EL ÚNICO PROGRAMA EMITIDO A LA VELOCIDAD DE LA LUZ
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¡Bienvenidos a "Diversión e Invasión Terrestre Esta Noche"!
Hoy hablaremos con el General Extermulo,
que aplastará a la raza humana con su bota
¡a no ser que se atiendan sus demandas inmediatamente!
Pero antes, cotilleos de famosos. ¿Linda?
Hace ahora un año de la muerte de Calculón,
la antigua estrella del culebrón televisivo "Todos Mis Circuitos".
El famoso robot actor se suicidó en el escenario
en un intento fallido de recrear una escena de muerte más convincente.
Aquí, junto a su tumba, los leales seguidores han venido
en grupo para honrar tributo a la histriónica leyenda.
¿Qué os trae hoy por aquí a vosotros dos?
Hemos venido a honrar la memoria de Calculón.
Desde que se murió, "Todos Mis Circuitos" es horrorosa.
Ya no merece la pena ni verla.
¡Fry!
¡"Todos Mis Circuitos" empieza dentro de tres minutos!
¡¿Qué?! ¡Tenemos que ir a casa!
¡Eh!
¡Todos Mis Circuitos! ¡Todos Mis Circuitos!
Y ahora, "Todos Mis Circuitos", patrocinada por
Anonyco, la compañía desconocida que hace cosas desconocidas.
Oh, Vaxtron,
ha pasado un año desde que mi feo marido Calculón desapareció
sin dejar huella, obviamente forzado a servir
a bordo de un barco pesquero.
Así que ahora está... legalmente muerto.
¿Quieres casarte y todo eso?
El tipo nuevo es muy aburrido.
A mí me gusta. Actúa de forma mucho más sutil que Calculón.
Vaxtron, tengo que decirte algo.
Estoy... embarazada.
¡Y tú no eres el padre!
Pues vale.
¿Lo ves, lo ves?
Calculón habría actuado de cojones aquí.
Habría actuado tanto,
que hubiera roto la cámara.
- ¡Y la habría hecho llorar! - Voy a cambiar de canal.
Tío, a Bender y a mí
nos encantaba ver juntos "Todos Mis Circuitos".
¿Y qué vamos a hacer ahora en la oficina, en vez de trabajar?
¿Y si habláis el uno con el otro?
Para eso está el cuarto de baño.
Si nos hablamos más tiempo que eso,
estropearemos nuestra amistad.
Si pudiéramos devolver a Calculón la vida de alguna manera...
Se puede.
Es simple, mentecatos.
Calculón es un robot, un mero mecanismo
que puede restaurarse fácilmente para que vuelva a funcionar.
El único problema es que necesitaríamos sus restos físicos.
Esperad un momento.
Debe de ser
una etapa difícil para la gente
que confunde a los actores de televisión con amigos de verdad.
¡Dios Santo! ¡¿Qué está haciendo?!
¡No! ¡Que alguien lo detenga!
¡Aquí está el... cadavercito!
Excelente. Ahora, volver a ponerlo en marcha es simple ciencia.
¿Qué hay que hacer?
Bueno, como Calculón se suicidó,
su software suelto está en el limbo,
ejecutándose en la nube.
Para recuperarlo, tendréis que ir al Infierno Robot
y hacer un pacto con el Diablo.
Eso no parece muy científico.
No para un profano, no.
¡Pero así es como funciona!
¡Dejadme en paz!
¡Oh, lágrimas! ¡Oh, tribulaciones!
¡Cuándo cesará este eterno tormento mío!
¡¿Por qué no te callas?!
Llevas hablando un año entero.
Sabes, el Infierno solía ser un sitio agradable antes de que llegases tú.
Estos tipos.
Eso es, Diablo Robot, y hemos venido a recuperar un alma.
- ¿Un qué? - Ya sabes, un software suelto, bla, bla, lo que sea.
Pues la respuesta es no.
Una vez que un robot llega aquí, es mío por toda la eternidad.
Ahora largaos de aquí.
Ya le has oído, Bender.
Calculón se ha ido para siempre.
¡Espera, espera, espera, espera, espera!
¿Has dicho Calculón?
Quizás podamos llegar a un acuerdo.
¡Cómo! ¿Será posible que la hora de mi salvación esté próxima?
¿Puedes dejar de ser histriónico un segundo?
Ellos no pueden verte ni oírte.
Peor para ellos.
Te propongo un concurso.
Si yo gano, nos llevamos a Calculón.
Si yo pierdo, nos matas.
Vale, como quieras.
Por el alma inmortal de Calculón,
adivina el número que estoy pensando.
Está entre uno y tres.
¡El cuatro!
Entre uno y tres.
Sin incluir uno ni tres.
- ¡La "M"! - ¿Ha acertado?
Sí. El número que estaba pensando era la letra "M".
¡Tomad, lleváoslo! ¡¿Qué estáis esperando, un besito?!
¡Marchaos ya!
Ahora simplemente reintroduciremos el programa de Calculón
en su cuerpo usando la ciencia.
Es como la magia pero con electricidad.
Primero nos ponemos los trajes protectores.
Luego ponemos el cuerpo de forma equidistante
a los cinco puntos de acceso inalámbrico más cercanos.
Esta es la cosa menos científica que he visto nunca.
¡Que te calles!
Ahora es solo cuestión
de instalar inversamente el sistema operativo de Calculón.
Amy,
ejecuta este disco de instalación al revés.
Regresa de entre los muertos, en nombre de Satán.
Mientras tanto, cogeré una placa base de sobra
de esta cabra mecánica.
De verdad, esto no podría parecer menos científico.
Funciona.
Su módulo de actuar está arrancando.
Por lo tanto...
Verdaderamente...
Sin autógrafos, por favor.
Aún está algo atontado.
Rosebud.
No saldré de mi caravana por menos de 40.000 dólares.
¡Por las plumas del Bardo!
¡Estoy vivo!
¡Eh! ¡Calculón ha vuelto!
¡Viva la ciencia!
¡Vaxtron! ¡No es lo que parece!
¡Pero se le parece mucho!
Mi mundo está, esto, hecho añicos.
Os odio a los dos.
¿Y pensaron que este tal Vaxtron
podría reemplazarme?
¡Que caiga una plaga en sus casas de la playa!
Creo que Vaxton le da un aire de indiferencia provocadora al programa.
¿Quién es ella?
No te preocupes. No es importante.
Oye, ya sé. ¡Llevemos a Calculón a Hollywood
para que pueda recuperar su trabajo en "Todos Mis Circuitos"!
Fry, esa idea es tan buena, que se me ha ocurrido a mí.
Sí. ¡Sí!
Pero, no.
¿Y si mi legendaria capacidad de actuar no hubiera resucitado
de la tumba conmigo?
Será mejor que lo compruebe con una dramática...
¿Está bien?
¡pausa!
¡Nos vamos a Hollywood!
ESTUDIOS UNIVERSAL PARALELO
RESERVADO: SOLO PARA INTRUSOS
EJECUTIVOS DE LA CADENA REUNIÓN DE IDEAS...
Pero el giro es que, en este programa, los cantantes juzgan a los jueces.
Tiene garra.
Saludos, ejecuti-bots.
Soy yo, Calculón.
Pero si estás muerto.
¿Quieres un poco de agua o algo?
No, solo mi viejo papel principal,
ya que me he librado de la fría garra de la muerte.
Solo me hacen falta las llaves de mi caravana...
Espera, Calculón.
Como presidente de esta cadena,
creo que esa decisión es mía.
Gracias, Charles, eso será todo.
Calculón, me temo que no vas a regresar
a "Todos Mis Circuitos".
- ¿Qué? - Os lo dije.
Tu histrionismo sobreactuado y pasado de moda ya no sirve.
¿Pasado de moda? ¿Histrionismo?
¡Dios, qué ofensa!
Nuestra cadena se quiere centrar en un nuevo grupo demográfico,
la gente a la que no le gustas tú.
Pero... ¿habéis olvidado mi maestría con las dramáticas...
¿Ejecutivo Alfa?
pausas?
Tío, esos ejecutivos están locos.
¡Calculón es el mejor actor de la historia!
Gracias, Bender.
Agradezco tu honestidad.
¡Silencio, robots! ¡Está saliendo la estrella de Calculón
en el Paseo de la Fama!
Ah, sí.
Siempre me quedará eso.
Calculón fue siempre un artista acabado.
Y por eso me llena de orgullo arrancar su estrella y reemplazarla
con una segunda estrella para el fabuloso Robert Wagner.
Gracias. Gracias. Muchísimas gracias.
Este es otro gran honor, de verdad.
ROBERT WAGNER OTRA VEZ
No te desanimes... no hay de qué avergonzarse
si te reemplazan por Robert Wagner.
Me avergonzaría...
¡si fuere yo una unidad de actor ordinario!
¡Pero para mí, he aquí una oportunidad de volver a demostrar
que yo soy el actor más grande que jamás haya pisado un escenario!
- ¡Sí! - ¡Muy bien!
O... he señalado los trabajos en el periódico
en los que serías bueno.
Las maquinarias de montaje cobran bien.
Tendré que empezar desde abajo.
Pero la Fox ya te ha dicho que no.
¡Me refiero al teatro en vivo!
Escribí esta obra monólogo hace años, pero...
nunca me importó lo suficiente como para representarla.
Hasta ahora.
Esta será la mayor resurrección de una carrera desde...
Jesús... Aloha desde Hawái.
OBRA MONÓLOGO: CALCULÓN ES HAL 9000
Hola, Dave.
¿Cómo dices, viejo amigo?
¿La historia de mi vida?
Bueno, diablos, ¿por qué no?
Erige un monolito y ponte cómodo.
La primera vez que me conecté fue en Urbana, Illionis,
en el año 1997.
¡Daisy! ¡Daisy!
¡Mi cabeza se va!
Tiempos excitantes para una unidad joven.
Pero he de decir que, si tuviera que volverlo a hacer,
volvería a asesinar a aquellos astronautas de la misma forma.
¿Vosotros no, amigos?
¿Vosotros... no?
LA SARTÉN TRÁGICA
Solo nos queda esperar a que lleguen las críticas.
¡Periódicos! ¡Periódicos a la venta!
Nos llevaremos uno de cada.
Oh, sí, tengo un buen presentimiento sobre esto.
"La peor obra de la historia".
"Calculón muere por segunda vez".
"El teatro será demolido para quitarle el olor de la nueva obra".
"12 personas hospitalizadas de aburrimiento por la obra".
Aquí dice que nueve se pondrán bien.
Así que no les ha gustado.
Odian mi forma de actuar.
No del todo. Bueno, "La peor obra de la historia"...
hay algo de ambigüedad ahí.
¡Dioses! ¿Qué clase de tarugo fantoche soy?
Bueno, se me ocurren un par de respuestas.
Se ha caído la venda que me tapaba los ojos.
No soy el actor más grande de la historia.
¡Soy un bufón sin talento!
¡Y todo es por vuestra culpa!
¿Por qué me arrastrasteis de nuevo a este mundo mortal?
Yo era feliz con mi muerte, pensando que había muerto como una estrella,
hasta que aparecisteis vosotros.
- Lo siento. - Deja que te lo compensemos.
¿Qué tal si te volvemos a matar?
Nunca. Me moriría para toda la eternidad
sabiendo que todos creen que soy un histriónico inútil.
Y no del tipo que esperas
encontrar en una isla desierta.
Mi vida está arruinada.
Bueno, pues haz una pausa dramática.
Eso siempre te anima.
Nunca más.
Nunca volveré a hacer una pausa.
- ¿Calculón? - ¿Sí?
¿Has terminado de hablar, o es una gran pausa?
- He terminado de hablar. - Vale, eso me parecía a mí.
Vamos, Calculón, no puedes dejar de actuar sin más.
Nunca fui un actor.
Fui un fanfarrón lleno de aire que se engañaba a sí mismo.
Quizás pueda conseguir un trabajo como secador de pelo.
Es un trabajo bueno y estable.
¡No! A nosotros nos gustas tú y tu palabrería.
Y necesitamos que vuelvas a la tele
para poder verla y así no tener que hablarnos.
¡Nuestra amistad depende de ello!
¡Tu voz es muy molesta!
¡Tú siempre dejas el asiento del váter levantado!
¿Ves?
Adiós, chicos.
Supongo que os debería agradecer...
haberme dado una segunda oportunidad de vivir, pero...
ni siquiera estoy seguro de merecerme la primera.
¡Calculón, espera!
Esa ha sido la primera vez que he creído
que tú tenías un sentimiento sincero.
Lo era. Era vergüenza.
Nunca lo había sentido antes.
Me provoca ganas de comer.
- ¿Tenéis una mesa con bufet libre? - No.
Mira, si pudieras actuar de ese modo,
sin tantas pausas ni pretenciones,
podrías ser... genial.
No, Leela. En el mundo del teatro
no hay segundos actos.
No te irás.
Nosotros conseguiremos que recuperes tu trabajo.
¡Sí! ¿Cómo?
Se presentará para un papel de "Todos Mis Circuitos"...
disfrazado.
Pero tendrá que actuar como acabamos de verle,
de forma modesta y sincera.
¿Tú... crees que funcionará?
Se parece a un plan que podría funcionar.
Llevar un disfraz y fingir ser otra persona
va en contra de todos mis instintos como actor.
¡Pero lo intentaré!
ESTUDIOS UNIVERSAL PARALELO
PRUEBAS PARA "TODOS MIS CIRCUITOS"
Muy bien, la prueba está solicitada.
¿Dónde está Calculón?
¿Y quién es este capullo?
Soy yo, Calculón.
Vale, quédate sentado
hasta que te llamen por el nombre falso que me he inventado yo.
¿Sr. Deresguay? ¿El Sr. Ben Deresguay?
Ese eres tú. A por ellos.
Este es un papel muy pequeño.
Hará de Calculón, que ha regresado de su secuestro.
¡¿De Calculón?!
Sí. Así que asegúrese de que su actuación
sea sobreactuada y horrible.
Literalmente, no lo puede hacer peor que él.
Y usted ya se le parece.
Viejo, pasado de moda, una reliquia de una época peor.
Sí que es usted feo.
Como Calculón.
¡Un asco!
- Mira, ¿sabes qué? Contrátalo. - Hecho.
TODOS MIS CIRCUITOS
Qué humildad, volver a mi viejo plató como actor secundario.
La humildad es buena.
Tu autoestima recibió una paliza,
pero eso hizo que sacaras tu verdadero talento.
Sí. La caída es más dura cuando caes desde lo alto, ¿verdad?
Aquí yo antes era el rey.
Ahora no soy más que un mero campesino.
O, como mucho... un vizconde.
Creo que "campesino" estaba bien.
Duque. En este plató, soy al menos un duque.
Mi enorme currículo como actor empequeñece a cualquier actor medio.
Sí, es cierto. Pero recuerda,
actuar de ese modo es lo que te arruinó.
O quizás archiduque.
El que pueda despedir al director.
Oh, Señor, otra vez.
Mira, por favor, muestra algo de humildad...
como el otro día, cuando todo parecía inútil.
Mejor aún, revolveré sus emociones con furor
al hacer una dramática...
¡Actores al escenario!
Muy bien, esta es la escena.
Calculón descubre que su mujer es infiel,
lloriquea por lo patético que es él,
se suicida... risas, risas, risas... y publicidad.
¿Entendido?
¡Y acción!
¡pausa!
Sigue rodando.
Oh, Calculón, ojalá no te hubieras escapado nunca
de esos pescadores de cangrejos.
Quiero que sepas que no te esperé,
ni siquiera un día.
Entonces, supongo que lo honroso
sería suicidarme...
si yo no fuera el legendario Calculón,
¡la unidad actor más grande de todos los tiempos!
¡Este programa trata sobre mí!
¡Y siempre ha sido así!
¡Ahora, encontrad al plumífero ejecutivo que escribió esta bazofia
y decidle que quiero 37 discursos emocionantes más
para la hora de comer!
¡Corten!
¡Eso ha sido horrible!
Cíñete al guión. Y si no lo consigues
en la segunda toma, estás despedido.
Cinco minutos, gente.
¿"Segunda toma"?
Nunca había oído esa expresión... ¿qué significa?
Quieren que lo hagas otra vez.
¡¿Qué?!
Lo harás genial. Solo recuerda,
te han dado una noticia devastadora, así que actúa de forma humilde.
¡No me hables a mí de humildad!
¡Mi humildad es una de las más grandes
de la historia del universo!
Ahora, atrás,
y observad cómo trabaja el maestro.
¡Puedes hacerlo, Calc-y!
No. No puede.
¿Cómo dices?
Lo siento, Calculón,
pero alguien tiene que recordarte la verdad.
Eres un actor de clase B que murió
y fue olvidado inmediatamente.
¡Leela! Eso no es muy agradable.
No eres más que un pomposo parlanchín
que perdió el contacto con las emociones genuinas hace años.
Lo triste es que debimos haberte dejado muerto,
porque tú no podrías hacer una escena como esta.
Eso ha sido la cosa más cruel que he visto nunca.
Bien. Quizás funcione.
¡Acción!
Oh, Calculón, ojalá no te hubieras escapado nunca
de esos pescadores de cangrejos.
Quiero que sepas que no te esperé,
ni siquiera un día.
Entonces, supongo que lo honroso
sería... suicidarme.
Pensé que podría simplemente volver a mi antigua vida.
Pero parece que el mundo ha seguido bien sin mí.
Quizás incluso un poquito mejor.
El nombre de Calculón solía significar algo.
Ahora es una mancha que nunca saldrá del todo.
Adiós.
Corten.
Eso ha sido increíble.
¿Quién es este increíble y desconocido actor?
Soy yo.
¿Calculón?
He sido programada para llevarme el mérito de esto.
¡Saluda, Calculón!
¡Eres el más grande!
No, no más saludos.
Venga, hombre, te lo has ganado.
Muy bien.
Solo uno.
Uf, por poco.
Y así, basándose
en una gran actuación que casi nadie ha visto,
¡me llena de orgullo dedicar la estrella póstuma de Calculón
en el Paseo de la Fama!
Como en los viejos tiempos, ¿eh, Bender?
Tú y yo juntos, seguidores de Calculón,
sin necesidad de hablar.
¡Cállate! ¡Estoy intentando ver esto!
Yo también, colega,
yo también.
Ahora, eso es otra cosa.
Vivir siempre queriendo más.
Ese es el secreto.
Entonces, ¿qué me dices, Robot Diablo? ¿Quieres que asombre a los condenados
con una perfecta representación de mi obra monólogo?
¡Dios mío!
¿No he sufrido ya suficiente?
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