enseñaros todo esto.
Pero esperemos a los otros dos.
Aquí están.
- ¡Hola! - ¡Hola!
Brad, Jane, estos son Max y Alex.
- Un día maravilloso para jugar al tenis, ¿no? - Sí, lo es.
- ¿Empezamos? - Sí.
- Empezamos. - Empezamos.
Así que vuestros padres van a adoptar a un niño.
No me puedo creer que vaya a dejar de ser el bebé.
Esta es, oficialmente, mi peor pesadilla.
Es cierto, sueño sexual con Jason Giambi. Estás acabado.
No deberían adoptar a un niño a su edad.
Deberían estar echándole sal al pomelo
y viendo programas de televisión.
¿Sabes lo que esto significa?
Somos nosotros los que vamos a tener que cuidar a ese niño.
Tengo 30 años. ¿Cómo una persona de 30 años va a cuidar a un bebé?
Bueno, tienes 31, si eres un minuto,
- ¿pero quién está contando? - Doloroso.
Pero en serio, ¿qué vamos a hacer?
Esto es una mala idea. No están pensando en el largo plazo.
Se les olvida que tener un hijo
no son solo cosquillas y abrazos.
Sí, estoy seguro de que si tuvieran que cuidar a un bebé
solo por un día, dirían...
no, gracias, bebé.
Exacto.
Espera. Y todo lo que tenemos que hacer es preguntarle
a alguno de nuestros amigos con niños si podemos hacer de canguros,
después traemos a esa carne de carrito alrededor del Gran Dave y Dana
y recordarles que tener un niño es una pesadilla.
Buena idea. Matarles de miedo.
Como esa vez que llevamos a Max a esa prisión
y asustamos a todos esos presos
para que arreglaran sus vidas.
- Duro amor. - Hagamos esto.
Y aquí está la gran dama...
la pista central.
Si esta pista pudiera hablar,
diría, "¿por qué me ha hecho esto Dios?
¡Te maldigo, Dios!"
Connie, eres un amor.
Perdonadme solo un momento.
No quiero poner nombres,
pero creo que acabo de ver
a la Interventora adjunta del Condado de Cook, Sheryl Pflimf.
Somos grandes amigas. Un momento.
¡Sheryl!
¿Qué coño estáis haciendo aquí?
Dando una vuelta, pensando en entrar en el club.
Estudiando las cosas.
- Sí, solo estudiando. - ¿Solo qué?
Vamos. Vosotros no os queréis unir a un club de tenis.
¿Por qué? ¿Porque no es nuestro ambiente?
¿No creéis que seamos lo suficientemente buenos para codearnos
con vosotros y las Sheryl Pflimf del mundo?
Bueno, yo diría que encajamos aquí perfectamente.
¿De verdad? ¿Encajáis?
- Alex, le has preguntado a tres personas si tienen Grey Poupon - Claro.
Y Max, pareces el primo gordo de John McEnroe,
John Macarrones-con-Queso.
Max, ¿podéis salir de aquí antes de que nos arruinéis esto?
- Vosotros salid de aquí antes de que nos arruinéis esto. - Sí.
Lo siento.
Sheryl era una gran habladora.
Lo único que no puede intervenir adjuntamente es su boca.
Las mujeres hablan.
En cualquier caso, estoy segura de que estáis deseando
probar las pistas, ¿eh?
¿Por qué no jugáis a dobles?
- Creo que no. - ¡Connie! Brad, ¡podemos jugar a dobles!
- ¡Sí! - No lo creo. No lo creo.
Claro. Voy a prepararos una pista.
- Sabes... - Genial.
Vale. Este es el trato.
Si vosotros ganáis, nunca volveremos a poner un pie en este sitio,
pero si ganamos nosotros, tenemos la oportunidad
de entrar aquí. Puede que seamos gente de club.
Max, ya nadie soluciona las cosas
con partidos de tenis, colega.
No estamos en los 80.
¿Tienes miedo, Arthur, Ashe-y?
Nadie me llama Ashy... ¡nunca!
Eso no es solo una bofetada en mi cara uniformemente hidratada.
¡Es un insulto a mi consejero personal de lociones
y a mi cremista!
¡Vamos allá!
Vamos allá.
Nadie me quiere dejar un niño,
y le he preguntado a todo el mundo.
Allison.
¿Te acuerdas de cuando pensaste que ese bebé era mío
durante unos cinco minutos?
¿Crees que podrías dejármelo unos cinco minutos?
Yo tampoco he podido conseguir ninguno.
Me han dado tantos noes que me siento como Jason Giambi
en mi sueño sexual con Jason Giambi.
¿Cuándo se volvieron tan apegados los padres con sus hijos?
Si quieres a alguien, déjalo libre.
O déjaselo al vecino de abajo.
Me estás diciendo
que puedo alquilar una silla con secador de nivel salón,
pero no puedo alquilar un niño.
Espera, David. Puede que estés detrás de algo.
Lo sé. ¿Por qué hacer en un salón cargado
lo que puedes hacer en la comodidad de tu propio hogar?
No. Puedes alquilar un niño.
Mi empresa de relaciones públicas pone a bebés en anuncios todo el tiempo.
Si organizo un casting falso,
podría conseguir 50 madres locas por la escena y sus hijos
en fila en mi despacho en diez minutos.
- ¿De verdad? - Nunca subestimes la tentación de hacerle a tu hijo
una cuenta para la universidad que después puedas atacar para comprarle un quad
a tu novio Tico.
Triste pero triste.
Te lo dije.
Buen trabajo.
Esto parece un casting de verdad.
Aunque estoy preocupado con la situación de la comida en la sala de espera
o la falta de ella.
Sé que estamos cerca de la hora de la comida
pero a lo mejor podrías conseguir un plato variado
con algunas hojas de parra, a lo mejor algo de humus.
¿Qué? Dave, no hay tiempo.
Solo tenemos que encontrar a la peor madre de aquí
y al niño más miserable y despreciable
y dárselo a nuestros padres.
Premio gordo.
¿Estás segura?
Son perfectos.
Solo sígueme el juego.
Hola. Penny Hartz, RR.PP.
Dave Rose, DP. Diseño de productos. Calzado anfibio, mayormente.
- Pero todo eso puede venir después. - Vale, él es el cliente.
¿Quién es este precioso niño?
Este es Eddie. Lo siento mucho. Está un poco cansado.
Cansado o no,
creemos que el pequeño Eddie es el indicado para el papel.
¿De verdad?
Solo necesitamos llevarle a la siguiente sala
para un test de cámara
si no te importa esperar aquí en la sala de espera.
Me disculpo de antemano por la falta de un plato variado.
Vale. Y le traeremos en un par de horas.
¿Está bien?
No me puedo creer que lo haya conseguido. ¡Tengo que llamar a su padre!
Para pedirle permiso. Es parte de nuestro acuerdo de custodia.
Estoy segura de que está bien.
No quiero molestarle. Está en su graduación.
¿Has oído eso, cariño? Eres una estrella.
Somos estrellas.
- ¡Sí! - ¡Sí! ¡Sí!
¡La tengo!
- ¡Hemos ganado! - Hemos ganado vuestro...
¡Os hemos...
destruido!
- ¡No os merecéis esto! - ¡Sí! ¡Sí!
¡Sí! ¡Sí!
- Cariño... - ¡¿Qué?!
¿Qué pasa?
Es cómo lo habríamos celebrado
si no quisiéramos pertenecer a este increíble club.
No lo sé. Este plan es una locura.
Básicamente estamos secuestrando a un niño.
- No estoy seguro de poder hacer esto. - Vale, sí, es una locura,
¿pero es más locura que nuestros padres adoptando un niño
a su edad?
Tienes razón. Supongo que el fin justifica los medios.
Además, vamos a volver en una hora.
De lo que deberías estar preocupado
es de que hemos quedado para comer con nuestros padres
en cinco minutos, y el revoltoso Eddie
de repente ha decidido convertirse en Super Dulce Eddie
que no les va a molestar en absoluto.
Dios mío. Tienes razón. Está siendo superdulce.
Me encantaría tener un hermanito como tú.
- ¿Qué? - Sí, eso es exactamente lo opuesto
de lo que estamos intentando hacer aquí.
Vale, así que supongo que solo necesitamos hacer que llore, ¿no?
¿Cómo hacemos eso?
¿Qué tal si empiezo a llorar yo? Eso le hará llorar, ¿no?
¿Cómo vas a conseguir llorar?
¿Qué estoy haciendo con mi vida?
Mi madre está en una relación mejor que la mía.
Y llevo un perfume de Shania Twain.
- Eso fue rápido. - Está todo en fila. Como si solo tuvieras que pulsar "play".
Maldita sea. No esta funcionando.
¿Y si lo insulto?
Hola, cariño. Qué forma de conseguir todas las comidas de una teta,
pequeño idiota.
Él no entiende palabras.
Tienes que usar un tono mas áspero.
Recuerda mi cara.
Oh, probablemente no puedas,
porque no tienes permanencia del objeto,
¡zorra calva!
¿Qué leches está pasando?
Buena pregunta, Trish. Inteligente.
Sólo le estaba hablando al pequeño Eddie en una voz demoniaca
para ver como reacciona al ruido y el abuso
de un rodaje comercial.
Y yo estaba llorando porque la actuación del pequeño Eddie
me ha emocionado mucho.
Espera. ¿Que estaís haciendo aquí?
¿Qué es lo que estás haciendo tú aqui, Trish?
No había comida en la sala de espera,
y me entró hambre.
Te lo dije.
De verdad, ¿os vais a llevar a mi bebé a algún sitio?
- ¿Qué? No. - Es una locura.
¡Todos! ¿Preparados para separaros? El taxi está esperando fuera.
Ohh. ¿Es esta la pequeña sorpresa de la que nos hablabas?
Que pequeño bebe, tan perfecto.
Talvez debamos robar este,
¿Tengo razón o tengo razón?
Vienes a casa conmigo.
Voy a llamar a la policia.
Trish.
Así que tú y Dave
habeis secuestrado el bebe de esta mujer.
Pequeño Dave, ¿Es esto verdad?
Eso depende de como definas "verdad".
Si te refieres a lo que ha pasado, entonces si.
Esto va más allá de lo inaceptable.
¿Cómo se os ocurre hacer algo así?
Para demostrar lo irresponsables que estáis siendo el Gran Dave y tú,
y espero que hayáis aprendido la lección, y eso.
Para tu información, tú no nos enseñas lecciones.
Nosotros te enseñamos lecciones.
No me importa quién le enseña qué a quién.
No cambia el hecho de que voy a llamar a la policía.
Está bien, señora, si me permite,
creo que sé lo que está pasando aquí.
Mi novia y yo queríamos adoptar un niño.
Déjame explicarme. Soy su padre,
y he estado saliendo con la madre de esta señorita.
Déjame retroceder otra vez. El año era 1980.
Era un joven macho sexualmente activo
con algunas nociones de anticoncepción
totalmente equivocadas.
Vale, creo que lo que está intentando decir
es que vamos a adoptar un bebé,
y nuestros niños mayores están asustados.
Vale, eso lo entiendo.
Sabes, cuando tuve a Eddie,
mi hijo de ocho años se puso totalmente rebelde.
Claramente, ésta lo entiende.
Así que, de mamá oso a mamá oso,
¿qué tal si les damos un pase a estos oseznos?
Quiero decir, solo son niños.
Tienen 30 fácilmente, así que no.
- 31. - Está bien.
Bueno, voy a tener que manejar esto como un padre.
- Allá vamos. - Dime cuando, Trish.
Estoy ahorrando para un quad, así que...
¿Nuevo o usado?
- Nuevo. - Sí.
Ponlo en mi bolso.
Envíame la factura.
Asi que...
Supongo que no entrasteis en el club.
- No, no lo hicimos. - Es mi culpa. Lo se. Lo siento. Es que...
Me puse superparanoico con que fuerais a pasar página
y a empezar a hacer cosas de ricos, y nunca os volviera a ver
porque estaríais yendo a fiestas tipo "Eyes wide shut"
y cazando gente por deporte con Tommy Hilfiger
o lo que sea que la gente rica supuestamente hace.
Max, no es por las cosas de ricos, ¿vale?
Ni siquiera es por el tenis.
Es porque Jane y yo tengamos algo que sea solo para nosotros.
Mira, nos encanta quedar con vosotros,
pero también necesitamos un tiempo en pareja para nosotros.
Bueno, ¿por qué no dijisteis eso simplemente?
No queríamos herir tus sentimientos,
y además te vuelves loco cada vez que alguien intenta
- hacer algo sin ti. - No, no lo hago.
¿Te acuerdas de cuando Dave tuvo apendicitis?
Y te diste un puñetazo a ti mismo en el estómago
para tenerla también,
¿pero lo único que conseguiste fue diarrea roja?
Lo pillo. Ventaja vuestra.
Mirad, en serio, lo siento, de verdad.
Yo también lo siento.
Gracias.
Vayámonos de todas formas.
No os vais a ir a ningún sitio.
Tengo el plan perfecto para volver a meteros en este club.
No creo que sea necesario.
- ¿Qué? ¿Qué está a punto de hacer? - Creo que...
- No lo sé. Anda más rápido. - No lo sé.
- Sí, parece muy emocionado. - Le va a dar la vuelta.
- Creo que sí. - No, no, no. No creo que haya que llevarlo tan lejos.
¡No funcionó!¡No funcionó! ¡No funcionó!
¿Cúal, exactamente, era su plan?
¡No funcionó! ¡Aah!
Escucha, Dave y yo lo sentimos muchisimo
hemos actuado como idiotas y flipamos
con lo de la adopción.
Y, honestamente, no es muy ortodoxo
pero si hay alquien que pueda hacerlo funcionar sois vosotros.
porque sois unos padres increibles.
- Los mejores. - Eso es muy dulce por vuestra parte,
Pero, ni de coña
- vamos a adoptar un niño ahora. - ¡No!
- No bajo mi supervisión. - Menuda bala hemos esquivado.
¿Verdad, Papi?
- Si, Señor. - Wow
Entonces, ver al pequeño Eddie en el vestíbulo
de hecho os recordó lo difícil que es criar niños.
No, de hecho veros a vosotros dos en el vestíbulo
tratando de robar al pequeño Eddie
nos recordó lo difícil que es tener hijos.
Sí, y claramente
no hemos acabado de criaros a vosotros dos idiotas.
Sí.
Creo que lo que el Gran David y yo estamos intentando decir
es que vosotros dos siempre seréis nuestros bebés.
Entonces cepíllame el pelo y hazme Penny-pasteles de chocolate.
Y hazme cosquillas en la espalda hasta que arrulle y arrulle.
- Cepillar el pelo de una preciosa princesa. - Cosquillas en la barriga.
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