UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
¿Qué tal, Brian? ¿Me puedes dar una Bauhaus?
- Sí. - Gracias.
Somos Campdogzz.
¿Quieres desayunar?
Sí. Me vendría bien desayunar.
¡Quiero tocino! Y huevos.
Pero hay un problema. Soy vegana.
Sería genial ir a algún lugar donde yo pueda comer.
Sí, por mí está bien.
Yo siempre pienso en...
...ser vegana.
Sí, tú... Tú no... Verás...
Todos los veganos pasan por eso. Me siento...
- ¿Sabes sobre veganismo? - Sí, mentalmente, soy vegana.
Solo debo sacar lo que tengo en mi mente y ponerlo en mi plato.
¿Intentas ser vegana?
Porque si eso quieres, puedo mostrarte videos en Internet
que te harán vegana.
Unas cosas de mierda que te acecharán en tus sueños.
Videos no censurados sobre animales.
- No son cosas sexuales, pero... - Eso es... Yo...
Sé cómo será y no estoy preparada para verlo.
Te transformarías como Cenicienta en vegana si los vieras.
Son...
Lo sé. No necesito verlos para entender.
Ya lo sé. Solo se trata de romper un hábito.
No necesito ver La pasión de Cristo para entender lo que le pasó a...
...Cristo.
Voy a hacer pis.
¿Cuando entraste a la secundaria
sabías lo que serías cuando crecieras?
Porque yo aún espero ser alcaldesa de San Francisco.
Vivir en Chicago puede ser un obstáculo.
No creo que funcione así.
- ¿Querías ser alcaldesa? - Yo no quería serlo.
Así me veían mis compañeros.
- ¡Lo eligieron por ti! - En primer año.
En la graduación del kindergarten dije que quería ser recolectora de basura.
- ¿Tuviste graduación del kínder? - Sí, claro.
Todo lo que digo está mal.
- No soy alienígena. - Lo sé, perdón.
- ¿Qué pasa? - Te trato como si lo fueras.
- Deja que me acostumbre. - Bueno.
Mi primera vez con una vegana, déjame...
Siento que me defines solo como una vegana.
¡No! Hay muchas otras cosas.
También me gusta jugar a atrapar. No sé si eso me define.
No sé qué juego es.
- ¿Qué? - ¿Con pelotas?
¿Nunca jugaste a atrapar?
Te diré algo que nunca le dije a nadie.
- Adelante. - De acuerdo.
Cuando era más chica, juro que tenía
seis o siete años, así que no sabía qué hacía...
Me da curiosidad lo que vas a decir.
Teníamos unas ranas gigantes. Ni sé de dónde las sacamos.
No sé cómo llamarlas.
Eran ranas grandes, como la palma de la mano.
Y mis tíos y yo...
...solíamos...
...tomar las ranas y arrojarlas, y sus cuerpos reventaban.
¿Qué?
¿Qué? ¿Mataban ranas por diversión?
Sí. Porque sus cuerpos eran... Y nosotros...
- Dios mío. - Sí.
Y luego las disecábamos para ver las partes de sus cuerpos.
- Crees... - Me juzgas.
- Claro. - Quería estar a mano.
Sabía que reaccionarías así,
- quería sentirme mejor. - ¿Lo inventaste para mí?
No lo inventé. Ojalá. Es una historia de mierda.
- ¿Nunca se lo dijiste a nadie? - No, es muy malo.
Dios, tengo sentimientos de horror y honor
- porque me la has contado. - Lo sé.
Siento que crees que soy Gandhi e igual hago cosas no muy buenas.
Tú eres Gandhi, y yo asesina de ranas, así que...
Escríbeme. Saldremos a andar en bici.
¿Acabas de decir "amor"?
No, estábamos en un concierto, con mucha gente,
y ¿esa es la persona que miro a los ojos
entre toda esa multitud?
Es como... Eso es...
- Es lindo. - Así fue cómo sucedió.
Si te suena a amor, que te suene.
¡Dios mío!
Hola. ¿Tiene un minuto para hablar de los derechos de la mujer?
Disculpe, ¿tiene un minuto?
- No, lo siento. - ¿Por favor?
- Solo una firma. - Sí.
Eso sería genial. Gracias.
¿Y si te hubiera mandado un mensaje justo cuando veías a tu alma gemela?
Hubiera sido horrible que leyeras ese mensaje sobre los deberes.
¿Sabes cuánta gente
se pierde al "indicado" porque estaba enviando mensajes?
- Dios mío. - Eso es...
Disculpe. ¿Me da un segundo?
Lo siento.
¿Para hablar de los derechos reproductivos de la mujer?
Queremos abrir un centro. Justo aquí enfrente.
Quiero que nos pintemos las uñas y miremos estúpidas comedias románticas,
y bebamos mimosas,
y reír y hacer cosas de chicas, ¿entiendes?
- Día Internacional de la Mujer. - Como un grupo.
Puedo hacer una página de Facebook.
El gobierno no pagará los abortos. Se harán a base de donaciones.
- ¿Qué tenemos? ¿The Temptations? - No te metas con mi hombre.
Me encantan.
- ¿Cuántas firmas tienes? - Tengo...
- Aprende de la maestra. - Cuarenta.
Dios mío.
Eso es muy gracioso.
Creo que la historia de Walter tiene que ver con la masculinidad,
definida, en parte, como alguien capaz de manifestar acción física
y dominación,
con poca consideración con lo que llamamos virtudes femeninas.
Ahora, si miran el mito... Me referiré a los griegos, ¿sí?
Hay muchas puertas que pueden atravesar,
pero hablaré de los griegos.
En este caso, Walter White padre puede relacionarse con el dios Hefesto.
Jo: Hola, Cenicienta vegana...
No se preocupen por eso, pero Hefesto. Ernest Becker dice esto.
¡Si aún comes carne, te desafío a que veas esto!
"El hombre no es de la naturaleza".
No eres parte de la naturaleza, ¿o sí?
"Y está irreme... Y está en ella irremediablemente".
Entonces son...
"Hombre, carne. Naturaleza, carne".
Esto es algo antiguo, él no habla usando "él o ella".
Tengan paciencia.
"Él es dual, arriba en las estrellas
y sin embargo, está alojado en un cuerpo que late y respira,
que una vez perteneció a un pez
y aún tiene las marcas de las branquias para probarlo.
Su cuerpo es un revestimiento de carne que le resulta extraño".
¡Con más razón debemos andar en bicicleta!
- ¿Cómo te va? - Bien.
¿Alguna pregunta?
- ¿Tiene una sección de bicicletas usadas? - Así es. Sí.
Solo quiero una que esté...
...usada, un poco gastada.
Le dije a una amiga que ando en bici y no sé por qué lo hice.
- Si puede ayudarme. - Tenemos unas usadas buenas.
- Déjame mostrarte. - Está bien. Me cae bien.
BICICLETAS
Dios. Carajo. Mierda.
IMÁGENES ESTREMECEDORAS DE MATANZA: ¡LA VERDAD DE LOS MATADEROS!
Cuando todas iban depiladas,
yo dije: "Está bien.
Si voy a hacerlo, lo haré bien".
-Y me hice el láser. -Yo nunca.
- ¿El láser? - Sí.
- Pensé que usabas cera. - No.
Era como una competencia. "Yo me afeito". "Yo uso cera".
Y yo dije: "A la mierda, yo uso láser". ¿Y qué?
Y ahora esto no está de moda, y no tengo la oportunidad.
El primer tatuaje fue durante una fase religiosa.
Después dejé de serlo.
A veces digo que... A veces me atacó un tiburón,
otras estaba en una Harley y me sacaron de abajo.
Espera, ¿tantas historias sobre ese tatuaje?
No le diré a la gente que creía en Dios y ahora no.
- ¿Por qué no? La gente pasa por eso. - Es muy profundo.
No puedes decirle eso a la gente. No es siempre lo...
Cuando estás en una cena
y alguien busca entablar una conversación preguntándote por el tatuaje,
lo que menos le dices es...
"Sabes, perdí toda...
...la fe y esperanza".
Lo siento.
¿Viniste en bicicleta?
Afuera hace cuatro grados.
- No vives cerca. - Se siente bien. Energizante.
¿Se siente bien?
Como un trote liviano.
- Está bien. Sé que quieres... - Dios.
...dar largos paseos en bicicleta.
- No es cierto. Dije andar en bicicleta. - ¿Cómo están?
¿Quieren algo de beber?
¿Me traes un vodka tonic con doble limón, por favor?
Claro. ¿Quieres más tiempo para ver el menú,
- o ya sabes qué quieres pedir? - Solo tengo una pregunta.
¿Qué es...? ¿La sal de tocino tiene cerdo?
Son solo grandes trozos de sal.
- Nada de cerdo. - Nada de cerdo.
¿Puedes fijarte si tienen opciones veganas?
- Por supuesto. Preguntaré... - Si no es molestia.
- No. En absoluto. - De acuerdo. Gracias.
¿Eres vegana?
Acabas de preguntar específicamente si tenían opciones veganas.
Solo lo hago más fácil para ellos. Todo es muy...
- ¿Para quiénes? - Para los de la cocina.
No quiero ser complicada solo porque tengo restricciones alimentarias.
¿Restricciones alimentarias? ¿Eres vegana?
Deja de decir eso.
Hace un par de semanas que salen,
pasan mucho tiempo juntas y ahora eres vegana, entonces...
Es más fácil cuando sales a comer si pides lo mismo.
Como...
No hace falta que seas igual a la persona con quien sales.
- Pueden ser... - No. Son concesiones.
- Concesiones. - Concesiones.
POSTRES Y BEBIDAS
Solo pienso en Jo, y lo poco que sé de ella
y cómo aún no la conozco, y me resulta raro.
No creo que sea raro.
No creo que debas pensar en esos términos.
- ¿De veras? - Está ocupada. Muy.
- Ha estado... No. Deja de sonreír. - ¿Qué?
- Te dije que hace mucho voluntariado. - Y eso es genial.
Le gusta pasar su tiempo libre ayudando a los demás.
El Día Internacional de la Mujer será raro igual.
Seré buena.
- "Seré buena". - ¡De veras!
No haré que se sienta incómoda, sino que se sienta bienvenida.
Habrá comida vegana.
- De acuerdo. - No será incómodo, te lo prometo.
- No es... - Te lo prometo.
- No es porque sea incómodo. - Invítala. Es una buena ocasión.
- Sí. Está bien. - Le gusta pasarla bien.
- Y es mujer. - Sí.
¿Sí?
¿Todos escucharon eso?
- Sí. - Dijo sí.
Baja la voz.
CINEASTAS DE CHICAGO PRESENTAN
¡Hola!
- ¿Estás bien? - Sí.
- Mira esta nieve. - Lo sé. Es genial.
Primera nevada de la temporada.
- ¿Qué tal? - Bien.
Pensé que venías con tus amigas.
Había una cena de cumpleaños.
- No. - Lo olvidé.
- Lo sé. - ¿Entonces no vendrán?
No creo que terminen a tiempo.
- Mierda. - Pero vine a ayudarte.
Cinco dólares. Eso es lo que creo.
- Puedes donar lo que quieras. - Gracias.
Buenas noches.
Hola, oigan, veo muchas caras conocidas,
pero también alguna nuevas, por eso pensé en presentarme.
Soy Jo. Presento esta serie a través de Realizadores de Chicago,
que, por si no lo saben,
es una organización genial, así que búsquenlos.
Estamos aquí el primer jueves de cada mes,
así que regresen y díganles a sus amigos.
La serie que presentamos es de cineastas mujeres
y estamos proyectando grandes obras.
Hay un par aquí presentes, así que pueden hablar con ellas luego.
Además habrá una sesión de preguntas con esta cineasta.
Guardaremos las preguntas para después.
Gracias por venir, díganles a sus amigos.
- Hola. Qué bueno verte. - Hola, ¿qué tal?
- Sí, un gusto. - Me alegra que vinieras. Hola.
Salud. Gracias por venir, chicos.
- Gracias por invitarnos. - Sí.
No me interesa mucho el cine.
- Solo vine a ayudar a mi amiga. - Está bien.
Sí. Voy a... Ya regreso.
El director de fotografía de esa película era un tal Mike Fuelser.
Es originario de Chicago, pero enseña en Iowa.
E hicimos un programa con él y Jesse MacLean,
ambos de Chicago, que ahora enseñan en Iowa.
Y sí, fue un gran programa.
El material de Mike es 16 mm, experimental y mudo.
Estrenamos un nuevo film que es todo color-field, pero es muy bueno.
Y pronto tenemos el Festival de cine Onion City,
que es el festival de cine y video experimental,
y debo preguntarle a Mike si tiene obras...
- ¿Es de unos días? ¿En qué mundo...? - Son sus genes indios.
Mientes porque te quieres parecer más a un hombre.
¿Qué tal?
No me siento bien, creo que me iré a casa.
- ¿De veras? - Sí. Estuvo divertido.
Tus amigos son geniales. Quiero volver a hacerlo.
- ¿Te divertiste? - Sí. Me duele el estómago y debo irme.
Pero estuvo bueno, te lo juro. ¿Sí?
- ¿Segura? - Nos vemos mañana.
Mañana será mi primera vez.
- Será genial. - Adiós.
Hola. Lo siento.
- ¿Está bien? - No se siente bien.
¿Necesitas algo?
No. Estoy bien. Solo debo descansar.
Tengo que cuidar niños luego, así que debo dormir.
Bien. Está bien. Yo debo ir a un lugar.
Pero volveré. Regresaré.
¿Quieres Gatorade, sopa, lo que sea?
- ¿Qué quieres? Te lo traigo. - Te escribo cuando termino.
Qué asco. Métete adentro.
- Bueno. - Adiós. No tomes frío.
- Y dime lo que necesitas. - Sí.
De acuerdo. Adiós.
¡Pizza! Tengo pizza.
¿Qué dibujan? ¿Qué es eso?
Yo dibujo una oveja de Minecraft.
¿Por qué es una caja?
Es de Minecraft.
¿Quién quiere la porción más grande?
- ¿Quién es mejor alumno? - Yo.
- Soy yo. - Eso pensé.
Usas anteojos, así que, por supuesto, eres más inteligente.
¿Por qué no comes pizza?
Estoy haciendo algo nuevo.
El planeta se beneficia si comemos verduras.
Porque la pizza que están comiendo...
...es decir...
Les quitaron la cría a las madres.
Imagínense si...
...cuando ustedes nacieron, yo me los llevaba.
Y luego violaba a su madre
una y otra vez y le quitaba a los bebés.
Son míos. Y luego los mataba.
Y que sus ubres, como las de las vacas, se infectaran,
y tuvieran la panza así, y las ordeñaran todo el día.
No tienes tetas, pero cuando las tengas,
lo menos que querrás será que te las ordeñen todo el día.
- Hola. - Dios.
¿Qué pasó? ¿Cómo estuvo la bici?
Hay algo... La verdad, me siento como nueva.
Andar en bicicleta en la nieve.
Me limpia el alma.
Acabo de verte bajar de un auto.
- ¿Qué? - Hace un segundo.
- No. - Sí.
¿Qué estás haciendo?
¡Dios mío!
Lo siento. Me olvidé de que estabas enferma.
Inventé que estaba enferma.
Vomito porque acabo de comerme una pizza con salchicha entera.
¿Por qué comiste una pizza con salchicha?
Porque no soy vegana.
Lo intenté.
Amor, nunca te pedí que fueras vegana.
Toma.
Lo lamento.
No tienes que mentir acerca de ser vegana.
O andar en bicicleta.
Lo de la bicicleta me gusta.
No me gusta la parte de ser vegana.
Para mí, no para ti.
Lo sé.
Dios, los animales, la contaminación y la sequía y el agua y...
Está bien. De veras.
No tienes que hacerlo si no quieres.
- Nunca te pedí que lo hicieras. - Quiero, pero no puedo.
- Está bien. - No puedo.
Está bien.
¿Podemos comenzar de nuevo, tú eres tú y yo soy yo,
y yo hago mis cosas,
y tú no tienes que estar metida en eso?
¿Me das un beso?
Tendrás que enjuagarte bien la boca antes de que te bese en los labios.
Lo sé.
Esto es esmalte de uñas.
- ¿Quieren mimosas? - ¡Sí!
Genial. Ya las hago.
- Gracias. - Ya mismo.
Entonces esto... Está bien.
- Es como una narración. - Es muy cruenta.
¡FELIZ DÍA INTERNACIONAL DE LA MUJER!
¿Qué?
- ¿Qué? ¿Nerviosa? - No, cállate.
- ¿Estás nerviosa? - Cállate.
Ten un poco de fe.
Dios mío, hermoso lugar.
La mejor anfitriona.
Hola.
- ¿Ella es Amber? - Sí. Tú eres Jo.
Sé quién eres. ¡Hola!
- Un gusto conocerte. - Tienes razón, es linda.
- Le dije que... - Hola.
- Estuviste hablando de mí. - Mucho.
- También hablo de ti. - Pero más de ti.
Quería conocerte.
- Se lo he pedido. - ¿Cosas buenas?
- Buenísimas. - Bienvenida a mi casa.
- Qué lugar tan precioso. - Tenemos comida,
esmalte de uñas, revistas, y a todas nuestras amigas en una sala.
- Dios. Abrumador. - Y alcohol.
- ¿Quieres una mimosa? - Sí.
- ¿Sí? - Nos entendemos.
- Genial. Ya mismo. - Me encanta.
Ella es Jo. Lo siento.
Hola, un gusto conocerte. ¿Qué tal? Un gusto...
Alex.
Ashley.
- Soy Amanda. - Hola. ¿Bien?
- ¿Megan? - Sí.
Me tocó la última.
- Iré a ayudar. - Sí, estoy bien.
¿Qué están haciendo? ¿Qué es...?
Esmalte de uñas.
Hola, hermosa.
- Dios, estoy muy nerviosa. - No lo estés.
Quiero una mimosa.
- Es linda. - Lo sé.
- Está aquí mismo. - Lo siento. Está bien.
Quiero que sepa que es linda. No tiene nada de malo.
Estoy ebria.
Está bien.
- Chicas. - ¡Hola!
¿Son mimosas?
- Toma. - ¿Quién quiere una grande?
- Yo la quiero. - ¡Yo!
Qué asco.
Dios, es tan lindo que da asco.
- ¡Salud, chicas! - ¡Salud!
- Por nosotras. - Por el Día de la Mujer.
- Y por las mujeres. - Sí.
- Por Jo. - Dios mío, gracias. Hola.
- ¿Tengo Oreo entre los dientes? - Por supuesto que tienes Oreo...
Dios, son muy lindas. Muy lindas.
Dios mío. Basta. ¿Las fastidiamos?