¡Sí!
No puedo esperar a que termine el Día de los Enamorados.
Las cosas con ese tío, Reed, son... no son fantásticas, como mucho.
Pero puedo romper con él, porque estoy fuera de la ventana.
- ¿La ventana? - Sí, la ventana de ruptura.
El periodo de tiempo entre sucesos importantes y vacaciones
cuando no puedes dejar a nadie.
Cometí ese error una vez.
Dejé a una chica cuando su abuelo se estaba muriendo.
Fue como...
"¡Me largo!"
- Salí corriendo. - Así que...
Ahora tengo que esperar toda una semana.
Aún así vas a sacarle los cuartos
para la fabulosa cena y el regalo.
Sí, por su bien.
Me refiero a que este tío es realmente plasta.
Es un capullo.
Tienes la piel tan suave.
Espera.
¿Tengo la piel más suave o no tengo la piel más suave?
El guiño no me lo deja claro.
Es muy suave.
Es como la mantequilla,
y lo sé porque las estoy comparando ahora mismo.
Qué raro.
Tuve este mismo sueño ayer por la noche,
pero no era mantequilla.
Bueno, tengo que ir yéndome.
¿Tienes planeada alguna sorpresa para Jane por el día de San Valentín?
¿Estás de coña? No puedes sorprender a esa mujer.
Feliz cumpleaños.
¡Sorpresa!
¿Creíste que intentábamos
atacarte con una tarta de cumpleaños?
Menuda fiesta. Menuda fiesta.
Mirad, tíos. Lo sé, mi maldita mujer, ¿verdad?
Lo tengo todo previsto.
Antes de que te vayas, quiero confirmar
que todos usaréis mis servicios de limusina
la noche de San Valentín.
Es un buen montón de dinero para papi.
Dave, ¿puedo apuntarte para recogerte a las 8:00?
No voy a necesitar a papi. Me quedaré en casa.
Considérate apuntado.
Nop. Estaré preparando una comida de gourmet para Lindsay.
¿La loca del sexo?
¡Bueno, ya sabes!
Y si el sexo ya es una locura en un día normal...
Imagina como va a ser el sexo en San Valentín.
¡Sexo S.V.!
Lo pillo. No chocáis puños conmigo porque dije "S.V."
No. No chocamos puños contigo porque no somos Howie Mandel.
- ¡Choca esos cinco! - No.
- ¡Un apretón de manos! - No me gusta.
¿Y qué tal un saludo de atleta del instituto?
- Vale. Sí, sí, sí. - Eso puedo hacerlo.
Eso puedo hacerlo.
- Oye. - Oye.
- Oye, oye.
- ¡Oye, Rakim! - Oye. ¡Oye, oye!
- ¡Oye! - ¡Oye, ¿qué pasa?!
- Oye. Oye. - ¡Oye, oye!
- Oye, colega. - Oye.
- ¿Qué pasa, Goldberg? - Oye.
www.SUBTITULOS.es -DIFUNDE LA PALABRA-
Me encanta el día de San Valentín.
Sabes, el Día de San Valentín fue inventado por las corporaciones
para hacer que la gente compre cosas.
Venga, Jane. No tienes espíritu festivo.
Dices lo mismo sobre el Día de San Patricio
y el regalo de carne de ternera el Día Nacional del Perrito Caliente.
Esa no es una festividad auténtica.
Estaba en un calendario
impreso en un tapete de un puesto de perritos calientes.
Muy bien. Tú ganas, pero San Valentín es real.
Es un mito.
Valentinus Valentine fue un mártir prusiano del siglo nueve
que, tras ser ordenado en la iglesia de San Estanislao
en Schleswig-Holstein, vagó por la Selva Negra
busando a su amor largo tiempo perdido, Arbenus Sibonchka.
Cuando algo te interesa de verdad...
resultas un poco escalofriante.
No tan escalofriante como lo que hicieron los romanos con San Valentín.
Insinuaron... destrozaron su reputación,
pero si crees en él de verdad,
te ayudará a encontrar el amor, y este año
va a ayudarme a mí.
Uno de mis clientes favoritos me ha invitado
a una fiesta de solteros de San Valentín.
Sí, apuesto a que encontrarás al hombre de tus sueños en...
"La competición de SV del capitán Danny de beber a tope cerveza de un barril
en la pequeña Chechenia".
- Nunca se sabe. - No.
¿Habéis decidido ya que agradable, agradabilísimo servicio de limusinas
vais a coger para San Valentín?
Tengo el servicio para amantes. 69 dólares.
Tengo el servicio romántico. 69 dólares.
Tengo el servicio fantasía.
¿Todos cuestan 69 dólares?
No. Casualmente el servicio de spa es más caro.
Creía que estábamos de acuerdo en que eso no funciona.
Colega, esa es la mejor experiencia de spa móvil
que puedes tener por 169 dólares.
¿Os importa? Tengo una llamada.
Es nuestro apartamento.
Hola, Reed. Ya lo sé.
Estoy tan triste por no poder verte hasta San Valentín.
No, no lo estoy.
No, no lo está.
Esta noche...
No puede ser, por desgracia.
Estoy demasiado ocupada escogiendo el regalo perfecto para ti.
No, no lo estoy.
- No, no lo está. - ¿Mañana?
Odio esto. Tengo a un amigo de visita en la ciudad.
- No, no lo tiene. - Vale.
- ¡Adiós! - Me siento mal por ese chico.
Seguramente está planeando una noche genial contigo,
y tú solo le estás dando cuerda hasta que te deshagas de él.
¿Qué? No. No, solo estoy respetando la ventana de rupturas.
Y le he comprado una bufanda preciosa.
Se suponía que Lindsay y yo iríamos a ver una película,
pero acaba de cancelarlo.
Es genial. Me da tiempo de diseñar nuestro menú de San Valentín,
y ya sabes que quiero empezar con un cóctel de langostinos, chaval.
Tienes que empezar con el cóctel de langostinos.
- ¡Tienes que empezar con el cóctel de langostinos! - Mira esto.
- Soy un langostino andante. - Langostino andante.
Soy un langostino andante.
Espera, espera, espera. ¿Lindsay acaba de cancelarlo?
Parece extraño.
Vale, ya veo dónde vas a parar,
pero no todo el mundo es tan mala persona como tú,
Penny, sin ofender.
Además aún tenemos el desayuno -almuerzo mañana, así que...
Claro que lo tenéis.
No, no lo tienen.
Penny, venga. Esto es descortés.
- Sí. - Dave y Lindsay están bien.
- Están.. - Firmes como una roca.
Sigo aquí, chicos.
Eso solo funciona cuando se está al teléfono.
Vale.
¡Sorpresa!
¡Mierda!
Perdón. Lo siento.
Ya sabes que odio las sorpresas.
Sí. Ha sido culpa mía.
Tengo toda la culpa de que me hayas pegado en la cara,
por eso he hecho una lista de sorpresas
con las que voy a sorprenderte el Día de San Valentín.
Esta es la mejor sorpresa que jamás...
Aunque deberías haberme avisado de esto.
Sí.
¿Cómo conseguiste una mesa en Tableau?
Sí. Es tan difícil meterse en ese sitio
- que obviamente esto es una broma. - Sí.
El nuevo club de comedia alternativa del centro.
Sí, nena. Estoy tocando todas las teclas.
Tengo un traje nuevo,
he acaparado la colonia de Michael Jordan,
y voy a ir al dentista
para conseguir que mis dientes resplandezcan para mi dama.
Tú adoras al dentista.
Oye, soy el paciente perfecto. Ni una caries.
Ni siquiera tengo sarro...
Salvo por esa placa que me dieron por no tener sarro.
Es una placa de sarro muy agradable.
¿Qué más hay aquí?
"Poner un poco de d'Angelo, luego limpiar mi p'Angelo."
¿Qué... qué parte es esta?
Son... son mis anotaciones privadas.
Vale.
Bueno, no voy a mentir.
Esta oferta especial para amantes no está consiguiendo los clientes
que yo esperaba.
"Corazones de carne de ternera y corazones de palmera en un buen bollo."
Te digo algo? Tu camión no es tan grandioso.
Linsay acaba de cancelar el desayuno-almuerzo.
Así que canceló la película ayer,
y luego cancela el desayuno-almuerzo hoy.
Me parece... y solo estoy atando cabos...
que tu chica está respetando de verdad la ventana de ruptura.
Ni hablar. No, no. Es solo que el trabajo ha sido una locura,
y tenía que escoger un regalo para mí,
y tiene a un amigo de visita en la ciudad. Vaya.
Afrontémoslo. Nadie ha tenido nunca a un amigo de visita en la ciudad.
Sí, ¿pero qué pasa con la fabulosa cena que he planeado?
Bueno, esto no da buena impresión.
Creo que has pronunciado mal "ahh".
Tienes una caries.
Vale. Una caries. Muy bueno, doc.
¡Qué gracioso!
No tiene importancia.
Solo tengo que ponerte una pequeña dosis de novocaína
y así poder perforar esa caries.
- ¿En serio? - Sí.
¡No! No, no, no.
No hago hoyos ni tiros.
Dame la pifia de zumo.
Solo dame la pifia de zumo, y no seas penoso.
Ponme hasta abajo, hasta abajo.
no quiero ponerme triste si me lo hago en los pantalones.
De verdad. No quiero lagrimas si es caca.
Las cosas de tu abuela molan mucho.
¿No era algo así como
una gran fiestera en sus tiempos?
Sí.
J.F.K una vez la llamó "una autentica zorra de Chicago".
¿Por qué estáis siempre tan orgullosos es eso?
Es camelot, tío.
El vestido de la suerte de la abuela y sus pieles.
Esperemos que no haya luz negra en esa fiesta.
Tíos, no sé cómo voy a pasar
la noche entera con el de los guiños.
Apuesto a que termináis juntos.
Puedes ser su Arbenus Sibonchka.
¿Su qué?
Vale, vamos a sacarte de aquí, pequeña rarita.
¿Quieres venir con nosotros?
No. Brad me necesita fuera de casa.
Va a sorprenderme con champán, velas,
y un carruaje tirado por caballos.
Vamos a darnos la gran vida esta noche.
Le hemos perdido.
Creo que le dimos demasiadas drogas.
Le encontramos.
¡Sí!
Estos dinosaurios son impresionantes.
Colega, ¿cómo estás de colocado?
Estoy tan emocionado por lo de esta noche.
La... la partición es tan descortés.
Tíos.
Hagamos una cita doble improvisada.
Vente atrás. Jugemos al Risk o algo.
Ayúdame.
No hay problema, amiga.
Y por menos de 70 dólares,
puedo añadir un pack de música romántica,
que incluye éxitos como "Más que palabras" de Extreme.
Secretamente me encanta esa canción.
¿A quién no? Son dos hombres tocándose las guitarras acústicas.
Espera. Max, creo que mi fiesta es aquí.
¿Estás segura, Al? Esta es una parte bastante chunga de la ciudad.
El tío al que le vendo mis aguas grises vive por aquí.
No. Es aquí.
- ¡No te vayas! - Pásatelo bien.
- Gracias, señor. - De nada, señora.
Al, ¿por qué no vienes a cenar con nosotros?
O podemos dar la noche por terminada.
Estoy bastante cansada.
Yo me acabo de tomar un 5-hour. (bebida energética tipo Red Bull)
Lo siento, Pen, pero estoy en una misión de amor,
por cortesía de San Valentín,
e incluso aunque su misión acabara
en una paliza tan salvaje que dos de sus atacantes
se suicidasen en el lugar de los hechos,
yo espero un resultado diferente.
¡Adiós!
Espera.
¿Dónde está este sitio?
Perdona.
Hola.
¿Estáis buscando una fiesta?
Sí. ¿Qué tal en el centro?
¿Qué?
Aléjate del coche.
No, no, no, no. No soy una puta.
Feliz día de San Valentín.
¿Todavía no estás listo?
Estoy listo. ¡Hágamos esto!
Oh, David. ¿Son para mí?
No.
Vale. ¿Qué tal la semana?
Siento no haberte visto.
Ha sido, en plan, una locura.
Yo también. Una locura total.
He salido un montón, he quedado con mis viejos amigos de la batería,
lo de siempre.
Vale. Gambas.
No son para ti.
¿Entonces qué hay para nuestra cena?
Bueno, la mayoría de la gente dice que hay que comer ligero en San Valentín
porque te vas a desnudar pronto.
Yo digo, bah.
Judías.
Espero que te gusten las judías, Lindsay.
Gustarme... yo, mmm
Gracias por recogerme de la cárcel, Max
No hay problema. Tengo que recoger otra pareja,
y despues te llevo a tu fiesta.
No. Está bien.
Después de que me confundan con una prostituta,
me hizo darme cuenta de una cosa.
Que tu abuela era una prostituta.
No! Que esta noche no es acerca de que yo encuentre el amor.
Es acerca de ayudar a otras personas a encontrar el amor.
Eso es lo que hizo San Valentín
después de la trágica muerte de Arbenus Sibonchka.
- ¿Qué? - Bueno, creo que fue así.
Fue empujada por un acantilado por unos jabalíes.
Hola, refinados caballeros. ¿Cómo están en esta bella velada...?
¿Qué? Estoy tratando de ayudar a la gente a encontrar el amor.
Dios mío. Dios mío. Dios mío. Dios mío.
Dios mío. Dios mío. Alex, ese es mi ex, Grant.
Me acuerdo. Es tan mono.
¿Qué os pasó?
Él me dejó... Hoy hace un año.
¡¿En el día de San Valentín?!
Por eso odias San Valentín.
- ¿Por qué sigues jadeando? - No lo sé.
- ¿Tienes asma? - No.
¿Estás segura?
Baby porque no me dejas encargarme del dip?
¿No?
Métete dentro.
Cogiendo todo... Aguanta ahí.
¿Adónde ha ido mi fresa?
Cariño, no tienes que hacer esto.
¿Adónde has ido, tío?
Bien, deberías irte a la cama.
Sabes, el médico dijo que estaba sorprendido de que estuvieras vivo.
Tengo mi tercer ***
Si.
¿Qué hora es?
Tenemos que irnos.
Max nos va a recojer y nos va a llevar a "Tableau"
en su limusina. Verdad.
Cuarto ***
El Día de San Valentín es el mejor para la ropa blanca.
Nadie está usando las máquinas.
¿Qué te pasa?
Dijiste que íbamos a tener una bonita cena,
y luego dar una vuelta en limusina. En vez de eso has hecho alubias,
has hecho la colada, y has pasado 45 minutos
fotografiando tu juego genial para ponerlo en eBay.
Lindsay, sé lo de la ventana rota.
¿De qué estás hablando?
Venga. "El trabajo ha sido una locura".
Luego dijiste que tenías que elegirme un regalo.
Luego dijiste que tenías un amigo en la ciudad.
Nadie tiene nunca un amigo en la ciudad.
El trabajo ha sido una locura, y tengo un amigo en la ciudad,
e íbamos a darte el regalo de tus sueños.
Una reunión con Guy Fieri?
No, Dave. Un trío.
Lo tengo.
Tíos. Te creí.
¡Estabas bromeando!
Caiste! Caiste!
Te debes sentir tan estúpido ahora mismo.
Si, estúpido autentico.
Escuchad, tengo algo serio que deciros a los dos.
¿Qué?
Por favor, déjame hacerlo. Por favor.
No, no, no no, no, no, no, no, no, no.
Adiós, Dave.
No, no. Adiós.
Por favor.
Dios mío. ¿Grant te ha dejado el Día de San Valentín?
¿Qué has hecho?
Nada. Nada literalmente.
Feliz Día de San Valentín.
¿Íbamos a salir hoy?
Te agendé junto con esta pizza.
¿Menospreciaste a Grant?
Dios. Eso me pone triste cuando lo dices.
Bueno, es verdad.
No, como tu has dicho me pone triste,
pero ¿podrías hacerme un favor? ¿Podrías dejarles fuera
para que no tenga que verle, por favor?
Te gusta, te gusta de verdad.
¿Qué? Eso es tan...
- ¿Yo? - Sí.
Solo un poco.
-¿Preocupa? -Si
De algo especialmente emocional
no estoy nada interesado?
¿Esto se parece a mí? o ¿Parece como alguien mas?
Creo que puedo conseguirlo con eso.
Quizás un acento.
Está bien.
Muchas gracias, caballeros,
por escoger esta particular compañía de limusinas sin licencia
para su Día de San Valentín.
¿Max?
Grant.
Feliz Día de San Valentín.
Clark, este es Max.
Genial. Otro chico que conoces.
Siento como si siempre estuviese nadando río arriba
contra una corriente constante de tus exnovios.
Es como si yo fuera un salmón gay luchando por mi vida
en un río de osos.
Más bien de oseznos, pero...
Lo siento pero tenías que ver esta metáfora mezclada.
Nuestra...
Nuestra relación ha estado tocada e ida últimamente.
El, me toca, y me voy, "para de tocarme".
Siento que también hayas tenido que oír eso.
Bueno, parece simpático.
Va a salir contigo en San Valentín.
Ese es mejor que el último capullo que el que saliste.
Sí.
Hola, me alegra verte, Max.
A mí también, tío. Feliz Día de San Valentín.
Lo sabía.
Tú eres quien tiene que encontrar el amor
el Día de San Valentín.
Al, literalmente está saliendo con otro tío.
Alguien tiene que encontrar el amor esta noche, o me voy a volver loca.
Chicos, ¿sabéis que iba a dejar a Reed?
Bueno, él acaba de dejarme a mí.
Me dijo que tengo una rareza que no podía soportar.
Odio cómo lo abrevias todo.
A la gente le gustan mis abrevis. Son monas.
Penny, le preguntaste a mi tía como se sentía
después de su "histerectomía total."
Estaba intentando quitar hierro al asunto.
Mira, quería esperar para romper contigo
porque, ya sabes, la ventana, pero no puedo.
Lo siento, Penny.
Espera. ¿Hemos terminado, o...?
Estoy confundido.
Y luego dijo que odia que diga "superincreíble",
pero apenas la he dicho esta temporada.
¿Te refieres al invierno?
Sí. Es una palabra más de verano.
De acuerdo, bien, hemos fracasado todos, vale,
pero vamos de camino a recoger a Dave y a su chica,
así que regocijémonos con su amor.
Bueno, acabo de joder un trío.
¿Estamos hablando de dos M y un H, o de dos H y una M?
Dos M, Penny. Dos M.
Tú y tu estúpida ventana de ruptura.
¡Es algo! Pero lo siento, Dave.
Sé que esto es algo que llevas mucho tiempo queriendo.
Tu primera dirección de email era
buscandountrio@ pulaskihillsmiddleschool.org.
Seguro. Gracias por entenderlo.
Bien. No nos ha salido bien
a mí, ni a ti, ni a Dave ni a Max,
pero creo que San Valentín lo va a lograr
con Brad y Jane.
¡Snap!
¡Estamos en una limusina!
Hola. Ross. Rachel. Phoebe.
- Joey gordo. - Os quiero, chicos.
Brad fué hoy al dentista. Subámosle el animo.
Pobre.
Es como si el programa "Fin de semana con Bernie Mac" hubiera vuelto.
Espera. ¿Entonces tu cita también fue un fracaso total?
Dios.
Supongo que San Valentín no es real.
Es Grant. "Demasiado para Clark.
Otro día de San Valentín arruinado, gracias a ti. besos."
¿"Besos"? ¡He recuperado la fe!
San Valentín va a hacer su magia de amor...
Para ti y Grant.
Chicos, ¿no veis?
Max y Grant son los que van a encontrar el amor.
- Vamos. A por él. - Por el amor.
No puedo ir a por él.
La razón por la que ha roto conmigo es
porque he estropeado el Día de San Valentín.
¿Qué voy a hacer, recuperarlo con más nada?
¡Conozco a un aficionado a los caballos!
Sí. Seguro.
No seas condescendiente conmigo, Mónica.
Bien.
Ese es. Vamos a conseguirte a Grant.
Por el amor. ¡Pisa a fondo!
Max. Hola.
Soy muy malo disculpándome.
Muy malo.
Normalmente me disculpo una segunda vez,
y luego sigue un mensaje de disculpa,
y en un caso, un gran acuerdo económico.
Solo quiero decir que lo siento, Grant, por todo,
y...
Feliz Día de San Valentín.
Creía que odiabas el Día de San Valentín.
Sí, pero pensé,
que quizá con el chico correcto, estaría bien,
sabes, y...
Ya que Dennis Farina es hetero...
Y pensé, ¿por qué no salimos tú y yo?
Te he traído esto. Es una bufanda.
Hagámoslo.
tenemos los caballos.
Verdad ¡hea!
Nos deberíamos ir porque esto es casi una amenaza de fuego.
Solo voy a apagar esto.
Tíos, parad. Haremos esto. Max, tíos entrad.
Tomad. Amigos, disfrutad esto,
y disfrutad nuestra reserva en Tableau.
Vais a tardar una eternidad en llegar,
pero al menos olerá mejor que la limusina de Max.
Gracias.
Sabes, yo no tocaría esas mantas.
He oído decir que los vagabundos tienen relaciones sexuales en ellas
cuando "aparcan" en el parque, ya sabes...
Me callo.
¡Lo hicimos!
Quiero daros a todos un gran abrazo...
Algo que no pudo hacer el verdadero San Valentín
después de que los romanos le arrancaran los brazos y las piernas.
Sí que fueron duros con ese tío.
¿Quedó algo de él?
Sí. Su corazón, que ensartaron en una brocheta
y exhibieron públicamente en el centro de la ciudad,
y por eso el corazón es el símbolo
del Día de San Valentín.
¿Qué deberíamos hacer ahora?
Vamos a emborracharnos.
www.SUBTITULOS.es -DIFUNDE LA PALABRA-