Tíos, no voy a mentir.
Ha sido un mes tremendo para la vieja Pen.
Compromiso roto, piso infestado,
Glen Beck me puso los dedos en la boca.
Es la última vez
que vamos a una de sus firmas de libros irónicamente.
Sí. Irónicamente.
Pero quiero agradecer a mis compañeros de piso temporales Brad y Jane
vuestra hospitalidad, vuestro apoyo,
y vuestra enorme colección de mantas de cachemira.
El algodón irrita mis nipsey russells.
Vigila lo que dices
cuando hablas del tejido de nuestras vidas.
Creo que me he ganado el derecho de hablar del algodón
de la maldita manera que me plazca.
Creo que tiene razón, señor.
Secretamente me alegro de que tu exterminador esté tardando tanto.
Ha sido muy agradable tenerte con nosotros.
- Somos como una pequeña familia. - ¡Sí!
Sí, Brad es el padre, Jane es la madre,
y Penny es el pequeño bebé con grandes tetas.
Que claramente ha sacado de mi parte de la familia.
¿Qué?
Ella las tiene grandes. Tú tienes aguijones de abeja.
Sí, los tengo.
Está bien.
- Vale, vale... - Asqueroso.
¡Hola, Penny!
¡Hola, Shaun!
Quiero disculparme por esa mezcla para hacer ejercicio que te di.
Tenía demasiado "Better than Ezra".
No, es genial.
Ni siquiera sabía que tenían más de una canción.
Está bien, guay. ¿Te veo en cardio sculpt?
¿Cardio sculpt?
- Espero que sí. Adiós. - Adiós.
¿Quién era ese trocito de tarta de melocotón?
- Guapo, ¿verdad? - Muy mono, Penny.
Quiero decir, deberías llevarle a Bone Town.
¿Conoces ese sitio de costillas en Halsted?
Me encanta ese sitio.
No lo sé. Me lo pidió, pero...
No creo que esté lista aún para otra relación.
Quiero decir, todo este tema de Pete ha sido una montaña rusa.
Subidas, bajadas, vómitos.
Es solo que... todavía estoy bastante de bajón.
Sé que lo estás, cariño,
pero nadie está hablando de una relación, ¿vale?
Necesitas un rollo, nada serio.
Lo tengo.
Voy a organizar una cita doble para cenar, sin presión
contigo y con Shaun en nuestra casa.
Y como cinco de cada cinco tíos de fraternidad
no voy a aceptar un no por respuesta.
¡Hazlo! ¡Hazlo! ¡Hazlo! ¡Hazlo!
- ¡Está bien! ¡Vale! ¡Vale! Le llamaré. - ¡Hazlo! ¡Hazlo! ¡Hazlo! ¡Haz...
Gracias.
Tíos, alejad vuestras carteras
porque esta cena la pago yo.
¡Corred!
Tíos, ¿qué parte de
"yo pago la cena, despiste perfecto, corred!"
no entendistéis?
Tío, no puedes hacer un simpa en Rosalita's.
Venimos aquí como seis veces al día.
Lo sé. Es solo que estoy super arruinado ahora mismo.
Estoy dejando el alquiler de este mes.
Tío, tienes que conseguir un trabajo.
Lo sé. Voy a conseguir un trabajo.
Solo necesito tomar prestados, como mil dólares
para mi curriculum. Y el alquiler.
Y una corbata formal.
Y cerveza.
Y el transporte a una entrevista de trabajo.
Y un disfraz de rana.
¿Disfraz de rana? No digas más, amigo mío.
Tengo dinero extra para eso.
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¡Jane!
Servicio de mensajería Brad.
Recogemos ese dulce culo y traemos ese dulce culo a casa.
Sr. Sarofsky.
Jane ha dicho que había un Luna Bar aquí.
Necesito estrógenos.
Estoy intenando deshacerme de los pelos de la espalda.
Quiero decir, guay.
¿Qué tal está la señora?
- ¿Candice? - Sí.
Es genial... siendo una gran zorra.
Me echó de casa, Brad,
y ahora me está dando en la cara con una gran "D".
- ¿Perdona? - Divorcio.
Escucha, siento oir eso, tío.
Mira, si alguna vez quieres hablar...
Sí, quiero. Sería genial. ¿Qué tal esta noche?
Una cena.
Jane y yo tenemos una cena esta noche, así que...
Está bien.
Bien, solo me quedaré por aquí igualmente,
probablemente dormiré en un Corolla.
Solo,
sin nadie,
llorando como un bebé
atrapado en un pozo.
¿Quieres venir con nosotros a la cena?
¿Tiene el Car Czar una cámara en el baño de mujeres?
No, no la tengo, y no la tendría,
pero sí, quiero ir a cenar.
Genial.
Boo. Estoy lista para irme.
Un diminuto adorable apéndice.
Car Czar va a venir a cenar.
¿No es genial?
¿Qué pasa, idiotas?
¿Contento ahora?
¿Qué quieres decir? ¿Y cómo te metiste ahí?
¿Y por qué llevas puesta mi bata?
Tengo llaves y me niego a explicar lo de la bata.
¿Os acordáis de qué queríais que consiguiera un trabajo?
Bueno, he encontrado una forma aún mejor de ganar algo de dinero.
Voy a concursar en Mr. Super Gay Chicago.
¿Contentos ahora?
Ahí es dónde va ese "¿contentos ahora?".
- ¿Mr. qué? - ¿Super gay dónde?
El super desfile gay que tienen todos los años en Rosalita's.
El premio gordo son 1.000 dólares.
¿Qué mejor forma de hacer caja
que un concurso subjetivo, impredecible y de alto riesgo?
Quiero decir, es a prueba de tontos.
Max, cuando dijimos "consigue un trabajo" no nos referíamos a esto.
¡Esto es mucho mejor!
¡Es genial!
Y puedo ayudarte totalmente.
He visto todos los episodios de "Toddlers & Tiaras",
"Pageant Kings", "Baby Queens", y "King of Queens".
- El último es solo un concurso de comedia en el que todo el mundo gana. - Claro.
Y yo también puedo ayudar.
Cuando era pequeño, fui campeón regional del Junior Mister,
el concurso de belleza de jóvenes caballeros.
¿Hacías concursos de belleza de pequeño?
Corrección, agente.
Ganaba concursos de belleza cuando era joven.
Gracias, tíos.
* Tiene pluma, es *
* Mr. Super Gay Chicago. *
Tenemos mucho trabajo que hacer.
¿Cómo pudiste invitar al Zar de los Coches?
Claramente está borracho y está arruinando la cita de Shaun y Penny.
Lo siento. Cuando estoy en una situación incómoda,
me entra el pánico e invito a gente a cosas...
como cuando invité a ese Papá Noel del centro comercial a nuestra boda.
Sí. No puedo olvidar a Darryl. No te preocupes.
¿Quién tiene hambre?
Janie... ¿Dónde está el plato de carne?
Hasta ahora parece que la cena la ha preparado Moby.
Es comida vegetariana para Shaun,
el invitado que queríamos y por tanto invitamos.
Ahora, Shaun, ¿qué estabas diciendo de las proteínas completas?
Puedes coger todos los aminoácidos que necesitas de un combo de arroz y judías.
¡Shaun!
¡Shaun! ¡Venga!
La carne es lo que hace trabajar tu carne.
Dios.
Vale.
Shaun, escucha.
Entiendo todo eso de la doble cita, ¿vale?
Y no quiero avergonzarte delante de tu chica.
Pero... realmente pienso que deberíamos luchar.
¿Qué?
Sí. Si gano comemos filete.
Si ganas tú, te callas durante el resto de tu vida.
¿Qué dices, maicito?
Vamos. Vamos. Acabemos con esto.
Te vas a mover cómodamente.
No...
- Quitémonos la ropa. Acabemos con esto. - Vale.
- Desnudémonos. - Vale.
Esto... se está poniendo raro.
- Se está poniendo realmente raro. - Sí, pongámonos raros.
- Me voy a ir. Lo siento, Penny. Lo siento, Penny. - No, Shaun.
- Pongámonos raros. - No, tengo que irme. Tengo que irme.
- Shaun... no nos pongamos raros. ¡Shaun! - No.
¡Nos ibas a hablar de las lentejas!
Debe ser su momento del mes.
¿Qué coño te pasa?
Me voy a mi habitación.
¡Tío Freddie!
Estás levantado.
¿Otra vez? ¿Cómo te has metido aquí?
He dormido aquí. Vale, necesitamos trabajar en mi entrenamiento
para Mr. Super Gay Chicago.
Fui a orientación anoche,
y la competencia es dura.
Descalificaron a ese tío,
pero el resto de competidores son bastante buenos.
Vale, empecemos.
Te voy a enseñar mi número ganador del Junior Mister del 94.
Era la creme de la creme.
dicen que somos jóvenes y no sabemos
no lo descubriremos hasta que crezcamos
Dave, bienvenido al siglo XXXI. ¿Vale?
Max, para ganar, necesitas flash, flash, flash, y fuego.
No. Confía en mí, como miembro de la pequeña hermandad
de veteranos de concursos de belleza, masculinos, dispuestos y heteros,
sé que necesitas algo un poco menos común.
Clase.
Lo que sea.
Hay muchas categorías así que lo dividiremos.
Dave, tú te quedas Preguntas y Talento.
Alex, tú con Ropa de discoteca y Fitness Gay.
Vale, mientras que Alex no estropee esto.
Creo que me has confundido con tu peluquero.
Cuéntalo.
También cubriré la categoría
de respuestas frías de zorra.
¡Sí, nena!
¿Qué acaba de pasar?
Pen. Quería disculparme
por arruinar tu cita anoche.
Me siento fatal...
porque Brad invitara al Car Czar.
Bueno, gracias por las disculpas. Te lo agradezco.
Pero tengo que prepararme para trabajar
así que os veo luego, ¿vale? ¡Adiós!
Cariño, he abierto el caramelo.
Trae tus bollos aquí.
Oh... Dios... mío.
Penny ha metido la pata.
Jane, ¡tienes que sacarme de esto!
¡Cierra la puerta! ¡¿Qué, vives en una granja?!
Así que esto es por lo que Penny y tú saliendo es...
una mala idea.
Sí.
Sí, quiero decir...
Gracias por el aviso, Jane.
No tenía...
ni idea de que ella fuera demócrata.
Bueno, voy a alejarme de tu zorra pro-Unión.
Gracias.
Así que estás fuera de ello.
¡Gracias a Dios! Gracias, Jane. Me has salvado la vida.
Cariño, ¿qué te parece mi culo
en una escala de 1 a se te hace la boca agua?
¿Cuál es tu problema? Lo primero, es mi jefe.
Lo segundo,
es el tío más asqueroso que he conocido en la vida.
Tiene un pedido permanente
en el club de streaptease de detrás del concesionario... huevos.
Lo sé, pero nunca he estado con un tío así antes.
Es atrevido y de la vieja escuela,
como Don Draper bebiendo el doble y con la mitad de pelo.
Además el sexo es increíble.
Vale, ¡por favor no me juzgues! ¡Adiós!
¡No hemos acabado de hablar de esto!
Error. Error. Error. Error.
Error.
Vale, Max,
la sección de preguntas del Mr. Super Gay Chicago es crucial.
Primera pregunta... ¿frittata o quiche?
- Bueno... - Respuesta equivocada.
Ni siquiera he respondido.
No seas tan literal, Max.
¿Canta Dave Matthews "Ants Marching"
porque quiere ver hormigas marchando?
No lo sé. Ese tío es un genio.
No nos importa.
La cuestión es que es sobre el estilo.
¿Ves esto?
Se llaman manos de reflexionar.
Me hacen parecer que estoy reflexionando sobre la respuesta.
Ahora inténtalo tú. ¿Dónde pones las manos cuando reflexionas?
¡No, maldita sea!
¿Qué es esto?
¿Es esto lo que Alex quiere que te pongas en Ropa de discoteca?
Oh, Dios mío. Eso es absolutamente...
¿Terrible? ¿Eso es lo que ha dicho de mi ropa de discoteca?
Lo siento, Max, pero estás genial.
¿Estás segura, Alex?
Porque siento una brisa, como...
en todas partes.
Es mejor ser memorable que aburrido.
¿Quieres ser Russell Brand o Russell Soso?
¿Esas son mis dos únicas opciones?
Tienes que actuar como
si fueras más importante que toda esta competición.
Olvídate de las manos de reflexionar.
Necesitas practicar poner los ojos en blanco.
Vamos. Pon un poco de sombra para papá.
No lo suficientemente grande.
Quiero ver solo lo blanco.
Las oscuras pupilas hacia atrás.
Me doy cuenta que eso suena mal.
Vale,
¿qué haces cuando quieres parecer molesto?
¡Maldita sea! No, Max.
¿Qué te está pasando, Penny?
Eres un desastre.
Pareces Coolio después de quitarse las trenzas.
No puedo dejar de acostarme con ese cavernícola polaco.
Ni siquiera me gusta. Quiero decir, me da asco.
Pero me tiene atrapada mágicamente.
Y a veces realmente.
¿Alguna vez te han hecho un atado Norte-Sur?
- ¿De pie o sentada? - Ambos.
- Vale, Brad, no te disperses. - Vale.
Penny, te digo esto con todo el amor de mi corazón...
me das asco.
Jane, lo sé.
Vale, pero mira, creo que lo he sacado de mi organismo.
Vale.
Oh, Dios mío. Yo no le he invitado, ¡lo juro!
Mierda.
También me tiene atrapado mágicamente.
No lo quiero en ningún sitio, pero tengo que invitarle a todos los sitios.
¡C-A-R hasta el Czar, voy a hacer un brunch como...
una estrella del rock!
- Sí. - Vale, tienes un grupo.
- No quería hacer eso. - Janie,
necesito que me hagas esos informes trimestrales hoy.
No los miré anoche porque estaba
comillas, quito comillas, ocupado teniendo sexo con la persona de mi izquierda.
Por favor sigue sin juzgarme.
Creo que esa nata montada se ha pasado.
¡Hola a todos!
Bienvenidos a la primera noche
del segundo concurso de belleza más gay de Chicagoland.
Soy el presentador Josh Jill.
¡Que guay!
Lo sé.
No he estado tan emocionado desde que descubrí
que Donnie Wahlberg y yo cumplimos años el mismo día.
Bueno, con un día de diferencia.
Nuestra primera categoría es Fitness Gay,
que es simplemente fitness, pero más gay.
Eso ha sido gay-tástico.
Hablando de grasa, este es Max Blum.
¡Sí!
Espera. ¿Qué coño es eso? Eso no es lo que le dije.
No, no lo es.
Es un elegante y digno caballero del fitness.
Se supone que esta iba a ser mi categoría.
¡Max!
¡Max, empuja!
¡Empuja! ¡Añade un empuje!
No la escuches, Max.
¡Camina y expándete!
- ¡Camina y expándete! - ¡No!
- ¡Y sonríe! ¡Sonríe! - ¡Empuja! ¡Empuja!
¡Sube esas rodillas!
- ¡No! - Rodillas arriba.
Rodillas arriba. Ahí está. Ahí está.
Vale, eso es literalmente la peor cosa que he visto en mi vida,
y sigo a Madeleine Albright en Instagram.
Está bien, está bien.
Entonces...
Hay una exposición
de cucharas de mitad de siglo en el museo de artesanía.
Me encanta...
una buena cuchara.
- Sí. Podría ser interesante. - Sí.
Podría ser bueno.
¡Todos a bordo!
¡Aquí tiene mi billete, señor!
Ese billete no es para este tren.
¡No! ¡¿Qué va a pasar?!
- Aquí dice... - ¿Sí, cariño?
Tienen una cuchara que Elvis usó para repartir un nougat.
Sí.
¡Me salgo!
Me han roto. Y probablemente la cama de invitados.
Dios.
Este desfile es un desastre gay.
Es peor que la vez que vi a Bette Midler subirse a un caballo.
Quiero decir, esa entrevista fue muy dura.
Vale, no sé qué te pasa, rarito,
pero necesito una respuesta.
La pregunta es, ¿mousse o helado?
¡Buenas manos de reflexionar, Max!
¡Pon los ojos en blanco! ¡Más!
Los he... los he dado demasiado la vuelta.
- Demasiado. Bajando. - No.
¡Homosexual abajo!
¡Super Homosexual Abajo!
Lo que necesitamos es doble ración de clase.
¡No!
Max, necesitas flash.
Vale, estoy hablando de purpurina, raso, raja del culo.
¿Qué? ¿Estás loco?
La raja del culo no tiene lugar en un concurso de belleza gay.
- ¿Qué? - ¡Callaos los dos!
La única razón por la que hice esto
es porque estoy cansado de ser siempre el pobre.
Es vergonzoso.
Y os pedí ayuda a vosotros,
y le disteis la vuelta e hicisteis que todo fuera sobre vosotros.
Ahora si me disculpáis, estáis los dos despedidos.
Hasta luego, honey boobs-boobs.
¡Eres tú!
Tenía intención de felicitarte.
Tu aparición por sorpresa acabó siendo alucinante.
Bueno, cansado.
No tan rápido, señorita. Tenemos que hablar sobre el Zar de los Coches.
Brad y yo creemos que es una mala influencia para ti
y creemos que deberías relajarte un poco.
¡No estamos enfadados! ¡Estamos decepcionados!
¿Qué está pasando?
Brad y yo lo hemos discutido,
y te prohibimos ver al Car Czar nunca más.
¿Me lo prohibís? Joder. No sois mis jefes.
Pradesh Singh, la presidente de Global PR, es mi jefa.
Aunque puede que se dé de baja por maternidad,
así que probablemente lo será Nancy Goldberg.
Por favor. La baja por maternidad es para hippies.
Si vas a vivir bajo nuestro techo,
seguirás nuestras normas.
Muy bien,
porque ya no necesito vivir bajo vuestro techo,
- porque esta noche mi piso está listo. - Bien.
- Genial. - ¡Piensa en tu futuro!
- Cielo, no necesitas gritar. - ¡No estoy gritando!
En realidad, estaba gritando.
¡Y no lo siento!
¡Es tan injusto!
Penelope Hartz,
cuando te dije que tuvieras una aventura,
Me refería a que lo hicieras con un chico normal y agradable como Shaun...
¡Chico normal!
No el... cerdo de mi jefe.
A lo mejor no es un cuelgue.
Quizá sea amor.
¿Habías pensado en eso, Jane? A lo mejor le quiero.
Sí.
Volví para coger mis llaves, y abriste mi corazón.
Penny...
Yo también te quiero.
Felicidades, tortolitos.
¡Esto es una pesadilla!
Gracias otra vez, gatita,
por dejar que me quede aquí.
Tengo que encontrar un lugar para mi barra de dominadas.
Tengo la misma que Paul Ryan.
Tenemos el mismo cuerpo. Podríamos compartir la ropa.
Me siento tan conectado a ti ahora mismo.
Si juegas bien tus cartas,
y mantienes ese pecho en forma,
que me mude aquí podría ser permanente.
Sería genial, ¿verdad?
Super genial.
¿Cómo habéis entrado aquí?
La puerta de entrada no está.
Duh. Necesitaba un cabecero.
Claramente.
¿Por qué estáis aquí?
Porque lo sentimos y queremos ayudarte.
Demasiado tarde. Estoy en el último puesto.
El único concurso que gané fue
Cuántas nubes te caben en la boca. 41.
No es demasiado tarde. Esta noche es el concurso de talentos.
Es la mitad de tu puntuación.
Si lo ganas, podrías ganar el concurso.
Por eso hemos venido con una rutina alucinante
que combina la elegancia de la vieja escuela y la chispa de la nueva escuela.
¡Y fuego!
¡El fuego mola! ¡Me apunto!
¿Chicos?
Es que normalmente no les gusta eso?
Eso creo.
Os veré luego.
Esa era mi mujer, cara de azucar. Malas noticias.
Ese dulce saco de basura me va a recuperar.
Intenta no venirte abajo.
Será difícil, pero lo intentaré.
Yo...
- Sabes, aquí están tus cosas! - Oh.
Vale.
- Te devuelvo esos bebés. - Bien.
Está bien.
Ha sido divertido.
Nunca había estado con una mujer que tuviera libros.
Son para leer.
Ahora lo sé.
No.
No, por favor.
Oh Dios mío.
¡Te salvé!
¡Oh Dios mío!
¡Me has asustado!
Me gritaste en el oído y en mi cara.
No deberíamos tener copias de nuestras llaves.
Oh Dios mío.
Mira, no debería haberte dicho lo que tenías que hacer.
Es tu vida.
Gracias.
Dicho esto...
Llamé a la mujer del Zar de los Coches, usé un poco de magia de Jane.
Y conseguí sus dos entradas para el ballet de caballos canadiense.
- ¿"Cavalia"? - Sí.
Larry King dice
que es el mejor espectáculo del mundo.
¿No estás enfadada?
No. Siento haberme tirado a tu jefe.
En tu casa.
- No pasa nada. - En tu suelo.
En tu impresora.
Penny, ¿mi impresora?
Venga, tío.
Pero en serio, tu consejo fue genial.
Necesitaba una aventura.
Y me alegro de que el Zar de los Coches fuera un cerdo,
porque no me involucré emocionalmente.
Ni siquiera sé su nombre.
Es Lon.
¿Me acosté con un Lon?
¿Lon?
Eso no es un nombre de persona.
Welp ... tiempos embriagadores.
¡Ese ha sido el show de marionetas del culo de Billy Carson!
Con una escena de la semana pasada de "The New Normal".
El siguiente es, ¡Max Blum!
Whooo! Maxie!
Yeah!
Who-hoo!
Oh, tu zorra astuta.
Creo que te quiero.
Oh Dios mío. ¿Acabo de decir eso?
Chicos, quiero agradeceros vuestro apoyo esta noche,
ha sido genial compartir este momento
con mis mejores amigos.
Es la cosa más bonita
que me ha dicho un homosexual.
¿Por qué está aquí, Brad?
Tengo una enfermedad real.
Y lo mejor de esta noche
es que puedo pagar la cena con mi dinero.
- ¡Comida! - ¡Gracias!
Ni siquiera es suficiente para empezar a arreglarlo.
Hice que me pagasen en peniques
porque es la única moneda de la que me fío.
Oh! Oh! Penny! Jarras!
Espera. Tengo un chiste cocinándose aquí.
Uh... vale. Vale.
Espera. Espera.
- Uh-oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! - Aqui vamos.
Oh! No, espera. Espera. Un momento.
Uh.... uh...
Oh, Lo tengo.
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