Entonces... ¿todo el mundo viene este año a nuestra casa?
Creía que vosotros ibais a la casa de tus padres.
No. Los padres de Jane y Alex se van de campamento sexual.
Son buenas noticias, vamos a estar todos juntos.
Tengo que abrir regalos, paz en la Tierra,
¿qué más da, qué más da, qué más da?
Tengo que abrir regalos.
Cuando llega el momento de abrir los regalos en la mañana de Navidad,
Alex es como una niña en la mañana de Navidad.
¡Sí, voy mejorando en esto!
No hay nada como
el delicioso primer rasgar del papel de regalo.
El regalo te provoca con su contenido,
y ves esas letras... S-E-R...
y sabes que es "Serpientes y escaleras".
Menos por esa vez
que era un juego de ajedrez de Chubby Checker. Puag.
Hola, chicos. ¿Qué os pongo hoy?
Tomaré ponche de huevo,
mi bebida de Navidad más favorita.
Puedes beberlo como quieras....
directamente, con hielo.
Puedes echar ahí un chupito de sake y llamarlo bomba Nagasaki
¿Ha escuchado eso?
¿Ha escuchado eso el camarero asiático?
Bien. Necesito vuestros DNIs.
¿Otra vez me lo piden? ¿Cuándo aparentaré mi edad?
Maldita complexión de alabastro. Qué fastidio
Bueno, no solo el suyo, señora.
- ¿Señora? - Necesito los DNIs de todos.
Algunos chicos han estado colándose con DNIs falsos.
Recuerdo mi primer DNI falso.
D'Sean Andre. 40, piscis, de Ohio.
No entré en ningún sitio.
Lo siento. Es falso.
¿Qué? No, no lo es.
Deme eso.
¿Se llama Jane Kerkovich-Williams? Sí.
¿Mide usted 1.72 m? Sí.
¿Es su color de ojos picea escarchada? Sí.
¿Tuvo que mandarle una petición al Secretario de Estado de Illinois
para que le permitiera poner ese color en su carnet?
No. Es un buen amigo nuestro.
Este DNI es falso. Puedo llamar a la policía si quieres.
¡Llama a la policía, tío!
¿Crees que me da miedo la policía porque soy negro?
Llama a la policía, tío.
De acuerdo, es un DNI falso.
Espera. Jane, ¿por qué tienes un DNI falso?
Mi cumpleaños no es el 16 de julio.
¿Qué?
Es el 25 de diciembre.
Soy un bebé de Navidad.
¡Nunca he hecho pilates!
Voy a una panadería todos los sábados.
Creía que todos estábamos admitiendo cosas.
- No. - No.
- ¿Solo Jane? - Sí.
¿Bebé de Navidad, has dicho? Qué raro.
Vamos... vamos a hacer un rap sobre eso. Venga, todos.
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Sigo sin creerme que me mintieras sobre tu cumpleaños.
Creía que eras mayor que yo.
Creía que estaba casado con una MILF.
Ahora todas esas fantasías en las que ella es la nueva esposa de mi padre
y me da un baño y me arropa
no tienen sentido.
¿Cómo qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué?
¿Por qué una mujer más joven me daría un baño y me arroparía?
- ¡Es raro! - Sí, es raro.
Mira, cuando tu cumpleaños es en Navidad,
se olvidan completamente de ti.
¿Sabéis qué? Dejadme contaros una pequeña historia.
Una madrugada de Navidad,
bajé las escaleras de puntillas
y encontré a mamá y a papá esperándome.
Espera. ¿En esta historia eres Madonna?
Y, mirad,
aparte de ellos había un regalo de Navidad.
Era un horno de juguete.
Buena historia. Ha terminado ya, ¿no?
- Quiero escuchar lo que pasa. - Estabas allí.
Bueno, había otro regalo esperándome...
un regalo de cumpleaños.
¿Era un trineo?
¿O una muñeca
que se hace pipí?
No.
Eran pilas.
- No. - No.
Para el horno de juguete.
¡Y boom!
Mis padres...
arruinaron mi infancia dándome el temido
regalo combo de Navidad y cumpleaños.
- Uf. - Mal rollo.
Debió estar bien tener dos padres.
Sí. Lo siento.
Así que... senté a mis padres
y dije, "desde ahora, mi cumpleaños será el 16 de julio".
Y, ya sabéis,
un cumpleaños de verano encaja mejor con mi fácil y relajado rollo.
¿Fácil y relajado rollo?
Creo que eres más del rollo "Muerte-en-el-invierno",
"Los-hombres-que-no-amaban-a-las-mujeres" o "La-casa-de-la-muerte-Saarsgard"
- Sí. - Cariño,
me siento fatal porque tuvieras que cambiar tu cumpleaños.
Deberías poder celebrarlo el mismo día.
Me parece bien, no como cuando dije
que me parecía bien que Max y tú crearais un circo de negros.
¿No te gustó lo del Ringling Brothers para hermanos?
Habría sido el mejor espectáculo de la tierra.
No te atrevas a reírte de eso.
De acuerdo, puedes reírte un poco.
Gracias. Quería hacerlo.
¡Racistas!
Muchas gracias por ayudarme a elegir el regalo de Navidad de Pete.
Este es el primer regalo que voy a hacerle,
y no quiero cagarla.
Pen, esto es enorme. Enorme.
¡Lo sé! Y... no he sido la mejor regaladora en el pasado.
Pero esta vez, creo que lo he clavado.
Voy a darle
este libro de Irak...
Esta selección de mermeladas caseras...
O este abanico antiguo.
Pen, esos regalos son perfectos... para la basura.
De acuerdo, esos son unos comentarios valientes.
Voy a ayudarte.
La mayoría de la gente no sabe esto de mí,
pero tengo la habilidad innata de encontrar el regalo perfecto.
Soy el susurrador... de regalos.
¿El qué de qué?
Me has oído, carita de muñeca.
Soy el susurrador... de regalos.
Los regalos me susurran y me dicen para quién son perfectos.
¿En serio?
¿Como cuando dijiste que eras el susurrador del susurrador de caballos,
pero nunca conseguiste que el DVD funcionara?
Pen, necesitas que este regalo parezca personal
pero no como si estuvieras lista para ir al altar,
aunque sé que ya has elegido el anillo.
Su abuela tiene
un precioso set de engastes de corte princesa.
Y entre tú y yo, no está muy bien de salud.
Puedes llevártelo.
¡Dios mío! Eres el susurrador... de regalos.
Susurrar es lo mío.
Cállate.
Feliz Navidad a todos.
"Cubiertas las salas con ramas de acebo"
"Fa la la la la la la la la"
"Es..."
Feliz Cumpleaños, Jane...
y Jesús.
¡Sorpresa!
¿Por qué no deja de echarnos espray de pimienta
en su cumpleaños?
¡Me ha entrado en los pantalones!
¡Está en mi pene!
¿Qué estáis haciendo aquí?
¡Vamos a posponer la Navidad para que puedas celebrar tu cumpleaños
el día de tu cumpleaños!
¡Pensamos que te haría feliz!
Sí. ¿Sabéis qué? ES mi culpa, chicos.
Esto es culpa mía.
Lo siento, chicos.
¿Qué ibais a decir antes de todo...
eso?
Íbamos a decir que vamos a posponer la Navidad un día
para poder celebrar Jane-dad.
¿Todos habéis puesto las manos de jazz?
- Sí. - Sí.
- Sí, hicimos un gran espectáculo. - Sí.
¿Qué es la Jane-dad?
Vas a hacer todo
lo que harías normalmente en tu cumpleaños de julio.
Voy a llevarte de compras, vamos a que te hagan la manicura,
y después vamos a hacerte...
la mejor fiesta de cumpleaños del mundo.
Chicos, agradezco lo que intentáis hacer, ¿de acuerdo?
Pero no podéis cancelar la Navidad. Es imparable.
Vamos a pararla, señorita, hoy.
Alex va a seguir con su extraño fetiche de apertura de regalos
bajo los envoltorios, sin doble sentido.
De todas formas no lo entiendo.
Y Max seguirá siendo huev-óstico por hoy, sin doble sentido.
No digo que haya ponche de huevo.
No digo que no haya ponche de huevo.
Lo que digo es que... no hay forma segura de saberlo.
En serio, no lo entiendo.
Va a haber
cero pruebas de la Navidad en tu cumpleaños.
- ¡¿Por favor?! - De acuerdo, me apunto.
¡Sí!
Pero...
- Esto va a ser duro. - Lo sé.
La Navidad entra a hurtadillas.
Ejemplo...
Calcetines de Santa Claus.
No, no, no, no.
No es Santa.
Es el viejo de Parque Jurásico,
y son... caramelosaurios.
Vete y no vuelvas hasta que tengas
- calcetines laicos, jovencita. - Lo siento, Pen. Las reglas son las reglas.
- No, no. No, no, no. - ¿Qué ha sido eso?
- No, no, no, no, no, no, no, no, no. - ¿Qué ha sido eso?
- No, es solo...
Es la canción de Parque Jurásico, chicos.
"Parque Jurásico, Parque Jurásico"
"Newman es asesinado"
Ya me voy yo.
- ¿Penny? - Justo detrás de ti.
Me encanta esto.
Me alegro de que nos hayan echado, porque ahora tenemos tiempo de encontrar
el regalo perfecto para Pete.
¿Y qué va a haber abierto en Navidad?
¿Una gasolinera? ¿Una perfumería?
¿Israel?
Pen, no se trata del regalo en sí.
Se trata de llevar a Pete en un viaje.
Ahora cierra los ojos conmigo
y visualiza el viaje perfecto para Pete.
De acuerdo.
Lo vi.
¡Lo tengo!
Vamos a hacerle a Pete una divertida búsqueda del tesoro
que acabe en entradas para Arcade Fire
escondidas en su apartamento.
¡Dios mío, es genial!
¿Cómo se te ha ocurrido en 20 segundos?
En realidad, se me ha ocurrido en los primeros cinco segundos.
Los últimos 15 segundos los he pasado preguntándome
si debería o no afeitarme la perilla.
La respuesta es un gran y enorme no.
Vale, dejaremos en eso el examen introspectivo.
"Haciendo"
"Adornos para mi nena"
"Debería cantar esto como Michael McDonald"
"es mucho mejor que Michael McDonald"
"Sí"
Lo siento, Santa hip-hop.
Este año no puedo bailar contigo. He hecho una promesa.
¿Estás bailando?
Maldita sea, no puedes bailar sin un bloqueo.
De acuerdo, haré un bloqueo.
Uno. Eso es.
Sí, sí, sí.
¿Dave?
¿Haciendo una batalla de baile con Santa hip-hop?
No.
Pero yo gano.
También te he oído cantar.
Ni siquiera me gusta el estúpido Santa hip-hop.
Es tan estúpido.
¿Cómo puedes tirar a Santa hip-hop por el balcón,
pero si yo lo hago con un globo lleno de monedas
es "tentativa de homicidio"?
Espera.
Oh, ¿ahora olemos a la gente?
¿Es lo que está de moda en la calle?
Es ponche de huevo.
¿Vuelves a lo dulce y cremoso?
No es mi culpa, tío.
¡Feliz Navidad! ¿Muestra de ponche de huevo?
Hoy está a mitad de precio.
No, gracias, permisiva.
No más bebida navideña para este tío.
Solo unos aperitivos, algo de vino,
quizá una revista de hip-hop.
Diría que es asqueroso,
pero te he visto marinar así el pollo.
Ahora recomponte, tío. La Navidad no va a derrotarnos.
Me está derrotando.
Me está derrotando demasiado.
Bien, tenemos una pista aquí, tenemos una debajo de la almohada,
y la décima pista llevará al reproductor de CD,
que no funcionará
porque es donde hemos escondido las entradas de Arcade Fire.
Creo que esto es innecesariamente confuso,
como esa serie, Treme.
No, no es confuso.
Verás, Wendell Pierce es un músico luchador.
Deja que te explique.
La mayoría de la gente no se da cuenta de que Nueva Orleans
es el personaje principal. Deja que te explique otra vez.
Verás, el jazz proviene de negros espirituales.
¿Cómo crees que esto está ayudando?
¿Sabes qué?
Tú haz las pistas en la cocina. Yo las haré aquí fuera.
- Es perfecto. - De acuerdo.
¿Con qué puedo trabajar aquí?
Puedo hacer las luces.
No, se incendiarán.
Aquí.
"Para Penny, de Pete".
Una vela gigante.
Es terrible.
Bueno, Al, sí que has vaciado este sitio.
No hay decoración de Navidad.
Ni siquiera veo
tu representación anual de Navidad de "Love Actually"
- con pan de jengibre. - No.
He tirado el Hugh Grant de pan de jengibre.
He tirado el Liam Neeson de pan de jengibre.
La verdad,
me comí el Bill Nighy de gominola.
Estaba bueno.
Es genial.
Por fin puedo hacer mis compras de cumpleaños
el día de mi cumpleaños.
Gracias, Al.
De nada.
¿Quieres que te envuelva para regalo ese vestido?
¿Seguro que puedes hacerlo,
con tu problema de envolver regalos que no tiene sentido?
Estoy bien. He comprado ese papel reciclado al 70 por ciento,
como sabes es muy suave.
Débil.
No pondrá mucha resistencia.
Sí, se romperá muy bien.
Dame el regalo, lo desenvolveré... envolveré...
desenvolveré... dámelo.
De acuerdo.
Cógelo, cógelo, cógelo, cógelo.
Brad, ¿cómo vas?
No muy bien. Se nos está echando encima la Navidad.
Bailé en modo Santa hip-hop,
y Max se emborrachó con ponche de huevo.
¡No voté a Obama!
Sus conocimientos baloncestísticos no se merecen mi respeto.
Al, necesitamos tu...
Espera. ¿Qué es ese ruido? ¿Estás abriendo regalos?
- No. - ¿Qué?
Bueno, no regalos de verdad.
Es el regalo decepcionante
que el Alan Rickman de jengibre da a la Emma Thompson de jengibre
en mi representación de "Love Actually".
Sí, se abre muy bien.
Al, contrólate, ¿de acuerdo? ¡Comprométete con la Jane-dad!
De acuerdo. Por Jane.
¿En serio no votaste a Obama?
¡Estaba siendo divertido!
¡Escribí Casey Affleck en la papeleta!
Cada voto cuenta.
Cuando pensaba que no podría haber más pistas,
abro el reproductor de CD,
y hay entradas para Arcade Fire.
Es un regalo increíble, increíble.
¿Cómo lo sabías?
Bueno, tengo mis métodos.
Espero que te guste mi regalo.
Me va a encantar.
Eh, Penny, ¿por qué no sigues?
Quiero hablar con Pete sobre el equipo de fútbol de mis sueños.
Mira, pensaba en cambiar a Íñigo Montoya
por Rancho Cucamonga, así que...
Bueno, suena inventado,
pero tengo que hacer pis, así que voy a entrar.
Te veo después, mono.
¡Me encanta tu cara!
- Gracias. - ¡Nos vemos!
Oye, tío, no sé mucho de fútbol,
pero creo que acabas de cambiar a Mandy Patinkin
por una ciudad de California.
¡Era una treta, Peter!
Lo que de verdad quiero saber
es lo que piensas regalarle a Penny en Navidad.
Una vela gigante.
Le vela gigante. Un clásico...
Si estás en segundo en la universidad.
Escucha, Pedro,
le he comprado a Penny una bufanda muy bonita en su boutique favorita.
Puedes dársela si quieres.
Tío, te lo agradezco, Dave. En serio.
Pero creo que voy a quedarme con mi vela.
- ¡Gran error! - ¿Qué?
Nada. Tenía algo en la garganta.
Y estás cometiendo un gran error.
¡Feliz Cumpleaños!
¡Por favor no le eches spray pimienta a mi pipí! ¡Por favor!
Soy nuevo. Solo intento encajar.
¡Chicos!
Muchas gracias por tomaros tantas molestias en mi cumpleaños.
Sabéis, me asustaba un poco tener las expectativas demasiado altas,
pero... ha sido genial.
Te dije que Brad lo tenía todo bajo control.
Ahora comamos y bebamos.
Eh. Oye, garbancito.
- ¿Qué? - Escucha, tío.
Jane necesita abrir un regalo, ya sabes,
porque son las 4:00 del día de Navidad,
y nadie ha abierto un cero patatero.
Espera un poco más.
Oye, estoy cansado de que me grites qué hacer, tío.
Tienes ojos de regalo.
¡Todos, los regalos!
¡No, no! No. No, espera. No.
¿Qué demonios haces?
¿Qué te importa?
¿Qué estás haciendo? ¿Qué es esto, "Oz"?
¡Maldita sea, Max, estás poncheando otra vez!
- ¿Y qué si lo hago? - Mira,
mañana, compraré uno de esos,
y los llevaremos al cine.
Pero esta noche te necesito en el vagón del ponche.
- Respeto. - De acuerdo.
Bien, este... y me gusta este.
- Oye. - Sí.
- Es un papel de regalo precioso. - Vamos, vamos, vamos.
Odio romperlo. ¿Sabes qué?
Iré a por mi abrecartas, y lo podré usar otra vez.
- Una idea genial, nena. - ¿Reciclar? ¿Qué es esto, Portland?
Tienes que hacer que abra ya el regalo.
¡Eh! ¡Eh, tú! ¡Eh, eh!
- ¿Por qué no te relajas y tomas ponche? - Tienes un problema.
Esta es la noche de Jane, ¿de acuerdo?
Idiotas, tenéis que pillarlo... ¡Eh, bu! ¿Encontraste lo que buscabas?
Claro que sí.
¿Sabes qué? Soy tonta.
Este no es mi abrecartas de regalos.
Es mi abrecartas de cartas.
¡Abre ya el...
regalo!
- ¡¿Qué?! - ¡Mis ojos! ¡Mis ojos!
¡Mi ponche! ¡Mi ponche!
¡Rápido!
¡¿Cuánto ponche de huevo puse aquí?!
¡¿Qué pasa?!
¡Lo tengo!
Feliz Cumpleaños.
¿Jane no coge el teléfono?
No.
Tengo que encontrarla.
Bueno...
¿Qué hay en el viejo horario ahora?
Bueno, supongo que estaría mal abrir los regalos
sin Jane, ¿verdad?
Pero Penny puede abrir el regalo que le ha hecho Pete.
Seguro que le ha costado mucho encontrarlo, ¿verdad?
No, puedo esperar.
Abre el puto regalo, Penny.
De acuerdo.
Bueno, Pen, ahí vamos.
Espero que te guste.
Feliz Navidad.
¿Una vela gigante?
Pete, intenté decírtelo.
- ¡Me encanta! - ¡Que le encantaría!
"Noche de paz, noche de amor..."
"Navidad, Navidad, dulce Navidad"
¡Feliz Navidad!
"Cumpleaños feliz"
¿Perdón?
¿Qué estáis haciendo?
Cada año, celebramos nuestros cumpleaños juntos
porque todos los demás están absortos con la Navidad.
¡Así que fuera de aquí!
¡Solo bebés de Navidad!
Soy un bebé de Navidad.
Feliz Cumpleaños.
Estás en casa.
Bravo, Penny.
Una actuación increíble.
Me he creído de verdad que te había gustado la vela gigante de Pete.
Alfre Woodard no tiene nada que hacer a tu lado.
Pero la vela me encantó de verdad.
Y tiene detrás una historia muy dulce.
Una noche, Pete y yo estábamos viendo "Contagio",
y dijo que si alguna vez me estuviera muriendo como Gwyneth Paltrow,
no me dejaría sufrir.
Me metería una bala en la cabeza
y encendería la vela más grande que pudiera encontrar
a juego con mi gran corazón.
¿Pete dijo eso?
¡Lo sé!
Ningún tío se ha ofrecido nunca a matarme.
Bueno, uno sí,
pero fue durante el sexo, así que no creo que cuente.
Así que la vela es un símbolo de vuestra relación.
Enciende una luz donde has estado y a dónde vas.
Maldición.
Ese precioso bastardo es el auténtico susurrador de regalos.
Es el rey de los regalos.
Sí, es un buen tío.
Es el Rey.
Para Navidad, mis padres me regalaron una bici.
Y para mi cumpleaños, me dieron aire para las ruedas.
No se puede regalar aire.
No es tuyo, no puedes regalarlo.
¡No!
Una vez, mis padres decidieron hacerme una fiesta
el verdadero día de mi cumpleaños.
Ninguno de los niños pudo venir...
Excepto Rachel Goldstein.
Tenía caspa facial.
Nunca había visto eso.
Dios, esto es genial...
estar con gente que me entiende.
- Así que... - Sí.
¿Qué más hacemos los bebés de Navidad en este día?
Bueno, primero, celebramos,
después cortamos el pastel, después salimos y destruimos
las decoraciones de Navidad de todo el mundo.
Sí. cierto.
¿Qué?
Nos vengamos de la Navidad por arruinar toda nuestra vida.
¡Sí!
- Todas las tarjetas de cumpleaños retrasadas... - ¡Sí!
- Los regalos combinados... - ¡Sí!
¡La impotencia!
¡Es hora de recuperar el día!
¡Sí!
Acabo de acordarme.
Es una peluca y es de alquiler,
y tengo que devolverla,
así que me piro ahora mismo.
De acuerdo.
¿Cariño?
¡Cariño!
¿Dónde estabas? Te he estado buscando por todas partes.
Y has conseguido mi maíz de caramelo favorito.
¡Sí! Sí.
Sí, lo he comprado para ti
y no para ninguna otra persona que haya aquí ahora mismo.
- ¡Qué dulce! - Sorpresa. Cógelo.
- Cógelo. - Lo tienes pegado a las manos.
¿Estás bien?
Sí.
Vamos a casa a celebrar la Navidad.
¡No! No.
No, no voy a rendirme, ¿de acuerdo?
Tengo que hacerlo bien por esa niña pequeña
a la que le rompían el corazón año tras año.
Esa niña pequeña está bien,
porque eso la convirtió en la mujer que es hoy.
He tomado el control de mi destino.
He cambiado mi cumpleaños.
Soy Queens Boulevard.
- Maldición, claro que lo eres. - Sí.
Muchas gracias por intentarlo tanto.
Lo agradezco de verdad.
Ahora vamos a casa antes de que empiecen los disturbios.
De acuerdo.
¿Antes de que empiece qué?
Saldrá en las noticias.
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