S06E03 "Attack Of The Killer App" (Ataque de la Aplicación Asesina)
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¡Como alcalde, es mi profundo y tedioso placer dar...
...el pistoletazo de salida al 83 u 84 Festival de Reciclaje de e-Desechos!
¡ bajenla ahí enfrente !
Disculpa. Me excitan las multitudes.
¡Ahora lanzaré la primera basura ceremonial...
esta vieja e ineficiente máquina para hacer fraude electoral!
¡ Estos viejos aparatos del día del juicio final son altamente inestables !
Yo descansaré mejor no sabiendo donde están ellos ahora
(ruido de trastos chocando entre ellos y de cristales rotos)
Adiós excesivamente complicado W.C japonés
W.C: Por favor, no tirar.
Yo darte momentos "caquita feliz".
Lo siento, sabes demasiado
Parece un buen lugar para tirar pruebas.
¡¿Flexo?!
¿Qué haces en el cubo de residuos peligrosos?
¿Qué no has escuchado?
Nosotras, las unidades dobladoras, estamos peligrosamente obsoletas.
Nos sobrecalentamos, somos radioactivas, causamos disfunción eréct...
¿Con quién hablas?
Nadie. Tu madre.
Cállate.
Elige.
Scoop Chang, New New York Times.
editor de comentarios en blogs de podcasts on-line.
Sr. Alcalde, ¿no son peligrosos estos e-desechos?
Para nada, Scoop.
No hasta que un equipo de desconocidos deshechos
con salario mínimo la lleve al Tercer Mundo.
¡Buenas noticias, don nadies!
¡Saludos, amigos míos!
No debería llevar mucho tiempo
desmantelar vuestra chatarra.
No hay nada malo en nuestra chatarra.
¿En serio? porque podemos extraer el mortal, mortal cromo
para fabricar veneno contra ratas y hacer edulcorantes artificiales.
No, gracias. Estamos llevando e-basura
Una pena, ya estamos a la mitad
¡Esta cosa tiene un 40 por ciento de cromo!
Despacio
Despacio con el basurero flotante.
¡Preparados para el tratamiento!
¿Qué huele como senos sangrientos?
Quemamos la e-basura en metales,
emitiendo toxinas no peligrosas al aire,
y agua potable
Ugh! Esto es lo peor que ha visto nunca!
¿De verdad? Entonces no mires allí
Bien niños
vamos a jugar a buscar lo brillante
¡Esto es todavía peor!
¿Todo el trabajo es hecho por niños?
No, los azotes no
Hemos aprendido cosas positivas sobre el reciclado,
pero es mejor usar nuestros aparatos
todo lo que podamos en vez de tirarlos a la basura
primero
Voy a empezar por no cambiar mi teléfono móvil
aunque esté desfasado
Hola, Señorita Turanga
Su llamada a San Luis ha sido exitosa
Bueno, por lo menos vamos a tirar esta televisión
Las pilas del mando se están acabando
No! Pónselas y enciéndela!
Sólo intentaba ayudar
Más acerca de esta pieza explosiva luego de comerciales.
Con el nuevo eyePhone
pueder ver, escuchar, ignorar a tus amigos
acosar a tu ex, bajarte porno en un autobús lleno
y hasta leer tu e-mail mientras que te pilla un tren.
Todo con el nuevo eyePhone
de Mamá
¿Un nuevo eyePhone? ¡Tira esta basura!
Mujer (al teléfono): ¡Oh bien, eso es un estupendo "hola que tal"!
Adios!
¡Adiós! ¡Buen Viaje!
¡Sí! ¡Chao!
Venga, vamos a comprarnos unos eyePhones online (N.T: aquí se refiere a en Internet)
Espera, pensaba que ibamos a comprar nuestros eyePhones online
Estamos online (N.T: aqui se refiere a en la cola, si no no tiene gracia el diálogo)
Pero pensaba que la tienda de Mamá estaba más allá de la ciudad
Está mas allá de la ciudad
Pero yo pensaba... ¡Para de pensar Fry!
Me siento como un zombi
Me gustaría saber cuanto tiempo hemos estado esperando
¡El eyePhone tiene una aplicación para eso!
¿Hay alguna aplicación para besarme mi brillante culo metálico?
¡Por supuesto!
¡Oh!
(la cola continúa moviendose lentamente)
¡Oh no, la luz!
Pensaba que me iba al infierno
¡Oh no, la luz!
Esa es la tienda, profesor
¿Qué?
? Ooh, ooh-ooh, ooh, ooh-ooh, ooh ?
? Ooh, ooh, ooh ?
? Ooh, ooh-ooh, ooh ?
? Ooh, ooh... ?
WOW! Es esa oscura
cancion clandestina
que está continuamente sonando
Hola queridos
Bienvenidos a la tienda de mamá
Tenemos pocas existencias de los nuevos eyePhones
así que por favor hagan una ordena...
¡Aparta de mi camino! Necesito...
¿Queda algún eyePhone?
Quizá haya uno
Bien, son 500 dólares, no puedes elegir operador,
la batería no aguanta una carga
y la cobertura no es muy...
¡Cállate y toma mi dinero!
El nuevo eyePhone es maravilloso.
Lo uso para mirar recetas y mandar emails amenazantes
a programadores de aplicaciones de terceros no autorizados
Tu eres uno de esos que
sabe de tecnología
¿Por qué se llama eyePhone?
Te lo explicaré después de instalártelo
Listo
Ahora la parte del oido
Mi aplicación favorita es Twitcher
Ow!
Twitcher te permite mandar y recibir pequeños mensajes
o vídeos llamados twitts
Porque, mira aquí tenemos un twitt
Hola, Mamá, te quiero más de lo que puedas...
Batería baja
Pero no me creas todo.
la página análisis_sin_sesgo.mom dicen que twittcher es una "killer app"
y cuando digo una aplicación asesina
¡quiero decir una aplicación asesina!
¡Auh!
Y ahora otro webisodio
de las amas de casa de Sim City
Necesita resetearse
Se lo diré a la cra
Con razón los medios tradicionales están muertos.
Mirad este webisodio de Hipnosapo
Disfruta tu formato anticuado, abuelo.
Hoy en día, chicos como yo hacemos nuestros telefono-pisodios.
Es de los secuestradores
¡Mi sobrino está vivo!
Y él está...¡en este sobre!
¡Me cortaron una de mis dimensiones!
¡No! ¡No!
Dios mio, ¡es Bender!
¡El nos salvara!
¿Qué me está pasando?
¿Es la pubertad?
Es una llamada telefónica, payaso.
¿Estos eyePhones son teléfonos también?
Puf.
Hola Fry.
¿Sabías que estos eyePhones, son teléfonos también?
Yep. Hey ¿es seguro hablar mientras vuelas?
Totalmente. Tiene manos libres.
Así es como puedo comer este taco y estos espaguetis.
¡Auh!
Descuelgo ahora.
¡Hey, mirad este video de internet
de algún idiota estrellando su nave espacial!
¡Auh!
¿Lo grabaste?
El eyePhone lo graba todo
Todo lo que hice fue añadir las risas al vídeo
y twittearlo a mis 10.000 followers
¡Auh!
Oh, eso me recuerda que
es la hora de mi twitteo horario
"K pasa", followers.
aquí Fry
Eructos de huevo, me rasco los hongos de mis axilas,
busco amor.
Enviar
¿Hongos de las axilas?
¡Ugh! Demasiada información.
¡Auh!
Es exactamente la cantidad de información necesaria
Estos últimos años he estado recopilando datos personales.
con métodos anticuados, como bots-espias e info-squitos.
Este tipo si que ama el porno.
Pero ahora,
gracias a Twitcher, ¡los tontos voluntariamente escupirán
cada hecho que necesito para explotarlos!
Blanco adquirido, Madre.
¡Disparen el algoritmo de mercadeo directo!
¿Sufres de corazón partido por...
Mi hongo de las axilas.
Entonces tu, señor o señora...
necesitan del relajante alivio de
¡El Limpiador Cáustico Anti-Hongos de Mamá!
Oh. ¿Puedo de alguna forma comprarlo
con mi eyePhone con un pago adicional?
¡Claro que sí!
¡Eh gordo, llénate la cara!
Esta cosa parece saber
cuando necesito caprichos
Atención followers
¡Es día de aderezo grátis
en la pizzería de la calle de enfrente! Enviar.
Es por eso que vinimos aquí para el almuerzo. Enviar.
Saludos seguidores.
Este es el quinto día
de mi viaje solitario en Kayak alrededor del mundo. Enviar.
¿Puedes creerlo 50,000 idiotas tragandose esa porqueria? Enviar.
- Ups. - Espera.
¿Tienes 50.000 seguidores?
Yo solo tengo 3. Enviar
Me desapunté ayer
Tengo más seguidores porque
le doy a la gente lo que quiere.
Como este vídeo tuyo haciendo karate en calzoncillos.
¡Auh! ¡Socorro! ¡Policía!
Enviar.
Esto es bajo, Bender, incluso para tus estándards, ¿ahora que?
¿Desde cuándo Internet es
para robar la privacidad de la gente?
6 de agosto de 1991.
Te apuesto a que consigo tantos seguidores como tú
sin rebajarme a tu nivel.
- ¿Qué has dicho? - El primero en llegar al millón de seguidores gana un dólar.
¡Trato hecho!
¡Ouch! enviar.
¿Qué le pasa al perdedor?
Vamos a hacerlo interesante
¿Por qué está Mr. Chunks haciendo eso?
Porque el perdedor de la apuesta tiene que hacer un doble salto mortal
en una bañera llena de vómito de una cabra alien
Bueno, vamos a hacerlo más interesante
Vómito y diarrea
Buena idea
De esa forma no desperdiciamos ninguna de sus salidas.
Ugh, está putrefacto
¿Qué le das de comer?
Lo que sale por un lado, se lo damos por el otro.
También comida hindú.
¡Que empiece la competición!
Increible.
¡Algún bastardo idiota casi a alcanzado
un millón de otros idiotas bastardos
siguiendo cada uno de sus twits!
Idiotas bastardos, ¿me escucháis,
idiotas bastardos?
¿Por qué estás tan enfadada, mami?
Oh, lo siento.
Supongo que estaré un pelín nerviosa por mi malvado plan.
¡Idiotas bastardos!
Mira, el plan está a punto
de entrar en la fase dos.
En cuanto alguien alcance el millón de seguidores,
los usaré para transmitir...
el twit-gusano.
Oh Madre, engañosa vieja sabia.
Cuéntanos más de ese "twit-gusano".
Es un virus informático muy especial,
en vez de infectar ordenadores,
infecta los cerebros humanos.
Me gusta.
El millón de seguidores se convertirán en un ejército de zombies,
ansiosos de obedecer todas mis órdenes.
Lo importante es que somos familia.
¡En absoluto!
Ugh, ha estornudado en el.
Oh, Dios, voy a perder la apuesta.
Tendré que nadar en los jugos de vomito-yo-caga-tu.
No te rindas.
Solamente necesitas twits más llamativos.
Confía en mí, quiero twits que me estimulen.
Entonces tendrás que rebajarte al nivel de Bender.
Deja de actuar como la reina de Inglaterra.
# La, la, la, la, la, la, la. #
¿Qué fue eso... la reina de Inglaterra?
Uh, d-discúlpame.
Tengo que... algún lugar.
Eso ha sido muy raro.
¿De dónde viene esa canción?
La cabra no ha sido.
Todos sus orificios están ocupados.
# Soñé un sueño tiempo #
# atrás #
# cuando las esperanzas eran grandes #
# y la vida merecía ser vivida. #
# Soñé que el amor nunca moriría. #
# Soñé que Dios #
# sería misericordioso. #
- ¿Qué demonios es eso? - Nada.
Yo no soy nada.
Toda mi vida he sido una nada para todos.
¿Tienes un forúnculo en el culo (Ndt: Boil=forúnculo, Boyle->Susan Boyle)
que canta canciones de la tele contigo?
No me mires.
- Soy un monstruo. - No, no... bueno...
Oh, me he avergonzado de Susan desde que tengo memoria.
¿Llamas Susan a tu forúnculo?
¿Un furúnculo puede tener un nombre?
También dicen que puede cantar, pero...
¡Aah!
Ugh, es escocesa.
La reviento cada pocos meses,
pero siempre vuelve a crecer.
Ya es bastante duro ser una cíclope,
pero si alguien averigua lo de Susan, será mi fin.
¡Aah!
Guau, asqueroso.
Asquerosidad con un millón de seguidores.
Fry, borra eso.
¡Borra eso ahora!
¿Qué?
Oh, vale.
genial para un estupendo baño en vómito.
Enviar
- ¿Lo borraste? - Eh.
Gracias Fry, eres un buen amigo.
Eh...
¡Aah!
Hey, allí va.
La auténtica.
Gritémosle.
Hoo!
¡Guau-au-AUS!
¡Si es la sensación mundial número uno en internet!
¿Dónde? Y... ¿Qué?
¡Ahh!
Ponlo de nuevo.
No, es humillante y degradante para Leela.
Ponlo diez veces más.
Lo sé, no debería haber twitteado eso,
pero no nadar en vómito me dejaría la conciencia tranquila
Pero si Leela se enterase su dignidad estaría por los suelos
Por eso es por lo que no debemos dejar que ella lo vea
Leela, cierra la puerta para que Leela no...
¿Cómo pudiste hacer esto?
Pobre Sr. Chunks.
Al menos murió haciendo lo que amaba.
Ahora está en un lugar mejor.
Thar, he convertido una tabla normal en un trampolín
Mm-hmm.
Inminentes noticias, gente.
Estamos a punto de conocer el ganador de la apuesta.
Oh, tío, oh, tío, oh, tío.
Espero que sea yo.
Espera un segundo.
¿Existe la posibilidad de que pueda perder?
Eso no era parte del trato.
Dulce Georgia Brown de Kingston Town.
Es un empate.
Ya que nadie ha perdido, nadie tiene que saltar.
¡Perfecto, un empate! ¡Gano otra vez!
Oh, soy un asco.
No te sientas mal.
Al menos no eres Leela.
¿Un empate?
Esto ha funcionado mejor de lo que podía haber esperado.
Ahora voy a tener dos millones zombis.
En realidad,
Fry y Bender podrían compartir algunos de sus "followers".
Lo que podemos asegurar Es que habrá
Entre un millón y dos millones de zombies.
Lo único que puedo decir con certeza es... ¡Auh!
Ahora, dejad de ser abofeteados y poned en marcha el twit-worm.
Es repugnante e inspirador a la vez,
Como Jared, el del metro.
Vale, soy un bicho raro con un grano cantante en el culo.
Pero todavía soy un ser humano, o mas o menos.
¿Forúnculos cantores en el culo?
Eso son noticias de ayer
Como el ciempiés gigante que se comió Jared, el del metro.
Ahora, nosotros, los geeks de internet, tenemos un nuevo vídeo de moda.
Entonces ¿Mis humillaciones se han acabado?
¿Y tú quién eres?
Y ahora, para crear un ejército imparable
de entre uno y dos millones de zombies.
¿No deberías esperar
a que mejore el clima?
No. Os doy el twit-worm.
Enviar.
Aah, estoy harto de que mi cabeza haga cosas raras.
¡Leela!
Fry, he venido a hablar contigo.
No, yo he venido a hablar contigo.
Parecía que simplemente estabas ahí sentado, pero de todas maneras.
Yo... lo siento, por todo lo que hice.
y sabía que nunca podría reparar lo que hice.
No tienes que disculparte.
De hecho, vine a darte las gracias.
Creo que quieres decir, golpearme.
Todos conocen mi secreto, pero a nadie le importa.
Ya no tengo nada que ocultar.
Oh, Fry, gracias por tu egoista grosería,
me he quitado un peso terrible de encima.
No es el único sitio del que necesitas quitarte un terrible peso.
Susan y yo estamos de acuerdo.
Por primera ver en nuestras vidas,
no nos avergonzamos de lo que somos.
Yo nunca estuve avergonzada.
Ven aquí.
¿Qué es lo que apesta?
¿Estabas paseando por Nueva Jersey?
Leela, sabía que nunca podría reparar el daño,
así que hice la siguiente mejor cosa...
me enfrenté a la misma humillación que te hice pasar.
Auh, no tenías que hacer eso.
¿No?
Maldición.
No te preocupes.
Mañana nadie se acordará.
¿Puedes darme otro abrazo?
No.
Oh, tápate la nariz e inténtalo.
Presentamos el nuevo eyePhone.
Malditos bastardos.
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