www.SUBTITULOS.es -DIFUNDE LA PALABRA-
Vamos ahora en directo con nuestro hovercóptero 'ojo en el cielo'
a la escena de un terrible accidente de hovercóptero.
¿Jim?
Las noticias no son buenas.
Acabo de enterarme que mis ultimas palabras seran "Regreso contigo, Linda"
Eso va al rollo de tomas falsas.
Oh, las noticias son tan violentas.
Mejor veamos a Rachael Ray.
Oh, no, espera, puede estar troceando algo.
Dios, pero qué cobarde.
Deja de ser una medusa sin columna vertebral.
Sabes bien que soy pariente cercano
del pepino de mar.
No en donde importa.
¡Yo odiaba a Jim!
En otras noticias, los inmundos y orinados muros de la ciudad
han sido profanados
por un misterioso artista del graffiti con mosaicos.
La policía no tiene pistas de quién
está detrás de este innovador arte público.
Ese es un pilar de puente muy sexy.
¿Maíz gratis?
Eso me sentará bien.
La clave precisamente es saber dónde atacar.
Ups.
Bueno, bueno.
Hora de golpear sus derechos.
¡Aah, oh, vale!
Sabes, eso no queda mal en tu trasero.
Realmente me da algo de clase.
¡Son la 4:00 AM!
Hemos estado discutiendo toda la noche, Kif.
¿No podemos ir a la cama?
¿Es que solo piensas en eso?
No soy solo un pedazo de tofu, Amy.
Necesito saber en donde estamos en nuestra relacion.
Estamos pasando por un duro bache.
No es un bache.
Ha pasado mucho tiempo, de acuerdo con tu inapropiadamente salvaje
calendario de los buenazos del mes.
Deja a Todd fuera de esto.
Gracias nena.
Además, hoy es el Dia de la Independencia de Canadá.
Oop, es el tono de Bender.
Reconozco el olor.
Hola
Hey Amy, estoy en la cárcel.
-Oh, no. -Suficiente no digas mas, bolsa de dinero.
Solamente dame cinco de los grandes y sacamé.
No tengo esa cantidad de dinero por ahí.
Sip, lo tienes.
¿Recuerdas el hueco en el suelo donde guardabas diez de los grandes?
Hay cinco de los grandes ahí.
No me hagas esperar.
Hey, Bender,
¿Has matado alguna vez a un hombre con un calcetín?
No es tan difícil.
Mejor me hago un cuchillo para protegerme.
Rodriguez.
Éstos dos hermanos te salvaron el trasero.
Oh, gracias a Dios.
Dime, ¿Han cambiado las cosas ahí fuera?
¿La comida tiene ya forma de píldora?
¿Qué pasa con las pastillas?
¿Tienen ya forma de comida?
Hey, preciosa, soy Larry, el ladrón asesino.
Hola, Larry, Me gustan tus tatuajes.
Amy, ese hombre es un criminal.
Solo estoy mirando sus tatuajes
Sneato.
Tengo uno de mi mamá.
-¿Quieres verlo? -Seguro.
No entiendo por qué tienes que flirtear con cada chico malo que alla a la vista.
Deja de exagerar.
Aquí, ningúno con mejillas dulces o que se le muevan lo entiende.
Ooh, eres malo.
Mamá dijo Spockeaté fuera.
Así es Amy.
Perdón por mi vocabulario, pero está
contigo, arrugando mi ropa interior.
Tú y yo no estamos juntos.
Aw, esta es una pequeña canción que escribí para alegrarte.
Se llama "Nos vamos ya"
PIES DE CHEWBACCA
CALZONCILLOS DE IRON MAN
PELVIS DE ELVIS
AGENTE DE CALCULÓN
Para Amy: Soltera, sola y fabulosa.
Gracias a todos.
Parece que estoy de nuevo en el juego.
Sí, el juego de la vieja criada.
Disculpe señor, son suyos?
Has acertado.
y antes de que lo preguntes, esto también es mío.
¿Dónde estoy?
¿Es esto la TBS?
Una ruptura difícil, Amy.
¿Tú y Kif os vais a divorciar?
No, técnicamente somos FonfonRus,
asi que no somos realmente un matrimonio.
Wow, lo más interesante de esto es...
Así que, Amy, ¿cómo puedo decirlo de forma delicada?
¿Por qué Kif te dejó como un saco lleno de mierda de ayer?
Dijo que me gustaban los chicos malos.
Es tan estúpido.
La verdad es estúpida a menudo.
Bender, ¿Porqué tienes que ser tan malo conmigo?
Cállate nena, te encanta.
No me digas que me calle.
¿Sabes qué le pasó al último chico que me dijo que me callara?
¿Qué?
Fue grandioso.
Cállate.
Oh, sí, ven aquí.
Recuerda, el amor entre un humano y un robot es tabú.
No podemos decirselo a nadie, ni siquiera a nuestros compañeros de trabajo.
Lo sé. Lo llevaré con la mayor discreción.
Mientras nos volvemos más guarros en este tubo de cristal.
Ooh, sí.
Creo que me estoy poniendo malo de circus-itis.
Yo creía que la circus-itis solo afectaba a los niños.
Niños de todas las edades
Bender, viejo amigo, qué tienes en tu cara?
Uh...sangre
Uh, ya sabes... afeitándome la baraba.
Ay ¿eso son marcas de engranajes en tus pantalones?
Uh, quizá. ¿Y qué?
Bueno, yo sólo los compré porque Bender los usa.
Uh, yo se los robé a ella.
Si, eso es, llama a la poli.
Oh, mis pies hinchados.
Será mejor que me tome las pastillas.
Amy, creo que hablar dulcemente no es propio de mí,
pero de toda la gente con la que he salido,
tú probablemente estés en el top ten.
Aw, siempre dices algo incorrecto
en el momento justo.
¡Pecadores!
¡La robosexualidad es una abominación!
Oh, tío. El libro sagrado dice:
Un robot no debe acostarse con un humano.
tampoco hacerlo de pie,
ni en ningún ángulo intermedio.
Hey, tiene razón.
No me gusta esto. ...en el libro sagrado.
Mirad, ¡una madre soltera! ¡A por ella!
Rápido, ¡al sótano de la nave!
Ahora, como todos sabeis,
la fería viene de nuevo,
así que estoy preparando mis entrantes de vientos y temporales en escabeche.
Tengo "soleado", ráfagas de nieve, granizo con cebollas,
además del tifón de arandanos y pasas de mi abuela,
pero no tornados.
Me molestaría mucho si la señora Girdleson consiguiera
otra vez la medalla azul.
Es por esto por lo que os necesito,
para salir y recolectar lo cosas maduras.
Esta picana os ayudará.
¿Como puede...? ¡Aah!
¡Salid de aquí!
¡¿Estáis todos listos?!
¡¿Qué?!
¡¿Alguien está hablando?!
¡Vale, bien! ¡A la de tres!
¡Uno!
¡¿Qué ha dicho?!
- ¡Dos! - ¡Espera, no estoy preparado!
- ¡Tres! - ¡Estoy listo para la cuenta atrás!
¡No escucho a nadie!
¡Abortad la misión!
¡Ha dicho que adelante!
Buen trabajo chicos.
Honestamente, esto ha ido mejor de lo que esperaba.
Sólo necesito meterlo
en este bote de pepinillos,
y echarle una hoja de laurel para impresionar al estupido jurado.
Hey, ¿donde están Amy y Bender?
Están perdidos en alguna acción de pepinillos picantes.
Suena como una rata atrapada allí.
Es la caniseta de Amy.
Y ese es el sombrero de Playah Ball de Bender.
Santo tornado de Barbados.
Amy y Bender se han hecho pedazos.
Oh, la humanidad.
Y también Bender.
¿Qu...?
¿Qué...
¿Qué está pasando ahí?
Uh... nada.
¡¿Un par de desviados robosexuales?!
No bajo mi techo.
¿Y en el techo?
Olvidaros de los canalones. ¿Qué tal en los canalones?
Profesor, no hay nada malo en la robosexualidad.
Sip, cuando se apaguan las luces, no es asunto de nadie...
lo que pasa entre dos adultos consentidos.
O uno.
Gracias, chicos.
Todo irá bien mientras que mis padres no lo descubran.
Zai Jian.
Mamá. ¡¿Papá?!
Vamos a casa, Amy.
Es tu decisión.
No podemos hacerlo.
Esa es mi chica.
Uh-oh no ese inocente silbido.
¡Arrepientete!
Uy, este tio.
RANCHO WONG - NO BROKEBACKEAR
Mira, somos tu familia...
y nosotros no podemos hablar de tus problemas...
Eso sería genial.
¡No tengo un problema!
Tengo una relación feliz...
simplememte que es robosex...
¡Si terminas esa palabra, matarás a tus padres!
Bajo nivel de vino detectado.
Gracias.
¡Deja de seducirle, golfa!
¡Papá, gleesh!
Me atrae Bender,...
¡no este barril de vino sin emociones!
Esperanzas... borradas.
Hermanos robóticos,...
¡El camino al infierno robot está pavimentado con carne humana!
¡Cuidado!
Tras el recorrido...
de este taller de pruebas y escapes....
vuestro software será reprogramado a través de la oración
Y por algunos chicos de soporte tecnico en la India.
Pero yo leí en la revista Esquire que algunos robots...
están fuertemente conectados a la robosexualidad.
No creas a esos mentirosos, hijo!
Las únicas mentiras en las que creemos son las de la Bíblia.
¿Pueden darme un Amén?
Cogeré tres hombres. ¡Hello!
Vamos, Amy.
Elige ya un varón humano
Quiero ser abuela
- dentro de cinco minutos y nueve meses. - ¡Déjalo, mamá!
¡No me interesan ninguno de esos brutos y feos perdedores!
¿Y que tal este bruto, feo y apestoso perdedor?
¡Fry! ¿Qué haces aquí?
Estoy aquí para rescatar a Amy...
Uh, de su deseo robosexual.
Si lo he entendido correctamente, ¿he visto el error en mi camino?
¿Qué son esos extraños guiños?
¡Debe ser amor!
Mis padres pueden ser malvados,
pero al menos son estupidos.
En esta fase,
literalmente lucharas con tus demonios.
Los cuerpazos y pechugones de tus demonios humanos.
¡Mira los pechos de esa!
Digo...¡esa a la horca!
¡Muy bien!
Eso está muy bien.
Vale, que todo el mundo cambie de demonio.
No tiene sentido quedarse solo con un demonio.
¡Ahora, trabajadlo duro!
¡Más duro! ¡Hasta que el pecado explote!
Ppp... piedad.
Ok, el trabajo del "Señor" esta listo.
Ahora, ahora, acurruquense, acurruquense con sus demonios.
Ay, Amy, me pregunto donde estas ahora...
¡Me he metido dentro del maniquí para salvarte!
Bueno, eso contesta.
Espera, ¿que...? ¿Amy?!
Bender, ¡ten cuidado!
¿Fry? ¿Leela? ¿También estáis ahí dentro?
Supongo que deberiamos haber esperado a estar en la nave.
Escuchen todos,
Amo a Amy, y estoy cansado de coñopiecopear por ahí.
Al fin encontré a alguien con quien quiero compartir el resto de su vida.
Amy...
¿Quieres casarte conmigo?
¡Sí! ¡Sí!
Oh, me alegro de no haber vivido para ver este día
Hey, espera un momento.
¡Noooo...!
Así que es una piedra.
¿Es real?
¡Hurra!
¡Hurra denegado!
¿Tengo que recordarte que el matrimonio robosexual es ilegal?
No en Space Massachusetts.
Querrás decir Space-impuestos-achusets, ¿no?
Imposible, pantalones elásticos!
Vamos a luchar para legalizarlo aquí mismo!
(Con acento jamaicano): Vamos hombre! Tienes que legalizarlo!
Estamos hablando del matrimonio robotsexual
Estamos hablando de muchas cosas
Genial. ¿Puedes convertirte en un coche de carreras?
No, solo soy un transformer preoperado
Gracias por venir a todo el mundo.
Todos nosotros estamos logrando algo bueno, una sana diversión aquí
Con barro e increíblemente limpio.
Pero es hora de discutir un asunto acuciante
el derecho a casarnos con quién o qué queramos!
Jamaicano: Legalízalo!
Cualquier otra pareja tiene derecho al matrimonio.
Robot y robomujer, hombre y mujer,
hombre y hombre.
¡Nuestro cachorro tiene dos padres!
Interracial, interplanetario,
incluso fantasma y caballo,
pero NO robot y humano!!!!!
Ooh...
Por eso estamos presentando esta iniciativa para votar
¡para legalizar el matrimonio robosexual!
Si odia la intolerancia y ser golpeado en la cara por mí,
¡Por favor, apoyad la Proposición Infinito!
Mientras el día de la elección se acerca, la Propuesta Infinito parece condenada
a una derrota segura
MALDITA...!
Daremos más cobertura justa e imparcial tras unas palabras de nuestro patrocinador,
No al Infinito.
Se acerca una tormenta
Una tormenta de matrimonio robosexual
que caerá sobre nosotros como el fuego.
Probablemente sea una tormenta de fuego
Si el matrimonio robosexual se legaliza
imagina las cosas horribles que les pasaran a nuestros hijos
imagina que te decimos aquellas cosas,
porque no se nos ocurre ninguna.
Como madre, esas cosas me preocupan.
Hombre: Vote no al Infinito
patrocinado por la Fundación Farnsworth
No podemos competir contra esto
¡Estamos Jodidos!!
Ah, pero aun tenemos una esperanza-
¡Mi gran debate en televisión!
¡Soy nuestra A en la brecha!
Profesor, ¿quién debatirá de tu lado?
Oh, ese tío, um...
ya sabes, yo... he olvidado su nombre.
¡Es él!
Buenas noches. Soy el cuello y la cabeza de George Takel,
vuestro anfitrión para el debate de esta noche.
Deberíais aplaudir.
Tiramos una moneda antes del debate...
y Bender la robó, así que empezaremos con él.
Damas y caballeros del jurado, yo...
Oooops. Perdón, jeje... la costumbre.
Apoyo esta propuesta
porque amo a una mujer pegajosa de carne y hueso,...
y, nada sorprendente, ella me ama.
Esto es un simple problema...
de justicia, la cuál no suele estar de su lado.
Así que, por favor, vota Sí.
Después de todo, nuestro amor no es diferente del vuestro--
excepto que es más caliente, porque yo estoy involucrado.
No había oído un discurso tan elocuente
desde que Bill Shatner explicó por qué no me devolvía el dinero.
¿Refutación, Profesor?
Esta cafetera de cuatro dólares habla del amor,
¡pero lo que describe es perversión!
¡No reconocerías la perversión
aunque te pusiese cepos en los testículos!
Solo estás celoso porque nunca has conocido el amor verdadero.
¿Oh, no? De vuelta donde estuve lleno de orina y vinagre,...
y no era mi cama,...
me enamoré de la chica más dulce
Nunca saltes sobre un campo de bouquet de flores
Su nombre era Eunice,
y pasábamos felices los días trabajando en un laboratorio,
desarrollando un antídoto para acabar
con esta terrible infección.
pensaba que nuestro amor duraría para siempre.
Pero entonces,
43 años después, me dejó...
... ¡por un robot!
¡Cómo pudo hacérmelo, a su Farnypoo!
¿Es eso?
¿Tú odias a los robosexuales
porque tu novia te dejó por un robot!?
Ella no me dejó por un robot,
¡ella era un robot!
Oh, Dios, su nombre no era Eunice,
¡Era Unit!
¡Unit 47!
Mi corazón estaba roto, y como un viejo amargado
refunfuñón, me desquitaba con los robosexuales.
¡Estoy tan avergonzado!
Aún con el riesgo de perder este debate,
les suplico que apoyen la Proposición Infinito.
¡Dame un abrazo!
Yo también los estoy abrazando en espíritu.
Y ahora me están devolviendo el abrazo.
Oh, Dios.
En un giro sorprendente,
los votantes han aprobado la Proposición Eterna.
El matrimonio robosexual es ahora legal.
¿Qué es lo siguiente, el matrimonio gay robosexual?
¡Lo hicimos, cariño!
¡Por fin, podremos tener un matrimonio legal y monógamo
como todo el mundo!
¡Woo-hoo! Sí...
¿Monógamo?
Y ahora una dedicatoria a larga distancia
de un mal chico verde y fangoso a su rechoncha cerdita rosa...
en el número 12,
está Hongo Llorón
con... "Cállate y ámame".
www.SUBTITULOS.es -DIFUNDE LA PALABRA-