¿Dónde está Penny?
¿Quién llega una hora tarde a su propio cumpleaños?
No, lo cierto es que llega a tiempo.
Os dije que vinieseis una hora antes
y así no llegaríais tarde.
Bruja. Nos has engañado.
No puedes ir por ahí "ante-relojeando" a la gente.
Eso no tiene sentido.
Tíos, sed sinceros.
¿Este conjunto hace que me parezca a un árbol?
¿Quieres decir árbol, como
un duro neoyorquino diría el número tres?
Porque, sí, pareces...
Un tres sobre diez como mucho.
Vamos a Times Square a por un poco de la famosa pizza de Ray.
Me he quedado atascado en Pacino.
Tenemos que centrarnos, ¿vale?
No podemos repetir lo del año pasado,
cuando Alex y Dave estropearon el cumpleaños de Penny.
Bueno, mientras Dave no traiga a nadie
del Centro de Primaria Degrassi, seguro que estaremos bien.
Oye, si Degrassi está en el campo, se juega a la pelota. ¿Tengo razón?
Lo siento. Estoy orgulloso del juego de palabras, no del mensaje.
¿Hablamos claro, gente? Penny ha tenido algunos cumpleaños terribles.
- Por Penny. - ¡Yupi!
¿Qué es eso?
Abajo. No lo sé. ¿Un perro?
¡Por el camino se estaba portando muy bien!
Joder, tío.
Esa fue la experiencia cercana a la muerte más tronchante
que he visto nunca, y he visto jugar al tenis a Anthony Anderson.
¿Es cosa mía, o el cumpleaños de Penny está maldito?
- Infernalmente maldito. - Está... Definitivamente maldito.
Hay una maldición entre nosotros.
- Sí. - Una terrible maldición,
por lo que este año tenemos que dar lo mejor, ¿de acuerdo?
Esta noche vamos a armar un buen follón
y, si hay tiempo, también habrá... Hierba de la mejor.
Hola, amigos.
¡Feliz cumpleaños!
- ¿Qué has estado haciendo, chica? - Joder, tía.
Estábamos hablando de ti.
- Estás tan guapa. - Pen.
- Hola. - Hola.
¿Y tú qué tal?
Esto me suena a falso, pero me encanta la energía,
me encanta el entusiasmo. ¿Cuál es el plan para esta noche?
Bueno, esperamos que te hayas puesto tus pantalones de comer,
porque vamos a llevarte a... Redoble de tambor, por favor...
¿Nada?
Vale, os odio tíos. ¡Al Gran Dom!
¡El Gran Dom!
Sí.
¿Seguro que queremos ir allí?
¿De qué estás hablando? Dijiste
el otro día que te encantaba ese sitio.
Sí, pero desde entonces he oído decir que
se ha puesto muy racista...
y tenemos a este tío en nuestras manos.
¿Quién? ¿Estás hablando de mí?
Mira, no he comido en todo el día preparándome para esto,
así que no me importa si me sientan junto a un guardia de asalto nazi.
Espera. ¿Darth Vader era nazi?
Venga, Penny. "El Gran Dom" no es racista.
Hicimos la cosa completa. Vamos.
Bueno. La verdad es que no se me permite volver allí.
- ¿Qué? - Cuando corté con Nick,
él quería que compartiésemos nuestros sitios favoritos
y así no nos tropezaríamos,
e insistió en quedarse con "El Gran Dom".
Vaya mierda.
Pero la buena noticia es que me quedé con "Gafas a buen precio de Saúl".
Sí.
No soy una gran negociadora, pero y qué.
Hagamos un plan nuevo.
La maldición del cumpleaños de Penny ataca de nuevo.
- ¿Qué maldición? - Nada.
Acabamos de determinar que tu cumpleaños está súper-maldito.
¿Qué?
Eso es ridículo.
Es decir, ¿he tenido algunos cumples tormentosos? Sí.
- Sí. - Sí.
¡Sí, lo he oído!
Pero no poder ir al primer restaurante que hemos elegido
no es señal de una maldición de cumpleaños.
Un apagón.
La maldición del cumpleaños de Penny
ataca de nuevo.
Max, te estás apoyando en el interruptor de la luz.
La maldición de los michelines de Max
- ataca de nuevo. - No os preocupéis, gente.
Hay un millón de restaurantes en esta ciudad.
Seguro que encontraremos uno genial para mi cumpleaños,
como...
¿Los demás también tenéis la mente totalmente en blanco?
- Totalmente en blanco. - Sip.
- Sí, ha sido una tontería. - Muy negra.
¿Sabéis en qué estaba pensando?
Si Mary Tyler Moore se casase y después se divorciase de Steven Tyler,
y luego se casase y se divorciase de Michael Moore,
y luego se metiese en un matrimonio lésbico a tres bandas
con Demi Moore y Mandy Moore, ¿se llamaría
"Mary Tyler Moore-Tyler- Moore-Moore-Moore"?
- Paso. - Oki-doki.
- Como sea. - Sí.
Happy Endings 2x18 - Cena para seis. Emitido el 14 de marzo de 2012.
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Estoy hambriento, tíos.
Vamos a echar el resto. Este es un sitio seguro.
Todas las ideas son bienvenidas, siempre que no sean memeces.
Bueno, tenéis suerte porque tengo una especie de superpoder
cuando se trata de escoger el restaurante perfecto.
Al, ¿te acuerdas de la Nochebuena de 2005?
Estábamos con tu primo diabético,
su novia vegetariana, y ese judío hasídico que conocimos
en el teatro.. Tercera fila, tercer elenco, "Rent".
De todas formas, nunca pensamos que podríamos coincidir en un restaurante
hasta que, de repente, me puse de pie y dije,
"El Palacio de Wu".
Es una historia verdadera.
Sí. No hay motivo para inventarse algo así.
Ha sido una historia muy bonita.
¿Tienes alguna sugerencia?
- ¿El Palacio de Wu? - Bueno, cerró hace cinco años.
Vale, dadme un momento para pensar.
No soy como Superman que puede volar siempre que quiere.
- Sí, puede. - Sí, claro que puede.
Bueno, no me importa.
Soy completamente feliz yendo a dónde sea.
Puedo ir a por comida india.
Ya he comido hoy de eso.
- Yo tailandesa. - Yo he comido tailandesa también.
¿Una barbacoa?
Oh, Dios mío.
¿Y qué tal a "Tapas"? Yo podría hacer "El Toreador".
No, no. De ninguna manera.
No podemos volver allí.
Como dicen en español...
Nos pillaron a Jane y a mí chingando en el aseo.
Y otros restaurantes de la zona oeste
son también problemáticos.
¡Dios mío!
¿Os importaría que os etiquetase?
¿Por qué siempre os pillan?
Si no quisiéramos que nos pillasen,
nos limitaríamos a tener relaciones sexuales en casa.
Claro, tontita.
Lo tengo. Una vez más, Dave Rose tiene la solución.
Tengo el sitio perfecto, un restaurante que estimulará
vuestros sentidos, activará vuestras neuronas...
- Vale, no puedo seguir oyendo esto. - Y os llevará...
Estoy demasiado hambriento.
Vamos a Medora y terminemos con esto.
- ¡Sí! - Esperad.
- Eso es genial. - Esperad.
¿Queréis oír mi idea?
No nos interesa.
Es... Es una gran idea.
Mi superpoder.
El Palacio de Wu.
Dios mío, esa comida huele tan bien.
No puedo creer que hayamos podido
conseguir la última mesa.
Este es mi 29 cumpleaños milagroso.
- 31. - Vale.
Redondeémoslo, digamos 30.
Sigue siendo equivocado.
En cualquier caso, no hay maldición de cumpleaños.
Bueno, este sitio es incluso mejor que "El Gran Dom".
Sí. Sin duda.
¿Sabéis a quién le encantaría este sitio?
A esa fulanita casi adolescente que Dave trajo
al cumpleaños de Penny el año pasado.
¿Aquella con el tatuaje en la parte baja de la espalda
el anillo en la lengua y el sombrero malo?
Y que está justo detrás de mí, ¿verdad?
No.
Eso es porque está allí.
¿Qué?
Oh, Dios mío. Es Jackie.
Tíos, no sabía que Jackie trabajaba aquí. No podemos quedarnos.
La maldición del cumpleaños de Penny
- ataca de nuevo, amigos míos. - ¿Qué? Vale.
Lo primero, no hay maldición.
Lo segundo, eso fue hace un año.
Seguramente ni siquiera nos recuerda.
Vaya, mira quién está aquí.
Mi gente menos favorita.
Es genial verte de nuevo.
- ¡Ahí vamos! - Esa zorrita es aún tan joven.
Bueno, Jackie, ¿qué tal el instituto?
Bueno, Alex, ya que lo preguntas, me he graduado.
- Qué bien. Felicidades. - Ahora trabajo de camarera
para ahorrar dinero para clases de striptease
y así poder ahorrar para la Universidad Comunitaria.
- Tienes un montón en el quemador. - Eso está bien.
- Eso es muy responsable. - Sí, así se hace.
Y nada de esto es de tu incumbencia, Dave,
pero estoy saliendo con un chico que tiene su propio coche
y podría totalmente patearte el culo.
Bien, ¿puede alquilar el U-haul sin la firma de sus padres?
Porque yo sí puedo.
Sus padres han muerto.
Así que si esto es incómodo para ti...
podemos conseguir otro camarero.
No. Estoy súper emocionada por serviros,
Voy a hacer que vuestra comida reciba una atención especial.
Vale.
Definitivamente va a escupir en nuestra comida.
- Joder, sí. - Sí.
- No hay confusión posible. - Sin duda.
Tíos, no le va a hacer nada
a la comida siendo una profesional.
Bueno, cuando yo era camarero también era un profesional,
a menos que hiciesen algo que no me gustase,
y entonces metía sus huevos a la Benedictina
con mis huevos y mi Benedict.
Se refiere a sus "innombrables".
Aquí tenéis.
Calamares fritos. Cortesía de la casa. Que aproveche.
Eso ha sido algo objetivamente espeluznante.
Tíos, da igual. Simplemente vámonos a otro restaurante.
Vale, pero tengo hambre, y no quiero oír
nada de todo ese asunto de "no puedo ir allí".
- Sí. - ¿Vale?
Iremos al primer sitio que diga alguien.
- A Silvers. - No puedo ir allí.
- ¿Por qué? - Bueno, ¿te acuerdas de cuando trabajaba allí?
Me despidieron porque la dirección y yo nunca nos poníamos de acuerdo
sobre sus políticas de distribución auxiliares.
¿Tenéis el dinero?
Tengo las cosas. Tengo un entrecot con hueso.
Dentro cuesta 30. Os lo dejaré por 10 dólares.
Tengo un Kansas City...
¿Quién compra un filete medio comido?
¡Ajá, David!
Se dice "filete acreditado como seminuevo", y nadie.
Tengo una idea genial. El Agave.
- ¡Sí! - Sí. El Agave.
Es muy divertido, y te freirán cualquier cosa.
No sé. Puede resultar un poco raro para Brad.
Solía usarlo como sitio para rupturas.
¿Tenías un restaurante
concreto para cortar con la gente?
Sí. El Agave.
Era perfecto. Había una banda de mariachis,
la vajilla de plata era de plástico,
y las mesas estaban sujetas al suelo con pernos.
- Creo de veras que tenemos que salir con otras personas. - ¡Cacho puta!
Una historia genial, Brad, ¿pero podemos dejar
de remolonear recordando el pasado como si fuésemos un grupo de gays
y empezar a salir hacia "El Agave"
y ponernos ciegos de tacos como un grupo de gays?
- Sí. - En realidad no soy
una gran admiradora de "El Agave".
¿Has estado allí?
Sí, me llevaste una vez...
cuando estábamos saliendo.
No...
- Tú tienes el menú de pizzas. - Quiero ver las pizzas.
¿Qué es esto?
¿Por qué no ponen pizzas en todos en los menús?
¿Qué es eso de ahí?
¿Dónde está el otro menú, tíos?
¿Por qué no me explicas por qué me llevaste
a tu restaurante para rupturas, Brad?
Bueno, para que conste, no era solo mi restaurante para rupturas.
También era mi restaurante de "impresionar a una cita con mi español".
¿No es dulce?
No recuerdo que hablases nada de español aquella noche.
De hecho, en lugar de pedir tacos,
pediste "carne, lechuga, y queso
en una de esas crujientes cositas envueltas en forma de media luna".
Vale, antes de que sigáis metiéndoos
ni se sabe dónde con esta pelea, ¿puedo decir algo?
¡Jane, no hay comida en tu monedero!
Me estoy consumiendo aquí, y todo lo que tienes es un puñado
de recortes de periódico de cuándo patinabas sobre hielo.
¿Qué coño pasa contigo?
Eras tan buena.
Sí... ¡No!
Voy ir al bar y me voy a destruir
¿así que por qué no venís a por mí cuando hayáis escogido un restaurante?
Y preferiblemente uno al que
mi marido no me haya llevado para machacarme el corazón.
La maldición ha pillado a Jane.
Por última vez, no hay maldición.
Bueno, ¿son dos de mis mejores amigos peleándose
en mi cumpleaños?
Sí, pero, ya sabéis,
¿está Max peligrosamente cerca de comerse unos calamares en su tinta?
Sí.
Podría hacerlo.
Una vez me comí un montón de mantequilla de cacahuete
que encontré en una ratonera,
- y no me mató. - ¿Te comiste eso?
Definitivamente ha orinado aquí.
Esto son inconvenientes menores,
y no voy a dejar que nada estropee mi 29...
31
respetando vuestra opinión... Cumpleaños.
Aún es incorrecto. Naciste hace 31 años.
Bueno, más rápido que una bala con exceso de velocidad,
he tenido otra idea. El "Mesa 23".
- ¿Qué dices? - ¡Sí!
- ¡Sí! Me encanta el "Mesa 23". - A Jane le encanta ese sitio,
y tal vez la ayudará a calmarse.
En realidad, Jane no ha sido bien recibida allí
desde que desafió su política de "no sustituciones".
Mi queso, mi decisión, ¿de acuerdo?
Mira esto. Tiene una pinta genial.
Vale. Muy bien.
¡Cuenta mi historia!
Los propietarios de restaurante odiamos a muerte las sustituciones.
¿Tú le dirías a Armani dónde poner los botones?
No, así que no le pondremos el alioli en el costado, Jeff.
Tío, tienes que dejar de llamarte a ti mismo "propietario de restaurante".
Los restaurantes no tienen limpiaparabrisas.
Creo que lo que pasa aquí es que todo el mundo tiene
el nivel de azúcar un poco bajo.
¿Eso es un arpón de paja?
Tenemos que tranquilizarnos...
- Espera. ¿Cuándo lo has hecho? - consíguenos algo de comida,
y deja que reinen las cabezas claras
Eso se acaba ahora. Brad. ¡Brad!
Tienes que arreglar las cosas con tu mujer.
Quiero ver si va a...
¡Venga!
No me creo que vaya a hacer esto,
pero voy a ir y suavizar las cosas con Jackie.
Vosotros dos quedaos aquí y vigilad a Max.
Culpa mía.
¡Mierda!
Lo siento.
Me quedo con esto.
Sí... Todo el mundo pensó, ya lo sabes, medalla de oro.
Y lo fuerte es que Oksana Baoil me robó todos los movimientos...
Cu-cu. Bueno...
No me llames cu-cu, ¿vale?
¿No ves que estoy ocupada con mi nuevo amigo Andy?
- ¿Este es el tío? - Vale. Calma, Andy.
- Se comerá tu mundo. - Oye, Jane...
Tenías razón.
Había planeado cortar contigo esa noche...
Qué noticia tan estupenda. Muchísimas gracias por la actualización.
Pero fue porque las cosas se estaban poniendo muy serias,
y yo era joven,
y tenía miedo, y...
- Y eras idiota. - Era idiota...
Sí. Así es.
¿Pero sabes lo que pasó en vez de eso?
Creo que deberíamos hablar.
Vale. Mantén esa idea.
Tomaré las enchiladas de fajita,
pero en lugar de tiras de pollo,
me gustarían cortadas en dados, y quisiera
las cebollas bien cocidas, pero los pimientos crujientes.
También me gustaría que el plato estuviese abrasando,
pero me gustaría que no me dijese
"tenga cuidado, el plato está caliente".
Ya sé que está caliente. Es un plato muy caliente.
Y después de eso, supe que nunca volvería a ese restaurante.
¿Porque hice llorar al camarero
y conseguimos colgar nuestras fotos por los cheques sin fondos?
En parte por eso,
pero también supe que nunca volvería a necesitar un restaurante para rupturas.
porque había encontrado a una mujer muy segura de lo que quería,
y me quería a mí.
Además, eras extrañamente fuerte
y probablemente habrías volcado la mesa
y me hubieses pegado con ella.
- Sí. - Sí, podrías haberlo hecho.
- Podría. - Sí.
Eres fuerte.
- ¡Como un hombre! - ¡Fuerte como un hombre!
¿Queréis largaros de aquí?
Estudia la habitación, colega.
Muy bien, Jackie. Seamos sinceros.
No eres santo de mi devoción, pero esta noche no es esa la cuestión.
Se trata del cumpleaños de mi amiga Penny,
y siento haberte llamado el año pasado
zorrita adolescente, etc,
pero si hay algún modo de que nos traigas algo de comer
que no esté salpicado con tus fluidos corporales,
nos ayudaría de verdad a salir de un lío.
No le he hecho nada a vuestra comida, Alex,
pero le acabo de rajar las ruedas al Altima de Dave.
Eso es lo que se obtiene por no devolverme la llamada
después de llevarme a la fiesta de graduación.
Bueno, Dave no conduce un Altima.
Espera. ¿Te llevó a tu...?
¿Graduación? ¿Fuiste a su fiesta de graduación?
¿Había comida? ¿Cómo estaba dispuesta?
¿Había una barra de tapas? ¿Había un bufet?
Sí, fui a su fiesta de graduación, pero solo porque estaba escribiendo
un artículo para el "Chicago Sun Times",
¡y mi jefe, Garry Marshall, estaba respirándome en el cuello!
"Nunca me han besado".
Bien. La verdadera razón por la que fui a la promoción fue
porque soy más bien patético.
Sí, nos dimos cuenta cuando te pediste interpretar
el personaje de Drew Barrymore en "Nunca me han besado".
Venga, Dave. ¿Qué tiene de patético
un tío mayor que asiste a una fiesta de graduación del instituto?
¿Perdiste la virginidad
como siempre esperaste?
Estás celosa porque te perdiste tu fiesta de graduación.
Estaba saliendo con un poeta que le contó
que el baile era una fiesta inventada por las compañías de esmóquines.
¡Nathan no era poeta! ¡Era bardo!
Chicos, por favor, dejad de pelear, ¿vale?
Lo importante es que
Jackie nos dijo que es seguro comer aquí,
así que ¿podemos pedir y disfrutar por favor?
Uno solo cumple 29 años una vez en la vida.
31 años.
¿Sabes qué? ¿Sabes qué? Es cierto.
Feliz 29 cumpleaños.
- Feliz 29 cumpleaños. - Feliz 29 cumpleaños.
Vale. Gracias. ¿Vale?
Sí.
Día de cumple de nuevo en marcha. Nada de maldiciones.
Lo siento. He de pedirles que se marchen.
Acabo de pillar a sus amigos teniendo relaciones sexuales en el aseo.
¿Lo adivináis, tíos?
Hemos hecho las paces.
Yupi.
- Muy bien. - Muy bien...
Sabéis, he estado pensando mucho
en el problema que tenemos con el restaurante,
Y creo que tengo una solución.
Somos demasiado conservadores.
Tenemos que diversificar...
hablando de restaurantes que quizá no existen.
Por ejemplo, ¿dónde come Gollum?
Vale, dejadlo estar. ¿Señor? Gracias.
Mirad, tenéis razón. Creo
que eso del cumpleaños maldito es verdad.
Es como... Es como la maldición de Madden.
¿Qué tiene que ver tu cumpleaños
con estar en la carátula de un videojuego?
No. La maldición de Becky Madden.
Es una chica con la que fui de campamento.
Tenía muy mala suerte.
Una vez se hizo pis encima...
en mitad de un curso de encordar delante de todos...
Y el año pasado,
fue asesinada en un homicidio-suicidio
en la feria estatal.
Siento tu pérdida.
No. Penny, no vas a rendirte ahora, ¿verdad?
Seguro que las cosas están a punto de mejorar.
Vamos a coger tu co...
Coche.
Vaya. Es un Altima.
Acabo de pagarlo.
Creo...
Supongo que iré andando a casa.
No. ¡Penny!
Haremos que tu cumpleaños sea increíble,
te guste o no, ¿de acuerdo?
- Esta noche rompemos la maldición. - Sí.
Esa maldición tiene que temernos.
porque somos un montón de criminales y adictos al sexo
con un pésimo criterio,
- y podemos estropear cualquier cosa... - Sí.
- en la que nos concentremos, ¿y sabéis una cosa? - Esto es lo que pasa.
- Vamos a destruir esa estúpida maldición. - Sí.
Los grandes momentos nacen de una gran oportunidad.
Eso es lo que tenemos esta noche.
Me enferma y cansa escuchar
que los soviéticos tienen un gran equipo de hockey.
¡Que les den!
Sí... Espera.
¿Ese es el discurso de Kurt Russell en "El milagro"?
Es su momento allí arriba.
Es nuestro momento... nuestro momento aquí abajo.
y todo en el segundo en que fuimos camino al cubo de Troy.
Ahora está haciendo "Los Goonies". Está por todas partes.
Debemos hacer lo que teníamos que haber hecho desde un principio.
Tenemos que recuperar "El Gran Dom".
- ¡Sí! Gracias. - ¡De ninguna manera!
Es el sitio de Nick. Va allí todas las noches.
Si vamos a diez restaurants, pueden llegar a echarnos de nueve,
pero no de ese restaurante, no esta noche,
¡así que vamos allí y tomémoslo!
Ya está otra vez con "El Milagro". Está teniendo una pequeña apoplejía.
¡U.S.A.! ¡U.S.A.! ¡U.S.A.!
Kerkovich, cena para seis.
No aceptamos un no por respuesta.
Claro. Su mesa está lista ahí.
Vale.
Nunca cancelamos la reserva.
Muy bien. ¿Qué hacemos entonces?
¿Cómo se recupera un restaurante?
Vale, paso a paso.
Golpeamos a los ayudantes de camarero. Les quitamos los uniformes.
Luego buscamos un conducto de calefacción.
Y aquí es donde las cosas se complican.
Dave, ¿con qué rapidez puedes dejarte crecer un bigote?
- Más rápido que la mayoría. - No importa.
En cuanto nos pongamos a gatear por los conductos de la calefacción,
hay una posibilidad...
Ahora que me he metido algo de comida dentro, creo que trepar
por los respiraderos es un poquito excesivo,
y golpear a los ayudantes de camarero es simplemente terrible.
¿Por qué no nos limitamos a sentarnos aquí como personas normales
y tenemos una comida normal?
Sí. Gente, lo siento.
Estaba tan loca.
No sé por qué tenía problema alguno con...
Ahí está Nick.
¿Así que tu primer impulso es esconderte bajo la mesa?
¿Cuál es el final del juego aquí?
He cometido un tremendo error.
¡No le digáis que estoy aquí!
Sois amigos de Penny, ¿verdad?
¿No está con vosotros?
Tal vez. No. No lo sé.
Está con nosotros donde quiera que vayamos.
Bueno, habíamos acordado que
ella permanecería apartada de este sitio.
Sí, todos estamos enterados de vuestro acuerdo, Nick,
y como propietario de un restaurante, lo encuentro ofensivo.
Nadie debe poseer un restaurante salvo la gente como yo,
un propietario de restaurante.
Tío, déjalo.
Qué. Cuando veáis a Penny,
decidle que me dejé algo muy importante
- en su casa. Quiero recuperarlo. - Oye.
- ¿Sabes una cosa, tío? - Díselo tú mismo,
porque ella está aquí mismo,
y está alta y erguida.
Bueno, emocionalmente alta y erguida.
Técnicamente, estoy bajo la mesa.
¿Por qué estás bajo la mesa?
Porque puedo ir donde quiera cuando quiera,
y... y mi blusa se ha enganchado en algo.
Está bien cogida.
- Eso es lo que le ha pasado. - Eso explica muy bien
- por qué sigue estando ahí debajo. - Sí.
Pero no te quedas con "El Gran Dom", Nick.
No vas a prohibirme la entrada a ningún sitio,
y... y si te sientes incómodo viéndome en alguna parte,
entonces mantente apartado.
¿Y Nick? Una cosa más antes de irte.
¡Coge-y-lárgate!
Lo hemos logrado. La maldición de cumpleaños está oficialmente vencida.
Oh, no.
Oki-doki.
No. ¿Sabéis qué?
Me alegro de esto,
porque lo importante es que "El Gran Dom" es nuestro otra vez.
Lo siento, señora. Este es un restaurante familiar.
Voy a tener que pedirles que se vayan.
Sí, es una política firme. Nos veremos fuera.
- Sí. - ¡U.S.A!
¡U.S.A.!
¡U.S.A.! ¡U.S.A.!
¡U.S.A.!
¿Lo veis?
Os dije que os traería
- al sitio perfecto. - Sí. Rosalita.
Menuda idea. Venimos aquí cada noche, literalmente.
Este sitio es mi contacto para emergencias,
sobre todo porque algunos dicen
que no sé lo que es y lo que no es una emergencia.
Un servidor.
Gente, tendríamos que haber venido aquí directamente,
aunque me hubiera gustado ir al aseo
antes de que Brad y Jane lo pillasen.
Bueno, la buena noticia es que falta un minuto para medianoche,
así que has sobrevivido a tu cumpleaños.
Sí, y he superado la maldición del cumpleaños.
¡Se acabaron las maldiciones!
Bueno, esto no puede ser bueno para ti.
Solo quiere la sal.
- Solo quiere la sal. - Solo quiere la sal.
Solo...
Dios mío, ¿acabamos de cambiar de cuerpos?
¡Ahí vamos!
¡Dios mío, tíos, esta pizza es increíble!
Soy Dave.
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