¡Vas a perder!
Vas a perder, vas a perder
El regalo de cumpleaños de Jenny no es una competición.
Tienes razón. Porque ¡Vas a perder!
Vas a perder, vas a perder.
No, este año no.
Lo he conseguido en la empresa nueva de la planta trece.
Se han ido a pique, y tienen los mejores restos. Mira esto.
¿"perrotagd.net? ¿eso no es una web de sexo para perros?
Es una aplicación para localizar perros disponibles en tu zona, ¿vale?
- ¿Para tener sexo con ellos? - ¡No!
¡Para que jueguen con tu perro! ¿Qué es lo que os pasa chicos?
Además, tengo una cosa más.
La novedosa caca de perro de perrotagd.
¿Cúanto os gusto ahora?
¡Oye, oye, oye, oye, oye! ¡Nada de cogerse las manos! ¡Es época de gripe!
- ¿A qué viene ese regalo? - Mañana es mi cumpleaños.
No, no lo es. ¡Jenny!
¿Por qué no me has dicho que mañana es tu cumpleaños?
Bueno, es solo un cumpleaños. No sé.
- No quiero montar un escándalo. - Bueno, yo quiero montar un escándalo.
Y te lo digo ahora,
hago los mejores regalos del planeta.
Voy a patear el culo de todos los que están aquí.
¡Vaya! No es una competición.
¡Psicópata!
No sé. De verdad que nunca me he preocupado por los regalos.
De hecho, el mejor regalo que me han hecho fue en mi octavo cumpleaños,
cuando mi madre me dejó cavar un agujero en nuestro patrio trasero.
¿Así que tu regalo fue un agujero?
Eso es. Un agujero.
Brody, no lo estás entendiendo. No es por el dinero, ¿sabes?
Fue considerado. Y mis hermanos y yo solíamos dormir en él. Sí.
Sí, bueno, te voy a hacer un regalo que va a liquidar a tu agujero.
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Tío, grandes noticias. Acabo de comprar un par de motos de agua.
- ¿Quieres decir, como, para una pareja? - Sí.
Excepto que no hay "Ella", solo "Él"
y "su otro Él".
Pensé que estabamos de acuerdo en que no comprarías más embarcaciones
personalizadas hasta que al menos aprendieses a nadar, o tuvieses dinero.
Está bien.
Es fin de trimestre. Mansfield está a punto de repartir los bonus.
Sr. Wen. ¿Va a conseguir un bonus?
Felicidades. No sabía nada.
Sr. Moyer. Venga aquí.
El único modo de justificar un puro por la mañana es estar en un campo de golf
o en una reunión, y ya que fui multado la semana pasada
por lanzar bolas de golf al helipuerto,
bienvenido a nuestra reunión.
Muy bien. ¿Y de qué trata la reunión?
Pensé que lo sabía.
¿Es porque estoy buscando un regalo de cumpleaños para Jenny en horas de trabajo?
¡Ahora lo es!
¿Así que un regalo para Jenny?
Y yo digo, ¿qué le compras a una chica que no tiene nada?
En realidad soy el que hace los mejores regalos del mundo.
Ni siquiera es el que hace los mejores regalos de este balcón.
Adivine lo que le compré a mi mujer por su último cumpleaños.
Le... le diré si va jugando bien.
- No tendría ni idea. - Le compré un campo de beisbol.
Mire esta vista. Dígame que ve.
Gente muy nerviosa en un helipuerto.
Cobardes.
Yo veo oportunidades infinitas.
¿Sabe qué ven cuando miran por la ventana en la planta de abajo?
Nada. No tienen ventanas.
Lo más cerca que van a estar de un puro caro
Es dentro de diez...
Segundos.
Bueno. Resulta que son gente muy agradable.
No, no he dicho que no lo fueran. Solo tienen una visión diferente del mundo.
¡Genial! ¡Puro matutino!
Sabe, si, si le compra a Jenny un bonito regalo
Y debería, porque se lo merece
Va a introducir el dinero en la ecuación,
y eso lo cambia todo.
Bueno, no me preocupa. Como siempre dice Jenny, el dinero no compra la felicidad.
Y como yo digo siempre, ¡chorradas!
El dinero puede comprar completamente la felicidad.
Escuche, Jenny es una de las personas más felices que he conocido,
y el mejor regalo que ha tenido en su vida fue un agujero.
Deje, deje que le diga algo.
El dinero hizo que mis chicas fueran a las mejores escuelas del país.
El dinero también me permitió construir el ala de maternidad en el hospital.
Y el dinero va a pagar la ventana nueva de ese helicóptero.
¡Bola!
¡Vaya! ¡¿Un jersey de perrotagd.net?!
- Es la web de sexo para perros, ¿no? - Vale, no es una web de sexo para
perros. Es para que los perros conozcan perros similares con los que jugar.
Bien, lo llevaré con orgullo.
- ¿Una caca, también? - ¡Sorpresa!
Bueno, te voy a dar algo que nadie más aquí puede darte.
¿Qué estás haciendo?
Tengo más de diez mil seguidores gay en twitter.
Y después de que suba esta foto nuestra a twitter, todos te seguirán.
- ¿Estás lista?
Felicidades. Acabas de ser homosexualizada.
Gracias, pero yo, yo no tengo twitter.
Fuimos a medias con la caca.
Vale, vale, vale, el regalo ganador está llegando.
- Muy bien.
No estéis intimidados por el tamaño de mi paquete.
Muy bien, Jenny, adelante y ábrelo.
- Muy bien.
Vaya, soy yo.
Sí, mira más de cerca. ¿Lo ves?
Es un mosaico.
Eres tú hecha con un montón de fotos diminutas mías.
Vaya, Harvard, no
no sé que decir.
No es para nada de asesino en serie.
- Te toca. - Bueno, desde luego has puesto el listón...
En una habitación secreta de tu sotano, pero,
resulta que tengo un regalo bastante bueno.
No tenías que haberlo hecho.
Pero estoy encantada de que lo hayas hecho.
- ¡Una sudadera! - Sí.
Mierda, tío, la sudadera ni siquiera tiene logo.
- ¡Es bonita! - Gracias.
¡Muy suave!
Santo Dios, si que es suave.
Es maravillosa. Me encanta. Gracias.
Chicos, chicos, ¿queréis
saber cómo hice el lunar de la mejilla?
- ¡No! - ¡No!
Tranquilos. No es lo que estáis pensando.
Dios mío.
Es mi culo.
Muy bien, es indudable que voy a conseguir el bonus, ¿verdad?
He cumplido todos mis objetivos, he trabajado tres sábados al mes.
Incluso atrapaba las bolas de golf del helipuerto para Mansfield.
¡y esas bolas venían muy rápido, tío!
Bueno, no me lo cuentes a mí. Cuéntaselo a Mansfield.
Tienes razón.
No debería tener miedo a mi jefe.
Solo es un hombre.
No tiene poderes especiales.
¿Quién no tiene poderes especiales?
¿Quería decirme algo Sr. Wen?
Sí, señor. He estado pensando
mucho sobre mi trimestre, y puedo decir con absoluta seguridad
que definitivamente creo que, es bastante posible
que me merezca un bonus de algún tipo si
Está usted de acuerdo.
Creo que acaba de responder a su propia pregunta, ¿verdad, Sr. Wen?
Sí.
Y mírese.
Parece bastante encantado consigo mismo.
Reconozco esa mirada de mi propio espejo, desde luego.
Le he comprado a Jenny una sudadera de cachemira de Henri Pachard, y le
- ha encantado. - ¡Buen chico!
- ¡Muy bien! - Sí.
- La ha arruinado. - ¿Qué?
¿Ve este Burdeos?
Es espectacular.
De hecho, es de una de las cinco mejores cosechas de la historia.
Mi mentor me dio una caja hace 20 años cuando me hice socio.
Si bebe este vino, arruinará para siempre todos los demás vinos.
Bueno, eso es imposible. He bebido muchos vinos buenos antes.
Pasé un semestre en Francia.
Está bien. Beba.
Está bueno. Muy bueno.
Allá va. Tres, dos...
Dios mío. Estoy descubriendo papilas gustativas que ni siquiera sabía que
tenía. ¿Es posible saborear el color? ¡Mi lengua está viva!
- Y por último... - Echo de menos a mi padre.
Sí.
Y ahora cualquier otro vino que beba le sabrá a pis de gato.
Igual que la sudadera que le ha comprado a Jenny
hará que con el resto de su ropa parezca que está bailando con un cactus.
La has expuesto a las cosas buenas.
- Ahora no hay vuelta atrás. - Señor, usted no conoce a Jenny.
No me alegra tener razón. Bueno, no es cierto.
Me alegra enormemente tener razón.
No me akegra ver que su relación
se rompa por culpa de un regalo.
Apuesto a que se equivoca.
Apuesto a que este regalo hace que Jenny y yo nos unamos más.
Acepto la apuesta. Si tengo razón, me quedo con su bonus.
Está bien. ¿Y si la tengo yo?
- Consigue un unicornio. - ¿Qué?
¿Cuál es el problema? No puede ganar.
Vale. Vale, vale. Si gana, le apartaré la última botella de Burdeos.
- Es una apuesta. - Bien. Brindemos por ella.
Este es el mejor vino de 2007.
Es el segundo mejor vino que probará.
Dígame cómo sabe.
Pis de gato, ¿verdad? Sí.
Si sigues estrujando esa cosa, te va a tener que invitar a cenar.
Es lo más suave que he sentido en mi vida.
Desde luego que ese cretino tenía que comprarte un regalo
que hiciese que todos nuestros regalos pareciesen una mierda.
Oye, no es un cretino, ¿vale?
Solo es una sudadera. La podría haber comprado cualquiera.
¡Vaya! No esa sudadera.
- Es de Henri Pachard. - ¿Qué?
Solo usa lana de los vientres de cabras
que han pasado su vida cuidadosamente mimadas, cepilladas y masturbadas.
Ojalá fuera una cabra.
Vale, pero ¿sabes qué? No significa que Brody se volviera loco con este regalo.
Mira. ¿Ves? Pagó 40 dólares... Por el envío.
¡Dios mío! ¿Esta cosa ha costado 630 dólares?
¡¿Qué?! La única manera de que una sudadera valga 630 dólares
es si hay un billete de 600 dólares en los bolsillos.
- ¿ESto ha costado 630 dólares? - No lo sé. No comprobé el precio.
¿Crees que eso me impresiona?
No a menos que "impresiona" significa "enfada".
- ¿Por qué? ¿Qué pasa? - No puedo quedarme la sudadera.
- Creía que te encantaba. - Me encanta.
- Solo que no la quiero. - ¿Por qué no la quieres?
No la quiero. No puedo quedármela.
Cuesta más que mi alquiler y no quiero ser una snob.
Bueno, eres peor que una snob. Eres, como, una snob al revés.
¿Cómo te atreves, y qué significa eso?
Significa que por norma no te gustan las cosas porque son caras.
¡Simplemente no quiero esta sudadera! ¿Vale?
No soy yo, y si crees que lo es,
entonces a lo mejor no me conoces muy bien.
Parecía que te encantaba de verdad.
¡Claro que me encanta! ¡La odio!
De nuevo, no me alegro por lo vuestro, pero...
¡Muy feliz por tener razón!
¿Ves? No necesitabas la sudadera de Brody.
- ¡Tienes perrotagd! - ¡Sí!
Vale, tenemos que hablar.
Puedes decir un montón de cosas malas sobre mí.
Que trabajo mucho, que uso demasiada gomina...
Vaya, Soy muy auto crítico.
Pero lo único que no puedes decir de mí
es que no soy considerado haciendo regalos.
Bravo.
Guárdatelo para tu terapeuta de 25 dólares la hora.
- Los terapeutas ganan más que eso. - ¿En serio?
¿Por qué no soy terapeuta? Odio a mis padres.
Brody, la sudadera era preciosa. Solo que no lo pensaste bien.
Sí, mira, tío, no es culpa tuya. Solo la conoces desde hace unas pocas semanas.
Nosotros la conocemos desde hace años. Por eso tu regalo apestaba.
En primer lugar, mi regalo no apestaba.
En segundo lugar, conozco muy bien a Jenny.
De hecho, podría argumentar que mi regalo fue el más considerado de todos.
No. Sé que no estás hablando conmigo.
Muy bien, Derrick. Empecemos contigo.
Exactamente ¿cuánto interés pusiste en conseguir ese regalo para Jenny?
- Puse mucho interés en él. - ¿Qué interés era exactamente?
Mire en la caja y pensé, "oye, es demasiado pequeño para mí".
Y, Tori, le hiciste a Jenny el regalo de la fama en internet,
pero ni siquiera comprobaste que Jenny no tiene twitter.
En mi defensa, no tengo claro cuál es su segundo nombre.
Tori, es Miller, lo dice aquí mismo.
Y también colaboré en la caca de perro de Derrick.
¿Así que literalmente le regalaste la mitad de una mierda? Impresionante.
Bien, vamos a hablar de tu regalo, Harvard.
No tengo nada que esconder. Es decir, míralo. Mi regalo es entero sobre Jenny.
Tu regalo está literalmente hecho de ti.
- ¡Protesto! ¡Rumores! - ¡Sí! ¡Todos oímos que lo dijiste!
Denegada.
Ahora, Jenny, desde que nos conocimos, ¿cuántas películas hemos visto a medias?
- No lo sé. - Yo sí. Tres.
Siempre nos vamos antes porque tienes demasiado frío.
- ¿Qué quieres decir? - Lo que quiero decir es que te dí
la cosa más caliente que ha estado sobre tu cuerpo.
Y por cierto, ¿cómo le queda la sudadera? Le queda perfectamente,
¿verdad? ¿Es casualidad, o es porque
siempre te oigo quejarte de que la talla pequeña es demasiado pequeña
y la mediana demasiado grande, así que encontré la única sudadera
que viene en una talla intermedia?
Y, Jenny, una última pregunta.
¿Qué es ese cuadrado azul, diminuto y sucio de tela suave que vive sobre
- tu almohada? - ¿Mi "baba"?
Lo siento, ¿podrías repetirlo para que lo oiga toda la sala?
- Claro. Mi "baba".
La manta que has tenido desde que eras un bebé,
y la cosa más suave que ha tocado tu piel.
Hasta esa sudadera.
Ahora puedes decirme que el regalo era demasiado caro,
pero no puedes decirme que era desconsiderado,
porque te prometo que nadie ha puesto nunca más interés
en comprar un regalo que el que yo he puesto por ti.
Eso es todo.
Sr. Mansfield, yo, solo quiero que sepa
que entiendo por qué no voy a conseguir un bonus.
Bueno, es una buena forma de romper el hielo.
Entre. Siéntese. Quiero oir esto.
Bueno. Bien, ahora me doy cuenta de que estaba contento
de haber alcanzado mis objetivos en vez de superarlos.
Algunos fines de semana, simplemente miro por encima los informes del Nikkei.
Y bastante a menudo, uso los ordenadores de la oficina
para buscar desnudos de las Kardashian.
Bien hecho, Sr. Wen.
Es la primera vez que hace auto crítica
desde que está con nosotros, así que es un placer para mí darle su bonus.
Gracias, señor.
Ha hecho muy buen trabajo consigo mismo.
Porque como dijo Carl Jung una vez, "El que mira en su interior, despierta".
Creo que todo empezó cuando mis padres me dijeron
que no era lo suficientemente bueno para tener un pez de colores.
Quite sus malditos pies de mis muebles,
y encárguese de toda esa mierda personal en su tiempo libre.
Venga, fuera de aquí.
¿Sr. Moyer?
- ¿Señor? - Entre.
Aquí está su bonus, hijo. Por favor no lo abra aquí.
tengo una cierta imagen suya y no quiero que se estropee
viéndole reirse como una geisha.
- No lo entiendo. - Es una anfitriona japonesa.
Cuando se ríen, se cubren la boca, y hacen esto...
No, entiendo la referencia. Es solo que perdí la apuesta.
Vamos, hijo, no le voy a quitar el dinero que ha ganado tan duramente
solo porque hizo una apuesta tonta.
soy... soy un hombre de negocios y un adulto.
Sin embargo, se dará cuenta de que en el cheque,
he escrito,
Solo para recordarme que tenía razón.
Gracias, señor.
Jenny. ¿Puedo ayudarla?
Hola, Sr. Mansfield, señor.
Solo le traía a Brody algo del trabajo que me había pedido.
Un tampón y cinco centavos.
Esto es incómodo.
Hola.
Lo que hiciste allá abajo
fue de verdad imprsionante.
Y a lo mejor soy una snob al revés.
Es que... nunca había tenido algo tan bonito como esta sudadera.
Pero, nunca había salido con un chico como tú.
¿Ahora puedo recuperar mi sudadera?
Es la única cosa que he tenido
que es mejor que mi agujero.
Dios, he estado contando esa historia durante 20 años,
y me acabo de dar cuenta de cómo suena.
Sí.
Vale...
- Bueno, feliz cumpleaños... otra vez. - ¡Gracias!
¿Vas a bajar a la fiesta?
Sí. Solo tengo que hacer algo primero.
- Muy bien. - Vale.
Pensé que le gustaría saber que a Jenny le encantó la sudadera,
está más colada por mí que antes, y,
¿Qué era lo otro? ¡Sí!
Encontrará la botella de Burdeos en la mesa detrás de usted.
Tiene su nombre en ella con una tarjeta de "felicidades" al lado.
Espere. ¿Así que ha sabido todo el tiempo que ganaría la apuesta?
Claro que no lo sabía. No tengo poderes especiales.
Que Dios le bendiga.
Gracias.
No, esperaba que fuese la clase de chica que sabe manejarlo.
A decir verdad, mi mujer tampoco tenía dinero.
aunque se acostumbró a él malditamente rápido.
- ¿Así que echó a perder a su mujer? - La eché a perder completamente.
No hay nada mejor que echar a perder a la mujer adecuada.
Espero tener la oportunidad. Muchas gracias por el vino.
Ábralo en una ocasión especial, como cuando... cuando le hagan socio.
¿Puedo invitarte a una copa?
En realidad, he traído algo
que estaba reservando para una ocasión especial, pero esta parece bastante
- especial. - No, ¿sabes? No soy una persona de vino.
Confía en mí. Lo vas a ser.
Feliz cumpleaños.
¿Sabes lo que lo haría mucho mejor?
¡Algo malo ha ocurrido!
Ahora está delicioso.
Me encanta que no pueda echarte a perder.
Aunque creo que me has echado a perder para otras chicas.
¿Qué estás buscando?
Solo esperaba que Harvard viniera
con algún insulto sobre cretinos.
¿Dónde está Harvard a todo esto?
- Buenas noches, agente. - ¿Qué está haciendo?
Estoy cavando un agujero para una chica.
Le compré un regalo, y, ella,
no le gustó. Y me ha molestado bastante.
Así que... me he dicho, esta es la respuesta.
Cavar un agujero, hacerlo lo suficientemente grande para que quepa.
Se va a morir.
¿Qué?
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