Esta es una fiesta de compromiso genial,
pero pillo los sandwiches en forma de "P" por Penny y Pete,
¿pero qué pasa con las "b" minúsculas?
Sí.
Bueno, no puedo creer
que Penny llegue tarde a su propia fiesta de compromiso.
No me puedo creer que Penny haya mandado una tarjeta de "reserva la fecha"
y nos haya pedido que reservemos todos los meses menos febrero.
No puedo creer que alguien haya decidido voluntariamente
casarse con Penny. A ver...
es un desastre de humana. ¿Verdad?
Vale, me estáis engañando constantemente
con montoneras falsas.
¡Hola! Siento mucho llegar tarde.
Me he liado muchísimo haciendo cosas de la boda.
Hola,
Steve-que-no-tendría-una-relación-seria.
Mira esta piedra.
Y no, no te la puedes fumar.
Nunca te lo llegué a preguntar... ¿qué tal la rehabilitación?
Entonces ya estás aquí.
Empecemos con los regalos.
Penny, yo primero. Yo primero.
Te he comprado...
Una batidora.
No, una papidora.
Raro.
Esta cosa bate.
Esta cosa pica. Esta cosa mezcla.
Tira una langosta aquí, y hace una crema de marisco.
Te frapea la leche para hacer capuccino.
Max, ¿estás vendiendo esas cosas?
De hecho, todos las estamos vendiendo.
Cada uno tiene que sacar 15 unidades y después darme el dinero,
o me voy a meter en una muy mala situación con una gente muy mala.
Griego ortodoxo.
Gracias por eso.
Y esto es... de mi parte.
Voy a ser tu organizadora de bodas.
Me encanta. Gracias.
¿Por qué trabajar con una organizadora de bodas profesional e impersonal?
Necesitas a alguien que te conozca, que te quiera,
y que preferiría quemar tu boda hasta los cimientos
antes de ver que otra persona la organice.
Tuviste la mejor boda en la que he estado.
¡Hola! ¡Estoy justo aquí!
Creo que nuestra boda fue espectacular.
Sí. Lo único que faltaba
fue una novia que se quedara todo lo que duró la ceremonia.
- Vamos. - ¿Qué? Está en racha.
Tengo tantas ganas de empezar.
Vas a tener la mejor boda del mundo.
Pete, ¿estás emocionado?
- ¿Pete? - ¿Peter?
- ¿Pete-est? - ¿Cariño?
¡Mierda! ¡Maldición! ¡Se me ha olvidado invitar a Pete!
¡¿Qué?!
¡¿Qué voy a hacer?!
Entonces, esto es...
¡una fiesta de compromiso sorpresa!
¡¿Qué?! ¡No!
¡¿Qué?!
¡¿Qué?! ¡No!
¡Dios mío! No.
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¿Seguro que no llegamos super tarde?
Parece que la fiesta lleva ya un rato.
No. No son globos desinflados.
Están flotando a media asta
en honor de todos tus amantes caídos.
¡Y espera!
Esta bonita ninfa dormida
simboliza nuestro amor.
Despierta, putilla diminuta.
Es realmente pequeña y está exhausta de todo su zorreo.
Aunque tiene un corazón de oro. Así que...
Así que...
¿Qué más puede decirse que "así que"?
- Vaya fiesta, ¿eh? - Penny, ¿qué pasa?
- No vas a creerte... - Di la verdad.
- Mi ordenador se me rompió... - No es ni media verdad.
- Es una historia divertida... - Ni un cuarto de verdad.
De acuerdo.
Mira, he estado super ocupada desde que nos comprometimos,
y se me olvidó poner tu email en la lista de invitados.
Hice que fuera un post sin Pete.
Penny...
- ¿Penny? - Lo siento.
A partir de aquí tomaremos cada decisión juntos.
Excepto el sitio y el grupo,
ya los he reservado.
¡Chicago y Chicago!
Me deben una.
Salvé al batería de ahogarse con un hushpuppy una vez
en la feria estatal.
Tardó un poco en recuperarse,
pero cada día se encuentra mejor.
¡Alerta de transferencia de racha!
- Yo la cojo. - Sí.
- ¿Entonces estamos bien?
La cosa es que siempre quise...
una boda a la fuga.
- ¿Qué? - ¡No!
¿Qué? Me... parece bien.
Bueno, no es muy ortodoxo.
Pero si quieres servir tortuga en la boda,
yo digo que me parece bien.
No, he dicho "a la fuga".
Oh, pechuga. Está rica, pero no es un entrante.
A la fuga.
Lo pillo. Voy para abajo.
Así que...
Penny se dio en la cabeza con ese suelo de madera como una jefa, ¿eh?
Pete estaba de broma antes, ¿no? Tendremos una boda, ¿no?
Me prometieron una boda.
Oh, no. Aquí viene Novia Kong.
Frankennovia. El monstruo de la laguna Novia.
Estás buscando Noviazilla.
- ¡Ese es bueno! - Sí.
Dave fue un Noviazilla total cuando planeó nuestra boda.
No, solo estaba entusiasmado.
¿Llamarías a Jonas Salk "Poliozilla"?
¿O a George Clooney "Darfurzilla"?
¿O al fundador de la web inmobiliaria Zillow,
- "Zillowzilla"? - No son buenos ejemplos.
No era un Noviazilla, vale.
E incluso si lo hubiera sido, se llamaría Noviozilla.
"Noviozilla" no es una palabra
porque nunca antes necesitó existir.
Vale, así que ahora soy el malo porque quería tener
una boda elegante al estilo Timberlake/Biel,
mientras que tú querías
caminar al altar llevando un ramo de fuegos artificiales.
Mira, tío, lo único que intentaba era que la gente sentara sus culos.
Tú querías tener un zoo para acariciar crías de animales en el banquete.
Es mejor que tu idea... ¿un grupo de música?
Mira, lo único que estoy diciendo es que,
me hubiera gustado haber podido decidir más cosas en nuestra boda.
El caricaturista fue idea tuya.
Todavía no entiendo por qué hiciste que este sitio colgara la tuya.
Se llama reconocerlo, tío.
Eh, tíos.
¿Pete sigue queriendo una boda a la fuga?
Aparentemente, el tonto del hermano de Pete y su tonta prometida
se liaron tanto con los detalles de la boda
que perdieron la noción de lo realmente importante.
Así que Pete quiere casarse en una playa...
solo nosotros dos...
solo con el sonido de las olas y el latido de nuestros corazones.
Monstruo. Es un monstruo.
No, Pete quiere una boda. Solo que todavía no lo sabe.
Hay una feria de bodas del día de San Valentín
en el centro hoy.
Vale, vamos a llevar a Pete ahí,
y voy a hacer que cambie de opinión,
o no me llaman "zorra" a mis espaldas.
- Lo sabe. - Lo sé.
Esta feria le va a alucinar a Pete.
Hay comida gratis, bebida gratis y regalos gratis.
- ¿Regalos? - ¡Me apunto!
- ¡Vayamos todos! - Yo ya planeaba ir.
- ¿Qué? - Espera. ¿Esto va a ser una clásica quedada de grupo?
¡Sí!
Lo siento.
Okeydokey, lee ia-coke-ies.
La cosa es que las entradas individuales no te dan todas las cosas gratis,
así que os tuve que coger pases de pareja, ¿vale?
Dave...
Y Alex.
¿Por qué tengo que ser la pareja de Dave?
Porque eres la pareja de Dave.
Pero va a ser una pesadilla
estar con Noviazilla para esto.
No. Hoy soy... Tranquizilla.
Sabes qué Al, ¿por qué no me llevas ahí?
Me enseñas tu idea de una boda perfecta.
Estoy seguro de que me encantará. ¿Vale?
Me debéis una grande.
¿Cómo que te la debemos? Estás escogiendo a tu novio.
- Estás saliendo con él. - Vivís en la misma casa.
Vale.
Max y Brad.
Espera. ¿Por qué no voy contigo?
Porque tengo este pase especial VIP de planificador de bodas,
y eso me pone sexualmente de una forma que ningún hombre podría nunca.
¿Perdón?
Quiero decir, tengo que ayudar a Penny a convencer a Pete de tener una boda.
Venga, Boo.
No es que nunca hayas pensado en ello, batido de chocolate Harvey.
Nunca he pensado en ello.
Vale, la historia.
Habías estado suspirando por mí durante años.
Mi única relación interracial previa
había sido con un vasco, pero se acabó porque para ser separatista,
era bastante pegajoso.
Espera. ¿De verdad has hecho que venga Pete?
Por supuesto, porque le encanta el...
- Reggae. - Reggae.
Parece que este festival reggae es una feria de bodas.
- ¿Le mentiste? - Vale, no sabía que
iba a entrar como que acabara de disparar al sheriff.
No está mal, ¿verdad?
Sí.
Pete, antes de que decidas casarte a la fuga...
¿por qué no dejas que Penny y yo te enseñemos
cómo podría ser vuestra boda?
Sin presiones. Es totalmente tu decisión.
No quiero que te sientas como que tienes que...
llevar ese gorro rastafari un minuto más.
Bueno, obviamente significa mucho para vosotras dos así que...
vayamos a la exposición.
- ¡Sí! ¡Sí! ¡Sí! ¡Gracias! ¡Gracias! - ¡Sí!
De nada. Y juro
que iremos al festival reggae nada más que acabemos con esto.
sí, estaremos jammin', vamos.
No habrá festival reggae, Pete.
Es espectacular.
Sí. Es increíble.
Un clásico. Inolvidable.
Digo que es el tipo de cosa que hace una boda completa.
Sin duda.
Esa es una a-rañ-yeah magnífica...
o, como le llaman las masas que no se lavan, araña.
No, no, lo decía en serio.
Castillo hinchable.
La novia y el novio pueden dar su primer salto en él.
Dave, ¿qué te parece?
¿Te gustaría tener un castillo inflable en tu boda?
No, no me gustaría.
- Lo sabía - De todas formas,
estarían bien dos castillos inflables en una boda...
uno para la familia de la novia, otro para la familia del novio.
De esta forma,
hay el doble de suelos hinchables que romper.
¡Tranquizilla!
Ese fotomatón para ver tu bebé futuro es una farsa, tío.
No puede ser que nuestros hijos fueran a ser así.
Parece un armario negro.
Parece el tercer hermano Gumbel... Yitzak Gumbel.
Max. Mira la Ciudad Gay de ahí.
Muy bonito, Brad. ¿Por qué es la Ciudad Gay?
¿Porque son dos hombres guapos, en forma y bien vestidos?
¿Has oído hablar de la ceguera racial, no?
Bien, pues ojalá tuvieras ceguera sexual.
De hecho, no.
Es una enfermedad de verdad. Corrí una carrera por ello.
Mayormente fui andando, pero, ya sabes, se sintió mi presencia.
Max.
Es la Ciudad Gay.
- Sí. - Es una reacción de gilipollas clásica de Max,
seguida por una disculpa falsa clásica de Max.
Brad... lo siento mucho.
Perdonado.
Vamos hacia Ciudad Gay!
- Oye, ¿Jane? - ¿Sí, Penny?
- ¿Te has enterado? - ¿De qué?
- A Peter no le gustan las bodas. - ¡¿Qué?!
Bueno, a mí no me gustaban los spas coreanos hasta que aprendí
"hoy no quiero sangrar" en coreano,
¡y ahora me encantan!
Prepárate para ser deslumbrada por todas las posibilidades de la boda.
Como... ¿qué tipo de pastel quieres?
¿Vainilla? Arg. ¿Chocolate? Cállate.
¿Terciopelo rojo?
Es solo chocolate con colorante alimentario, idiota.
¡¿Por qué elegir uno de esos cuando podrías tener...
un pastel de alitas de pollo?!
o una fuente de queso azul?
Esto es pintura de látex y es sólo para exposición.
Perdona.
Y ninguna boda estaría completa
sin música.
Mmm, esa es mi señal.
¿Un cuarteto de cuerda? ¿Un DJ?
Red red wine- no tener una banda reggae?
Sé que te encanta el reggae. Lo he averiguado hoy.
Me encantan el reggae y las alitas de pollo.
Entonces te va a encantar la cena, porque no es nada de eso.
- Oye, ¿Pen? - ¿Qué, Jane?
¿Qué hay de cena?
Esa es una buena pregunta. Creí que nunca lo dirías.
¿Filete? ¿Pasta?
¿Qué tal sushi?
¿Y qué tal servido en una chica guapa?
Venga! vamos a servirlo en una chica guapa.
Puede que haya sido un poco dura en bodas.
Creo que es un poco demasiado guapa.
Sin ofender.
Quiero decir, ¿No te gustarías en tu propia boda, cierto?
De hecho me fugué. Las bodas son algo loco.
Y eso es suficiente por ti, bandeja humana.
¡Gran final!
Y ese es...
el final.
Dave, te va a encantar esto.
¡Tachán!
Una boda debajo del agua.
Siempre decías que te quedaban muy bien los monos.
Es que no entiendo
por qué ya no es aceptable que los hombres los lleven.
Pero una boda de buceo sería...
maravillosa, Alex.
- ¿En serio? - Me encanta.
Bien, Dave, tú ganas.
Hasta yo creo que es una idea estúpida.
Pero tengo que reconocértelo. Estás muy tranquilo.
Vamos a por un perrito caliente.
Tranquizilla.
Servilletas beige.
Es el color exacto que quería para nuestra boda.
¿Qué? Las servilletas beige son bonitas.
Sí, son geniales. Son geniales.
Sabes, podrías incluso ponerlas en cada sitio
dobladas en forma de dedo corazón,
porque ese es el mensaje que le estás mandando a tus invitados
con servilletas beige,
¡porque no hay sitio para el beige en una boda!
Dave.
¡Quitaos del medio, yuppies!
Ahí está.
Mira todas estas cosas gratis.
¿Qué te parece la Ciudad Gay ahora, Boo?
Me encanta. Te quiero. Nos quiero.
Y esta es mi línea favorita de productos de baño.
Sois una pareja totalmente adorable.
Sois tan monos.
Sois como Paul Giamatti y Tyson Beckford.
- ¡Sí! - ¿Verdad?
Pero espera. Él no se parece a Paul Gia...
Queríamos algunas cosas para nuestras bolsas de bienvenida
para nuestros más de 300 invitados,
que todos son marcadores de tendencias y críticos de internet
e iconos de estilo, etc, etc.
¿Verdad, cari?
Elton y David simplemente devorarían estas bolas de jabón.
Elton...
- ¿John? Vale. - ¿John? Vale.
Y por el olor de estos, ¿sabes a quién más le encantarían?
- A Barney Frank. - Frank.
Barney Frank.
La gente no lo cree,
pero a Barney Frank le interesa mucho como huele su cuerpo.
Vale, ¿sabes qué? Ya que sois tan tortolitos,
podéis coger todo lo que queráis.
¡Viva!
Sí.
Quiero decir.... ¡sí!
De acuerdo. De acuerdo.
Bien, me llevaré dos bolsas.
Bueno, tienes que romper conmigo.
Acabo de tener un giro.
¿Qué es un giro?
Cuando dos chicos gays se cruzan,
si se giran, hay tema.
¿Te acaba de pasar eso?
¡Sí! Acabo de tener un giro, así que no te necesito por aquí.
No voy a romper contigo. Esto es una mina de oro, tío.
¿De qué estás hablando?
Ni siquiera hemos canjeado nuestro cupón de parejas
para ese salón de uñas genial
que lleva el primo de Tom Petty, Manuel...
las mani-pedis de Manny Petty.
De acuerdo. Bien.
¡Brad!
¡¿Estás rompiendo conmigo?!
- ¿Qué? - ¿Y tan cerca del día de San Valentín?
¿Qué ha sido eso?
¡¿No quieres casarte conmigo?!
¿Es solo un trozo de papel?
¡Son derechos civiles, señor!
¡De lo que parece no saber nada!
¡Me voy de aquí!
Solo... solo sal de aquí.
Tus invitados escriben sus esperanzas para vosotros
en la linterna...
que flota en el aire,
alumbrando el cielo con todos los deseos de amor
Cierto, Pete?
Sí, es muy... AW!
Sabía que lo ibas entrar en razón, Pete.
Y...
puedes tener todo el video de boda A-Ha-ado
A-Ha!
Me encanta eso.
* Escógeme *
* como tu organizador de boda *
* Escógeme *
* Ten sólo una boda, Pete *
- ¡Está cambiando palabras! - Es tan bueno.
Disculpen.
¿Estáis solos en esta gran exposición de bodas?
Oh, bueno...
Marcy Grace. La Organizadora de Bodas.
La película estaba basada en mí.
Fuera de aquí.
Sí.
Atrás, furtiva. Tienen portavoz.
Jane Kerkovich.
Nunca he oído hablar de ti.
Ni de una película sobre ti.
Debe ser una amateur.
Confiad en mí. Queréis ir con una pro.
A lo mejor quieres añadir un "-stituta" a eso.
Como en "pro-stituta".
¿Así que ahora se pronuncia pro-stituta?
No lo sé. A lo mejor sí.
Preguntemos al público, ¿eh?
¡¿Qué?!
¿Nadie?
Está bien. Yo cogeré esto.
¿Chicos? ¡Señoras!
- ¡Dámelo! - ¡No!
- ¡Jane! - Jane.
¡Jane!
¡Voy a ser una planificadora de funerales!
¡No si tú mueres primero!
¿Así que quieres un gran pretzel?
Penny, esto es de lo que hablaba.
Las bodas vuelven loca a la gente.
¡Cuidado con el jersey, Chiklis!
No, las bodas no son una locura. Solo Jane está loca.
Si tener el gusto para saber que las servilletas beige son asquerosas
me hace un Noviazilla, entonces...
Esto no trata de gusto, ¿de acuerdo?
Eres egoísta, como en nuestra boda.
Siempre trata de lo que tú quieres.
¡Vamos!
Y otra vez, dejo el altar.
Penny...
no necesitamos todas estas otras cosas.
Lo único que necesitamos es esto,
y solo tú y yo.
¿No es suficiente?
Es que...
¿No es...?
Supongo que no.
Pete...
Lo siento. No puedo hacerlo. Solo parejas.
No seas ruín, Manny Petty.
Hazme una mani.
¿Pedi?
Deberías haber pensado en ese cupón de parejas
antes de dejar a tu prometido en una exposición de bodas.
¿Cómo pudiste hacerle eso?
No. Chicos, no entendéis...
¿Y el matrimonio es solo un trozo de papel?
¿Después de todo lo que hemos luchado?
Tienes que quedarte con tu hombre, cobarde.
Muchas gracias.
Mucho que mascar, tíos. Voy a... pensar en ello.
Voy a...
Tráelo de vuelta o te voy a golpear el culo.
Espera.
Entonces me vas a patear el culo o...
- Nosotros te vamos a patear el culo. - Sí.
Vale. ¡Gracias a Dios!
Espera. Eso tampoco es bueno.
Penny, solo te estoy dejando un mensaje
ya que no me dejan volver a entrar.
Muerdes un poco a un guardia de seguridad
y te tratan como a un criminal.
En fin,
siento haberte dejado colgada así. Yo...
Espera un segundo.
Acabo de tener una idea.
Quiero una boda. Siempre he querido.
Mientras me hacía mayor, empecé a pensar que podría no pasar.
Y creo que otras personas también lo pensaban.
No... casi todos.
Voy a salir de la soltería,
y quiero que haya testigos.
Si Penny se casa en un bosque,
¿alguien lo oye?
Sé cómo te sientes, Pen.
Me tomé muy en serio lo de planear mi boda.
Me obsesioné con todo,
desde la decisión más importante al detalle más pequeño...
una empresa de seguridad compuesta totalmente por personas bajitas.
Eran muy fuertes.
Así que tuve la boda con la que sueña todo niño pequeño,
pero Alex no la quería.
Y al final del día,
ella era lo único que debió haberme importado.
¿La boda con la que sueña todo niño pequeño?
Solo déjame tener esta.
Ricky Jay fue mi entrenador personal de magia,
que es un hecho muy importante en la comunidad de Ricky Jay.
Salsa agridulce.
¿Qué estás haciendo? Fuera de aquí. No es un buen momento.
¡No!
No me iré de aquí, señor.
Estoy aquí para retirar lo que dije
sobre que el matrimonio solo era un trozo de papel.
Y... quiero casarme contigo
porque somos gays homosexuales juntos.
¿Alguien puede decirme lo que está pasando?
Te quiero a ti y a todas tus partes.
Son muy buenas.
Me gusta tu culo. Me encanta tu culo.
Me encanta apoyar la cabeza en tu culo.
¿Es eso lo que piensas que hacemos los gays?
¿Simplemente apoyamos la cabeza en los culos de los demás?
Sí. Sí.
- Sí. - Vale. ¿Puedes largarte, por favor?
Porque este tío bueno y yo estamos a punto de...
Se ha ido.
- Gracias. - Perfecto.
Ahora date prisa y llévame
antes de que estos tíos enormes me golpeen.
Hazme caso, son DAF (dispuestos a follar)...
Dispuestos A Fustigar.
Vale.
Claro que te llevaré, Brad,
porque somos gays homosexuales que estamos enamorados
y nos vamos a casar.
¡Sí!
Vámonos.
¡Beso! ¡Beso! ¡Beso! ¡Beso! ¡Beso! ¡Beso!
- No, no es así. - No, nosotros no...
- Ni siquiera... - No, quiero decir...
Somos más de hacerlo a puerta cerrada...
- No necesitamos probar nada. - No somos...
- No nos gustan las muestras públicas de afecto. - ¡Beso! ¡Beso! ¡Beso! ¡Beso!
¡Beso! ¡Beso! ¡Beso!
¡Beso! ¡Beso! ¡Beso! ¡Beso!
¡Los he sentido! ¡He sentido tus labios!
Me casaré en un bosque.
¿Qué?
Me fugaré si quieres.
No podemos ir al ayuntamiento ahora. Bueno...
bueno, no al de Belmont o al de la Av. Michigan,
porque estuve de alguacil por algunos períodos.
Pero...
lo único que importa somos tú y yo.
Pen, solo quiero que seas feliz.
¡Yo también quiero ser feliz!
Entonces tengamos una boda.
¿En serio?
El hecho es que el considerar fugarte
es suficiente para mi. Ven.
Hola, Al.
He encontrado más cosas de boda que me gustan.
Qué,
¿un caminador al altar super aburrido color cáscara de huevo de Vera Wang?
No. Me moriría... pero no.
¿Qué tal esto?
¡ara el zoo para acariciar crías de animales que quería!
Y lleva una servilleta beige.
Bueno, se parece más a un pañal.
Mira, tenías razón. Fui un Noviazilla.
Y, sabes,
si alguna vez decidimos casarnos...
con...la idea de hacer una fiesta formal...
Vale. Como... una fiesta de etiqueta por la Super Bowl o...
- Sí. - una boda.
¡Maldición!
He intentado decir todo menos eso, pero estaba en mi cabeza.
Bueno, decidamos lo que decidamos, lo haremos juntos.
Feliz día de San Valentín, Alex.
¡Dios mío!
¿Estás bien?
Estoy bien. Solo que me ha sonado la campana.
Bueno... ya sabes lo que se dice.
No es una buena quedada de grupo
hasta que a alguien le dan bien en la cara.
- Deberíamos ver cómo está tu hermana. - Sí, miremos.
â™ª Take on me â™ª
â™ª I'll be gone â™ª
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