El ponche de huevo está delicioso. Ah.
Lácteos y licor son realmente
una de esas combinaciones infravaloradas.
Algo así como Garry Marshall y Héctor Elizondo.
Sí, pueden haber venido por Julia Roberts
y Annie Hathaway, pero se quedan por Elizondo.
¡Voy a echar esto de menos!
Estoy tan triste porque Brad y yo vamos a estar fuera por Navidad.
Sí, va a ser horrible, Jane y yo solos en las playas,
de las Islas Turcas y Caicos durante todo el día.
Todas esas bebidas y masajes
y todos los amigos de vacaciones probablemente acabarán siendo
más cercanos que vosotros.
¡No, Jane! La temperatura ha bajado
a 88 en Islas Turcas y 87 en Caicos.
¿Deberíamos ir?
¡Sí!
Mas como idiotas y ba-cos
Sustituir el bacon, ¿recuerdas?
Y vosotros tíos sois idiotas, así que...
No es genial
Entonces, ¿todo el mundo sabe qué me va a comprar
para Navidad?
Pen, solo dinos qué es lo que quieres
y te libraremos de alguna decepción.
No, prefiero sorprenderme por una decepción
a estar feliz con algo que ya esperaba.
Es por eso que nunca pregunto si una piscina está climatizada.
Mm. Hablando de regalos, Max,
dado que esta noche es la primera noche de Chanukah
tenemos tu regalo de Chanukah.
Bueno, aunque aprecio que uses
la pronunciación apropiada, te concedo permiso
para usar la más común, "Hanukkah".
Y ya que estás en eso, no tienes que empezar
cada conversación con mi padre diciendo:
"Te puedo preguntar una pregunta"
Vale. Bueno, este es el mejor regalo de todos.
¿Son estos los Glengarry leads?
No, esos son para los cerradores, you child. Ese es el número
de la mejor asistenta del mundo... Gita.
- No. - ¿¡Qué!?
No puedes dejar que Max esté en ningún sitio cerca de Gita. Es maravillosa.
El polaco Mr. Clean, mamá Giadki, se basa en la Gita.
Incluso nos enseñó la canción.
"Mama Giadki hace todo zgrabny"
Bueno, no te preocupes. No dejaremos que Max arruine esto.
Nuestro apartamento tiene una gran necesidad de un poco de zgrabny.
Gracias.
Estoy dirigiendo una obra de caridad para el banco Midwestern,
y mi Santa Claus ha cancelado. Tiene una operación de reemplazo de cadera.
El Conejo de Pascua pasaría de ese dolor.
Es un decir.
El acto es mañana. ¿Dónde voy a encontrar un Santa Claus?
Ve hacia el DMV. Cuando pases el DMV,
encontrarás al tío más inteligente de por aquí... Leslie.
Leslie te presentará
a algunas personas que harían cualquier cosa por cualquier cosa
Bueno, no por nada. Son 500 dolares.
Yo lo haré. Sin preguntas.
¿De verdad? ¿Quieres hacer de Santa?
Porque odias las Navidades y odias a los niños.
Sí, pero me encanta hacer promesas extravagantes
que no tengo que cumplir.
Además, Penny, necesito el dinero.
Mi negocio de limosinas ha llegado a unos pocos shnags.
¿Qué?
¿¡Por qué!?
¡Maldita sea! ¿Tienen a un sustituto?
Venga, Pen. Yo sería un Santa sensacional.
Tengo un regazo gigante
y parece que se ve impresionante en un cinturón grueso.
Te quedan muy bien los cinturones anchos.
Brad, explícale lo bien que me quedan los cinturones anchos.
Mm, te ves grueso en un cinturón grueso.
Chicos, chicos. Es Navidad.
¿Debemos tener este argumento una y otra vez?
Lo siento.
Me quedan genial los cinturones anchos.
Salud.
- Vamos ahora. - Salud.
Salud por zgrabny.
¡Zgrabny!
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Está bien.
Hola, cariño. He vuelto.
¿Qué pasa? ¿Necesitas ayuda o...?
No, estoy bien.
¿Seguro?
Sí, estoy bien.
Sudando un poco.
Yo... Te invitamos a admirar
el primer centro de bañera anual de Navidad.
Ooh.
La bañera cambia la molesta organización de vacaciones
en una forma de arte...
Recetas, concejos, regalos, caja chica...
Y todo lo que necesitamos para nuestros tropical vay-cay-cay.
Por favor no digas "vay-cay-cay". M'kay-kay?
- Hasta me alarmó. - Ooh.
¡Aah! Oh, Dios.
- Uh, eso funciona. - Ohh.
Ohh.
Ah. Hey, échale un vistazo.
Tengo el efectivo para nuestro viaje.
Dos de los grandes en mi mano.
Impresionante. Deslizaré eso en mi vieja bañera.
¿Estás pensando en lo que yo estoy pensando?
Sí.
¡Me encanta "Proposición indecente" contigo!
Max, tengo que decir, que es un poco rockin' el traje de Santa.
Seh. Seh. Esta va a ser la más fácil actuación.
Me van a pagar 500 pavos por sentarme en una silla
y que se presenten con niños codiciosos diciendome
que tipo de juguetes quieren,
y, bonus, el traje de Sante realmente hace lucir el culo de Maz,
- ¿No es así, un poco, ¿eh? - Uhh.
¿Qué más necesitas?
y hacer la metralleta tirándote pedos
Ooh. Ahora que me gustaba.
Sí. ¿A quién no?
Sí.
Lo apagaré.
En realidad no es apagar.
Está caliente.
El motor se está calentando realmente,
y, uh, es una quemadura muy enfocada
eso es h..¡Ow! ¡How, how, how, how!
¡How, how, ow!
¡Ow, owie, owie, owie, owie, owie, owie, owie, owie, owie!
Bueno, Al, ¿vas a hacer los cupones para libros
que nadie quiere?
Es el regalo que sigue decepcionando.
A la gente le encantan mis cupones para libros.
¿Quién no querría un corte de pelo báisco y recorte de flequillo gratis?
¿O qué tal un mordisco a su nombre en una mazorca de maíz?
¿Quién quiere eso?
Tú sabes que lo deseas. Elige un tipo de letra, cielo. No seas tímido.
No quiero eso. Helvética.
Al, sabes que el único motivo por el que haces esos cupones
es porque nadie los canjea.
Me acuerdo de un año en el que me diste uno
para una fiesta cubierta en la playa ¿Qué fue eso?
No lo sé, pero hubiera sido divertido.
Lo admito. Es un gesto vacío, como una tarjeta virtual
o una disculpa formal después de una diatriba antisemita.
No son gestos vacíos, ¿vale?
Y me encantaría que la gente canjeara mis cupones.
Voy a canjear todos y cada uno de los cupones
que me has dado.
Nada me haría más feliz.
Serían las mejores Navidades del mundo.
- Bien. - Genial.
¡Owie, owie, owie, owie, owie, ow, ow, ow, ow, ow!
¡Quema! Quema.
¡No puedo apagarlo! El mando no funciona.
El mando está roto. No lo apaga.
- Max. - Quema.
Gracias.
¿De qué está hablando todo el mundo?
Uh...
Cariño, no ensucies el piso por el bien de Gita.
Si está demasiado limpio, no sentirá que se la necesita.
Bueno, si quieres que sienta que se la necesita,
dale más de 1.000 dólares de aguinaldo de Navidad.
Todo el mundo sabe que es el doble de dos semanas de paga.
No, eso es lo que cuesta un anillo de compromiso.
No, ése es el sueldo de dos meses.
Tienes razón. Solo lo comprobaba.
En serio, cariño. Tenemos que darle, al menos 300 dólares.
Sabe lo del cajón.
Vale, 200 dólares, pero algo más de eso
la va a hacer sentir incómoda.
Bueno, creo que haber descubierto el cajón
es lo que la hace sentir incómoda.
Hola, señorita Jane, señor Brad.
Feliz Navidad, Gita.
Tenemos un regalo especial para ti.
Señorita Jane, señor Brad.
No me merezco esto.
Por supuesto que sí. Eres la mejor.
¿Cómo podríamos agradecértelo?
Nos lo agradecerás disfrutándolo.
Oh, chico.
No. No puedo aceptarlo.
Bueno, lo hemos intentado.
Sabemos que es excesivo, pero te lo mereces.
Voy a llamar a mis hermanas
para decirles que son muy buenas personas.
¿Qué?
¿Ves?
200 dólares... Más que suficiente.
Bueno, ¿sabes lo que es más que suficiente? 2.000 dólares.
Le acabas de dar el dinero de nuestro viaje.
Eso es imposible.
No. Te puedo enseñar
justo aquí...
- ¡Sí! - Ow.
Lo tengo aquí mismo, en el sobre etiquetado
"tr--gita."
¡Ho-ho-ho!
Santa acaba de volver de su tercer descanso,
y está listo para ver si has sido travieso o bueno.
Está bien. ¿Qué tienes?
Quiero un iPhone.
Hecho. Siguiente.
Max, tienes que poner un poco más de tu parte.
Canal el espíritu Navideño,
o al menos canalizar el espíritu de alguien
poner la mínima cantidad de esfuerzo en nada.
Lo tengo.
¡Vamos!
- Está bien. - Sonríe con Papá Noel.
¿Qué, Papá Noel no puede eructar?
¿Sabes? Esta es la primera vez
que veo a Oliver reírse desde hace mucho tiempo.
Seeh, bien, deberia salir más.
He estado muy enfermo, pero ya estoy bien.
Lo que me ayudó en el hospital fue saber que
llegaba la Navidad... y tú, Papá Noel.
Bueno...
Bueno, ¿qué quieres para Navidad?
Nada. Estoy feliz por estar sano.
Tiene que haber algo que quieras.
Bueno, a mi madre le acaban de robar el coche,
así que si quisiera algo, sería perdonar
al hombre malo que lo hizo.
Bueno, vas a conseguir una bicicleta.
Siguiente.
Por favor, dime que has recuperado el dinero del viaje.
No he podido hacerlo.
Tiene sobrinas... Sobrinas cantantes.
¿Qué...?
"the Kerkovich-Williams angels sing"
"glory to the bonus they bring"
"forgiven for their sinful drawer"
Ohh. ¿No es precioso?
Sí.
Llevan ensayando todo el día para ustedes.
Ohh. Ohh.
Bueno, ¿de qué quieres que hable?
Solo...
quería darte esto.
¿Qué? ¿Más?
Sí, más.
¡Sobrinas, bajen aquí!
Bueno, claramente usted está en por encima de su cabeza,
así que aunque todo sea culpa tuya...
- Esto no es culpa mía. - ¿Cómo no es culpa tuya?
Le has dado a Gita un montón de dinero y yo no he hecho nada.
Exacto, Brad. Una vez más, no has hecho nada.
- ¿Qué?
Vale. Voy a recuperar el dinero de Gita,
y vas a ir al cajón.
y pensar en maneras de hacerme esto a mí
Tengo tantas ideas...
Ya sabes, este, um, "la cena y un DJ" Cupón
podría ser el mejor hasta ahora.
DJ Alex Haley en el wah-wah-wah-unos y dos.
¿Alex Haley?
Sí, solía estar obsesionado con el cometa Halley.
Entonces, ¿esto no tiene nada que ver con Alex Haley,
el autor de "Roots"?
¿Era DJ?
Todo lo que sé es, que tenía una alta demanda en la universidad.
Un montón de fraternidades negras me contrataban a ciegas.
¿Sabes qué? Sólo tienes que subir el volumen.
Esperar. Dejo caer el ritmo.
¡Boom! ¡Ahí está! ¡lo sabes!
Pen, hoy ha pasado algo en el pueblo de Papá Noel
y es un poco duro hablar de ello.
Ni siquiera debería contártelo.
Puedes hablar conmigo sobre cualquier cosa.
Vale. Bueno, ha habido
un niño muy mono que se ha subido a mi regazo.
Él era, como, movindo alrededor y susurrando en mi oído,
y... he sentido algo.
No puedes hablarme sobre cualquier cosa.
Pen, el niño me tocó.
¿Vas a echarle la culpa al niño?
¿Qué?
Penny, ¿Me abro a ti, y ahí es donde su mente se va?
Venga. No. Era un niño enfermo y yo lo he hecho feliz.
Eso es genial... y un alivio.
Oye, ¡Papá Noel les encanta a los niños!
Después de todo, no eres una persona terrible.
¡Qué dulce! Esta es la única tienda de Chicago que vende
el porno que me gusta. Se llama "Bloody Guys".
Max.
Son tíos británicos cubiertos de sangre.
Creo que voy a esperar fuera. Gracias.
Señora, ¡deme su bolso!
¿Qué? ¿"Señora"? Tengo 30 años, ¿vale?
Eso es básicamente a mediados de los 20.
Oye, Pen, solo tienen porno del normal.
No puedo soportar todos los bigotes.
Oye. Soy Max. Es un poco joven para ti.
¡Me está atracando!
¡Oye! En realidad...
No.
No puedo robar frente a Papá Noel.
Dios...
Bien, de nada,
y no me gustaría dar vuelta a su nariz para arriba para salir con un atracador.
Quiero decir, ellos son los empresarios.
Bueno, ellos hacen su propio horario.
Sí, van a lo que ellos quieren, ¡y lo cogen!
Bueno, Max. Whoa. Eso fue realmente genial.
Has cambiado el corazón y la mente de ese niño.
No lo sé.
Quiero decir, eres un recipiente de espíritu de las fiestas,
y todo el tiempo que llevas ese traje,
lo puedes difundir por todos los lugares que vayas.
¿Hay un mundo en el que no tengo nada para difundir?
Max, creo que podrías hacer muchas cosas bien como Papá Noel.
Sí, bueno, voy a mantener mis ojos abiertos para la oportunidad.
- No, no, no! - Creo que van a ser bastante obvios.
- ¡Diculpe, Papá Noel! - ¿¡Disculpe!?
Chicos, la gente podría estar durmiendo.
- Shh. - ¡Residencial!
¿Qué le vas a decir a Gita?
No quiero que nos odie.
Cariño, creo que puedo manejar
conseguir nuestro efectivo de vuelta de una dulce ama de casa, ¿de acuerdo?
Ugh.
Hola.
¡Mis ángeles de Navidad!
Señor Max...
- Hola. - Se marcha a su trabajo de Papá Noel.
Entre usted y yo,
no creo que deba ser Papá Noel.
- Mm. - Él tiene muchos cajones.
Cajones pecaminosos.
Sí, bueno, Gita, queríamos hablar
contigo sobre algo.
Sí, yo también quería hablar con ustedes, mis ángeles.
Mis hermanas me dicen:
"Gita, jamás haces nada bonito por ti".
Dicen: "Usa el dinero de los ángeles
para irte de vacaciones".
Bien, trabajo duro, juego duero. De todas maneras, yo...
entonces me acordé de todos los folletos
alrededor del lugar, um, los Caicos y Turcas...
Así que ¡me voy!
Está bien.
No quieres hacer esto.
Sí.
Tienes razón.
Debería invertir el dinero en hacer latas mas grandes.
¿Perdón?
Que han sido devastadas por tantos años
de lactancia materna mis hermanas.
Ohh.
Llevo tanto tiempo sin estar con un hombre...
Bueno, debería volver al trabajo.
Vale, gracias de nuevo...
Mis ángeles navideños.
Gracias por dejarnos con esa visual.
Es verdad.
Wow. Lo manejaste a la perfección.
Bueno, teniendo que lidiar con
sus sobrinas cantantes. ¿Como se supone que voy a contar
a una mujer que no puede hacer más grande sus pechos? ¿Sabes qué?
¡Lo que sea, Jane! Esto es todo culpa tuya.
Creo que vamos a quedarnos en casa en Navidad.
¡Hee hee hee! ¡Arranca el coche!
- ¿Por qué estás corriendo así? - ¡Es que yo corro así!
Siguiente. Ven aquí, tú pequeño moco.
¿Qué quieres para Navidad?
Quiero que mis padres vuelvan juntos.
Bueno, eso no es de mi jurisdicción.
Lo que Santa puede decirte
es que eso tiene una parte buena...
Dos Navidades, dos cumpleaños,
y cuando tus padres empiecen a salir con alguien,
te darán el regalo que quieras,
porque el nuevo novio o novia
querrá caerte bien.
Mi madre ya está saliendo. Ese es Gary.
Él tiene un lado malo.
Sí. Se ve como si el probablemente tuviera la gota, también.
¿Come mucho pescado?
Sí, seguro. ¡Oye, Gar!
Porque no te llevas cinco para que se sienta mejor este niñito de mama
y tirando salmón por tu garganta
y le compras un carrito o algo?
Claro. Lo que él quiera.
Gracias, Santa. Te quiero.
Yo también te quiero, tú pequeña friki gingie.
Alex, es sufuiente que...
tú maximizases el espacio de mi armario.
No tienes que hacer todo esto sola.
Dave, voy a mostrarte que mis cupones
no son gestos vacíos.
- Bien. - ¿Bien?
Es muy bonito que hayáis venido todos a apoyarme
y a verme en mi elemento.
En realidad, hemos venido a donar ropa
y a ver llorar a Max.
Bueno...
¿Qué más está pasando?
- No mucho. - Sí.
- Hey, tíos. - Wow. Realmente estás llorando.
No sé qué está pasando.
Has hecho un gran trabajo.
Aquí esta tu efectivo. Te los has ganado.
Me gustaría decir que tomé este dinero
para ir a buscar las llantas para mi limusina, pero no.
Voy a ir a donarlo a la gente pobre...
lo que significa que ofrecií voluntariamente mi tiempo
Estoy preocupado por ti.
No puedo creer que Max sea mejor persona que tú.
Mira, Brad, me siento fatal,
pero esto no es culpa mía.
Me entró el pánico, y ya sabes que cuando me entra el pánico, robo,
y está mal,
pero voy a arreglar esto.
Dios mío. Es Gita.
- Niégalo hasta que mueras. - Claro.
Es él. ¡Santa ha robado mi dinero!
No he cogido el dinero de nadie.
Es justo allí en el sobre de mi ángel.
Oh, es una broma. "Borat." Bien.
Muy bien. Uh... Cojo el dinero.
- Ven conmigo, Santa. - ¿Qué?
- Vamos. - ¡No!
¡No cogí ningún dinero! ¡Soy judío!¡Esto es un crimen de odio!
¡Es un crimen de odio!
Jane me dio el número de Gita en un sobre.
¡No he cogido el dinero de nadie!
Sí que lo has cogido.
Tenía ese dinero en tu apartamento.
Eres el único que pudo haberlo cogido.
Te importa tan poco tu moral
como tu ropa interior.
¡Eres un mentiroso!
Espera. Sólo hay $500 aquí.
Él lo gastó, sin duda en los cereales de azúcar.
No. $500. Eso es su paga de Santa.
Le impulsaba el espíritu navideño.
e iba a donarlo.
¡Bien! Tengo que decir la verdad.
Max no robó el dinero.
Gracias.
- Fue Brad. - ¿Qué?
- Lo sé. - ¡¿Qué?!
Me sirve. Caso cerrado.
- Justo - Estas bromeando,dawg? Jane! - Sí. Usted tiene el derecho a guardar silencio
- Te esperaré. - ¡Jane!
Bien, para. Fui yo.
- Vamos, tío. - Accidentalmente le di a Gita el sobre
con el dinero de nuestras vacaciones en vez de su aguinaldo,
y luego volví a robarlo. Lo siento.
¿Por qué no me lo dijiste?
Lo habría entendido.
Lo siento, Gita. Este es tu verdadero aguinaldo.
200 dólares.
Gracias.
Espera un segundo.
¿Solo le das a tu asistenta 200 dólares en Navidad?
¡Te lo dije!
200 dólares además de...
Un viaje a Turks y Caicos.
- ¡Dios mío! - ¿Qué?
- ¡Gracias, ángel mío! - Ah.
- ¡Gracias, ángel! - ¡Ohh! Mm-hmm.
¡Tengo que llamar a mis hermanas!
Eso es excesivo. Estaba pensando más en 250 dólares.
Espera. Espera.
¿Así que estabas listo para detenerme sin ninguna base,
pero luego esta Gwyneth Paltrow confiesa
y se libra hablando?
Yo no hago las reglas.
Bien.
Penny, parece que tenemos un problema
en el bote de donaciones.
¡Ayuda!
Feliz... Navidad.
¿Qué haces en bañador?
¡Feliz Navidad!
Es el cupón de fiestas interiores en la playa.
Guau, chicos. Esto es una locura.
He ayudado porque me sentía mal porque Brad no pudiera
tener sus vacaciones en la playa.
Sí, básicamente es lo mismo.
¿Es caca de gato?
Probablemente, porque hemos traído todo esto
de la caja de arena del patio del vecino.
Eso explicaría la jeringa.
Maxie, el evento de caridad ha sido un gran éxito.
Tenemos más donaciones que nunca, a pesar de que algunos niños
no vamos a superar ver a Santa siendo arrestado de esa manera.
- No me importa. - ¿De verdad?
Sí.
Porque creo que te ha gustado ser Santa.
Penny, de acuerdo.
Bien. Iré arriba, me pondré el disfraz de Santa,
y volveré con regalos para todos...
- ¿Qué? - E iré a coger mi guitarra
y cantamos algunas de las canciones de rock'n'roll.
que he estado escribiendo sobre la Navidad...
Nadie te está pidiendo que hagas eso.
Y luego me voy a marchar mi pequeño lindo tush
en la cocina y hacer alguna sopa italiana de boda de Navidad,
porque yo estoy hecha de tiempo.
Estamos listos.
Burro patada.
Me estás tapando el sol.
- Sí. - Sí.
Siento haber arruinado la Navidad, ha sido mi culpa.
No la has arruinado tú, ¿vale?
Podemos usar las entradas el próximo año.
Mira, parece que Gita se lo está pasando muy bien.
Relajándose en la playa.
Gracias, señora Jane y señor Brad.
No sé, quizáz debería haber conseguido sus latas.
Oveja.
¿Quién es ese tío bueno que está al lado suya?
Ah. Parece que gita tiene su ranura de vuelta.
Sí.
Dame un beso.
Wow, estoy impresionado. Realmente terminó todos los cupones.
Después de todo no ha sido un gesto vacío.
Bueno, si voy a ser totalmente sincera,
no me importaba que la gente no los canjeara...
- Lo sabía. - Pero me alegro
de que lo hicieras, porque es el mayor tiempo
que hemos pasado solos juntos desde que rompimos, así que...
Sí, ha estado muy guay.
Sí.
Este es uno viejo.
"Un beso gratis, aunque acabe de ponerme brillo de labios".
Bueno, yo no se mantienen fieles a este tío.
Bueno, acordé hacer todos los cupones.
Sí, eso dijiste.
Sería una pena que estuvieras así de cerca
y no acabaras.
Una pena total.
Esos castillos de arena parecen tetas.
Bueno, está hecho.
Sí. Sí.
¡Ho-ho-ho-ho!
¡Feliz Navidad! ¡Feliz Navidad!
¡Max, esa es mi colada!
¡Vamos! ¡Vamos!
¡No! Entra ahí.
No. No. ¡Yay!
No.
He cogido todo lo que he podido encontrar..
- Y esto es ropa interior de Penny! - ¡Sí!
- ¡No! - ¡Sí!
- ¡Ho, ho ho! - ¡No!
¡Dame esos!
- ¡Dame esos! - ¡Coge un par de calzoncillos!
- ¡No! - ¡Coge un par de sujetadores!
Dios mío. Es impresionante.
No lo creería si no lo viera.
Es increíble.
Asombroso.
No sé si reír o llorar.
Uhhhhh
Ahhhh
Una helvética perfecta.
¡No!
¡Felices fiestas de Happy Endings!
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