www.SUBTITULOS.es -DIFUNDE LA PALABRA-
A medida que el telón sube en nuestro verosimilidoso escenario,
sin duda alguna tenéis curiosidad sobre cómo os engañé a todos
para que os deslizaseis aquí.
Primer plano.
Parece que alguien de esta habitación...
¡Es un asesino!
Soy yo.
Pero la verdadera pregunta es,
¿Cuál de vosotros es la víctima?
Y ese secreto...
me lo llevaré a la tumba.
¡Calculón, no!
Eso es actuar.
Calculón realmente bordó esa escena.
¿Alguien quiere ir al acuario?
Tienen una nueva nutria desnutrida.
¡Nutria desnutrida!
Vaya.
Han cambiado mucho los acuarios desde que yo era un crío
y nadie me llevaba a ellos.
- ¿Dónde está el cristal? - No hay cristal.
El agua se mantiene en su sitio gracias a campos gravitatorios,
así que no hay nada para que los chicos echen yogur encima.
Me gusta el yogur de fresa.
¿Puedo tocar el agua?
Yo no lo haría, pero yo soy inteligente.
¡Ayuda! ¡Policía!
Hecho.
Bienvenidos...
Al Tanque Jurásico.
Hora de las fotos,
poneos todos juntos.
Un momento, necesito un trípode.
Voy a extender la vieja tercera pierna.
Sí. Eso es estable, nena.
Vamos a ponerle una lente.
A ver... ¿Lente de zoom?
No.
¿Lente de "Están vivos"?
Algo así.
¿Lente de visión un-minuto-en-el-futuro?
Calculón va a estar aquí.
Será mejor tener la cámara preparada.
¡Haz la maldita foto!
Dejadme que ajuste el objetivo...
F-stop...
Velocidad de disparo...
Vaya. Me quedé sin carrete. Un momento.
¿Carrete? ¿Quién usa carrete?
Tenemos cámaras digitales desde hace mil años.
¿Digitales?
Ninguna cámara digital puede capturar
la calidez y el grano de un buen carrete viejo.
¿Y cómo sabes tú eso?
Tus ojos son cámaras digitales.
¿Y dónde pueden revelarte el carrete hoy en día?
Aquí mismo.
Estás mirando a la última cámara oscura que existe.
Oye, Bender, ¿Ese no es Calculón?
¿Calculón? ¡Imposible!
¡Calky! Soy un gran admirador, y tengo una gran cámara.
¿Puedo sacarte una gran foto?
Bueno, me sacaron brillo esta mañana, así que de acuerdo.
Pero hazlo rápido.
Oye, parece que estás actuando.
Finge que estás
utilizando una raqueta de tenis.
Vale, de acuerdo, ya basta.
Estoy intentando disfrutar del día
con los actores que hacen de mi familia en la televisión.
Estos raros y fascinantes peces de aguas profundas
son extremadamente sensibles a la luz.
¡Mira aquí, Calculón! ¡Venga, sonríe!
¡Deja de parpadear! ¡Ojos rojos!
¡Borrosa! ¡La tapa del objetivo está puesta!
Al fin hemos esquivado
a ese molesto desagradable.
Al fin, podemos disfrutar del tiempo de descanso obligado por los estudios.
No puedo trabajar así.
Estaré en mi caravana de los días de descanso.
Y saqué esta del estómago de ese ictiosauro.
Nunca conocí a nadie con tanto interés en digerirme.
Está bien, todos hemos estado en el estómago de un monstruo marino.
¿Pero conseguiste alguna foto de Calculon?
Sí, pero un auténtico aficionado a la fotografía
no usaría estas ni de papel del váter.
No si hubiera cortinas disponibles.
Eres muy duro contigo mismo, robot.
Estas fotos son tan buenas como las de
mi tabloide de celebridades.
¿La revista Us People?
Eso es basura.
Basura de famosos.
Mi órgano inquieto quiere saber.
En mi opinión, Bender debería ir a la oficina de Us People
en Hollywood y ver si les gustan sus fotos de Calculón.
No tengo tiempo para esas idioteces.
Bueno, cambié de opinión y me vine a Hollywood después de todo.
Bender, estas fotos de Calculón son fantásticas.
De hecho, puede que tengas lo que hace falta
para ser un paparazzi.
O sea, una cámara.
Cállate. Lo sé.
Espera... un nosequé-azzo?
Un paparazzi.
Ya sabes, un fotógrafo de celebridades.
Pero no está hecho para todo el mundo.
Tendrás que revolcarte en la porquería de Hollywood,
perder el tiempo en callejones oscuros en la parte trasera de clubs nocturnos
y ser escupido por la gente guapa.
No sé. ¿Cuánto me va a costar?
Lo has entendido mal, Bender.
Te pagaremos.
Señor, acaba de contratar a su nuevo nosequé-azzo.
Escuchad, panda.
Me gustaría presentaros a Bender,
el nuevo miembro de nuestra familia paparazzi.
Un placer.
Y aunque solo sea mi primer día,
quiero que todos sepáis que ya soy mejor que vosotros.
¡Quitaos de mi camino!
He vuelto, palito de cangrejo.
¿Qué estás viendo?
Solo es un documental sobre el mejor actor del mundo.
Sí... Calculón.
Resulta que le saqué una foto
pasando un rato con su mayor fan.
No, ese chupacámaras no.
He dicho el mejor actor... Langdon Cobb.
Rebobinemos, ¿vale?
Langdon Cobb...
El actor más aclamado de su generación.
¿Por qué lleva una bolsa en la cabeza?
Lo están explicando ahora mismo.
Rebobinemos otra vez.
... Actor más aclamado de su generación.
Ha amasado siete premios de la academia al mejor actor
y/o a la mejor actriz,
todo sin quitarse nunca su bolsa marca de la casa.
Sr. Cobb, eres un hombre tan intesamente privado...
Está bastante bien.
... Y aunque miles de millones de personas han visto tu trabajo,
nadie ha visto jamás tu cara.
Así que, díganos. ¿Por qué la bolsa?
Sí, la bolsa.
Nunca he entendido la fascinación de la gente acerca de eso.
El tema es, soy un actor y nada más.
No tengo ningún interés en ser admirado
por algo tan inconsecuente como mi apariencia
o mi vida personal.
Lo único que importa es...
El proceso.
Bien interpretando una amada figura histórica...
Por Rigel 7... ¡Y toda la humanidad!
... O un monstruo de un circo Victoriano...
Quiero ver tu yo real.
No, Daisy, ¡no!
Intenté avisarte.
Soy espantoso.
Para mí, eres hermoso.
... Las actuaciones de Langdon Cobb siempre "están en la bolsa".
De verdad, su cara es la más famosa de todo Hollywood.
Incluso aunque nadie la haya fotografiado nunca,
ni lo harán.
De nuevo, la televisión me ha dado una razón de vivir.
¿Una foto de Langdon Cobb sin su bolsa?
Imposible.
Tiene un campo de fuerza de 50 pies de altura alrededor de su casa.
Una escalera de 60 pies, por favor.
¿Qué eres? ¿Algún tipo de hongo que ataca?
¿O simplemente un moldy schnauzer?
Dios, por favor, permite que esta mansión hortera de Hollywood
tenga lo obligatorio. ¡Sí!
¡Una pérgola de estilo toscano!
Paz, Portobello.
Gracias, Leroy.
Voy a relajarme frente al fuego con mi bolsa quitada,
así que eso es todo por esta noche.
Como usted diga.
Ven con paparazzi.
- ¡Te pillé! - ¡No!
Por favor, señor, se lo suplico,
destruya esa foto mía.
No es sólo mi privacidad lo que he estado protegiendo todos estos años.
Si le enseña esa foto a alguien,
habrá terribles consecuencias.
La unica cosa terrible va a ser mi cuenta bancaria.
Espera, repite eso,
qué significa "tremendas consecuencias".
Si es dinero lo que buscas, pagaré lo que me pidas.
Sólo prométeme que nunca enseñarás esa foto a nadie.
Lo juro por mi honor de paparazzi.
Oye, Fry, ¿quieres ver una foto?
Claro.
Vio la foto y pasó eso.
Pero... podría ser solo coincidencia.
Qué pasa, Amy. Mira esto.
La evidencia se consolida.
Aunque dos veces solo no establecen un patrón.
Me sentiría más cómodo para hacer saltar la alarma
si estuviera un poco más seguro.
Oye, ¿cómo se desinflaron esos dos?
Miraron esto.
Eso lo prueba.
Mirar esta foto de Langdon Cobb
tiene un efecto horrible en los seres vivos.
Oye, Zoidberg, mira esta foto de Langdon Cobb.
¿Qué foto de Langdon Cobb?
Bien, esto quiero verlo tan claro como sea posible.
¡Zoiberg, no!
Gracias a Dios, Profesor.
Has llegado justo a tiempo.
He visto esto antes.
Langdon Cobb debe de ser de Bryoria Seis,
hogar de los líquenes cuánticos.
Bueno, eso lo explica.
Son parásitos de atención.
Se alimentan de la admiración de su presa.
Justo igual que el noble búfalo.
Nada que ver con un búfalo.
Cualquiera que preste atención al liquen
está alimentándolo sin saberlo.
Pero mira fijamente su cara, incluso en una fotografía,
y toda tu fuerza vital será chupada,
dejándote hecho un pingajo flácido.
¿Así que la foto ha robado sus almas?
¿Almas? No seas ridículo.
Son sus fuerzas vitales las que han sido robadas.
Es científico.
Por eso el robot es inmune.
No tiene alma.
¡Fuerza vital!
Así pues, ¿cómo les devolvemos sus "fuerzas vitales"?
Si hacemos un agujero en la bolsa de Cobb, ¿saldrán a presión
como un volcán construido sobre un cementerio indio?
Bueno, no es tan simple.
Mira, así como el liquen terrestre está compuesto
de un alga y un hongo,
la variedad cuántica también está compuesta
de dos elementos separados.
Una identidad con base de alga atractiva
y un ego con base de hongo voraz
que almacena las almas robadas.
Digo, fuerzas vitales.
Ahora, esta es la parte rara.
El ego y la identidad están conectadas no físicamente,
como los seres terrestres decentes y temerosos de Dios,
sino por enlace cuántico.
Así que la identidad es Langdon Cobb, pero el hongo ego podría estar...
En cualquier parte. ¡Nunca lo encontraremos!
Vamos a dejarlo e ir al acuario otra vez.
Espera.
Últimamente me siento como si me hubiera estado persiguiendo una seta,
¡Claro! El perro guardián en casa de Cobb.
Ese es el ego.
De acuerdo, vamos.
Será como pisotear un cachorro.
No, no, no. Someter el ego de un actor no es tarea fácil.
Tendremos que debilitarlo primero.
Mirad, tengo palabras que son útiles.
Dice que el campeonato mundial de interpretación
es esta noche en Hollywood.
Silencio, Zoidberg.
Dios, ojalá fueras una cáscara.
No, es Langdon Cobb contra Calculón.
Si ayudamos a Calculón a ganar,
¿podría debilitar el ego de Cobb?
Sí, sí, vale.
Nunca vamos donde yo quiero ir.
Así que, el más descarado de los paparazzi necesita mi ayuda.
El gusano se ha girado.
Di patata, Calculón. Sin maquillaje.
Con todo lo que te odio, odio aún más a Langdon Cobb.
Me supera en todos los papeles, todos los premios
cada demanda de paternidad.
Superando a él en calidad significa más para mí que la vida misma.
Y queremos ayudarle.
Ahora, su única oportunidad una escena de muerte clásico.
Una con muchos tu y tus.
¡Voila!
El trágico final de Rome-o y Juilet-a
Es Romeo y Julieta, idiota,
por WillSoyYo Shakespeare. (Will i am)
Mira, aquí está el veneno que usa Romeo para suicidarse.
No te preocupes, es solo agua y colorante.
¿Colorante?
¿La sustancia más venenosa conocida para robots?
Perdón.
Lo cambiaré por un inocente ácido de bateria.
No. Espera.
Solo hay una manera de asegurar la victoria.
Debo representar mi última escena de muerte.
Beberé el veneno real...
y moriré de verdad.
Pero... pero, Calculón, no puedes suicidarte.
Soy una celebridad. ¡Puedo matar a quien quiera!
-Elige en el aire. -Comedia
Es tragedia.
Langdon Cobb será el primero en tomar escena.
Jefe a Apestoso. Adelante Apestoso.
Siempre soy Apestoso.
Estáte alerta. La competición está apunto de empezar.
No disparéis
hasta que la actuación de Calculón debilite el ego.
Entendido. Apestoso fuera.
Lamento discrepar...
Ojalá hubiera sido yo, Sully.
Ojalá hubiera estado yo fuera del deber en el jardín
cuando esos señores de la droga volaron los Celtics.
Pero estaba borracho, ¡muy borracho!
Cobb está haciendo una escena de "Beantown buddies"
La audiencia está devorándolo.
Profesor, ¿cuál es tu estado?
¡Nada bien!
La atención que está recibiendo Cobb está inflando su ego.
¡Va a reventar!
Hay un monumental hongo entre nosotros.
Sully, eres el mejor compañero que he tenido,
en lo bueno y en lo malo.
Es verdad, lo he dicho.
¡Lo he dicho!
Acto difícil de seguir
Y ahora, el siguiente acto,
representando la escena de la muerte de Romeo y Julieta,
el siete veces finalista de los Óscar, ¡Calculón!
Querida Julieta, ¿por qué sigues siendo tan bella?
Me quedaré contigo para siempre,
sin volver jamás a marchar de este palacio de noche sombría.
Aquí estableceré mi descanso eterno
y liberaré del yugo de las desfavorables estrellas
esta carne cansada del mundo.
Ojos, mirad por última vez.
Brazos, dad vuestro último abrazo
y labios, las puertas del aliento,
sellad con un casto beso.
Aquí está mi amor.
No puedo creer que realmente lo hiciera.
Al menos murió sabiendo que yo era genial.
La escena de la muerte fue casi medio creíble.
Cobb parece celoso e inseguro.
¿Cómo lo está haciendo su ego?
Está encogiendo.
Más rápido, Profesor, mata, mata.
Activando el rayo anti-hongos.
Solo tiene que calentarse unos 15 minutos.
Damas y caballeros y smizmars,
tenemos decisión unánime.
El ganador, y campeón de interpretación peso pesado
del mundo,
¡Langdon Cobb!
Gracias. Gracias.
Gracias.
Dios, se está deleitando en su admiración.
Ese ego debe tener al menos un metro y medio de alto ahora mismo.
¿Me echaste de menos, cariño?
¡No puedo mirar!
Mejor hago algunas fotos.
Espera un momento.
Cuando criaturas vivas miran una foto de Cobb,
se succiona su fuerza vital.
Y Cobb es una criatura viva.
Solo necesito enseñarle una foto de él mismo.
Pero rompí la foto de Cobb.
Y todo el mundo sabe que una vez que borras una foto,
ha desaparecido para siempre.
Quizás una foto digital,
pero con carrete, aún tengo el negativo.
Deprisa, ¡imprime una nueva!
No sé por cuánto tiempo puedo distraer el ego de Cobb.
De acuerdo. Estaré en el cuarto oscuro.
Quítale contraste a esta.
¡Bender, date prisa!
Esta es realmente buena.
Pero puedo hacerlo mejor.
¿Quiénes sois?
¿Por qué estáis atacando mi ego?
Robaste la fuerza vital de nuestros amigos.
Sí. Avisé al robot, pero no me escuchó.
Mira, una vez fui como el resto de mi especie,
mostrando mi cara a un planeta,
drenando su fuerza vital y siguiendo adelante.
Cuando llegué a la Tierra, encontré un tipo de presa diferente.
Explícate.
Vuestra adoración terrícola a la celebridad con tal fervor
que puedo sobrevivir sencillamente ordeñando vuestra admiración.
Ordeñando y ordeñando a través de lo que llamamos...
El proceso.
¡Dios mátanos ya!
Pero todos descubrísteis mi secreto.
Y por eso, pagaréis. ¡Miradme!
Si lo hacemos, ¿vas a parar de hablar del proceso?
Nunca. ¡Mirad!
Te salvaré, Leela, Profesor y Zoidberg.
Sin embargo, finalmente lo logré.
Mira esta foto de ti mismo
y empieza a chorrear algú tipo de alma-rrea.
No funciona así, imbécil.
Aunque...
La verdad es que es una buena foto.
El contraste es exquisito.
Y la composición... Sublime.
Estoy... Genial.
Tío.
Mi gran foto sólo hace más grande su ego.
¡No!
Calculon está muerto.
¿Qué ha pasado? ¿Nos has salvado, Leela?
En realidad, no.
Por una vez fue Bender.
¿En serio? Vaya, gracias por lo que sea que hicieras, Bender.
Fue mucho, nunca serás capaz de devolverme el favor.
Ahora, juntaos amigos.
Podemos conmemorar este momento con una foto.
Tengo que admitir.
Esta vez será un placer aparecer en tu foto.
Decid: "Bender mola".
¡Bender mola!
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