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Futurama 6x19 - Yo Leela Leela -
¡Tengo uno!
Vale, chicos.
Guardad las motas de polvo para mañana.
Es la hora del cuento.
- ¡Oh, chico! - ¡Sí! ¡Ooh!
El narrador de hoy es una capitán espacial
que creció justo aquí, en el orfanato.
Dadle la bienvenida a la moja-camas del edificio D, Turanga Leela.
Hola, niños.
¿Qué libro queréis que os lea primero?
No hay libros.
- ¿Qué? - Quiere decir que "ya no tenemos".
Mira, a veces tienes que elegir
entre comer y leer,
así que se comieron los libros.
Tan sólo invéntate algo.
¿Inventarme algo?
Vale...
Había una vez,
una... una...
¿Princesa?
¡Sí, eso!
Una... princesa con un sólo ojo.
con una larga, y suelta...
camiseta de tiras.
Y vivía en un mágico...
¿Castillo?
Sí, si confías
en la inmobiliaria.
De todos modos, un día,
la princesa se fue a,
a... contar una historia.
Y eso fue exactamente lo que hizo.
Y todos vivieron felices y comieron perdices.
Fin.
¿Srta. Leela?
Tengo una pregunta.
- ¿Sí, Albert? - Ese cuento fue muy malo.
Eso no es una pregunta.
Eso no era un cuento.
Lo siento, chicos.
No soy una cuentacuentos nata.
Pero prometo que inventaré un cuento mejor
la próxima vez que venga.
Por favor, no.
Hasta pronto.
Estoy segura de que dentro de mí hay un gran cuento infantil.
Sólo tengo que pensar en tres animales cualquiera.
Concéntrate, Leela, concéntrate.
Fry, estoy escribiendo.
¿Tienes que poner eso?
Sí. Es la única canción que conozco.
Mirad, amigos.
Accidentalmente aprendí claqué.
Zoidberd, estoy intentando...
¡Es la hora de mi daiquiri de las 16:21!
Chicos, chicos, ¿adivináis quién ha sido designado como remolcador?
¡Oh, sí!
¡Descanso para el Pachinko! (NdT. Máquina de juego japonesa)
¡Las bolas locas de Tokio! ¡Sí!
Oh, perfecto, Leela. Estás aquí.
Me gustaría describirte mi dolor de pies.
En el izquierdo noto un fuerte latido cerca del juanete,
Mientras que en el otro tiene un dolor parecido al de la gota.
Quizá sea demasiada albúmina debido a la gravedad...
Incluso si tuviese un bolígrafo,
no sería capaz de escribir bajo estas condiciones.
Me iré a algún otro planeta donde me pueda concentrar
Un dolor punzante, agudo
que me hace sentir como si se tratase de un vicio.
Bueno, eso fue grosero.
Encargado Vogel.
Tengo una nuevo cuento para los niños.
Estoy seguro que les gustará más que la última.
Les gustan más los retortijones de hambre que tu última historia.
De todos modos, tendrás que esperar.
Los niños están ocupados ahora mismo.
Oh, ¿el payaso traficante de órganos está aquí?
No, Rusty ahora viene los martes.
Hoy en día es propietario del canal infantil Tickleodeon Network.
Vale chicos, preparaos para enfrentaros a nuestros programas de otoño.
El sr. Conejito Feliz evaluará vuestra reacción
bombardeando vuestros cerebros
con cariñositos rayos inofensivos.
Me produce una buena y cálida sensación en mis globos oculares.
Oh, Dios mío. ¡Ahí está Jake Finkelberg!
Está buenísimo.
Ojalá no fuese mi hermano.
¡Mirad! ¡Encima del menú del restaurante sobre ruedas!
Es el Capitán Mega Carne
y su joven pupilo, Chico Sinculo.
¡Rápido, Capitán!
Un niño delgaducho necesita nuestra ayuda.
¡Engórdame!
¡Desde el centro de día
del pendenciero Roddy Piper (Ndt. luchador de la WWE), en Glasgow, Escocia,
llega... ¡Lucha libre extrema de bebés!
Gracias por los escáneres cerebrales, chicos.
No tengáis hijos en los próximos días.
De acuerdo chicos y chicas, suficiente diversión.
Vuestra vieja amiga Leela ha vuelto con una nueva historia.
Hola. Es genial estar de vuelta.
Creo que os divertiréis de esta vez.
Por favor.
¿No podemos donar nuestros órganos y listo?
Es sobre unas pequeñas y cariñosas criaturas
de una tierra llamada Rumbledy-Hump.
Chicos, ¡conozcamos a los Humplings!
* Me llamo Madiquita *
* y ablazo a todos mis amigos *
* Soy un loco muelle llamado Boing *
* y mi rebote nunca para. *
Boing, boing, boing.
* Me llaman Princesa Num-Num *
* Soy dulce como los Sticky Buns * (NdT. Pastelitos untados de miel o sirope de arce)
* Yo soy Feffernoose * (NdT. los pfeffernüsse son unas galletitas alemanas)
Hola.
* Me da miedo todo el mundo. *
Oh, Feffernoose.
¿Y qué hay de mí?
Oid, es Tarzanito. Todo el mundo lo quiere
porque no lo entienden.
Encantada de conocerte.
* Estamos aquí para haceros reir y pensar *
* y sonreir y aprender y cantar *
* y reir y aprender y sonreir y pensar *
* y otras cosas alegres. *
Di más cosas de ese estilo.
Vale.
Un soleado y alegre día,
llegó un visitante desconocido a Rumbledy-Hump.
* Hoy aprendimos que los colegas no son *
* tan diferentes como parecían *
* Estos gorilas espaciales son como nosotros *
* aunque yo respire cloro. *
Guau, no puedo creerme que te hayas imaginado todo eso.
¿Volverás y nos contarás más cuentos?
¿Y también adoptarnos a todos nosotros?
De acuerdo. Os contaré más historias.
Voy a pensar más ahora mismo.
¡La virgen!
Señora, no me conoce,
pero me llamo Abner Tratodoble.
Espera, te conozco.
Eres Abner Tratodoble.
He escaneado el cerebro de esos renacuajos durante tu cuento,
y, ¡hermana, sus glándulas de placer
chorreaban como un atropello en la calle principal.
Auh, ¿fue así?
Dímelo tú, pareces una perdedora.
¿Te gustaría hacer un programa de televisión?
Firma aquí en este...
Cupón de peluquería.
No sé.
¿No necesito un título
para escribir sandeces para bebés?
Venga, srta. Leela.
No seas un gato miedica como Feffernoose.
Vale. Lo haré
para enseñaros a los niños que puedes tener éxito en cualquier cosa,
si fuerzas bien la suerte.
¡Bienvenida al glamuroso mundo del pastón
del paquete básico de la tele por cable!
Yo voy a necesitar el bolígrafo luego.
Trabajar en un auténtico programa de televisión es muy emocionante.
Tengo un colocón de lo más natural.
Estos disfraces van a hacer difícil ir al baño.
Yo no estoy teniendo ningún problema.
¡Grabamos en cinco minutos,
y esta Leela aún no nos ha dado un guión!
Dulce Jesús Zombie, como si no fuese suficiente
con hacer un jodido programa de televisión por menos de 50 pavos.
Maldita sea. Te volveré a llamar, abuela.
Me alegro de que vinieses, cariño.
Lo digo con sinceridad.
Simplemente es que estoy en el mundo del espectáculo.
Perdón, fui a mi lugar tranquilo a escribir.
Aquí está el guión.
¡Agh! Los guionistas me ponéis enfermo.
Buen trabajo con el guión, por cierto.
¡Todo el mundo a sus puestos!
Vale. Iluminación barata.
Cámara sin marca.
Y sin actores sindicados.
Me gustan los helados.
Y me gustan las piruletas.
Y me gustas tú, Princesa Num-Num.
Puaj. ¡Estoy toda lamida y pegajosa!
No lo entiendo.
Cuando me gusta algo, lo lamo.
Como a este mapache.
Boing, no lamas las cosas
que no quieren ser lamidas.
¿Pero cómo sé lo que lamer
y lo que no lamer?
Es muy sencillo.
* Si está vivo, no lo lamas *
* Como un caballo, una tortuga o un grillo *
¡Me gustan las tortugas!
* Así que si no estás seguro *
* de si está vivo o muerto *
* pínchalo con un palo, y lame el palo en su lugar. *
¡Ahora lo entiendo!
¡Auh!
Bueno, eso es todo por hoy.
Pero antes de irnos,
hagamos todo lo que acabamos de hacer
un par de veces más.
¡Leela, ha sido genial!
Incluso yo admiro la actuación
de mí, Bender.
El programa parece una monada.
¡A los niños les encantará!
Y parece realmente repulsivo,
sus irónicos padres gafapastas
lo adorarán.
Gracias chicos, pero seamos realistas.
Todos sabemos que cualquier serie de TV que es un poco buena
es cancelada.
A veces dos o tres veces.
¡Leela!
Acaban de llegar desde el futuro los datos de la audiencia de mañana.
Somos un éxito.
¿Qué? ¿Mi programa es un éxito?
¿Qué eres, sorda? Va a ser más grande
las Tuercas de Bot Esponja.
Creo interferencias en los marcapasos.
Cariño, espero que te guste ahogarte en caviar
porque será así como mueras.
¡Bienvenidos de nuevo a la entrega de los Premios Elegidos por los Jóvenes!
En unos momentos, el premio al mejor mensaje inapropiado.
Pero primero, los nominados al mejor nuevo programa infantil son...
Espero que ganes Leela.
Gracias, Fry.
Es bonito tener el apoyo de espectadores como tú.
- Soy la estrella del programa. - ¡Shh!
Y el Slurmie para el mejor nuevo programa infantil es para...
Turanga Leela
por Rumbledy-Hump.
Esta es la primera nominación Turanga Leela
y segunda vez que va con tacones de aguja.
Guau. Me siento afortunada solo con haber sido nominada
junto a tantos programas inferiores.
Y a todos
mis jóvenes amigos del orfanato,
gracias por inspirarme para ser vuestra heroína.
¡Slurmeadla!
Así que, espera. ¿Haces de estudiante de instituto
que a su vez, es una estrella del rock, que también es un sillón de masaje?
No, hago de estudiante de instituto, que es en secreto una estrella del rock
pero en la vida real soy un sillón de masaje.
Oh. ¿Alguna vez lo has hecho con un remolcador?
Chicos, no tuve tiempo para decirlo ahí arriba.
pero quiero que cada uno de vosotros sepáis
el honor que es trabajar conmigo.
¡Dulce ego de Montego!
¡Que alguien construya un parque eólico enfrente de su boca!
tu eres la mente mas creativa
desde bla, bla,bla-bity bla.
Pero son las 2:00 de la madrugada y todavía no has escrito el episodio de mañana.
Bueno, no puedes esperar que lo escriba aquí
con todo el mundo gritando sobre lo grande que soy.
Lo siento.Voy a tomar el barco a mi tranquila casa
para que pueda estar a solas.
Vosotros, los no-creativos podéis coger el bus de vuelta a casa.
¿No creativos? ¡Ja!
Te haría saber que deslumbro a mis propios calzoncillos.
Eso fue un masaje infernal.
Tal vez el mejor de la historia.
Entonces, ¿Dónde estamos?
¿Rumbledy-hump?
¡Es real!
Adoro comer verduras, ¿tú no?
Son como agua verde crujiente.
¡No me gustan! ¡Son buaj-puaj!
Tarzanito, si no nos comemos nuestras verduras,
no creceremos grandes y fuertes,
como Feffernoose.
Tengo que ser grande y fuerte para enfrentarme a los monstruos.
¿Alguien dijo monstruos?
Esto dará lugar a un gran episodio.
Pero hablar más despacio; No puedo escribir tan rápido.
Bueno, bueno, bueno.
No te inventaste esa serie de TV.
Tan sólo copias lo que dicen estos papanatas del espacio.
Oh, demonios.
¡Leela dijo dio un no de Rumbledy-Hump!
* A veces cuando nos enfadamos *
* decimos malas palabras. *
* Y caca y pis *
* y pene y gay *
* Esas son las 98 palabras que no decimos. *
Dios mío, ¡¿les robaste todas tus ideas
a estas pobres criaturas inocentes
y te llevaste todos el mérito?!
Te he subestimado.
Espera. Puedo explicarlo.
No, no lo arruines.
Me encanta la hipocresía.
Es como pillar a un evangelista en un prostíbulo.
Esa fue la mejor navidad de todas.
Sabes que odio mentir.
Pero esos huérfanos estaban tan orgullosos de mí,
No podría soportar defraudarlos.
Al menos, el reverendo Pickens tuvo la dignidad
de saltar por la ventana del prostíbulo
con los pantalones por los tobillos.
¿Quién es tu amigo, Leela?
Realmente tiene un brillante y metálico culete.
Auh, son tan monos e inofensivos.
No me extraña que te sientas segura por robarles su actuación.
Bender, ya me siento bastante mal.
Sólo estoy metiéndome contigo
Me encanta que te estés enriqueciendo a su costa.
Porque así puedo enriquecerme gracias a ti.
Oh, Señor.
A partir de ahora, me das
la mitad de las ganancias, o te desenmascaro.
Oh, está bien. Recibirás tu parte.
De todos modos no estaba interesada en el dinero.
Sólo quiero mostrar a los pobres huérfanos desfavorecidos
que puedan tener éxito en la vida.
¡Ugh! Eres la peor clase de rico.
* Ya sea con chirivía o pimiento o col o calabacín *
* me gusta relajarme con un Martini de espinacas *
* Bl drg tr blg vndl mrg frgrz Houdini *
* Porque nos gustan nuestras verduras. *
Y... corten.
Y con esto acabamos, chicos.
Descanso de diez minutos, después grabaremos la tercera temporada.
Leela, puede que te hayas convertido en una arpía de la fama a lo Lady Gaga,
pero seguro has animado a esos huérfanos.
Buen trabajo.
Muchas gracias por habernos invitado a la grabación.
Los niños no han estado tan entusiasmado desde el primer Día de Alimentos.
Ah, gracias.
Ellos son mi inspiración.
Pero no es mi única fuente de inspiración, estoy en lo cierto, Leels?
¿Esta alguien de pie encima mía?
Ah.Me gusta molestar a las clases bajas.
Bueno, vamos a seguir nuestro camino.
Después de que excavemos en tu basura en busca de aluminio.
Vale, chicos, patrón Delta. ¡Vamos, vamos, vamos!
¿Srta. Leela?
¿Sí, Sally?
Quiero enseñarte la historia que me inventé.
Estos son Bola de chicle, Pegajoso, Sirope de maíz, Gominola ácida, y Azufaifo.
Son hermanos y hermanas
y viven en Butterscotch Hollow.
Sally, eso es maravilloso.
¿Lo inventaste tú misma?
¿De la nada?
¿Cómo?
Tú eras huérfana,
y ahora eres la mejor escritora de la historia.
Así que supe que yo también podía escribir.
Gracias por ser mi heroína.
No puedo seguir haciendo esto.
No te culpo.
Teniendo que llevar un disfraz
hecho con una morsa vuelta del revés.
Escuchad, tengo que confesar algo.
Yo, Turanga Leela,
ganadora de los Premios Elegidos por los Jóvenes!
un Peabody Jr. y dos premios Emmy de Entrenamiento,
no soy lo que parecen ser.
Tengo que enseñaros algo.
Uh oh.
Siguiendo con mi confesión,
esto es lo más difícil que he hecho nunca.
¿Más difícil que crear el mejorcísimo programa de televisión del mundo?
Yo no he creado nada. Lo he robado.
El robo es una forma de creatividad.
No, no lo es.
Chicos, vayámonos.
Otra vez, la virgen.
Oh, hola, Leela.
Sólo le estaba contando a mis amigos
que no deberían comer comida del suelo.
¿No deberíamos cantar una canción sobre eso?
Sí, por favor.
No es necesario, Madiquita.
Dime, ¿qué está pasando?
Este planeta es el auténtico Rumbledy-Hump,
y estas criaturas son los auténticos Humplings.
Todo lo que hice fue escribir sus adorables travesuras repetitivas.
¿Mentiste?
¿Como Boing cuando le robó a Tarzanito su piña mascota?
¿Se lo contaste?
Debería haber dicho la verdad desde un principio.
Estos simplones habitantes de la pradera tienen una praderosa vida sencilla,
y fue un error por mi parte el explotarlos por un beneficio.
Estoy tan triste como una sonrisa del revés.
¿Quieres decir un ceño fruncido?
No teníamos una palabra para eso... hasta ahora.
Y pensar que me puse un traje de tarta que me hacía fea por ti...
Y pensar que te pedí dinero prestado.
Iba a pedir que te casases conmigo.
Supongo que si tú no puedes inventarte historias,
yo tampoco puedo.
Me merezco esto.
Y más.
Venga, seguid.
Espera un momento.
Como un gran productor de televisión de Hollywood,
creo que sé cómo remediar este fallo ético.
* Así que si no queréis tener la tenia o gastroenteritis *
* no comáis pastrami que cayó a la alfombra. *
Y... corten.
¡Tachán!
Tenemos un Reality Show.
Sin guionistas, sin actores, sin problemas.
Trato a dos bandas, es deshonroso.
Puedes destripar sus autenticas vidas
y pasarlas por televisón.
¿Quién ha dicho nada de destriparlos?
Yo.
Les estoy pagando.
Juntaos, banda. Aquí está vuestra paga.
Finalmente puedo permitirme la terapia para hablar.
Y el seguro cubre el Prozac genérico.
Electricidad, fontanería
nuestras vidas son un jillión de veces mejores.
Y todo gracias a ti, Leela.
No me lo agradezcais.
Debería ser castigada por ello.
Os he corrompido y he enseñado a los huérfanos una lección terrible.
¿Que huérfanos?, los niños han sido todos adoptados.
¿De verdad? ¿Por quién?
Vamos niños
dejemos el lugar limpio para el próximo episodio
Albert, coge el pastrami
y devuélvelo a la mesa de la comida.
Tú eres el jefe, papi.
Oh, Dios, ¿qué he hecho?.
Nos has dado un padre y un trabajo a jornada completa.
Lo cual es más de lo que tienen muchos niños.
Pero...
nos encanta, srta. Leela.
Este es el planeta más divertido de todo el mundo.
¡No me abraces!
¡He hecho algo horrible!
Por el amor de Dios, ¡que alguien me dé una lección!
Queremos a Leela, queremos a Leela.
¡No!
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