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¡¿Cerveza gratis?!
Cerveza gratis. Cerveza gratis.
¡Cerveza gratis-cerveza-cerveza-cerveza cerveza-cerveza-cerveza-cerveza-cerveza!
¡Gratis...!
Hola. He venido por cerveza gratis.
La tendrá.
Justo después de que la obtengan estas 800 personas.
Cerveza, cerveza-cerveza, cerveza-cerveza.
¿Cerveza?
Ah... ¡Sí!
Gracias, clon sin cabeza de Agnew.
Amigos terrícolas.
Me llena de orgullo anunciar que me presento a la reelección
a la presidencia de la Tierra,
el mejor planeta del mundo.
¿Estáis disfrutando de vuestra cerveza gratis?
Bien, hay mucha más de donde ha venido esta.
Hemos acabado la cerveza.
Bien, escuchadme, memos.
¿Quién está cansado
de que extraterrestres ilegales copen los mejores trabajos de la Tierra?
Yo, también.
Así que, si soy reelegido, prometo construir
una gran valla de Dyson
alrededor de la frontera sur de nuestro sistema solar.
Y además, mira por donde,
prometo bajar los impuestos a los ricos
y usar a los pobres como un recurso barato para usar sus dientes
para el piso del acuario.
¡Sí! ¡Que aprendan esos pobres!
¿Por qué estás vitoreando, Fry? No eres rico.
Cierto, pero algún día podría ser rico.
Y entonces será mejor que la gente como yo tenga cuidado.
Vamos a buscar a Bender.
Justo lo que necesitaba.
¡Encontré a Bender!
Buenas noticias, para todos.
¿Qué...?
Me he reparado yo solo con estas
prácticas pegatinas para el culo de "Reelija a Nixon".
¡Vamos Nixon!
Bender, tú ni siquiera puedes votar.
Eres un criminal convicto.
Convicto, sentenciado y ejecutado.
Pero Nixon ha aprobado una ley que deja votar a los convictos de nuevo...
Siempre y cuando voten a Nixon.
Pero Nixon es el peor presidente de la historia
y de la historia alternativa.
Los demás no
votaréis por él, ¿verdad?
- ¡Claro que lo haremos! - ¿Por qué no?
¡Por supuesto!
Puede que no sea perfecto,
pero ¿queremos en serio un chico nuevo desconocido?
Me quedo con el maniático maligno conocido, gracias.
Bueno, creo que lo podemos hacer mejor.
Este año me voy a involucrar
en el proceso político y haré oír mi voz.
¿Qué?
Bienvenidos al debate 3012, el debate tres mil duodécimo
de las elecciones del año 3012.
Tenemos un buen ramillete de candidatos
así que voy a prescindir de sustos informales
y empezaré con las preguntas.
¿Esto es el proceso político?
Porque he venido para participar.
¡Silencio!
Primera pregunta: ¿Promete al día de hoy
reducir los impuestos
al tiempo que reduce el déficit?
Sí, es una buena idea. Claro.
Si con eso gano las elecciones, sí.
Tenemos un dicho en Alaska.
Eso es todo.
¿Senador Travers?
A ver, seamos honestos.
A nadie le gustan los impuestos, pero sirven para pagar necesidades básicas:
Carreteras, escuelas, defensa.
Si aspiramos a cumplir con nuestras expectativas como un gran planeta,
cada uno debe pagar lo justo
para conseguir estos nobles objetivos.
Gracias, Senador.
Una respuesta lúcida y reflexiva.
¡Serás destruido!
Segunda pregunta: El medio ambiente, ¿sí o no?
No. Es ciencia basura.
Tres palabras: Ataque de cóndor.
No me gusta. Digo que no.
Eh, un minuto.
Estos son temas importantes.
No lo podemos reducir a frases hechas.
Según reputados científicos...
¡Mierdambiente!
¿Hola?
Quiero ser voluntaria.
¿Hay alguien escondido?
Eh, deja de hacer eso.
¿Senador Travers?
Esa no es manera de ganar unas elecciones.
Me rindo.
A nadie le importa mi mensaje.
No tenía que haber usado como relaciones públicas
al de los perritos calientes.
La gente esperará algo bueno.
No, no renuncies.
Tienes grandes ideas.
Solo necesitas difundirlas
en las redes sociales.
Mira, publiqué el vídeo del debate en Facebag.
¿10.000 visitas?
Eso es más de lo que consigue una ardilla haciendo esquí acuático.
¿De verdad crees que tengo una oportunidad?
Por supuesto.
Solo tenemos que ocultar tu inteligencia y honestidad
bajo una fachada moderna y tonta.
Bueno, ¿qué tengo que perder?
Te nombro mi nueva jefe de campaña.
Tú, ¡largo!
Aún no he dicho mi última p...
Mientras se aproxima la asamblea de Iowa,
los ciudadanos más modernos del estado aparecieron
para una flash mob pasada de moda.
Chris Travers dió un paso importante en las elecciones de New Hampshire de hoy,
donde simultaneó 250 cenas a la vez por medio de hologramas.
La tarta de este establecimiento es la mejor tarta.
Chris Travers gana fácilmente las primarias del sur de California,
gracias a una serie de oportunas apariciones en "cameos".
El súper martes está en marcha con Eurasia, Australia
y Kentucky que darán los mayores resultados.
Con los candidatos empatados
todo se resolverá en el recuento final de la convención.
Y el primer reserva,
que se quedará a cargo, si el candidato
es pescado con una chica muerta, un muchacho vivo
o cualquier fantasma sexy...
¡El señor Greenland!
Lo que quiere decir que nuestro candidato es el senador
de la nación estado de Hawaii,
¡Chris Travers!
¡Hemos ganado la nominación!
¡El pueblo ha ganado!
No ha sido "el pueblo".
Has sido tú, la mutante.
Tu persistente perspicacia nos ha conquistado.
Sí. Explicas las cosas
de una manera que un idiota las puede entender.
Y me interesó a mí, por alguna razón.
Gracias, chicos, pero tenemos un montón de trabajo por delante.
Si queremos ganar las elecciones,
tenemos que participar todos.
- ¡Tú lo has dicho! - Tienes razón.
Si quieres mi opinión,
la única manera que puede ganar Nixon a Travers
es con sucias mentiras, trucos repugnantes
y un buen y viejo vandalismo cuáquero.
Y soy el tipo adecuado para este trabajo.
No sé si es seguro que hablemos.
¿No estarás cableado?
Soy un 40 por cien cables.
Excelente. Ahora, escucha.
Tenemos que jugar sucio con este Travers.
Hacer lo mismo que McGovern.
¿Sabes quién fue McGovern, verdad?
No sé ni quién eres tú.
Hola, juego sucio.
Empezaré por la "d" de fotos de desnudos.
¿Premio Nobel?
Eso no es bueno.
¿Qué tal "a" de adulterio?
¿Qué? ¿Un buen expediente académico?
¿Eh, qué es este sonido de saqueo?
Bien, voy a grabar a Travers en vídeo
en este cutre club de strip-tease.
Entrar y salir del club 13 veces en una noche.
- Esto es un récord. - ¿Dónde está Travers?
Solo te veo a ti entrando y saliendo.
Sí, yo. Yo logré el récord.
Esto es tan inservible como las fotos que has trucado.
Vale. Dame otra oportunidad. Tengo un soplón.
Bien, te las ingeniaste para conseguir una gran muestra de orina.
No quiero hablar de esto.
¿Eres tú, garganta profunda?
En persona.
Oye, necesito algunos trapos sucios del senador Chris Travers.
Qué curioso.
Pero supongo que debo hacer mi papel
en la carrera política.
Acércate y te diré lo que sé.
Nada.
Esta tan limpio como un culo recién encerado.
¡Eh! ¿Me has puesto la lengua en la oreja?
Claro que no. No tengo lengua.
Bien. Porque yo no tengo orejas.
Vamos, vamos, cáete.
¡Cáete, maldita sea, cáete!
¿Bien, que tienes de Travers?
¿Es un desertor? ¿Un delincuente sexual?
¿Un desertor sexual?
Nada. Está limpio.
Lo siento, pero no hay nada impropio
en el senador Chris Zaxxar Travers.
Espera, espera. ¿Su segundo nombre es Zaxxar?
Suena como si fuera extraterrestre.
Los votantes odian a los extraterrestres.
Seguro que sí, pero este tío es tan humano como tú o yo.
No importa lo que sea.
Vamos a lanzar el rumor de que es un extraterrestre.
Sí. Esto le hará perder votos.
Así pues, cuando diga que ha nacido en este planeta,
le haremos presentar su certificado terráqueo.
Lo mantendremos en los noticiarios, le pondremos a la defensiva.
Qué furtivo.
Siento que me viene un espasmo a la papada.
Y así es como se acaba con el hambre.
¿Tiene alguien alguna pregunta?
¡Yo la tengo, yo la tengo! ¡Yo, Bender!
Sí, el robot con el megáfono que salta arriba y abajo.
Tengo una pregunta para el Senador Zaxxar Travers.
Dime, Zaxxar...
¿Has nacido en la Tierra?
Porque la Constitución de la Tierra establece claramente
que solo las personas nacidas en la Tierra pueden ser presidentes.
¿No es así, juez Ruth Bader Ginsburg?
¡Así lo cree Ruth Bader!
Pero, pero... yo...
Por supuesto que nací en la Tierra.
¿De verdad?
Entonces los votantes le exigimos que presente su certificado terráqueo
para poder decir que es falso.
No me voy a molestar en contestar a estas absurdas acusaciones.
¿Hay alguna pregunta real?
Scoop Chang, de las mal llamadas noticias de la Fox.
Senador, en los últimos diez segundos,
hemos oído informes de que usted en realidad no ha nacido en la Tierra.
¿Va a desmentir estas importantes acusaciones?
No. Quiero decir, sí.
Es decir...
Vale, vamos a cortar este movimiento terrestre de raíz
entregándoles tu certificado terráqueo.
¿Dónde naciste?
En el hospital de Nuestra Señora del Patriotismo
Patriotismo, eso es bueno. ¿Dónde está?
- En Kenia. - Cuna de la humanidad.
Leela, esto solo es una estúpida distracción de los problemas.
Por favor no busques mi certificado terráqueo.
¡Eh! Era mi ventana favorita.
Será mejor que vea qué quieren.
¡Queremos un terrícola,
no una cosa sucia del espacio!
¿Por qué estáis haciendo esto, catetos?
Leela, no generalices.
¿Por qué estáis haciendo esto, paletos?
Puede que solo sea una grosera fosa séptica
pero estoy hasta aquí de vosotros extranjeros.
Pero yo soy de la Tierra.
Entonces enséñanos tu, como se llame, terrestre.
Certificado extendido de vida y nacimiento.
¿Qué hay que hacer para convenceros?
¿Debería haber nacido frente a vuestros ojos?
No estaría mal.
¡Dadle, paletos!
No queremos a un extranjero.
Queremos a alguien nacido aquí.
Sigo trabajando en esa.
¿Qué te pasa?
¿Por qué saboteas a un candidato decente y honesto?
Porque ya no me dejan acercarme a la presa de Hoover.
¡Qué pandilla de xenófobos!
Es la hora de encontrar el certificado terráqueo del Senador Travers
y poner fin a esta locura.
¿Quién quiere ayudarme a allanar el hospital de Kenia?
Yo iré.
Siempre y cuando allí no haya xenófobos.
- También quiero ir. - ¿Tú? ¿Por qué?
Para demostrar que puedo dejar de lado la división de la política partidista
para participar en un allanamiento.
¡Hospital a la vista!
Es una manada de vigilantes.
¡Lo encontré!
No lo entiendo.
Aquí no hay ningún certificado terráqueo.
No, no lo hay.
Te dije que no lo buscaras.
Entonces, después de todo, no eres de la Tierra.
Claro que soy de la Tierra.
Espera un segundo.
No hay certificado terráqueo,
pero dice que tu madre fue admitida
en maternidad... ¡Esta mañana!
Tendría que haber sabido que
la verdad saldría tarde o temprano.
El hecho es que yo realmente nací en la Tierra... mañana.
Lo ves, no soy de otro planeta.
Soy del futuro.
Esto es una locura.
- ¿Eres del futuro? - Sí.
He sido enviado desde el año 3028
para evitar que Nixon fuera elegido.
A mí me enviaron desde el año 2000,
pero no me oirá alardear de ello.
¿Pero por qué es tan importante detener a Nixon?
Por los horribles eventos que él va a poner en marcha.
Oh, Dios.
No puedo describirlo.
Vale, pues, ¿queréis oír cómo me congelé?
En realidad no.
Todo comenzó con la promesa de Nixon de construir
una defensa a prueba de extraterrestres alrededor del sistema solar.
Sin mano de obra barata extraterrestre para trabajos de baja cualificación,
como cosechar cultivos, enseñar matemáticas
y curar enfermedades, la economía se derrumbó.
Hambruna.
Desesperación.
Hasta ahora bien. ¿Qué más?
Incapaz de alimentar las masas hambrientas del mundo,
Nixon tomó una decisión audaz.
En este tiempo de crisis, acudo a la mayoría soylent...
quiero decir a la mayoría silenciosa.
Aún está bien.
Sin la clase trabajadora,
los robots fueron forzados a hacer todo el trabajo pesado.
Al poco tiempo se rebelaron...
Dirigidos por una unidad dobladora llamada B.B. Rodriguez.
Espera... ¡Yo conozco a un robot llamado B.B. Rodriguez!
Espera... Yo soy un robot llamado B.B. Rodriguez.
Entonces, ¿me convierto en gobernante de la Tierra?
Así es.
¡Sí!
Toma ya, consejero escolar.
Los robots aplastaron
nuestros más preciados monumentos y celebridades
pero no pudieron aplastar el espíritu humano.
Nosotros nos escondimos,
Y después de cuidadosa investigación localizamos una copia
de un antiguo código de viaje en el tiempo.
Aunque solo tenía 15 años,
la humanidad me confió su último traje con corbata
y me envió atrás en el tiempo.
Me criarían mis abuelos,
de alguna manera ingresaría en la Universidad de Harvard,
me convertiría en organizador comunitario, en senador,
y finalmente...
Derrotaría a Richard Nixon.
Escapé justo cuando llegaron los robots.
Bien, me quedan pocas balas.
Así que, juntaos todos.
Aún no es tarde.
Todavía puedes ganar las elecciones.
No, no puedo. Los terrícolas tienen razón.
No tengo certificado terráqueo.
Pero tendrás uno en sólo unas pocas horas
y todos sabrán que es real,
porque retransmitiremos tu nacimiento en directo por la tele.
Si sale por la tele, tiene que ser real.
Morbo interrumpe "bolos para Quatloos"
para presentar el importante seguimiento
del nacimiento del senador Chris Travers.
Ahora vamos en vivo a la sala de partos,
donde nosotros ya estamos.
Atrás, por favor. Necesita más espacio.
- Gracias. - Tú no.
La reportera necesita más espacio.
Señores y señoras, allá vamos.
El candidato es...
¡Creo que ya llega!
Empuja, mamá, empuja. Tú puedes.
Apuesto a que no sale nada.
Sólo espera.
Aquí viene la cabeza.
Y ahora el cuello.
Linda, estoy aquí abajo en la pelvis,
y la gente de por aquí no puede recordar la última vez
que un senador viajero del tiempo asistió a su propio nacimiento.
Te devuelvo la conexión.
Gracias, Morbo.
Cuidado allá abajo.
¡Y el candidato nació!
Tenemos un nacimiento... repito, tenemos un nacimiento.
Oh... tiene sus mismos ojos.
Bueno, ¿quién lo hubiera pensado?
Nació bien
tal y como dijo.
Y con las urnas cerradas en todas las zonas horarias del mundo,
desde la Tierra del Mañana hasta la República de Ayer,
podemos declarar el ganador.
Chris Travers, quien viajó atrás en el tiempo
y a la cabeza de las encuestas ha vencido a Richard Nixon.
¡Lo hizo! ¡Lo hizo!
¡Sí!
Enhorabuena, Sr. Presidente.
Todo gracias a ti, Leela.
Tu estuviste a mi lado y expusiste mi historial médico privado,
incluso después de rogarte que no lo hicieras.
Gracias.
Ahora, súbete a ese podio y cambia el mundo.
Qué pena que tu amigo Nixon perdiera, Bender.
Debes de estar bastante fastidiado.
No. Me importa una bolsa de traseros quién ganó las elecciones.
Nada va a cambiar.
¿Qué? ¿Cómo puedes decir eso?
Mira y aprende.
Amigos terrícolas,
me siento humildemente honrado de poder presentarme ante ustedes esta noche
como su próximo presidente.
Juntos, podremos...
Eh, ¿qué... qué está pasando?
¿Qué está ocurriendo?
¿Ves? Como Nixon no fue elegido,
no ocurrió el levantamiento de robots
y Travers nunca fue enviado desde el futuro.
Es política básica.
Y los votos están listos.
Richard Nixon, sin oposición,
ha sido reelegido con un aplastante margen.
¿Qué?
Amigos terrícolas,
me siento humildemente honrado de poder regodearme ante ustedes esta noche
como su próximo presidente.
Vaya, realmente no importa a favor de quién votemos.
Al menos, hemos intentado marcar la diferencia
apoyando al Senador...
Senador...
¿Cómo se llamaba?
Eh, no lo recuerdo.
Nunca salimos de este edificio.
¿Qué?
¡Nixon siempre gana!
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