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Primer artículo: ¡A cubierto!
¡Cubert, mierdecilla!
¿Por qué no estás en la escuela?
No pude pasar a los manifestantes.
Un montón de sonrientes personas enfadadas
repartían estos panfletos anti-evolución.
¡¿La evolución está siendo atacada
en nuestras escuelas?!
¡Al Ciencia Móvil!
¿Te refieres a la nave?
Sí. El Ciencia Móvil.
Es que nunca antes lo habías llamado así, pero vale.
No entiendo la evolución,
¡y tengo que proteger a mis hijos de entenderla!
¡No cederemos ante los pensadores!
Sois tan ruidosos como ignorantes.
¡Ahora, volved con vuestros camiones de nabos a casa!
¡Eso es un estereotipo insultantemente preciso, señor!
¡Como profesor de ciencias, les aseguro
que de hecho evolucionamos desde sucios hombres-mono.
No puedo hablar por usted, señor,
pero mis ancestros no fueron monos.
Fueron orangutanes.
Trabajadores, y patrióticos orangutanes.
¿Dr. Banjo?
En pelo y hueso.
Y debo recordaros que la evolución es sólo una teoría,
como la gravedad, o la forma de la Tierra.
Hola, profesor, soy un monstruo volador de espagueti.
¿En serio cree que desciendo
de algún tipo de manicotti no volador?
- ¡Sí! - Por favor.
Una explicación mucho más lógica
es la irrefutable ciencia del Creacionismo.
¡Toda vida fue creada con su forma presente
hace siete mil años
por una criatura fantástica del espacio exterior!
- ¡Chorradas! - ¿Qué?
Si tu elitista teoría de la evolución de la Costa Este es real,
¿Por qué no se ha encontrado el eslabón perdido
entre los humanos actuales y los antiguos monos?
Lo encontramos.
Se llama Homo Erectus.
Entonces acaba de confirmar mi teoría, señor,
porque nadie ha encontrado el eslabón perdido
entre los monos y ese Homo Erectus.
¡Sí, lo han hecho!
Se llama Homo Habilis.
Pero nadie ha encontrado el eslabón perdido
entre los monos y el denominado Homo Habilis.
¡Sí, lo han hecho!
¡Se llama Australopithecus Africanus!
¡Oh oh! Ahora te tengo.
De acuerdo,
pero, ¿dónde está el eslabón perdido
entre los monos y este Darwinius Masillae?
¡Respóndame eso, Profesor!
Bueno, es cierto, que un "eslabón perdido" sigue sin aparecer,
¡pero sólo porque no lo hayamos encontrado
no significa que no exista!
Las cosas no existen simplemente porque creas en ellas.
¡Es el dicho la Criatura Todopoderosa del Cielo!
¡Se lo demostraré a ese comedor de plátanos y lanzador de caca!
Sólo tenemos que encontrar ese eslabón perdido.
Yo he encontrado un eslabón perdido.
Parece que es mitad hombre, mitad tucán.
No es lo que estamos buscando.
¡Échalo en la sopa!
Y aquí hay algo.
Es otro de los perros de Fry.
¿Has encontrado algo, Hermes?
No.
Odio cincelar justo después de hacerme la manicura.
¡Maldición!
¡Me he roto uno de mis dedos!
Mira, Cubert.
El cuello de este.
¡Apuesto a que gastaba una fortuna en corbatas!
¿Qué, demasiado pronto?
Dudo mucho que
un Elaphrosaurido jurásico tuviese acceso a ropa para cuellos.
Sabía que tenía que haber hecho el chiste del anillo alrededor del cuello.
¡Mirad! ¡He encontrado un fósil de robot!
Eso es un muelle de cama, ¡tonto muelle de cama!
No hay fósiles de robot.
¡¿Qué?! ¿Quién dice que no he evolucionado?
¡Todo el mundo!
Los robots han sido creados hace bastante poco.
Estaba en todos los periódicos.
¡Entonces explica esto!
He dado con una veta rica en eslavones perdidos.
Hombre de Java, hombre de Piltdown, hombre de Manfred.
¡Eureka!
Es el esquivo eslavón perdido.
Esto se lo demostrará a Banjo de una vez por todas.
¿Pero qué...?
Eso es mío.
No me entra el esmoquin.
Probablemente porque he crecido demasiado desde la última vez que lo llevé.
O evolucionado, alguien podría decir.
Nadie diría eso.
Tu emoquin no te entra porque se lo has robado a un niño.
Querrás decir de un hombre.
Era su Bar Mitzvah.
Bienvenidos, socios del museo.
O como me gusta llamaros, futuras exposiciones.
Es bueno.
Esta noche, tenemos un nuevo residente en el Pabellón de los Homínidos,
generosamente donado por su descubridor,
Hubert Farnsworth.
Damas y caballeros... ¡El Homo Farnsworth!
Una vez mas, la ciencia ha alegrado el día.
Fin.
Y ahora, para discutir las implicaciones científicas
de este descubrimiento, nuestro nuevo conservador del museo, ¡el Dr. Banjo!
Gracias, Profesor Farnsworth, por el generoso regalo,
que ha refutado de una vez por todas la evolución.
¡Contemplad! El Homo Farnworth
retozando con dinosaurios en el momento de la creación.
No quiero seguir viviendo en este planeta.
¡Más rápido! ¡Más rápido!
Déjadme en aquel asteroide.
Vaya, este planetoide carece completamente sin vida.
¡No lo suficientemente sin vida!
¡Prepara mi choza para que pueda echarte!
Profesor, ¿es esto tu única fuente de agua?
¡Parece Coca-Cola light!
No es tan malo.
Sólo está lleno de minerales tóxicos.
Pero no por mucho tiempo.
¿Qué hay en el tubo?
Nanobots microscópicos.
Son pequeños robots que he diseñado para comer a irritantes desagradables.
Hablando de irritantes desagradables,
¿qué será de Cubert?
¿Quién? Oh, mi hijo.
No te preocupes.
Ha sido abandonado de forma segura con su padrino.
Cubert, creo necesitamos algún tiempo para nuestro vínculo padre-hijo,
he encontrado un par de guantes de béisbol
y los he cocinado para comer.
¡¿Por qué no te vas al infierno?!
¡Espera! Todavía tenemos que discutir las verdades de la vida.
¡¿Cúales son?!
Vale, he terminado de mover el último piano de cola.
¿Ya podemos comernos la pizza?
Ya te comerás tu maldita pizza, parásito.
Primero miremos si mis nanobots han terminado de purificar el agua.
Ah, el agua es tan estéril como el lechero de confianza de mi padre.
¿Pero qué es esto?
Los nanobots se han hecho más complejos.
¿Qué es eso que has dicho?
Esos robots han evolucionado por si solos, ¿dices?
No ha sido por sí solos.
Yo los puse ahí.
Soy un genio.
Supéralo.
Mirad. Ahora se han vuelto más grandes.
Dios mío. Trilobots.
¡No! ¡Mis gafas de sol estaban allí!
¡Saquemos la pizza de aquí!
Mirad, hay un agujero parecido a una cueva en esa montaña.
Podría ser una cueva.
¿Alguien tiene una linterna?
¡Espera!
Bien, tenemos abrigo
y suficiente comida valiosa
para evitar el morirnos de hambre.
¡Hora de la pizza!
¡¿De piña?!
¡Tío!
Demasiado para eso.
Hola.
Recuerdo que te gustan los superhéroes,
así que te he pintado un mural en tu pared.
Estes es Padreman.
Lucha contra el crimen para conseguir el respeto de Hijoboy.
¿Funciona?
¡Esto apesta!
¡Das asco!
¿Quién te ha enseñado la perspectiva de los tres puntos?
¡Podría hacer un mural mejor con mi culo!
Padreman se va.
Nada como una cueva para un buen sueño nocturno.
¿Así que tenemos que comer esa cosa no envenenada con piña?
Empaqueté un montón de comida, pero está toda...
en pastillas deshidratadas.
Entonces necesitamos agua de aquel charco.
Tendremos que abrirnos paso através de los trilobots.
¡Vamos! ¡Vamos!
¡Golpead a todo lo que se mueva!
Un bosque entero ha crecido esta noche.
Todos estos árboles son robóticos.
No puedo creer lo rápido que han crecido.
Yo sí.
Lo robots hacen todo más rápido, incluso evolucionar...
y creer lo rápido que las cosas crecen.
Una cosa de Bristol-Myers-Squibb es que...
saben como cocinar un filete.
Míradme.
Soy el hombre de Ty-d-bol.
Tengo un yate, y ¡todos defecan en mí!
¡Ayuda! ¡Policía!
Coged todos un palo metálico.
Genial, menos el chico acuático. ¿por qué no vienes ....
aquí arriba en tierra y ...?
¡Cuidado con la siguiente cosa!
Por Pancho Villa,
un triciclo-tops.
Al suelo, dinosaurios de la tierra y el mar.
¡Mola esta forma de morir ...!
¿Dr. Zoidberg?
Siento haberte tratado como a un completo Zoiberg...
quiero decir, como a un perdedor.
Continúa.
Lo que pasa es que se han aprovechado mucho de mí.
Supongo que me rio de la gente como mecanismo de defensa.
Cubert,
¿es esa la mansión de tu familia?
¿Por qué no se lo preguntas a tu madre?
Ella viene para visitas sexuales.
No te preocupes, sé cómo encargarme de matones.
Sólo actúa como si fueses patético.
¡Ayuda, tengo miedo!
Me he mojado.
Lloro como un bebé y estoy empapado de pis,
¿pero qué hay de nuevo?
Los bebés meones se mean en si mismos.
Me voy a la clase de cerámica, idiotas.
Y eso es todo.
¡Vaya! Eres como una especie de Jedi de Basurero.
Así que... ¿tal vez quieras entrar?
Tengo un bonito trozo de tarta con una pisada.
¡No me comáis el trasero!
Si esto es como matar a la paloma
de mi balcón, tenemos que hacerlo por nostros mismos.
¡Cuidado, con la llamarada solar!
¿Qué está pasando aquí?
Una extinción masiva.
Esa llamarada solar ha creado un enorme pulso electromagnético
que, mientras es inofensiva a la vida orgánica,
ha cortocircuitado a los robodinosaurios.
Que apropiado.
Sólo insignificantes robots como mamíferos encogidos en cuevas habrán podido sobrevivir
a tal catástrofe.
¡Chicos, chicos! Me he enseñado a mi mismo a tejer.
Espera un momento.
Si podemos recoger las partes correctas de esos robodinos,
puede que sea capaz de construir una nave espacial rudimentaria
para salir de este planeta.
Bien, me ha llevado casi dos horas, pero está terminada.
Ahora vamos a... dormir.
Va con energía solar, así que no podemos despegar hasta el amanecer.
Bien, vamos a buscar algo cómodo para poder dormir.
Mirad allí.
Dulce cisne robot de Botswana.
Parece que los más aptos hicieron
un poco de supervivencia esta noche, ¿eh?
Da igual.
Mirad allí.
Esos robo-cavernícolas
han secuestrado a a nuestras típicas mujeres humanas.
Debemos salvarlas.
Pero el único arma que tenemos es mi abanico para bailar.
Creo que puedo hacer un tirachinas
usando este hueso de la suerte robot y los elásticos de mis pantalones.
Creo que quieren esposas,
así actuaremos como tal.
Si no funciona, todavía podemos quedarnos la mitad de sus rocas.
Puedo ganar mis propias rocas.
Además, no quiero ninguna roca.
Bien, me ha llevado casi 12 horas, pero está terminado.
Está demasiado oscuro ahora,
pero lo primero que haremos mañana será dispararles
como nunca antes han sido disparados.
¿Qué está pasando?
¿Cómo os hemos salvado?
Ha sido la cosa más rara.
Nos fuimos a dormir, y cuando nos despertamos,
nuestros maridos cavernícolas no estaban.
Voy a echar de menos a Spencer.
No tengáis miedo, pequeños.
No voy a haceros daño.
Bonita red.
¿Qué? ¿Tú... tú puedes hablar?
¡No fastidies!
Un robot humano completamente evolucionado.
Soy la Dra. Widnar, una naturalista.
Soy Bender, cariño.
Mis esclavos humanos y yo venimos
de un planeta en el que la vida orgánica
y la robótica evolucionaron conjuntamente.
Cállate.
Asombroso.
He teorizado que la vida rellena de grasa
basada en el carbono podría existir,
pero hasta hoy no había tenido ninguna prueba.
Bien por ti.
¿Podemos irnos ya a casa?
Bienvenidos, miembros del museo,
o como prefiero llamarles, futuras exhibiciones.
Les presento ahora mi último descubrimiento...
el increible hombre no mecánico, Homo Farnworth.
Gracias.
Debo decir, estoy tan orgulloso de ver en qué habeis florecido
desde que creé por primera vez a vuestros ancestros.
- ¡¿Qué?! - Pensé que sabíais
que todos evolucionastéis de
unos pequeñajos sucios nanobots que diseñé.
Los tiré a una de vuestras charcas hace unos días.
Pero esto es charlatanería creacionista.
Lo que dice son mentiras.
La Tierra fué creada en eones, no en días.
Sí, relativamente a vosotros fueron eones, pero bueno,
mirad este holograma que tomé anteayer
de un robot retozando con un robo-dinosaurio.
Tonterías.
Ya no quiero seguir viviendo en este planeta.
Estáis bajo arresto por crímenes contra la ciencia.
¡No...!
¿Podrías arrastrarme hasta el baño?
¡Vete de vuelta a Roboklahoma!
¡Orden!
En el caso de Todo el mundo Contra Farnsworth,
el presunto creacionista se enfrenta a pena de muerte por derretimiento.
¿Quién representa al acusado?
- Yo. ¡Auh! - Yo, su señoría.
Bender, ¿qué demonios estás haciendo?
Cállate, te cobro por horas.
Además, soy un robot; me escucharán.
Damatrones y cabarellobots...
Protesto. En ausencia de pantalones,
los tirantes de la defensa no tienen propósito.
Voy a permitírselo... por ahora.
Gracias. Su señoría,
este cacho-carne no niega que nosotros los robots seamos
el glorioso producto de la evolución.
Sólo alega haber representado un pequeño papel
en el suministro de la maquinaria inicial.
Os pregunto, ¿es eso una locura tan grande?
Sí, es una completa locura,
¡y por eso deben considerarlo
inocente por razón de su demencia!
Protesto. No estoy loco.
Yo os creé a todos,
y vine aquí en una nave espacial casera y viví en una cueva.
Si no me creéis, preguntádselo a mi tío.
Abogado, ¿su alegato inicial?
Sí cariño, estaré en casa para la cena.
El abogado solicita un receso, su señoría.
Muy bien.
Les convocaremos otra vez cuando el jurado alcance un veredicto.
Hijo, estás metido en un buen problema.
¿El jurado ha alcanzado un veredicto?
No, no lo tenemos,
pero hemos evolucionado a un estado mayor de consciencia.
En el gran esquema, todos los seres físicos no son otra cosa mas que paletos.
Ahora, resolved vuestras pequeñas discusiones
e iros al infierno.
Eso serán 10.000 dólares.
Bueno, las fotos digitales no mienten.
Admito que aquello que presenciaste
podría haber sido alguna forma de evolución.
Me alegro de que esté de acuerdo, Dr. Banjo.
La evolución fue puesta en marcha por un sabio y omnisciente creador...
usted.
Oh, bueno, no lo sé todo de todo lo conocible.
Y admito que es posible, aunque improbable,
que un sabio y omnisciente monstruo alienígena
pusiese en marcha la evolución aquí en la Tierra.
¡Oh, oh! Y el creador podría ser también un robot.
¿Entonces quién creó a este llamado "robot creador"?
¿Algún mágico robot barbudo en el cielo?
Supongo que sería una estupidez.
No importa.
Está decidido.
Finalmente, un mundo donde estaré feliz de criar a mi hijo.
Bien, porque estoy harto de él.
Lo digo en serio. Es una persona terrible.
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