Damas y caballeros,
amigos y familia,
invitados por pena...
¿Estáis listos para tener vuestro Bar Mitzvah?
Bueno, por favor uníos a mí para dar la bienvenida al escenario...
entró un muchacho pero se deja un ...
"Entró un muchacho" no suena muy bien.
Llegó a - todavía no es genial.
¡Demos la bienvenida al escenario al Sr. Benjamin Feldman!
Entonces, ¿ahora Max es un presentador de Bar Mitzvah?
Creo que prefieren que les llamen animadores de Bar Mitzvah.
Creo que se pronuncia janimadores.
No sabía que eso fuera un trabajo.
Bueno, Max es el primero en la liga
de tener trabajos que no creías que fueran trabajos.
¿Te acuerdas de cuando tenía atrás una barra de ensaladas?
Sí, fue justo antes de que fuera asistente de relleno a funerales.
Kevin.
Kevin, Kevin, Kevin.
¡Devin!
Devin, Devin, Devin.
Max es malo en la mayoría de cosas que hace.
No puedo creer que le regalara mi virginidad.
Sabes, de hecho es bastante bueno ahí.
¡Vale, todo el mundo listo para el giro del dreidel!
- ¡Sí! - De acuerdo.
Sí y sí y sí y sí.
Chicos, esta comida está tan buena.
¡De ahora en adelante Alex se pasa al kosh!
Al, ¿qué estás haciendo? Max dijo que solo podíamos venir
si no comíamos nada, si no hablábamos con alguien
o si no ligábamos con el mono rabino que conduce un Ferrari
y canta como un ángel judío.
Tú has hecho todo eso.
Él conduce un Ferrari y canta como un maldito ángel.
Además, siempre he querido casarme con un judío.
Es solo que son, tan guays,
con sus chaquetas de cuero, sus vaqueros
y su habilidad para encender y apagar las máquinas de discos
con solo darlas un puñetazo.
Vale, acabo de describir al Fonz.
Sabéis, siempre pensé que acabaría con un judío
hasta que conocí a esta anaconda de chocolate.
¿A mí?
Creo que Brad está ahí fuera.
- Sabéis, los dos unidos son muy buenos. - Hablando de unidos buenos,
¿sabéis que quedaría genial en este blini? Bacón.
Al, si vas a pasarte al kosh, no puedes comer bacón.
¿Ni siquiera en los días de descanso?
No hay días de descanso.
- ¿Jamón? - Tampoco.
Vale. Creo que sé la respuesta, ¿pero qué hay de los taquitos de bacón?
Dice "bacón" en el nombre.
Tienes un desorden alimenticio.
¿Puedo seguir siendo amiga de mis amigos cerdos?
Sí, por supuesto.
Por supuesto.
¿Amigos cerdos?
www.SUBTITULOS.es -DIFUNDE LA PALABRA-
Tú y Dave deberíais salir con nosotros esta noche.
Brad ha conseguido entradas para uno de esos conciertos de hologramas.
El holograma Graham Nash va a ser el telonero
de los hologramas Hall & Oates.
Bueno, de hecho es el holograma de Hall,
pero el Oates real.
Nos encantaría, pero tenemos mucho que hacer.
Sí.
Ya veo.
De hecho,
Dave y yo tenemos planeada una cita muy jugosa.
Sí, Farique mi hombre de la fruta nos ha conseguido
unas citas de alto nivel,
así que nos vamos a quedar en casa y acogeremos a esos chicos malos.
Bueno, tengo que ir a cagar.
¡Sí!
Entonces...
Parece que Dave y tú os estáis
acomodando otra vez bastante rápido.
¿Qué hay de malo con eso?
Cielo, tan sólo no quiero que las cosas terminen
de la forma en que terminaron la última vez para vosotros dos.
Estoy preocupada de que estéis volviendo a caer en viejos hábitos.
Quiero decir, tenéis que juguetear un poco, como Brad y yo.
Voy a necesitar ver su licencia, registro,
y prueba de su pene.
Esto es escandaloso.
Estoy anotando su número de vagina.
Es la número Uno.
Sí, lo es.
¡Diablos!
Es la verdadera policía.
- Disculpe, señorita. - Espera. ¿Cariño?
- ¿Cariño? ¡Cariño! - ¿Señorita?
Resulta que esos policías eran tan solo otra pareja,
que estaba haciendo su propio juego.
De acuerdo, agradezco tu preocupación pero Dave y yo estamos bien.
Hay muchísimo romance en nuestra relación.
Falsa alarma.
Bueno. Algo para esperar con ansias.
En realidad, falsa alarma sobre la falsa alarma.
Nos vemos dentro de 25 a 30 minutos.
¡Sí!
Ya lo comprendo. Somos asquerosos.
Sí.
¿Os acordáis de ese chico súper dulce
que conocí en el Bar Mitzvah?
Resulta que no era tan sólo un poco enano para su edad
y con un bigote hipster.
Tiene trece años y es, en realidad, alto para su edad.
Apuesto 5722 que este tampoco va a ser el año de Penny.
¿Por qué te está enviando fotos de sus dientes?
Porque acaba de finalizar su tratamiento de ortodoncia.
Es como, "de acuerdo, Eli, entendemos que estés tan emocionado,
pero actúa como si ya hubieras estado allí"
Hablando de Bar Mitzvahs,
¿cómo de impresionantes estuvimos Max y yo ayer?
Quiero decir, la gente se colgaba de cada uno de nuestros movimientos.
Era como una escena de "Magic Mike".
No es que la haya visto.
Dios mío. Acabo de tener la mejor de las ideas.
¿Comprar "Magic Mike" en BluRay?
No. Bueno, tal vez. Pero no.
Vosotros deberíais formar equipo e ir a dar bombo a los Bar Mitzvah juntos.
No lo sé.
Quiero decir, tendría que pensar el asunto porque yo sólo
realmente quiero, quiero, quiero quiero, quiero, quiero hacerlo.
Mira, Brad, eres un buen muchacho, pero yo me enfiesto solo.
Max, todo el mundo en la fiesta hablaba acerca de vosotros dos.
Si vosotros formáis equipo, apuesto que os puedo conseguir toneladas de trabajo.
Seréis el más guapo equipo de baile de raza mixta
desde Paula Abdul y MC Skat Kat.
Él era persa.
De acuerdo.
¿Qué demonios?
¡Max!
Tú, hermoso bastardo. No te arrepentirás.
Pero tendrás que trabajar.
Estoy hablando de trabajar a la mañana temprano, tarde a la noche..
- De acuerdo. - también en las tardes.
- Vale. - Tendrás que comer, respirar, soñar,
- y dormir... - De acuerdo.
haciendo cada uno de los movimientos que te enseñe,
y entonces... incluso entonces...
no podré asegurar que lo lograrás.
Bueno, lo lograste.
Es posible que haya sobreestimado cuán difícil sería esto.
Si. Y mira esto.
He estado trabajando en ese giro que has estado interpretando.
- Dreidel... - ¡No, no, no, no, no, no, no, no!
Ese es mi movimiento distintivo.
Nadie hace el giro dreidel excepto DJ Dikembe Mutombo.
Espera. ¿Por qué tu nombre es DJ Dikembe Mutombo?
Porque nadie no baila
en la casa de Mutombo.
No solo me encanta eso,
sino que me hace odiar tu voz normal
y tu personalidad no Mutombo.
Es para su hermano mayor.
El hermano mayor del chico del Bar Mitzvah.
¿Qué?
Si. En cuanto lo dije, me di cuenta,
de que el hermano mayor va a querer ver más surco.
- ¿Qué movimiento es ese? - Ooh. Oh, chico.
Solo necesito el ángulo correcto. Todo tiene que ver con el ángulo.
Vale, bueno, ese es un ángulo difícil.
¡Eh, Al, tengo algunos puzles bastante geniales por aquí!
Si quieres ir a por el Amish Country que tiene 300 piezas,
o el monte Rushmore, de...
¿una pieza?
He comprado un mantel individual.
¿Qué haces?
Pensé que podía repintar la habitación.
Y si resulta que eso deriva
en que nos tiremos pintura el uno al otro de forma juguetona
y después hagamos el amor apasionadamente en el suelo, que así sea.
¿Cuánto tiempo llevas inhalando el vapor de la pintura?
Lo suficiente.
Vale. Solo voy a abrir una ventana.
Creo que deberías abrir la ventana de tus pantalones.
¡Venga! ¡Divirtámonos!
¡Dios mío! ¡Se me ha metido en los ojos!
¡Mi LASIK!(Operación de ojo con laser)
¡Mis asics!
¡Espera! ¡Vuelve!
¡También tengo el torno de alfarero de Ghost!
Quizá deba abrir una ventana.
No seas tímido. Papi tiene una carga de carbohidratos.
Disfruta del puré de patata.
Quizá esto fue un error.
¿Qué pasa si no les puedo animar?
¿Qué pasa si se enteran de que no soy judío?
Tío, les dije que eras etíope.
Y relájate. A los blancos les encantan los negros.
¿Por qué crees que hemos
timado sistemáticamente a vuestra cultura durante décadas?
Es por amor... y avaricia.
Pero mayormente amor...
por el dinero.
Es la hora.
- ¡Está bien, todo el mundo! - ¡Vale!
Es hora de dejar esa challah...
y prepararse para gritar...
¡por Boyz II Menorah!
Fallaste.
¡Mira cómo se mueve ese hombre!
Eso es un gran material para el viejo almacén de trucos.
No sois como otras parejas casadas que veo en la tele.
Del caballero de la barra.
Hola.
Él no. Él.
Sí, eso tiene más sentido.
No lo entiendo. ¿Qué pasa conmigo?
Soy como el crack de los niños judíos.
Bueno, eres un gentil que parece vagamente semita
que da una fuerte impresión
de que conoces a un Handrew Jackson.
¡Jane! ¡Estás haciendo que me sonroje!
¡Bien! ¡Bien! ¡Bien! ¡Bien!
Tengo un retortijón por el puré de patatas.
- ¡Sí! - Perdón. Pasando el que empieza la fiesta.
¡Sí!
Vale, todo el mundo,
¡es hora de girar el dreidel!
¡Giro del dreidel!
¡Sí!
¡Traición!
¡Sí! ¡Sí!
¡Hola, amigo!
¿Qué tal tienes los ojos?
No muy bien.
No muy bien, pero el incidente del dolor me dio la oportunidad
de desempolvar mis viejas gafas de sol.
¿Te ha hecho ponerte eso el médico?
Sí, el Doctor Estilo.
¡Vale, bien, regálate los ojos cubiertos de plástico con esto!
Te voy a llevar de fin de semana romántico.
Al, me encantaría ir,
pero mañana me alinean la perilla.
Y ahora mismo, estoy en mitad
de responder a un montón de opiniones desagradables en Yelp.
Vamos, Dave, ¿vale? Va a ser genial.
Mira, ya he hecho la maleta por ti.
Al, lo único que hay ahí es un "Quién es quién" de viaje.
Y una espantosa cantidad de condones.
Son para tu pene.
Ni siquiera metiste ropa.
Donde vamos no necesitaremos ropa.
En realidad, no es cierto.
Donde vamos, necesitaremos mucha ropa
porque está infestado de mosquitos tigre asiáticos.
¡Pero estaremos juntos!
Mira, Al, creo que tan solo debemos hacer esto
cuando podamos planearlo y aprovecharnos de ofertas de viajes.
Podríamos ir a Florida y alojarnos donde mi abuela.
No hay nada sexy acerca de tu abuela.
Ella lo hace todo bien.
¡Nuestro amor ha muerto!
¿Qué ocurre?
Lo que pasa es que ella cree que estás volviendo
a tus antiguas costumbres,
y que el romance ya se ha ido de vuestra relación.
Sí. ¿Qué voy a hacer?
Sí. Dame un minuto para pensar.
¿De qué estáis hablando vosotros dos?
No lo sé. Tienen algo entre los dos esta semana.
Así que a ver si me aclaro.
¿Quieres que anime un Bar Mitzvah sin Max?
No yo. Mi cliente, el ex-concejal Larry Umansky.
No es gran cosa.
- Realmente no. - En ciertos círculos.
Te vio actuar la semana pasada y flipó.
La única pega es que te quiere a ti, no a Max.
Boyz II Menorah es un equipo.
Le viste tener calambres en la Hora.
Y no se le podía encontrar cuando sonó "Shout".
Nadie pudo gritar ni siquiera un poquito más fuerte,
y en ningún momento pudo nadie gritar para nada más suave.
Fue un desastre balanceado.
No puedo animar sin Max.
Bien, pero por si acaso cambias de opinión...
20:00, Templo Am Shalom.
Destiny espera.
Destiny Umansky... la mujer de Larry.
Ella será tu contacto
sobre todo lo relacionado con el genial Bar Mitzvah de Jake.
Vale, tienes que hacer algo grande.
¿Cuál es el lugar que Alex siempre ha querido visitar?
El poblado pitufo.
- Un lugar real. - París.
Pero sinceramente, ese es de lejos el segundo lugar.
Creo que ya lo tengo.
Preparamos una escapada,
pero en vez de mandar a Alex a París,
traemos París...
para Alex.
Podemos preparar tu patio como si fuese un pequeño restaurante parisino.
Puedo incluso hacer falsos billetes de avión
y llevar un traje de azafata.
Eso suena alucinante,
pero para qué te pondrías un traje de azafata?
Bueno, es eso o tengo que cambiarme.
Ella es la azafata sexy,
y yo el habitual viajero melancólico
cuya vida entera puede caber en un compartimento sobre su cabeza.
Debería haber llamado con anticipación.
Llamé con anticipación, y parece que no supuso diferencia alguna.
¿Max? ¿Puedo hablar contigo?
¿Qué estás haciendo?
Intento encontrar un dunkaroo que dejé caer bajo el sofá,
y tengo que cogerlo antes de que lo hagan las ratas,
porque no me pasaré otro jueves
¡peleando con una rata por lo que legítimamente es mío!
¡¿Me has oído, rata?!
Aunque tú te quedarías con la parte de la rata, ¿verdad?
Bueno, depende de la rata.
¡Me robaste mi paso, Brad!
Sabías que el giro del dreidel era lo mío. Y lo hiciste de todas formas.
Mira, tío, lamento lo que tu paso,
pero tenía que hacer algo. No estabas ahí.
Venga.
Mira, si nos tomamos esto con más seriedad
y somos, digamos, un poquito más profesionales, creo...
¿Ahora vas a hablarme de ser profesional?
¿Yo? ¿El tío que hizo un curso online de animador de Bar Mitzvah?
Que he creado...
y pagado con la tarjeta de crédito de Dave.
¿Suspendiste eso?
¡Esos exámenes son parciales racialmente!
Cuando te encontré, no eras nada.
Estabas en la calle,
haciendo cosas debajo de los pantalones por dinero para sopa.
Yo te creé.
Bueno, ¿sabes qué? He terminado.
¿Sí? Tal vez Boyz II Menorah está acabado.
¡Bueno, igual sí!
Bueno, entonces quizá no tenemos nada de qué hablar. ¡Shalom!
Espera. ¿Eso no significa también "hola"?
¡Señor, he dicho Shalom!
Hola, ¿Destiny?
Creo que esta noche tenemos una cita.
No, no. No es una cita de verdad.
No, es Brad. ¿El tío del Bar Mitzvah?
Sí.
Me apunto.
Esto es increíble.
Lo sé. Lo sé.
La única que falta es Alex. Debería estar aquí.
Bueno, igual está ocupada en la tienda.
Imagínatela realmente ocupada. Inténtalo.
¡No puedo! ¡No puedo hacerlo!
¡Sí!
No.
Buenos momentos.
En serio, aunque ¿dónde narices está?
Le he enviado la invitación a la tienda hace horas.
- ¿Esta es la invitación? - Sí.
¿Un billete falso para Aerolíneas del Amor?
Sí. Mira dónde se va a sentar.
En tu cabina de mando.
Es tu hermana.
Pero bien hecho.
Esto parece increíblemente realista.
Bueno, me enorgullezco del realismo.
No pensarás que Alex ha visto esto y ha pensado que...
No. De ninguna forma habrá...
Bueno, puede ser bastante...
Sí, hubo una vez que se comió...
Bueno, en su defensa, olía a...
Hubieras pensado que después de un mordisco...
¿Sabes? Vamos a decir lo que estamos pensando.
- Alex se ha ido al aeropuerto. - Solo un idiota se come una vela.
Y lo del aeropuerto.
No pasa nada.
Digamos que alguien ha ido al aeropuerto...
... con un billete falso de avión.
No pensarás que Seguridad...
¡Pero me van a llevar de escapada romántica!
¡Las aerolíneas del amor!
Ahí está.
Dispara.
Está bien, Jane. Lo admito.
Haber cogido tu coche hubiera tenido mucho más sentido.
Hemos tenido que parar dos veces a echar gasolina.
¡Oye! ¡No puedes aparcar ahí!
Quédatelo.
No, vas a tener que moverlo.
- Venga, tío. Es por el amor. - ¡No me importa!
¡Venga hombre, por favor!
Te lo advierto.
Está bien, vale. ¿Sabes qué?
Lo moveré. Lo moveré.
¡Te engañé!
¡Quieto ahí!
- ¡No te preocupes! ¡Encontraré a Alex! - ¡Tenemos a una huyendo!
¡Venga tío, eso hace cosquillas! ¡Hace cosquillas!
¡Espere, señorita!
¡Ja, ja, ja! ¡Tonto! ¡Eso solo me hace más fuerte!
Eso va a escocer.
Ahora solo tengo un mandamiento para todos vosotros.
No dejéis...
¡de bailar!
¡Sí!
Sabes, recientemente me he metido en un montón de...
bonos de ahorro, y, como yo,
están madurando deprisa.
¿Sí? ¿Lo bastante deprisa para conseguirme
tres hijos y una torre con vistas al lago antes de que cumpla 35?
¿Puedes hacer eso por mí, Jake?
Crecen pero no mejoran, Shauna.
Como todos sabéis,
un Bar Mitzvah es un momento especial...
un momento para los amigos, un momento para la familia,
y un momento para...
¡Traición!
Max, ¿qué haces aquí?
¿Crees que un Bar Mitzvah puede darse bombo en esta ciudad
sin que yo lo sepa?
Solo tenía que verlo con mis preciosos ojos.
Gracias por pasarte, colega.
- ¿Quién quiere tener su caricatura dibujada? - ¡Yo!
Me gustaría tener mi caricatura dibujada.
Quizá podrías ponerme un cuchillo en la espalda.
Y estaría sobre un monopatín con una diminuta...
raqueta de tenis. Puede que con algunos palos de golf a la espalda.
Tíos, estamos en el medio de una especie de situación del tipo
"convertirse en adulto", o "niño haciéndose hombre",
así que a lo mejor podríais...
- ¿Sabes qué, Penny? Tienes razón. - Sí.
A este Bar Mitzvah le falta marcha.
DJ, ¡dale!
¡¿Queréis una lucha de animación?!
¡Bueno, yo os daré una lucha de animación!
¿Por qué no empiezo con mi animación?
¡De acuerdo, allá vamos, hijos de Abraham!
¡Arriba esas manos! ¡Arriba esas manos!
¡No, no, no, no!
¡Bajad las manos y aplaudid!
¡Aplaudid! ¡Aplaudid!
¡Aplaudir es penoso!
¡Las manos al aire si pasas de todo!
¡Debería importaros a todos! ¡Debería importaros a todos!
Ahora aplaudid con intención
como si estuvierais totalmente involucrados.
¿No es divertido? ¡Tantas opciones!
¡Escucho un Violinista!
¡Escucho un Violista en el tejado!
¡Levantemos ese tejado! ¡Levantad ese tejado!
¡No, no, no, no, no, no, no, no! ¡No levantéis el tejado!
¡No levantéis el tejado porque el tejado está ardiendo!
¡No queréis quemaros las manos!
Estoy seguro de que los doctores presentes estarán de acuerdo. ¿No?
¿Escuché a alguien decir...
...limbo?
Vamos, abuela. Suba aquí.
¡Sienta sus viejos huesos, abuela!
- ¡Oye! - ¡Dame eso!
- ¿Chicos? Chicos, no, venga, esto es una locura ¡Por favor, no! - ¡Parad!
¡Penny, dile que pare!
- ¡Sí, tú raro! - ¡Dame! ¡Dame!
Dame eso.
¡Ni de coña!
Sé que esto parece horroroso,
pero cuando consideréis
todo por lo que ha pasado vuestra gente,
en realidad esto no es tan malo.
¿Verdad?
¿Estamos destinados?
Digo, ¿nuestra relación está destinada a fracasar?
En realidad, lo encuentro alentador.
¿Encuentras esto alentador?
Sí, digo, el viejo Dave y la vieja Alex nunca hacían ningún esfuerzo
en absoluto para ser románticos.
Y tú y yo lo intentamos con tanta fuerza
que cerramos O'Hare durante dos horas.
Sí. Tienes razón.
El viejo Dave y la vieja Alex son lo peor.
Somos mucho mejores que esos perdedores.
Soy el viejo Dave. Nunca hago ningún esfuerzo.
Y yo soy la vieja Alex.
Llevo pantalones de chándal constantemente...
y finjo
- cuando es mi turno para bajar. - ¿Qué?
¿Qué?
Supongo que hemos avanzado mucho.
Y, sabes, un día tendremos nuestra noche romántica en París.
Bueno... puede ser que esté más cerca de lo que crees.
¿Estás llorando?
No. Creo que es el spray de pimienta.
Pero además. estoy conmovida de verdad.
Oye. Siento haber estropeado tu actuación.
Nunca debí aceptarla a tus espaldas, tío.
Simplemente me enganché mucho, ¿sabes?
Ya viste a la multitud. Me adoraban.
Y tradicionalmente son una gente muy difícil de complacer.
Bueno, me da igual el modo en que lo has expresado.
Nunca había tenido un trabajo que hiciese a la gente tan feliz.
¿Sabes? Era banquero de inversiones, Max.
Eso es como estar un paso por debajo de un director de orquesta en Tonight Show.
Pero no te preocupes. Lo sé. Dar bombo es lo tuyo.
Encontraré lo mío.
No. Resulta que estoy fuera de juego, también.
No voluntariamente.
Simplemente, lo que hicimos ahí
se considera oficialmente un delito racial.
Sí. He podido verlo.
Ha estropeado un tanto la fiesta y se la ha jugado a Penny.
No, Penny es una profesional. Hallará un modo de suavizar las cosas.
Muy bien, entonces vamos a hacer esto,
pero antes, tendréis que decir a vuestros padres
que ha sido el mejor Bar Mitzvah en el que habéis estado.
¿Listos?
¿Qué estás haciendo?
Solo queríamos dar una vuelta por el centro comercial.
Me "farece" justo.
Disculpadme.
Vale. Un segundo, un segundo.
¡Eh, oye, chaval!
Este Bar Mitzvah es pésimo.
Lo sé. ¿Qué hago?
Me alegra que lo preguntes.
*Si quieres que tu Bar Mitzvah sea tope guay*
*Boyz II Menorah es lo que hay*
*así que sigue unos sencillos pasos que ayudarán*
*Paso uno... llámanos*
*Paso dos... subiremos al coche*
*Paso tres, eh, poner el coche en marcha*
*Paso cuatro, cree en ti mismo*
*Paso cinco... repite el paso cuatro, eh*
*Paso seis... ¡calla! Es un secreto*
*Paso siete*
*también es un secreto*
*Paso ocho*
*es un secreto, también*
*De hecho, los pasos del 9 al 21 son secretos también*
*Paso 22*
*ya estamos en la fiesta, ya estamos en la fiesta*
*Fiesta, ya estamos en la fiesta, ya estamos en la fiesta*
*Fiesta, fiesta, fiesta, fiesta, fiesta, fiesta*
*¡Fiesta, fiesta, fiesta, ahora quietos!
*porque es el momento para más pasos*
*Paso 23*
*Encuentra tu tarjeta y tu correspondiente mesa*
*Paso 24*
*coge un margarita virgen o un mini perrito caliente*
*Paso 25*
*relaciónate*
*Paso 26*
*vuelven los secretos*
*y no se van a ninguna parte*
*para los pasos 27 a 49*
*Ya es el momento del paso 50, el paso obvio*
*Y sabemos que no tenemos que decírtelo*
*porque puedes decirlo tú mismo*
*¡Paso cincuenta!*
www.SUBTITULOS.es -DIFUNDE LA PALABRA-