Tíos, esta es la mejor fiesta de la colada que he hecho nunca.
No le puedes poner la palabra "fiesta" a cualquier cosa
y hacerla divertida.
Solo estás enfadada porque te perdiste
la fiesta de la cirugía de las encías de Brad.
Bueno, no hagais planes, porque la próxima semana...
me van a quitar un lunar asimétrico.
El tema será o "vestido para los benignos"
o "es hora de arreglar mis asuntos".
Eso es mucha colada, colega.
De hecho, todo esto son chucherías.
Sí, he venido haciendo truco o trato.
No estamos ni siquiera cerca de Halloween.
Sí, pero resulta que si llamas a la puerta de alguien
y le gritas en la cara "¿truco o trato?"
lo más alto que puedas,
te dan todo lo que tengan.
Hubo un tío que me dio toda su colada.
Y lo guay es que es todo XXL,
así que tengo sitio para llenarlas.
Eres un individuo espeluznante.
Dave, ¿quieres meter tus camisetas con las mías?
No, no, no. Estas... requieren una atención especial.
De hecho, a veces me las pongo mojadas para que se sequen al aire
para que mantengan la forma.
Pero después me pongo a sudar y es como, ¡ya estamos otra vez!
No cambiaría nada de lo que estás haciendo.
- Gracias. - Dios mío.
Hay un groupon para el acuario
para nadar con los delfines.
A mamá le gustan los delfines.
No.
Mamá siempre hace esto.
Ves algo que te gusta, lo compras,
y después pierdes el interés inmediatamente.
Eres demasiado impulsiva.
No soy demasiado impulsiva.
Nos has comprado una multipropiedad en Tampa.
La mujer del stand dijo que es el Sacramento del este.
Ahora tenemos que ir a Tampa todos los años.
Tampa no es un sitio al que uno va. Es un sitio donde acabas.
Mi zorra es igual.
- ¿Qué? - Brad compra tanta basura en QVC que podríamos hacer un programa de TV.
Pero no lo haremos.
Lo que tú digas, Jane. ¿No todo es basura, vale?
Por ejemplo, mientras vosotros toneles estabais haciendo la colada,
he estado sentado aquí haciendo un ejercicio de abdominales brutal
con mi nuevo...
electro ab-belt.
La estimulación por electro pulsos...
Tonifica y moldea tus...
¡abdominales!
¡Para una mejor definición muscu...
lar!
En cualquier caso...
predigo que Alex va a comprar ese groupon y nunca va a usarlo.
Por supuesto que voy a usarlo.
Vale, ¿cuántos groupons sin canjear tienes ahora mismo?
¿Qué?
- ¿Cuántos? - 11
11. Vale.
Bueno, creo que es hora de que aprendas una lección.
Te diré algo, si usas todos los groupons en una semana,
Te compraré ese groupon delfín y...
Lo haré contigo.
Trato hecho.
- Vale. - Entonces buena suerte, Alex.
Yo te apoyo.
¿Vale? ¿Estás bien?
Lo que quería decir es que, estoy en tu...
¡esquina!
¡Oh, Dios!
Ya... ni siquiera está pulsando.
- Quítale eso. - Es solo constante.
No...
- ¡Qué dolor! - ¡Me ha electrocutado!
- ¡Quítalo! - Está bien. Lo intento. No sé donde...
- Necesito sentarme en una bolsa de basura. - Necesitamos una bolsa... Ha pasado.
- ¡No! - Pasa. Simplemente pasa.
Está bien. Está bien.
www.SUBTITULOS.es -DIFUNDE LA PALABRA-
La última vez que estuve aquí creo que me dejé una chaqueta de ante.
Me gustaría recuperarla, con o sin el gato.
Postdata. Hay un gato vivo en esa chaqueta.
Dios mío.
Veo al tío al que le arruiné la vida,
que en respuesta juró arruinar la mía.
Si encuentras a mi gato del abrigo, responde al nombre de "gato del abrigo".
Tengo que irme. ¡Adiós!
Chase.
Colega, viejo amigo. ¿Sabes una cosa guay?
La última vez que nos vimos,
dejamos las cosas de la mejor forma posible.
Te he estado buscando, Max.
¿Para decirme que has vuelto a trabajar
y has vuelto con tu mujer?
No. Gracias a ti, sigo en el paro,
y mi ex-mujer está comprometida con mi hermano.
Me suicidaría,
¿pero adivina quién tiene que dar el discurso en su boda?
Chaval. Eso es una faena, amigo.
Te he estado siguiendo durante semanas,
intentando elaborar un plan para arruinarte la vida.
Lo gracioso es que tu vida es tan patética
que dudo que la pueda poner peor.
Es in-saboteable.
Venga. Tengo un montón de cosas.
Hace poco me compré un cucharón...
para la sopa.
Leí la mitad de un artículo sobre el aceite de pescado.
Y acabo de aprender a hacer la maniobra Heimlich.
Me la puedo incluso hacer a mi mismo, así que ahora masticar es mi privilegio.
Tu vida da asco.
No tienes trabajo, ni vida amorosa.
Tu apartamento es asqueroso.
Consideré soltar ratas en él,
pero ya tenías ratas mucho más grandes que las mías.
No te fustigues, colega.
Todos criamos a nuestras ratas lo mejor que podemos.
Lo que estoy intentando decir es que no te voy a arruinar la vida
porque es imposible arruinar
algo que ya es terrible.
Sería como añadir más madres a Facebook.
Penny, ¿no estás cansada de pagar a un limpiador de oídos profesional
para que venga a tu casa
y te quite de forma dolorosa tu no deseada cera del canal?
Mira, Brad, sé que Jane te está haciendo vender
todos tus aparatitos, pero...
Bueno, ahora no tendrás que hacerlo...
con el revolucionario genio del oído.
Pruébalo.
¡No!
¿Qué?
No, no quiero comprar tu limpiador de oídos usado.
Lo entiendo perfectamente. Lo pillo.
Hablemos de zapatos.
¿Cómo calientas los tuyos?
¡Tengo un problema! ¡Necesito ayuda!
- Tengo un problema y necesito ayuda. - ¡No! ¡Yo!
Vale, vale. Alex primero. Alex primero.
Sí. Vale. Gracias.
¿Sabéis que Dave me ha retado a que use todos estos cupones?
No paro de distraerme.
Ni siquiera llegué a mi clase de alfarería esta mañana.
Fueron un montón de cachorritos.
¿Así que no llegaste a usar tu groupon de alfarería?
- Lo que significa que todavía tienes 11. - 12.
La mujer de la tienda de mascotas dijo que había un groupon
de extensiones de pestañas. ¡Las necesito!
Tengo las pestañas cortas de mi padre.
Tenéis que hacer estos groupons conmigo,
mantenerme centrada.
Bueno, como autora de docenas de peticiones de ayuda,
detecto una buena cuando la escucho.
Pero tengo que ser justa.
En el interés de mantener una conversación civilizada,
el gordo de Illinois tiene la palabra.
Gracias. Chicos, recordáis a Chase, ¿no?
Sí. El tío guay que juró arruinar tu vida.
Ese. Dijo que mi vida es tan patética
que es imposible de sabotear.
Así que necesito mejorar mi vida para demostrar que está equivocado.
Bueno, Max...
Sabes que nos encantan los desafíos.
Pero esto más que un desafío
es una misión suicida. Así que vamos a optar por ¡Alex!
¡Sí!
Lo siento, tío. Te quedas solo.
No eres el soldado Ryan,
y no voy a darle la mano a Tom Hanks.
Max, solo hay una persona
que se apunte a este desafío.
He esperado diez años a que vinieras a mí.
¿Cómo has conseguido una foto mía en ropa interior?
Bueno, siempre... estás en ropa interior.
De hecho, es difícil encontrar una foto tuya
en la que estés vestido.
No envidio la tarea en la que estás a punto de embarcarte.
¿Para qué son esas flechas rojas?
Esas son las áreas que necesitan mejoras.
Pero son todas.
Sí. Tienes muchas áreas malas.
Eres como el Oakland de los gays.
Vale. Bueno, ¿por dónde empezamos?
Las cosas pequeñas... corte de pelo, ducha,
dejar de preguntar a los camareros si tu comida se puede "lasañar".
Jane, me pongo en tus manos con TOC sin diagnosticar.
Hagamos esto.
Bueno, bueno, bueno...
si no es el dubitativo Dave.
Puede que tenga que empezar a llamarte "dubitativo delfín Dave".
Te sientes bastante bien porque has acabado con unos cuantos groupons, ¿eh?
No solo unos pocos. Muchos.
Tenemos estas guays bufandas con capucha...
y nos blanqueamos los dientes... dos veces.
¡Dientes blanqueados!
Y nos hicimos esta preciosa foto. Enséñasela.
Lo tengo. ¿No es preciosa?
Parece una foto de dos lesbianas
que adoptaron un niño de Sudán.
Sí, nos lo hemos pasado genial.
Tíos, lo siguiente...
¡Chupitos de tequila!
Al mitad de precio con este tío.
Sí, señor.
¡Sí!
Odio el tequila.
Estos groupons son lo peor.
No, lo peor es que a este ritmo,
Alex va a acabar los groupons mañana.
¿Sabes lo que tenemos que hacer?
Tenemos que sabotearla para que no pueda terminar.
¿Por qué haría eso?
Porque, Pen, si Alex gana esto,
va a estar llevándote a groupons
el resto de tu vida.
¿Quieres tener 50 años, estar soltera
y yendo a clases de trapecio a mitad de precio?
Me ofende que sea soltera en este caso hipotético.
Al menos podías haberme dado la dignidad
de haberme hecho viuda.
¡Vale! De un trago.
Nuestro groupon de depilación de cejas es en 10 minutos.
¡Disparan un laser a tus ojos!
¿Lista, Pen?
¡Sí!
Hundamos a esa zorra.
Sí.
¡Jane!
Mira esta máquina. Es alucinante.
Absorbe la basura del suelo,
así que ahora no tengo que tirarla en la calle
a través de un agujero en el bolsillo, al estilo de Andy Dufresne.
Max, estás genial.
Quiero decir, realmente genial.
Me siento genial.
Esta mañana, me pasé el hilo dental,
y mis encías sólo sangraron un montón,
en lugar de de manera alarmante.
¿Y tenías una entrevista hoy en el supermercado?
¿Cómo fue?
Lo clavé.
Ese supermercado es lo peor.
Esto es lo que tienes que hacer.
Tienes que mover los cereales de azúcar
del estante de abajo al de arriba,
porque la gente como yo
no quiere y/o no puede agacharse para cogerlos.
Creí que estabas aquí por la vacante de embolsador.
¿Alguna pregunta? ¡Vamos, vamos!
Pensé que dijeras que lo clavaste.
Lo clavé, Jane. De hecho...
me van a hacer...
encargado.
Ni de broma.
En serio.
El tío dijo que le gustaba mi forma de hablar y mi frescura.
Mi plan está funcionando más rápido de lo que pensaba.
Ahora que lo pienso...
¿quizá demasiado rápido?
Quiero decir, soy extrañamente feliz. Mis pezones ya no pican.
A nadie le gusta mi forma de hablar y mi frescura.
Una vez a un tío le gustó mi frescura hablando,
y ese tío era yo, y estaba mintiendo.
¿Qué quieres decir?
Era imposible
que mi vida cambiase tan rápidamente.
La única explicación racional
es que Chase intente mejorarla en secreto,
solo para después hundirme.
Es de locos.
Relájate y disfruta de tus progresos.
Disfruta del progreso, ¿vale?
¡Eso es exactamente lo que diría Chase!
- ¿Qué? - ¡Muéstrate, precioso genio!
- ¡Max! - ¡Arrancaré esta cara!
Está bien.
¡Max, no soy Chase!
Culpa mía, Jane.
- Aunque, ¿puedo ser totalmente sincero? - ¿Sí?
No es la primera vez que he pensado que eras un tío.
Gracias.
Vale.
Hoy es el último día
que el groupon de Alex para los delfines está disponible.
Lo único que tenemos que hacer es asegurarnos de que no termina los otros.
- Exacto. - Así que tú, Alex y Brad debéis ir a cenar esta noche
a esa nueva barbacoa cutre,
excepto que no vais a cenar porque tú y yo vamos a...
Tirar los teléfonos por la ventana,
cubriendo su guiso de cerdo con cristales rotos y teléfonos.
¿Qué? No. No, vamos a llamar y hacer tantas reservas
que no podáis entrar.
Pero estás pasando por alto un detalle obvio...
El restaurante reconocerá nuestro número.
Por eso tengo todos estos mecheros.
Para lanzárselos al tío de las reservas para distraerle. ¡Sí!
¡No! ¡No! Idiota, ¡no!
Llamamos desde 40 teléfonos diferentes usando 40 personajes diferentes.
Aquí están los tuyos.
¿Abogado sureño?
"Yo declaro".
Ama de casa de Nantucket.
"Vino blanco con soda, por favor"
¿Julian Assange? ¿Ese es el tío de Wikileaks?
- A él no puedo imitarle. - ¿Quieres que lo haga yo?
Da igual. Solo honra el espíritu de los personajes.
Pero no olvides divertirte, ¿vale?
Tu primer personaje es Alex.
Llama al restaurante como si fueras ella y cancela la reserva.
Vale.
No sé si puedo hacer esto.
Lo tienes. Lo tienes. Lo tienes.
Hola, soy Alex Kerkovich.
Soy bajita y me encantan las costillas.
¿Sabes algo de Alex o de cómo funcionan las reservas?
¡Así es como suena!
Tengo que cancelar una reserva.
Fantástico. Gracias.
Estamos jodidos.
Ya ha estado allí
y ha usado los tres groupons de costillas ella misma.
Dios, deberíamos haberlo sabido. Las costillas de desayuno son sus favoritas.
¡Maldición, maldición, maldición!
Espera. ¿Por qué te importa tanto? Solo es una apuesta.
Porque me importa Alex,
y estoy intentando ayudarle a crecer
y ser más responsable con su dinero.
¿Cuál es la verdadera razón?
Tengo un miedo paralizante a los delfines...
cuando estoy cerca de ellos...
me hago caca.
Ahora venga.
Solo queda un groupon,
y es el recorrido de obstáculos militares
- en el Major Fitness Boot Camp. - Vale.
Si hace esto, yo pierdo, ¿de acuerdo?
- Así que tenemos que detenerla. - Vale.
¿Por qué delfines? Parecen tan dulces.
Digamos que entienden muchas cosas,
pero "no" no es una de ellas.
Hola, Max.
- ¿Qué tal el nuevo trabajo? - Genial.
En realidad, demasiado genial.
Esta mañana, me han concedido una tarjeta de crédito,
los dientes han dejado de arderme.
Es imposible que Chase no esté detrás de esto.
Max, eso solo son cosas normales
que le pasan a la gente cualquier día.
Dios mío. ¡Se está ahogando!
¡Kevin!
- ¡No sé qué hacer! - ¡¿Tengo que hacerlo yo todo?!
Vale, ¿preparada? Allá vamos. Heimlich a la de tres.
¡Una, dos, tres!
Está bien.
Vaya.
- ¡Es genial! - No, no lo es.
Chase sabe que he estado aprendiendo RCP.
Está detrás de todo lo que está pasando.
Es una coincidencia.
Muchas gracias.
Soy reportera del WLS Chicago,
y tienes que dejar que haga una historia sobre ti.
Eres un verdadero héroe.
- Sí, es Chase. - Sí, es Chase.
¡Bienvenidos al Gran Campamento de Fitness!
Tenemos un groupon para hacer el recorrido de obstáculos militares.
Sí. No puedo esperar. Hagámoslo.
¡Lo siento, está cerrado!
El recorrido está inundado. Está asqueroso, señora.
Bueno, supongo que el único obstáculo que queda por superar
es la decepción.
¿Eso es todo?
¿Pierdo?
¡Lo siento!
¿Tiene que gritarlo todo?
¡Grito debido a mi lesión!
Por supuesto. Perdió el oído en combate.
Bueno, agradecemos el sacrificio que ha hecho
- por preservar nuestra libertad. - ¡No!
Me fastidié los tímpanos con el limpiaceras
que venden en la tele!
¡Alejaos de ellos!
Bueno, bueno, bueno.
Penny me ha dicho que no terminaste tu carrera de obstáculos.
Así que parece que
en vez de nadar en un tanque con delfines,
me daré un remojón en nuestra bañera
con una copia gastada de "Más allá del tiempo".
Sí, tu has ganado. Yo he perdido.
Tienes razón. Tomo decisiones horribles.
Soy una idiota impulsiva.
Cariño, venga. Yo no diría "idiota".
¿En serio? La máquina de hacer algodón de azúcar que he comprado de camino a
casa puede que no esté de acuerdo contigo.
En realidad no habla. Esas costaban unos 200 dólares más.
Oye. No te desanimes por esto.
A mí también me encanta el algodón de azúcar.
Bueno, voy a devolverla,
porque ya es hora de que baje la cabeza de las nubes
y deje de comer cosas que parecen nubes.
Las coliflores son sanas y parecen nubes.
Ahora estoy confundida...
y hambrienta.
¿Te gustaría
un poco de esponjoso algodón de azúcar?
He mentido. Sí que me gasté los 200 dólares extra.
Y fueron... 300 dólares.
Chase está haciendo un muy buen trabajo.
Me quito el viejo sombrero de James por él.
Pero no voy a darle la satisfacción
de destrozar mi vida.
No, señor.
Voy a hacerlo yo mismo.
¿Estás seguro de que quieres hacer esto?
Sí.
Me rompe el corazón, pero vale.
Tienes un trabajo a jornada completa, ¿verdad?
Ahí vamos. Cógelo.
Bueno, estás más o menos donde empezaste...
pastrami humano.
No es suficiente, Jane.
Tienes que llevarme al cinco negativo,
asegurarte de que Chase se aleja para siempre.
Pero no queda nada por destruir.
Es decir, en realidad lo único que te queda es la salud.
Vale. Llévatela. Pégame.
No, no voy a pegarte.
Jane, tienes los tobillos gordos.
Sí, no voy a caer con eso.
Jane, tu Bundt cake está en el lado equivocado de la jugosidad.
Eso es ridículo.
A veces estás tristemente desprevenida.
Esta es la primera vez que me siento atraído por una mujer.
Quiero hacerte un bebé.
¿Así que me habéis traído aquí para regodearos o qué?
Alex...
Tengo que confesar algo.
Penny y yo nos apuntamos al arte francés del sabotage.
- Inundamos el recorrido para que no pudieras hacerlo. - ¿Qué?
No puedo creeros.
No quería un disparo laser en mis ojos.
No creo que sea un argumento inválido.
Pero entonces, Alex, te vi con esa máquina de hacer algodón de azúcar,
y me di cuenta de que me encanta que seas impulsiva
y hagas esa clase de cosas.
Es lo que te hace ser tú.
Sí, lo es.
Es genial. Realmente nos complementamos el uno al otro.
Es decir, tú eres la impulsiva,
y yo soy el sensato que piensa las cosas.
No. No. No, no, no, no.
- Tú no eres ni un poco sensato. - No. No. ¡No!
- Superimpulsivo. - No. Sí.
¿Cómo que soy impulsivo?
Cuando viste "Munich" intentaste tener un Bar Mitzvah'd.
Compraste un piso en multipropiedad en Tampa al lado del de Alex.
Compraste 40 teléfonos desechables
para hacer 40 llamadas de reserva inrastreables.
Tienes el vello facial que tienes.
¡Vale, lo entiendo! Lo entiendo.
Deja a la perilla fuera de esto.
- Es difícil dejarla fuera. - Muy difícil.
¿Sabéis qué?
Quizá dos personas impulsivas pueden funcionar en una relación.
Funciona para Ice y Coco T.
Claro que lo hace.
Aquí está el groupon de los delfines.
Pero antes de dártelo,
tienes que hacer el recorrido de obstáculos.
Pero está cerrado.
Entonces seamos impulsivos.
Quizá hay un lado negativo
en tener dos personas impulsivas en una relación.
Alguien debería advertir a Ice y a Coco T.
Creo que no deberíais estar solos sin supervisión, chicos.
Sí, es como si de repente
somos los padres de dos treintañeros idiotas.
Tres.
Max, de nuevo, lo siento muchísimo.
Está bien. Lo hiciste bien, pequeña.
Chase ya no puede hacernos daño.
Max, ¿eres tú?
¿Chase?
¿Qué estás haciendo aquí?
Después de que habláramos en la calle,
me resbalé con el trozo de pizza que tú tiraste y me golpeé la cabeza.
He estado inconsciente tres días.
¿Inconsciente?
Así que no pudiste ser ú el que mejoró mi vida
para después hundirla.
Primero de todo, estoy bien. Gracias por preguntar.
- No he preguntado. - Segundo, no, no lo he hecho.
Pero me alegro mucho de que estés aquí
porque quiero decirte algo.
No sé qué piensas sobre la existencia de una vida más allá de la muerte,
pero estoy aquí para decirte que hay otro lugar.
Es un reino espiritual regido por poderosos pero compasivos seres.
Estuve allí, Max,
y me dirigía a la dulce paz eterna.
Pero entonces me di cuenta de que no podía transcender al siguiente plano
hasta que me ocupara
de los asuntos pendientes de este mundo...
El asunto pendiente de arruinarte la vida.
Fuiste tú.
Volví por ti.
He mirado al abismo del siguiente mundo,
y es precioso.
Pero antes de hacer esa peregrinación,
no me detendré ante nada para asolar
lo que trágicamente llamas
tu vida.
Vaya.
Ese tío sigue siendo tan guay.
Ha estado perfectamente sincronizado con su salida.
¿Creéis que lo ha ensayado con las enfermeras de antemano?
¿Sabes, Max? La buena noticia es
que ahora sabemos que tienes la habilidad de mejorar tu vida
por... ti... solo.
Sí, supongo que tienes razón.
Y estaría más que feliz de ayudarte.
Porque si pones la mente en ello,
podrías conseguir cosas con las que solo has soñado.
Así que, ¿qué dices?
Parece mucho trabajo. Paso.
Sí, está bien. Lo entiendo.
- Bueno, tengo que irme, colega. Cuídate. - Adiós a todos.
Se me acaba de pasar otro ascenso en el trabajo.
Realmente necesito cambiar algunas cosas en mi vida.
¿Sabes? Pensándolo bien,
¿por qué debería dudar de mí misma?
Es decir, ni siquiera quiero ese trabajo.
Sí. Sí.
Bueno, Alex, ¿vas a hacer esa cosa de los delfines con Dave hoy?
Oh, no.
Puedo hacerlo. Puedo hacerlo.
No. Ni hablar.
¡Sé lo que queréis, chicos,
y no vais a conseguirlo!
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