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PRESENTADO POR "ARREPENTTO", MAQUILLAJE PERMANENTE PARA PAYASOS
Sr. Presidente. He encontrado el mando de la tele.
Buen trabajo, sargento. Te voy a premiar con el corazón púrpura.
Pero no estoy herido.
Bien, basta de gobernar.
Demonios, es sábado por la mañana.
Vamos a ver unos dibujos animados.
Es hora de caer en...
¡El Pozo de Diversión de "Futurama y amigos" de los Sábados por la Mañana!
¡Aquí llega Bendee-Boo y la Tripulación Misteriosa!
* Bendee, Bendee-Boo, ¿qué te pasa? *
* Eres una mascota muy penosa. *
* Nadie entiende nada de lo que dices. *
* Ni siquiera el capullo del fular. *
¡Resa mi rillante rulo retálico!
Es muy amable por parte de tu sobrino que nos haya invitado
a su laboratorio de clonación aquí en el bosque repetitivo.
Oíd, esto... Tengo un enigma.
¿Cómo de viejos somos en una escala de 14 a 32?
¿Alguien más ha oído esa extraña risa?
Es espeluznante.
No parece que corresponda a nada divertido que esté pasando.
Ya te digo.
Dad la vuelta.
Huid.
Hacedlo ahora.
¡Chispas! ¿Qué ha sido eso?
No lo sé. Es un misterio.
Yo tengo un misterio mayor.
¿Como voy a llenar mi hambriento estómago?
Sí. ¿Dónde podemos encontrar comida aquí en los bosques?
¿Qué tal en ese teatro Kabuki?
Esto... donde hay un teatro Kabuki, hay un puesto de comidas.
Oye, Fry, ¿cómo es que siempre tienes hambre?
Y tienes los ojos rojos, y eres un paranoico, y la furgona huele raro.
A mí que me registren.
No, mejor no. Llevo un poco.
Me encantan los suelos bien resbaladizos.
¿George Takei?
¿Reorge Rakei?
Perdonad por asustaros de forma tan efectiva.
Pensaba que erais ese dragón fantasma que ha estado aterrorizando al pueblo.
Esto... ¿qué hay de esas brochetas Yakitori?
Servíos a vuestro gusto.
Pero os aviso, ese pollo tiene más de un año.
¿Por qué la comida de tu franquicia está tan vieja, señor Takei?
Verás, Amy, éste solía ser el teatro Kabuki
más famoso de toda la periferia.
Pero la gente dejó de venir desde de que pusieron el maldito campo de baloncesto.
Ahora a todo el mundo le gusta el baloncesto más que el Kabuki.
Es un insulto a mi herencia japonesa.
¿Pero cómo? Esto es América, no Japón.
Quizás. No estoy seguro.
Entonces, ¿cuántas entradas queréis para el espectáculo?
Esto... ninguna. Pero gracias por el asqueroso-tori.
Otro insulto grave a mis ancestros.
¿Nu?
¿Este es el laboratorio de clonación del Profesor?
¡La clonación es un pecado contra la naturaleza!
Pero sí. Seguidme hasta la sala de clonación del Profesor.
Veréis, soy su mayordomo.
Mi tío Fry y sus amigos resuelve-misterios.
Quizás vosotros podáis ayudarnos con el...
¿Qué era eso que nos ha estado asustando, Zoidberg?
Fantasma.
Muy bien, dejadme que os enseñe mi laboratorio.
Esta es mi máquina de clonación.
Aquí es donde guardo varios tamaños de cable.
Y estos son los Harlem Globetrotters.
- ¿Los Globetrotters? - ¿Ros Grobetrotters?
¿Qué haces llevando un fular, hermano?
Creo que me queda bien.
¿Qué hacéis aquí los Globetrotters?
Estamos en la ciudad por el gran partido.
Y hemos parado a ayudar a nuestro amigo Profesor con su máquina de clonación.
Llamadme el príncipe clonador del baloncesto.
Esto... ¡es la superestrella de baloncesto, Larry Bird!
Larry Bird, ¿qué haces tú aquí?
Hola. Larry Bird al habla.
Escuchen, mi agente me envió un guión para unos dibujos,
y he decidido que no quiero participar de ninguna forma.
Mucho gusto, Larry Bird.
Vale, clonemos a todo un equipo de Larry Birds.
Así podremos practicar para el gran partido.
Imaginamos que si podemos ganar a cinco Larry Birds, podemos ganar a cualquiera.
Clonar está mal. ¡He dicho que está mal!
Sólo espero que ese misterioso dragón fantasma no vuelva a aparecer por aquí.
¿Pero por qué querría un dragón fantasma que los Globetrotters no se entrenaran?
Y contra un equipo de clones, nada menos.
Bueno, pandilla, parece que tenemos más del mismo misterio entre manos.
Esto... el verdadero misterio es cómo voy a poder dormir con tanto ruido.
Necesito un poco de aire.
Soy yo, el fantasma del dragón.
Nos conocimos antes.
Esto... ¡Ah!
Es hora de pasar a la acción, pandilla.
Bien...
El conejo rodea al árbol...
Hecho.
Muy bien, es hora de llegar al fondo de lo que, en este punto,
solo puede ser un misterio.
Separémonos.
Ocho de nosotros se quedarán aquí, junto a esta trampa de dragones del Profesor.
Mientras tanto, Fry, Bendee, iréis a buscar al dragón.
Esto... chicos, sois unos malos amigos, por mandarnos siempre a nuestra muerte.
- Yo no voy. - ¡Ro rampoco!
¿Lo haríais por una Botella de Bendee?
Re acuerdo.
Roy un ralcohólico.
Muy bien, chicos.
Creo que tenemos todas las pistas que necesitamos
para resolver el misterio de la máquina de clonación embrujada.
Sólo una persona se ha opuesto a las implicaciones éticas
de la clonación, y también tenía acceso a este castillo.
¡El Mayordomo, Dr. Zoidberg!
Veamos quién es realmente el supuesto mayordomo.
No importa.
Aquí tienes, toma esto.
Que descanse en paz.
¡Hay un dragón en esta trampa!
Ayuda. Ayuda.
Veamos quién es el dragón fantasma en realidad.
¿George Takei?
Eso es.
Y nunca habría podido salirme con la mía, a pesar de vosotros, entrometidos.
Pero, esto... ese dragón fantasma flotaba y era translúcido.
Sí. Veréis, usaba el proyector de mi teatro Kabuki.
Pero los teatros Kabuki no tienen proyector.
Algunos sí.
Todo tiene sentido.
Sabía que asustando a los Globetrotters para que no jugaran el gran partido,
sus decepcionados seguidores acudirían en manada a su teatro Kabuki.
¡Por supuesto!
No, no lo hice por eso.
Entonces, esto... ¿por qué lo hiciste?
Estoy mal de la cabeza.
Gracias por ayudar a resolver el misterio.
Después de entrenarnos contra cinco Larry Birds, estamos listos para todo.
Y ahora presentamos a los rivales...
¡Seis Larry Birds!
¡Bendee-Bendee-Boo!
¿Qué es todo ese alboroto?
Hay gente viviendo aquí, ¿saben?
Sr.Presidente, nuestros hijos son gordos y tontos, y los dibujos tienen la culpa.
Es la hora de ocuparnos de nuestro gobierno.
Solicitamos que regule la programación infantil
y obligue a los guionistas a meter a la fuerza lecciones útiles.
Bien, bien. Fuera de mi césped.
Haré que Agnew llame a Hollywood.
Muy bien, a reírse y a aprender.
Y ahora, el programa que enseña a los niños a comer bien y a pasárselo bien...
Y a ser tolerantes con los demás.
Esto hará callar a esos hippies lloricas.
A continuación, El Estanque de Mora...
* El Estanque de Mora es divertido para jóvenes y mayores. *
* Cuando las moras sanas y jugosas llenan tu tazón. *
* Todos nos llevamos muy bien y estamos felices y contentos. *
Tengo que conseguir esas moras tan sanas.
* Comer bien nos gusta mucho, *
* cuando comemos juntos en el Estanque de Mora... *
Buenos días, Princesa de Mora.
¿No es una hermosa mañana?
Es particularmente púrpura-cular.
Es pur-prácticamente purpu-fecta.
Es curioso que nunca nos cansemos de la palabra "púrpura".
Nunca.
Y todo gracias a una dieta equilibrada, compuesta de nada más que de moras.
Tengo que conseguir esas moras tan sanas.
El Estanque de Mora volverá después de estos mensajes...
Oye, Mickey, pareces estar abatido.
Deberías probar las nuevas Nubes de Mora rellenas de azúcar.
Mis Moras rellenas de azúcar están cubiertas tres veces de sirope de arce
para que empieces el día con púrpura energía.
Y la leche que queda parece el Estanque de Mora.
Las Nubes de Mora son la parte más dulce
de tu desayuno completo, junto con el zumo, la tostada, el jamón,
huevos, beicon, leche, queso, hígado, un gofre y una gran vitamina para caballos.
Y ahora, volvemos con nuestro programa.
* Sanas, sanas, sanas, sanas, *
* las moras son. *
* Come muchas moras y una estrella serás. *
Mirad, un nuevo hijo púrpura ha llegado al Estanque de Mora.
Les presento a Lord Níspero.
Me pregunto de qué tono de púrpura será.
Saludos, Princesa de Mora.
Soy Lord Níspero, vuestro nuevo vecino.
¿Has venido a vivir aquí?
Adiós al púrpura-cindario.
Eres diferente, y no me gustas.
Espera, no importa el color de tus frutos.
Después de todo, hacen falta dos colores para hacer un arcoíris.
Caramba, nunca lo había pensado de esa forma.
Lo siento, cabeza de cheddar.
* Mirad allí arriba, donde se curva el arcoíris. *
* El naranja y el púrpura son los mejores amigos... *
Tengo que conseguir esas moras tan sanas.
Y esos frutos naranjas.
Volveremos después de estos mensajes...
Mamá, ¿por qué hay naranja en mis Nubes de Mora?
Como madre activa, me preocupo de estas cosas.
Miraré la caja mientras tú empiezas a comer.
Ahora mis Nubes de Mora llenas de azúcar tienen frutos naranjas sabor a níspero.
¿Dos colores?
Vaya.
Es una pequeña parte del desayuno de esta niña.
Tengo un plan para conseguir esas moras
con nuevos frutos naranjas sabor a níspero.
Pronto tendré una parte importante de un completo desayuno.
Oh, no.
El Ladrón de Frutos ha disparado su bomba de nieve.
La nieve destruirá la cosecha de moras.
Espera, no es nieve.
Es azúcar.
¡Bien!
Nuevas Nubes de Mora, rellenas de azúcar y cubiertas de azúcar.
Se puede ver el azúcar de verdad.
No sé cuál me gusta más...
la original o la tipo 2.
Y ahora, volvemos con nuestro programa...
Maldición, no conseguí esas moras tan sanas.
Pero la próxima vez, Dios mediante, conseguiré esas moras tan sanas.
¿Nunca aprenderá el Ladrón de Frutos?
Probablemente no, pero nosotros sí.
Hemos aprendido que no importa si somos púrpuras o naranjas...
O los nuevos frutos con lunares.
La buena nutrición está en nuestro tazón.
* Sabes que los quieres probar. *
* Así que dile a tu madre que los compre... *
Compra cereales Nubes de Mora.
¡Compra! ¡Compra! ¡Compra!
Adiós.
Volveremos con más anuncios
después de estos importantes mensajes.
¡Adelante, yo!
* Luchan por luchar. *
* Porque les gusta, aquí llega G.I. Zapp! *
¡G.I. Zapp, G.I. Zapp!
G.I. Zapp es el nombre en clave de un grupo de élite
de mercenarios armados hasta los dientes, deseosos de matar al enemigo.
Sin importar el coste de vidas inocentes.
Ah, eso es.
Nadie se podrá quejar de esta basura patriótica.
¿Qué es eso... una roca?
Odio las rocas.
¿Qué queréis ahora, estúpidos votantes?
¿Qué cosa podéis tener en contra de los dibujos animados de G.I. Zapp?
¡Son demasiado violentos!
Oh, muy bien.
Como líder del mundo libre, es mi solemne deber
terminar con la violencia en los dibujos animados.
Tendré que re-editar el programa.
Rosemary, ¿tenemos algún tipo de maquinaria para editar?
Oh, sabes que sí.
Es hora de amañar.
* G.I. Zapp. *
* ¡G.I. Zapp, G.I. Zapp! *
G.I. Zapp es el nombre en clave de un grupo de élite de...
patrióticos pacificadores que reconstruyen
colegios con sus tanques aspira-balas.
Eso es lo que son.
El episodio de hoy: Operación cuello cort...
Batido de plátano.
¿Qué clase de avión es ese?
Bien, G.I. Zapps.
La misión de hoy es lanzarnos en paracaídas sobre el Fuerte Armado,
y recuperar nuestro láser de metralla, que nos robó nuestro enemigo jurado,
el grupo terrorista conocido como ACRÓNIMO.
ACRÓNIMO. Un regimiento criminal de jóvenes hombres desagradables.
Oh, muy inteligente... Lo dejaré tal cual.
Ya verán esos G.I. Zapps de una vez por todas cuando dispare este tierra-aire...
Disparo de advertencia...
Excelente plan, Profestro.
Eso les mandará directamente al inf...
Iglesia...
Gritad vuestro nombre al saltar.
¡Quema-Congela!
¡Rompehuesos!
Ese no es nombre para una mujer... llamémosla simplemente Pat.
¡Gota Malaya!
Johnny el Útil...
¡Cuchillas!
Polvos de Maquillaje...
¡Machaca Huérfanos!
No... paso...
¡Se aproxima un tierra-aire m...
Telegrama!
¿Piloto, su paracaídas está embalado y listo?
Sí, señor.
Bien, porque me olvidé del mío.
¡Mayday! ¡Mayday! Díganle a mi esposa...
Que llegaré a casa para cenar...
He... conseguido aterrizar el avión
junto a esta bola de fuego natural.
En Disneylandia.
Hola, Campanilla.
Preparados...
Apunten...
Negocien...
Uy, ahí viene un globo de agua...
Cómo nos ha salpicado.
Teletranspórtame, Scotty.
¡Bien! La cogí.
Me han dado. Oh, Dios, me d...
Hace cosquillas...
Oh, no. Quema-Congela está...
Durmiendo...
Le vengaré, malditos...
¡Bastardos!
No pasa nada si lo digo yo.
Solo te tomo medidas, para un sombrero nuevo...
Tres, cuatro, cha-cha-chá.
Encuentra esa manzana. Está ahí dentro, en algún sitio.
Ya está, voy a desenchufarlo.
Agnew, pon los anuncios institucionales.
¡Dame la pelota!
No, dame tú la pelota.
Ya sé, peleemos por ella.
Alto ahí, chicos.
La violencia nunca ha solucionado nada.
¿Entonces cómo decidimos quién se queda con la pelota?
Agnew, muéstrales.
Listo. ¿Qué os parece vuestra estúpida pelota ahora?
¡Así concluye el Pozo de Diversión de Futurama de los Sábados por la Mañana!
A continuación, seis horas de golf.
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