VIAREJOS EN EL TIEMPO: SOLO 331 DIAS DE COMPRAS HASTA LA NAVIDAD PASADA
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Es el especial de vacaciones de Futurama,
presentado por...
¡Nueces sin abrir Gunderson!
La temporada navideña.
¿Quién quiere una deliciosa nuez sin abrir?
¡Oh, yo quiero una!
¡Esta nuez está buenísima!
¿Algo está mal, Fry?
¿Sigues lamentando otro año perdido?
No lo sé. Algo sobre Xmas
simplemente no se parece a la Navidad.
¡Santa está viniendo!
¡Activen las defensas!
Dios les de descanso alegres señores...
En paz.
¿Alguien podría explicarme
por qué celebramos estas festividades de locos?
¿Preferiblemente en una canción?
# Es la época más violenta del año #
# y Krinklebot ha venido ofreciendo tazones #
# de terror navideño #
# Visiones de bizcocho de frutas #
# bailarán en tu cabeza #
# cuando los sacuda desde la comodidad #
# de mi trineo #
# En Nochebuena nos ponemos nuestra ropa más afeminada #
# chalecos de kevlar #
# medias de amianto y un tonel #
# Y si la tarta navideña de frutas de la abuela #
# adquiere al final la masa crítica #
# puede ser re-regalada #
# directa al trasero de Santa #
# Pero los armamentos ornamentales #
# son simplemente superficiales #
# el oropel y la parafernalia son sólo el adorno en la punta del misil #
# Lo único que necesitas #
# para hacer tu día de navidad esplendiferoso #
# es un pino #
# un pino que es conífero #
# ¡Todos debemos tener un pino que es conífero! #
¡De nada!
Saben, Santa acaba de matar a Scruffy,
pero tiene razón en algo.
¡Lo que necesitamos es un pino como los de toda la vida!
¡Silencio, Virginia!
Los pinos se extinguieron hace más de 800 años.
Profesor,
quizás haya otro modo
de devolverle la vida a los pinos.
Igual que hicimos con las serpientes ladradoras.
¡Los pinos no son serpientes ladradoras!
No es que aparezcan en una ensalada en Olive Garden.
Pero tenemos una esperanza,
y, como es habitual, es noruega.
¡Contemplen!
¡La cámara acorazada de semillas del mundo de Svalbard!
Desde 2008, la cámara acorazada ha preservado las semillas
de todas las especies conocidas de plantas,
por si acaso se extinguiesen.
Y traje unas semillas de mi propiedad.
¡Alto! ¿Qué asuntos vienen a tratar
pokey-pokin' sobre la bóveda de semillas
guardiana de la preciosa herencia botánica de la humanidad?
Sólo queremos entrar y revolver un poco.
Oh. Entonces... está bien.
Tú, Abba, ¿qué hay en la siguiente puerta?
Oh, eso es el almacén de guerra bacteriológica.
Está muy cerca.
¿Hay alguna posibilidad de contaminación cruzada?
No.
PINOS DE NAVIDAD
Ahora, todos sus pinos fueron talados
para fabricar papel higiénico de emergencia
durante la diarrea de 50 años.
Afortunadamente las semillas se conservaron aquí
en esa cámara de seguridad.
¿Qué es ese splork sobre ellos?
No son gérmenes, ¿cierto?
No.
UN AÑO DESPUÉS
Ese sí que es un árbol que merece ser talado.
¡Ya lo creo!
¡Es un árbol precioso!
Seguramente será mi Nochebuena más espec...
¡Oh!
Esto es lo que necesitan mis encuestas...
votantes felices disfrutando de la alegría navideña.
Como su vicepresidente, le ordeno que robe ese árbol.
Mis queridos tierracanos,
bienvenidos al encendido anual del árbol de navidad de la Casa blanca,
presentado por...
¡Nueces Gunderson!
¡Oh, no!
¿Podrían haberse contaminado las semillas
por un virus del almacén bacteriológico?
Sí, supongo que sí.
¡Esperen! Esto podría ser bueno.
¡Ese virus planeado como arma
hizo que el arbolito enfermo creciera grande y fuerte!
Esperen... esto podría ser bueno.
La reforestación ha comenzado.
Oh, Dios con eso, ¿eh?
Podría decirse que podría ser algo bueno.
¡El planeta ha vuelto a su estado primigenio!
La Tierra es tal y como era antes de la llegada del hombre blanco.
¡Buenas noticias! ¡Todos esos pinos
están luchando contra el calentamiento global al producir oxígeno!
¿Feliz ahora, Gore?
Sí. Pero estaría aún más feliz si tuviese un juego de pulmones.
¡Esperen un segundo!
¡Los niveles de oxígeno están subiendo demasiado rápido!
Diez por ciento...
Veinte por ciento...
- ¡60 por ciento! - Mientras no llegue a 70.
¡Ochenta por ciento!
Saben, no recuerdo haber hecho nada por un tiempo, pero
creo que merezco un cigarro.
Oye, qué bien.
El aire está ardiendo.
¡Ho, ho, ho!
¡Todo el mundo está muerto!
Permanezcan en sintonía para otra hilarante historia navideña.
Ahora, de vuelta a las espectaculares navidades de las Nueces Gunderson,
presentando Futurama.
Muy bien equipo, las vacaciones de navidad han terminado.
Es el momento de destruir
esos regalos que olvidamos repartir.
¡¿Cómo es que nos tomamos todas las tontas fiestas humanas
pero no las vacaciones robot?!
Oh, Dios, Robanukah no.
¡Estoy hablando de Robanukah!
Las seis semanas y media más sagradas del calendario robot.
Sólo son unas fiestas falsas que inventas todos los años
para no ir a trabajar.
¡Sí! Si es real, ¿cómo es que no hay ninguna canción
que explica cómo celebrarla?
¡Porque la hay!
- ¡A darle! - ¿A darle a qué?
Puse instrumentos bajo sus asientos.
¡Tóquenlos o se los romperé en la cabeza!
# Robanukah puede sonar como si fuese judía #
# pero sus costumbres que parecen anticuadas #
# son excepcionalmente novedosas #
# Así que tómense un largo trago de su copa robo-kiddush #
# lo cual me dará un tiempo para rápidamente inventármelos #
# ¿Haces girar un dreidel #
# hecho de arcilla? #
# El mío se llama "Droidl" y está trucado para hacerte pagar #
# ¿Comen de esas deliciosas monedas de chocolate envueltas en papel de aluminio? #
# ¡Mejor! ¡Tenemos robotzuelas con entrepiernas ilegales de cinco velocidades! #
Shalom,
¡Ruth y Esther!
¿Por qué tienen la música tan alta?
¿Les mataría subir un poco la calefacción?
# Pero de lejos lo más importante es el aceite #
# ¿Para mantener la lámpara encendida o para ayudar a cocinar los pastelitos de patata? #
# No, vertemos el sagrado lubricante del sacro recipiente #
# en este pozo bendito para que puedan pelear #
# el toque extra inventado que hace Robanukah tan especial #
# ¡es el aceite en el que las sucias robotzuelas luchan! #
Ahora debemos dar comienzo a la tradicional lucha en aceite.
¿Puede el árbitro sacar la vasija ceremonial de petróleo crudo?
Gracias, Abraham.
En el pelo no, por favor.
Me acabo de poner.
¡Oh, no!
Estás tipas deben luchar durante seis semanas y media,
¡pero sólo hay petróleo crudo suficiente
para cuatro semanas y media!
Aún nos vas a pagar, ¿verdad?
¡Ya te lo dije, es una audición!
Bender, cuatro semanas y media de lucha en aceite
parece suficiente.
¡Esto no es un Robanukah mediocremente realizado!
¡Necesitamos más petróleo crudo!
Tengo algo de aceite de ballena, aceite de ardilla...
¡No es kosher!
¡Tiene que ser petróleo crudo!
¡¿Les importan un bledo
las santificadas tradiciones de Robanukah?!
Supongo que no.
De todas formas, la tierra se ha quedado sin petróleo.
Intenté advertírselos.
Una unidad de ilimitada y gratuita energía solar, ¿por favor?
Eso serán...
no lo sé, ¿10 dólares?
¿Tiene cambio de un premio Nobel?
Hombre, ¿no podemos simplemente hacer más petróleo crudo?
Me temo que no, hijo.
El petróleo sólo se forma cuando la materia orgánica
está sujeta a intensas presiones
durante cientos de millones de años.
¡No puedo esperar tanto!
¡Tengo trastorno por déficit de atención!
¡Esto no es justo!
Yo no lucho en seco, Bender.
Fui a Vassar.
Profesor, quiero que vea a estas pobres fulanas a los ojos
y les diga que los días de lucha en aceite se han acabado.
Oh... supongo que podría haber una minúscula cantidad
de petróleo restante, pero podría estar a una profundidad infernal
dentro de la Tierra, con presiones tan peligrosamente altas que...
¡Vámonos ya!
Poniendo los sintonizadores de Bachman a tope. (Bachman-Turner Overdrive: grupo canadiense de los 70)
Estamos llegando muy profundo.
Mira... más ataúdes.
¡Oh, no! Hemos hecho un túnel a un túnel.
¿Qué es ese fuerte sonido que se escuchará cuando deje de hablar?
¡Es un gusano jorobado albino!
¿Por qué lo llaman así?
Porque no tiene ningún pigmento.
¿Cuál es nuestra profundidad, capitán?
Cuarenta kilómetros... Cincuenta...
Tiene que haber algo de petróleo crudo aquí abajo en alguna parte.
¡Más hondo, más hondo!
No, Bender.
La nave no puede soportar toda esta presión.
A veces se cae a trozos simplemente estando en el hangar.
Profesor, nunca le he pedido nada.
Pero ver aquellas robotzuelas brillando con el aceite
significa más para mí que la vida misma.
Oh...
llámame viejo idiota,
pero creo que el señor está hablando a través de ti.
¡Sujétense todos!
¡100 kilómetros!
¡Doscientos!
Odio quejarme por el calor,
pero el acondicionador de aire está ardiendo.
¡Mi helado de picadillo con carne rancia!
¿Qué demonios estamos haciendo?
¡Vamos a morir todos
para que este Golem de chatarra pueda celebrar Robanukah!
Vil racista.
¿No ha sufrido mi gente suficiente?
¡Sigan perforando en busca de ese petróleo crudo,
egoístas cobardes!
Aunque, para ser sinceros,
supongo que cualquier tipo de aceite sería igualmente...
No fué mi culpa.
500 MILLONES DE AÑOS DESPUÉS
# Soy genial #
# Bender es de lo mejor #
# Bender, Bender, Bender, Ben... #
Amigo, ¿dónde se fue el tiempo?
Oigan, amigos quieren...
Oh, cierto.
Se han convertido en petróleo crudo.
Creía que eran egoístas,
pero al final resulta que era yo
quien creía que eran egoístas.
Hola, chicas.
Encontré algo... Pero qué demon...
Sólo había suficiente petróleo
para cuatro semanas y media de peleas de aceite,
¡pero duró 500 millones de años!
¡Es un milagro!
¡Feliz Robanukah, a todos!
A continuación, más amables hilaridades interreligiosas.
Y ahora la conclusión no relacionada.
¿Qué pasa?
Labarbara, Hermes, ¡feliz Kwanzaa!
Trajimos pastel de chocolate, pero
ahora estoy preocupada de que sea ofensivo de algún modo.
Solo siéntate.
¡Feliz Kwanzaa, hermanos y hermanas!
¡Bueno, miren quien ha venido!
La tradición de Kwanzaa anima a hacer regalos educativos.
Así que traje mi libro de Basketmáticas.
Vaya. Déjame verlo.
Te lo autografiaré después.
Amigo, hace frío ahí afuera.
¿Barbados Slim?
Adelante, Barbados.
Mírate,
todo vibrante y sin camisa para la festividad.
Espero que estés listo para celebrar.
Toda la noche, mujer.
Me alegra que puedan estar todos
aquí con mi familia.
Las tradiciones de Kwanzaa son bastante antiguas,
remontándose a hace unos mil años.
Vaya.
Si alguien pudiese decirnos más
sobre esas tradiciones.
¡Oh, sí!
Oigan, ¡aquí está Kool-Aid!
No, niño, este no es un personaje inventado,
¡es Kwanzaabot!
Y les voy a decir a todos cómo celebrar el Kwanzaa.
Zoidberg, marca un ritmo.
¿Y qué tal si sólo me recuesto?
# Hay siete principios básicos para unirse al Kwanzaa #
# así que sienten sus traseros #
# y que les caiga algo de conocimiento #
# Kujichagulia #
# y Umoja #
# y el resto #
Ahora lo entendemos.
# Sientense, va a haber un examen #
# mi favorita es Ujamaa #
Economía cooperativa.
# Ustedes, los que están alejados, estoy hablando con ustedes #
# dejen a un lado las historietas #
# Ku'umba es otra #
# representa a la creatividad #
# como la naturaleza siempre cambiante #
# de mis tendencias sexuales #
# Creo que hay una que se llama Nia #
# pero no hablo Swahili #
# ¿Algo sobre un pino y lucha sobre aceite? #
Gracias a las navidades y a Robanukah por el plagio.
# Sí, parece que estoy perdiendo su atención #
# Será mejor que me largue #
# Pero antes de que me vaya, lo más importante #
¿Qué es eso, Santa negro?
# Necesitas siete velas de Kwanzaa #
# que encenderás cada noche #
# pero es mejor que sean hechas con cera de abejas #
# o daría igual que todos fueran blancos #
Tienen que estar hechas de cera de abejas,
o daría igual que fueramos blancos.
Bueno, no tenemos velas de cera de abejas,
pero estas velas aromáticas de cera normal también sirven.
¡Chica, esas apestosas barritas son para solteras que toman baños!
Si sus velas de Kwanzaa no son 100% de cera de abejas,
traerás vergüenza a tu gente.
Bueno, eso no pasará.
Marido, muestra un poco de Ku'umba
y trae algo de cera de abejas antes de que acabe Kwanzaa.
¡Dulce candelabra de la habra, labarbara!
¿No es esta la última noche de Kwanzaa?
¿Quién demonios lo sabe?
GRANJA DE ABEJAS DE PETUNIA, SIRVASE USTED MISMO SU PROPIA CERA DE ABEJAS
¡Por fin, una granja de abejas que está abierta hasta tarde en Kwanzaa!
Señora, necesito cera de abejas.
¿Estás seguro de que no necesitas algo de miel, guapo?
¿Quizás una probadita del dulce néctar directamente de la colmena?
Sólo necesito cera de abejas para hacer velas de Kwanzaa.
Bueno, eso sí es malo.
¡No queda cera de abejas en todo el mundo!
¡Oh, no! Este podría ser el año sin Kwanzaa,
como todos los años desde 1966.
Todas las abejas están como locas,
como si hubiesen estado bebiendo Tang y jarabe para la tos,
o, como lo llamo yo, mi viernes en la noche.
Dios mío.
¡Es el síndrome de colapso de colonia!
¡Las abejas están infestadas de parásitos!
Todas están muriendo.
Sí, pero que manera de irse.
Muere joven, deja un bonito cadáver,
eso es lo que digo.
Deberías decir otra cosa.
Espera... sé dónde podemos conseguir cera de abejas.
¡De aquellas abejas espaciales gigantes que casi nos mataron,
y que juramos no volver por allí nunca más!
¡Volvamos allí!
Para comunicarnos con las abejas,
tendremos que usar estos transabejadores.
Bender, di algo en el idioma abejo.
Lo siento, Bender.
¿Qué quieres que ponga en el vaso?
Está bien. Si sobrevivimos.
Algo está mal.
Está demasiado tranquilo.
Como el mortal Prius.
Ah, ahí vienen.
¡Están en formación de ataque!
¡Van a matarnos!
Eso fue raro.
Es como el espectáculo aéreo de Jagermeister una y otra vez.
De acuerdo con Google Colmena,
estamos exactamente en el centro del panal.
¡Oh, y hay una tienda de refrescos a tres kilómetros en esa dirección!
¿Esa cosa dice dónde está la abeja reina?
La grande, gorda, fea, de ojos compuestos, tórax peludo...
No me apliques tus estándares eurocéntricos
de belleza a mí, idiota.
¿Qué pasa con las kamikaz-bejas?
Amigo, mi colmena se ha vuelto loca
desde que estos traseros de cangrejo robasangres se mudaron aquí.
Estuviste aquí. Hiciste aquello.
Estas abejas están infectadas,
igual que las de la Tierra.
Los malditos parásitos
se fueron y desbarataron la mentalidad de colmena.
Ahora en vez de trabajar en armonía
mis abejas no hacen más que criticarse las unas a las otras.
¿Son negras con rayas amarillas,
o amarillas con rayas negras?
Amarillas con rayas negras, amigo.
¿Por qué no simplemente te largas?
¿Déjame preguntarte algo? Tu picaste a mi mujer.
¿Qué clase de pregunta zumbada es esa?
¿De dónde vas a sacar unas alas suficientemente grandes como para preguntarme eso?
Está bien, pandilla.
Tenemos un montón de cera de abejas.
Volvamos a la nave.
No, no iremos a ninguna parte.
No puedo tolerar este conflicto abeja contra abeja.
¡Es hora de afroamericanizar a estas abejas!
¡Escuchen, abejas!
Es Kwanzaa, un tiempo para la Umoja.
Significa unidad.
¡Tienen que aprender a trabajar juntas otra vez!
El loco hombre mantel tiene razón.
Es tiempo para dejar a un lado nuestras diferencias.
Raya negra, raya amarilla...
al final del día,
sólo somos una pareja de abejas espaciales habladoras.
Oye, olvídalo.
Ven aquí y dame un aguijonazo.
¡Miren! El espíritu de Kwanzaa está matando a los parásitos.
¡Qué asco! Pero, ¡bien!
Gracias, mi hermano humano.
Tu mensaje de unidad ha conmovido nuestras almas.
Otra vez somos una única mente colmena.
Oh, sí.
¡Hurra! Kwanzaabot está aquí para salvar...
Oh, lo mataron.
Feliz Kwanzaa a todos.
No se preocupen.
El equipo de Futurama volverá el próximo año
con episodios nuevos
con Bender, Leela,
y yo, Al Gore, como el Capitán Lance Starman.
Y en nombre de todos nosotros
en Nueces Gungerson, ¡felices fiestas!