Tres, dos...
U, hora de dinar!
- Sí. - D'acord.
D'acord! qui està preparat per escurar aquella nova camioneta de menjar?
No, no, no. Allò no és una camioneta de menjar.
Allò és un paio venent salsitxes sense panet al darrera d'una furgoneta.
Esteu parlant de salsitxes de furgoneta?
- Sí. - Sí.
- Sí? - Vens o no, nena?
Eh, m'agradaria, però en Brody i jo anem a dinar.
Oh, on ha estat? No he vist aquell paio en setmanes.
Sí. Saps, tens raó, Derrick. Ha estat impressionant.
Harvard, ha estat força ocupat últimament.
Però encara és el més dolç i més considerat noi...
Oh! Aquell fill de puta ho ha cancel·lat de nou.
Ara que finalment s'ha acabat, sento que puc dir-te
que mai m'he preocupat per ell.
Oh, Déu, meu, nois! M'ha fet un vídeo.
Què dolç! Oh...
Oh, gran cosa. Podria cantar com ell, també, si tingués bona veu.
- Per què està al lavabo? Està cagant? - No!
El lavabo és l'únic lloc on pot entrar sense ser vist.
Sí, això és genial. Si cantés igual, cagaria tot el dia.
No està cagant, d'acord?
El somni de la seva infància era ser cantant,
fins i tot tenia un professor de música que li va dir que era prou bo.
I? Vaig tenir un professor que em va dir que podia ser model.
Fins i tot em va fer fotos en roba interior per provar-ho.
Pots enviar-me el vídeo, per favor?
- Sí, a mi també. M'encanta aquesta cançó. - No, això és privat.
Nois, nois, nois.
Per què un professor de mecanografia em faria fotos en roba interior?
Així salsitxes de camioneta.
- Salsitxes de camioneta! - Anem a menjar-ne!
- Jenny, has oblidat el teu telèfon...
Brody, digues hola a YouTube.
Se suposava que m'enviaries aquests números!
No puc enviar-te aquells números fins que en Kyle me'ls enviï a mi.
- Kyle! - No puc suportar-ho més, nois!
Això serà.
- Oh, això és bo. - Són aquests els números?
És una cosa anomenada "Pavarotti Tarat".
No, voldràs fer-li una ullada a això.
Oh, no, no, no. No, no, no, no. No enviïs això, per favor.
No, no, no. Mai enviaria... de nou.
D'acord, anem. Anem a lliurar-lo.
Molt, molt divertit. Estem tots rient.
Tot... tohom és un humorista ara.
D'acord. Entenc què està passant. Oh, meravellós.
- Kyle, tu també. Meravellós.
Què faig? Estic intentant aturar internet amb les meves mans.
- Què dimonis passa aquí fora? - Només és un vídeo divertit, senyor.
Bé, ensenya-me'l. Puc utilitzar-lo per prendre-li el pèl a algú.
Crec que no li agradarà, senyor.
Vull que em prenguin el pèl. Qui vol prendre'm el pèl?
Sr. Wen? Sr. McCormick?
Pavarotti Tarat?
- Com ha... - Has estat viralitzat, fill.
I, Sr. Moyer, té la veu d'un angel.
Doni'm aquests números.
www.SUBTITULOS.es -DIFON LA PARAULA-
Jenny?
Bé, bé, bé, bé, bé. Si és en Depeche Tapa del vàter.
New Kid xutat.
Suposo que et preguntes qui ha elaborat el diabòlic pla per extendre
aquest virus d'humiliació per tot el món.
Has estat tu òbviament.
Ha estat una pausa dramàtica.
He estat jo.
A ningú li importa, home.
Bé, per què no els ho dius a les 42.345 persones
que han estat testimonis de tu en el teu pitjor moment, ull cec merdós?
Escolta aquest comentari mordaç.
- "No està malament".
- "Guapo". - Bah!
"On puc comprar-lo?"
Maleït sigui!
- Ei, nena. - Ei.
Ho sento, ho sento molt allò del vídeo.
Ha estat en Harvard.
- Com ha estat la feina? - Oh, Déu meu. Ha estat de bojos.
A les 7:30, el tracte estava mort, i en Mansfield truca a Singapur.
Jo trucava a Frankfurt.
Vaig aprendre alemany Bissell a la facultat.
De totes maneres, una història molt molt llarga,
quan en Threepat ha parlat amb en Kyle des de fora dal balcó d'en Mansfield,
el tracte estava salvat, i aquí estic. M'encanta la meva feina! M'encanta tant!
D'acord. Llencem aquest cafè.
Que està acabat, cosa que explicaria per què estàs vibrant.
Que seria molt divertit per mi si passessim algun temps junts.
D'acorrd. Mira, sé que he estat molt enfeinat últimament,
però el tracte havia de tancar-se pel diumenge a la nit,
i dilluns és festa, i seré tot teu.
I sé exactament què faré amb tu.
- Oh, crec que jo, també.
- Partit de beisbol. - Marató sexu... partit de beisbol.
Els meus Diamondbacks contra els teus Giants...
Només tu i jo i el millor equip de la Lliga Nacional.
A més, els Diamondbacks estaran allà.
El teu equip serà tan apallissat.
Oh, perdó.
Merda. En Mansfield. Passa quelcom amb el tracte.
Què passa amb el tracte? Quin és el tracte?
Oh, Déu meu! M'agrada molt la meva feina!
D'acord, equip. Poseu-lo. Un genoll a terra.
Oh, senyor, aquest és un vestit nou de Prada, i...
Ata acabo de penjar amb Singapur,
i sembla ser que aquest tracte es tancarà.
Aquest és un lloc de negocis. Us diré quan podeu animar.
I ara animeu!
Ara tenim una feina molt dura davant nostre,
però quan el tanquem, sereu recompensats.
Vol animar algú?
Perquè Remington Trust és el millor equip en aquest negoci.
Doneu-me ànims.
Perquè us portaré a veure
el maleït millor equip de beisbol del negoci...
Els San Francisco Giants...
Des de la maleïda millor llotja que els diners poden comprar,
i això passarà dilluns.
Dilluns!
O dimarts ens aniria millor a alguns.
Dilluns!
D'acord, tothom fa festa el dilluns,
però necessito dos voluntaris per mantenir l'edifici obert.
Sí, això és un "Dimonis, no" per mi, d'acord?
He vist moltes pelis de terror,
i el paio negre sol a l'edifici d'oficines buit...
Morirà.
Ei, Tori, pots treballar el dilluns?
- Sí. Què dimonis. - Jo ho faré, també.
Ei, tu.
Ei, amor. Molt males notícies. Les entrades pels Giants s'han acabat.
Oh, no!
Però m'he connectat i he comprat entrades!
Oh, genial. Estic tan emocionat.
Són les millor entrades? No.
Però són les pitjors entrades? Sí.
Oh. Caram. Vols sentir quelcom graciós?
- Sí. - Riuràs.
M'encanta riure, així que...
- Així que per recompensar-nos per la dura feina...
en Mansfield ha comprat la millor llotja pel partit de dilluns.
És el mateix partit al que se suposava que havíem d'anar.
Així que m'estàs dient que em deixaràs tirada
en el teu únic dia de festa per passar més temps amb el teu cap?
Ara no, jo no.
Senyor, puc parlar un segon amb vostè?
Brody, què collons fas?
Ho sento. La seva secretària m'ha dit que estava aquí, i...
Està violant l'etiqueta del bany de vapor. Ho entén?
Entri al bany de vapor igual que ho fa al món... despullat.
Rebut. I... volia parlar-li sobre les pilotes...
Eh, el partit de beisbol de dilluns.
Oh, estarà bé, oi?
Ets un, eh, gran simpatitzant dels Giants, crec.
- El que més. - Oh.
Sobre això... acabo de donar 250.000 dòlars a la beneficiència dels Giants.
D'acord, bé, tinc una figura de capgros d'en Willie Mays, i...
Saps, he estat beneït amb dues filles encantadores,
cap de les quals té el més mínim interès en el beisbol,
i sempre ha estat un somni
tenir un fill a qui li agradaria anar a un parell de partits amb mi.
Sí...
Una història molt divertida. Vol riure?
- No. - Excel·lent. I, eh...
Resulta que la Jenny ja havia comprat entrades per al mateix partit.
Això és un crim. Espero que no l'hagis decepcionat fàcilment.
Bé, ho he provat, però...
Sap com es fereixen les noies quan els dius que no pots fer quelcom amb elles?
Estàs dient que...
No vols venir al partit amb mi?
No, no, per sup... per suposat que no. Només és que...
Perquè seria maleït, ha sonat com si digués
que no vol venir al partit amb mi.
No estic dient això en absolut. Només dic,
que no he passat molt temps amb la Jenny, i...
En nom de quin déu pot deixar tirat el seu equip d'aquesta manera?
- Vinga. No sigui així. - No em digui com he de ser.
Sr. Moyer, miri.
Sap per què treballem tan dur per tancar aquests tractes?
- Pels diners...? - Per suposat que és pels diners.
I després dels diners, hi ha la camaraderia.
Igual que quan els caçadors cacen l'antílop,
i després, cadascú ho celebra.
Vull dir, tothom excepte l'antílop, per suposat.
Només necessito que firmi aquestes factures.
- Per què collons estàs despullat? - Eh, etiqueta del bany de vapor?
- Agupi's. Agradable i profunda. - D'acord.
Què estàs mirant?
Quelcom que veuré la resta de la meva vida cada vegada que tanqui els ulls.
Para de fer-ho rar.
Senyor, parlaré amb la Jenny.
No, ja has triat. No hi haurà antílop per vostè.
Ens ho passarem bé sense vostè.
Jove, què li semblaria una entrada de franc
per a la llotja de luxe de l'empresa per al partit dels Giants?
És això una espècie d'estratagema maquiavèlica per castigar en Brody?
Estàs maleïdament en el cert. Està dins o fora?
Dins. Per suposat que hi estic.
Això serà genial.
Temps de qualitat per relacionar-me amb en Mansfield.
Kyle, parlem sincerament? No crec que en Mansfield sàpiga el teu nom.
Qui està llest pel beisbol?
Que tothom agafi un guant. Sr. McCormick. Sr. Wen.
Jove.
Atenció, porcs capitalistes.
Estic aquí irònicament.
No tinc cap interès en deixar-me portar per la seva idea de luxe.
Aquesta és la vostra barbacoa privada? És ridícul.
Què espereu pagar per aquesta orgia d'autocomplaença?
És de franc, home.
Prendré dues de cada cosa que tens aquí?
Mata una altra vedella. No m'importa.
Sap, aquest seient no està agafat. Per què no seu aquí?
Eh... és en el que en Brody sempre seu al seu costat.
En Brody no hi és, oi? Vinga. Mogui el cul.
D'acord.
Vostè, eh, és un fan dels Giants?
Ah, Sí. El que més. Donaria la vida.
El partit encara no ha començat.
Ah, bé. Encara juguem, llavors.
- D'acord. Aniré... - Estic aquí.
I tu estàs dues files més amunt, a no ser que vulguis canviar.
No, no. Estaré bé. Enviaré una bengala quan hi arribi.
Prepara't a passar un dia divertit, només tu i jo.
Ja m'he oblidat de la feina.
Què tal una gran benvinguda dels Giants
per als nostres convidats especials d'avui? Remington Trust.
El camí cap a una vida millor comença a Remington.
Aquí està força bé, també. Què tenim aquí? I...
Ei, sembla que tinc el seient del mig, just al mig vostre.
No, sabeu què? Eh... aquí anem. Perdó.
Ràpid. Ei, som del mateix equip. I ja hi sóc. Genial.
I ara per favor dempeus pel nostre himne nacional.
Déu meu. Déu meu.
Sí!
Mira'm. Sóc el Wolverine hawaià. Eh?
No.
Tan fart. Déu. Esteu al país de les meravelles.
Se'ns a donat a tots un bitllet daurat a la Factoria d'en Wonka.
L'única cosa que falta és...
Aquella font de xocolata!?
D'acord.
Ei, com has aconseguit que aquell paio canviés els seients?
Li he demanat amablement.
I després l'he portat en un petit viatge... a Cleve-land.
Cleveland és tan bonic aquesta època de l'any.
Estàs veient el partit pel telèfon?
No, és l'Instagram d'en Threepeat.
Està penjant fotos del que passa a la llotja de luxe.
A qui li importa què passa a la llotja?
A mi no certament.
Estic content que en Threepeat finalment passi temps de qualitat amb en Mansfield
Al seient on acostumava a seure.
Prou aprop, Threepeat? Per què no saltes a la seva falda?
També estic rient.
Nen, vinga. Estàs aquí amb mi. És un dia bonic.
- Estem just als afores de Cleve-land. - Tens raó.
Tens raó, tens raó, tens raó.
Això han de ser potes de cranc, oi?
No poden haver volat amb la llagosta. A qui li importa?
Saps, la veritat és, mai m'ha interessat el beisbol
perquè és més un joc de pare-fill.
Sap, el meu pare era més d'esports individuals
com el tennis i el golf i retenció d'afecte.
Crec que tots els fills haurien d'aprendre beisbol.
Inclou tot allò que m'agrada...
Grans sous, anàlisi estadístic,
i aquests cascs de buata lleugera
que diuen que són per a nens de menys de 12 anys,
però per suposat, dic que és una tonteria.
Bé... sap, senyor, que sempre he volgut aprendre a com llençar una bola corva.
Una bola corva és un producte trist.
Tot és la subjecció. Agafi-la així
i posi el dit a la costura
i... quan la deixi anar, premi el gallet.
Premi el gallet. Com se sent?
- Això fa sentir com una família. - Aquest nano.
- Potser podíem fer uns llençaments. - Ho vull tant.
Oh, Déu.
Jove, és xocolata el que està bevent?
Sí, sí, i n'hi ha una tota una font allà al darrera.
M'està posant una mica malalt, però m'hi estic alimentant.
Marqueu algun punt!
Però ara sóc 100% teu.
- Després aniré al lavabo. - No hi acabes d'anar?
Sí, però m'estàs fent beure cada vegada que els Diamondbacks fan una carrera.
- Parlant d'això... - Malït sigui!
Nois, unes paraules d'avís...
No suqueu la pota de gall dindi en xocolata. És repugnant i...
Altament addictiu.
Mira qui hi ha.
Brody, Brody, Brody!
Sr. Moyer. Què hi fa aquí?
He vingut per saludar i deixar-me caure.
Bé, ja ha dit hola. Ha de sortir. Ja pot deixar-se caure.
Bé, bé, bé. Com et fa sentir estar fora?
Pressionant la teva cara contra el vidre,
veient-nos menjar gall dindi i xocolata...
Sabent que mai seràs el centre d'atenció de nou?
- Oh! - L'he agafat! L'he agafat!
En Brody ha agafat la bola amb les seves mans!
-Sí! - Brody! Brody!
Oh, Déu meu.
Fill, explica-ho una altra vegada, d'acord?
D'acord. I he sentit l'espetec del bat.
He vist la bola per la cua de l'ull, i després el retruny!
Pur reflex. I el factor divertit...
Que sóc dretà, però l'he agafat amb l'esquerra.
M'encanta aquest joc! M'encanta tant aquest joc!
Eh, però sap què? De veritat que he de tornar a...
- Jenny. - Exactament.
Jenny.
T'he agafat la bola.
Déu meu, Brody. Moltes gràcies!
Ha tocat el paio en el que he vomitat.
Bé, sento interrompre, a tothom.
- Gaudiu de la resta del partit. - Espera, Jenny, Jenny.
Saps què? Mira, si t'escapoleixes de mi,
com a mínim tingues la decència de fer-ho amb una noia molt atractiva,
no amb un paio de 50 anys.
D'acord. Mira, no estava escapolint-me.
Només he vingut una estona a celebrar amb el meu equip,
però estava a punt de tornar amb tu,
i llavors he agafat la bola amb la meva mà fluixa.
Mira, Brody, sé que la feina és primer. Ho entenc.
Però en el teu únic dia de festa, jo... desitjo estar entre els 5 primers.
Ei, ho estàs. Ets molt més que això.
I...mira, per què no pugem als nostres seients ara mateix?
No. Perquè no són els nostres seients. Són els meus seients.
Així que aniré al meu seient i animaré el meu equip...
Després d'agafar una pota de gall dindi.
No hauria d'haver baixat aquí. No hauria d'haver mentit a la Jenny.
Honestament no hauria d'haver agafat la bola amb una mà.
Maleïda capacitat atlètica.
El que no hauries d'haver fet és ferir els sentients d'aquella noia.
En què dimonis pensava?
Bé, ha dit que era més important ser part de l'equip.
Els homes despullats en banys de vapor diuen coses que no volen dir.
Déu, no em puc creure que llencés la bola que ha agafat.
Això és ràbia de veritat. Beneït el seu cor. Haurà de fer quelcom.
Sí. Hauré de fer quelcom gran.
No, haurà de fer quelcom gegant.
Té sort, tinc amics als Giants que em deuen favors gegants
perquè aquests són els San Francisco Giants.
Sí, no, entenc la referència.
Bé. Estalviï la veu. La necessitarà.
I ara per favor donem la benvinguda, al Pavarotti Tarat
de la pròpia Remington Trust, per cantar "Take Out To The Ballgame".
La dedico a la Jenny.
Sempre estaré al teu equip.
De cap manera.
Vinga, D-backs!
Aquest és el meu xicot!
Aquest és el meu noi.
D'acord, per favor explica'm la història una altra vegada.
D'acord, bé, però aquesta és l'última vegada, d'acord?
I quan vaig acabar de cantar la cançó, vaig cridar "Vinga, D-backs",
i després 40.000 persones van començar a esbroncar-me.
Eh, 40.000 persones excepte una.
Sí, t'he sentit animar-me. Gràcies.
I després he sortit corrent del camp amb un pànic cec
i m'ha estirat el gerent dels Diamondbacks.
- En Kirk Gibson. - En Kirk Gibson, sí.
El qual m'ha portat a la banqueta dels Diamondbacks,
on he picat de mans amb l'equip sencer.
Déu meu, Déu meu, Déu meu, Déu meu.
D'acord. Ara explica'm la meva part favorita.
Llançaré la primera bola
al camp dels Diamonbacks el primer partit de l'any que ve.
M'encanta aquest joc. M'encanta tant.
www.SUBTITULOS.es -DIFON LA PARAULA-